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【29216】Re(1):静さんへ ご報告
 *  - 18/8/11(土) 18:04 -

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   ▼ゴンタナタさん:

ご丁寧にご報告をいただき有難うございます。

ご自身として後悔がないようなので、今回はこれでよかったのではないですか。失恋も恋のうちです。いいご経験をされたのだと思いますよ。

ただ、本当に「この人を落としたい」というときには、何か月、何年という長いスパンで自分の気持ちにブレーキをかけながら、ほんの少しずつ関わっていく形のほうが、最終的にお相手の方の信頼を得られる確率が高くなるのかな、と私は考えています。もちろん、ゴンタナタさんは毎日のお仕事が本当にお忙しく、じゅうぶんな時間が取れなかったので、今回は仕方がなかったと思います。

素敵な女性に出会えたこと、勇気を出せたこと、いい思い出を作れたこと、本当に良かったですね。
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【29215】Re(1):恋愛について
 *  - 18/8/11(土) 17:58 -

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   ▼カタカナかなこさん:

はじめまして。たしか、カタカナかなこさんは、Tonyさんのレスをお待ちだったかと記憶しています。

映画「センセイ君主」は、私は観ていないのですが、内容は教師と生徒のラブコメディーのようですね。「私もそうなりたい」と思える感動に出会えたのですね。

映画のような恋は、なかなか現実には起こりません。他人から理解してもらえたらいいなぁ、と誰もがあこがれますが、実際にはあまり理解されないのが普通です。「私が発達障害だから」と思われるかもしれませんが、意外と、障害を持っていない一般の人たちも同じです。お互い、自分で自分をよく理解して、安心した生活が送れるように務めたいものですね。

本を読んだりして、焦らずにじっくりと勉強していらっしゃるようですから、きっと少しずつ状況はいい方向へ変わっていくでしょう。初めから何の問題も抱えていない人よりも、一つの障害を乗り越えた人のほうが強いと思います。
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【29214】静さんへ ご報告
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 18:32 -

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   何度もすみません

本日、お店に行ってきました。
電話で女性のスケジュールを確認したので女性に会えました。
接客もして下さり、精算が終わりお店の外までお見送りして下さいました。

お店の外で思い切って、「○○さんは、ご結婚されてますか?」と
勇気を出して質問しました。
返事は、結婚していてお子さんもいる、との事でした。
お聞きした時も、嫌な顔ひとつせずに、笑顔でお答えしてくれました。
やっぱり素敵な女性でした。

2回ほど電話でお店に女性の出勤時間を聞いていたので、
その事についてお店からお客から連絡があったと女性に報告があったようで、
おそらくこちらの気持ちには気づいていたようです。

女性の現状を聞いてショックでした。
でも、今までだったら恐らく何も聞けないままだったと思いますが、
勇気を出して聞けて良かったです。
結果は残念でしたが、気持ちはスッキリです。
時間が経てば、きっと良い思い出です。後悔はないです。

静さん、本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫
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【29213】Re(2):アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 11:51 -

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   お返事ありがとうございます。
同年代の女性からアドバイスを頂きとてもありがたく思っております。

アドバイス頂いた通り何度かお店に通いたいとは思っているのですが、
紳士服店ですので、何度も通うほど必要なモノはないのです・・・
前回もシャツを購入した際に接客してもらいました。
次はパンツを購入しようと考えておりましたので正直次に行けば、
その次になるのは何ヶ月か何年後かになりそうです・・・

アドバイス頂いた通り、自分に自信がない人は男女問わず魅力的には見えないと思うので、そこはしっかりと気持ちを強く持って日々生活していきたいです。

ただ、本当に自分の仕事も忙しく、店員の女性の方のスケジュールも把握出来ないので、会えた時に思い切って連絡先を渡したいと思ってしまいます。
後悔のないように行動して、悪い結果でも後悔のないようにしたいと思ってます。
今までは、好きな人や気になる人が出来ても、積極的になれずこの年になりました。
久しぶりに気になる方に出会えました。
お店の店員さんを好きになったのは初めてなのでどういう風に行動したら良いのかわからないのですが、頂いたアドバイスを参考にして、今回こそは積極的に行動したいと思っています。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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【29212】Re(1):アドバイスお願いします
 *  - 18/8/4(土) 21:10 -

