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【27855】主人についてPart2
 ちづえ  - 18/12/11(火) 8:35 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


おはようございます。
また主人につい手でごめんなさい。
主人と昨日「12月10日」私は夫婦喧嘩をしました。
原因はあくまでも主人の「俺の給料などを当てにするな。そして自分で買いたいものがあるのなら自分で働いて買え。又俺の働いた給料等は俺のだ。」と切れて私に言うのです。
私はそれを聞いて主人に「貴方が言う自分で星の物は自分で働いて買いなさいというのは
筋道としては理解できるけれど当たり前の事で今私・娘二人のを貴方暮れている生活費の中で買わしてもらえていることには感謝しているがただ貴方が言う自分が働いた給料は自分のだ。という意見は間違っているよ。男性がどんな形でも結婚して家庭を持ち、家族があれば
男性の働いた給料などにしてもまたボーナスにしても家族のでその中で子供が居れば、
教育費・塾に行ってれば塾代にもなるそれは男性が結婚したら当たり前だと思う。そして、
ちづえさんも一日も早く仕事を探し、生活費をサポートを」と私に言うのです。
だから私はそれについて「貴方の言う通り今私自身、言葉だけと言われているがこれでも仕事を探しています。ただ私が働くのはあくまでも自分のお小遣い・私たち親子4人の生活のサポートのためで決して貴方方のお義母さんのためではない。でも貴方は私に内緒で親子4人の生活費を勝手におろしてホーム代にとしたそれについて私は傷ついた、
例えどんな場合でも相談をしてもらいたかった。」と私は主人に言った。
だけど主人は時々主人が何を考えているか理解できない時が恥ずかしいあります。
少しでも主人が自分が結婚していて家族が居て大変だと理解して夫婦なラ勝手が出来ないと理解してくれないと不安です。
愚痴のようになりまた長文の上に意味不明でごめんなさい。
それでも悩んでいます。アドバイスをお願いします。

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【27854】Re(2):主人について
 ちづえ  - 18/12/11(火) 8:07 -

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   おはようございます。
tonyさん。
アドバイスをありがとうございます。
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【27853】Re(1):主人について
 Tony*  - 18/12/10(月) 11:30 -

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   こんにちは。

少し難しい話になるかもしれませんが、
「些細なことだから気にしない」
という基準をもう少し広く取ると良いかもしれないなと思いました。

「このようなことが続くと不安」
ですが
「そのようなことは気にしない」
ようになれば、
不安の種そのものが無いという風に捉えられると思います。

それができれば苦労しない
というような話ではありますが、
生きる息苦しさみたいなものを日々抱えているときほど、
大きく深呼吸できそうな考え方を心がけると
効果は大きいようですよ。
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【27852】主人について
 ちづえ  - 18/12/5(水) 8:35 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
昨日私は主人と久しぶりに夫婦喧嘩をしました。
夫婦喧嘩の原因は主人の言い方があまりにも人を馬鹿にするようなまた返事が面倒くさいような言い方で言うので喧嘩になりました。
私も主人の事ばかり言えませんが主人の言い方を「いい加減につんけんな言い方辞めてよ。
人が言っている時静かに聞き、そして面倒くさくともちゃんとした言い方で言ってよ。」と
主人に言うと主人は「うるせえな。静かに言っているよ。又逃げていねえよ。」と切れるのです。
だから私は「よして。すぐ切れるのは?貴方方親子3人は自分たちの思うようにいかなかったり、虫の居所が悪いとすぐ切れ、ものにあたりながらも私・娘二人を怖がらすね。そんなに
怖がらして自分たちの気持ちが落ち着いた?私・娘二人は貴方方親子3人のストレス解消道具ではない。」と言いました。
上記のようなことが昨年10月に義姉から私に切れ、また娘二人には主人がキレとありました。
本当にこのような事が続くようではこの先不安です。
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【27851】Re(6):義姉について
 ちづえ  - 18/12/5(水) 8:18 -

