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【28018】Re(2):毒親がいや
 OrllyOrlly  - 19/5/26(日) 8:45 -

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   はい。
家でしました。
でも、連絡しないと捜索願を出すなどと脅迫してきたので
連絡しちゃったので居所がばれちゃったんです。
今度は、居所がばれないようにしようと思います。
お父さんと相談してそうすることにしました。

毒親は毒親です。
母は、ラインで放射能が危ないとかっていう
資料を大量に送ってきたんです。
これって、コントロールですよね。
意見の押し付けです。

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【28017】Re(1):毒親がいや
 Tony*  - 19/5/22(水) 15:49 -

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   離れられないと思います。

「毒親」って、便利なようで不便な言葉です。
「結局それはどういう意味か」「具体的どんなところが毒なのか」
という国語が欠落している言葉だからです。

はっきりと、
あなたのこういうところが私の人生を貧しく苦しめているから、
私はあなたと物理的にも精神的にも親族関係としても距離を置いて、
私は私で人生を豊かにしたいので
私から離れたいと思います。
と、宣言し
親に対して経済的生活的親族的相互関係を断ち、
独り立ちなさることで
初めて離れられることでしょう。
≪規約同意済み≫
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【28016】Re(1):モチベーションが上がらない
 Tony*  - 19/5/22(水) 15:43 -

引用なし
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   こんにちは。

本音で話し合ってらっしゃらないのですか?

僕の妻は料理が上手ではないため、
僕の反応を大変気にします。
美味しいときは素直に美味しいと感想を述べられますが、
そうでないときは
嘘も言えないときは、みだりに批判もできません。
でもそれでお互いが嫌な思いをしないためにも、
普段から「料理の味」についてはコミュニケーションをとって、
妻にとってマイナスな捉え方にならないようにしています。


感謝しろよ
正直に言え
好きな味はどんなのだ
というようなことを
柔らかく普段から話せたら違うんじゃないかなと思います。


少しだけずれた話ですが、
ある日洗濯物を畳んでいる妻に
「手伝うよ」
と話しかけたところ、
「あなたは家族でしょ。家事は手伝うものじゃなくて、
するものよ」
と言われたことがあります。

あなたのパートナーが言う、
作ってくれたら文句は言わない
これもう、
そもそもおかしいですよね。

≪規約同意済み≫
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【28015】毒親がいや
 OrllyOrlly  - 19/5/21(火) 23:23 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんばんは。OrllyOrllyです。
わたしの親は毒親で困っています。
大学で折角できた友だちも母親のせいで離れて行ってしまいました。
どうしてかというと、
母が原発や放射能の被害を気にするからです。
母が気にして、あれは食べたらいけない、これは食べたらいけないというので
友だちの行きたいおしゃれなカフェに行けなくて
友だちもいなくなってしまいました。
でも、母の言うように気にする人なんて、私の周りには一人もいません。
父に聞いても、心配しなくていいと言います。
父は科学者なので、信頼しています。
この間は、旅行に一緒に行ったのですが、
わたしの給料は少ないのに、宿泊代を私からも徴収しようとしました。
本当にひどすぎると思います。
計画立てたのは母なのだから、当然払うものだと思っていました。
それで、今日は払うけど、二度と会わないしもう一緒に旅行にもいかないと
言いました。
これで、離れられればと思い言ってみましたが、効果はなかったようなので、
次は「母の日のプレゼント送ったよ。いつもありがとう」と言って送らず、
様子を見ていたら連絡をとってきたので、すかさずブロックしたら
今度は電話攻撃してきます。なので、
「何それ、プレゼントって」と言ってみました。
これで、毒親と別れられるでしょうか。

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【28014】Re(1):身体について
 三日月*  - 19/5/21(火) 21:20 -

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   ▼ちづえさん:

こんにちは。

>左の背中のところが痛くて仕方がありません
>様子を見てから病院へと考えています。

左の背中のところが痛いということですけれど・・・大丈夫でしょうか・・・?

