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【27772】Re(1):夫との関係性
 Tony*  - 18/8/15(水) 7:59 -

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   こんにちは。

諸事情おありのようで、
こちらでお話できていない機微もあるのかなと想像しております。

夫婦が破綻しない一番の理由は、
その清濁を「外」に話せない、
簡単に言えば「恥」の感覚のせいだそうです。

裁判傍聴で離婚訴訟を聞きに行くと、
それはもう感心するくらいの内幕が話されるのですが、
どうして感心するのかと言えばやはり、
「普通に生活していたら、誰からも、そこまでの夫婦の事情なんて聞けやしないから」
なわけです。

あなたもパートナーさんも知る人、
どちらかの味方に一方的にはならない人。
そうした人にただただ「私たちのこと」わ聴いてもらう。
定期報告する。

そういうことができれば、
また違ってくるのかなと、僕は思います。
人間というのは、案外、「誰に対してでもクズ」ではいられないそうです。
≪規約同意済み≫
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【27771】Re(1):夫との関係性
 *  - 18/8/15(水) 1:28 -

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   ▼八重桜さん:

旦那さんとの関係性で悩んでいらっしゃるとのですね。

お付き合いの頃から問題があったのに、それでもご結婚されたのには、それなりの理由や覚悟がおありだったのでしょう。八重桜さんが家計を支えて、お子さんも授かり、今は幸せを感じていらっしゃるようですね。かなりのストレスはあるものの、どのように対処すればいいか頭では分かっていらっしゃるようですので、きっと適切な時期が来れば、動けるようになるのでは、と思います。

信頼とか関係性とかについては、きっと八重桜さんが誰よりもわかっていらっしゃるはずですので、特にアドバイスはありません。たまたま、下の動画を見つけました。もしよかったら参考にされてください。どうぞお大事に!

https://www.youtube.com/watch?v=k_Q-ZmLb9q4
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【27770】Re(1):夫との関係性
 三日月*  - 18/8/14(火) 6:51 -

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   ▼八重桜さん:

こんにちは。

>夫の言動に悩んでいます。

ご主人の言動に悩まされているとのこと・・・八重桜さんは、大変お辛い思いをなさっているのですね・・・。

>夫の声を聞くと動悸がしますし、耳の聞こえが悪くなり、めまいがするようになってしまいました。
>夫が何かしゃべっているのはわかるのですが、日本語の判別がつかないといいますか、聞き取れません。
>でも夫は、「そんなわけない、俺の話を聞く気がない」と怒ります。
>耳鼻科での検査では異常はなく、ストレスによるものではと言われました。
>(お付き合いしていたころに突発性難聴になったことがあります)

今では、ご主人の声を聞いただけで動悸がしたり、耳の聞こえが悪くなったり、めまいがするとのことで、八重桜さんが相当のストレスを抱えているのが感じられます。

その点についてなのですが、心療内科といった心を扱ったクリニックは受けられましたか・・・?

もし、受けてみられましたら、何かしら専門医から具体的なアドバイスがあるのではないかなと思うのですが、いかがでしょうか・・・。


お話をお聞きする限り、ご主人としばらく距離を置かれた方が良いような気もするのですけれど・・・経済的なことやお子さんのことを考えますと、そう簡単な話でもありませんよね・・・。

とは言いましても、このまま八重桜さんがご主人の暴言を耐え続けて、これ以上精神的に参ってしまいますのも問題のように思われます。

もっと良い考えが思い浮かべばよいのですけれど・・・まずは心のクリニックといった専門医の意見を聞いてみること、それから、もしかしたらDVなどといった相談を取り扱っている専門ダイヤルなどに、お電話してみるのもいいかもしれませんね。

どういったお返事が返ってくるかどうかは分からないのですけれど・・・もしかしたら、専門的な知識を持っている方が、適切なアドバイスをしてくださるのではないかな、と思いました。

どちらにしましても今は、八重桜さんの心を守ることが、何よりも大切なように思います。
どうか、出来るだけ心身を休ませて、プロの意見などを参考になさってみてくださいね。

あまり、たいしたアドバイスにはなりませんでしたけれど・・・八重桜さんの心身が回復していきますよう願っています。
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【27764】夫との関係性
 八重桜  - 18/8/12(日) 19:06 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
夫の言動に悩んでいます。

夫・・・30代。昨年末にようやく仕事を始める。
私・・・20代。フリーランス。家計はほぼ私の収入によるもの。

夫とは10年以上のお付き合いの末に結婚。
付き合っていた時はいろいろありましたが、現在は子どもも生まれ、家族3人で暮らしています。

幸せだと感じる日々ですが、夫の態度に悩まされています。

基本的にすべての物事が夫主導で、付き合っていたころからそれは
変わっていません。
そのことで私が精神的に深く傷ついた過去があるのですが、夫はいまいちそれを理解してくれていません。
当時と同じ発言を今でも繰り返し、「それは昔を思い出して辛いからやめて」と言っても聞く耳持たず。
ひどいときは私が一番傷つく言葉で会話を終了させます。
私の話を聞いてくれません。
言葉に詰まると、「話さないおまえが悪い」と言います。
10年以上経って乗り越えられない私が悪いというのが夫の考えです。

夫の中では、結婚はリセット。
自分が過去に私にしたことや発言等は、なかったことになっています。

暴言を吐かれるたびに夫への信頼がくずれていくのですが、そのことすら私を責める始末。
「そんなに俺はなにもしてないのか、そんなに俺は信用ないのか」ばかり言います。

「お前が辛い思いをしていたのは分かった。二度とそんな思いはさせない。」という言葉を信じた私が馬鹿だったのです。

子どもはとてもかわいいです。

でも夫の声を聞くと動悸がしますし、耳の聞こえが悪くなり、めまいがするようになってしまいました。
夫が何かしゃべっているのはわかるのですが、日本語の判別がつかないといいますか、聞き取れません。
でも夫は、「そんなわけない、俺の話を聞く気がない」と怒ります。
耳鼻科での検査では異常はなく、ストレスによるものではと言われました。
(お付き合いしていたころに突発性難聴になったことがあります)

