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【20973】Re(1):社会勉強ですね。
 パレ*  - 18/10/9(火) 13:20 -

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   こんにちは、MAMIさん。

念のために、補足です。

>・・、やっぱり人の目を見て話を聞くのはあまりいい印象がないのでしょうか。

ここについて。
悪く考える必要は無いと想うよ。

あくまでも、[ケース・バイ・ケース]ってことで、凝視されることを、嫌がる人も居るって話です。
当然だけど、
 「何故、人の話を聞くときに、目をそらす?」
と、逆に不機嫌になる人も居るって話です。

でね、俺が、ここ数年で変化しているのは、年齢のせいもあります。

俺が会話する相手が、多くの場合、歳下になり、目を見ながら話すと、威圧感を感じる可能性を理解したからです。
会話の目的は、当然、想いを、正しく伝えたいので、威圧感が邪魔すると、本質を伝えにくくなりますね。
それで、威圧感の緩和の意味で、目をそらします。

聴くときも、相手が、心地よく話せるように、時々、目をそらしてます。
そらす方向と、タイミングで言うと、頷くように、下の方向にそらしてます。
結果、<ちゃんと、聴いてますよ>と表現しつつ、威圧感を緩和するために、目をそらせてます。

コミュニケーション能力が低いと思っていたり、そもそも、会話が苦手な人は、自分の発言自体に、自信が持てない人が多いです。
そんな人に、凝視することは、プレッシャーになります。

そこで、時々、目をそらすのは、
 <隙を作る>
って意味になります。

そうです、わざと、隙を作るための行為が、目をそらすって意味です。
決して、相手を軽視する為では無いってことです。

「ほらっ、今、話して」って感じですかね(笑)

色んな人が居ますからね。
会話の方法の、正解なんて無いと想います。
色んな人と会話して、覚えて、その経験を増やすことで、「こんな人には、○○な会話を」って感じに、自然に、会話が出来るようになるもんですよ。

傷つけたと解ったら、謝れば良いことです。
もっと、その人と会話をしたいのは、変わらないのだから。

新しい出会いを怖がらず、経験が増えることを、楽しむように、意識を向ける方が、幸せを感じられますよ。

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【20972】社会勉強ですね。
 MAMI*  - 18/10/7(日) 18:06 -

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   ▼パレさん:
どうもです!タイトルが切れててすみません。
私も徹夜は苦手です…ではなくて、やっぱり人の目を見て話を聞くのはあまりいい印象がないのでしょうか。


>解ります?
>重要なのは、<会話をしている 相手>です。
>
>今回のケースでは、お兄様が会話している相手は、お母様ですよね。
>なので、この 教え が成立するのは、基本的には、お母様ってことです。
>
>まあ、だからと言って、第三者が、目を見て聞いていたら、失礼だとか、威嚇しているってことには、直結しないですけどね。
>それはそれとして、MAMIさんが、「教えと違う」として、悲しむとしたら、それは、勘違いって話です(上記の解説です)。
>
>さて、では、お兄様が、そのように反応した心理とは?と考えてみましょう。
>
>お母様に、必死に、説明していたのですよね?
>自分が理解していることでも、他人に説明するのは、難しいものです。
>何故なら、理解するにも、人によって、順番などの違いがあるからです。
>
>もしかしたら、お兄様の説明は、お母様を納得させるには、かなり苦労してませんでしたか?
>だとしたら、その反応は、ある程度、想像可能ですよ。
>
>まずは、上手く伝わらないことへのイライラだったり、お母様の理解力自体に、イライラしていたのかもしれません。
>
>または、説明しているうちに、理解していると思っていた、自分の知識に、自信が薄らいできていたのかもしれません。

その解釈は私の中にありませんでした。
そういえば、私が兄をじっと見てて話を中断されたとき、私は「自分も理解したくて…」と兄に告げた所、母は「私はまだ理解できてないんだけど」と言っていました。
母は「自分が理解しないと、話相手を逃がさない」というちょっと脅迫めいた一面があります。だから兄は母を納得させようと一生懸命説明してて、私の視線に気づいて、「なんだこいつは」と思ったのかもしれません。


>そして、もう1つ。
>理解してくれないお母様に、何度も説明している状態に、自分で客観視した時、まるで、お母様を 責めている ような自分を感じたのかも知れません。
>
>と、ここまでの想像で、反応に対する推論しては・・・
>
>イライラの場合は簡単ですね。
>それをそのまま、MAMIさんに八つ当たりしたって感じですね。

イライラはしているようには見えませんでしたが、以前も同じようなことがあり、私が兄を見ていることに「何か兄さんが変なこと言ってる?」というような質問を投げかけられたことがありました。
兄は人と話をするときに目を時々そらすので、何度も目が合う私に違和感(威圧感)を抱いたのかもしれません。


>解ったことは、お兄様は、同様のケースでは、第三者(会話の相手以外)は、あまり、目を 凝視(見続ける) は、しない方が良いってことを、知れたってことです。
>それだけの事です。
>嫌な想いをしたってことだから、素直に、謝っておけば良いことですね。

とりあえず、承知いたしました。これは経験していかないとどうしようもないかもしれませんが、相手を見つめ続けることは「時として誤解を生む」ことは何とか分かりましたので、「わざとそらす癖」も磨いた方が良いのでしょうね。


