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【21001】Re(1):発言力を強める
 雪の街*  - 19/4/15(月) 15:17 -

引用なし
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   ▼みのありさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>
>私は今大学3年生です。
>新学期に入り、クラス替えで新しいクラスになり、サークルでも新入生が2人入ってきたり、就活の説明会も多くなりました。
>そのような新しい環境になってから、今までにないぐらいのストレスや憂鬱感を感じています。
>まず新しいクラスでは、私が断りにくい性格ゆえにグループワークやペアワークでの発言は全て私に任されます。クラスメイトに意見を聞いても「わからない」、説明しても「めんどくさい」と言われます。そして隠れてケータイをいじるかぼーっとしてる等非協力的なのです。今までのクラスでは皆協力的だったので、そのギャップで現在のクラスの環境が辛いです。さらに、「大学生でオシャレじゃないとか笑える」とこっそり言われました。(私は最低限度の清潔感は意識しているがそこまでオシャレではない)。私以外は確かにオシャレで髪も巻いてお化粧もばっちりです。それ以来、今のクラスでは私も周りに合わせてオシャレにしないといけないというプレッシャーも感じています。
>サークルでの新入生2人は敬語を使ってくれません。1人は留学生の子なので敬語を使えとも言えないでいます。お疲れさまの挨拶もばいばいと返されます。しかし、こちらが敬語を使うと向こうも敬語になるので、どう接すればいいのかわからないでいます。
>
>他の環境のアルバイトや家では前からストレスがあり、それに加えて学校の新しい環境が加わったので、今までの人生で一番精神的に辛いし、風邪も薬を飲んでいるのにも関わらず治らないでいます。
>私は言いたいことも言えなくて「私が我慢すれば平和に済む」「こんなことで我慢できなかったらこれらら社会で生きていけない」、「根性が足りない」という元々の考えが積み重なって、今それらが全部ストレスになり自分に返ってきています。

つまりストレスの原因をご自身で理解できているということですよね?
ですから、これからどんな面を努力して改善していくべきかの答えが見えてきていますよね。

発言力を強めていくということですね
そうすると、当然ですが人々と軋轢(あつれき)が生じることもあります
しかしそれも覚悟の上で挑戦していくしかないのです

自己主張できる人に変わっていってほしいです
そうするとあなたに対する人々の対応の仕方にも変化が訪れることでしょう

>今までストレス発散になっていた趣味も楽しめないぐらい病んでいます。
>そういう状態でどうやってストレスを解消すればいいですか
>
≪規約同意済み≫
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【21000】新しい環境でのストレス
 みのあり  - 19/4/13(土) 19:10 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私は今大学3年生です。
新学期に入り、クラス替えで新しいクラスになり、サークルでも新入生が2人入ってきたり、就活の説明会も多くなりました。
そのような新しい環境になってから、今までにないぐらいのストレスや憂鬱感を感じています。
まず新しいクラスでは、私が断りにくい性格ゆえにグループワークやペアワークでの発言は全て私に任されます。クラスメイトに意見を聞いても「わからない」、説明しても「めんどくさい」と言われます。そして隠れてケータイをいじるかぼーっとしてる等非協力的なのです。今までのクラスでは皆協力的だったので、そのギャップで現在のクラスの環境が辛いです。さらに、「大学生でオシャレじゃないとか笑える」とこっそり言われました。(私は最低限度の清潔感は意識しているがそこまでオシャレではない)。私以外は確かにオシャレで髪も巻いてお化粧もばっちりです。それ以来、今のクラスでは私も周りに合わせてオシャレにしないといけないというプレッシャーも感じています。
サークルでの新入生2人は敬語を使ってくれません。1人は留学生の子なので敬語を使えとも言えないでいます。お疲れさまの挨拶もばいばいと返されます。しかし、こちらが敬語を使うと向こうも敬語になるので、どう接すればいいのかわからないでいます。

他の環境のアルバイトや家では前からストレスがあり、それに加えて学校の新しい環境が加わったので、今までの人生で一番精神的に辛いし、風邪も薬を飲んでいるのにも関わらず治らないでいます。
私は言いたいことも言えなくて「私が我慢すれば平和に済む」「こんなことで我慢できなかったらこれらら社会で生きていけない」、「根性が足りない」という元々の考えが積み重なって、今それらが全部ストレスになり自分に返ってきています。
今までストレス発散になっていた趣味も楽しめないぐらい病んでいます。
そういう状態でどうやってストレスを解消すればいいですか
≪規約同意済み≫
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【20999】Re(1):精神面が不安定になった
 Reiri*  - 19/3/24(日) 13:06 -

引用なし
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   ▼土竜さん:

元から不安定と言うよりも
敏感性が高いんだと思います
意外と生まれつきだったり

あたしも敏感性高いんですが
其処を上手く使ってます

つまり感受性も高いんで受け易い
って言う事は感情移入も得意です
感性も高いんです

なので御好きな物語でも実話でも
DVDで涙一杯流すのも良いし

男性はあまりしないヨガでも良いし
自身の好みを見つけるのは?
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【20998】精神面が不安定になった
 土竜*  - 19/3/23(土) 20:40 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんばんは。

私が抑うつという病気を持っていて精神面が元から不安定なのですがここ2年程割と安定しておりました。
しかしここ1週間程不安定になりました。ネット上で嫌な事を言われたりするとすぐに気分が落ち込みます。
一度気分が落ちると中々抜け出せずつい薬を飲んでしまいます。所謂OD(オーバードーズ)ですね。
あまりこういう事はしたくないので気分が落ちたらどうすべきなのでしょうか。
≪規約同意済み≫
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【20997】Re(1):生きていくしかないのでしょうか。
 エイトマン*  - 19/3/13(水) 0:10 -

引用なし
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   ▼わるさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>
>仕事が辛すぎて押し潰されそうで毎日昼休みは死にたいと考え、思い悩んでおります。
>次の仕事を探す気力も無くなってきております。
>でも自分には大事な両親が居る。
>自分が自殺する事で今幸せに暮らしている両親が不幸になり、場合によっては心の病気になり悪い連鎖反応が起きてしまう。
>自分の死が原因で大事な人達が不幸になってしまうなら、到底自殺などできる訳が無い。頭では分かっているけど自殺しか自分が楽になる方法が思い付かない。この状況だと誰かに助けを求めるしかない。でも誰に頼ればいいんでしょうか?
>
>乱文で大変申し訳ありません。
>こんな状況で打開策があれば教えて頂けるとありがたいです。

