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【29226】Re(1):弱っている男性に身体を許す
 *  - 18/10/20(土) 6:49 -

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   ▼milkcoffee37さん:

弱っているお友達を助けてあげたいというお気持ち、お察しします。
どちらか一つを選ぶのは、なかなか難しいものですね。あなたにとって、彼にとって、また二人の関係性にとって、いろいろな側面があり、どちらがいいと一概には言えないと思います。

身体を差し出したりせずに「そっとしておいてあげる」「甘えを許さない毅然とした態度をとる」というのも愛情です。それは相手に自分で問題を解決できる能力があると信頼する姿勢だからです。

現状を客観的に予測して一番恐ろしいのは、心を病んだその彼女さんが包丁を持ってあなたの家に乗り込んできたり、高い建物から飛び降りてしまうといった場合です。

ご自身にとってのメリットとデメリットをきちんと見極め、賢く計算した上で、責任をもって最善の選択をしてください。
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【29225】弱っている男性に身体を許す
 milkcoffee37  - 18/10/20(土) 0:12 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


長くお付き合いされている彼女がいる男性に、
身体の関係を求められました。
私と彼とは、友人です。

彼女さんは心の病気を患っており、
もはや支えていくのも限界かもしれない…と感じているらしく、
またその他色々な問題も絡み合っており、
とても弱っているように見えました。
少しでも話を聞いて、寄り添ってあげられたら、、
と思っていたところ、
抱きしめられ、キスされました。
その日はそれで終わりましたが、
最後まで関係を持ちたかった、別れ際に言われました。

私は、彼のことは人間としてとても好きです。
異性としても、嫌いではありません。
ですので、私がもし身体を許し、その行為で
彼の心の負担が減るのなら、それで構わない…
(たぶんきっと、『女性に受け入れられる』ことに、
とても飢えている感じでした)
と思う反面、
その行いをすることで、彼との関係が
今までと全く違うものになってしまう、、
という気持ちもあり、
どう接していくべきか迷っています。

みなさんならどうされるか、
どう思われるか…、意見を頂きたくて投稿しました。
よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫
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【29224】Re(2):告白保留
 ぽとす  - 18/9/19(水) 18:26 -

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   コメントありがとうございます。
残念ながら彼はお金にシビアな人です。
あたしに気持ちがあった時でさえ、食事は多めに出してはくれましたが
毎回車は出したくないというような人です。
会う約束も出来ていない状態ですので、お金を使わす事も難しいです。
ですが、もし会う事が出来た時はお金を出来るだけ払って頂こうと思います。

≪規約同意済み≫
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【29223】Re(1):告白保留
 Tony*  - 18/9/19(水) 17:18 -

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   こんにちは。

彼に後悔させる「確実な方法」は無いと思いますが、
費用を支払わせることに成功すれば、
彼なりに「痛い出費」になるかなと思います。


彼は釣り人です。
なるべく安い釣具とエサ代で
なるべく「上モノ」を「たくさん」「釣って食べたい」わけですから、
その欲求を破壊してやることができれば、
彼としては「しまった」と思う部分も大きいでしょう。

ですから
エサ代を山ほど支払わせてやれたら、
それなりのダメージになると思いますよ。
≪規約同意済み≫
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【29222】告白保留
 ぽとす  - 18/9/17(月) 21:55 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
お見合いのアプリで7月に出会い、週1ペースで会っていた男性の事を好きになりました。
私は付き合う前に体の関係はもちたくないのですが、彼は今まで体の関係をもってから付き合いが始まるパターンだったようです。お互いに彼氏、彼女を探す為にアプリを登録したので数回会い、今後どうするか話しをしてお互い相手が好きだということを話をし確認しました。お互い好きにって気持ちがあるので、このまま付き合うのかと思ったのですが、彼は付き合う事を簡単に考えたくないから、どうするか考えて連絡先すると言われ、その日は帰りました。それまではほぼ毎週会っていたのに、それ以降全く会えてなく、既に1ヶ月経ってしまいました。その間、友達に誰か紹介ふる為に飲もうって誘い、夜23時ころの誘いしかありません。友達との飲みも、あたしと彼が付き合わなくなった時の事を思うと気が進まず断り、夜おそい時間の誘いも寝た事にして断りました。友達との約束は前もってするのに私との約束は立ててくれません。
連絡は毎日してくれますが、この状態はキープですよね?
LINEで予定を聞くのに誘いじゃなかったり、馬鹿にされてる感じがしてしまいます。
好きだったら自分から誘うタイプだと思います。
1ヶ月以上も返事貰えないってイイ返事待ち貰える可能性はないですよね?
こちらから告白を取り消したとして、カレに後悔させる方法などありますか?
好きですが、酷い対応をされ悔しいです。
≪規約同意済み≫
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【29220】Re(1):将来の不安
 Tony*  - 18/9/9(日) 16:06 -

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   こんにちは。

将来の不安
というタイトルですが、
お悩み相談の趣旨は「パートナーが私の思い通りにならない」ではないですか?
まあ、人が思い通りなることなんてないのですが、
「自分の言動を変えることで相手が自然と変わることはある」
わけですから、
現実というものを厳密に調べあげて通知すると、
案外思い知らされる子ともあるだろうと思います。

