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【29237】Re(1):TONYさんアドバイス下さい
 Tony*  - 18/12/13(木) 9:37 -

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   こんにちは。読ませていただきました。

もう関わるつもりがない男性にストーカーされているなら、
被害が出る前に警察へ相談に行くのが先だと思いますよ。

殴る
というのは、犯罪ですから、やってはいけません。
警察に相談すれば
舐められることもなくなりますから、
解決に向くと思いますよ。

以上です。
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【29236】TONYさんアドバイス下さい
 はるか777  - 18/12/12(水) 22:52 -

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   TONYさんアドバイスください。

とても辛いです・・・
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【29235】優柔不断なA型の思わせぶりのストーカーに...
 はるか777  - 18/12/12(水) 20:57 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
助けてください。

私は今34歳でとても焦っています。

もてるけど、もてるせいで、いつも恋路を邪魔されたせいで、

34歳になってしまいました。

すごく焦っています。

いつも恋路を邪魔されるのでストレスで暴飲暴食になり、

痩せようと


ジムに通ってたら、


そこで、とてもイケメンな学生の子がいました。


毎日通ってたら、その男の子に好かれて、その男の子が

毎日帰りに待ち伏せしたり、尾行してくるようになりました。


そして、ジムのスタッフもくっつけようとしてきました。

私はジムでもててたけど、

スタッフがその子とくっつけようとして邪魔してきました。

しかし、年の差がはなれてるのがわかるとジムの社員が突然豹変して今度は

邪魔してくるようになりました。

すごく年下だけど、とても好みの外見なので


人生ではじめて一目ぼれをしてしまいました。


私はとてもシャイなのですが、

彼から話しかけてくるのをまってたら、


彼は彼女はすごく年上だし、おれのことそんなに好きじゃないと勘違いをしました。


スタッフの邪魔もあり、話しかけられなくなったので、


辛いのでジムをやめました。


想像して下さい。


男性の方ならば、すごく年下できょにゅうの新垣結衣とか、好みの女優を想像して下さい。

両想いなのに、すごく年の差があって、スタッフに邪魔されて、

話せるチャンスがなくなったら、


叶わぬ恋なら、未練になって新しい恋に進めないから、ジムをやめて

忘れようとしますよね。


あまり好みじゃない女性ならまだしも、

2度とあえないくらいの好みど真ん中の女性なら、忘れるの辛いですよね。

だって、そんな美女2度と会えないから。

年も34歳だし。同世代でみつけるのは難しいですからね。


それなのに、


年下の学生君は、私がジムにいたときに、ストーカーするだけで、

話しかけてこなかったくせに、


ジムをやめたら、SNSでストーカーをしてきました。


そして、大学生だと思ったら、まだ高3でした・・・。


そして、裕福な家庭の子でほしいものはなんでもかってもらえて、

お兄ちゃんのいる末っ子で私立の付属高校の子で、

大学受験しようとしてます。


もう年齢的に無理だと思いました。

35歳までに結婚したいからです。


彼は、大学にいったら、素敵な出会いがあるかもしれないからと時間稼ぎをしてきます。


私は彼に、私と付き合いたいなら、大学にいかないで、

公務員に就職をしてといいました。

大学に行くなら、わたしのことをわすれて!!!

私にちょっかいださないで!!!!といいましたが、


彼は自己中で、

大学に行くし、私と付き合うといってきます。

子どもなんていらないといってきます。

大学行ったら、親がお金出してくれて一人くらしできるから、

大学の近くに一緒に住もうといってきました。

親御さんに絶対に反対されるから、

そんな恋愛嫌です。

つきあうなら、ちゃんと就職をして、覚悟をきめてほしいです。


彼は、私のことをそんなに知らないから、

俺は慎重なA型だから、まずはメル友になってお互いのことをよくしってから

付き合いたいといってきて、今は会えないといってきます。

会えない理由は、高校生だから付き合ったら、私が捕まってしまうからだと思います。


彼は高3なのに、私と同じ年の34歳とうそをついてきます。


彼のアカウントをブロックしたら、今度は

SNSで34歳と嘘をついてメールをしてきます。


バーチャル恋愛したいといってくるのですが、


1年間バーチャル恋愛をして、彼の卒業をまっても、

彼が、大学に行って、あっさり他の女性に心変わりをしたら、

辛すぎです。


だから、今、就職するか、大学に行くか決断をして。


といったのに、


慎重なA型だから、決断できないと優柔不断でずっとおもわせぶりをして、

ブロックしてもしつこいです。

SNSをみるのをやめても、


まちBBSや5ちゃんねるや2ちゃんねるにまで現れてしつこいです。


私は婚活したいのに、


好みど真ん中の彼がしつこく、忘れないようにからんでくると


忘れられなくて、苦しいです。


しかも、ジムにいたときに、毎日帰りに尾行をして、

ストーカーするわ、SNSをみつけるわ。


じむやめて1年も執着して、かなりしつこいのに、


まだ、お互いの事なにもしらないし、


おれのこと、そんなに好きじゃないでしょ。

寂しいから誰でもいいでしょといってきて、


とんちんかんです。


34さいが、どんなにすきでも大学生には告白できるわけないじゃんとおもいました。


とにかく、彼は病的な執着をするのに、優柔不断でぶんなぐりたいです。


ぶんなぐって、終わりにしようと、ジムに行って、待ち伏せしたら、

スタッフに邪魔されました。


私はうまれて、はじめて、一目ぼれをしてしまったので、


恋したのもはじめてかもしれないです。


だから、彼を忘れないと、婚活できないです。


お付き合いする気になれません。


それなのに、1年もしつこく彼が私の見そうなネットにあちこち現れて


本当に不愉快です。


かれのこと、忘れたいし、思い出したくもないです。


どうしたらいいですか?