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   おはようございます。
reiriさん。
そうですね。
貴方の言う通りです。
私はこれから先主人が多少の自分勝手な行動をとるところもあると思うのでそのような事を
妻としてできるだけ我慢を思うのです。
≪規約同意済み≫
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【27850】Re(5):義姉について
 Reiri*  - 18/12/4(火) 21:56 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

>つまり、私は今住んでいる家を離婚を考えるのなら貰いたいし、そのうえで主人と話し合いたいのです。
>そして今は離婚の事は考えれば考える出損するような感じがしますし、さらに慰謝料も
>もしかしたら貰いずらくなるのではと思うのです。

びっくりしたぁそんなに欲深いとは
家って旦那さん名義成らば いずれ
娘さんたちが相続出来るんだし離婚
でも裁判所通せば済む事では?

法的に確実に財産分与の半分〜今迄
のを確定出来るんではって思います

>だから我慢できるとこまで我慢をして生活をしていこうと思います。

何を?そんなに我慢するんでしょう
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【27849】Re(4):義姉について
 ちづえ  - 18/12/4(火) 8:24 -

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   おはようございます。
reiriさん。
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
私は離婚の勇気と言われていますが、3年前から主人と離婚する勇気はあります。
でも今離婚をすると私自身よく考え、いろんな方に離婚の事を聞いてアドバイスを受けましたが先を考えると後悔が出るのではと思うのです。
つまり、私は今住んでいる家を離婚を考えるのなら貰いたいし、そのうえで主人と話し合いたいのです。
そして今は離婚の事は考えれば考える出損するような感じがしますし、さらに慰謝料も
もしかしたら貰いずらくなるのではと思うのです。
だから我慢できるとこまで我慢をして生活をしていこうと思います。


≪規約同意済み≫
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【27848】Re(3):義姉について
 Reiri*  - 18/12/3(月) 18:14 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

>私には娘二人の支えがあります。ごめんなさい。

此れだけで十分って思いますが
離婚の勇気は無いのかな?と思った

読んで居ると とても不自然だったんで
何に?しがみついてるんだろって

23年分の慰謝料(年金等)請求すれば?
離婚したって娘さん達は父親の遺産を
貰える訳なんで何を恐れてるんでしょう?
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【27847】Re(1):我儘でしょうか。
 Tony*  - 18/12/3(月) 13:56 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

汲むべき背景
というのは、
特に無いと判断しました。

あなたの仕事はあなたがする。
いやがるのはわがまま。

というのが僕の見解です。

もっと、説明が必要ですか?
もっと、納得させてほしいですか?
もっと、共感がほしいですか?

そういう、ご要望次第で、
回答も変わってくるかなと思います。


これはあくまで僕個人の切り口になりますが、
「生産性」や「効率」というキーワードを
上手に使われる方が良いだろうと思います。

あの人が苦手。
合わない。
だからイヤだ。

なんてのは、中学生が係を決めるときの言い分です。

しかし
「A係の方はこういう言い分で、こちらのこういう言い分と
齟齬が出やすく、
○○という分野に関する経験値が段違いの主査が担当してくださるほうが
圧倒的に効率がいいため、
ここぞという場面では主査に折衝のお手伝いを願いたい。
私一人より2日は仕事が早まる」
など、
上手に「上司を使う理由」を数字などに表せされれば、
「わがままではなく、理由になってる」
ということで、多くの人が考慮に値すると感じてくれると思います。


あるいは、
心理負担が「自分もこのままでは心を病むレベルだ」ということを示すのも良いかもしれません。
ただの「いやごと」では、子どもの言い訳ですが、
A部署との折衝は心を病む仕事だ
という認定ができれば、
A部署の出方にも変化を期待できます。
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【27846】自閉スペクトラム症・・・
 m-furuta*  - 18/12/2(日) 1:31 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