子どもに対する責任はあれど、夫と生活をともにしていく義務はないと思うようになり、でもなかなか思うように動けず、精神的に消耗する毎日です。

どうしたらよいか頭ではわかっていても動けない私に、どうかアドバイスをください。
よろしくお願いします。
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【27763】Re(1):恋愛に干渉?する親
 Tony*  - 18/8/7(火) 8:40 -

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   こんにちは。
人の気持ちって、こんなにも想像できないものなのですね。

あなたがご両親に信用され、
「自分で生きることができるようになったら」
関係はもっと、良くしていけるでしょうね。

今はまだ子どもですから、
親にはある程度耐えることが多いのだろうと思います。
≪規約同意済み≫
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【27762】恋愛に干渉?する親
 課折  - 18/8/7(火) 1:01 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪18〜19歳≫
私は現在大学生で最近彼氏ができました。
付き合ってから、お互い最寄りの駅が近いので私の駅の改札出るところまで送ってもらう頻度が高くなりました。
一緒にいる時間を長くしたいという理由で、その送り迎えは私も彼氏も満足でした。

しかし、先日父親にそれがばれてしまいました。
私の両親(特に父親)は過保護で、頼んでもないのにたまに駅まで迎えに来ます。
それに彼氏の存在がばれると口うるさいので、父親がいない時を見計らって彼氏と改札まで一緒にいました。
しかし、先日はいつも通り改札前まで彼氏といると、父親が外で待っていて、私たちはとっさに駅の端に隠れて、そこで彼氏とはお別れしました。

父親に会うといつも通りだったため、ばれていないと思っていました。
しかし、自分の部屋に入ると、父親と母親ががなにかコソコソ話していました。「念のために早めに駅に行ったら、やっぱり当たってたわ」「ここの駅の端に隠れてた」など。
私はもしかして今日のことでは…と思ってドアを開けたら、父親のケータイから、駅の端の写真が見えました。あまり細かくは見えませんでしたが、彼氏が映っていないか心配です。(私たちが隠れたあの短時間で写真を撮る時間はなかったため、母親に説明する用に後で駅の端だけの写真を撮った可能性も高いです。考えすぎかもしれませんがそう信じたいです)
父親と母親に一瞬ビックリされましたが、何事もなかったかのように装われました。

ばれていたという焦りより、写真を撮っていたというのが腹立たしくて、まさか写真を撮っているとは思ってなかったので、驚きで両親に怒る気力も出なかったです。それに変に両親に尋ねると「あいつは誰や」「紹介しろ」とうるさそうです。
もし彼氏の顔バレをして、父親が彼氏に本当に偶然街で会った時に「娘に近づくな」と言わないか本当に不安です。

今回は私の不注意と油断していたせいです。
彼氏の身のためにも、これからは送り迎えを無しにするつもりですが、いくら家族でも誰とどんな恋愛しようが勝手では?こっちはもう大学生なのに過保護すぎじゃないか。と思い、本当に腹立たしいです。
しかも、陰で写真撮ってコソコソと話していた時点でイライラします。

ガラケーだった時は、私がお風呂に入っている間とかに、友人とのメールや着信履歴とかを父親に陰でチェックされ、裏で私の友人に「この時間にメールを送るな」と言い、私自身はその友人が好きだったのですが、「課折と関わると課折の父親がうるさい」と周りに広まって、父親のせいで友人と疎遠になった過去があるので、余計に今回の件は不安でいっぱいです。

きっとこれからも詮索されるだろうと思うと本当に悲しみしかないです。
こっちは今彼氏と幸せなのに、邪魔しないでほしいです。
なぜそう子どものことに干渉したがるのかわかりません。
≪規約同意済み≫
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【27761】Re(3):知り合いの女性について
 Tony*  - 18/8/2(木) 11:51 -

引用なし
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   ▼上下田ゆかりさん:
>▼Tonyさん:
>お返事おそくなりました。
>
>>
>>世の中には「自分には無い本当のこと」が存在します。
>知り合いの女性にとっては本当のことではないのでしょう。
>>
>>言い換えれば、
>>彼女には彼女の「本当」があり、本音があるはずです。
>
>★彼女の本音をしらないのに、相手が言ってくれない限り聞き出せない!!

できるかどうかはあなた次第であり、
相手次第ですから、
ここで断言する必要はありませんよ。

僕が了承することでもありません。
あなたが宣言したいなら、僕はそれをただ聞くのみです。

>
>>あくまでも仮定なのだということを弁える必要があります。
>
>>「私はあなたがこう考えてると勝手に思ってるよ。誤解だったら教えてね」
>>というような伝え方をして、
>>少なくとも「答えを決めつけない」姿勢であるほうが良いでしょう。
>
>
>★私は、「本音」を話してくれない人は嫌いなので
>
>その人とは、「接点が違う」「合わない」「距離を置く」という
>
>選択になるんですよね?
>
>
>それなら、仕方がありません。
>
>価値観が違うので

さあ知りません。あなたが「ちょっと話し方を変えるだけ」で本音を話し合える親友になれるかもしれませんし、
あなたが「そんな人とも友達を続ける」ことで「本音で話さない人とのつきあい方」が修得できて
あなたの人間関係に新しい良い輪ができるかもしれません。
あなたが彼女を「切り捨てる」姿を見て、今の友達が離れるかもしれません、
あなたが彼女と「辛抱強く付き合う」姿を見て、今以上の友達ができるかもしれません。
そういった「選択」と「可能性」は想像して選択なさると良いでしょう。
どう転ぶかは誰にもわからないことですが、
漫然とした「気分で選ぶ」よりは、意図や狙いを持って「行動価値で選ぶ」ことは、

今の「嫌な感じのヤツがいたから、ネットで私間違ってないですよねって書き込んでから切ってやった」よりは、良い選択になると思いますよ。
≪規約同意済み≫
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【27760】Re(2):知り合いの女性について
 上下田ゆかり  - 18/8/2(木) 1:18 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
お返事おそくなりました。

>
>世の中には「自分には無い本当のこと」が存在します。
知り合いの女性にとっては本当のことではないのでしょう。
>
>言い換えれば、
>彼女には彼女の「本当」があり、本音があるはずです。

★彼女の本音をしらないのに、相手が言ってくれない限り聞き出せない!!