ファイナンシャルプランナーに老後の設計の相談をする上で、
「双方の」ご親族と財産分与の確認を取る。
パートナーが何歳まで現職を続けられて、

何より
あなた自身はどれどけ稼ぎます続けられるのか。

それらを確認されてから考えると良いでしょう。


何にせよ言えることですが、
人生を選ぶのはあなたです。
あなたが選ばない分野は、
あなたの人生ではないのですよ。
あなたの幸せでも、あなたの不幸せでもない範疇です。
≪規約同意済み≫
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【29219】将来の不安
 なみった  - 18/9/8(土) 4:10 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
私は晩婚で、46歳です。一昨年結婚しました。年齢的に先の事考えると不安になってきました。旦那も同い年、今は5万ちょっとのアパート暮らしてます。老後年金生活でアパート暮らしできるのか?家賃払えるのか?不安になってきました。調べたら旦那の年金、現時点で月8万貰えます。残り20年少ないなぁと思いました。私は、厚生年金と国民年金26年かけてきましたが、多分わからないけど月5万もない少ないと思います。お互い合わせても月20万にはならないと思う。老後こんな高い家賃のアパートには暮らせないし、もっと安いアパートに引っ越しになる、調べたら65歳以上は大家さんが貸してくれない、断わられる事が多い、子供もいないから保証人もいないし老後住む場所がない、市営住宅?空きもないしボロいから嫌です。この前、チラシが来てマイホーム780万てのがありました。今から購入し払っても定年までには払い終わります。そしたら老後家賃いらないし、安心だと思って旦那に話しました。今から家賃定年まで払い続けると1200万払う事になります。
旦那は全く聞いてもくれず、マイホーム買う気は1%もない、何度も説得しても買わないと曲げませんでした。それは、旦那の実家はあれは俺の家になる、だから老後はマイホームがあるから、それに私の実家もある、親の財産をあてにしてるんです。
旦那の実家は義父が14年前、旦那がいつか結婚し同居する為に父親が旦那名義で建てた家です、あの家は今は義母一人暮らし72歳暮らしてますが、いずれ旦那の物になると義父から聞いてもいます。私の実家は築43年、母一人暮らししてます。家は私達がこの先住むには無理、リフォームか立て直さないと持ちません。土地はあります。旦那は、私の実家土地はあるからいずれ家は壊し、夫婦2人なら小さい家を建てる手もある、だから今はマイホーム買う気もないです。私の実家も母はいずれこの家土地売って施設に行くとも言ってるし、あてにはなりません。旦那の実家は、私は自分の母の面倒みる立場だから私は義母と同居は無理だし、関係も悪い、私は義母の面倒は見る気はないです、やれる事はやりますが同居はしません、旦那には怒るから言えませんが自分の母1人置いて旦那の市に行き同居は無理。
旦那は長男だけど、姉妹がいます、姉妹の話では義母の面倒はいずれ、姉妹で見ることになるでしょう話も出てて、旦那の実家は義妹家族がいずれ入る話も出てます、わかりませんが義妹家族は、今はアパート暮らし将来は旦那の実家に入るのか、自分の実家に入るのか今は曖昧です。私は義母と同居はしないし面倒もみないのに将来家だけ貰う訳にはいきません、都合いいから。私が同居しないってことは、多分義妹が母と同居するあの家に入るような気がします、可能性高いです。だから、私達は老後住まいがなくなり路頭に迷う可能性もある。だから、今のうちに安いマイホームを購入、親の財産はあてにせず貰えたらラッキーくらいに思ってないと、と言っても旦那は聞いてもくれず無理でした。今は先の事考えるな、60歳になってから考えればいいとアホな事を言ってきて呆れました。
貯金だけはしようと思います。何があるかわからないから。市営住宅に老後入るなら今のうちに私にマイホームを建てて、嫁の気持ちも考えてくれてもいいのに。子供いないからいずれ私は一人きりになってしまいます。不安になりますよ。私には妹がいます、子供はいない夫婦2人でマイホーム暮らしてます、最悪老後離婚して私は妹の家に行こうかと思っています。妹の旦那さんは凄くいい人だし器も大きいですよ。
周りの友達も将来の事考えマイホーム建てたり、貯金したり先の事考えてます、考えないのは旦那だけです!そんなだから旦那は貯金もないです。先の事考えないから。
旦那は親をとにかく異常なくらい大切にしてて、義父が亡くなり3ヶ月過ぎました、旦那は遠回りして毎日のように義母一人だから様子見に実家に寄ってます、とても大事な親マザコン?ともとれたりします。旦那を見てると私より親を選ぶ人、私より親が大事、親の話とか実家の話をする時旦那は私に対して凄い怖い顔をしてきます。それだけ異常に親の方が大事、身内を守ろうとして私の事は多分敵だと見ています。これから先私達夫婦の信頼関係、絆が何処まで大きくなっていくか?になってきます。親より私の方が大事、結婚したんだから私との生活がメインだと言うこと気付いてほしい。
義両親から私は同居しないので嫌われてます、義父から私は無視され行っても目も合わせてくれないし、冷たい態度取られてきました、旦那は親の味方をします。親に反発できない情けない男でした。私は、いずれ旦那の実家貰ってもあんな家住みたくない、窓も少ない壁ばかり息がつまるし、1階は2部屋しかなく狭いし、義両親の住んだ汚い家には住みたくない、
リフォームするか、売って新しい家を建てる事もできます、でも旦那は嫌がるでしょう、親父が俺に建ててくれた家だからある意味形見みたいなもの、ボロくなっても壊さないだろう、私の意見は通らず聞いてくれず、ここは親父が建てた家だ、嫌なら出てけ!こうなる気が凄く感じます、今は。普通なら結婚したんだから嫁と今後やって行くんだから、親はいずれいなくなる、親親より私との生活、私の意見聞いて2人で話し合ってやっていくもんだと思います。旦那は親との絆、思い入れ、異常でこれが一番不安です、旦那に逆らうとここから出て行け!言われるような不安。旦那には親と生きていくんじゃない、私と生きていくんでしょ、私との会話、話し合いの方がこれからはメインでしょ、とも言ってきましたが。
旦那は実家暮らし長い、自立してない、いざとなれば逃げ場実家に戻る強気です。
間違ってると思います、だから私は旦那が信頼できません、いつか見捨てられるかもしれない、だから妹の家に行こうと思っていないと不安で。あんな人今、離婚した方がいいのかな?もっと私や母の事も考え、悲しませない男性は他にいるかもしれない、でもこの歳でなかなか出会いも、、離婚もなかなかね。
きっと、優しい男性なら親より私の気持ちを優先に考えてくれ、確かに自分の親も大事だけど、結婚したんだから私と母の事も大切にちゃんと考えてくれる守ってくれると思うです。理想か分からないですが。そう考えると私は結婚相手間違えました。今の世の中、周り見ても聞いても長男だけど、旦那の実家近くに家は建てず、嫁さんの実家に入ったり、嫁さんの実家近くに家を購入したり、そんな人が多いです、皆旦那さんは奥さんの言いなりというか、奥さんのしたいように旦那さんは付いていくんだと思います。うちは、私の意見聞いてくれず私が旦那に従えみたいな、私より親を選ぶ、私に嫌なら出ていけみたいに感じます。私はこの先幸せ?わかりません。老後だって私は泣きながら旦那に不安だと訴えました、優しい男性なら分かった、老後そうだな家賃払うのは不安分からないから、2人でお金貯めていつか小さな家買うか、とか、俺の実家はあれは残るからそしたらそこに住めるからとか、私が嫌ならあの実家売って何処かに小さい家建てる事も出来るし、と何故私を守る事を安心する事を言ってくれないのか?優しい男性ならまず私の気持ち優先に考えてくれると思うんです。他の家庭はわかりませんが。理想ですかね?
旦那に私の母、体も弱いし一人暮らし、軽い麻痺があるから心配だから私の実家で同居したいと言ったら、もちろんリフォームして、旦那は断ってきました、結婚前はいい事を言ってましたが結婚後、俺は自分の実家にそのうち戻るから私の母と同居はできない、私が俺の家に同居しないなら別れるしかないと言ってきました。半年前義父は生きていたので、旦那は父に早く戻って来い、早く同居してくれ、お前しかいないからな、お前が頼りだからな、と旦那は親にかなり洗脳され、かなり言われ、多分同居しない嫁なんかいらん!言われていたんだと思います。義母も同じ考えでしょうね。
だから、旦那は親父の言う事は絶対、逆らえない、私も親も両方大事、どちらか選べない、そして俺は実家戻る、私の母と同居は出来ない、私に俺の実家に入って私は車で45分離れた場所にいる自分の母親の様子見に行きながら面倒みると言われました。同居したら私は無視され家政婦扱い、旦那は親の味方する、母の様子なんか見にいけなくなる、地獄ですよ。
母は、重い物持てないので私が重い物買って持って行ったりサポートもしてるのに。
私も仕事をしていて、仕事終わってから実家に寄り、また45分かけて旦那の実家に行くのか?夕食作る、遅いと怒られて。散々なのは目に見えてるし、母も心細いだろうし、旦那は自分目線で、私の気持ち、母の気持ちをまず優先に考えてくれない人。
私が悲しむ、苦しむ、大変になる、苦労する、母一人遠くに置いて私が離れれない言ってるのに、私に親と同居してくれと言ってきた。普通は、嫁だよ、嫁の気持ち優先に旦那が私を守ってくれないといけない人だよ、嫁を泣かせ、母を困らせ、おかしいと思います。
そこまでして自分の親に逆らえないんだ、私を失ったとしても親に逆らえない人なんです。
だから、そんな人だからこの歳まで独身で親に甘えてきたんですが。私もですが。
こんな旦那いませんよね?私は幸せになれないのかな?と思うとどうしたらいいかわかりません。旦那は結婚後、怒るとすぐ離婚言葉を口にして、別れるか?そうするか?と言ってきました、親がいる、帰る場所があるから強気なんです、離婚しても味方してくれる親がいると強気。父がいなくなり、親はいつかいなくなる、旦那は私しかいなくなる、あの人は変わるのかな?でも、あの家は親が残してくれた俺へのプレゼント、大切に大切に思っていくんだと思います、私がいつか売ろうと言っても絶対反対するでしょうね、いない親の方があの人は大事なんです。この歳で離婚もキツイしな。私は旦那を変える自信もないし。
≪規約同意済み≫
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【29218】おめでとう(^_^)/
 パレ*  - 18/8/30(木) 0:32 -