以前にもお世話になりました。
m-furutaです。

現在は、30を越えて家の家業を手伝っております。
去年障碍者手帳を交付を受けました。
私は「自閉スペクトラム症」の3級の認定を受けました。

それまでは、自分の症状の発見が遅れていたため。
頑張って人間関係を構築しようと頑張ってきました。
ですが常に違和感を感じてきました。

現在は、以前よりも人間関係は接触する相手を限定するようになりました。
「障害」などに対して理解が人と関わるようになりました。
いわゆる健常者と関わっている時に症状が出ると離れていくからですね。
なので出来れば、幅広く関わっていきたいと考えていたけれども。
特に30を過ぎてからは面倒くさくなりました。
自閉スペクトラム症を抱えている方や同じ精神障害を持っている方。
工夫してこう関わっているなどはありますか?

現在は家の家業を手伝っています。
以前は派遣でしたが、仕事の面では以前よりは気持ちが楽になりました。

メンタルクリニックのドクターにも相談しますが。
特に自閉スペクトラム症は対人に変化に弱いそうです。
下に妹がおり夫婦で別に暮らしていますが、半年に1度は帰省してきます。
私とは真逆のタイプなので予告なく帰ってきたことも過去何度かありました。
その度私は安定剤を飲んで乗り切ってきましたが。
なんでこんな面倒くさい体なんだろうなと思ってしまいます。
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【27845】我儘でしょうか。
 てもみ  - 18/12/2(日) 1:08 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は我儘でしょうか。

現在公務員をしており、私の係は4人(係長@4月から私の係に来た、主査@2年目、主事@私3年目、臨時@4月から主査の仕事を支えるために雇われた)、またもう一つのA係と深くかかわりを持っており机の位置がちかいです。
私は、A係の中心人物と馬が合いません。(私は入社3年目、相手は年配者で中心人物、私がてきぱき仕事ができないためあまり好かれていない)
私のある仕事で関わることがあり、よく相手をイラつかせていました。
なので、主査(メンタルはあまり強くなく、今までに1度1カ月休んだことあり、但し仕事ができる+人心掌握にたけている)に衝突することが多いのでこの仕事を引き受けてほしいと頼みしてもらうことになりました。
それから数カ月後、主査は1カ月休むことになり、私の係は、主査のしている仕事が何をしているのか分からずあたふたすることになりました。(一緒の係だが、お互いしている仕事内容が違うため)

主査が復帰後、係長が、お互い何をしているか分からないのはダメ、
また、主査がいつまた休むか分からないため、主査の仕事と主事@私の仕事を入れ替えようとなりました。

入れ替えた結果、
私は、A係の中心人物と関わることが多くなったが、仕事量はだいぶ少なくなりました。
なぜかというと、4月からきた臨時に主査が自分の仕事を徐々に渡していっていたからである。
ただ、A係と深く関わっていくことになり上手くいかず役に立てている気がしません。臨時の方の方がてきぱきしています。
前の仕事は量が多かったが自分のペースでできたためコントロールできました。

主査は、仕事量が増えたためあたふたしていましたが最近は慣れてきた感じです。

仕事を交換した当初、係長が主査がしんどそうなのでもしかすると主査の仕事の一部を(少ししんどい仕事)私にしてもらうかもしれないと言われました。
しかし、そのころ私の父がステージ4の癌になり余裕がなかったため、簡単な仕事であればできるということを伝えました。
係みんなには父の事を伝えていたのですが、係長は毎日夜遅くまで仕事をしているため、私の「簡単な仕事であれば」はあまりいい気分ではなかったかもしれません。同じ係なのだからお互い協力をと思っていたかも。

そして、父が数カ月前に亡くなり、早く帰らなくてよくなりました。
つい最近、よくA係の中心人物と衝突するからと主査にしてもらうことになった仕事を、「教えてもらった仕事返すね、やってね」ともってきました。
主査は仕事量が多くなり、私の仕事が現在少ないということも自分がしていた仕事のため知っているので、頼みやすく、
その仕事がA係と衝突しやすいと感じたため返してきたのだと思います。
ですが、私はできたらその仕事をしたくありません。
なので、「その仕事の一部をさせてもらうので、その後の処理はしてほしい(半分はするのでもう半分は主査がしてほしい)。
もし主査の仕事が多くてしんどいのであれば、別の仕事の一部をさせてもらいたい」と伝えたいと考えています。