>こっからは、雑談として・・・
>
>>父から「人が話しているときにその人の目を見ると、『何ガン飛ばしてるんだ』と誤解されることがあるから、目はそらして口を見て話を聞け」と言われ、・・・
>
>最後の、<目はそらして口を見て話を聞け>は、あまりお勧めしないです(^^ゞ
>特に、男性の場合はね。
>
>心理学において、男性が、女性の口元に目を凝視するのは、性的な欲求ってのがあるからです。
>
>その逆の意味で言うと、女性は、あまり長く、異性に対して、目を合わさないほうが良いってのもあります。
>無視って意味では無いですよ。
>適度に、別の 空間 などに、視線をそらすなどして、長い凝視を避けるってことです。
>
>まあ、身内には関係ないですが、他人だと、女性の異性への凝視は、<勘違い>を呼ぶからです。
>「私、貴方に好意がありますよ」って勘違いね(笑)


ある意味「変質者対策」として役に立ちそうな助言をありがとうございますw
確かに男性が女性の口を見つめるのは、あまり健全とは言えない感じがします。
女性が男性に対する視線の先も誤解を生むことがあるのは、私が女性なので分かる気がします。

どちらにしても、相手をじっと見つめるのは、家族間だけではなく、社会においてもあまり感心できることではないんだなということは分かりました。

自分も「相手の言葉は全部理解しなければ」と意識しすぎているのかもしれません。
自然体でいられればいいなと思います。
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【20971】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/10/7(日) 17:40 -

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   ▼Tonyさん:
ありがとうございます。タイトルが切れちゃってますね…すみません。
コメントを読ませて頂いて思い出したのですが、医療事務の勉強をしていたことがあり、その際に「患者様と会話をするときは鼻のあたりを見ること。目を見ると睨まれていると思われることがある」とカリキュラムに書かれていたことを思い出しました。


>子どものころに、
>目付きの悪さから、
>普通に相手を見ているだけのつもりなのに
>「何睨んでるんだ」「怒ってるの?」
>というようなことをよく聞かれて困った
>というエピソードを持っている人も結構います。
>
>あなたは「そうやって育ったのに」と言いますが、
>大人になる過程で
>「目ばっかり見ないほうが良い」
>ということを経験したり、学習したり、
>アドバイスを受ける人も、かなり居ます。
>面接のレッスンを受けたことのある人なら、
>高い確率で「目ではなく鼻や口元を見ましょう」という指導を受けたことがあるほどです。
>

真剣に聞きたいときほど相手をじっと見てしまうのですが、「時々目をそらすこと」は重要素だとも、後で両親に言われました。

なんか…時と場合をとっさに判断しろということなのだと思いますが、言われてからはわざと目をそらしたり、俯いたりと聞く姿勢を変えています。
私は精神疾患を患っているので、人の言葉を一つとして聞き落してはいけないといつも考えているのですが(病気が重度の時、父から「話聞いてるのかよ」と言われたことがあるので)、それが相手に威嚇や恐怖を与えてしまうこともあるのですね。

>悲しい気持ちになる
>あなたのことを否定はしませんが、
>事実もまた否定するものではありません。
>
>どうしてなのか
>それを理解したら、
>次はより良き選択をしていきましょう。
>ただ悲しむ
>という選択は、心に良い効果は少ないのではないでしょうか。

コミュニケーションが苦手な私には、ある意味良い経験だったかもしれません。
その時は凄く傷付きましたが、これが「大人になっていく」ことなのかと実感したのも確かです。

正直今もまだ理解できない気持ちではありますが、自分なりに努力して、時々医師の意見も聞いて、人の話に耳を傾ける姿勢を改めていこうと思います。
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【20970】Re(1):話を聞いていたら「何見てるの?」と...
 パレ*  - 18/10/6(土) 5:27 -

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   お早う、MAMIさん。

眠るタイミングを逃して、早起きでは無くて、このままだと徹夜だ(笑)
あっ脱線(^^ゞ

俺も、目を見て話すけど、聴くときは、時々、目をそらしてます。
これ、ここ数年で変化したのだけどね。

まずね、そもそもの話しなんだけど、
 [話をする時に、相手の目を見なさい]
の意味を考えましょう。

これは、会話している相手への<私は、貴方の話を聞いてますよ>って、意志表示のためってことで、それが、礼儀だとして言われることです。

解ります?
重要なのは、<会話をしている 相手>です。

今回のケースでは、お兄様が会話している相手は、お母様ですよね。
なので、この 教え が成立するのは、基本的には、お母様ってことです。

まあ、だからと言って、第三者が、目を見て聞いていたら、失礼だとか、威嚇しているってことには、直結しないですけどね。
それはそれとして、MAMIさんが、「教えと違う」として、悲しむとしたら、それは、勘違いって話です(上記の解説です)。

さて、では、お兄様が、そのように反応した心理とは?と考えてみましょう。

お母様に、必死に、説明していたのですよね?
自分が理解していることでも、他人に説明するのは、難しいものです。
何故なら、理解するにも、人によって、順番などの違いがあるからです。

もしかしたら、お兄様の説明は、お母様を納得させるには、かなり苦労してませんでしたか?
だとしたら、その反応は、ある程度、想像可能ですよ。

まずは、上手く伝わらないことへのイライラだったり、お母様の理解力自体に、イライラしていたのかもしれません。

または、説明しているうちに、理解していると思っていた、自分の知識に、自信が薄らいできていたのかもしれません。

そして、もう1つ。
理解してくれないお母様に、何度も説明している状態に、自分で客観視した時、まるで、お母様を 責めている ような自分を感じたのかも知れません。

と、ここまでの想像で、反応に対する推論しては・・・

イライラの場合は簡単ですね。
それをそのまま、MAMIさんに八つ当たりしたって感じですね。

次に、自分の理解に、自信を無くしていた場合。
第三者からの視線は、自信の無い自分に対しては、間違いを指摘されるかも知れないって恐怖があると想います。

で、まるで責めているように客観視の場合。
上記と同様に、第三者の視線は、自分が、加害者のように感じるってことです。

当然だけど、これらは、全部、俺の、勝手な想像ですから、全然、違うかも知れません(笑)