こんばんは。
食事などはきちんとバランスよくとられているのでしょうか。最近は
うつは栄養障害というような本がたくさん出版されていて、
要するに偏った食事が精神を不安定にしてるということです(インスタント、
ファストフード系が多いとかは要注意です)。
自分はこの考えには一理あると思っています。なので心当たりが
おありなら、そういったことも試されるといいと思います。

しかし現在しんどい状態で正常な思考ができないと思われますから、
やはり心療内科を受診し、睡眠薬、精神安定剤などで正常に近いような
思考にもってくるしかないと思います。自分も睡眠薬、精神安定剤を
飲んでいますが、やはり睡眠薬にはかなり助けられています。なぜなら
夜眠れるのと眠れないのとでは格段に体調が違います。夜眠れないという
ことでしたら睡眠薬を処方していただくだけでも断然違うと思います。
その上で仕事をどうするかなど、冷静に考えられてみてはと思います。

相談者様の会社が従業員が50人以上いらっしゃるなら、「産業医」
という方がおられるはずです。産業医はメンタル的にしんどいといった
ような相談を受けてくれるはずです。もし産業医がおられるなら、
現状を相談されてみてはと思います。アドバイスもいただけます。

産業医がいらっしゃらないのであれば、やはり心療内科を受診し、医者に
相談する、そして薬を処方していただくという方法がベストかと思います。
まず冷静に考えられる状態にもっていくことが一番です。

自殺を考えている状態でも家族が不幸になる、家族が大変な
思いをするなど、極限の状態でも家族のことを考えられる相談者さん
はとても優しくいい方ですよ。でもそういった人は社会では生きづらいん
ですよね。でも生きてください。必ず方法はあります。自殺は
何の解決にもなりません。

自分も未熟なので、的確なアドバイスができずすみません。


≪規約同意済み≫
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【20996】Re(1):生きていくしかないのでしょうか。
 Tony*  - 19/3/11(月) 23:49 -

引用なし
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   こんにちは。

どうされたのか、
もう少しお話しいただけますか?

収入や生活費、
生活状況や健康状態、
そしてご両親の状態によって
打開策というのは違ってくると思います。

あなたがまだ23歳の大卒でご両親も若く現役社会人で一般家庭並みの収入があり
支出状況も家のローンくらいしかないような平均的な家庭であるなら、
あなた一人が仕事を辞めたところで大したことないでしょう。
あなたが仕事に押し潰されて死ぬより、
仕事を辞めるほうがいいと判断するのが普通だと思います。


しかしあなたが50歳を越えていて
ご両親とも仕事もされておらず
あなたの収入無しでは家族全員行き倒れることが確定している場合は、
安易に仕事は辞めづらく、
なんとかして現在の仕事と平行して転職先を見つける必要がありそうです。

そうした具体的な状況に応じて
打開策というのは変わってくるものですし、
いずれの策であれ、
あなたが実行するものになります。

まずは仕事を辞める。変える。あるいは仕事に潰されてしまわない状況にする。
それが必要で、そのためにはもう少し具体的な状況説明をいただかないと、
何とも難しい観念の話になってしまうと思います。
≪規約同意済み≫
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【20995】Re(1):どういうことが辛い?
 雪の街*  - 19/3/11(月) 20:57 -

引用なし
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   ▼わるさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>
お手数かけますが、どういうことが辛いのか具体的に書いてくださると、アドバイスしたい人たちが返信しやすいと思います
どうぞよろしく。

>仕事が辛すぎて押し潰されそうで毎日昼休みは死にたいと考え、思い悩んでおります。
>次の仕事を探す気力も無くなってきております。
>でも自分には大事な両親が居る。
>自分が自殺する事で今幸せに暮らしている両親が不幸になり、場合によっては心の病気になり悪い連鎖反応が起きてしまう。
>自分の死が原因で大事な人達が不幸になってしまうなら、到底自殺などできる訳が無い。頭では分かっているけど自殺しか自分が楽になる方法が思い付かない。この状況だと誰かに助けを求めるしかない。でも誰に頼ればいいんでしょうか?
>
>乱文で大変申し訳ありません。
>こんな状況で打開策があれば教えて頂けるとありがたいです。
>
≪規約同意済み≫
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【20994】生きていくしかないのでしょうか。
 わる  - 19/3/11(月) 12:46 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫

仕事が辛すぎて押し潰されそうで毎日昼休みは死にたいと考え、思い悩んでおります。
次の仕事を探す気力も無くなってきております。
でも自分には大事な両親が居る。
自分が自殺する事で今幸せに暮らしている両親が不幸になり、場合によっては心の病気になり悪い連鎖反応が起きてしまう。
自分の死が原因で大事な人達が不幸になってしまうなら、到底自殺などできる訳が無い。頭では分かっているけど自殺しか自分が楽になる方法が思い付かない。この状況だと誰かに助けを求めるしかない。でも誰に頼ればいいんでしょうか?

乱文で大変申し訳ありません。
こんな状況で打開策があれば教えて頂けるとありがたいです。
≪規約同意済み≫
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【20993】Re(1):恩着せがましい人
 Reiri*  - 19/2/3(日) 8:44 -

引用なし
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   パクリ常習犯もガチにムヵつく!
何?真綿で首を絞める様な言い草
好い気になんな
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【20992】恩着せがましい人
 Reiri*  - 19/1/26(土) 12:37 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


イコール見返り求めって
感じるんですが如何でしょうヵ?