怖いけど、


警察になろうかなとおもいました。


警察になったら、彼のことストーカーとして、逮捕できるし、


警察学校にいる間は携帯没収されるし、勉強がいそがしいときいたので、

彼のことを忘れられるかなと思いました。

しかも、学校に監禁されてるから、彼はもうモラハラできなくなりますよね。


ほかにも良いアドバイスがあったら、おしえてください。


彼は年上の私にあまえてるので、


私をやさしいとなめてるので、


じむにいって、調子にのってんじゃねええよってぶんなぐって、

私のイメージをこわすのが一番だと思いましたが


スタッフに邪魔をされたのが悔しいです。

そのせいで、彼は、そのごもやりたい放題です。


ジムにいた時に、年の近い外科医がいて、


その人からもアプローチをうけてたのですが、

スタッフが邪魔して、


私と高校生をくっつけようとしてたのに、

私が34なのをしると、高校生との恋も邪魔をしてきて


こいつら、人間の感情をなんなんだとおもってるんだと


皆殺しにしたいくらいにむかついてます。


私はとても繊細で、感受性がつよいので、


そんなに気持ちをわりきれないので、辛いです。


ジムの人間も高校生もぼこぼこにしたいです・・・・・


苦しいです。


助けてください。


ちなみに高校生の好きな女優に私は似てます。


そして、高校生の子は、異常にミーハーですきな芸能人が100人もいて、

いんすたで、可愛いや美人のおねえさんの写真をあつめるのが趣味の子です。

ストライクゾーンがとても広くて、女ずきだし、いけめんだから、すぐに彼女できそうなのに、


私がせいかくがよいからと異常な執着をしてきて怖いです。


理解不能です。


ちなみにアスペルガー症候群の子で、


高校では問題行動で部活をくびになったり、孤立して友達がいないそうです。


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【29234】Re(1):何が幸せなのかわかりません。
 らっち*  - 18/11/10(土) 8:48 -

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   cameraさん、単刀直入に申し上げますが、今のままではその彼女さんとは幸せになれないと思います。

そのことに、ご自身も気付いていらっしゃるのではないですか?

たとえば、cameraさんが生理的に大嫌いなもので、かつ、彼女さんにとってはかけがえのないものが結婚(同棲)生活に持ち込まれる、という逆の立場だったら。

本当は嫌だけど、相手のためを思って初めは「いいよ」と言ったとします。でもあとから、「やっぱり受け入れがたい」という気持ちが湧いた時に、cameraさんなら「それでも何とかやっていけるよ」と言い、極力、他のどんな犠牲を払ってでも、生理的に大嫌いなものを受け入れる努力をし続ける人かもしれません。

一方彼女さんは、cameraさんほどの忍耐力はなく、だいぶ譲歩はしたものの、「やっぱり犬は嫌だ」という正直な気持ちに従った結果、cameraさんから見れば「裏切り行為」とまで思われてしまう行動を取ってしまうわけです。

彼女さんが自分に正直になり、心の負担が軽くなることをcameraさんは望まれていない。これは、cameraさんが彼女の幸せを望んでおらず、もはや彼女を愛していない証拠なのではないかと思います。

そのため、その彼女さんとは今のままでは幸せになれないと思ったのです。

cameraさんは、自分を犠牲にすることが多くなりそうだと感じているようですが、彼女さんはcameraさんに、何かを犠牲にするような強制をしたのですか?

彼女さんは、そんなことをする人ではなく、むしろ、cameraさんに「不必要な自己犠牲をする必要ないよ」と思えてくれた人ではないでしょうか?

自分自身の心の負担を軽くすること、他人の心の負担が軽くなること、をもっと肯定的に捉えてもいいと思います。

自己犠牲精神の強い人は、思い通りに生きている人などを「ずるい人」とみなす傾向がありますが、思い通りに生きることができるのは、心のマネジメントが自然にできているためでもあります。心のマネジメントができている人からすれば、自己犠牲精神の強い人は「自分が報われない時他人のせいにしがちなトラブルメーカー」と映ります。

今後は、cameraさんにとって現状受け入れがたいもの、をあえて「受け入れない」という選択肢をとってみるのも一つです。

たとえば、それは「受け入れられないものを受け入れる努力をしてくれない恋人」かもしれません。

それを、あえて「受け入れない」という選択肢をとれば、心の負担は軽くて済みます。

今の自分に、「それでも何とかやっていけるよ」と言えますか?

一度距離を置いてみられた方が、より最適な彼女との関わり方がわかったり、より良い他のパートナーを見つけることができるかもしれません。

このまま現状維持で付き合っていても、何も変わらないと思いますし、幸せにもなれないと思いますよ。

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【29233】Re(1):弱っている男性に身体を許す
 らっち*  - 18/11/10(土) 7:19 -

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   milkcoffee37さんこんにちは。

ちょっと時間が経っているので掲示板を見られているかわかりませんが(あるいはご自身なりに解決されたかもしれませんが)気になったのでコメントさせていただきたいと思います。


体の関係になっても良かったかどうか、については、ケースバイケースだと思います。

milkcoffee37さんは、今特定の彼氏とかはいない状態だと判断しました。

そのような状態で、パートナーのいる異性と関係を持ってしまうことは、世の中ごまんとある話です。

不倫なども、「やってはいけないこと」と世の中に認知されていますが、当事者たちにしてみれば、真剣に自分の人生を前に進めたい気持ちから一歩踏み出した結果、ということもありえます。

周りや社会が何というかは気にせず、少なくとも本人たちはそのように思っているでしょう。


恋愛や異性と関係を持つことは、形はどうあれ、自分を変える大きなきっかけになります。人生の中で貴重な体験です。

milkcoffee37さん自身がその彼と関係を持つことで、自分の何かが変わりますか?

そんなチャンスであれば、きっと意味のある体験になると思います。

人生はどんな体験からも学ぶことができます。ひょっとすると、milkcoffee37さんはその彼と一線を越えることで、気づきを得られるかもしれません。

たとえば、自分を犠牲にして他人に尽くす自分、や、異性関係で傷つく自分を本当をそろそろ手放したい、と思っている・・・などです。


そのような気づきを得るために、神さまが与えてくれたチャンスかもしれません。

>その行いをすることで、彼との関係が
今までと全く違うものになってしまう、、
という気持ちもあり、
どう接していくべきか迷っています。

彼との関係が違うものになってしまうのは怖いですか?自分を変えるチャンスを失うよりも怖いことですか?