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   報告、ありがとう、カズチさん。

無事に、挙式が終わって良かったね。
これからですね。

>男性はゴム無しは面倒がなくて良い、位の感覚でしょうけど・・・

う〜ん・・・[男性は]と一緒にされると困るのだけどね。
少なくても、俺は、違います。
が、詳細な説明は、避けます(笑)
簡単に言えば、より深い繋がりを感じるってことです。

>きっといいお母さんになってみせます。

一応、親として先輩からの言葉を伝えると、[良いお母さんに]などと、型にはまらない方が良いと想うよ。

子供はね、想像以上にスゴイよ。
俺は、子供に、親として育てられたよ。
子供に教わったことの方が多いと想う。

変に、型にはまって、理想の親を目指そうとして、子供を苦しめる親も居るからね。
親って言っても、所詮、一人の人間だからね。
失敗もするし、間違うこともあって良いの。

重要なのは、その後。
失敗した後、間違った後、子供に、何を見せれるか?だね。
これを間違うと、良い親にはなれない。

願うのは、子供が、自分の力で、世の中を生きていけるように、最低限の力を付けられる環境を作ってあげること。
後は、子供を信じて、見守るしか無い。
親に出来ることなんて、極僅かだと想うよ。
社会に出るまでの、10数年の時間に、どれだけ、子供に、背中を見せられるか?だね。

子供の成長は、スゴイよ。

俺は未だに、親としては、さほど自信が無いです(笑)
死ぬまで、親としての成長をするんだろうなと、考えてる。

あまり、高い理想を追わないように。

≪規約同意済み≫
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【29217】解禁です
 カズチ*  - 18/8/28(火) 16:28 -

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   先日無事に挙式しました
その時の情景は頭の中が真っ白でよく思い出せません
ただ感激!
あと、もう一つ嬉しい事が…
赤ちゃん解禁
彼も精神的に落ち着いてきたのかそんな話が出ました。
まぁ積極的に子作りするのではなく、避妊はしないと言う話です。
ゴム無しで中に出た時の感激!
男性はゴム無しは面倒がなくて良い、位の感覚でしょうけど、念願の赤ちゃんを授かれるんだと思った時の感動は判らないでしょうね。
きっといいお母さんになってみせます。
≪規約同意済み≫
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【29216】Re(1):静さんへ ご報告
 *  - 18/8/11(土) 18:04 -

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   ▼ゴンタナタさん:

ご丁寧にご報告をいただき有難うございます。

ご自身として後悔がないようなので、今回はこれでよかったのではないですか。失恋も恋のうちです。いいご経験をされたのだと思いますよ。

ただ、本当に「この人を落としたい」というときには、何か月、何年という長いスパンで自分の気持ちにブレーキをかけながら、ほんの少しずつ関わっていく形のほうが、最終的にお相手の方の信頼を得られる確率が高くなるのかな、と私は考えています。もちろん、ゴンタナタさんは毎日のお仕事が本当にお忙しく、じゅうぶんな時間が取れなかったので、今回は仕方がなかったと思います。

素敵な女性に出会えたこと、勇気を出せたこと、いい思い出を作れたこと、本当に良かったですね。
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【29215】Re(1):恋愛について
 *  - 18/8/11(土) 17:58 -