あたしはすごっくムヵつきます!
自分は参考に成ら無ヵったとヵ?
言って相手を追い詰める人居ますよねぇ〜
んなの相手のせいじゃ無い
皆さんの知ってる人でいますヵ?
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【20991】Re(1):ストレスが発散できません。
 三日月*  - 19/1/9(水) 8:04 -

引用なし
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   ▼みきなみさん:

こんにちは。

>ストレスを吐き出せません。ADHDの為に、小さい頃から他人と上手くコミュニケーションが取れず、いじめ、不登校、学校を辞めるなどしてきました。ストレス発散をしたくても、他人を信頼出来ず、母に悩み事を相談しても『上手く返事ができないから聴きたくない』と嫌な顔をされるので何も話せません。

ストレスを吐き出せないのは、辛いですよね・・・。

ましてや、人を信じられなかったり、話を聞いてほしいお母様に悩み事を聞いてもらえないのは悲しいことだろうな・・・と、思います。

>弟にキツい態度をとってしまって、謝るのですが感情のコントロールが出来ません。仕事は週5で2時間だけ働いていますが、どうしても行けない日があります。死んだ方がマシだと思うのですが、そんな事をしてはいけないと思って頑張っています。ADHDで、ずっと願っていた夢のために行っていた学校を辞めて、この先何をしたいというものもなくなりました。二年ほど、居場所もなくただただ生きているという状況です。

ですけど・・・みきなみさんは、弟さんにキツイ態度をとっても、きちんと謝っていらっしゃいますし、死にたい気持ちを奮い立たせて踏ん張っていますよね。

本当に、よく頑張っていらっしゃると思いますよ。

>精神科はADHDの薬をもらう為に行っていますが、うつ症状を話しても薬をもらうだけで、また副作用で苦しくなるのが嫌でいっていません。

精神科といった所は、患者さんのお話を聞いて、それに合った薬を処方するといったことが普通のようですね・・・。

>運動する、本を読む、人に話すなど色々試してみましたがストレス発散の効果は無かったように感じます。

運動や読書、人に話すといったことは、確かにストレス発散になると思うのですけれど・・・みきなみさんの場合は「何とか、ストレスを発散させよう」と思いすぎるがために、心が張り詰めてしまっていて、それが裏目になっているような気がします・・・。

そこでなのですけれど・・・まずは、ぐっすりと睡眠をとって、心と身体を休ませることを優先してみてはどうでしょうか・・・。

とにかく疲れたり、ストレスを感じたら横になって休むといったことを繰り返していくうちに、少しずつ少しずつ気持ちが楽になっていくように思うんですね。

>人を殴ったり、物を殴ったりしそうになって今は堪えていますが、いつかそんな事をしそうで、やっぱり死ぬのが良いんじゃないかと思えてきます。この先を生きる希望もありません。どのようなストレス発散法があるか、良かったら聞かせて下さい。

それから・・・人や物を殴ったりするのは良くないことですし、みきなみさんにとって何のメリットもないように思うのですけれど・・・例えば、クッションや枕でしたら殴ったりしても、みきなみさんの手を痛めることはないでしょうし、クッションや枕にも何の問題もないのではないかな、と思うんです。

みきなみさんは、とても頑張っていらっしゃると思います。

「死ぬのが良いんじゃないか」などと思わず、これからもどうか生き続けてくださいね。

アドバイスになったかどうか分かりませんけれど・・・みきなみさんの心が、少しでも楽になっていきますよう願っています。
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【20989】ストレスが発散できません。
 みきなみ*  - 19/1/2(水) 20:00 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
ストレスを吐き出せません。ADHDの為に、小さい頃から他人と上手くコミュニケーションが取れず、いじめ、不登校、学校を辞めるなどしてきました。ストレス発散をしたくても、他人を信頼出来ず、母に悩み事を相談しても『上手く返事ができないから聴きたくない』と嫌な顔をされるので何も話せません。弟にキツい態度をとってしまって、謝るのですが感情のコントロールが出来ません。仕事は週5で2時間だけ働いていますが、どうしても行けない日があります。死んだ方がマシだと思うのですが、そんな事をしてはいけないと思って頑張っています。ADHDで、ずっと願っていた夢のために行っていた学校を辞めて、この先何をしたいというものもなくなりました。二年ほど、居場所もなくただただ生きているという状況です。精神科はADHDの薬をもらう為に行っていますが、うつ症状を話しても薬をもらうだけで、また副作用で苦しくなるのが嫌でいっていません。運動する、本を読む、人に話すなど色々試してみましたがストレス発散の効果は無かったように感じます。人を殴ったり、物を殴ったりしそうになって今は堪えていますが、いつかそんな事をしそうで、やっぱり死ぬのが良いんじゃないかと思えてきます。この先を生きる希望もありません。どのようなストレス発散法があるか、良かったら聞かせて下さい。辛かった時こんな事をした、という話でも良いので聴きたいです。
≪規約同意済み≫
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【20988】Re(1):公共の場での暴言
 Tony*  - 18/12/11(火) 22:56 -

引用なし
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   こんにちは。

あなたは有名人なのでしょうか。
それとも「電車の中」というのは、
相当な常連メンバーで、いつも同じ顔ぶれなのでしょうか。


怒鳴られて泣いてる中年男性
というのは珍しいことですが、
余程、顔が知られてない限り
「笑い者にする」
ような暇は、一般人にはありません。

また、
怒鳴った時の言葉からして、
怒鳴った側の人は、人格的に問題があります。

周囲の人々は、
相手の足がズボンに当たったから睨み付けていたとかいう
怒鳴られるまでの経緯を知らないでしょうから、
普通は「車内で急に、言葉汚い怒鳴り声がして、
怒鳴られた人が泣いていた」という場面ですから、

いきなり「なにあの人泣いてる。クスクス」と笑う反応より
怒鳴り声に怖くなったり、
使われた言葉の汚さから、怒鳴った人を嫌な人だと思う、
そういう反応や感想の方が上回るだろうと思います。

笑われてる
というあなたの想像を否定する必要はありませんが、
現実的ではないと思いますよ。
≪規約同意済み≫
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【20987】公共の場での暴言
 TAI*  - 18/12/10(月) 22:19 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
先日、電車の中で面識ない人に暴言を吐かれました。
相手の足が私のズボンに当たり、相手を睨んだところいきなり「ガイジ、死ね!」って言われてしまいました。
この時は正直、相手をぶん殴ってやろうかと思いましたが、他の乗客もいる前で公然と侮辱されてしまい、その後、泣いてしまいました。
いい歳したオッサンが公衆の面前で泣いてしまうなんて笑い者にされてしまうでしょうが、相手が何処の何某かもわからないのに侮辱罪で告訴することも出来ず、もう外にも出たくないです。
≪規約同意済み≫
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【20986】Re(2):“人って図星を突かれると”何で逆上...
 Reiri*  - 18/12/9(日) 19:19 -

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   ▼わっかさん:


仰る通りだと思います
言い方も有るでしょうけども言葉で分かる
大した事無いのに?プライドは高い人って
どんな人なんだろ?あたしも多少は有るヵも

良い意味でのプライドと履き違えてる人多い

今迄に私馬鹿じゃ無いんで!≠ニ言う人程
頭が宜しく無いなぁって思ったりします
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【20985】Re(1):“人って図星を突かれると”何で逆上...
 わっか*  - 18/12/5(水) 1:41 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>


本当の事だからだと思います。
プライドの高い人ほど、本当の事を指摘されると理性を保てず逆上します。
だからみんなプライドの高い人には本当の事を言いません。
周りからは困った人だなぁと思われながらも、
本当の声を聞く事ができないので気づく事ができません。
そして、たまに本当の事を言ってくれる人が現れると逆上するんです。
「私はそんな人間じゃない!」と認めたくないんですね。
≪規約同意済み≫
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【20984】“人って図星を突かれると”何で逆上する?
 Reiri*  - 18/11/30(金) 20:54 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


此処のサイトでも有りましたけども
現実リアルでは顔中身体で分かる

何でだろ?何でだろ?