もちろんこの試練を受けずに、自分に必要な気づきを得ることも可能です。

自分の心の奥深くにある、彼の要求に応じたい気持ちは何なのかを、深く内観してみると良いと思います。

milkcoffee37さん自身も、そのお友達の彼も、幸せになれることを祈っています。


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【29232】Re(5):何が幸せなのかわかりません。
 Tony*  - 18/11/6(火) 14:54 -

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   そうですね、
まずは話す、伝える、
というところからだと思います。

私もそう思う、という共感は難しいかもしれません。
話の意味はわかったよ、という理解なら可能かもしれません。
この「共感を求めずにただ伝える」というのは、
互いの立場を尊重するコツであり、
意見や価値観が違う場合にもお互いを分かりあううえで大切なことになります。

共感してくれない
というのは、やはり悲しい場合が多いと思います。
でもそれが「理解してくてもいない」というのは、意味合いが違います。
まずは伝える
というのは、
お互いを知り合うコツであり、分かりあう入り口になると思います。
≪規約同意済み≫
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【29231】Re(4):何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 18/11/6(火) 7:38 -

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   ▼Tony様:

引き続きありがとうございます。

してくれない、って良くないですよね。
わかってはいたのですが、何だか私がわがままを受け入れてばかりのような。

お互い、例えば人生や今までの歩みのことを深くまで話すことがありません。
私はそういう話をもっとしたいのですが、私が身の上を話しても、会話が深まらないというか、興味がなさそうというか。
そういうところから信頼とかも育むものだと思うのですが、そこが掴めていないかもしれません。彼女は、家庭においては不自由なく育ってきた印象があるので、ピンとこないんだと思います。
飼い犬がトラブルになった時も、同棲していても彼女にはしばらく何も言いませんでした。共感や親身になってくれると思えなかったからです。譲渡先に出向きたかったので、結局はさらっと話しましたが。
たまに思うのは、これって夫婦になると普通なのでしょうか。
もっといろいろと密に繋がれる結婚生活、夫婦になりたいのですが。

言動が交わっていないとは、例えばここでの話の内容を彼女にしてみた方が良いということでしょうか?

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【29230】Re(3):何が幸せなのかわかりません。
 Tony*  - 18/11/1(木) 10:49 -

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   こんにちは。

してくれない。ですか。
「くれないは不幸に染まる」
とはよく言ったものですね。


対人関係で悩んだ際の基本思考の一つに
「他人はコントロールできないから、自分をコントロールする」
というのがあるそうです。

あなたにはできることがある。
僕はそう思うのですが、
いかがでしょうか。

あなたも彼女も、
互いをどれくらい理解し、思いやってるのでしょう。

外から見れば
お互い、
何もしていませんよ。
なぜならば、言動が交わっていないからです。
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【29229】Re(2):何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 18/10/31(水) 12:04 -

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   ▼Tony様:

長い相談に、ご返信ありがとうございます。

最終的に犬の譲渡、また、譲渡先を決めたのは私です。自身の責任だと思っております。
ただ、彼女はなぜいつも自分の理想通りに進めようとするのだろうと感じます。自分の思い通りでないと口調に出たり、態度に出たり、それは他人に対してもそうです。

彼女のお父様に対しては責めるような感情はありません。ただ、私だったら介入しないとは思いますし、私が彼女だったら「二人でやっていける」と言うと思います。もちろん、人はそれぞれ違うと思うのですが、そういう場面で手を差し伸べてくれるのって、誰もが持つ、愛する人に対する優しさとか思いやりではないのでしょうか。
私の価値観の質問の答えになっているのかわかりませんが、例えば彼女がこの件に対して、もっと親身になってくれたり、励ましたりしてくれるようなことがあれば、彼女を責めることもせず、自分だけを責めて後悔していられるのです。でも、そうではない。なんだか1人でいる気がするのです。
≪規約同意済み≫
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【29228】Re(1):何が幸せなのかわかりません。
 Tony*  - 18/10/30(火) 23:13 -

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   こんにちは。

色々と思うところのあるお話でしたが、

価値観の軸の確認をさせてください。

結局彼女を選んで、
信頼できるところに犬を預けられなかったご自身を責める。
ではなく、

預けた犬を逃がしてしまった預け先でもなく、

犬を飼わせてくれなかった、
彼女と、彼女の親御さんを責めるのですか?

それが、
あなたの価値観ですか?
≪規約同意済み≫
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【29227】何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 18/10/29(月) 11:51 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
初めまして。よろしくお願いいたします。

付き合って1年、同棲して半年とちょっとが経つ彼女がいます。同棲は結婚前提で、親御さんの許可をもらっていました。
彼女には、同棲もしくは結婚するのであれば、私が実家で10年以上飼っていた飼い犬を連れ出すことを条件としていました。彼女は犬が得意でなかったものの、承諾してくれたこと、救われたし、嬉しかったのです。
ところが、同棲前〜許可をもらうあたりになり、彼女が口に出さないものの、後ろ向きな素振りを見せ始めました。真剣に話し合うのは、不服そうな表情や、はっきり断られるのが怖く、そのまま流れていましたが、同棲の許可をもらう際に、彼女のお父様にも「娘は犬が苦手でな」といった話をされました。
私は付き合った当初から話しているし、譲りたくなかったのですが、そもそも同棲に前向きではなかったお父様に、もう何も言うことができませんでした。彼女は何も言ってくれませんでした。何故「それでもなんとかやっていけるよ!」と言ってくれなかったのかと今でも思っています。そして何故お父様もそんなことを言ってくるのだろうと。
結果、泣く泣く飼い犬は譲渡しました。私も甘かったのですが、その後、譲渡先からはまともに連絡が来ず、「実は逃げ出してしまいました」と連絡があったかと思えばそのまま途切れ、今はボランティアさんの協力を得て探しています。
譲渡先付近の交差点で、犬が事故に遭って死んでいたらしく、犬種や性別、首輪と付けていないなど、おそらく私の飼い犬の可能性が高いです。元々は事故に遭った子を引き取ったのに、事故でその命を終わらせてしまったのかもしれません。

飼い犬のことを思い出しては、泣くのをこられる日が続いています。何が幸せなのかわかりません。何故あの時彼女は私の味方をしてくれなかったんだろう、彼女の理想のために私がいるだけではないか、このまま一緒に過ごしていっても、私が妥協して譲れない物を失っていくんじゃないかと思っています。彼女と過ごしていても、楽しいことはありますが、「でも彼女は一度私を裏切った」と思ってしまいます。男女の生活において、私が一番欲しかったものは信用・安心・安堵だったのに、何か言い出さないか、態度に示してこないか、様子を伺って過ごしています。信念のような一貫性のようなものが感じられない時があり、意見を翻してくるのが怖いです。