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   ▼ゴンタナタさん:

はじめまして。書き込みを拝見しました。素敵な女性に接客してもらって、楽しい時間を過ごされたのでしょうね。私もゴンタナタさんと同年代(46歳)で七つ年下の彼とお付き合いをさせてもらっています。年下の異性に対する気恥ずかしさは少しわかるつもりです。

なにも独身だから恥ずかしいということはありません。ただ、今の状況を少しでも恋愛に近づけるには、その女性に絶対に「こわい」と警戒されることのないように距離を保ちつづけなければなりません。それは、ご自身の「近づきたい」という気持ちを抑えることになります。

その方の立場に立って考えてみてください。可愛いねとか、綺麗だねとか、気が利くねとかは、普段から言われ慣れているかも分かりません。店員として働いていれば、男性から連絡先を手渡されることも、日常茶飯事ではないでしょうか。

あなたが、その人にとって突出した魅力ある相手になる最初の一歩として、次の二点を心掛けてください。

人として自信を持つ
相手の女性のリサーチ

自信のない男は魅力的には見えないので、とにかく何でもいいので、自分のいいところを探して、ご自身の長所と利点とアピールポイントを知ることが大切です。もちろん、すぐにアピールするわけではないですが、ご自身で知っているのといないのとでは大違いです。もし、自分で見つけられなければ、たとえば、女の人のいる夜の飲み屋さんに行って、女性目線から「ほめてもらう」という手もありますね。

いきなり連絡先を手渡したり、恋人がいるのかをきくのでは警戒されます。逆にその女性のいない時を狙って、ほかの店員さんやオーナーと話して良い印象を残しておくのもいいでしょう。そして仲良くなっておいて共通の知人を作り、周りから攻める形で、その女性の情報を得ておくほうが、情報の信頼性も高いし、警戒されることの予防にもなり、あとであなたも情報を活用しやすいのではないでしょうか。

特にその方が困っていることや、その方の悩みが先に分かっていると、あなたが先に準備して、その方のニーズを満たす男性に変身しておくことができるでしょう。先手必勝です。

本当は、ゴンタナタさんが恋愛のニーズを満たしてほしいわけですが、逆に、ゴンタナタさんが相手の女性のニーズを満たす男のふりをして登場することで、はじめて恋愛は成就に近づきます。

焦らないでくださいね。ゴンタナタさんのほうに「早く会いたい」という気持ちがあるので、どうしても会う前提での計画を立てがちです。

それをグッとこらえて、次に会う前に、あなたがどれだけ、その女性にとっての「いい男」になれるのかと自分に厳しい目を向けるほうが有利です。私のアドバイスした二点は彼女に会わずにできることです。この二つをクリアする前にまた会ってしまうことは避けたほうが賢明ではないかと思います。
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【29211】アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/4(土) 1:58 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪40代≫
良い歳して(44歳)独身です・・・あまり恋愛経験もないのでアドバイスお願いします。

先日、紳士服屋に買い物に行った際に好みの女性に接客されました。
要するに一目惚れしました。
女性の歳は恐らく20代後半〜30代といったころでしょうか。
女性のどの指にも指輪はなく、結婚されているのか、彼氏さんなどがいるのかは全く分かりません。

自分に自信がなく今まで恋愛に積極的にはなれずこの年で独身です。
自分の容姿に自信があるないに関わらず、店員さんに一目惚れした場合、皆さんならどのような行動に出られますか?

年齢的に相手にされないからもう止めておけ、といった厳しい意見でも構いません。
逆に、ダメ元でもこういう風にアプローチすれば良いのでは?といったアドバイスなどあれば是非教えて下さい。
前回、接客してもらった時に頂いたその女性の名刺がありますので、
問い合わせれば女性の出勤時間などに合わせてお店に行くことは出来るので、
会うチャンスはまだあります。
自分としては、可能性0でダメ元でも、もう一度お店で何か購入しその歳、
自分の連絡先を書いたメモか何かを渡そうかなとも考えています。

厳しい意見でも構いません、何かご意見・アドバイス頂ければ嬉しいです。

≪規約同意済み≫
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【29210】恋愛について
 カタカナかなこ  - 18/8/2(木) 1:36 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私は、発達障害です。