※ TONY禁止
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【20983】続き
 パレ*  - 18/11/26(月) 2:17 -

引用なし
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   >「なんでそんなことをするの?」「なんで言っている通りに従わないの?」と
>聞かれることが多々ありますが、それに対して理由を告げたら余計に逆上させることは目に見えていますし、いちいち説明するのも面倒なのです。
>仕事を終わらせることが私と上司の共通の目的であって、
>私が上司の方針通りに行動しない理由などは目標達成に向けて、どうでもいいことであるはずです。
>

上の返信を、正しく理解できたら、この文章に対する、俺の見解は、解ると想います。

これは、[言い訳]ですね。
逆上させず、上手く説明することが出来ない、または、しない(諦めてる)ことを、色々な理由を並べて、正当化してる文章と読めます。

で、一方的な思考が↓

>私が上司の方針通りに行動しない理由などは目標達成に向けて、どうでもいいことであるはずです。
>

だから、私の行為 = 説明しないのは、正しい行為と、正当化してるってことですね。

では、何故、正しいことをしてる筈なのに、割に合わない状況が続いてるのでしょう?
それも、その上司の責任ってことでしょうか?

念のためですが、この質問は、責めてる訳では無いです。
どう考えて居るのか、自分で理解することが、目的です。

>その上司は理由そのものが聞きたいというよりも、
>私に糾問していじめるのが目的であるようです。
>答えづらい、答えたくない質問に答えさせることで自分の支配欲や征服欲を満足させていい気分になりたいだけのように見えるのです。
>
>それでもまだ理由を聞かれているうちは、弁解する余地を与えられているということですから、まだましなのでしょうか。
>理由すら聞かれなくなったら、弁解する余地もなくなり、余計に窮地に追い込まれるということでしょうか。
>

転職は、考えないのでしょうか?

俺なら、それが、上司の目的だと確信してるなら、まずは、直接、本人に確認します。
どうして、そのように判断するのかの、明確な理由も説明して、自己の支配欲を満たすために、私に、理不尽な対応をしていると。

転職を覚悟すれば、怖いものなど無いです。

真意なども確認せず、自分の憶測だけで、他人を評価すれば、結果、自分も、同じように評価されることを覚悟する必要があります。
なので、自分がして欲しいように、相手にもするのが、最初のステップです。

もしかしたら、上司も
 『こいつは、いつも俺を馬鹿にして』
と、敵意を持ってるかも知れないです。

どんな気持ちで、毎日の仕事をしているのか、一度、説明して、素直に、自分への対応の真意について、質問することを勧めます。
敵意では無く、単純な疑問として。

≪規約同意済み≫
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【20982】順番に返信を書きますね。
 パレ*  - 18/11/26(月) 1:54 -

引用なし
※相談者以外の方の返信は登録が必要です
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   こんばんは、もみじまんじゅうさん。

相談内容が、ちょっと解りにくくなったので、あまり、したくない方法なのですが、整理する方法で、返信させて貰います。

>与えられた課題をすでに終わらせていたのに、
>やっていないと誤解され叱られたり、
>そのあと上司が資料の見落としに気づいて
>「やっていたって言っていれば怒られなくて済んだのに」などと失笑されたり

上司が、自分のミス(誤解による指摘)を、誤魔化す=威厳を保つために、
 言い訳
をしたって話ですね。

>資料に間違いがあったわけではないのですが、
>このように変更した方がいいということを業者に伝えたら
>「間違えたのならまず謝れ、印刷をすでにかけているのに、そんな指示を出したら相手が迷惑するではないか」とか言われ、もともと間違っていないのだからそれなら何もしない方がよかったとか思いました。
>

第三者の俺には、もみじまんじゅうさんの意図(より良い改善点の提案)が、正しく、業者に伝わらなかったことが、問題で、その原因には、少なくても、もみじまんじゅうさんの、伝え方にも、問題がある はず と、推測します。
つまり、この文章からは、失敗(伝わらず、間違いの訂正と受け取られた)した原因が、自分には無く、業者が理解しなかったこと = 相手の問題と言う、言い訳をしていると読めます。

>あとは、やはり資料に間違いがあったので私が修正したところ、
>上司に「間違いがあったので修正しておきました」と報告したら、
>内容も確認せずに「勝手にいじるな」と言われ、
>別の上司に内容を説明したら、「確かにこっちが正解だ」と言われ、その上司が説明したらやっとわかってくれました。
>

これも、同様ですね。
全ては、資料作成を要求した上司が、理解不足、または、低脳だから、自分は、何も悪くないのに、理不尽に怒られたって話ですね。

何故、他の上司に言って、その人から言ってもらうと、上手く伝わったのでしょう?
自分なりに、分析してみましたか?

何故、上手く伝わらないのか?

>資料の作成者に間違いを指摘して修正しておく旨伝えたら
>上司に「なぜまず直属の上司に相談しないのか」と何度も言われましたが、
>その人はほとんど全く資料を読んでおらず、内容を理解しておらず、
>最初から説明するとなると倍に時間がかかるので、
>作成者本人に直接指摘して了解をもらった方が早いのです。

ここは、よく解らないのですが・・・
何故、直属の上司に相談しないのかの理由を、下記の、メールで了承済みって意味ですか?

それとも、理由については、説明してなくて、上記理由で、自己判断で、作業を進めたってことでしょうか?

>また、実際にccにその上司宛修正の承諾をもらう旨のメールを出して情報共有していたにもかかわらず、
>「そんなメールはもらっていない、嘘だ」とか言い、
>嘘ではなく本当に送っていることを確認した後も
>「メールを見た」の一言で、詫びの一言もありませんでした。

お詫びが欲しいってことでしょうか?