同棲は結婚前提であったこと、式の日取りも決め始めていたところ、このモヤモヤが消えず、結婚は延期してしまいました。準備も、幸せに楽しくできると思えなかったからです。親御さんにも謝りました。親御さんは「もう少しゆっくりやってみて」と言ってくれました。
ただ、親御さんにも彼女にも、ここまで吐露していません。していいものかどうかもわかりません。
春には異動で離れ離れになります。私はどんな気持ちで過ごしていけばいいのでしょう。このモヤモヤが解けるまで待てばいいのでしょうか。とは言っても、彼女は結婚を焦っているので、また追い立てられるのかもしれません。
長くなり申し訳ありません。
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【29226】Re(1):弱っている男性に身体を許す
 *  - 18/10/20(土) 6:49 -

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   ▼milkcoffee37さん:

弱っているお友達を助けてあげたいというお気持ち、お察しします。
どちらか一つを選ぶのは、なかなか難しいものですね。あなたにとって、彼にとって、また二人の関係性にとって、いろいろな側面があり、どちらがいいと一概には言えないと思います。

身体を差し出したりせずに「そっとしておいてあげる」「甘えを許さない毅然とした態度をとる」というのも愛情です。それは相手に自分で問題を解決できる能力があると信頼する姿勢だからです。

現状を客観的に予測して一番恐ろしいのは、心を病んだその彼女さんが包丁を持ってあなたの家に乗り込んできたり、高い建物から飛び降りてしまうといった場合です。

ご自身にとってのメリットとデメリットをきちんと見極め、賢く計算した上で、責任をもって最善の選択をしてください。
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【29225】弱っている男性に身体を許す
 milkcoffee37  - 18/10/20(土) 0:12 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


長くお付き合いされている彼女がいる男性に、
身体の関係を求められました。
私と彼とは、友人です。

彼女さんは心の病気を患っており、
もはや支えていくのも限界かもしれない…と感じているらしく、
またその他色々な問題も絡み合っており、
とても弱っているように見えました。
少しでも話を聞いて、寄り添ってあげられたら、、
と思っていたところ、
抱きしめられ、キスされました。
その日はそれで終わりましたが、
最後まで関係を持ちたかった、別れ際に言われました。

私は、彼のことは人間としてとても好きです。
異性としても、嫌いではありません。
ですので、私がもし身体を許し、その行為で
彼の心の負担が減るのなら、それで構わない…
(たぶんきっと、『女性に受け入れられる』ことに、
とても飢えている感じでした)
と思う反面、
その行いをすることで、彼との関係が
今までと全く違うものになってしまう、、
という気持ちもあり、
どう接していくべきか迷っています。

みなさんならどうされるか、
どう思われるか…、意見を頂きたくて投稿しました。
よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫
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【29224】Re(2):告白保留
 ぽとす  - 18/9/19(水) 18:26 -

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   コメントありがとうございます。
残念ながら彼はお金にシビアな人です。
あたしに気持ちがあった時でさえ、食事は多めに出してはくれましたが
毎回車は出したくないというような人です。
会う約束も出来ていない状態ですので、お金を使わす事も難しいです。
ですが、もし会う事が出来た時はお金を出来るだけ払って頂こうと思います。

≪規約同意済み≫
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【29223】Re(1):告白保留
 Tony*  - 18/9/19(水) 17:18 -

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   こんにちは。

彼に後悔させる「確実な方法」は無いと思いますが、
費用を支払わせることに成功すれば、
彼なりに「痛い出費」になるかなと思います。


彼は釣り人です。
なるべく安い釣具とエサ代で
なるべく「上モノ」を「たくさん」「釣って食べたい」わけですから、
その欲求を破壊してやることができれば、
彼としては「しまった」と思う部分も大きいでしょう。

ですから
エサ代を山ほど支払わせてやれたら、
それなりのダメージになると思いますよ。
≪規約同意済み≫
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【29222】告白保留
 ぽとす  - 18/9/17(月) 21:55 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
お見合いのアプリで7月に出会い、週1ペースで会っていた男性の事を好きになりました。
私は付き合う前に体の関係はもちたくないのですが、彼は今まで体の関係をもってから付き合いが始まるパターンだったようです。お互いに彼氏、彼女を探す為にアプリを登録したので数回会い、今後どうするか話しをしてお互い相手が好きだということを話をし確認しました。お互い好きにって気持ちがあるので、このまま付き合うのかと思ったのですが、彼は付き合う事を簡単に考えたくないから、どうするか考えて連絡先すると言われ、その日は帰りました。それまではほぼ毎週会っていたのに、それ以降全く会えてなく、既に1ヶ月経ってしまいました。その間、友達に誰か紹介ふる為に飲もうって誘い、夜23時ころの誘いしかありません。友達との飲みも、あたしと彼が付き合わなくなった時の事を思うと気が進まず断り、夜おそい時間の誘いも寝た事にして断りました。友達との約束は前もってするのに私との約束は立ててくれません。
連絡は毎日してくれますが、この状態はキープですよね?
LINEで予定を聞くのに誘いじゃなかったり、馬鹿にされてる感じがしてしまいます。
好きだったら自分から誘うタイプだと思います。
1ヶ月以上も返事貰えないってイイ返事待ち貰える可能性はないですよね?
こちらから告白を取り消したとして、カレに後悔させる方法などありますか?
好きですが、酷い対応をされ悔しいです。
≪規約同意済み≫
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【29220】Re(1):将来の不安
 Tony*  - 18/9/9(日) 16:06 -

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   こんにちは。

将来の不安
というタイトルですが、
お悩み相談の趣旨は「パートナーが私の思い通りにならない」ではないですか?
まあ、人が思い通りなることなんてないのですが、
「自分の言動を変えることで相手が自然と変わることはある」
わけですから、
現実というものを厳密に調べあげて通知すると、
案外思い知らされる子ともあるだろうと思います。