よく、疲れやストレスが溜まっているときに、背中が痛くなると聞いたことがあります。

残念ながら私には、上に投稿されているちづえさんの根本的なお悩みと言いますか、相談に乗ることが出来ないのですけれど・・・そんなにまで背中が痛むのでしたら、一日も早く病院に行かれた方がいいと思いますよ。

それでは、お大事に・・・。
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【28013】Re(1):モチベーションが上がらない
 Reiri*  - 19/5/21(火) 19:55 -

引用なし
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   ▼ホリスさん:

旦那さんは意外にも味音痴?
なのヵなぁと思いました

濃い目の味が好みって事は
舌の味覚が麻痺してるヵも

>食費は外食が旦那、普段の料理は私持ちって感じです。
>同じだけ働いて同じだけ稼いで同じだけ払ってるんだから、正直、私が料理しなきゃいけない事もないんです。

普段のホリスさんの料理も旦那
さん持ちで良いと思います

>やはり作るモチベーションって大事だと思うのですが、

ですよねぇ〜?モチベーション
って大事です

何ヵルーティーン≠する
薄味でも満足する食事編で挑む

キッチンに立つ時に気合入れて
足腰を上下させるだけでも良い

美味しい≠チて言って貰おう
とは思わなくて健康診断表見せて?
と言ってみたりして健康管理もする
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【28012】Re(3):情緒不安定な幼馴染との距離の置き方
 Reiri*  - 19/5/21(火) 18:54 -

引用なし
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   ▼シラカバさん:

良くぞ決心されたと思います

只一つ気がかりが幼馴染さん
は相当にシラカバさんに依存
してると思いますんで気を付
けて下さいませ

仰る様に完全に関係を断つ事
で相手も次第に変わって来る
ヵとも思いますがシラカバさん
の御家族に連絡が行っても無視
を通すのが良いと思います

幼馴染さんに何が起ころうとも
シラカバさんの責任では無い!
と言う事をしっかり思って下さいませ

其れ寄りも兄上様の事の方が愁傷
されてると思いますので幼馴染処
では無いです!

今後 幼馴染ヵらのフラッシュバック
みたいなのが起こった時また御相談
して下さいませ
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【28011】Re(2):情緒不安定な幼馴染との距離の置き方
 シラカバ  - 19/5/20(月) 21:19 -

引用なし
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   Reiriさん

ご親切にお答え頂きありがとうございます。

根本的な解決策というよりはReiriさんのような
優しいお言葉を掛けてくださる方を探していたのかもしれません。

寄り添う必要は無いと言っていただき
あれから心を落ち着かせ、私から連絡を絶ちました。
これを機に一切の関係性を断ち切ろうと思います。

これも経験の一つとして、前を進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。
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【28010】姑について
 ちづえ  - 19/5/20(月) 8:53 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
今朝主人が出勤前=朝食の時にいきなり自分の考えだと言いながら認知症を患いホームにいる姑を引き取りたいと言い出しました。
私は「義姉の意見それともはてな」と聞きながら私は主人に「私は貴方が支払いの子としながらして大変なのはわかるし、でもわたくしがいまだにアルバイトをしないでというのは
悪いけれど底を見て姑をというのはどうかな、また自分のお家族つまり私・娘二人の事も
考えて私に言ッている?一応娘二人聞いてみるけれど多分貴方たち姉弟のお義母さんを
今頃なって引き取ることを反対するともうよ。またお金の面で大変だからと言い、引き取るのは余計に嫌だし、さらに今引き取るようにして介護の進行が速くなり、私たち親子4人の関係を破壊させるということも考えたまたもし、お義母さんに万が一ということがあれば
だれが責任を問るの?貴方達は私のつまり人のせいにして知らん顔ということもあるのよ。」と言いました。
でも、姑を轢きロるにしてもひ切らないにしても生活は大変だと主人に理解祖てもらいたいのです。
そしてもし、私・上の娘がアルバイトでもするようになれば下の娘に悪影響になることも
主人に理解してもらいたいし、姑を見るとしたら私に主人が面倒くさいからと押し付けて
自分は知らないようという顔で勝手をすることは先を考えれば私自身一応理解できるし、
それでもやっとの思いで主人は少しずつでも今は協力してくれても姑を引き取ることで過去の協力せずの主人にと思うとつらいです。

≪規約同意済み≫
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【28009】モチベーションが上がらない
 ホリス  - 19/5/19(日) 14:37 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
先月結婚した新婚です。
愚痴になります。

旦那は元々食べ物に興味がない人ではあったのですが、私の料理に対してあまりに無言なので、作るモチベーションが上がらなくなってきてしまいました。

ずっと外食、コンビニ、カップラーメン等の食事を学生時代から続けていたみたいで、付き合い始めは料理を作ってあげると喜んでいました。
帰ってきて料理をしてくれてるのが嬉しいからなんでも美味しいと。
けれども作ってあげるようになって2ヶ月後くらいには、私の料理に対して何も言わなくなり無言で食べるようになりました。
どんな凝った料理しても、買ったお惣菜並べるだけでも、一緒です。