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   ▼カタカナかなこさん:

はじめまして。たしか、カタカナかなこさんは、Tonyさんのレスをお待ちだったかと記憶しています。

映画「センセイ君主」は、私は観ていないのですが、内容は教師と生徒のラブコメディーのようですね。「私もそうなりたい」と思える感動に出会えたのですね。

映画のような恋は、なかなか現実には起こりません。他人から理解してもらえたらいいなぁ、と誰もがあこがれますが、実際にはあまり理解されないのが普通です。「私が発達障害だから」と思われるかもしれませんが、意外と、障害を持っていない一般の人たちも同じです。お互い、自分で自分をよく理解して、安心した生活が送れるように務めたいものですね。

本を読んだりして、焦らずにじっくりと勉強していらっしゃるようですから、きっと少しずつ状況はいい方向へ変わっていくでしょう。初めから何の問題も抱えていない人よりも、一つの障害を乗り越えた人のほうが強いと思います。
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【29214】静さんへ ご報告
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 18:32 -

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   何度もすみません

本日、お店に行ってきました。
電話で女性のスケジュールを確認したので女性に会えました。
接客もして下さり、精算が終わりお店の外までお見送りして下さいました。

お店の外で思い切って、「○○さんは、ご結婚されてますか?」と
勇気を出して質問しました。
返事は、結婚していてお子さんもいる、との事でした。
お聞きした時も、嫌な顔ひとつせずに、笑顔でお答えしてくれました。
やっぱり素敵な女性でした。

2回ほど電話でお店に女性の出勤時間を聞いていたので、
その事についてお店からお客から連絡があったと女性に報告があったようで、
おそらくこちらの気持ちには気づいていたようです。

女性の現状を聞いてショックでした。
でも、今までだったら恐らく何も聞けないままだったと思いますが、
勇気を出して聞けて良かったです。
結果は残念でしたが、気持ちはスッキリです。
時間が経てば、きっと良い思い出です。後悔はないです。

静さん、本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫
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【29213】Re(2):アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 11:51 -

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   お返事ありがとうございます。
同年代の女性からアドバイスを頂きとてもありがたく思っております。

アドバイス頂いた通り何度かお店に通いたいとは思っているのですが、
紳士服店ですので、何度も通うほど必要なモノはないのです・・・
前回もシャツを購入した際に接客してもらいました。
次はパンツを購入しようと考えておりましたので正直次に行けば、
その次になるのは何ヶ月か何年後かになりそうです・・・

アドバイス頂いた通り、自分に自信がない人は男女問わず魅力的には見えないと思うので、そこはしっかりと気持ちを強く持って日々生活していきたいです。

ただ、本当に自分の仕事も忙しく、店員の女性の方のスケジュールも把握出来ないので、会えた時に思い切って連絡先を渡したいと思ってしまいます。
後悔のないように行動して、悪い結果でも後悔のないようにしたいと思ってます。
今までは、好きな人や気になる人が出来ても、積極的になれずこの年になりました。
久しぶりに気になる方に出会えました。
お店の店員さんを好きになったのは初めてなのでどういう風に行動したら良いのかわからないのですが、頂いたアドバイスを参考にして、今回こそは積極的に行動したいと思っています。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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【29212】Re(1):アドバイスお願いします
 *  - 18/8/4(土) 21:10 -

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   ▼ゴンタナタさん:

はじめまして。書き込みを拝見しました。素敵な女性に接客してもらって、楽しい時間を過ごされたのでしょうね。私もゴンタナタさんと同年代(46歳)で七つ年下の彼とお付き合いをさせてもらっています。年下の異性に対する気恥ずかしさは少しわかるつもりです。

なにも独身だから恥ずかしいということはありません。ただ、今の状況を少しでも恋愛に近づけるには、その女性に絶対に「こわい」と警戒されることのないように距離を保ちつづけなければなりません。それは、ご自身の「近づきたい」という気持ちを抑えることになります。

その方の立場に立って考えてみてください。可愛いねとか、綺麗だねとか、気が利くねとかは、普段から言われ慣れているかも分かりません。店員として働いていれば、男性から連絡先を手渡されることも、日常茶飯事ではないでしょうか。

あなたが、その人にとって突出した魅力ある相手になる最初の一歩として、次の二点を心掛けてください。

人として自信を持つ
相手の女性のリサーチ

自信のない男は魅力的には見えないので、とにかく何でもいいので、自分のいいところを探して、ご自身の長所と利点とアピールポイントを知ることが大切です。もちろん、すぐにアピールするわけではないですが、ご自身で知っているのといないのとでは大違いです。もし、自分で見つけられなければ、たとえば、女の人のいる夜の飲み屋さんに行って、女性目線から「ほめてもらう」という手もありますね。

いきなり連絡先を手渡したり、恋人がいるのかをきくのでは警戒されます。逆にその女性のいない時を狙って、ほかの店員さんやオーナーと話して良い印象を残しておくのもいいでしょう。そして仲良くなっておいて共通の知人を作り、周りから攻める形で、その女性の情報を得ておくほうが、情報の信頼性も高いし、警戒されることの予防にもなり、あとであなたも情報を活用しやすいのではないでしょうか。

特にその方が困っていることや、その方の悩みが先に分かっていると、あなたが先に準備して、その方のニーズを満たす男性に変身しておくことができるでしょう。先手必勝です。

本当は、ゴンタナタさんが恋愛のニーズを満たしてほしいわけですが、逆に、ゴンタナタさんが相手の女性のニーズを満たす男のふりをして登場することで、はじめて恋愛は成就に近づきます。

焦らないでくださいね。ゴンタナタさんのほうに「早く会いたい」という気持ちがあるので、どうしても会う前提での計画を立てがちです。

それをグッとこらえて、次に会う前に、あなたがどれだけ、その女性にとっての「いい男」になれるのかと自分に厳しい目を向けるほうが有利です。私のアドバイスした二点は彼女に会わずにできることです。この二つをクリアする前にまた会ってしまうことは避けたほうが賢明ではないかと思います。
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【29211】アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/4(土) 1:58 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪40代≫
良い歳して(44歳)独身です・・・あまり恋愛経験もないのでアドバイスお願いします。

先日、紳士服屋に買い物に行った際に好みの女性に接客されました。
要するに一目惚れしました。
女性の歳は恐らく20代後半〜30代といったころでしょうか。
女性のどの指にも指輪はなく、結婚されているのか、彼氏さんなどがいるのかは全く分かりません。

自分に自信がなく今まで恋愛に積極的にはなれずこの年で独身です。
自分の容姿に自信があるないに関わらず、店員さんに一目惚れした場合、皆さんならどのような行動に出られますか?