ですが、主査もこの仕事がたぶん嫌なのだと思うので、私にしてもらおうと粘るかと思います。
私は、
@まだ仕事を入れ替えていない頃、その仕事を主査に押し付けた負い目
A係長に主査が仕事増えてしんどいから、少し難しい仕事を引き受けてあげてと言われた際、簡単な仕事であればと自分を通した負い目
B仕事を交換してから仕事内容が自分に合わずあまり役に立てていないという負い目
C現在の仕事量が少ないという負い目
があります。
今は、仕事量が少ないため、仕事量が多い主査の仕事を引き受けられますが、この仕事だけは衝突を避けたいので引き受けたくないです。
上記の「」のように主査に伝えて自分を通すのは我儘なのでしょうか?
こういう時は飲み込んで、我慢すべきなのでしょうか。
どこまで自分を通してよいのか分からなくなってきました。
どうしようもない悩みなのですがアドバイスよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫
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【27844】Re(2):義姉について
 ちづえ  - 18/12/1(土) 7:40 -

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   おはようございます。
ℝeiriさん。
アドバイスをありがとうございます。
私は主人との結婚に今でも後悔しています。
実家の母が私・主人との結婚を私の幸せを考え、結婚に反対していたそうです。
また亡き伯母も私の先を考えていてくれていたらしく「ちづえ。この結婚は地獄だよ。
気を付けてそれなりに幸せをつかみなさい。ちづえが行くと言ったいじょうちゃんと
どんな苦労にも負けずに」と言われたことが私はあります。
一応私は主人との結婚をと言ったいじょう我慢できるとこまで我慢をしてみようと思います。
私には娘二人の支えがあります。ごめんなさい。
≪規約同意済み≫
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【27843】Re(1):義姉について
 Reiri*  - 18/11/30(金) 20:41 -

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   ▼ちづえさん:

もう離婚を考えたら如何でしょうか?
其の方が旦那さん繋がりとは縁を切る!

おそらく余計な煩わしさ〜シガラミ〜
解放さえると思うのですが如何ですか?
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【27842】義姉について
 ちづえ  - 18/11/30(金) 10:19 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私は一応義姉の気持ちは理解できますがこんなものなのでしょうか?
母・娘の関係っていくら親に対して協力・面倒を見るとかをしたくともやはり女性は
嫁ぐと嫁ぎ先の人になり、自分の親が入院・何かで困っているとかの相談にのれないのでしょうか?
そのように思うと親子関係が寂しく思えます。
義姉もそのようにと思っても素直になれないところがあると思うのです。
義姉が過去に嫁ぎ先の姑に嫁いびりされて私のところの姑つまり義姉の母親ですが
その親に愚痴の電話かけていても実家に帰りたいまた親として姑が義姉に「帰っておいで。」と言いたくとも我慢するという事を私は聞きました。
だから余計義姉は知っているところから姑位大して時々冷たいのでしょうか?
私は例え嫁いでいても親子は親子だから親が具合が悪い時は協力すのが常識だと思うのです。
≪規約同意済み≫
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【27841】Re(1):私生児を出産します、やはりお金が一...
 パレ*  - 18/11/26(月) 3:03 -

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   初めまして、はげちゃびんさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

第三者の俺からしたら、シンプルな話と想います。

ハッキリしてるのは、もう、出産すると、決めた訳ですよね?
と言うことは、どんな障害があろうが、その子を育てると
 覚悟
するだけの話だと想います。

俺が言いたいのは、この文章からは、将来への不安が先行していると想いますが、不安になっても、しょうがないって話です。

出来る限り、リアルな情報を集めて、覚悟の上での、早めの対策をするって思考が優先すべきってことです。

であれば、ここの掲示板では、シングルマザーのリアル情報を集めるには、不十分って話です。
[シングルマザー コミュニティ]のキーワードで、ググって、入り易そうな、専門の掲示板で、まずは、他のシングルマザーの相談と、それに対する返信を読み漁ることを勧めます。