>あくまでも仮定なのだということを弁える必要があります。

>「私はあなたがこう考えてると勝手に思ってるよ。誤解だったら教えてね」
>というような伝え方をして、
>少なくとも「答えを決めつけない」姿勢であるほうが良いでしょう。


★私は、「本音」を話してくれない人は嫌いなので

その人とは、「接点が違う」「合わない」「距離を置く」という

選択になるんですよね?


それなら、仕方がありません。

価値観が違うので。


>
≪規約同意済み≫
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【27759】Re(1):義父に嫌われている
 三日月*  - 18/8/1(水) 22:49 -

引用なし
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   ▼ゆゆかさん:

こんにちは。

>結婚2年目になったばかりです。
>話す時はまだお互いに緊張感があり、敬語です。
>わたしの旦那、義父、義母とても頭がよく、素晴らしい尊敬できる家族です。

義理のお父様やお母様とお話しされるときは、緊張されるでしょうね・・・。
相手が、素晴らしいご家族であればあるほど、そういう傾向になるだろうな、と思います。

>しかし義父がわたしに対して冷たくなってきたのは明らかです。
>例えば、「赤ちゃん(3ヶ月)最近話すようになりました」と言うと「えぇ…笑」というようなバカにしたような笑いで済まされます。
>すかさず「話すというか、、、声が出るんです!」といい直しますが鼻で笑って終わり。
>赤ちゃんが入院している時に一緒にお見舞いに行った時も「点滴しているんです、縛られて」というと「しょうがないやろう!!」と。
>何かといつもしょうがない、と答えられます。
>「点滴されてかわいそう!縛られるなんてかわいそう!」なんて一言も言っていません。
>見たまま、現状を口にしただけなのに。

義理のお父様が、ゆゆかさんに冷たくなってきたのですね・・・。
相手に求めるのは難しいのかもしれませんけれど・・・そこはやはり一緒に喜んだり、心配したりしていただきかったですよね・・・。

>貰い物をしてお礼を言っても無表情、後日お返しをしても無表情。
>わたしにだけそのような態度です。
>日に日に、わたしのことを気に入っていないのが分かるようになってきました。
>先日、義父側の法事で親戚一同が集まり、わたしは初対面でした。
>訪問するなり、親戚が続々と入ってきまして義父は誰に言うでもなく「はい!挨拶は!あいさつ!」と言いました。
>私に言っているのだとすぐに分かりました。
>しかしわたしは他の初対面の親戚の人に「赤ちゃん何ヶ月?体重は?」などと聞かれており、受け答えしていただけです。
>それで他の親戚に挨拶もしない嫁だと判断されました。
>そもそも義父の知らない間に軽く挨拶はしていました。
>訪問前に道端で会ったのです。
>そうとも知らずに!
>義父の良いタイミングで挨拶出来なかったからか、挨拶もしない嫁と判断されました。

・・・それは、辛いですね。
ゆゆかさんは、初対面の親戚の方に誠実に対応されていただけなのに、義理のお父様のそのような一言で、「挨拶もできない」と周りに評価されるのは心外ですよね・・・。

>その後、お坊さんの横に座らされ、お酌を義父から頼まれました。
>食事中には赤ちゃんが今にもグスリそうで、片手であやしながらとにかく赤ちゃんを気にしていました。
>お坊さんのグラスもしっかり気にしていました。
>お坊さんのビールが半分になったところ、もうすぐビールを注ごうとも思いました。
>しかしお坊さんがビールを飲んだ直後なのか、ビールが減っておりその瞬間義父は親戚一同の前で「◯◯さん!(わたし)遣って申し訳ないんだけどさ!お坊さんにビール注いでくれない!」ときつめに言われ一瞬その場は凍りつきました。

赤ちゃんのお世話をしながら、お坊さんのグラスを気にされるのは大変だろうな、と思います。
義理のお父様にも、もうちょっと柔らかく言っていただきたかったですよね・・・。

>まるで何もできない嫁だと親戚一同、そして旦那にも思わせてしまいました。
>赤ちゃんは二の次にしてお坊さんのお酌を優先すべきだったと反省はしましたが、正直、そこまで求められても辛いです。
>何しろ初めての育児、あんなに親戚が集まり、法事の場で赤ちゃんがギャン泣きするのを恐れていました。

ゆゆかさんは、精一杯やっていらっしゃると思います。
何もできない嫁だなんて、そんなことないと思いますよ。

>何もできない嫁レッテルを張っていたからこそわたしを監視していた、みんなの前で指摘した、ということになりますよね。
>とても悲しいです。

本当に、悲しい思いをされましたね・・・。
どうやら義理のお父様は、少し気難しい方のようですね・・・。

>これから敷地内同居の予定です。
>まだ義父から嫌われる前、わたしも義父の印象はよかったし、義母は優しいし敷地内同居に何の疑問もなく、現在建設中です。
>これから敷地内同居が始まると自信がなくなってきました。
>何か思い当たる節はありませんが、
>わたしの何かを見てできない嫁だと判断されたことは間違いないのでしょう。
>この法事で出来ない嫁は確定されたはずです。
>今後どう接したらいいのか、共感でもいいし、アドバイスいただければ助かります。
>今は批判を聞ける精神状態ではないため、ご遠慮いただければと思います。
>わがままスミマセン。

ゆゆかさんのお話をお聞きして・・・それだけ、お辛いのだろうなと思いました。
そういう接し方をされて、自信がなくなるのは当然だと思います。

ですけど・・・ゆゆかさんは精一杯やっていらっしゃるのですから、そこは「出来ない嫁」などとは、自分では評価しないでいただきたいな、と思っています。

ゆゆかさんは、義理のお父様にもお母様にも、これからも誠意をもって接していけばいいのではないかな、と思いますよ。

今は難しくても、ゆゆかさんがそのような態度を見せていくうちに、いつか義理のお父様にもそれが伝わって、ゆゆかさんの想いを受け入れてくださるようになるのではないでしょうか・・・。

後、あまり無理をなさらず、義理のお父様とは気持ちの上では、ほんの少し距離を置かれた方がいいのかもしれませんね・・・。

ゆゆかさんが頑張って接しようとすればするほど、義理のお父様との関係が空回りしてしまうような気もします。

今は、ゆゆかさん自身が自分を認めることが大切なように思いました。
どうか、自信を取り戻してくださいね。

あまり、たいしたアドバイスにはなりませんでしたけれど・・・ゆゆかさんの辛い気持ちが、少しでも和らいでいきますよう願っています。
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【27753】Re(1):義父に嫌われている
 Tony*  - 18/7/30(月) 23:14 -