年齢的に相手にされないからもう止めておけ、といった厳しい意見でも構いません。
逆に、ダメ元でもこういう風にアプローチすれば良いのでは?といったアドバイスなどあれば是非教えて下さい。
前回、接客してもらった時に頂いたその女性の名刺がありますので、
問い合わせれば女性の出勤時間などに合わせてお店に行くことは出来るので、
会うチャンスはまだあります。
自分としては、可能性0でダメ元でも、もう一度お店で何か購入しその歳、
自分の連絡先を書いたメモか何かを渡そうかなとも考えています。

厳しい意見でも構いません、何かご意見・アドバイス頂ければ嬉しいです。

≪規約同意済み≫
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【29210】恋愛について
 カタカナかなこ  - 18/8/2(木) 1:36 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私は、発達障害です。

8月1公開の「センセイ君主」を見てきました。

私も、ああいう、ワクワクどきどきした気持ちを持ってみたいです。

持ったことがない。人生一度も。

映画の中で、どうして「恋人が欲しいのか」みたいな言葉がありました。

私もよくわかりません。

なので、教えてほしいです。

一番は、自分を理解してくれる人が全くいない。

発達障害について。(一般人は)

身体障害、知的障害という枠に見られる。

(障害)とつくと、一般人は、「引く」人がおおく、かかわりたくないと思っている人が、70%くらいいると思います。

違うのに。(認識の理解がない、教養をしない(本を読んだり、調べたり)

私は、自分の時間も大切ですが、人と一緒にいて 季節の紅葉、一緒に何かを楽しみたい、写真をとったり、

安心して甘えられる人が欲しいです。

それ以外は、わかりません。

普段から仕事もプライベートも相手に気を遣うタイプなので、
わがままな感じはありませんが

言葉や、メールでは「うまく、伝えられず」

誤解を生むことが多いです。

なので、そこがうまくいかないのもあります。(本は読んでいますが、なかなか難しい)


私の心の中に二通りの心の自分がいます。

普段の自分は、穏やかで、優しい、気遣いがあります。

ですが、奴隷(執事など)世話をしてくれる人も必要。

自分では、一般人が何を言いたいのか、理解できないことが多いので。


また、相手から「むかつく」言葉やメールを送られると

その一瞬だけ「カッ」となって、すぐに猛烈な攻撃的なメールを送ってしまいますが、

そのあとは、また冷静で、攻撃的な文章を送りたかっただけというのもあります
(それで相手がどのような反応を示し、あやまるのか?それとも、相手も逆切れするのか?謙虚な対応をしてくれるのか?相手を試した対応をとるのが「癖です」

本心では、そんなことを思っていなく、相手が言っていることもよく理解しているが、「反抗的な」態度をとりたくなるという「心理」があります。


昔から。

私は普段から、怒らない性格です。(よくないこと)

昔から「我慢する」性格があるので、怒っても、イライラいしても
しかたがないやぁーというのが出来てしまっているのだと考えられます。

家の中でも何度も、作った料理を落としてしまい、床を拭いています。

自分の不注意で落とす、床が汚れる、タオルも汚れる、不愉快です。

ですが、それについて、(ちきしょう、ばかやろう、チェなど自分に文句を言う人がいますが)

それがないんです。よくないと思う。

感情が沈んでいるのもあるから。


話はそれましたが、人と比較をする必要などなにもないんですが、

恋をするのは、自由ですが、

したことない。

焦ってはいないけれど、何をしていけばいいのか?わからないので

教えてください。


≪規約同意済み≫
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【29209】Re(2):旦那がうそつき
 台風  - 18/7/31(火) 20:35 -

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   三日月さん:

こんばんは。

三日月様、温かいお言葉ありがとうございます><

もちろん、そんな彼と知りつつ結婚した私が一番悪いのです。
わかっているけれど、思ったより辛いものですね・・

罰金制かぁ・・良いかもしれません。
旦那は借金持ちでお金がない人なので、少しは気を付けてくれるかもしれません。。

ちょっと、話しの機会をもってみます。

三日月様、相談にのって下さり、ありがとうございます。
諦めずに、チャレンジしてみます。

≪規約同意済み≫
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【29208】Re(1):旦那がうそつき
 三日月*  - 18/7/30(月) 23:23 -

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   ▼台風さん:

こんにちは。

>旦那がうそつきです。

ご主人が、嘘ばかりつかれるとのこと・・・台風さんとしましては、悔しい気持ちでいらっしゃるでしょうね・・・。

>結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。

台風さんのお話をお聞きする限り、ご主人の嘘をつく癖は、残念ながらそう簡単には治らないように思われます・・・。

>彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
>彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

ですけど・・・結婚して、まだ半年ですものね。
やはり、離婚はしたくないですよね・・・。

とは言いましても、夫婦は信頼関係で成り立っていると思われますから、このまま台風さんが悔しい気持ちを持ち続けるのは、台風さんの心にとって良くないだろうな、と思います。

>旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

そこでなのですが・・・まずは、ご夫婦で話し合われて、ルールを決められてはいかがでしょうか・・・。

あくまでも、一つの提案なのですが・・・ご主人の嘘つきな性分は、いっそのこと割り切って「嘘をついたら、1000円」といった風に、台風さんに何かしらのメリットがあるようにすればいいのではないかな、と思うんです。

ご主人の嘘つきは、なかなか治らないでしょうけれど・・・ご主人も嘘をつく度に、懐が心細くなっていくわけですから、だんだんと懲りていくのではないでしょうか・・・。

参考になるかどうか分かりませんけれど・・・私なりに、考えてみました。

台風さんの悔しい気持ちが、少しでも晴れていきますよう願っています。
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【29207】旦那がうそつき
 台風  - 18/7/29(日) 6:23 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
旦那がうそつきです。

結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。
彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

(ちなみに上記のことは確認済みで私の妄想とかはありません。)