美味しかった?とか聞いても「うん、食べれたら何でもいい」と美味しいともまずいとも言いません。ただ、いつも完食してくれますし、残すのは量が多い時だけです。
本当に美味しい時は「うま!」って言ってくれますが、今までほんの数回です。

本当の意味で食べれたら何でもいいタイプの人だったらいいのですが、意外とグルメで美味しいお店もいっぱい知ってるし、美味しい料理以外食べたくないって人です。
それに偏食なので、意外とこだわり強いのです。
私の料理に対して何も言わないのに、弁当とか外食した際には、毎回「うまい!やっぱりこれだな」って感じですしテンションが違います。

ちなみに、私の料理は普通レベルだと思います。学生からずっと自炊してたし、家族は美味しいって言ってくれますし、まずいってレベルでもないと思います。

一度、あまりに私の料理に対して無関心だし何も作る気が起きず、「外食ばっかりだったから味こえてるだろうし、外食かお弁当買ってきて食べたら?」と提案すると「それはだめ。食べれたら文句言わないから作って」との事。

1時間もかけて作ったのを無言で10分で食べて終わってテレビ見てる姿に、私はずっとこうなんだろうかと少しブルーになってきてしまった自分がいます。
毎回美味しいとか褒めろとは言いませんが、「今日はこれつくってみたよー」と言ったら「うん。いただきます」とスルーされたりします。
私にとってフィードバックも何もないので、改良もできないし、自信もなくなってきました。

ちなみに共働きで子供なし、家賃から全て割り勘です。
食費は外食が旦那、普段の料理は私持ちって感じです。
同じだけ働いて同じだけ稼いで同じだけ払ってるんだから、正直、私が料理しなきゃいけない事もないんです。

わかりにくい文章だったら申し訳ありません。
やはり作るモチベーションって大事だと思うのですが、旦那は美味しいと思ってないからこういう態度なんですよね。
こういう彼氏または旦那を持ってる方は、どう対処されてますか?
どうしたら料理に対してモチベーション上げれるでしょうか。
今でこういう気持ちになるんだったら、数年後にはどうなってるんだろうと思いまして心配になってしまいました。
≪規約同意済み≫
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【28008】Re(1):結婚式の小さな悩み
 三日月*  - 19/5/19(日) 12:28 -

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   ▼Ayamyun12639さん:

こんにちは。 

ご結婚されるんですね。 おめでとうございます。

>結婚式の準備に疲労困憊している上に、友人の言葉にとどめを刺されました…
>なかば愚痴かもしれません。
>
>数週間前、結婚式の友人スピーチを頼んだのですが(その時は頼めるのはその人しかいないと思っていた)、電話口でその友人は、もっと他にいい人いるでしょう、と言いました。
>その時はこれは謙遜なのだなと判断し、それでも長い付き合いだし、これからも長く友人でいたいからぜひ君に行ってもらいたい、という旨のことを話しました。
>答えは急がないから、もし良ければまたお話しさせてほしいと。

長いお付き合いの友人に、結婚式のスピーチを頼まれたのこと・・・Ayamyun12639さんにとっては、とても大切な友人だと思われていたでしょうから、始めに断られた時は、ちょっぴり戸惑われたことでしょうね・・・。

>それが昨日、それを受けるという旨の電話がかかってきました。
>自分は単純に喜んだのですが、それに続けて、もっといい人がいればすぐに代わってほしい、自分は単純に式を楽しみに行きたいだけだ、スピーチの頼み方が悪い、と続けざまに言われて、正直、たいへん、不快な思いをしています。

ただ、Ayamyun12639さんのお気持ちは分かりますけれど・・・世の中には、スピーチといった類のものが、大変苦手な方もいらっしゃいます。

おそらく、その友人は、そういうタイプの方なのではないかな、と思われます。

>電話を切ったあと、柄にもなく泣いてしまいました。
>疲れていたからだと思いますが。

・・・それだけ、ショックだったんですね。
お疲れだったことも、もちろんあったかと思いますけれど・・・その友人とは、ずっと仲良しでいたいと思われていたのですから、Ayamyun12639さんとしましては、それだけ悲しかったのだな・・・と、思います。

ですけど・・・もしかしたら、その友人もAyamyun12639さんのことを「気の置けない仲」と思われているからこそ、ハッキリと自分の意見を言ってきたのかもしれませんよ?