こんな組織も存在しますよ↓
【日本シングルマザー支援協会】
URL: https://xn--qckmb1noc2bzdv147ah7h.com/

で、雑学ですが、認知のある無しは、法的な権利が、増えるのか減るのかって違いと、子供の精神性の安定に影響します。

まず、権利で言うと、権利があるってだけで、すべての権利が、有効に利用できる訳では無いので、必ず、メリットがあるとは、限らないですが、少なくても、デメリットは、無いです。
つまり、認知されるのは、メリットしか無いです。
例えば、相続権で言えば、元妻の貴方には、元夫の財産の分配権利は無いですが、認知された子供には、法律的に発生します。
養育費を請求する権利など、あるけど、強制力となると、?となる権利もあると想いますが、権利が無いよりは、メリットしか無いと想います。

子供の精神性で言えば、自分で想像するのが早いです。
成人になる際に、様々な手続きで、本人が、戸籍を見る場面が来ます。

想像してください。
自分の戸籍に、父親の名前が無いんです。
自分の ルーツ に、母親しか居ないんです。

はげちゃびんさんは、何でも無いことでしょうか?

いずれ、子供に質問されるかで、説明する場面に遭遇する訳です。
自分が、同じ場面になったら、父親が居ないことに対して、どんな想いをするだろうと、考えることが、どう説明するのかの、答えになると想います。

簡単に言えば、どのような言葉で、望まれて、この世に生まれてきたのかと、はげちゃびんさんの、愛を、その子に伝えるのか?ってことです。

正解は無いです。
何を言えば、その子が、幸せになるのかは、その子にしか解らないです。

俺は、一応、父親ですが、子供に、育てられたと思ってます。
子供と話し、子供と遊んで、子供と喜怒哀楽を通じて、親として、育てられたと思ってます。
子供って、凄いです。

親に出来るのって、実は、僅かなことしか無いと思ってます。
子供に必要なのは、いずれ、一人で、社会で生き抜く力で、それは、大半は、自分で育まないとならないからです。

例えば、転んだとき、自分で立ち上がるのを、待つことが必要な場面があります。
親が出来るのは、自分で立てた時に、それを褒めて、一緒に、喜んであげるくらいことです。
頑張れば、それを見ててくれる人が居るって、タネを植え付けるようなことです。

将来、苦しい時でも、小さい頃に植えつけられたタネが成長してて、一人で立ち上がれるために。

何が幸せかは、その子にしか、見つけられないんです。
はげちゃびんさんの幸せが、誰にも解らないのと一緒です。
他人に言われる幸せは、所詮、他人の幸せですからね。

親が出来るのは、まずは、覚悟です。
どんな場面でも、
 『貴方は、望まれて生まれてきた』
と、確信を持って言える、強い意志を持つことです。

リアルな情報を集めてください。

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【27839】私生児を出産します、やはりお金が一番の問...
 はげちゃびん  - 18/11/25(日) 21:10 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


訳あって未婚、認知なしで出産します。
中絶は、できませんでした。

父親がいないというのはどれぐらい子供の人生にとって障害になることなのでしょうか。

経済的に困窮するということはおそらくない、
平均的な生活を送るだけのお金は用意できると思います。

今後の生き方ですが、
・私自身が手に職をつけて、稼げるように能力を身につける
・子供自身に早期から教育を与えて、なるべく少ない費用でよい学校に進学してよい会社に就職できるように訓練する

どちらに資源を投入するのが賢明だと思いますか?