目的は、スムーズに、自分の作業を遂行したいのですよね?
で、ここで言えば、この上司には、メールでの報告では、不十分だと解った訳ですね。

解りますか?
上司への弾劾したい気持ちは、理解できる気がしますが、それは、目的の遂行には、時間の無駄としか思えないです。

前回言ったように、他人をコントロールするのは難しいです。
上記のケースで言えば、メールでの承諾行為は、不十分だと解ったのだから、メール用文章をプリントアウトして、直接、確認することで、その 障害 は、1つ減ると想います。

あくまでも、目的は、何なのか?です。

>こんなことが続くと、こんな上司にもう何も言いたくない、この上司を完全無視して仕事を進めたいと思ってしまいます。
>理由や事情を説明するのも面倒です。
>それでも我慢して耐えて、何も説明しない、相手の言うままに従うのが会社での振る舞いというものなんでしょうか?
>

我慢する必要も無いし、耐える必要も無いです。
我慢や耐えるとは、本来、出来ることが、障害によって、出来ない状態に起こる精神状態です。

上記したように、障害を減らす方法は、まだまだある筈です。
手間が増えるのは、目的達成のためと、割り切れば良いことです。

何も出来ないように想ってるのは、もみじまんじゅうさん自身です。
限界を決めているのは、もみじまんじゅうさん自身です。

それが、前回書いた、自分をコントロールするって意味に繋がります。

その上で、改善したいなら、批判では無く、作業効率を上げるためとして、メールの確認方法など、見落とししない為の、ルール化を提案するなど、本業務と違う時間を作って、提案書を作成して、上司を始めとして、関係者に提案することを勧めます。

何故、上司への怒りが湧くのでしょう?
もみじまんじゅうさんの中に、
 「上司とは・・・」
と言う、理想像があって、現在の上司は、それに当てはまらないってことに対する、”自由にならない相手”に対する怒りのように想います。

他人は、自由にならないんです。

もみじまんじゅうさんの気持ちが、他人には解らない = 正確に伝わらないと同様に、もみじまんじゅうさんも、他人の気持ちや思考は、正確には、
 解らない筈
なんです。

なのに、
 「普通は・・・」とか、
 「多数の人は・・」
と言った、もみじまんじゅうさんの常識的思考で、他人を判断して、そこから外れる人は、すべて、相手が悪いって思考に陥ってるように想います。

接し方が変わると、不思議になるくらい、関係性が良好になったりするのも、人間関係です。
自分が評価して貰いたいと言う気持ちは、他人にも、あると想像可能ですよね。

上司も、所詮、同じ人間です。
すべてにおいて、完璧な上司も居れば、そうでない
 「何故、昇進できたのだろう?」
と、一見疑う人も居ます。

世の中と同じです。
嫌いな人を排除して行ったら、一人になる可能性だってあります。

必要性がある関係性なら、嫌いな部分を、見ないで済む接し方を見つければ良いだけです。
他の人 = 問題ない人との接し方とは、違う接し方を見つければ良いだけです。

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【20981】理由を聞かれるているうちはまだましですか...
 もみじまんじゅう  - 18/11/25(日) 21:26 -

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   「なんでそんなことをするの?」「なんで言っている通りに従わないの?」と
聞かれることが多々ありますが、それに対して理由を告げたら余計に逆上させることは目に見えていますし、いちいち説明するのも面倒なのです。
仕事を終わらせることが私と上司の共通の目的であって、
私が上司の方針通りに行動しない理由などは目標達成に向けて、どうでもいいことであるはずです。

その上司は理由そのものが聞きたいというよりも、
私に糾問していじめるのが目的であるようです。
答えづらい、答えたくない質問に答えさせることで自分の支配欲や征服欲を満足させていい気分になりたいだけのように見えるのです。

それでもまだ理由を聞かれているうちは、弁解する余地を与えられているということですから、まだましなのでしょうか。
理由すら聞かれなくなったら、弁解する余地もなくなり、余計に窮地に追い込まれるということでしょうか。
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【20980】Re(4):言い訳する人としない人の違い
 もみじまんじゅう  - 18/11/25(日) 20:58 -

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   ご丁寧にありがとうございます。

具体例を挙げますと、

与えられた課題をすでに終わらせていたのに、
やっていないと誤解され叱られたり、
そのあと上司が資料の見落としに気づいて
「やっていたって言っていれば怒られなくて済んだのに」などと失笑されたり

資料に間違いがあったわけではないのですが、
このように変更した方がいいということを業者に伝えたら
「間違えたのならまず謝れ、印刷をすでにかけているのに、そんな指示を出したら相手が迷惑するではないか」とか言われ、もともと間違っていないのだからそれなら何もしない方がよかったとか思いました。

あとは、やはり資料に間違いがあったので私が修正したところ、
上司に「間違いがあったので修正しておきました」と報告したら、
内容も確認せずに「勝手にいじるな」と言われ、
別の上司に内容を説明したら、「確かにこっちが正解だ」と言われ、その上司が説明したらやっとわかってくれました。

資料の作成者に間違いを指摘して修正しておく旨伝えたら
上司に「なぜまず直属の上司に相談しないのか」と何度も言われましたが、
その人はほとんど全く資料を読んでおらず、内容を理解しておらず、
最初から説明するとなると倍に時間がかかるので、
作成者本人に直接指摘して了解をもらった方が早いのです。
また、実際にccにその上司宛修正の承諾をもらう旨のメールを出して情報共有していたにもかかわらず、
「そんなメールはもらっていない、嘘だ」とか言い、
嘘ではなく本当に送っていることを確認した後も
「メールを見た」の一言で、詫びの一言もありませんでした。

こんなことが続くと、こんな上司にもう何も言いたくない、この上司を完全無視して仕事を進めたいと思ってしまいます。
理由や事情を説明するのも面倒です。
それでも我慢して耐えて、何も説明しない、相手の言うままに従うのが会社での振る舞いというものなんでしょうか?
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【20979】Re(3):言い訳する人としない人の違い
 パレ*  - 18/11/25(日) 16:04 -

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   こんにちは、もみじまんじゅうさん。

>社会に出ていれば、自分が悪くなくても咎められたり非難されたり謝罪を求められたりすることは山ほどありますよね。
>

全く、悪くないのですか?
いじめや、ハラスメントの話をしているのでしょうか?