>その友人とは十何年の付き合いなので、正直この一回で関係を崩したくはないのですが、正直、ショックを受けてしまっています。
>結婚式をしたいという気持ちが薄れていきます。。

とは言いましても・・・その友人のダメ出しのような意見は、少々キツすぎましたね・・・。
もう少し、「断るなら断る、受けるなら受ける」いった状況でも、言い方というものがあると思うのですけれど・・・。

それでも、その友人と「これからも、お付き合いを続けていきたい」というAyamyun12639さんのお気持ちは、とても素晴らしいと思いますよ。

今回のことは、残念な結果になりましたけれど・・・Ayamyun12639さんにとって、程良い距離感を保ちながら、その友人とお付き合いを続けていっていけばいいのではないかな、と思います。

今は、そういうこともあって、ちょっぴりブルーな気分になっていらっしゃるかもしれませんけれど・・・どうか、お幸せになってくださいね。

Ayamyun12639さんが、結婚式に前向きになれますように・・・。
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【28002】結婚式の小さな悩み
 Ayamyun12639  - 19/5/19(日) 10:22 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


結婚式の準備に疲労困憊している上に、友人の言葉にとどめを刺されました…
なかば愚痴かもしれません。

数週間前、結婚式の友人スピーチを頼んだのですが(その時は頼めるのはその人しかいないと思っていた)、電話口でその友人は、もっと他にいい人いるでしょう、と言いました。
その時はこれは謙遜なのだなと判断し、それでも長い付き合いだし、これからも長く友人でいたいからぜひ君に行ってもらいたい、という旨のことを話しました。
答えは急がないから、もし良ければまたお話しさせてほしいと。

それが昨日、それを受けるという旨の電話がかかってきました。
自分は単純に喜んだのですが、それに続けて、もっといい人がいればすぐに代わってほしい、自分は単純に式を楽しみに行きたいだけだ、スピーチの頼み方が悪い、と続けざまに言われて、正直、たいへん、不快な思いをしています。
電話を切ったあと、柄にもなく泣いてしまいました。
疲れていたからだと思いますが。

その友人とは十何年の付き合いなので、正直この一回で関係を崩したくはないのですが、正直、ショックを受けてしまっています。
結婚式をしたいという気持ちが薄れていきます。。

嗚呼、きいていただいてありがとうございます。
≪規約同意済み≫
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【28001】Re(2):情緒不安定な幼馴染との距離の置き方
 Reiri*  - 19/5/19(日) 0:00 -

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   ▼シラカバさん:

>聴くって寄りも聞くだけで何億万病も
>距離感とすれば聴く側も疲れないと思います

何億万病は何億万秒と間違えました
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【28000】Re(1):情緒不安定な幼馴染との距離の置き方
 Reiri*  - 19/5/18(土) 23:55 -

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   ▼シラカバさん:


とても疲れますよね?
御察し致します

その様な人って自分を認めて
欲しい願望が強い筈です

物理的に3分としたら心の距離≠ヘ
180秒の10倍の距離感は最低必要ヵと

>「連絡取らないで友達である必要ある?」
>「今とてもしにたいと感じていて、頼れる人があなた一人しかいないのに。最後のつてなのに。」

中略

それこそ負担が掛かると思います
実兄様の事が在るのに其の幼馴染
は無神経だと思います

寄り添う必要は無いと あたしは思う
聴くって寄りも聞くだけで何億万病も
距離感とすれば聴く側も疲れないと思います
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【27999】情緒不安定な幼馴染との距離の置き方
 シラカバ  - 19/5/18(土) 19:00 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。
幼少期からの幼馴染との関係について悩んでいます。

私の幼馴染(女)は現在実家暮らしで仕事をしていません。
高校を中退後、だんだんと引きこもってしまい今に至ります。
もともと人間関係を築くのが苦手なタイプです。

私は大学を機に地元を出ていて、現在社会人です。
幼馴染の家と私の実家の距離は徒歩3分程の距離です。
父親同士が幼馴染ということもあり、生まれてから自然に交友があります。