30代、正社員です。

また仮に金銭面がクリアされたとして、認知されていないという事実が子供にどれだけの悪影響を与えるものでしょうか。

今3組に1組が離婚しているといいますし、離婚した母子家庭の9割ほどが養育費を受け取っていないといいます。
父親がいない家庭が珍しくないのであれば私の子供も特別ではないということになると思いますが、
やはり認知されていないとなると次元が違う話でしょうか。
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【27837】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 パレ*  - 18/11/22(木) 22:10 -

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   こんばんは、きょんきょん。さん。

コンテストの話しをした、同一人物ですよね?
アドバイスしたいと想ったのですが、別人だったら、アプローチの仕方を変える必要があるので、まずは、それを確認させて下さい(^^ゞ


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【27836】Re(5):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/22(木) 21:25 -

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   僕は、共働きの場合は
車に例えて居ます。
あなたが右車輪、相方が左車輪です。

乗り捨てるわけでもなく、
タイヤをパンクに導くのが賢いとは、
到底思えません。

何よりあなたにはここで立派なことを語れるだけの
口があるではないですか。
≪規約同意済み≫
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【27835】Re(4):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 きょんきょん。*  - 18/11/22(木) 14:03 -

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   ▼Tonyさん:

そうですね、でも共働きの家庭の場合はどうでしょう?

旦那は、子供ができる前と変わらず、なんなら独身のときと変わらず、仕事に行き帰宅してご飯食べて寝るだけ。

私は、仕事に育児に家事に、独身時とは180度違う生活をしており、私の稼ぎも家庭の収入に加算されています。

1分1秒を争う日々の中、栄養価も食材の価格も考えて、直近の献立とかぶらないような献立を1日3品以上毎日考えて、毎日一生懸命にご飯を手作りしているのに、それについて文句を言われたら、だったらもう作らないという考えになります。せめて「ありがとう」の一言くらいがあれば違うのですが、まったくないので。(私は「お疲れ〜」くらいは声をかけています)

≪規約同意済み≫
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【27834】Re(3):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/22(木) 11:44 -

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   きょんきょんさんが、
それで良いなら、
僕からの、以下の言葉は余計なお世話なのですが、

僕は、
「夫が働き、妻が家庭を守るというタイプの夫婦」は
馬と御者(馬車を操る運転手)の関係だと思います。

夫が馬車馬。
妻が御者です。
家庭、というものが馬車なのでしょう。

馬車馬は、適切な栄養を与え、ストレスを取り除いてやることで
より力強く、より親密に、御者のために働きます。
しかしもし、
御者の、馬車馬への扱いが悪ければ、
馬車馬は、
「御者と馬車を置き去りにして」どこかへ行ってしまいます。

そのとき残されるのは、
御者では動かすことができなくなった馬車、
そして、
自分では走れない御者です。


それをどう思うかは自由ですけど、
「そういう現実がある」
ということをよくよく考えないと、

本当に困るのは御者だと僕は思いますよ。
≪規約同意済み≫
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【27833】Re(2):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 きょんきょん。*  - 18/11/22(木) 11:05 -

引用なし
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   ▼Tonyさん

ありがとうございます。

お姉さんの言葉、私の気持ちをそのまま言ったかのような・・・あまりにも的確すぎます!やはり、女性の気持ちは万国共通(?)なんですね。

そして、そのような「事前の戒め」を受けたTonyさんは、幸せ者だと思います。。。

とりあえずこの数日間、夕飯におにぎりとかカップ麺とかを出し続けています。自分や子供の分は、栄養満点の料理です。栄養ない食事を続けてフラフラになって、いつも栄養ある食事を提供してもらえたことのありがたさを認識するまで続けるつもりでいます。

結婚=幸せ というのは、幻想ですね。世の中は結婚に夢を見すぎな気がします。そしてその結婚神話に見事にだまされました。

ふたを開ければ、ただの家政婦です。何をしても「やって当たり前」。感謝もされず、金も1円も発生せず、ダメな点を見つけて文句ばかり言われる。最悪です。

≪規約同意済み≫
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【27832】Re(4):自分について
 ちづえ  - 18/11/21(水) 22:01 -