引用なし
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   アドバイスというのは
基本的に「課題を見つけてこなす(仮定して試す)」という形になります。

課題を与えられる
提案される
定義される
ということを「批判される」というふうに受け止めてしまう場合、
もはや「アドバイス(改善)の余地はない」ということになります。

前置きが長くなりましたが、
およそ「この人私のこと嫌いかな?」と思う相手というのは、
「実は私が苦手にしてるだけ」です。

心のテンポが上手く合わない相手に、
何度も歌いかけ、音楽を鳴らし、「さあ一緒に!」とするのは苦労するものですが、
相手は義父です。

あなたが頑張る。

誤解されたこと、減点されたことは

格好悪くとも今さらでも、
口下手でも、
誤解が解けるように、挽回できるように
あなたが話し、行動し、
あなたが打ち明け、
あなたが印象を伝え、
あなたがやり直し、
あなたが頼み、
あなたが考え、
あなたがやるのです。

それだけです。予想なんて、どうでもいいことですよ。
≪規約同意済み≫
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【27752】義父に嫌われている
 ゆゆか*  - 18/7/30(月) 17:33 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
長文です。
結婚2年目になったばかりです。
話す時はまだお互いに緊張感があり、敬語です。
わたしの旦那、義父、義母とても頭がよく、素晴らしい尊敬できる家族です。
しかし義父がわたしに対して冷たくなってきたのは明らかです。
例えば、「赤ちゃん(3ヶ月)最近話すようになりました」と言うと「えぇ…笑」というようなバカにしたような笑いで済まされます。
すかさず「話すというか、、、声が出るんです!」といい直しますが鼻で笑って終わり。
赤ちゃんが入院している時に一緒にお見舞いに行った時も「点滴しているんです、縛られて」というと「しょうがないやろう!!」と。
何かといつもしょうがない、と答えられます。
「点滴されてかわいそう!縛られるなんてかわいそう!」なんて一言も言っていません。
見たまま、現状を口にしただけなのに。


貰い物をしてお礼を言っても無表情、後日お返しをしても無表情。
わたしにだけそのような態度です。
日に日に、わたしのことを気に入っていないのが分かるようになってきました。
先日、義父側の法事で親戚一同が集まり、わたしは初対面でした。
訪問するなり、親戚が続々と入ってきまして義父は誰に言うでもなく「はい!挨拶は!あいさつ!」と言いました。
私に言っているのだとすぐに分かりました。
しかしわたしは他の初対面の親戚の人に「赤ちゃん何ヶ月?体重は?」などと聞かれており、受け答えしていただけです。
それで他の親戚に挨拶もしない嫁だと判断されました。
そもそも義父の知らない間に軽く挨拶はしていました。
訪問前に道端で会ったのです。
そうとも知らずに!
義父の良いタイミングで挨拶出来なかったからか、挨拶もしない嫁と判断されました。

その後、お坊さんの横に座らされ、お酌を義父から頼まれました。
食事中には赤ちゃんが今にもグスリそうで、片手であやしながらとにかく赤ちゃんを気にしていました。
お坊さんのグラスもしっかり気にしていました。
お坊さんのビールが半分になったところ、もうすぐビールを注ごうとも思いました。
しかしお坊さんがビールを飲んだ直後なのか、ビールが減っておりその瞬間義父は親戚一同の前で「◯◯さん!(わたし)遣って申し訳ないんだけどさ!お坊さんにビール注いでくれない!」ときつめに言われ一瞬その場は凍りつきました。
まるで何もできない嫁だと親戚一同、そして旦那にも思わせてしまいました。
赤ちゃんは二の次にしてお坊さんのお酌を優先すべきだったと反省はしましたが、正直、そこまで求められても辛いです。
何しろ初めての育児、あんなに親戚が集まり、法事の場で赤ちゃんがギャン泣きするのを恐れていました。


何もできない嫁レッテルを張っていたからこそわたしを監視していた、みんなの前で指摘した、ということになりますよね。
とても悲しいです。

これから敷地内同居の予定です。
まだ義父から嫌われる前、わたしも義父の印象はよかったし、義母は優しいし敷地内同居に何の疑問もなく、現在建設中です。
これから敷地内同居が始まると自信がなくなってきました。
何か思い当たる節はありませんが、
わたしの何かを見てできない嫁だと判断されたことは間違いないのでしょう。
この法事で出来ない嫁は確定されたはずです。
今後どう接したらいいのか、共感でもいいし、アドバイスいただければ助かります。
今は批判を聞ける精神状態ではないため、ご遠慮いただければと思います。
わがままスミマセン。


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【27751】Re(1):知り合いの女性について
 Tony*  - 18/7/28(土) 10:50 -

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   こんにちは。読ませていただきました。

世の中には「自分には無い本当のこと」が存在します。

本気ならもっと動く
というのは、
あなたの中にある本当のことであり、
知り合いの女性にとっては本当のことではないのでしょう。

言い換えれば、
彼女には彼女の「本当」があり、本音があるはずです。

それについては、
本人から聞けない限り、僕が話してもあなたが話しても
ただの予想や想像になってしまいます。
思い遣りは大切ですが、
予想や想像というのは程々にして、
本人から聞けるまでは
あくまでも仮定なのだということを弁える必要があります。

「だって本人が話してくれないんだもの」
と思われるかもしれませんが、
それなら
「私はあなたがこう考えてると勝手に思ってるよ。誤解だったら教えてね」
というような伝え方をして、
少なくとも「答えを決めつけない」姿勢であるほうが良いでしょう。
≪規約同意済み≫
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【27750】知り合いの女性について
 上下田ゆかり  - 18/7/25(水) 0:16 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
35歳の知り合いの女性に、6月初め、31歳の独身の男性を紹介しました。