ファイナンシャルプランナーに老後の設計の相談をする上で、
「双方の」ご親族と財産分与の確認を取る。
パートナーが何歳まで現職を続けられて、

何より
あなた自身はどれどけ稼ぎます続けられるのか。

それらを確認されてから考えると良いでしょう。


何にせよ言えることですが、
人生を選ぶのはあなたです。
あなたが選ばない分野は、
あなたの人生ではないのですよ。
あなたの幸せでも、あなたの不幸せでもない範疇です。
≪規約同意済み≫
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【29219】将来の不安
 なみった  - 18/9/8(土) 4:10 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
私は晩婚で、46歳です。一昨年結婚しました。年齢的に先の事考えると不安になってきました。旦那も同い年、今は5万ちょっとのアパート暮らしてます。老後年金生活でアパート暮らしできるのか?家賃払えるのか?不安になってきました。調べたら旦那の年金、現時点で月8万貰えます。残り20年少ないなぁと思いました。私は、厚生年金と国民年金26年かけてきましたが、多分わからないけど月5万もない少ないと思います。お互い合わせても月20万にはならないと思う。老後こんな高い家賃のアパートには暮らせないし、もっと安いアパートに引っ越しになる、調べたら65歳以上は大家さんが貸してくれない、断わられる事が多い、子供もいないから保証人もいないし老後住む場所がない、市営住宅?空きもないしボロいから嫌です。この前、チラシが来てマイホーム780万てのがありました。今から購入し払っても定年までには払い終わります。そしたら老後家賃いらないし、安心だと思って旦那に話しました。今から家賃定年まで払い続けると1200万払う事になります。
旦那は全く聞いてもくれず、マイホーム買う気は1%もない、何度も説得しても買わないと曲げませんでした。それは、旦那の実家はあれは俺の家になる、だから老後はマイホームがあるから、それに私の実家もある、親の財産をあてにしてるんです。
旦那の実家は義父が14年前、旦那がいつか結婚し同居する為に父親が旦那名義で建てた家です、あの家は今は義母一人暮らし72歳暮らしてますが、いずれ旦那の物になると義父から聞いてもいます。私の実家は築43年、母一人暮らししてます。家は私達がこの先住むには無理、リフォームか立て直さないと持ちません。土地はあります。旦那は、私の実家土地はあるからいずれ家は壊し、夫婦2人なら小さい家を建てる手もある、だから今はマイホーム買う気もないです。私の実家も母はいずれこの家土地売って施設に行くとも言ってるし、あてにはなりません。旦那の実家は、私は自分の母の面倒みる立場だから私は義母と同居は無理だし、関係も悪い、私は義母の面倒は見る気はないです、やれる事はやりますが同居はしません、旦那には怒るから言えませんが自分の母1人置いて旦那の市に行き同居は無理。
旦那は長男だけど、姉妹がいます、姉妹の話では義母の面倒はいずれ、姉妹で見ることになるでしょう話も出てて、旦那の実家は義妹家族がいずれ入る話も出てます、わかりませんが義妹家族は、今はアパート暮らし将来は旦那の実家に入るのか、自分の実家に入るのか今は曖昧です。私は義母と同居はしないし面倒もみないのに将来家だけ貰う訳にはいきません、都合いいから。私が同居しないってことは、多分義妹が母と同居するあの家に入るような気がします、可能性高いです。だから、私達は老後住まいがなくなり路頭に迷う可能性もある。だから、今のうちに安いマイホームを購入、親の財産はあてにせず貰えたらラッキーくらいに思ってないと、と言っても旦那は聞いてもくれず無理でした。今は先の事考えるな、60歳になってから考えればいいとアホな事を言ってきて呆れました。
貯金だけはしようと思います。何があるかわからないから。市営住宅に老後入るなら今のうちに私にマイホームを建てて、嫁の気持ちも考えてくれてもいいのに。子供いないからいずれ私は一人きりになってしまいます。不安になりますよ。私には妹がいます、子供はいない夫婦2人でマイホーム暮らしてます、最悪老後離婚して私は妹の家に行こうかと思っています。妹の旦那さんは凄くいい人だし器も大きいですよ。
周りの友達も将来の事考えマイホーム建てたり、貯金したり先の事考えてます、考えないのは旦那だけです!そんなだから旦那は貯金もないです。先の事考えないから。
旦那は親をとにかく異常なくらい大切にしてて、義父が亡くなり3ヶ月過ぎました、旦那は遠回りして毎日のように義母一人だから様子見に実家に寄ってます、とても大事な親マザコン?ともとれたりします。旦那を見てると私より親を選ぶ人、私より親が大事、親の話とか実家の話をする時旦那は私に対して凄い怖い顔をしてきます。それだけ異常に親の方が大事、身内を守ろうとして私の事は多分敵だと見ています。これから先私達夫婦の信頼関係、絆が何処まで大きくなっていくか?になってきます。親より私の方が大事、結婚したんだから私との生活がメインだと言うこと気付いてほしい。
義両親から私は同居しないので嫌われてます、義父から私は無視され行っても目も合わせてくれないし、冷たい態度取られてきました、旦那は親の味方をします。親に反発できない情けない男でした。私は、いずれ旦那の実家貰ってもあんな家住みたくない、窓も少ない壁ばかり息がつまるし、1階は2部屋しかなく狭いし、義両親の住んだ汚い家には住みたくない、
リフォームするか、売って新しい家を建てる事もできます、でも旦那は嫌がるでしょう、親父が俺に建ててくれた家だからある意味形見みたいなもの、ボロくなっても壊さないだろう、私の意見は通らず聞いてくれず、ここは親父が建てた家だ、嫌なら出てけ!こうなる気が凄く感じます、今は。普通なら結婚したんだから嫁と今後やって行くんだから、親はいずれいなくなる、親親より私との生活、私の意見聞いて2人で話し合ってやっていくもんだと思います。旦那は親との絆、思い入れ、異常でこれが一番不安です、旦那に逆らうとここから出て行け!言われるような不安。旦那には親と生きていくんじゃない、私と生きていくんでしょ、私との会話、話し合いの方がこれからはメインでしょ、とも言ってきましたが。
旦那は実家暮らし長い、自立してない、いざとなれば逃げ場実家に戻る強気です。
間違ってると思います、だから私は旦那が信頼できません、いつか見捨てられるかもしれない、だから妹の家に行こうと思っていないと不安で。あんな人今、離婚した方がいいのかな?もっと私や母の事も考え、悲しませない男性は他にいるかもしれない、でもこの歳でなかなか出会いも、、離婚もなかなかね。
きっと、優しい男性なら親より私の気持ちを優先に考えてくれ、確かに自分の親も大事だけど、結婚したんだから私と母の事も大切にちゃんと考えてくれる守ってくれると思うです。理想か分からないですが。そう考えると私は結婚相手間違えました。今の世の中、周り見ても聞いても長男だけど、旦那の実家近くに家は建てず、嫁さんの実家に入ったり、嫁さんの実家近くに家を購入したり、そんな人が多いです、皆旦那さんは奥さんの言いなりというか、奥さんのしたいように旦那さんは付いていくんだと思います。うちは、私の意見聞いてくれず私が旦那に従えみたいな、私より親を選ぶ、私に嫌なら出ていけみたいに感じます。私はこの先幸せ?わかりません。老後だって私は泣きながら旦那に不安だと訴えました、優しい男性なら分かった、老後そうだな家賃払うのは不安分からないから、2人でお金貯めていつか小さな家買うか、とか、俺の実家はあれは残るからそしたらそこに住めるからとか、私が嫌ならあの実家売って何処かに小さい家建てる事も出来るし、と何故私を守る事を安心する事を言ってくれないのか?優しい男性ならまず私の気持ち優先に考えてくれると思うんです。他の家庭はわかりませんが。理想ですかね?
旦那に私の母、体も弱いし一人暮らし、軽い麻痺があるから心配だから私の実家で同居したいと言ったら、もちろんリフォームして、旦那は断ってきました、結婚前はいい事を言ってましたが結婚後、俺は自分の実家にそのうち戻るから私の母と同居はできない、私が俺の家に同居しないなら別れるしかないと言ってきました。半年前義父は生きていたので、旦那は父に早く戻って来い、早く同居してくれ、お前しかいないからな、お前が頼りだからな、と旦那は親にかなり洗脳され、かなり言われ、多分同居しない嫁なんかいらん!言われていたんだと思います。義母も同じ考えでしょうね。
だから、旦那は親父の言う事は絶対、逆らえない、私も親も両方大事、どちらか選べない、そして俺は実家戻る、私の母と同居は出来ない、私に俺の実家に入って私は車で45分離れた場所にいる自分の母親の様子見に行きながら面倒みると言われました。同居したら私は無視され家政婦扱い、旦那は親の味方する、母の様子なんか見にいけなくなる、地獄ですよ。
母は、重い物持てないので私が重い物買って持って行ったりサポートもしてるのに。
私も仕事をしていて、仕事終わってから実家に寄り、また45分かけて旦那の実家に行くのか?夕食作る、遅いと怒られて。散々なのは目に見えてるし、母も心細いだろうし、旦那は自分目線で、私の気持ち、母の気持ちをまず優先に考えてくれない人。
私が悲しむ、苦しむ、大変になる、苦労する、母一人遠くに置いて私が離れれない言ってるのに、私に親と同居してくれと言ってきた。普通は、嫁だよ、嫁の気持ち優先に旦那が私を守ってくれないといけない人だよ、嫁を泣かせ、母を困らせ、おかしいと思います。
そこまでして自分の親に逆らえないんだ、私を失ったとしても親に逆らえない人なんです。
だから、そんな人だからこの歳まで独身で親に甘えてきたんですが。私もですが。
こんな旦那いませんよね?私は幸せになれないのかな?と思うとどうしたらいいかわかりません。旦那は結婚後、怒るとすぐ離婚言葉を口にして、別れるか?そうするか?と言ってきました、親がいる、帰る場所があるから強気なんです、離婚しても味方してくれる親がいると強気。父がいなくなり、親はいつかいなくなる、旦那は私しかいなくなる、あの人は変わるのかな?でも、あの家は親が残してくれた俺へのプレゼント、大切に大切に思っていくんだと思います、私がいつか売ろうと言っても絶対反対するでしょうね、いない親の方があの人は大事なんです。この歳で離婚もキツイしな。私は旦那を変える自信もないし。
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【29218】おめでとう(^_^)/
 パレ*  - 18/8/30(木) 0:32 -