支離滅裂な文章でごめんなさい。
私と同じような方はいるでしょうか・・旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

死にたいくらい辛いです。
≪規約同意済み≫
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【29206】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/17(火) 16:41 -

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   静さん

ご返信ありがとうございます。
気にしすぎ、考えすぎ、という言葉を周りからかけられることが多いので、
仰る通り、感性が繊細ということなのかもしれません。
そのせいか、ごく一般的な当たり前の感覚が分からなくなってしまっていて、
相手の言葉のニュアンスをどの程度捉えて気にかけるのが普通なのか、
分からなくなっています。

体調面、今のところは涙が出るところまでで止まっています。
ただ、仰る通り悪化する前の策が必要だと思いますので、通院を検討します。
人生の根幹に関わる問題…確かにそうですね。
今後の人生をどういうものにするか、今、分岐点にいるような気がします。
≪規約同意済み≫
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【29205】Re(4):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/17(火) 16:33 -

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   昨夜は弱音だけのレスになってしまい、申し訳ありませんでした。
例によってさみしさから一晩中泣いていまして、
精神状態が不安定なままお返事してしまいました。

仰る通り、まずは私が立て直しを図らないとですよね。
さみしさのベクトルを、次は何して遊ぼう、や、何をしたら彼が喜ぶか、に
変えていられるように意識してみたいと思います。
ただ、これが期待を膨らませることになってしまうと、
それが実現しなかった場合の落胆、彼への一方的な不満に変わってしまいそうなので、
そのあたりも同時に意識しながら、ちょうど良いラインを見つけたいです。

励ましのお言葉ありがとうございました。
寄りかかってしまったようになり、申し訳ありませんでした。
≪規約同意済み≫
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【29204】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 *  - 18/7/17(火) 15:38 -

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   ▼かつおぶしさん:

とてもお辛い状況ですね。付き合って一年くらいとのこと、新鮮で純粋な恋愛感情から、一人でいる時間をとても寂しくてたまらず不安な気持ちになるのは、よくあることです。「社交不安障害」でなくても、そういう気持ちは誰にでも起こります。

ただ、かつおぶしさんの場合は、一般よりも感性が繊細でいらして、不安が普通の人よりも特に強く出てしまうのでしょう。

「出会いは別れの始まり」と言われるように、確かにどんな人間関係でも、必ずいつかは終わります。ずっと幸せばかりの人生もないし、不幸せばかりの人生もありません。かつおぶしさんの感じていらっしゃる不安や、書かれているお考えは本当に正しいものなんですよね。

不安を露わにせずに笑って人間関係を続けていられる、いわゆる「普通の人」は、あなたよりも感性がいい加減で粗雑で、自分をごまかしているズルい人たちだと言い換えることもできます。

ところで、体調はいかがでしょうか。動悸やめまいなどはありませんか。今のところは大丈夫でも悪くなってしまってからでは長引きます。早めに予防のつもりで精神科や神経内科を受診しておくのも手ですね。

今、あなた自身にとっても、彼にとっても、大変につらい状況だと思います。あなたがこれ以上我慢するのも、彼がこれ以上我慢するのも、良くありません。我慢する以外の対処法を見つけなければなりません。

「医療の専門家に恋の悩みなど相談していいものか」と戸惑われるかもしれませんが、ご結婚まで考えていらっしゃるのですから、これは人生の根幹にかかわる問題です。いろいろな事例をみてきた専門家ならではの意見がきけると思いますよ。
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【29203】Re(3):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 三日月*  - 18/7/17(火) 14:20 -

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   ▼かつおぶしさん:

まず始めに、大丈夫ですか・・・?

>お休みの日にお時間いただき、ありがとうございます。
>毎日、すべての時間が彼といられない寂しさを紛らすためのことのようです。
>お腹いっぱいなのにご飯を食べて紛らす、お酒を飲んで紛らす。
>とてもつらいのです。

せめて、お酒を控えるようにしないと、かつおぶしさんのお身体に差しさわりがあると思います。


≪厳しいアドバイスもお願いします≫ということですので書かせていただきますが、彼との関係が依存になってしまっては、共倒れになってしまうと思います。

今、何よりも大切なのは、かつおぶしさんが自分自身を立て直すことだと思うんですね。


かつおぶしさんは、「今までの自分から変わりたい」んですよね。

決して焦ることはないと思いますけれど、そのためには、かつおぶしさんがこれまでの言動を、何かしら変えていく必要があると思うんです。

いきなりでなくても、いいんです。

かつおぶしさんの「寂しい」という気持ちは、何もおかしいことではないのですから・・・。

ですけど・・・その気持ちを、ほんの少しでも「どうしたら彼が、喜ぶか」ですとか「今度、彼と会ったら何をして楽しく過ごそう」とか、そちらの方に向けてみませんか・・・?

焦らず、無理のない範囲で、一歩一歩変えていきませんか・・・?


もう一度言いますが、お酒などに頼ったりせず、どうか自分自身を大切になさってください。

あまり力になれていないかもしれませんが、かつおぶしさんの心身が、少しずつでも健やかになっていきますよう願っています。
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【29200】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/16(月) 21:00 -

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   三日月さん

お休みの日にお時間いただき、ありがとうございます。
毎日、すべての時間が彼といられない寂しさを紛らすためのことのようです。
お腹いっぱいなのにご飯を食べて紛らす、お酒を飲んで紛らす。
とてもつらいのです。
≪規約同意済み≫
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【29199】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 三日月*  - 18/7/16(月) 17:19 -

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   ▼かつおぶしさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

>私は学生時代から人間関係における精神的な不安が強く、家族や恋人や友人がいつ自分を嫌いになるか、無関心になって関係が終わってしまうか、と常に考えてしまいます。
>3年ほど前に社交不安障害と診断され、動悸やめまいなどの症状を緩和するために服薬治療とカウンセリングを行っていた時期もあります。
>Aはそういった性格や通院歴も含めて、今の私をまるっと受け入れ、愛してくれているのを感じ、日々とても感謝しています。