その女性は、私とメールをしている内容とは違う内容の事を男性に話していたので、びっくりしました。

例えば、旅行になんて全然いかないよ!と言っていたのに、

1月には、会社の50代の人と京都に行き、韓国旅行に行ったりしたと言っていました。

私には何も言ってくれませんでした。

その女性は、自分の事は、答えなく、私の事ばかり色々と聞いてきて、いつも「嫌だなぁ」と思っていました。


恋人が欲しいからというので、知り合いの優しい31歳の男性を紹介しました。

今年に入り、彼女に、相手の男性はどうだったときいたら、
二回食事にいたというだけで、「自分の気持ち」「これからの事」
どうしたいのか?など やはり答えてくれないので。

恋愛になったり、気持ちは同とメールをしたのに、
「なんで?」とか、答えてくれないので嫌でした。

男性に聞いてみたら、相手が僕の事、どうおもっているのかなぁ?というう感じでした。

彼は、私と同じ行動はですが、l


彼女は人見知りで、自分で行動をしたり、気持ちを聞いたり
行きたいところに行きたいと伝えたりしないの?、積極的にならないの?といったら、人見知りだから、「無理無理!」と言われました。

私は、行動→チャンス→変化という人なので、

行動をしなければ、チャンスにも恵まれない。運もあがらない
現状維持なら、何も変わらないという人なので。

彼女とは違います。


彼女は、どうして、「努力」をしないのかなぁ?ておもいます。

恋人が欲しい、結婚したいのなら、
10回しか行ってない婚活に負けないで、
色々と相手を常に行動をして、探せばいいのに、やらないです。

常に人任せです。

そんな人には、はっきりと言って、「幸せなど来ない」

本人の意識レベルを上げないと、恋人なんてできない。


私も昔は人見知りで、ネガティブ思考でしたが、

行動をしました。

独身だけれど。

ですが、彼女は自分の事にネガティブ思考があります。


第三者には手助けはできませんが、

アドバイスをお願いします。

彼女は、ネガティブ思考=努力はしない=本気では恋人が欲しいとはおもっていないのか?

どうなのか?

それに、常に、意見を言わない、どうしてなのか?自分に自信がないのか?

自分を隠す人は、私は嫌いです。

私は常に、行動意見をはっきりと相手に伝えるタイプです。
≪規約同意済み≫
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【27749】Re(1):時短勤務の人に対する不満
 Tony*  - 18/7/8(日) 19:30 -

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   こんにちは。

働き方改革
が声高になるにつれて、
「ある意味予想通り」で、
「通常勤務者への皺寄せ」が問題化してますね。
僕の勤める会社でもまったく同じことが指摘されています。

無理が利くやつが無理をして、何の評価の足しにもされない
としたら、
こんな馬鹿な話はないですよね。

無理は利きません。
ということを、はっきり示していかないと、
経営者というのは「気づかぬふり」をすることが多いのだろうなと思います。
≪規約同意済み≫
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【27748】時短勤務の人に対する不満
 cohei*  - 18/6/28(木) 2:59 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
愚痴になってしまいますが
聞いていただければ幸いです。

私の職場に、育児のため時短勤務の女性がいて
何だかなーと思うことがあります。

もちろん、事情は分かります。
子育ては大変ですし、会社を辞めるのももったいない。

でも、やっぱり忙しい時には不満に感じる時もあります。

私の部署は製品開発なのですが
最近連日、その方が育休前にやっていた仕事の部分で問題が出て
引き継いだ私が主導して、対応してます。

しかもその問題が、対処が難しくて保留にするものですから
色々と苦心することが多く
「何で俺がこんな苦労しなきゃいけないの?」
と心の中で感じることがあります。

いくら自分が引き継いだとはいえ、もうその人復帰したし
その人が担当してた箇所なんだから、その人に対応してほしい。

でもその人時短な上に、子供の体調不良によりすごい休みがちで
もはや週の半分くらいしか来てないし、って状況です。
なので、問題対応するには時間が足りず危なっかしいということで
僕にツケが回ってきてます。

その人に罪が無いのは分かります。
引け目を感じてらっしゃるようだし、
むしろ会社が、時短勤務者のツケを他の社員に回す仕組みになってること自体がおかしい。

でも時短勤務者への特別扱いに不満を感じるんです。
どんな問題があっても時間になればおさらば、
でも同じことをすると一般社員は断じて許されない。
時短勤務者の批判をすると、批判した方が悪者という風潮。

会社も会社で、時短分だけ労働力が減ったことをないがしろにして
利益優先で、業務負荷の調整は二の次。
利益に関することは血眼になって追求するくせに、労働環境に関しては
象のように鈍い反応。

時短勤務者を庇護するのは結構ですが
それによって割を食ってる人への人権的なものって何とかならないんですかね?
≪規約同意済み≫
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【27747】Re(1):チャット上で嫌がらせを受けている
 Tony*  - 18/6/21(木) 22:49 -

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   こんにちは。

効果は無いかもしれませんが、
管理者に管理を求めるのが第一かなと思います。

それと、
チャット全体の意見として、
あなたが味方してもらえるような振る舞いも必要かなと思います。

結局のところ、
意見が違う人というのは、
管理者によってジャッジしてもらわない限り、
言動を変えることはありません。

ですから、
管理者に介入してもらうか
「言動を変えなくても居たいと思える」場所にする
ということになると思います。
≪規約同意済み≫
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【27746】Re(1):また来てしまいました。
 Reiri*  - 18/6/17(日) 19:10 -

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   ▼MAMIさん:

おそらくですが言いたく成る時って
誰ヵに同意して欲しい時に思ったり

それをね?あなたはこぉ〜だから!的に
言われたり此れが良い!って言われると
何の解決にも成ん無いのでは?って思う

幾ら?親子と言っても憎ったらしい事を
言って来るし あぁ〜言えば言って来る?
的な親子関係って有る様ですが何を言って
も言えば言う程に?奴は更に言って来る!
って具合でしょうヵ?

他人との人間関係も同じですが居ます居ます!
mamiさんに取っては自身を認めて欲しい
って思う様に思うのですが 其の様な方
が今迄にいらっしゃいませんでしたヵ?