伝えたいことは、自分の 想い と、相手の受け取り方は、必ずしも、一致しないってことです。
解ったことは、お兄様は、同様のケースでは、第三者(会話の相手以外)は、あまり、目を 凝視(見続ける) は、しない方が良いってことを、知れたってことです。
それだけの事です。
嫌な想いをしたってことだから、素直に、謝っておけば良いことですね。

>元々人付き合いは苦手なのですが、「人を見て話を聞く」ことは、コミュニケーションにおいて、タブーなのですか?
>

俺の考えでは、タブーでは無いですよ。
最初に書いた通り、会話の相手なら、むしろ、その方が、相手への信頼を得られると想いますよ。

但し、会話の内容によっては、目を見るのは、逆の効果を持ちます。
例えば、説教されているような場合です。
怒っている相手に、じっと見つめるような聞き方だと、反省もしてないし、むしろ、反感を持って居ると取られる場合がありますね。
なので、ケース・バイ・ケースで、必ずしも、礼儀には、ならない場合もあるってことです。

こっからは、雑談として・・・

>父から「人が話しているときにその人の目を見ると、『何ガン飛ばしてるんだ』と誤解されることがあるから、目はそらして口を見て話を聞け」と言われ、・・・

最後の、<目はそらして口を見て話を聞け>は、あまりお勧めしないです(^^ゞ
特に、男性の場合はね。

心理学において、男性が、女性の口元に目を凝視するのは、性的な欲求ってのがあるからです。

その逆の意味で言うと、女性は、あまり長く、異性に対して、目を合わさないほうが良いってのもあります。
無視って意味では無いですよ。
適度に、別の 空間 などに、視線をそらすなどして、長い凝視を避けるってことです。

まあ、身内には関係ないですが、他人だと、女性の異性への凝視は、<勘違い>を呼ぶからです。
「私、貴方に好意がありますよ」って勘違いね(笑)

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【20969】Re(1):話を聞いていたら「何見てるの?」と...
 Tony*  - 18/10/5(金) 23:26 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

まずは、悲しかったという、
あなたのお気持ちを受け止めたいと思います。
この度は災難でしたね。

さて、
子どもに「目を見なさい」と躾るのは
聞く姿勢の躾だろうなと、
僕は思います。

子育てや、子どもを教育する場に身を投じれば分かることなのですが、
子どもほど「聞いてるのか分からない聞き方」をします。
目を合わせない
というレベルではなく、
顔を背ける、
こちらを向いていない
他のところを見ているなど、
大人からすると「聞いてないのか」と思える態度が多いのです。

それを正し、躾る意味で、
相手の目を見なさい
と指導します。
実際大人でも、
明確な意思を伝えたい場面、集中したい場面ほど、
やはり相手の目を見るようにします。

大人は長年のコミュニケーションで、
「そうした方がいい」
ということを学んでいるから、
子どもにもそう伝えるのでしょうね。

しかしやはり、
目をじっと見ると「睨まれているような気がする」のも事実です。
これもまた、大人ほど、
長年の経験から実感していることだと思います。
睨むという行為自体、目で敵意を示すわけですから、
相手の目に向けて「敵意を伝えようとする」ことも多いです。

子どものころに、
目付きの悪さから、
普通に相手を見ているだけのつもりなのに
「何睨んでるんだ」「怒ってるの?」
というようなことをよく聞かれて困った
というエピソードを持っている人も結構います。

あなたは「そうやって育ったのに」と言いますが、
大人になる過程で
「目ばっかり見ないほうが良い」
ということを経験したり、学習したり、
アドバイスを受ける人も、かなり居ます。
面接のレッスンを受けたことのある人なら、
高い確率で「目ではなく鼻や口元を見ましょう」という指導を受けたことがあるほどです。

悲しい気持ちになる
あなたのことを否定はしませんが、
事実もまた否定するものではありません。

どうしてなのか
それを理解したら、
次はより良き選択をしていきましょう。
ただ悲しむ
という選択は、心に良い効果は少ないのではないでしょうか。
≪規約同意済み≫
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【20968】話を聞いていたら「何見てるの?」と言われ...
 MAMI*  - 18/10/5(金) 22:53 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

度々失礼いたします。

今日の晩御飯の時、母が理解していないことを、兄が一生懸命説明していたのですが、それは私も知らない情報だったので「聞き落とさないようにしよう」と兄を見つめて話を聞いていたら、突然兄が「何見てるの?睨んでる?」と言ってきました。
私は一切睨んでいるつもりではないのに、何故か「威嚇されている」ように感じたそうです。
父から「人が話しているときにその人の目を見ると、『何ガン飛ばしてるんだ』と誤解されることがあるから、目はそらして口を見て話を聞け」と言われ、物凄く悲しくなりました。

いい年してなんだと思われることは覚悟してますが、「人と話すときは、目を見て話しましょう」と、幼い頃はみんな言われますよね?
それが何故大人になると、「話すときは目ではなく、目に近い口元を見ろ」と言われるのでしょうか。

確かに私も二人のうち一人と話しているときに、もう一人にじっと見つめられると気になるかもしれませんが、家族全員に「相手を見るな」と言われてなんとも納得がいきません。
人の話を聞き落とさないように、相手を見ることっておかしいのでしょうか?
元々人付き合いは苦手なのですが、「人を見て話を聞く」ことは、コミュニケーションにおいて、タブーなのですか?