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   報告、ありがとう、カズチさん。

無事に、挙式が終わって良かったね。
これからですね。

>男性はゴム無しは面倒がなくて良い、位の感覚でしょうけど・・・

う〜ん・・・[男性は]と一緒にされると困るのだけどね。
少なくても、俺は、違います。
が、詳細な説明は、避けます(笑)
簡単に言えば、より深い繋がりを感じるってことです。

>きっといいお母さんになってみせます。

一応、親として先輩からの言葉を伝えると、[良いお母さんに]などと、型にはまらない方が良いと想うよ。

子供はね、想像以上にスゴイよ。
俺は、子供に、親として育てられたよ。
子供に教わったことの方が多いと想う。

変に、型にはまって、理想の親を目指そうとして、子供を苦しめる親も居るからね。
親って言っても、所詮、一人の人間だからね。
失敗もするし、間違うこともあって良いの。

重要なのは、その後。
失敗した後、間違った後、子供に、何を見せれるか?だね。
これを間違うと、良い親にはなれない。

願うのは、子供が、自分の力で、世の中を生きていけるように、最低限の力を付けられる環境を作ってあげること。
後は、子供を信じて、見守るしか無い。
親に出来ることなんて、極僅かだと想うよ。
社会に出るまでの、10数年の時間に、どれだけ、子供に、背中を見せられるか?だね。

子供の成長は、スゴイよ。

俺は未だに、親としては、さほど自信が無いです(笑)
死ぬまで、親としての成長をするんだろうなと、考えてる。

あまり、高い理想を追わないように。

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【29217】解禁です
 カズチ*  - 18/8/28(火) 16:28 -

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   先日無事に挙式しました
その時の情景は頭の中が真っ白でよく思い出せません
ただ感激!
あと、もう一つ嬉しい事が…
赤ちゃん解禁
彼も精神的に落ち着いてきたのかそんな話が出ました。
まぁ積極的に子作りするのではなく、避妊はしないと言う話です。
ゴム無しで中に出た時の感激!
男性はゴム無しは面倒がなくて良い、位の感覚でしょうけど、念願の赤ちゃんを授かれるんだと思った時の感動は判らないでしょうね。
きっといいお母さんになってみせます。
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【29216】Re(1):静さんへ ご報告
 *  - 18/8/11(土) 18:04 -

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   ▼ゴンタナタさん:

ご丁寧にご報告をいただき有難うございます。

ご自身として後悔がないようなので、今回はこれでよかったのではないですか。失恋も恋のうちです。いいご経験をされたのだと思いますよ。

ただ、本当に「この人を落としたい」というときには、何か月、何年という長いスパンで自分の気持ちにブレーキをかけながら、ほんの少しずつ関わっていく形のほうが、最終的にお相手の方の信頼を得られる確率が高くなるのかな、と私は考えています。もちろん、ゴンタナタさんは毎日のお仕事が本当にお忙しく、じゅうぶんな時間が取れなかったので、今回は仕方がなかったと思います。