8月1公開の「センセイ君主」を見てきました。

私も、ああいう、ワクワクどきどきした気持ちを持ってみたいです。

持ったことがない。人生一度も。

映画の中で、どうして「恋人が欲しいのか」みたいな言葉がありました。

私もよくわかりません。

なので、教えてほしいです。

一番は、自分を理解してくれる人が全くいない。

発達障害について。(一般人は)

身体障害、知的障害という枠に見られる。

(障害)とつくと、一般人は、「引く」人がおおく、かかわりたくないと思っている人が、70%くらいいると思います。

違うのに。(認識の理解がない、教養をしない(本を読んだり、調べたり)

私は、自分の時間も大切ですが、人と一緒にいて 季節の紅葉、一緒に何かを楽しみたい、写真をとったり、

安心して甘えられる人が欲しいです。

それ以外は、わかりません。

普段から仕事もプライベートも相手に気を遣うタイプなので、
わがままな感じはありませんが

言葉や、メールでは「うまく、伝えられず」

誤解を生むことが多いです。

なので、そこがうまくいかないのもあります。(本は読んでいますが、なかなか難しい)


私の心の中に二通りの心の自分がいます。

普段の自分は、穏やかで、優しい、気遣いがあります。

ですが、奴隷(執事など)世話をしてくれる人も必要。

自分では、一般人が何を言いたいのか、理解できないことが多いので。


また、相手から「むかつく」言葉やメールを送られると

その一瞬だけ「カッ」となって、すぐに猛烈な攻撃的なメールを送ってしまいますが、

そのあとは、また冷静で、攻撃的な文章を送りたかっただけというのもあります
(それで相手がどのような反応を示し、あやまるのか?それとも、相手も逆切れするのか?謙虚な対応をしてくれるのか?相手を試した対応をとるのが「癖です」

本心では、そんなことを思っていなく、相手が言っていることもよく理解しているが、「反抗的な」態度をとりたくなるという「心理」があります。


昔から。

私は普段から、怒らない性格です。(よくないこと)

昔から「我慢する」性格があるので、怒っても、イライラいしても
しかたがないやぁーというのが出来てしまっているのだと考えられます。

家の中でも何度も、作った料理を落としてしまい、床を拭いています。

自分の不注意で落とす、床が汚れる、タオルも汚れる、不愉快です。

ですが、それについて、(ちきしょう、ばかやろう、チェなど自分に文句を言う人がいますが)

それがないんです。よくないと思う。

感情が沈んでいるのもあるから。


話はそれましたが、人と比較をする必要などなにもないんですが、

恋をするのは、自由ですが、

したことない。

焦ってはいないけれど、何をしていけばいいのか?わからないので

教えてください。


≪規約同意済み≫
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【29209】Re(2):旦那がうそつき
 台風  - 18/7/31(火) 20:35 -

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   三日月さん:

こんばんは。

三日月様、温かいお言葉ありがとうございます><

もちろん、そんな彼と知りつつ結婚した私が一番悪いのです。
わかっているけれど、思ったより辛いものですね・・

罰金制かぁ・・良いかもしれません。
旦那は借金持ちでお金がない人なので、少しは気を付けてくれるかもしれません。。

ちょっと、話しの機会をもってみます。

三日月様、相談にのって下さり、ありがとうございます。
諦めずに、チャレンジしてみます。

≪規約同意済み≫
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【29208】Re(1):旦那がうそつき
 三日月*  - 18/7/30(月) 23:23 -

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   ▼台風さん:

こんにちは。

>旦那がうそつきです。

ご主人が、嘘ばかりつかれるとのこと・・・台風さんとしましては、悔しい気持ちでいらっしゃるでしょうね・・・。

>結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。

台風さんのお話をお聞きする限り、ご主人の嘘をつく癖は、残念ながらそう簡単には治らないように思われます・・・。

>彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
>彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

ですけど・・・結婚して、まだ半年ですものね。
やはり、離婚はしたくないですよね・・・。

とは言いましても、夫婦は信頼関係で成り立っていると思われますから、このまま台風さんが悔しい気持ちを持ち続けるのは、台風さんの心にとって良くないだろうな、と思います。

>旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

そこでなのですが・・・まずは、ご夫婦で話し合われて、ルールを決められてはいかがでしょうか・・・。

あくまでも、一つの提案なのですが・・・ご主人の嘘つきな性分は、いっそのこと割り切って「嘘をついたら、1000円」といった風に、台風さんに何かしらのメリットがあるようにすればいいのではないかな、と思うんです。