アドバイスがありましたら、どなたかご回答をお願い致します。
≪規約同意済み≫
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【20967】Re(1):どう思われますか?
 Tony*  - 18/9/24(月) 11:24 -

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   こんにちは。
読ませていただきました。

安心することは可能だと思います。
よく相談されていると思いますが、
お医者さまはけんすけさんのこういった不安について、
どう解消すると良いですよとアドバイスされてますか?
≪規約同意済み≫
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【20966】どう思われますか?
 けんすけ  - 18/9/22(土) 16:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


私は以前にあることがきっかけで前の職場で〈周りの人達が自分の上半身をないと思っているのではないか?(周りの人達から自分の上半身が見えていないのではないか?)〉という考えが浮かんできて《もしも本当にそうだとしたならば自分の上半身があるのはおかしいのではないか?》という不安が浮かんだ時期がありました。


【当然だけど自分の上半身があって良いと思って良いので楽だ】と意識的に思うようにすれば安心して上半身をリラックスさせることができます。

【《周りの人達から自分の上半身が見えていないのではないか?》とは考えなくて良いんだ。】とか【《自分の上半身があるのは当然だ》とか《自分の上半身があってはいけないのではないか?》とは考えなくて良いんだ。】と思うことで安心することは可能ですか?

回答宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫
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【20965】自分を知る
 Reiri*  - 18/9/10(月) 20:21 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


おそらく多くの人が出来て無いと思う

自身に取って宜しく無い事は本人さんは
認めませんですんで!アイツもコイツもですが

名指しにしても良いのですが必ず阿保みたいに
乗り込んで来るのが居るんで言いませんが

自分自身を知ってる人ってホントに居る?
あたしだって自分を知る程に落ち込みますんで!
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【20964】Re(1):四面楚歌です、ご助言ください、、
 Reiri*  - 18/9/9(日) 19:36 -

引用なし
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   ▼ノアノアさん:

相手から愚痴三昧を聴いてたら?
大抵の人はウンザリでストレスですっ!

>今は夫からの頼みで夫婦カウンセリングを受けています。

折角なんで其のカウンセラーの人に今迄の
全部の愚痴をぶちまければ良いのです!

何のためのカウンセラーですヵ?
カウンセラーって嫌な愚痴三昧も聴け無きゃダメ駄目です!

ですんで此方の内容を直にカウンセラーさんに御話しするのが
現実的に解決に近いと思われます

生憎あたしはカウンセラーでは有りませんが相当なストレスを
味わって居るんだろな?辺りは想像理解出来ます

現実問題ほど酷な事も無いのですが今はカウンセラーさんが居る
んで有ればメイ一杯依頼すれば良いと思います
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【20963】Re(1):四面楚歌です、ご助言ください、、
 Tony*  - 18/9/7(金) 16:17 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

四面楚歌ではなく、
自活できていないだけ
だと思います。

自活できていないことについて
2つの理由があります。

1.別居という形を取った結果、生活費が足りない
2.精神的に病んでいるため、満足な収入が得られるほど働けない

1については
「パートナーとの関係を結局どうするのか」
という答えが出ていないのも、悩みに奥行きを持たせていますね。

お話を伺うかぎり、
気持ちがギリギリになっているのが伝わってきます。

さて、
気持ちがギリギリを超えてしまったら、
あなたはどうなるのでしょうか?

あなたは「ギリギリのところでよく頑張っている」わけですが
「良くなるように日々動くことができている」わけではありません。
ということは、
基本的には間もなく、限界を超えてしまいます。

限界を超えたら、あなたはどうなるのでしょうか。
今、もう限界を超えたと仮定してください。

あなたはどうなるのでしょうか。
今は、それを仮定して、手を打つ段階です。

お子さんが幸せに生きていくために、
あなたが決断するわけですから、
パートナーさんとも話し合う段階だと思いますよ。

唯一、限界が来ていない登場人物なのですから。
≪規約同意済み≫
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【20962】四面楚歌です、ご助言ください、、
 ノアノア  - 18/9/7(金) 13:58 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
よろしくお願いします。

私は父の母への虐待を見て、育ちました。
私は母を助けたくて、震えながら父の前に立ち向かいましたが、
毎回投げ飛ばされて、絶望の中育ちました。
大人になったら、ヤクザを雇ってお父さんを殺してあげるからね、
と母に約束していました。
母も優しいですが、完璧主義者で子供に厳しく、
出来ないと大変に怒られ、質問することが怖くなりました。
母は友人が1人もおらず、愚痴を聞いて慰めるのが私の役目でした。
父の暴力については、祖母や私の友人や先生には絶対に内緒よ、
と母に約束させられ、育ちました。私は母との秘密を話さないことを母の役に立てているんだと誇りにさえ思っていました。
でも誰にも相談も怖いということを話すこともなく
私の精神は壊れていきました。
対人恐怖症で、不登校に何度もなりました。
勉強だけは頑張りました。
頑張れば父母は仲良く暮らせるかと思っていました。


今、私は夫と別居中です。
あんな家庭で育った私は、
やはり安心できる人を選べなかったのかもしれません。
とても残念に思っています。
普段は優しいです。でも、カッとなると暴言を吐く様なことがあります。
床に叩きつけられたことが一度ありました。
私の限界が来て、別居を2年前からしています。
その前も何度も色々なことがありました。
今は夫からの頼みで夫婦カウンセリングを受けています。

5歳の息子がいます。
私と同居し、幼稚園に行っています。
重度の食物アレルギーがありその治療もしています。
私はパートもしていますが、
別居生活で夫からの婚姻費用だけでは足りず
独身時代からの貯金を切り崩して生活してきました。
ここにきて、貯金も底につきました。