その定義以外で、日常において、本当に、自分の落ち度が全く無い条件で、一方的に咎められたり、非難されたり、謝罪まで求められ事が、
 山ほどある
常識化しているとは、俺には、その方が、信じられないです。

何故なら、そんな日常が、日本の現状なら、組織活動は出来ないので、生産力が落ちますし、裁判の数も多数になるので、社会全体の機能が止まります。
結果、国家は、崩壊してます。

個別で、少数の問題が、日々、出ては消えては、あると想いますが、それが、当たり前に日常に有るとは、少なくても、俺の人生経験(50代の)では、極稀です。

しかも、[言い訳]の定義を、混同してます。

無実の人が、自分の正当性を説明するのは、<言い訳>とは言わないし、仮に、誤解により、最初、言い訳と判断されても、説明などにより、真実を納得させられれば、結果、言い訳と判断されないです。

で、成功している人の多くは、言葉で、説得を試みる人は少ないです。
結果で、相手を納得させます。

仮に、無実なのに、それほど頻繁に、嫌疑をかけられ、一方的に批判されるとすれば、2つ考えられます。

1.それこそ、いじめや、ハラスメントです。
この場合、法的に、反撃するか、転職するかの二択だと想います。
その所属している社会(家族・学校・会社など)に、さほど愛情が無いのなら、迷わず、別の社会に移籍すべきです。
但し、移籍しても、移籍しても繰り返す場合、自分を変えるために、見つめなおした方が良いと想います。

2.それまでの経緯などで、嫌疑をかけられるレッテルが強い。
この場合、1つは、自業自得です。
それまでの生き方に、原因があったと言えるので、それこそ、言い訳するより、心を改め、必死に生きて、そのレッテルを、自分の新たな生き様で、剥がすしか無いです。

極論で言えば、犯罪者です。
犯罪歴があるので、最初から、すべての嫌疑は集中します。
が、元犯罪者で、社会で構成して、今では、過去の話と評価されている人も、多数居ます。
俺の住む、札幌にも、有名な建設会社があります。
社長が、重度の障害を抱えてて、車椅子の生活で、社長業をしてます。
代々、元受刑者を積極的に受け入れて(従業員も承知)、更生する環境を作ってます。

その社長は、自分の命の火が、長くないことを知りながらも、命尽きるまで、更生させる活動をやり続けると仰ってます。

この人が、面接に来た元受刑者に、社会に出た時に、自分に向けられる目を、嫌と言うほど教えるそうです。
そして、それらの批判や目を、覚悟しろと言うそうです。
つまり、隠さず、<言い訳するな>と教えるそうです。

真面目に働いて、死ぬまで、それらの目を覚悟しても、真っ当に生き続ければ、必ず、見てくれている人が居るって意味です。

が、それらを聞いて、覚悟して入る人が少数で、さらに、それで入って、働き続けられる人も、少数だそうです。

働き続けられた人を、成功者とするなら、少数となりますね。

成功は、多分、死ぬ間際に、過去を振り返り、満足できる人生と思えた人だと想います。
成功と見える人も、努力を続けます。

もみじまんじゅうさんは、どんな人間になりたいのですか?

他人の気持ちや思考は、コントロールできないです。
自分が自由であると言うことは、他人も、自由なのです。

コントロールできない他人を変えようと想うより、自分をコントロールした方が、よっぽど、現実的って話です。
<言い訳>は、他人の評価や思考をコントロールしようとするものです。
つまり、そもそも、無駄な足掻きです。

上手く、自分をコントロールする努力する方が、遥かに、有意義な時間で、その努力は、死ぬまでの人生の糧になります。

他人のコントロールは、出来たとしても一時です。
ついた嘘は、ずっとつき続ける必要があるし、環境が変われば、また別の他人をコントロールする必要があります。
それでは、心は、休まる暇は無いでしょう。

自分をコントロールして、他人の評価を安定化させれば、他人をコントロールする無駄な時間も不要になり、何より、心が休めます。

まずは「周りがどうして?」と考えるよりも、自分の長所と短所を、理解し、認めることが一歩です。
所詮、成長過程だと、忘れないことです。
死ぬまで、進化し続けられます。
自分次第です。

今が完成形では無いです。

欠点を直すより、自分の長所を理解して、それを延ばし、それを前に出すためには?と、常に考えるようにすることを勧めます。
長所が 目立て ば、結果、短所は、目立たなくなり、隠し味と言う、愛嬌へと変化します。
欠点は、自分の個性の1つの要素として、変わらず、残り続けるのに、目立たなくなって、時々、ちょっと顔を出すことで、愛嬌へと変化します。

平均ではないです。
もみじまんじゅうさんが、どんな自分が、好きなのか?が重要です。
何故なら、もみじまんじゅうさんは、世界で、一人の、個性だからです。
もみじまんじゅうさんの幸せは、”多くの人”の幸せではなくて、もみじまんじゅうさんだけの幸せってことです。

もみじまんじゅうさんは、言い訳をする人に成りたいのですか?
それなら、それが、もみじまんじゅうさんの幸せであり、正解なので、他人のアドバイスは、無視するべきです。
当然、俺のアドバイスも同じです。
所詮、アドバイスです。

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【20978】Re(2):言い訳する人としない人の違い
 もみじまんじゅう  - 18/11/25(日) 13:28 -

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   ありがとうございます。

社会に出ていれば、自分が悪くなくても咎められたり非難されたり謝罪を求められたりすることは山ほどありますよね。

あらぬ誤解を受けることや事情を分かってもらえないこともよくあります。

そういう場合でも、いちいち言い訳しないのがまともな社会人だと思いますか?
みんなそうして生きていると思いますか?
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【20977】Re(1):言い訳する人としない人の違い
 わっか*  - 18/11/24(土) 0:53 -

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   ▼もみじまんじゅうさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>
>
>言い訳をする人と言い訳しない人の違いは何でしょうか。
>それぞれどういった心理や原因があってそうなるのでしょうか。
>長期的に見てどちらの方が社会で成功しやすいと思いますか。
>

違いは、言い訳するかしないかだと思います笑

社会で成功するのは言い訳しない方だと思います。
できない理由を探すのが言い訳ですからね。

自分は言い訳するので、社会で成功するタイプじゃないですね笑
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【20976】Re(1):言い訳する人としない人の違い
 パレ*  - 18/11/21(水) 4:47 -