幼馴染からは毎日のように連絡が来ます。
私が返信しなくても、です。
内容はどうでもいい話から、日々の鬱憤(生まれた環境の不満など)です。
毎日同じ会話の繰り返しで疲れてしまいました。
立て続けに連絡が来る度、まるでタスクが溜まっていくようで気持ちも憂鬱になり、負担です。
何度寄り添ってもネガティブな発言ばかりです。
彼女自身、医療機関にかかろうとしません。彼女の両親も彼女に無関心なようです。

元々私は他人の気分に引っ張られやすく、自分にとってこの関係はよくないと何度も自分から離れようとしました。
いきなり縁を切るのではなく、少しずつ距離をとろうと冷たい態度を意図的にとったり。
ですが、こちら側から距離を置きたいと希望を申し出る度に攻撃的になるのです。

最近もまた頻繁な連絡に私がしびれを切らして
「HP上で日記を作ってそこに日々の不満を書いてくれたら読むから、立て続けに連絡はできるだけしないで欲しい」と伝えました。

そしたら幼馴染にこう言われました。

「連絡取らないで友達である必要ある?」
「今とてもしにたいと感じていて、頼れる人があなた一人しかいないのに。最後のつてなのに。」
「私が何言っても無神経と捉われるからもういい」
「しにたいと思っている人に、自分が精一杯だからって手を差し伸べないのはどうかと思う」


私自身、2ヶ月前に実の兄を亡くしています。
鬱病による自死でした。
幼馴染もこのことを知っています。

このこともあって、今彼女を否定することは彼女の命を奪うことになるのかもしれないという不安があります。
私自身、兄を救えなかった自責の念があります。

これから私は今の状態の彼女と関わっていく自信がありません。
被害者意識を利用して、兄の死を責められているような気がするのです。

何度も連絡先をブロックしようかと思いましたが、自分から関係を断ち切ることに踏み切れません。
なぜかというと、私が彼女を突き放すことで彼女が死んでしまったら..。

そんな考えがいつもよぎります。
そして彼女も意図してそう思わせているに違いありません。
それに対して腹立たしく思っている自分もいます。
どうすればいいのか分かりません。
私が冷たすぎるのでしょうか。

なかなか身内に相談出来ることが出来ず、アドバイスや後押しをしていただければ幸いです。
どうかよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫
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【27998】Re(2):この先不安で悩む・・・
 えなる  - 19/5/16(木) 16:07 -

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   ありがとうございます。

目標を持たず推薦合格したのも

悩むところだと思います。


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【27997】Re(4):信用できる人とは
 ららん  - 19/5/15(水) 21:09 -

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   返信ありがとうございます。

彼女は周りから反発があっても「私は他と違って特別な存在だからみんな嫉妬してるんだよね…」と一蹴してしまいます。

「友達がデブスだから僻まれるんだわ。」など平気で言ってしまいます。

芸能人などの職に向いている性格だと思います。。。


実力もあるので人気があるのは認めます。

彼女の化けの皮がいつか剥がれるのか…

もう放っておいて自分の人生を前向きに生きたいです。
マイナスな感情ばかりになるので離れようと思います。

体調の心配ありがとうございます(>_<)
今は良好な状態を保っています。

今やるべきことと、大切にする人たちを中心に考えようと思います。


ながながとお付き合いありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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【27996】Re(2):この先不安で悩む・・・
 Reiri*  - 19/5/15(水) 19:34 -

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   ▼えなるさん:

留学と留年を間違えました
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【27995】Re(1):この先不安で悩む・・・
 Reiri*  - 19/5/15(水) 19:31 -

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   ▼えなるさん:

ある意味推薦入学がプレッシャー
に成ってるのヵも知れません

休学の半年間を取り戻せるのが
良いと思いますが留学も良いと
思います更に勉強出来るのですヵら
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【27994】この先不安で悩む・・・
 えなる  - 19/5/15(水) 15:14 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


去年大学に推薦で入学したのですが少し心が病み半年休学し
この四月に復学しました。
あつかいは二年生なのですがブランクがあるので卒業出来るのか
不安にってしまいます。

留年しても頑張るか、他の選択をするのがいいのか・・・

まず、勉強についていけないですね。
何かアドバイスを頂けたらお願いいたします。
≪規約同意済み≫
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【27993】Re(3):信用できる人とは
 三日月*  - 19/5/15(水) 14:23 -

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   ▼ららんさん:

お返事、ありがとうございます。

>人とのことで悩んでいるときに相談したときには「周りからこんなやつに負けたくないって思われてると思うよ。すべてが勘に障ってるんだよきっと。」と言われました。さらに底に突き落とされた気持ちでした。