ご主人の嘘つきは、なかなか治らないでしょうけれど・・・ご主人も嘘をつく度に、懐が心細くなっていくわけですから、だんだんと懲りていくのではないでしょうか・・・。

参考になるかどうか分かりませんけれど・・・私なりに、考えてみました。

台風さんの悔しい気持ちが、少しでも晴れていきますよう願っています。
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【29207】旦那がうそつき
 台風  - 18/7/29(日) 6:23 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
旦那がうそつきです。

結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。
彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

(ちなみに上記のことは確認済みで私の妄想とかはありません。)

支離滅裂な文章でごめんなさい。
私と同じような方はいるでしょうか・・旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

死にたいくらい辛いです。
≪規約同意済み≫
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【29206】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/17(火) 16:41 -

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   静さん

ご返信ありがとうございます。
気にしすぎ、考えすぎ、という言葉を周りからかけられることが多いので、
仰る通り、感性が繊細ということなのかもしれません。
そのせいか、ごく一般的な当たり前の感覚が分からなくなってしまっていて、
相手の言葉のニュアンスをどの程度捉えて気にかけるのが普通なのか、
分からなくなっています。

体調面、今のところは涙が出るところまでで止まっています。
ただ、仰る通り悪化する前の策が必要だと思いますので、通院を検討します。
人生の根幹に関わる問題…確かにそうですね。
今後の人生をどういうものにするか、今、分岐点にいるような気がします。
≪規約同意済み≫
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【29205】Re(4):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/17(火) 16:33 -

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   昨夜は弱音だけのレスになってしまい、申し訳ありませんでした。
例によってさみしさから一晩中泣いていまして、
精神状態が不安定なままお返事してしまいました。

仰る通り、まずは私が立て直しを図らないとですよね。
さみしさのベクトルを、次は何して遊ぼう、や、何をしたら彼が喜ぶか、に
変えていられるように意識してみたいと思います。
ただ、これが期待を膨らませることになってしまうと、
それが実現しなかった場合の落胆、彼への一方的な不満に変わってしまいそうなので、
そのあたりも同時に意識しながら、ちょうど良いラインを見つけたいです。

励ましのお言葉ありがとうございました。
寄りかかってしまったようになり、申し訳ありませんでした。
≪規約同意済み≫
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【29204】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 *  - 18/7/17(火) 15:38 -

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   ▼かつおぶしさん:

とてもお辛い状況ですね。付き合って一年くらいとのこと、新鮮で純粋な恋愛感情から、一人でいる時間をとても寂しくてたまらず不安な気持ちになるのは、よくあることです。「社交不安障害」でなくても、そういう気持ちは誰にでも起こります。

ただ、かつおぶしさんの場合は、一般よりも感性が繊細でいらして、不安が普通の人よりも特に強く出てしまうのでしょう。

「出会いは別れの始まり」と言われるように、確かにどんな人間関係でも、必ずいつかは終わります。ずっと幸せばかりの人生もないし、不幸せばかりの人生もありません。かつおぶしさんの感じていらっしゃる不安や、書かれているお考えは本当に正しいものなんですよね。

不安を露わにせずに笑って人間関係を続けていられる、いわゆる「普通の人」は、あなたよりも感性がいい加減で粗雑で、自分をごまかしているズルい人たちだと言い換えることもできます。

ところで、体調はいかがでしょうか。動悸やめまいなどはありませんか。今のところは大丈夫でも悪くなってしまってからでは長引きます。早めに予防のつもりで精神科や神経内科を受診しておくのも手ですね。

今、あなた自身にとっても、彼にとっても、大変につらい状況だと思います。あなたがこれ以上我慢するのも、彼がこれ以上我慢するのも、良くありません。我慢する以外の対処法を見つけなければなりません。

「医療の専門家に恋の悩みなど相談していいものか」と戸惑われるかもしれませんが、ご結婚まで考えていらっしゃるのですから、これは人生の根幹にかかわる問題です。いろいろな事例をみてきた専門家ならではの意見がきけると思いますよ。
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【29203】Re(3):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 三日月*  - 18/7/17(火) 14:20 -

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   ▼かつおぶしさん:

まず始めに、大丈夫ですか・・・?