かつおぶしさんのお話をお聞きして、「そういう病気もあるのだなぁ・・・」と、しみじみ感じています。
動機やめまいなどの症状は、大変辛かったでしょうね・・・。

ですけど、そんなかつおぶしさんの事を、ありのまま受け止めてもらえる彼に巡り合えたのですね。
本当に、良かったですね。

>しかし、この日々がいつまた壊れるのではということが不安でたまらず、Aと一緒にいられない時間や、Aと会った日の帰り際などに、最近よく涙が出ます。
>もしかしたら、こんなに楽しい時間はもう二度と訪れないかもしれない。
>もしかしたら、Aの笑顔を見るのはこれが最後になるかもしれない。
>何の根拠もないのにそんなことを考えてしまいます。
>これまでの経験則的に、幸せ(出会い)の後は不幸せ(別れ)がやってくると思い込んでしまっており、要素は様々ありますが、一番は、Aから別れ話を切り出されるのではないかということがたまらなく不安です。

不安な気持ちが、抑えきれないのですね・・・。
確かに、好きな彼と一時期的にも離れる状態というのは不安だったり、余計な心配をしてしまうものなのかもしれませんね・・・。

>同じ悩みを繰り返し愚痴にしてAに聞かせてしまうことを、つい先日、お酒の勢いを借りたAから初めて「嫌だ」と言われました。
>Aでも愚痴を聞くことは負担なのだと、それで初めて気づきました。
>それまでAが何も言わずに聞き続けてくれていたことで、「Aはつらい時には思い切り寄りかかっても大丈夫な人なんだ」とすっかり勘違いしていました。
>付き合って1年もの間ずっとAに我慢をさせてしまっていたこと、また私がそれに気づけなかったことが、とてもショックでした。
>今思えば、Aはお酒が入ったときだけは私のこぼす愚痴や弱音に「それは甘いよ」とか「でも、」と言い返すことがあり、普段どれほど我慢してくれていたのかと思うと、本当に自分自身が情けなく、Aにも申し訳ない思いです。
>こんな具合で、私の気づけないうちに少しずつAの心に不満が溜まっていき、ある日突然、「もう君とは付き合えない」というところまで進んでしまうのではないかと思うのです。

ですけど・・・彼と一緒の時は、幸せを感じているのでしょう?

「これ以上、彼に我慢をさせたくない」というかつおぶしさんの気持ちを大切にして、これからは彼にかつおぶしさんの、幸せを感じている想いを素直に伝えるようにしてみてはどうでしょうか・・・。

例えばなんですが・・・彼との別れ際に、かつおぶしさんの寂しい気持ちは、ちょっぴりグッと堪えるようにして「今日は、楽しかった」ですとか「あなたと過ごせて嬉しかった」というかつおぶしさんの素直な気持ちを伝えるようにしていくといいのではないかな、と思うんです。

>私はお互いのタイミングを待って、Aと結婚したいと思っています。
>そのために、私は変わりたいです。
>もっと私自身を好きになって、幸せを素直に感じて感謝できるようになりたいです。
>でも具体的にどう変わればいいのか、またそのための手段が分かりません。
>どこを目指し、何を心がければいいのでしょうか。

かつおぶしさんのそういう気持ちを聞けば、彼も喜ぶでしょうし、そんな言葉を意識的に繰り返していくうちに、かつおぶしさんの心の内も変わっていくのではないでしょうか・・・。

時間はかかるだろうとは思いますけれど、そういう心がけをコツコツ積み重ねていくことが、とても大切な事のように思うんです。

「彼のために変わりたい」という強い決心を持っているかつおぶしさんなら大丈夫だと思います。

きっと、かつおぶしさん自身が望むような自分に変われると思いますよ。

かつおぶしさんと彼が、いつまでも幸せなお付き合いが出来ますよう願っています。
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【29192】寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/15(日) 16:21 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
出会って1年、付き合って半年になる同年代の男性(以下、「A」)がいます。
Aと一緒にいない時間に対して強い寂しさを感じ、お付き合いする幸せがいつ終わるかという不安に駆られている状況をご相談させてください。

私は学生時代から人間関係における精神的な不安が強く、家族や恋人や友人がいつ自分を嫌いになるか、無関心になって関係が終わってしまうか、と常に考えてしまいます。
3年ほど前に社交不安障害と診断され、動悸やめまいなどの症状を緩和するために服薬治療とカウンセリングを行っていた時期もあります。
Aはそういった性格や通院歴も含めて、今の私をまるっと受け入れ、愛してくれているのを感じ、日々とても感謝しています。

しかし、この日々がいつまた壊れるのではということが不安でたまらず、Aと一緒にいられない時間や、Aと会った日の帰り際などに、最近よく涙が出ます。
もしかしたら、こんなに楽しい時間はもう二度と訪れないかもしれない。
もしかしたら、Aの笑顔を見るのはこれが最後になるかもしれない。
何の根拠もないのにそんなことを考えてしまいます。
これまでの経験則的に、幸せ(出会い)の後は不幸せ(別れ)がやってくると思い込んでしまっており、要素は様々ありますが、一番は、Aから別れ話を切り出されるのではないかということがたまらなく不安です。

同じ悩みを繰り返し愚痴にしてAに聞かせてしまうことを、つい先日、お酒の勢いを借りたAから初めて「嫌だ」と言われました。
Aでも愚痴を聞くことは負担なのだと、それで初めて気づきました。
それまでAが何も言わずに聞き続けてくれていたことで、「Aはつらい時には思い切り寄りかかっても大丈夫な人なんだ」とすっかり勘違いしていました。
付き合って1年もの間ずっとAに我慢をさせてしまっていたこと、また私がそれに気づけなかったことが、とてもショックでした。
今思えば、Aはお酒が入ったときだけは私のこぼす愚痴や弱音に「それは甘いよ」とか「でも、」と言い返すことがあり、普段どれほど我慢してくれていたのかと思うと、本当に自分自身が情けなく、Aにも申し訳ない思いです。
こんな具合で、私の気づけないうちに少しずつAの心に不満が溜まっていき、ある日突然、「もう君とは付き合えない」というところまで進んでしまうのではないかと思うのです。

私はお互いのタイミングを待って、Aと結婚したいと思っています。
そのために、私は変わりたいです。
もっと私自身を好きになって、幸せを素直に感じて感謝できるようになりたいです。
でも具体的にどう変わればいいのか、またそのための手段が分かりません。
どこを目指し、何を心がければいいのでしょうか。
皆さまが感じられたことを、そのまま教えていただければと思います。
長文失礼しました。どうぞよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫
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【29191】Re(1):彼氏がバツイチ子持ち
 Tony*  - 18/7/8(日) 13:19 -

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   嘘ついて隠し事してた彼でしょう?