素敵な女性に出会えたこと、勇気を出せたこと、いい思い出を作れたこと、本当に良かったですね。
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【29215】Re(1):恋愛について
 *  - 18/8/11(土) 17:58 -

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   ▼カタカナかなこさん:

はじめまして。たしか、カタカナかなこさんは、Tonyさんのレスをお待ちだったかと記憶しています。

映画「センセイ君主」は、私は観ていないのですが、内容は教師と生徒のラブコメディーのようですね。「私もそうなりたい」と思える感動に出会えたのですね。

映画のような恋は、なかなか現実には起こりません。他人から理解してもらえたらいいなぁ、と誰もがあこがれますが、実際にはあまり理解されないのが普通です。「私が発達障害だから」と思われるかもしれませんが、意外と、障害を持っていない一般の人たちも同じです。お互い、自分で自分をよく理解して、安心した生活が送れるように務めたいものですね。

本を読んだりして、焦らずにじっくりと勉強していらっしゃるようですから、きっと少しずつ状況はいい方向へ変わっていくでしょう。初めから何の問題も抱えていない人よりも、一つの障害を乗り越えた人のほうが強いと思います。
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【29214】静さんへ ご報告
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 18:32 -

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   何度もすみません

本日、お店に行ってきました。
電話で女性のスケジュールを確認したので女性に会えました。
接客もして下さり、精算が終わりお店の外までお見送りして下さいました。

お店の外で思い切って、「○○さんは、ご結婚されてますか?」と
勇気を出して質問しました。
返事は、結婚していてお子さんもいる、との事でした。
お聞きした時も、嫌な顔ひとつせずに、笑顔でお答えしてくれました。
やっぱり素敵な女性でした。

2回ほど電話でお店に女性の出勤時間を聞いていたので、
その事についてお店からお客から連絡があったと女性に報告があったようで、
おそらくこちらの気持ちには気づいていたようです。

女性の現状を聞いてショックでした。
でも、今までだったら恐らく何も聞けないままだったと思いますが、
勇気を出して聞けて良かったです。
結果は残念でしたが、気持ちはスッキリです。
時間が経てば、きっと良い思い出です。後悔はないです。

静さん、本当にありがとうございました。

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【29213】Re(2):アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 11:51 -

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   お返事ありがとうございます。
同年代の女性からアドバイスを頂きとてもありがたく思っております。

アドバイス頂いた通り何度かお店に通いたいとは思っているのですが、
紳士服店ですので、何度も通うほど必要なモノはないのです・・・
前回もシャツを購入した際に接客してもらいました。
次はパンツを購入しようと考えておりましたので正直次に行けば、
その次になるのは何ヶ月か何年後かになりそうです・・・

アドバイス頂いた通り、自分に自信がない人は男女問わず魅力的には見えないと思うので、そこはしっかりと気持ちを強く持って日々生活していきたいです。

ただ、本当に自分の仕事も忙しく、店員の女性の方のスケジュールも把握出来ないので、会えた時に思い切って連絡先を渡したいと思ってしまいます。
後悔のないように行動して、悪い結果でも後悔のないようにしたいと思ってます。
今までは、好きな人や気になる人が出来ても、積極的になれずこの年になりました。
久しぶりに気になる方に出会えました。
お店の店員さんを好きになったのは初めてなのでどういう風に行動したら良いのかわからないのですが、頂いたアドバイスを参考にして、今回こそは積極的に行動したいと思っています。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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【29212】Re(1):アドバイスお願いします
 *  - 18/8/4(土) 21:10 -

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   ▼ゴンタナタさん:

はじめまして。書き込みを拝見しました。素敵な女性に接客してもらって、楽しい時間を過ごされたのでしょうね。私もゴンタナタさんと同年代(46歳)で七つ年下の彼とお付き合いをさせてもらっています。年下の異性に対する気恥ずかしさは少しわかるつもりです。

なにも独身だから恥ずかしいということはありません。ただ、今の状況を少しでも恋愛に近づけるには、その女性に絶対に「こわい」と警戒されることのないように距離を保ちつづけなければなりません。それは、ご自身の「近づきたい」という気持ちを抑えることになります。

その方の立場に立って考えてみてください。可愛いねとか、綺麗だねとか、気が利くねとかは、普段から言われ慣れているかも分かりません。店員として働いていれば、男性から連絡先を手渡されることも、日常茶飯事ではないでしょうか。

あなたが、その人にとって突出した魅力ある相手になる最初の一歩として、次の二点を心掛けてください。

人として自信を持つ
相手の女性のリサーチ

自信のない男は魅力的には見えないので、とにかく何でもいいので、自分のいいところを探して、ご自身の長所と利点とアピールポイントを知ることが大切です。もちろん、すぐにアピールするわけではないですが、ご自身で知っているのといないのとでは大違いです。もし、自分で見つけられなければ、たとえば、女の人のいる夜の飲み屋さんに行って、女性目線から「ほめてもらう」という手もありますね。

いきなり連絡先を手渡したり、恋人がいるのかをきくのでは警戒されます。逆にその女性のいない時を狙って、ほかの店員さんやオーナーと話して良い印象を残しておくのもいいでしょう。そして仲良くなっておいて共通の知人を作り、周りから攻める形で、その女性の情報を得ておくほうが、情報の信頼性も高いし、警戒されることの予防にもなり、あとであなたも情報を活用しやすいのではないでしょうか。

特にその方が困っていることや、その方の悩みが先に分かっていると、あなたが先に準備して、その方のニーズを満たす男性に変身しておくことができるでしょう。先手必勝です。

本当は、ゴンタナタさんが恋愛のニーズを満たしてほしいわけですが、逆に、ゴンタナタさんが相手の女性のニーズを満たす男のふりをして登場することで、はじめて恋愛は成就に近づきます。

焦らないでくださいね。ゴンタナタさんのほうに「早く会いたい」という気持ちがあるので、どうしても会う前提での計画を立てがちです。

それをグッとこらえて、次に会う前に、あなたがどれだけ、その女性にとっての「いい男」になれるのかと自分に厳しい目を向けるほうが有利です。私のアドバイスした二点は彼女に会わずにできることです。この二つをクリアする前にまた会ってしまうことは避けたほうが賢明ではないかと思います。
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【29211】アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/4(土) 1:58 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪40代≫
良い歳して(44歳)独身です・・・あまり恋愛経験もないのでアドバイスお願いします。

先日、紳士服屋に買い物に行った際に好みの女性に接客されました。
要するに一目惚れしました。
女性の歳は恐らく20代後半〜30代といったころでしょうか。
女性のどの指にも指輪はなく、結婚されているのか、彼氏さんなどがいるのかは全く分かりません。

自分に自信がなく今まで恋愛に積極的にはなれずこの年で独身です。
自分の容姿に自信があるないに関わらず、店員さんに一目惚れした場合、皆さんならどのような行動に出られますか?