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   初めまして、もみじまんじゅうさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

あくまでも、俺の経験則での見解なのですが・・・

>言い訳をする人と言い訳しない人の違いは何でしょうか。

主体性があるか無いかの違いだと想います(例外もありますが)。

<主体性>とは、すべてにおいて、自己の判断・考えのもと行動して、活動において疑問があれば、そのままにせず、まずは、自ら調べて疑問解消につとめ、場合によっては、臆せず、同じ環境・同じ社会に属する他の人に助言を求めるなどして、責任を持って、事にあたるって意味です。

[言い訳]とは、自分の言動を正当化する説明ってことですね。
つまり、言い換えれば「自分は、悪くない」と説明するってことですね。
失敗やミスに対して、自分の責任を認めないってことなので、反省もしないので、失敗の原因も、明確化できず、結果、同じ失敗を繰り返すってことですね。

主体性のある人は、失敗さえも、自分の責任と受け止めることが可能なので、反省はしても、言い訳はしないです。
反省して、原因を明確化して、対策するので、全く同じ失敗は、しなくなります。

それぞれの心理も、解りますよね。
言い訳する人は、簡単に言えば、無責任ってことです。
主体性は無く、受動的、または、従属的に、行動するので、すべての責任は、他人ってことです。

>長期的に見てどちらの方が社会で成功しやすいと思いますか。

当然、言い訳をしない人ってことです。
企業などが求める人材が、まさに、<主体性のある人>です。
自らの判断で、企業の事を考えて、指示されなくても、自主的に活動可能な人が、重用されるってことです。

ただし、言い訳はしなくても、責任を持って行動するには、言うべきことは、明確に伝える意志が不可欠です。
じゃないと、単なる奴隷と同様になるからです。
別の意味で、他者に、重宝されることになり、成功とは、かけ離れたことになりますね。

ちなみに、反省を述べてる筈が、相手に『反省が見られない』と、<言い訳>をしてると言われてしまう人は、最初に、謝罪を伝えるってことが、出来てない人です。
この順番(先に謝罪)を間違うと、対策のための、反省説明にも関わらず、言い訳をしているとレッテルを貼られると想います。


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【20975】Re(1):言い訳する人としない人の違い
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:38 -

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   こんにちは。

違いはこれだ
と言えるほど簡単な答えや解釈ができる案件ではないと思いますが、

「言い訳したほうがいいと思ってるかどうか」
というのが、割と差がつくところかなと思います。

言い訳したほうがいいと分かってる場面でも言い訳しない人は、
基本的に「言い訳するスキルがない」だけです。

ポイントは、
同じようなケースでも
言い訳する人、しない人という「個人差」が発生するわけで、
それはつまり
「言い訳しよう」「しないでおこう」の決断に
自分の性格や価値観が関わってくるのだと思います。
口が上手い人なら「良い言い訳が思い付きやすい」から言い訳しやすいかもしれませんし、
口下手な人なら「言い訳はあるし、したいけど、うまく言える自信がない」から言い訳しにくいかもしれません。
引っ込み思案な人は自分の気持ちを伝えるより相手の言うことを聞くほうがいいと思って言い訳しないかもしれません。

そういうのは、得意不得意、大事にしてることなどで違ってきそうです。


どっちの方が出世しやすいかというと、
言い訳する人の方かなと思います。
数字に出せないことは行動にする。行動に出せないことは口にする
ということが、ビジネスには多いですから、
言い訳する人の方が良いように思えます。

まあ、情報源のある話ではありませんが。
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【20974】言い訳する人としない人の違い
 もみじまんじゅう  - 18/11/20(火) 22:49 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


言い訳をする人と言い訳しない人の違いは何でしょうか。
それぞれどういった心理や原因があってそうなるのでしょうか。
長期的に見てどちらの方が社会で成功しやすいと思いますか。
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【20973】Re(1):社会勉強ですね。
 パレ*  - 18/10/9(火) 13:20 -

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   こんにちは、MAMIさん。

念のために、補足です。

>・・、やっぱり人の目を見て話を聞くのはあまりいい印象がないのでしょうか。

ここについて。
悪く考える必要は無いと想うよ。

あくまでも、[ケース・バイ・ケース]ってことで、凝視されることを、嫌がる人も居るって話です。
当然だけど、
 「何故、人の話を聞くときに、目をそらす?」
と、逆に不機嫌になる人も居るって話です。

でね、俺が、ここ数年で変化しているのは、年齢のせいもあります。

俺が会話する相手が、多くの場合、歳下になり、目を見ながら話すと、威圧感を感じる可能性を理解したからです。
会話の目的は、当然、想いを、正しく伝えたいので、威圧感が邪魔すると、本質を伝えにくくなりますね。
それで、威圧感の緩和の意味で、目をそらします。

聴くときも、相手が、心地よく話せるように、時々、目をそらしてます。
そらす方向と、タイミングで言うと、頷くように、下の方向にそらしてます。
結果、<ちゃんと、聴いてますよ>と表現しつつ、威圧感を緩和するために、目をそらせてます。

コミュニケーション能力が低いと思っていたり、そもそも、会話が苦手な人は、自分の発言自体に、自信が持てない人が多いです。
そんな人に、凝視することは、プレッシャーになります。

そこで、時々、目をそらすのは、
 <隙を作る>
って意味になります。

そうです、わざと、隙を作るための行為が、目をそらすって意味です。
決して、相手を軽視する為では無いってことです。

「ほらっ、今、話して」って感じですかね(笑)

色んな人が居ますからね。
会話の方法の、正解なんて無いと想います。
色んな人と会話して、覚えて、その経験を増やすことで、「こんな人には、○○な会話を」って感じに、自然に、会話が出来るようになるもんですよ。

傷つけたと解ったら、謝れば良いことです。
もっと、その人と会話をしたいのは、変わらないのだから。

新しい出会いを怖がらず、経験が増えることを、楽しむように、意識を向ける方が、幸せを感じられますよ。

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【20972】社会勉強ですね。
 MAMI*  - 18/10/7(日) 18:06 -

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   ▼パレさん:
どうもです!タイトルが切れててすみません。
私も徹夜は苦手です…ではなくて、やっぱり人の目を見て話を聞くのはあまりいい印象がないのでしょうか。