・・・それは、悲しく悔しい思いをされましたね。

>後者は私の不幸を見ることによって優越感を得ているように感じます。

ららんさんが、そう感じられるのでしたら、その勘は当たっているように思います。

>会社の同僚の写真を送ってきて、容姿の悪口を聞かされ同意を求められたりもありました。

それも、お粗末な言動ですよね・・・。

>そんな彼女ですが、ネット上で成功をしてメディアで活躍しています。
>ヤフーニュースでも出てました。

確かに今は、ネット上で成功されて、メディアで活躍されているかもしれませんけれど・・・その人の本性というのは、周りの方々にバレているか、もしくはバレる日が来ると思います。

人というのは、見てないようでいて、案外その人のことをちゃんと見ているものだと思うのです。

ましてや、ネットですから、一度評判を落とすと、取り返しのつかない事態になりかねませんよね。

>NGTの山口さんの事件しかり、うまくやったもん勝ちな世の中なんですね。。。

そう考えてみますと・・・一見、上手くやったもの勝ちに思えるかもしれませんけれど、先々のことは分からないように思うんですよ。

>人生こんなものなんですか。
>私はバカにされて大病までして、彼女はネット上ではいい人扱いで人気者です。
>今ごろ優越感で胸がいっぱいな彼女の姿が思い浮かびます…。
>あまりに惨めで心が折れそうです。

確かに、人生というのは理不尽な事の方が多いかもしれませんね・・・。

ですけど・・・ららんさんは人として、何も恥ずかしいことをした訳でもないのですから、そんなに惨めに思うことはないと思いますよ。

むしろ、ご自分に誇りをもって、堂々となさっていてもいいくらいだと思います。

それに、ネットやメディアというのは、上辺だけを装っていることが多いでしょうから、その彼女の実生活というのは、実際はどういう状況なのか分かりませんよね・・・?

>誇れることといえば、私は親友や友人が多いですが、彼女は私以外ほぼいない感じです。

そして、ららんさんに親友や友人が多いということは、ほとんどの方々が彼女よりも、ららんさんの方に良い評価をもって、ららんさんを選んでいるということでしょう・・・?

>関わらない方が自分のためですよね。

・・・そうですね。 もうその彼女のことは構わずに、関わらない方が、ららんさんの心に良い影響を与えると思いますよ。

それより、大病を患われているということですけれど・・・お身体の方は、大丈夫ですか・・・?
どうか、お身体を大切になさってくださいね。

ららんさんの気持ちが、少しでも晴れていきますよう願っています。
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【27990】Re(2):信用できる人とは
 ららん  - 19/5/15(水) 12:00 -

引用なし
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   ▼三日月さん:
>▼ららんさん:
>
>こんにちは。
>
>ららんさんが書かれていらっしゃるように・・・
>
>>私の周りで
>>
>>私の調子がいいとき、成功したときに「昔からの友人です!」と積極的に関わってくるのに、失敗したりうまくいかなくなったときはバカにしたり遠ざかったりする人
>>
>>私の調子の悪いとき、失敗したときに積極的に関わってきて生き生きしていて、成功したりいい思いをしているときは攻撃的でバカにしたような態度をとる人
>>
>>両方いるのですが、どちらが信用できますか?
>>
>>両者の共通点は状況によって態度が変わるところです。
>
>人の状況によって、態度が変わる方っていますよね・・・。
>
>>後者は私が大病をしたときに生き生きして接してきます。
>>マウント体質っぽいです。
>
>>最近人間不信です。
>
>そのような人と接していれば、ららんさんが人間不信になるのも、おかしくないと思いますよ。
>
>ですので・・・お答えは、上記の二つのタイプの方は「どちらも信用できない」です。
>
>>どんな状況でも態度が変わらない友人もいます。
>>やはりそのような友人が一番信用できるのでしょうか。
>
>信用できる人というのは、ららんさんが書かれていらっしゃるように「ららんさんが、どんな状況でも態度が変わらない人」だと思います。
>
>幸い、ららんさんは、そういう友人に恵まれているようですので、そういう方とお付き合いをして、これからもそのような友人を大切になさってくださいね。
>
>そういう友人とだけ、お付き合いをしていけば、きっとららんさんの人間不信も薄らいでいくと思われますから・・・。
>
>ららんさんにとって、少しでも参考になれば嬉しいです。
>
>ららんさんの人間不信が、和らいでいきますように・・・。

返信ありがとうございます!