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   こんばんは。
tonyさん。
ごめんなさい。
私は決してワザとではないので許してくださいね。
私自身に合うやり方でゆっくりと考えてしていきたいと思います。
≪規約同意済み≫
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【27831】Re(3):自分について
 Tony*  - 18/11/21(水) 13:40 -

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   よく分からんのですが、
僕の回答は厳しいですか?
わざとか、本気か、毎回僕の名前を誤植されていることも気になります。

頑張りたい気持ちだ。
とても良いことですが、
頑張りというのは
良き方向性、合った努力でないと
空回りしたり、実りが遅くなったりします。

死にたい帰りたい
分かってます。
そんな混乱した思考の中で、
どうか、冷静に「自分のためになることは何か」それを見極めるようになさってください。
≪規約同意済み≫
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【27830】Re(2):自分について
 ちづえ  - 18/11/21(水) 11:32 -

引用なし
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   こんにちは。
tneyさん。
厳しいアドバイスをありがとうございます。
私は実家に帰ってみてもどうしようのないと自分の事ですのでわかります。
だから私は今頃になって亡き伯母が「ちづえ。結婚するのは、貴方の勝手だけれど
自分の実家の母親の事も考えている?そして結婚という字の扉を開けたら天国と地獄があるの?その天国・地獄は貴方・つとむさんの努力次第です。また貴方は貴方の亡き父親に似て
人に馬鹿が付くぐらい思いやりがあって優しいし、人が良いので自分を犠牲にしてまで他人の事をやるというところがあるから気をつけなさい。そしておばちゃん・お母さんはいつまでもちづえの味方だから。」と言っていたことがあります。
だからいまでも私の事を心配してくれている実家の母には感謝しているのでこれから先
心配・迷惑をかけずに努力していきたい気持ちです。
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【27829】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:58 -

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   こんにちは。読ませていただきました。

結婚するとき、姉に「アンタに一つだけ言っておく」と、
折り入って正座で話を聞かされたことがありました。

「アンタは家に帰ってきたら、夕飯を温め直して一人で食べる。
そりゃ仕事の帰りが遅けりゃ温め直しもするだろう。
でもアンタはそのあと、母さんがつくってくれた料理に適当に調味料をふる癖がある。
水炊きだと言われて出されりゃポン酢を出し、
ポテトサラダだと言われりゃマヨネーズ、
カレイの煮付けに醤油も降れば
唐揚げ出してくれてるのにおかずが足りないと納豆引っ張り出す。
アンタね、色々気ぃつかって生きてきたと思うけどね、
母さんが作る料理に対しては、一番甘やかされて生きてきてるよ。
いかにも息子に甘い母親だよ。
私から言わせれば、アンタのしてることは、
作ってくれた人に失礼極まりない。
結婚して奥さんが出してくれた料理におんなじことしてみなさい、
私がひっぱたいてやる。
いいかい?出されたものはありがたく食べなさい。
味付けを聞かれるまでは、味付けに絶対注文つけんなよ?
ありがとう、いただきます、ごちそうさま。
それが言えないように育てた覚えはないよ!」

とのことでした。
僕は姉に育てられた覚えなんて一つもなかったので、
コイツ何言ってんだ、俺がそんな酷いこと言うわけねーだろ
くらいのことしか思わなかったのですが、

結婚して、
よーく分かりました。
つくづく分かりました。

母は料理が、
異様な程に、
上手かったのです。

料理の好みや腕前を
どう捉えるかは個人の価値観によります。

僕ら夫婦がそこんとこ上手くいってるのは、
何より姉のアドバイスがあったからだと思いますが、

さて、
あなたのパートナーさんを責めるより、
あなたを慰めるより、

何かやれることがあるのではと、
僕は思いますよ。
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【27828】Re(1):自分について
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:41 -