>お休みの日にお時間いただき、ありがとうございます。
>毎日、すべての時間が彼といられない寂しさを紛らすためのことのようです。
>お腹いっぱいなのにご飯を食べて紛らす、お酒を飲んで紛らす。
>とてもつらいのです。

せめて、お酒を控えるようにしないと、かつおぶしさんのお身体に差しさわりがあると思います。


≪厳しいアドバイスもお願いします≫ということですので書かせていただきますが、彼との関係が依存になってしまっては、共倒れになってしまうと思います。

今、何よりも大切なのは、かつおぶしさんが自分自身を立て直すことだと思うんですね。


かつおぶしさんは、「今までの自分から変わりたい」んですよね。

決して焦ることはないと思いますけれど、そのためには、かつおぶしさんがこれまでの言動を、何かしら変えていく必要があると思うんです。

いきなりでなくても、いいんです。

かつおぶしさんの「寂しい」という気持ちは、何もおかしいことではないのですから・・・。

ですけど・・・その気持ちを、ほんの少しでも「どうしたら彼が、喜ぶか」ですとか「今度、彼と会ったら何をして楽しく過ごそう」とか、そちらの方に向けてみませんか・・・?

焦らず、無理のない範囲で、一歩一歩変えていきませんか・・・?


もう一度言いますが、お酒などに頼ったりせず、どうか自分自身を大切になさってください。

あまり力になれていないかもしれませんが、かつおぶしさんの心身が、少しずつでも健やかになっていきますよう願っています。
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【29200】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/16(月) 21:00 -

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   三日月さん

お休みの日にお時間いただき、ありがとうございます。
毎日、すべての時間が彼といられない寂しさを紛らすためのことのようです。
お腹いっぱいなのにご飯を食べて紛らす、お酒を飲んで紛らす。
とてもつらいのです。
≪規約同意済み≫
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【29199】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 三日月*  - 18/7/16(月) 17:19 -

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   ▼かつおぶしさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

>私は学生時代から人間関係における精神的な不安が強く、家族や恋人や友人がいつ自分を嫌いになるか、無関心になって関係が終わってしまうか、と常に考えてしまいます。
>3年ほど前に社交不安障害と診断され、動悸やめまいなどの症状を緩和するために服薬治療とカウンセリングを行っていた時期もあります。
>Aはそういった性格や通院歴も含めて、今の私をまるっと受け入れ、愛してくれているのを感じ、日々とても感謝しています。

かつおぶしさんのお話をお聞きして、「そういう病気もあるのだなぁ・・・」と、しみじみ感じています。
動機やめまいなどの症状は、大変辛かったでしょうね・・・。

ですけど、そんなかつおぶしさんの事を、ありのまま受け止めてもらえる彼に巡り合えたのですね。
本当に、良かったですね。

>しかし、この日々がいつまた壊れるのではということが不安でたまらず、Aと一緒にいられない時間や、Aと会った日の帰り際などに、最近よく涙が出ます。
>もしかしたら、こんなに楽しい時間はもう二度と訪れないかもしれない。
>もしかしたら、Aの笑顔を見るのはこれが最後になるかもしれない。
>何の根拠もないのにそんなことを考えてしまいます。
>これまでの経験則的に、幸せ(出会い)の後は不幸せ(別れ)がやってくると思い込んでしまっており、要素は様々ありますが、一番は、Aから別れ話を切り出されるのではないかということがたまらなく不安です。

不安な気持ちが、抑えきれないのですね・・・。
確かに、好きな彼と一時期的にも離れる状態というのは不安だったり、余計な心配をしてしまうものなのかもしれませんね・・・。

>同じ悩みを繰り返し愚痴にしてAに聞かせてしまうことを、つい先日、お酒の勢いを借りたAから初めて「嫌だ」と言われました。
>Aでも愚痴を聞くことは負担なのだと、それで初めて気づきました。
>それまでAが何も言わずに聞き続けてくれていたことで、「Aはつらい時には思い切り寄りかかっても大丈夫な人なんだ」とすっかり勘違いしていました。
>付き合って1年もの間ずっとAに我慢をさせてしまっていたこと、また私がそれに気づけなかったことが、とてもショックでした。
>今思えば、Aはお酒が入ったときだけは私のこぼす愚痴や弱音に「それは甘いよ」とか「でも、」と言い返すことがあり、普段どれほど我慢してくれていたのかと思うと、本当に自分自身が情けなく、Aにも申し訳ない思いです。
>こんな具合で、私の気づけないうちに少しずつAの心に不満が溜まっていき、ある日突然、「もう君とは付き合えない」というところまで進んでしまうのではないかと思うのです。

ですけど・・・彼と一緒の時は、幸せを感じているのでしょう?