色々な要因で、私の精神がとても不安定になっています。
20代でなった抑うつ状態によく似たような症状がでてきて
焦ってパニックになっています。
生活上の物忘れやミスも多くなり、無気力で悲観的に
なっています。
このままでは、子供に悪影響なのは目に見えていますが
どうあがいても打開策が見つからず
ただ自分を責めるばかりです。
泣き虫で、すぐ泣いてしまいます。
でも子育ては必死に頑張ってます。

夫との関係については親しい友人に相談してきましたが
私の生い立ちや、お金のこと、今の精神状態については
重すぎて、いくら親しくても重荷だろうと話していません。
友人も育児と仕事で寝る間もないようですし。

何から手をつけたら良いのか分からなくてなってしまいました。
ただ、日々の子供のアレルギー対応食を朝作って幼稚園に持たせたり、
習い事の送迎や家事、少しの時間のパートをするだけで、
精一杯ギリギリに生きています。

夫には安心感がどうして持てず、
戻ることを想像すると非常に不安になります。
でも、経済的なことを考えると
夫から離れるのも不安です。
お恥ずかしいです。

大学も出させてもらい、きちんとした企業に入社したのに、
結婚で海外赴任の夫についていくために辞めてしまいました。
今の私は何の資格もなく、本当に無力で
情けないです。
親にも申し訳ないです。

子供時代から願っていた安心して穏やかに家族で生活できる、
普通の幸せを手に入れたと思っていました。
でも自分は無力で、あの夫と暮らすしか
子供を育てていくことができないのかと思うと
絶望感に満たされます。
夫は自分の服は買わずとも、子供には色々な必要な物や
服、おもちゃを買ってくれます。
可愛がってもいます。
でも、私が感じるように、子供も大きくなってきたら、
父からの理不尽な言葉など受けるのではないかとか
そういった心配もあります。
離婚すべきか否かは、ずっと長い間悩んでいます。
焦るも答えが出ません。

人生をやり直したいですが
後ろを向いても仕方がないのも分かっています。
今生きている息子を
大事に命をかけて育てることだけ考えなければと
叱咤激励しながら、でも確実に日に日に
私の精神が病んでいってるのが自分でわかります。

何でも構いません。
何かご助言いただけましたら、心から感謝いたします。
どうぞよろしくお願いいたします。
長文、乱文を読んでくださって、
大変ありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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【20961】みなさんに質問です
 けんすけ  - 18/9/4(火) 2:32 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
例えばもしもみなさんに仮に何らかの理由で〈周りの人達が自分の上半身をないと思っているのではないか?〉とか〈周りの人達から自分の上半身が見えていないのではないか?〉という不安な考えが浮かんできた場合でそれによって《自分の上半身があってはいけないのではないか?》とか《自分の上半身があったらばおかしいのではないか?》と言う風な不安な考えまでもが浮かぶようになったとするとどう考えて≪自分の上半身があって良いんだ≫と思うようにしますか?
変な質問ですいませんがご意見宜しくお願い致します。
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【20960】Re(4):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 Reiri*  - 18/9/2(日) 19:14 -

引用なし
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   ▼わっかさん:

何ヵが?違う あたしは嫌な奴には返しに出ますんで!
冷血な奴には同等に出ます!なので愛情なんて無い!

って?嫌な奴ほどに無駄なエネルギーが生じるのは確ヵ!
そんな相手にエネルギーを使う以前の心理的な問題です

しヵし?わっかさんの仰る様に冷淡冷血でサイコパスに
何を言っても無駄なのは理解してます

(こう言う奴らは自覚も無ければ自身の事を省みる事すら無い!
良く解ら無い御託を並べて自身を正当化するのがオチで相手の
方が悪いって思い込ませる持って来方をするのが大得意!)

だヵら!人格を疑うしサイコパスって思う
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【20959】Re(3):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 わっか*  - 18/9/1(土) 23:52 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>▼わっかさん:

返信ありがとうございます。

僕はそういう人物の事を考えてる時間がエネルギーの無駄なので相手にしないですね。
僕は嫌いな人には冷たい人間なので、嫌いな人の更生のために親身になれるReiriさんは、エネルギーがたくさんあって、嫌いな人のためにも愛情の深い人だと僕は思います。

僕なんかは時間の無駄って思ってしまいます。
だって、いくら言っても変わらないんですもの。
僕は嫌いな人の成長のために自分の労力を割くような聖人君子ではないのでね。

>
>仰る事は頭では良く分かります
>有る意味?人って可愛そうって
>思うと優しく成れる人も見て来てる
>
>@可愛そう≠ニ➁可哀そう≠フ違い?
>此の意味の違いって明らかって思う
>
>➁は明らかに見下したり冷淡冷血な見方
>
>@は愛おしい思いでの可愛そうって思う
>
>寄って➁の様な人物は軽蔑します!
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【20958】Re(2):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 Reiri*  - 18/9/1(土) 19:19 -

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   ▼わっかさん:

仰る事は頭では良く分かります
有る意味?人って可愛そうって
思うと優しく成れる人も見て来てる

@可愛そう≠ニ➁可哀そう≠フ違い?
此の意味の違いって明らかって思う

➁は明らかに見下したり冷淡冷血な見方

@は愛おしい思いでの可愛そうって思う

寄って➁の様な人物は軽蔑します!
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【20957】Re(1):空っぽ
 Tony*  - 18/8/30(木) 22:21 -

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   こんにちは。

わたモテ。。。
『私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!』
という漫画があるのですが、
その漫画のことを思い出しました。

タイトルの悪さから
誤解を与えてしまいそうなのでお断りしておきますが、
あなたのことを
そのタイトル、その主人公と同じですねと言いたいわけではありません。
ただ、
あなたの愛らしさが、
その主人公に、あるいは本作の風景によく似ているなと、そう思えたのです。