>解ります?
>重要なのは、<会話をしている 相手>です。
>
>今回のケースでは、お兄様が会話している相手は、お母様ですよね。
>なので、この 教え が成立するのは、基本的には、お母様ってことです。
>
>まあ、だからと言って、第三者が、目を見て聞いていたら、失礼だとか、威嚇しているってことには、直結しないですけどね。
>それはそれとして、MAMIさんが、「教えと違う」として、悲しむとしたら、それは、勘違いって話です(上記の解説です)。
>
>さて、では、お兄様が、そのように反応した心理とは?と考えてみましょう。
>
>お母様に、必死に、説明していたのですよね?
>自分が理解していることでも、他人に説明するのは、難しいものです。
>何故なら、理解するにも、人によって、順番などの違いがあるからです。
>
>もしかしたら、お兄様の説明は、お母様を納得させるには、かなり苦労してませんでしたか?
>だとしたら、その反応は、ある程度、想像可能ですよ。
>
>まずは、上手く伝わらないことへのイライラだったり、お母様の理解力自体に、イライラしていたのかもしれません。
>
>または、説明しているうちに、理解していると思っていた、自分の知識に、自信が薄らいできていたのかもしれません。

その解釈は私の中にありませんでした。
そういえば、私が兄をじっと見てて話を中断されたとき、私は「自分も理解したくて…」と兄に告げた所、母は「私はまだ理解できてないんだけど」と言っていました。
母は「自分が理解しないと、話相手を逃がさない」というちょっと脅迫めいた一面があります。だから兄は母を納得させようと一生懸命説明してて、私の視線に気づいて、「なんだこいつは」と思ったのかもしれません。


>そして、もう1つ。
>理解してくれないお母様に、何度も説明している状態に、自分で客観視した時、まるで、お母様を 責めている ような自分を感じたのかも知れません。
>
>と、ここまでの想像で、反応に対する推論しては・・・
>
>イライラの場合は簡単ですね。
>それをそのまま、MAMIさんに八つ当たりしたって感じですね。

イライラはしているようには見えませんでしたが、以前も同じようなことがあり、私が兄を見ていることに「何か兄さんが変なこと言ってる?」というような質問を投げかけられたことがありました。
兄は人と話をするときに目を時々そらすので、何度も目が合う私に違和感(威圧感)を抱いたのかもしれません。


>解ったことは、お兄様は、同様のケースでは、第三者(会話の相手以外)は、あまり、目を 凝視(見続ける) は、しない方が良いってことを、知れたってことです。
>それだけの事です。
>嫌な想いをしたってことだから、素直に、謝っておけば良いことですね。

とりあえず、承知いたしました。これは経験していかないとどうしようもないかもしれませんが、相手を見つめ続けることは「時として誤解を生む」ことは何とか分かりましたので、「わざとそらす癖」も磨いた方が良いのでしょうね。


>こっからは、雑談として・・・
>
>>父から「人が話しているときにその人の目を見ると、『何ガン飛ばしてるんだ』と誤解されることがあるから、目はそらして口を見て話を聞け」と言われ、・・・
>
>最後の、<目はそらして口を見て話を聞け>は、あまりお勧めしないです(^^ゞ
>特に、男性の場合はね。
>
>心理学において、男性が、女性の口元に目を凝視するのは、性的な欲求ってのがあるからです。
>
>その逆の意味で言うと、女性は、あまり長く、異性に対して、目を合わさないほうが良いってのもあります。
>無視って意味では無いですよ。
>適度に、別の 空間 などに、視線をそらすなどして、長い凝視を避けるってことです。
>
>まあ、身内には関係ないですが、他人だと、女性の異性への凝視は、<勘違い>を呼ぶからです。
>「私、貴方に好意がありますよ」って勘違いね(笑)


ある意味「変質者対策」として役に立ちそうな助言をありがとうございますw
確かに男性が女性の口を見つめるのは、あまり健全とは言えない感じがします。
女性が男性に対する視線の先も誤解を生むことがあるのは、私が女性なので分かる気がします。

どちらにしても、相手をじっと見つめるのは、家族間だけではなく、社会においてもあまり感心できることではないんだなということは分かりました。

自分も「相手の言葉は全部理解しなければ」と意識しすぎているのかもしれません。
自然体でいられればいいなと思います。
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【20971】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/10/7(日) 17:40 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
ありがとうございます。タイトルが切れちゃってますね…すみません。
コメントを読ませて頂いて思い出したのですが、医療事務の勉強をしていたことがあり、その際に「患者様と会話をするときは鼻のあたりを見ること。目を見ると睨まれていると思われることがある」とカリキュラムに書かれていたことを思い出しました。


>子どものころに、
>目付きの悪さから、
>普通に相手を見ているだけのつもりなのに
>「何睨んでるんだ」「怒ってるの?」
>というようなことをよく聞かれて困った
>というエピソードを持っている人も結構います。
>
>あなたは「そうやって育ったのに」と言いますが、
>大人になる過程で
>「目ばっかり見ないほうが良い」
>ということを経験したり、学習したり、
>アドバイスを受ける人も、かなり居ます。
>面接のレッスンを受けたことのある人なら、
>高い確率で「目ではなく鼻や口元を見ましょう」という指導を受けたことがあるほどです。
>

真剣に聞きたいときほど相手をじっと見てしまうのですが、「時々目をそらすこと」は重要素だとも、後で両親に言われました。

なんか…時と場合をとっさに判断しろということなのだと思いますが、言われてからはわざと目をそらしたり、俯いたりと聞く姿勢を変えています。
私は精神疾患を患っているので、人の言葉を一つとして聞き落してはいけないといつも考えているのですが(病気が重度の時、父から「話聞いてるのかよ」と言われたことがあるので)、それが相手に威嚇や恐怖を与えてしまうこともあるのですね。

>悲しい気持ちになる
>あなたのことを否定はしませんが、
>事実もまた否定するものではありません。
>
>どうしてなのか
>それを理解したら、
>次はより良き選択をしていきましょう。
>ただ悲しむ
>という選択は、心に良い効果は少ないのではないでしょうか。

コミュニケーションが苦手な私には、ある意味良い経験だったかもしれません。
その時は凄く傷付きましたが、これが「大人になっていく」ことなのかと実感したのも確かです。

正直今もまだ理解できない気持ちではありますが、自分なりに努力して、時々医師の意見も聞いて、人の話に耳を傾ける姿勢を改めていこうと思います。
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