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   こんにちは。

実際のところ、
実家に帰ってみたらどうなりますか。
試算してみるのはいかがでしょうか。

計算をしておくことは、
考える上でとても役に立ちますよ。
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【27827】旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたく...
 きょんきょん。*  - 18/11/18(日) 21:27 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
旦那が、夕飯に必ず文句を言ってきて本当にウンザリします。


旦那は夜遅く帰宅するので、私と子供と一緒に食卓につくのは週1回程度です。

でもその週1回の団らん、必ず夕飯に文句を言われます。

どんな料理を出しても、第一声は「・・・薄いね」「ぬるい」など、必ず否定から入ります。

今日はブロッコリーの炒め物を出したら、「ブロッコリーはおかずじゃない。もういらないから残りは明日食べて」

シチューを初めて作って出したら、「薄い。シチューはもっとドロッとしているべき」と。


頭に来たので、「ごめんなさい、ゴミみたいな料理作って」と、全部ゴミ袋に入れて捨てました。


「捨てなくても良かったのに。俺の口に合わなかっただけだし」と言われましたが、私は「家族全員の口に合わない料理を作った私が悪いから」と返しました。


本当はもっとこっちだってかなり文句を言いたいのですが、幼い子供の手前、険悪な雰囲気になることは避けたかったんです。


何を作っても、最初は否定から入ります。


休日に食卓につくのが本気で嫌です。


もう本当、何なんだろう。ただでさえ料理苦手なのに、そうやって否定されるから余計に料理が嫌いになる。


もうイライライライライライラします。本当に嫌です。
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【27826】ありがとうございます!強くなります!
 MAMI*  - 18/11/18(日) 17:36 -

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   ▼Reiriさん:

こんばんは!やっぱり薄気味悪い人ですよね。
なんかその後、彼女の母親も捻くれた嫌な女性だったと聞き、なんとなく「あー、そういう人から生まれたら、こういう女が生まれるよなぁ…」と失礼(?)ながら納得した記憶があります。

そうなんですか…記憶が定着しやすい時期…。
今でも当時の自分は暗い性格だったので、いじめのターゲットにされやすかったのかもしれません。数年前、心療内科で診察を受けた所、医師から「幼い頃からあなたは不安障害を抱えていた可能性がありますね」と言われたことがあったので、当時から私は病…とまで言わなくても、精神的にダメージを受けやすい性格だったみたいです。

最近、私に「自分は強くなった」と確信した出来事があったので、もしも今後彼女と対面しても、昔のように逃げるような体制にはならないと思います。

私の人生はこれからですね、頑張ります!

ご回答をありがとうございました!
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【27825】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。
 Reiri*  - 18/11/18(日) 16:06 -

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   ▼MAMIさん:

此れがどのハラスメントに属するのは
分かりませんが気持ちの悪い彼女ですね?

小学校低学年〜高校生の間って記憶が特に
定着する時期って思うんで嫌な記憶が脳内
に居て離れないのかも?

少し気に成ったのはイジメを受け易いのかな?
と心配しました 立ち向かう強さも必要です

あたしなんんて出る杭は打たれる位に叩かれます
なので少し大人しくする時も有ります

つまりmamiさんの場合も あたしの場合も有る人〜
見たら やっかみみたいな薄汚い嫉妬で遣られて
しまう傾向に有るのかも知れませんが負けないで!
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【27824】Re(2):妹について
 ちづえ  - 18/11/17(土) 6:26 -

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   おはようございます。
朝早くごめんなさい。
t oneyさん。
そうですね。
貴方の言う通りですね。
私・妹はたった二人姉妹です。
私も妹だけが悪いと言うわけではありません。
ただ私が思うには妹が自分の言いたいことをワンプッシュ置くだけで周りの言い方が違って
来ると思うのです。
それをつまり実家の私たち二人の母が言った通りにすればそれだけ穏便に済むと思うのです。
それをしない妹が多少なり原因だと思います。
でも妹は幼い時から我儘で自分がというところがあるのでよく自分を見つめ直していって欲しいです。
また妹のうつにしてはなるべく早く治って欲しいです。
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