人間なら誰しも(と大袈裟に言うようなことではないのですが)、
たぶん、
わたモテや、あなたのような感情と価値観を持っていると、
僕は考えています。

あなたの苦しみや「空っぽ感」も、
僕には分かる気がします。
分かる気がするだけで、分かってませんけどね。
あなたの苦しみはあなただけのものであって、
似たようなことはあっても、あなたの心そのものではないですから、
僕には「分かる気がする」と言うのが精一杯です。

一度本作を読んでもらいたいなと、願います。
あまり笑えないシーンも多いのですが、
思わず苦笑いでもできたら、
あるいは心にもやっとするものが生まれたら、
やはりあなたは、
「心が空っぽ」な「気がしていた」のだと、
思い直せるのではないかと、
僕は思うのです。
≪規約同意済み≫
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【20956】Re(1):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 わっか*  - 18/8/30(木) 22:12 -

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   ▼Reiriさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>人間性と人格を疑う人物って何で存在するんだろ?

「自分はそうなりたくない」と思うから、人に優しくなれるし、自分自身が成長できるんだと思いますよ。
そういう存在がいなければ、もしかしたら自分自身がそういう人間になっている可能性もあります。
「そうなりたくない自分」を体現してくれてる人が「人間性と人格を疑う人物」なんじゃないかと思います。
≪規約同意済み≫
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【20955】性格ってより人間性と人格≠疑う人物
 Reiri*  - 18/8/30(木) 21:07 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


人間性と人格を疑う人物って何で存在するんだろ?
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【20954】Re(1):空っぽ
 わっか*  - 18/8/30(木) 14:10 -

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   ▼海屑さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

気持ちが吐き出せて良かったです。

人から愛される人になるためには、自分から人を愛せる人になる必要があると思います。
例えばあなたが赤ちゃんであったなら、無条件に大人たちは愛してくれると思います。
あなたは見た目はもう立派な大人なわけなので、今から無償の愛をもらうのは難しいのかなと僕は思います。

だったら自分で自分の事を愛して、そして人を愛せるようになった方が早いのかなと僕は思います。

>>>
>
>心が空っぽです
>
>中学生の頃からずっと助けてほしい連れ出してほしいって思いながららも私なりに頑張ってきたつもりで笑えてたつもりでそれねも私がどんなに泣いて叫んでみたって届かなくてそろそろもう限界で疲れちゃいました
>
>
>私は結局ゴミ箱でただ笑顔を取り繕うしかできなくて最近はもうそれすらもできなくて眠たいとか疲れてるとか楽しいとかなんなも分からなくて
>
>
>少女漫画に出てくるヒーローに憧れてピーターパンが迎えにきてくれるって本気で思ってそんな架空のものにすがってしまうくらい馬鹿ですね
>
>
>私のこと誰も見つけられなくて笑ってないと楽しいふりしてないといい子じゃないと形になぬてくれないけどもう色々なフリをするのも嘘をつくのも限界だ
>
>
>22年間嘘ばっかりで結局愛されなくて14歳の頃ちゃんと死ぬれていればって悔やんで今こうやって考えなしに旅をしているけどただもう生きてくの疲れちゃった何ももう見たくないなあ
>
>
>長文すみません。
>ただ吐き出す場所がほしくてここにて書かせていただきました。
>
>
≪規約同意済み≫
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【20953】空っぽ
 海屑  - 18/8/30(木) 10:20 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫


心が空っぽです

中学生の頃からずっと助けてほしい連れ出してほしいって思いながららも私なりに頑張ってきたつもりで笑えてたつもりでそれねも私がどんなに泣いて叫んでみたって届かなくてそろそろもう限界で疲れちゃいました


私は結局ゴミ箱でただ笑顔を取り繕うしかできなくて最近はもうそれすらもできなくて眠たいとか疲れてるとか楽しいとかなんなも分からなくて


少女漫画に出てくるヒーローに憧れてピーターパンが迎えにきてくれるって本気で思ってそんな架空のものにすがってしまうくらい馬鹿ですね


私のこと誰も見つけられなくて笑ってないと楽しいふりしてないといい子じゃないと形になぬてくれないけどもう色々なフリをするのも嘘をつくのも限界だ


22年間嘘ばっかりで結局愛されなくて14歳の頃ちゃんと死ぬれていればって悔やんで今こうやって考えなしに旅をしているけどただもう生きてくの疲れちゃった何ももう見たくないなあ


長文すみません。
ただ吐き出す場所がほしくてここにて書かせていただきました。

≪規約同意済み≫
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【20952】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/8/24(金) 20:20 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
ご回答ありがとうございます。

なんていうかな、自分に自信がないのと仕事もしていない自分がみじめに感じ、仕事も満足にできない立場から、物凄く「引け目」を感じているために「中年」発言にショックを受けたのかもしれません。

世の中には私より年上の方がたくさんいるのに、私より若々しく見える(と、私が勝手に思っている)のは、やはり自信を持って充実した日々を送っているからなのでしょう…。

何とか、自分だけの大きな自信を身に着けて、前向きに生きていこうと思います。
≪規約同意済み≫
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【20951】Re(1):「中年」と言われてしまった。
 Tony*  - 18/8/23(木) 16:52 -

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   こんにちは。

読ませていただきました。

まあ「気持ち一つの問題でしょ」と言ってしまえばそれまでかなと思います。
30も真ん中になれば、世間様からは中年の仲間入りだねと言われ
それは避けがたい事実なわけですから、