後者は私の不幸を見ることによって優越感を得ているように感じます。
人とのことで悩んでいるときに相談したときには「周りからこんなやつに負けたくないって思われてると思うよ。すべてが勘に障ってるんだよきっと。」と言われました。さらに底に突き落とされた気持ちでした。

会社の同僚の写真を送ってきて、容姿の悪口を聞かされ同意を求められたりもありました。

そんな彼女ですが、ネット上で成功をしてメディアで活躍しています。
ヤフーニュースでも出てました。

人生こんなものなんですか。
私はバカにされて大病までして、彼女はネット上ではいい人扱いで人気者です。

NGTの山口さんの事件しかり、うまくやったもん勝ちな世の中なんですね。。。


あまりに惨めで心が折れそうです。


誇れることといえば、私は親友や友人が多いですが、彼女は私以外ほぼいない感じです。


愚痴になってしまい申し訳ありません。

関わらない方が自分のためですよね。
今ごろ優越感で胸がいっぱいな彼女の姿が思い浮かびます…。
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【27989】Re(1):信用できる人とは
 三日月*  - 19/5/15(水) 8:32 -

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   ▼ららんさん:

こんにちは。

ららんさんが書かれていらっしゃるように・・・

>私の周りで
>
>私の調子がいいとき、成功したときに「昔からの友人です!」と積極的に関わってくるのに、失敗したりうまくいかなくなったときはバカにしたり遠ざかったりする人
>
>私の調子の悪いとき、失敗したときに積極的に関わってきて生き生きしていて、成功したりいい思いをしているときは攻撃的でバカにしたような態度をとる人
>
>両方いるのですが、どちらが信用できますか?
>
>両者の共通点は状況によって態度が変わるところです。

人の状況によって、態度が変わる方っていますよね・・・。

>後者は私が大病をしたときに生き生きして接してきます。
>マウント体質っぽいです。

>最近人間不信です。

そのような人と接していれば、ららんさんが人間不信になるのも、おかしくないと思いますよ。

ですので・・・お答えは、上記の二つのタイプの方は「どちらも信用できない」です。

>どんな状況でも態度が変わらない友人もいます。
>やはりそのような友人が一番信用できるのでしょうか。

信用できる人というのは、ららんさんが書かれていらっしゃるように「ららんさんが、どんな状況でも態度が変わらない人」だと思います。

幸い、ららんさんは、そういう友人に恵まれているようですので、そういう方とお付き合いをして、これからもそのような友人を大切になさってくださいね。

そういう友人とだけ、お付き合いをしていけば、きっとららんさんの人間不信も薄らいでいくと思われますから・・・。

ららんさんにとって、少しでも参考になれば嬉しいです。

ららんさんの人間不信が、和らいでいきますように・・・。
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【27988】身体について
 ちづえ  - 19/5/15(水) 8:13 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


おはようございます。
左の背中のところが痛くて仕方がありません
様子を見てから病院へと考えています。
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【27986】信用できる人とは
 ららん  - 19/5/15(水) 6:16 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私の周りで

私の調子がいいとき、成功したときに「昔からの友人です!」と積極的に関わってくるのに、失敗したりうまくいかなくなったときはバカにしたり遠ざかったりする人


私の調子の悪いとき、失敗したときに積極的に関わってきて生き生きしていて、成功したりいい思いをしているときは攻撃的でバカにしたような態度をとる人


両方いるのですが、どちらが信用できますか?

両者の共通点は状況によって態度が変わるところです。


後者は私が大病をしたときに生き生きして接してきます。
マウント体質っぽいです。


最近人間不信です。

どんな状況でも態度が変わらない友人もいます。
やはりそのような友人が一番信用できるのでしょうか。
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【27985】自分についてPART2
 ちづえ  - 19/5/8(水) 11:35 -