年齢的に相手にされないからもう止めておけ、といった厳しい意見でも構いません。
逆に、ダメ元でもこういう風にアプローチすれば良いのでは?といったアドバイスなどあれば是非教えて下さい。
前回、接客してもらった時に頂いたその女性の名刺がありますので、
問い合わせれば女性の出勤時間などに合わせてお店に行くことは出来るので、
会うチャンスはまだあります。
自分としては、可能性0でダメ元でも、もう一度お店で何か購入しその歳、
自分の連絡先を書いたメモか何かを渡そうかなとも考えています。

厳しい意見でも構いません、何かご意見・アドバイス頂ければ嬉しいです。

≪規約同意済み≫
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【29210】恋愛について
 カタカナかなこ  - 18/8/2(木) 1:36 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私は、発達障害です。

8月1公開の「センセイ君主」を見てきました。

私も、ああいう、ワクワクどきどきした気持ちを持ってみたいです。

持ったことがない。人生一度も。

映画の中で、どうして「恋人が欲しいのか」みたいな言葉がありました。

私もよくわかりません。

なので、教えてほしいです。

一番は、自分を理解してくれる人が全くいない。

発達障害について。(一般人は)

身体障害、知的障害という枠に見られる。

(障害)とつくと、一般人は、「引く」人がおおく、かかわりたくないと思っている人が、70%くらいいると思います。

違うのに。(認識の理解がない、教養をしない(本を読んだり、調べたり)

私は、自分の時間も大切ですが、人と一緒にいて 季節の紅葉、一緒に何かを楽しみたい、写真をとったり、

安心して甘えられる人が欲しいです。

それ以外は、わかりません。

普段から仕事もプライベートも相手に気を遣うタイプなので、
わがままな感じはありませんが

言葉や、メールでは「うまく、伝えられず」

誤解を生むことが多いです。

なので、そこがうまくいかないのもあります。(本は読んでいますが、なかなか難しい)


私の心の中に二通りの心の自分がいます。

普段の自分は、穏やかで、優しい、気遣いがあります。

ですが、奴隷(執事など)世話をしてくれる人も必要。

自分では、一般人が何を言いたいのか、理解できないことが多いので。


また、相手から「むかつく」言葉やメールを送られると

その一瞬だけ「カッ」となって、すぐに猛烈な攻撃的なメールを送ってしまいますが、

そのあとは、また冷静で、攻撃的な文章を送りたかっただけというのもあります
(それで相手がどのような反応を示し、あやまるのか?それとも、相手も逆切れするのか?謙虚な対応をしてくれるのか?相手を試した対応をとるのが「癖です」

本心では、そんなことを思っていなく、相手が言っていることもよく理解しているが、「反抗的な」態度をとりたくなるという「心理」があります。


昔から。

私は普段から、怒らない性格です。(よくないこと)

昔から「我慢する」性格があるので、怒っても、イライラいしても
しかたがないやぁーというのが出来てしまっているのだと考えられます。

家の中でも何度も、作った料理を落としてしまい、床を拭いています。

自分の不注意で落とす、床が汚れる、タオルも汚れる、不愉快です。

ですが、それについて、(ちきしょう、ばかやろう、チェなど自分に文句を言う人がいますが)

それがないんです。よくないと思う。

感情が沈んでいるのもあるから。


話はそれましたが、人と比較をする必要などなにもないんですが、

恋をするのは、自由ですが、

したことない。

焦ってはいないけれど、何をしていけばいいのか?わからないので

教えてください。


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【29209】Re(2):旦那がうそつき
 台風  - 18/7/31(火) 20:35 -

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   三日月さん:

こんばんは。

三日月様、温かいお言葉ありがとうございます><

もちろん、そんな彼と知りつつ結婚した私が一番悪いのです。
わかっているけれど、思ったより辛いものですね・・

罰金制かぁ・・良いかもしれません。
旦那は借金持ちでお金がない人なので、少しは気を付けてくれるかもしれません。。

ちょっと、話しの機会をもってみます。

三日月様、相談にのって下さり、ありがとうございます。
諦めずに、チャレンジしてみます。

≪規約同意済み≫
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【29208】Re(1):旦那がうそつき
 三日月*  - 18/7/30(月) 23:23 -

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   ▼台風さん:

こんにちは。

>旦那がうそつきです。

ご主人が、嘘ばかりつかれるとのこと・・・台風さんとしましては、悔しい気持ちでいらっしゃるでしょうね・・・。

>結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。

台風さんのお話をお聞きする限り、ご主人の嘘をつく癖は、残念ながらそう簡単には治らないように思われます・・・。

>彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
>彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

ですけど・・・結婚して、まだ半年ですものね。
やはり、離婚はしたくないですよね・・・。

とは言いましても、夫婦は信頼関係で成り立っていると思われますから、このまま台風さんが悔しい気持ちを持ち続けるのは、台風さんの心にとって良くないだろうな、と思います。

>旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

そこでなのですが・・・まずは、ご夫婦で話し合われて、ルールを決められてはいかがでしょうか・・・。

あくまでも、一つの提案なのですが・・・ご主人の嘘つきな性分は、いっそのこと割り切って「嘘をついたら、1000円」といった風に、台風さんに何かしらのメリットがあるようにすればいいのではないかな、と思うんです。

ご主人の嘘つきは、なかなか治らないでしょうけれど・・・ご主人も嘘をつく度に、懐が心細くなっていくわけですから、だんだんと懲りていくのではないでしょうか・・・。

参考になるかどうか分かりませんけれど・・・私なりに、考えてみました。

台風さんの悔しい気持ちが、少しでも晴れていきますよう願っています。
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【29207】旦那がうそつき
 台風  - 18/7/29(日) 6:23 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
旦那がうそつきです。

結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。
彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

(ちなみに上記のことは確認済みで私の妄想とかはありません。)

支離滅裂な文章でごめんなさい。
私と同じような方はいるでしょうか・・旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

死にたいくらい辛いです。
≪規約同意済み≫
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