あとは「中年としての内容」を問い、自覚し、
誇りに思えるかどうか。

そういった気持ちの部分で突破するのが大切だと思います。

心構えとして指摘したいことがあります(あえて指摘と表現しておきます)
「居候おばさんと言われた気がした」
というのはあなたの勝手ですから、
「言われてない」
という事実を大切にする心構えを持ちましょう。

それと、
ネガティブな情報に囲まれてると
それだけが事実と勘違いを加速させてしまいますから、
なるべくポジティブな情報やニュートラルな情報に触れましょう。

僕自身、今月で36になりました。
急激に「大人扱い」ですね。
自分の幼さに愕然とさせられます。
≪規約同意済み≫
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【20950】Re(1):Tonyは犯罪者
 Reiri*  - 18/8/22(水) 19:25 -

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   ▼Tonyは犯罪者さん:

とは思う部分が有ると思う
精神的な犯罪って思う

何でヵ?教えて下さい

こんな男の遠慮する事無いデス!

※TONYは一切入って来るなデス!
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【20949】「中年」と言われてしまった。
 MAMI*  - 18/8/22(水) 18:34 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
34歳です。
ありがちな相談なのですが、母から「あんたもう中年だね」と言われ、ショックを受けています。
普段から私は「もう若くない。『おばさん』なんだよな」とは思っていたのですが、やっぱり年齢を重ねるのは嫌で、年下の方とも対等に付き合ってきました。
そんな時に「中年」と言われてしまった瞬間、気にしないように気を張っていた壁を崩壊させられるような、強い悲しみ。
私は障害があるので普通の仕事がなかなかできず、引きこもりとまでは言いませんが、家にいる時間が多いです。そのため母親に「中年」と言われたことで、「居候おばさん」と言われてしまったかのようにも感じてしまったのです。

このショックを癒すにはどのような心構えをすればいいでしょうか。
どなたかアドバイスをお願いいたします。
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【20948】Re(3):ものの見方に関して、聞いていただき...
 パレ*  - 18/8/3(金) 1:12 -

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   こんばんは、オズロットさん。

質問の意図を、説明してくれてありがとう。

解ったところで、意図に沿って、”俺の意見”を伝えます。

最初に、根本的な話をしますね。

そもそも、自分以外の存在への、正否=善悪=好き嫌いって、何でしょうね?
これ、伝えたい意味を、極論で言うと・・・
例えば、悪を崇拝している人間にとっては、オズロットさんが嫌悪するような人たちこそ、正解であって、正しい存在となる訳ですね。

つまり、基準は、あくまでも、自分なのですよね。

そして、もう1つ。
所属している社会によって、ルールに従って生きていて、それを正しいとしている人にとっては、そのルールを逸脱する人は、すべて、悪人と捉える思考が先行する訳ですね。

さて、これを前提に、他人の言動に対する、嫌悪感や、怒りの根源って、何なのか?って話です。

自分に向かって、直接、行われた言動なら、直接、その相手に、その想いを伝えれば良いことですよね。
でも、今回、オズロットさんが例に上げた話は、多分、直接的には、自分に向けられた話しでは無いですよね?
だとすれば、その嫌悪感や、怒りの根源が、何なのか?を知ることが、解消をし易い方法と論理付けられます。

何故、こんな話をするのか?と言うと、気になる文章があったからです。

>こういう人達は、最悪、生きている価値もなくなり、また穏やかな死に方もできないのではないか?」
>という思いと考えが浮かぶと、何故か心のモヤモヤが晴れてきて、

この部分です。
これ、嫌悪感や、怒りの延長にある、<希望>とするなら、
 「そんな奴らは、みんな死んで欲しい」
なのかな?と。

だとすれば、ポジティブに変換できてると想ってるのは、表面上だけで、実は、その度に、闇を、どんどん増加させて、心に、悪意を溜め込んでいるのでは無いか?と、心配になりました。

人は、この世に生まれ、自分以外の存在を知ることで、初めて、自分を理解をします。
すべての存在こそ、自分を理解する存在であるとも言えます。

いえ、だからと言って、すべてを許すべきって話じゃ無いですよ。

そもそも、許す・許せないって、どう言うことでしょうね。

俺自身も、悟りの境地になんて、全然、到達も出来ない、普通の人間ですけどね。
そんな俺の場合、自分にとって、大切と想ってる人間以外に対する、嫌悪感や怒りが、長く心に留まることは無いし、当然、それによって、もやもやに悩ませることは無いです。

オズロットさんの考え方と、似てる部分で言うと、マイナスエネルギーを、大切でも無い人間に対して使うことが、勿体無いって考える人間だからです。

そもそも、嫌悪感などが湧く他人って、間違いなく、俺の価値観と違う人間な訳ですね。
価値観が違うってことは、当然、幸せ感も違う訳です。
と言うことは、俺が正しいと想ってること、俺が幸せと想うこと、それらの一番大事な部分が、その相手には、伝わらない=理解されないと解るので、怒りも湧かなくなる訳です。

よくあるでしょ、『どうして、こんなことも解らないかなぁ』と、常識的なことが解らない人に、怒りながら、色々説得を試みている段階で、『あぁ、本当に、何も知らないんだぁ』って、呆れる状態になること。
この時、怒りは、消える訳です。

と考えると、怒りとは、<理解出来る筈>と言う前提の下で、他人に対しての不満の延長上のものかな?と。

ここまで考えると、結果、どうでも良い他人に対する、一瞬湧いた嫌悪感や怒りも、長続きせずに、俺の中からは消えます。
理解させることが不可能なのですから、時間の無駄でしか無いですよね。
その時間を使って、映画を観たり、音楽を聴いた方が、よっぽど有意義ですからね。