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ご心配無用です
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【27984】自分についてpart4
 ちづえ  - 19/5/7(火) 22:34 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪50代≫
こんばんは。
私は今回実家の母・主人・通院先の内科・歯科の担当の先生に迷惑をかけて恥ずかしいと反省しています。
でも時々私自身は心療内科で見てもらうのよいかと思う時があります。
それは、主人とお見合い結婚して今年で24年たつ専業主婦です。
この結婚生活24年の間で色々と有りすぎぐらいありました。
殆どが嫁姑問題です。
私のところの姑は今では認知症を患いホームにいますが認知症になる前は本当に
異常なぐらい私の嫌味・悪口さらに物を投げての暴力それでも気が済まなければふすまに奴たりで近くにいる上の娘に対してて恐怖感をん感じぐらいの襖の締め方・また異常なぐらいの監視仕方で私は姑に自分の意見・気持ちを言うのも我慢して主人にも時には注意をしてもらいますがその分ばいになってきますし、そしてわたくしの実家の母にまで私の事を
ひどく言うありさまでした。
でも姑がホームに入れば主人の姉つまり私にとって義姉ですがその義姉が私に異常なぐらいの声で怒鳴りそこから添えがトラウマなのか私は気分的におかしく、倒れるありさまで
救急病院の担当医は私に「ストレスの影響だ」と言われ、今でもその影響が少し残るのか実家の母に迷惑をかけています。
だけれど今では少しずつですがスルをするように努力をしながら自分を取り戻すことを努力をしてますがやはり過去のストれがあるのか歯の治療でも少し気分がすこしまいるときがありなやんでいます。

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【27983】Re(1):これにて、失礼いたします。
 杜の都*  - 19/5/6(月) 7:58 -

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    こんにちは 話がそれて申し訳なかったです
 そうだったのですか

 それはありがとうございます
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【27982】これにて、失礼いたします。
 三日月*  - 19/5/5(日) 22:07 -

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   ▼杜の都さん:

こんにちは。

> 結局妻なしで行ってきました。
> 妻は日本で野球を見ていたみたいです。

まずは・・・「お帰りなさい」ですね。
奥様とご一緒ではなかったとはいえ、無事のご帰宅、何よりです。
 
> 言っては何ですが 日本人の男性が40もとうに過ぎた妻に きれいだよ
> とかそんなこと言っている人は聞いたことはありません
> 言っている人は中にはいるかもしれないのですが
> 少なくとも私の周りではいません

さっそくですけれど・・・私は一般の日本人男性や、杜の都さんの周りの男性の方々のお話をしておりません。

あくまでも、杜の都さんに「こうした方がいいですよ」、または「こうした方が、奥様と上手くいきやすいですよ」というお話をさせていただいております。

40歳を過ぎていらっしゃるからこそ、そういう言葉が必要だと感じたのです。

それでも、杜の都さんにとって抵抗があるというのでしたら、杜の都さんのお好きなようになさればいいだけのことだと思いますよ。

杜の都さんがお困りのようでしたので、回答させていただいたのですけれど・・・私は別に、杜の都さんに「提案」させていただいているだけで、強要するつもりも、議論するつもりもないのですから・・・。

それから・・・始めの方の奥様とのお話以外は、申し訳ないのですけれど、遠慮させていただきます。

それでは、これにて失礼いたします。
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【27979】帰国しました
 杜の都*  - 19/5/5(日) 19:29 -

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    こんばんは

>もし、今回の旅行に奥様は同行しなかったとしましても、奥様は嬉しく思われるはずですし、これからお二人が生活をしていく上でのお考えを変える切っ掛けになるのではないかな、と思います。
>それでは、いつまでも夫婦円満でありますように・・・。

 結局妻なしで行ってきました。
 
 妻は日本で野球を見ていたみたいです。
 
 言っては何ですが 日本人の男性が40もとうに過ぎた妻に きれいだよ
 とかそんなこと言っている人は聞いたことはありません
 言っている人は中にはいるかもしれないのですが
 少なくとも私の周りではいません

 妻は広島県出身でお父さんの影響だと思うのですが 野球で郷土のチームが
 勝ちだすと機嫌がやたら良くなる人です
 まあ去年そして一昨年は総じて機嫌が良かったです。 

 広陵とかもやたらに好きで、2017年に中村君という選手が 狙ったかのように
 ホームランを右に左に毎試合打っていたときなど絶好調でしたが
 
 今年の春はあまり勝てなかったようで・・・その後だったのであまり機嫌
 がいい時期ではなかったのです。タイミングが悪いと言えば悪かったです

 今日も応援しているみたいです よく分からないですが 9回 広3−2巨
 勝っていたのですが 結局 12回終わって両軍 3−3 の引き分けで
 なんというか勝ち試合を落としたので 今もあまり機嫌がいいほうではない
 です。(すごく悪いわけでもないです。)

 
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