勿論?こぉ〜言われたら対処する言葉が
有ったにしても相手は更に遣って来る場合
も有るんで難しい処って思います

何も自身を嫌に成る次元の問題では無い
と思いますんでタマには御家族に言い返
す練習をされてみてはどうでしょう?
只 人様には余程の事が無い限り止めた
方が良いとは思います
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【27745】続き。
 MAMI*  - 18/6/16(土) 22:43 -

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   以上のことを父に相談したら、「母が機嫌が悪いとは思わない。お前の方が悪い。それに、お前とは内緒話とかもできないし、全然できてないのはお前の方だ」と返され、全く話を真摯に聞いてくれませんでした。
しかも「お前はお父さんのこと嫌ってるってわかってるから」とまで言うのです。
哀しくなります。

この気持ちをどこにぶつければいいのですか!?
≪規約同意済み≫
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【27744】また来てしまいました。
 MAMI*  - 18/6/16(土) 22:04 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

また来てしまいました。私の愚痴話を聞いてください。

母の機嫌が悪くなると、いつもは自分でやっても知らん顔してるくせに、他人が間違えたりすると目ざとく見つけて、ミスを探りに来ます。

先ほど、私のカップに茶渋が着いている所を母に注意されました。それは良いのですが、「この洗剤なら落ちるから」と言ってくれた時、その洗剤が役に立つことと、それで以前も自分のカップを洗ったことを告げたら、

「あっそう、知ってるの。でもそれじゃあただの言い訳にしかならないわよ」と一言多く言い放ってきました。

母はすぐ自分では言い訳したり、自分が抗うつ剤を飲むとき毎回「お母さん、薬飲むね」といちいち言ってくるのに、今日のように機嫌が悪いと、私が「薬飲むね」と言うと「別に言わなくていいから!何も言わずに飲みなさいよ!」とはねつけてきます。
母も人間だから…と言われてしまったらそれまでですが、理不尽でイライラします。そして、そんな自分が嫌になります。

私自身も、精神科でそんな悩みを(母が機嫌が悪くなると、言動に矛盾が起きることは伝えてあります)打ち明けましたが、医師は「あなたは遅れてきた反抗期を迎えています。あと、あなたのお母さんはストレスの発散の仕方が下手ですね。だからできることは、なるべく距離をとることです」とアドバイスされました。

でも、今後も母の顔色を窺わないと変な言葉返ってくると思うと、怖くてたまりません。

そんな母に対して、私はどのように身構えていればいいのでしょうか。
ご回答をお願い致します。
≪規約同意済み≫
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【27743】チャット上で嫌がらせを受けている
 suny*  - 18/6/16(土) 15:48 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
初めまして。

どのカテゴリで相談していいかわからなかったので、ここが一番相談内容に近いと思い相談させて頂きます。
私はとあるチャットでいつも会話をしています。
そのチャットはそこそこ規模が大きく、人も多いです。
コテハンをつけている人とつけてない人がいて、つけないない人は「名無し」として来ています(複数)。
私は最初コテハンをつけてきていたのですが、いつのまにかとある名無しに目を付けられ、嫌がらせを受ける様になりました。
具体的には、チャットに来る度いわれのない事を言われ、それを否定も「いやそういってたよ」とか「嘘つき」とか言われます。
それに嫌気がさして名無しとして行く様になりました。
それでも私だとバレて、その名無しが私のフリをして発言したり、私がチャットにくると私のtwitterIDを晒されたりもしました。
私は今そのチャットに行くのを辞めようか悩んでいます。しかしその反面私に嫌がらせをしてくる名無しがいない時や、そのチャットに来ている人と会話をしていると楽しいところもあるのです。
嫌がらせをうけるから行きたくない反面楽しいから行きたいジレンマに悩まされています。
相手にしなければ良いのでしょうが、無視してもそういう嫌がらせを受けるので、その度に嫌な気持ちににあります。
私はどうすればよいのでしょうか。よろしければご回答よろしくおねがいします。
≪規約同意済み≫
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【27742】Re(1):便秘と家族
 Tony*  - 18/6/12(火) 23:37 -

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   こんにちは。

知り合いにも山ほど、
便秘や下痢で苦労している大人がいます。
花粉症が何歳になっても治らないのと同じように、
長く付き合う持病みたいなものなのかも知れませんね。

まあ大事なことは、
医学的な専門知識に関しては素人より医者に相談することです。
≪規約同意済み≫
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【27741】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/6/9(土) 19:40 -

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   ▼ムムさん:
一か月近く前のことに回答して下さってありがとうございます。
今は、以前よりは少し前向きに漫画制作をしています。


>そうでしたら、50代60代になっても絵は描けますし、ストーリーも考えられると思いますから、年齢で夢を諦めることもないのではないでしょうか?

年齢は確かに関係ないという子とはよく聞きますし、それでやめるつもりも今はないのですが、持ち込むとたまに「10代で受賞される人もいるから、あなたは少し遅すぎます。画力向上にも時間がかかりそうだし、ここ(その出版社)では難しいですね」と言われてしまったことがあり、自信が無くなっているのが確かにあります。


>理由がわかれば、上手くいかなかった点を改善していけばいいだけで、落選=漫画家の道は難しいのように、極端に考えられることもないのではないでしょうか?

最近イベントで持ち込んだ時、「極端な話、苦手な描写はパクってしまっていいんですよ」と言われ、ちょっとプロの方の作品の描写をお借りして描いていたら、なんとなく気楽にネーム(下書き)が切れて、今までよりは楽しく制作にあたっています。手ごたえがあるので、なんとかこのまま切り抜けていきたいです。


>若いと体力的に有利だから敵わないと感じられるのか、若い方が感性が瑞々しいように感じられて、それが敵わないと感じるのか…?
>特に具体的な理由があるわけではなく、なんとなく、漠然と敵わないと感じられておられるならば、それは杞憂だったりされるのではないでしょうか?