政治家を目指す人なら、そんな他人さえも含めて、日本をより良くしようと、どうすれば、理解させることが出来て、悪い言動を無くせるかって考えて、怒りではなく、改善と言う努力をするかも知れないですけどね。
俺は、自分に関わる、小さな世界だけで、精一杯って想いますし、面倒なことは、苦手ですからね(^^ゞ

もう1つ。

>要は今の国内外の心が荒れている方々は、求め過ぎて、
>幸福になろうとして
>不幸になっている状態で、
>それで求めているものが得られないか、
>あるいはそもそも必要ではないものを
>求めている という気持ちになりました。

ここで言っている人たちが、具体的には、想像出来ないので、オズロットさんが言っている”人たち”とは、同じじゃないかも知れませんが・・・
俺が想うには、求めても居ないって気がします。
つまり、不幸と思って居る自分と対等、もしくは、それ以下に、他人を落としたいって思考での言動のように想います。

言い換えれば、何が、自分の幸せなのか?ってことさえ、解ってないと言うか、知ろうともしてない人たちだと想います。
だから、少しでも、自分よりも幸せそうだったり、楽しそうだったりする他人が、許せないのだと想います。
「何故、自分は不幸なのに、こいつらは幸せそうなんだ」みたいな思考です。
「幸せになりたい」って思考には、行き着く前の思考って想います。

と考えると、もしかしたら、そんな悪意を受けた人って、少なくても、そんな相手よりは、幸せな存在と、逆に認識可能ってことかな?と。

所詮、幸せって、感じることだと想うんです。
だから、拾うものでも、掴むものでも無いし、ましてや、奪うものでも無いと考えます。
誰よりも幸せになるには、自分の【幸せ感】を知ることと、毎日の生活にある、小さな幸せを、どれだけ多く感じられるか?、だと考えます。

なので、俺は、幸せを感じられるアンテナを、日々磨いて、今日より明日、より多くのことに、幸せを感じられるように、心も磨いてます。

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【20947】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:51 -

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   ▼静さん:

どうも、こんばんは。お久しぶりです。

本当、ネガティブな感情は伝染しますし、しかも悪い考え方をすると
余計に強くなったり、長引いたりするという嫌な面がありますよね。

私も避けられない対人関係で、そういう心が毒に満ちているような人達とは
ある程度心の中で距離を置いて、できるだけ関わらないようにしています。
その後、気分転換もします。


本当にこういう人達は反面教師ですよね。
この人達の何が嫌なのかが分かれば
そういう言動や行動、態度を自分達がしなければ
まず他の人達に不快な気持ちを抱かせる確率が減りますからね。


静さん、アドバイスのレスをありがとうございました。
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【20946】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:45 -

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   ▼Reiriさん:
どうも、こんばんは。

そうですね。Reiriさんのおっしゃる通りで
あまり人に期待し過ぎないことが大事ですね。
「この人は、こういう人なんだ。」と達観(良い意味でのある種のあきらめ)
を持った方が心の平和を保てるでしょうね。


本当に国内外の世の中(そして、私の周囲も(一部の人達))も
荒れている、昔の戦国時代のような浮き沈みの激しい
何が起きてもおかしくない世相ですから、
心が苛立ち荒れている方々が多くて、私も時折
嫌な気持ちや気分になる時もあります。


良い気持ちも悪い気持ちも、どちらも伝染しやすいですからね。
良い気持ちの伝染することを言い表したことわざですが
(確か中国のことわざだと思いましたが)
「薔薇を献じたる手に余香あり。」とか
(ユダヤのことわざだと記憶してますが)
「香水をかけると、自分の方にも数滴かかる。」という
他者に親切をすることの効果を説明したことわざがありますよね。


自分がトピに書いた考え方を尊重しただき、ありがとうございます。


Reiriさん、アドバイスのレスをありがとうございました。
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【20945】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:33 -

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   ▼Tonyさん:
どうも、こんばんは。

トピに書いた考え方にご理解を示していただき
ありがとうございます。

確かにTonyさんのレスにある通り、荒んだ考えの一面も
ご指摘どおりありますね。

トピを立てた後、生活していく中でいろいろ思うところもあり、
自分の良いところを伸ばし続け、人間性や欠点など
悪いところに注意しながら改善し続ければ、
良い対人関係になれる人達もいるだろうな、という考え方に
変わりましたが。

人にもよるのでしょうね。
もし、自分の人間性等の悪いところを改善し続け、良いところを伸ばし続けても
関係が悪化し続けるなら、その人との関係が良くなることは
断念せざるをえないのでしょが。


Tonyさん、アドバイスのレスをありがとうございました。

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【20944】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:24 -

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   ▼パレさん:
どうも、こんばんは。

私の住んでいるところも猛暑に苦しめられ、地元の地域のお祭りの時なんか
熱中症で倒れる人達が続出して、救急車が出動しっぱなしでした。

無理は禁物ですし、今後の世界は体力と精神力(意欲と熱意も)も
鍛えて培って伸ばしていかないと、生きていけないし、生活は無理でしょうね。


本題

誰かに聞いてもらいたかったというのが、第一です。

そして、もしかしたら自分のこの考え方は、
自他共に不幸に至る誤った考えかもしれない、あるいは改善点が見つかるかもしれない、という思いがあり、
このトピを立てた次第です。

ただ、自分が良い意味で変われば、良い対人関係になれる人達も
いるだろうな、
という考えになりつもありますが。
(もし、自分が良い意味で改善して変わっても、悪くなる一方なら
その人達とは、
それだけの縁だった、その程度の縁だった、ということになりますが。)


そういう理由です。

特に深い意味はありません。
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