別れた原因が妻側にある
というのも、本人が言ってるだけで証拠がありません。

今の時点で彼を信じてこれからもやっていくのは、
他人である僕が聞いても「安全安心とは言えない」と思えます。
恋愛は自由自在ですから、
そりゃあなたを応援することもできますし、
肯定してくれる人もいるでしょうけど、
大多数は「危なっかしいからやめときな」と言うでしょう。

そんな常識的な反応を
「親は肯定してくれなかった。親はいつもそうだ」
と言ってるあなたを見ていると、
「親御さんは常識的なところであなたに意見してきただけなのに、あなたにそんな風に思われてきたんだろうな。親御さん可哀想に。」
という風にも思えますよ。

欲しいのは常識的な見解じゃないんだ
というようなのが、
あなたの気持ちの真ん中にあるなら、
それをはっきりと主張して、
ほしいものをはっきりともらうように話せるようになることが大切だと思います。

どうしたらいいか。
あなたはあなたの意思をはっきりとさせて、
それを周囲に発信するようになるといい
そうやって周囲からの反応や意見ももらってから、
彼とのことも、もう一度考え直してみると良いでしょう。
≪規約同意済み≫
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【29190】彼氏がバツイチ子持ち
 カワウソ  - 18/7/8(日) 9:30 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。

私の彼氏はバツイチです。
付き合って3週間、私がネットで調べて発見しました。
彼氏に問い詰めると、ようやく白状しました。
子供もいて、親権は元嫁にあるとのこと。

言うのがすごく怖かった、誰にも取られたくなかった。といわれました。
言ったら、恋愛対象の土台にさえあがれなかったから、と。

元嫁とはでき婚らしく、
別れた理由は、元嫁の浮気らしいです。
また精神不安定。包丁をもって、自殺すると言われたこともあったと。

私は未だに心の整理ができません。
相談する人みんなに、別れた方がいいといわれ。
頭ではわかっているのですが、もし私が逆の立場で、
離婚して、子供がいて、でもまだ若いと思う年齢で、もう恋愛とかする権利は
ないのかと思うと、悲しくなります。

ただ、発覚したときは、嘘であって欲しくて、
親にも相談してしまいました。
世間体では批判があっても、親には認めてほしかったんです。

でも、親はそんなめんどうな男別れなと。
そりゃそうだ。
彼氏のバツイチが分かってから私はショックで2日ほどご飯を食べれなくなりました。
友達と夜中まで遊ぶ時が増えました。
すると、親からは「あんたをあいてするのはつかれるわ」と言われました。

彼氏のことで悩んでいたのに、いつの間にか親のことでも悩み始めました。
そういや昔から一度も応援とか、肯定してくれたことがない。
小学生のとき、遊びに行くのも危ないからやめときな、
遊びにいくと、あんたはいいね、遊べて、と小学生ながら散々言われた
それ以来嫌われたくなくて、無意識に家にいることが増えた
引っ込み思案になった。
友達の愚痴をいうと、すぐ、そんな子とは縁切りなという。
親からそういわれて、親の言うことは1番だと思ってたから
友達のことは悪だと思ってすごく嫌いになった。
高校のとき、いじめにあい、学校に、相談して担任から親に連絡入ったけど
親には気のせいですまされた。
登校拒否しようとしても、無理やり連れて行かれたり。
一人暮らししようとすると、縁切るといわれたり。

彼氏のことは大好きに、なってしまってます。
でも今距離を置いています。
別れた方が、いいのですよね。。

また、今回のことで、親に対しての恨みというか、そう言うのが蘇ってきました。

私は揉め事のない平和な世界で生きたい。なぁなぁで、ゆるゆると
許しあえる世界で生きたい。でも実際は学校も仕事も結婚相手も親に
許されないといけない自分がいやです。

現状をどうやって解決するべきでしょうか。

≪規約同意済み≫
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【29189】Re(1):癌治療費の為に仕方なく結婚
 *  - 18/7/6(金) 16:52 -

引用なし
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   ▼kqbqさん:

お知り合いの店長さんのご相談に親身に耳を傾けていらっしゃるkqbqさんは、大変優しい方ですね。私も様々な恋愛相談や夫婦の相談を受けた経験があります。他人事とはいえ、なかなか放っておけないお気持ち、お察しします。

店長さんは、差し迫った必要があってご結婚をされたようですね。闘病生活の大変な中、好きでもない人と暮らさなければならない心労が重なるのでは、もっと大変だろうと、kqbqさんは店長さんの現状をご心配をされているのだと思います。

私の経験上、恋愛や夫婦のことは話を聞いただけで、うかがい知ることのできない面のほうが多く、この場合、たぶん意外にも店長さんは、のちに旦那さんを今よりも好きになっていくのではないかと思われます。

「どう言ってあげたらいいのか」が、kqbqさんご自身のお悩みだと思います。この場合、店長さんにアドバイスや提案をすることは、むしろ避けるべきです。もしkqbqさんのお心に余裕があるなら、特に店長さんの病状について、「話を聴いてあげる」のがいいでしょう。つまり質問をし、心のこもった相槌だけを打って、余計な意見を言わないでおくのが正解だと思いますよ。

「どう思う?」と聞かれたら「どうでしょうね、とても難しいですね。」というような曖昧な答えでいいと思います。

そして、ご自身はなるべく楽しいことに気持ちを向けるようにして生活なさってくださいね。
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【29188】癌治療費の為に仕方なく結婚
 kqbq  - 18/7/4(水) 10:12 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


知人からの相談ですが、
とあるデパート婦人服店長から悩みを打ち明けられました。

店長は、癌治療費に毎月三万円かかり、治療費を払えない為に
仕方なく嫌いな人と結婚して治療費を払ってもらっている
とのことです。

しかし、離婚したいが旦那が死亡するまで我慢できず
霊能者に相談したところ旦那を交通事で死亡させれば
保険金がおりるから、旦那が死亡するまで待つようにと
言われて早く離婚したいと悩んでいるとのことです。

店長が旦那から癌治療費と保険金を受け取り
早めに店長が離婚するには、
どのような方法があるのでしょうか?

私は店長に何をどう言ってあげられるか言葉がありません。

どなたかアドバイス宜しくお願い致します。


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