若いと伸びしろや将来を期待され、私と同レベルの作品を選べと言われたら、編集さんは間違いなく、若い方を選ばれるからです。正直昔描いた漫画を読み返してみたら出来は別として、今より自由に描いていることが分かり、今はちゃんと描かねばと意識しすぎて、何が面白いものなのか分からなくなっているんです。
持ち込めば持ち込むほど、「読者を意識する」という漫画描きの心臓部が削られてしまっています。何が読み手にとって一番楽しいのか考え付かなくなっているんです…。


>現在は定職には就いておられないということですが、お話を伺う限りでは、今すぐ働かなければ衣食住に困るというわけではないように感じられるのですが、いかがでしょうか?
>そうでしたら、今すぐに定職に就くことを考えずとも、もう少しゆっくり漫画を描くことを続けてみても悪くはないように思います。

ありがとうございます。母にも似たようなことを言われました。
「働いていないから引け目を感じてるんだね。でも、食べられる生活をしてるんだから、好きなことを自由にしていいんだよ」と、もう、優しすぎて益々申し訳ない気持ちになってしまっています。その焦りが更に漫画制作を妨げる原因になっているんです。

でも…一番好きなことだから。
プロになることを目指して、頑張ってみます。

ありがとうございました。
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【27740】Re(1):将棋ゲームをやめたい
 プリンパフェ*  - 18/6/7(木) 8:46 -

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   ▼かおりん。さん:


おはようございます
将棋たまにやる者です。
小さい時に父に教えてもらったので。

ただ強くはないですけどね。
将棋は娯楽(趣味の1つ)としてしたいときだけ遊びの1つとしてやるのがちょうどよいかと思いますよ
まあー将来プロを目指すとかなら別になりますけどね。


ところで
とあるゲームサイトで教えてくれた方とは
リアで関係のある方なのでしょうか?
ネット上だけの関係なら
何を言われてもスルーして気にしなくて良いかとおもいます。


どっちが悪いかというより、

教えた方からすると
あなたと遊べば自分が勝てる、あなたにやめられたら、
勝てる相手がその方に居なくなる場合
あなたに逃げられないように仕向けてるかもですからね。

また
将棋は最初にも書きましたが
プロを目指せてないなら遊びの1つで良い。
それをやめるやめないは自分の意志で決めればよい。


ただ教えてくれた方と
リア上でも関係ある場合

スルーは難しいとおもうので、
教えてくれたことには感謝したうえで
思ったことを素直に伝えるのが一番良いかと思いますよ。


ちなみに
強くなる場合の1つに
詰将棋というのが、あります。

詰将棋とは

王将の詰め手を研究する将棋。与えられた譜面に基づき、一定の持ち駒を使うなどして、連続して王手をかけて詰めるもの。

詰め手を勉強して、
自分の技と合わせていけば、
Levelアップはできるかと思いますよ。

参考程度にお読みくださいませ。

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【27739】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。
 ムム*  - 18/6/6(水) 3:11 -

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   こんばんは。
少し気になったので、回答させてください。

あくまで私個人の見解ですが、左腕に障害があるとはいえ、現在も漫画を描かれているということは、何らかの方法で(例えば右腕では書くことができるなど)漫画を描くことはお出来になるのですよね?
そうでしたら、50代60代になっても絵は描けますし、ストーリーも考えられると思いますから、年齢で夢を諦めることもないのではないでしょうか?

>私は二十代から漫画の持ち込みをしていますが、以前良い評価がもらえません。一生の仕事にしたいと何作も描いても、すぐ落とされます。

その落選された理由というのは何だったのでしょうか?
それがわかれば苦労しないというところでしょうが、例えば少女漫画なのに妙に現実的なストーリーを描いてしまって、少女に夢を持たせるには厳しいから落選なのか、編集部側はふわっとした優しいタッチの絵を描いて欲しいのに、キリッとしたクールな印象のある絵を描いてしまったから落選なのか、何かしら理由があるのではないでしょうか?

理由がわかれば、上手くいかなかった点を改善していけばいいだけで、落選=漫画家の道は難しいのように、極端に考えられることもないのではないでしょうか?

また、
>やっぱり若い方には適わない気がしてならなくなっているのです。

とありますが、それは具体的にどういったところですか?
若いと体力的に有利だから敵わないと感じられるのか、若い方が感性が瑞々しいように感じられて、それが敵わないと感じるのか…?
特に具体的な理由があるわけではなく、なんとなく、漠然と敵わないと感じられておられるならば、それは杞憂だったりされるのではないでしょうか?

現在は定職には就いておられないということですが、お話を伺う限りでは、今すぐ働かなければ衣食住に困るというわけではないように感じられるのですが、いかがでしょうか?
そうでしたら、今すぐに定職に就くことを考えずとも、もう少しゆっくり漫画を描くことを続けてみても悪くはないように思います。
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【27738】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/5/20(日) 20:09 -

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   ▼パレさん:
アドバイスをありがとうございます。

そう、ですね。私は今まで何より集中してきたのは漫画でした。
読書、ファッションの勉強、何をとっても漫画に全てを注いでいました。
だから…今はひとまず…今まで通り漫画を最優先にしようと思います。安定した収入は確かにすごくほしく、このままでは自分に一切のお金は入らないので、焦る気持ちは滾るばかりなのですが…。

母は何も言わず、毎月おこずかいをくれますが、それがありがたいと同時に凄く申し訳なく感じるのです。
だからお金が欲しくて欲しくて。立派なサラリーマンをしている兄が憎く感じます。

でも某漫画で出てきた、「どうせ泣くならやりたいことをやれ」という台詞。
シンプルだからこそ率直に伝わるメッセージを受け取って、今は一番好きな漫画を描くことを優先、というか集中しようと思います。

いい返事になってないですね。すみません。
≪規約同意済み≫
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【27737】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。
 パレ*  - 18/5/18(金) 14:44 -

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   こんにちは、MAMIさん。

もう少し、自分に優しくした方が良いと想います。

どちらかを辞める・・・では無くて、どちらかに”集中する”って考え方を勧めます。

年齢とか、色々な要素から、将来を考えて、少なくても”今”は、安定した収入(額には関係無く)を得る方法=仕事に、気持ちが傾いているってことですよね?

シンプルに、今は、その事に 集中 するってだけで、良いと想います。

年齢って、こうして書いている間の、時間の経過と平行して、変化してしまいますよね。
生きてるってことが、年齢ですね。
ってことは、厳密には、年齢が、一番の要素には、ならないってことです。
重要なのは、”今の自分が、何をしたいのか?”が、すべてだと想います。

それが、動作の切っ掛けになるし、持続できるかも、その気持ちが、どれだけ強く、どれだけ保てるか?ですよね。
年齢で左右されるのは、何かをしようとしたときの、障害の度合い(体力的や、採用側からの印象度など)に違いが出るだと想います。

すべての事が、すんなり進む人は、それほど多く無いと想いますよ。
大半の人が、何かしら我慢したり妥協したり、紆余曲折を繰り返して、前に進んで居ると想います。

後ろを向くのも、前を向くのも不安なら、”今”を、一生懸命生きるしか無いです。
今を生きれば、必ず、未来になるからです。
今が、年齢を重ねます。

何かを辞めることを考えるよりも、今、何に集中するのか?を、考えることを勧めます。

≪規約同意済み≫
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【27736】仕事の方にしようか迷いましたが…。
 MAMI*  - 18/5/17(木) 18:53 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
母親に言われた言葉で傷ついてしまったので、こちらで悩みの愚痴を吐かせて下さい。

私は漫画家を目指しているのですが、年齢的にボーダーラインを決めるべきかと考えています。しかし、私から漫画をとったら何も残りません。左腕に障害を持ち、精神的にも病み、過去に勤務していた時も二か月、長くて半年しか仕事ができませんでした。出勤は私には向いていないということです。

そこで、私は最近「テレワーク(在宅業務)」を知り、自分が志望する勤務内容と一致する会社を見つけて、作品を応募しました。
私は…諦めるというわけではないのですが、漫画家を目指すとしたら年齢的に厳しく、そろそろ年齢のボーダーラインを決める時なのかな。と思い始めるようになってきました。
某小説家の方が、「もし作家デビューできなかったら違う仕事をしよう」と決めていたそうなのですが、めでたく作家として成功し、世界レベルの評価を下されています。

私は二十代から漫画の持ち込みをしていますが、以前良い評価がもらえません。一生の仕事にしたいと何作も描いても、すぐ落とされます。
本当は目指しているものは違うのではないか…最近そう考えるようになってきました。

だから、漫画家デビューの目標は40になったらもうやめて、在宅業務に励もうと思っているのですが、母は「あんたは仕事が長くても二、三か月しかもたないでしょう?定職がついてて漫画を描いて、それで漫画をやめるのならわかるけど、定職もない上に漫画をやめたら何もなくなっちゃうよ?考え方がおかしいよ」とぐさりと言われてしまいました。

確かに私は仕事は長続きできませんでした。在宅業務に応募しても、その返事はまだ来ていません。でも、今後どうなるかわからない、自分を信じたいと思っているのに、真っ向から「あんたは仕事ができない」と否定されると頭に来ます。

ですが…本当の夢は漫画家。以前「コミティア」というイベントで漫画を持ち込んだ時も老齢の女性も漫画を持ち込まれていました。幼い頃からの夢を簡単に捨てるのは、自分で自分の可能性を潰しているようにも感じ、母の説教に返す言葉はありませんでした。

老齢の方がいらっしゃったとはいえ、やはり私は年齢が気になって仕方がないのです。
「年齢だけで諦めるのは、最初からその夢を追いかけていなかった人間だ」という言葉を聞いたことがあります。私は「その通りだ、絶対諦めてたまるか」という姿勢でいましたが、やっぱり若い方には適わない気がしてならなくなっているのです。しかし、そのことを母に言えないので、彼女には「変な娘」と取られたようです。

自分でもこんな情けないことで悩む自分がみじめで、格好悪いとは分かっています。それでも誰にも言えない程焦っています。年で漫画を描くことにボーダーラインを引くなんてお前の漫画に対する夢は、その程度か。もしもう一人自分がいたら、自分に言い聞かせてやりたいです。
しかし何故ここまで考えてしまうのかというと、私は家族で唯一何の仕事もしていないので、ひどく引け目を感じているのです。体に障害があるので、家事もうまくこなせません。だから収入が約束されている定職を見つけておいた方が良いのではないかと感じています。


漫画を描くことだけを考えて、年齢は気にしない。
在宅業務先を決めておくのは、賢明な判断である。

「あんたの考え方おかしいよ」…母の言葉が冷たく突き刺さり、哀しいです。


どちらの選択肢が正しいのか私自身分かりません。
どなたか、何かご意見がございましたら、一言でも結構ですのでアドバイスをお願いいたします。
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【27735】Re(2):他の親たちと協力して
 メロンパンナナ  - 18/5/7(月) 17:41 -

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   雪の街さん、返信ありがとうございます。

今でいう、モンペな親なのでしょうね・・・。
何か問題がおきたら、即顧問や、他の保護者と話し合いたいと
思います。
高校生にもなって、子供の部活に親が口を出してほしくないで
すけどね・・・。

今月末にはクラスの保護者会があるんで、きっと
顔を合わせる事になるでしょう。

気が重いです。


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【27734】Re(2):罵倒された相手との付合い方
 メロンパンナナ  - 18/5/7(月) 17:36 -

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   Tonyさん,返信ありがとうございます。


>「でちゃっても大人の対応をしましょう」
>と言うのが解決策の最上位でしょうね。
>大人になりましょう。日々精進ですよ。


そうですよね。頑張ってみます。

>
>
>それとこれは僕の疑問なのですが、
>部活が一緒だとよく顔を合わせる
>って、部活は本格的な野球部とかでしょうか?
>親がやたらと顔合わせする部活というのは極めて少ないはずなのですが。


競技名は言えないのですが、そんなに強豪校とかではないのですが、
クラスでの懇談会、部活での懇談会、大会観戦等、年に何度か、顔を
合わせる機会はどうしてもあるんです。
その時が困ったなぁと思って・・・。年に数回ですから、頑張ってみます。


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【27733】Re(1):成人式の不安
 Tony*  - 18/5/6(日) 13:02 -

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   こんにちは。読ませていただきました。

成人式はどういった単位で集まりやすいのか。
地域によって異なりますから、
是非、あなたのお住まいの地域の「伝統」を、
年上の方に聞いてみることをオススメします。

僕の地域では、
集まるのは「市全体」で、
会場では「中学校ごと」に受け付けがあり、
そこから先はとくに、何の縛りもないまま、
市長からのお祝いの言葉をもらい、
立食パーティー、
中学別の有志によるレク、
解散でした。

そのため、僕は
同じ高校の面子と話したり中学時代の連れと話したりしつつ、
最終的には仲の良かった小学校自体からの連れと帰りました。
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