「これ以上、彼に我慢をさせたくない」というかつおぶしさんの気持ちを大切にして、これからは彼にかつおぶしさんの、幸せを感じている想いを素直に伝えるようにしてみてはどうでしょうか・・・。

例えばなんですが・・・彼との別れ際に、かつおぶしさんの寂しい気持ちは、ちょっぴりグッと堪えるようにして「今日は、楽しかった」ですとか「あなたと過ごせて嬉しかった」というかつおぶしさんの素直な気持ちを伝えるようにしていくといいのではないかな、と思うんです。

>私はお互いのタイミングを待って、Aと結婚したいと思っています。
>そのために、私は変わりたいです。
>もっと私自身を好きになって、幸せを素直に感じて感謝できるようになりたいです。
>でも具体的にどう変わればいいのか、またそのための手段が分かりません。
>どこを目指し、何を心がければいいのでしょうか。

かつおぶしさんのそういう気持ちを聞けば、彼も喜ぶでしょうし、そんな言葉を意識的に繰り返していくうちに、かつおぶしさんの心の内も変わっていくのではないでしょうか・・・。

時間はかかるだろうとは思いますけれど、そういう心がけをコツコツ積み重ねていくことが、とても大切な事のように思うんです。

「彼のために変わりたい」という強い決心を持っているかつおぶしさんなら大丈夫だと思います。

きっと、かつおぶしさん自身が望むような自分に変われると思いますよ。

かつおぶしさんと彼が、いつまでも幸せなお付き合いが出来ますよう願っています。
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【29192】寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/15(日) 16:21 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
出会って1年、付き合って半年になる同年代の男性(以下、「A」)がいます。
Aと一緒にいない時間に対して強い寂しさを感じ、お付き合いする幸せがいつ終わるかという不安に駆られている状況をご相談させてください。

私は学生時代から人間関係における精神的な不安が強く、家族や恋人や友人がいつ自分を嫌いになるか、無関心になって関係が終わってしまうか、と常に考えてしまいます。
3年ほど前に社交不安障害と診断され、動悸やめまいなどの症状を緩和するために服薬治療とカウンセリングを行っていた時期もあります。
Aはそういった性格や通院歴も含めて、今の私をまるっと受け入れ、愛してくれているのを感じ、日々とても感謝しています。

しかし、この日々がいつまた壊れるのではということが不安でたまらず、Aと一緒にいられない時間や、Aと会った日の帰り際などに、最近よく涙が出ます。
もしかしたら、こんなに楽しい時間はもう二度と訪れないかもしれない。
もしかしたら、Aの笑顔を見るのはこれが最後になるかもしれない。
何の根拠もないのにそんなことを考えてしまいます。
これまでの経験則的に、幸せ(出会い)の後は不幸せ(別れ)がやってくると思い込んでしまっており、要素は様々ありますが、一番は、Aから別れ話を切り出されるのではないかということがたまらなく不安です。

同じ悩みを繰り返し愚痴にしてAに聞かせてしまうことを、つい先日、お酒の勢いを借りたAから初めて「嫌だ」と言われました。
Aでも愚痴を聞くことは負担なのだと、それで初めて気づきました。
それまでAが何も言わずに聞き続けてくれていたことで、「Aはつらい時には思い切り寄りかかっても大丈夫な人なんだ」とすっかり勘違いしていました。
付き合って1年もの間ずっとAに我慢をさせてしまっていたこと、また私がそれに気づけなかったことが、とてもショックでした。
今思えば、Aはお酒が入ったときだけは私のこぼす愚痴や弱音に「それは甘いよ」とか「でも、」と言い返すことがあり、普段どれほど我慢してくれていたのかと思うと、本当に自分自身が情けなく、Aにも申し訳ない思いです。
こんな具合で、私の気づけないうちに少しずつAの心に不満が溜まっていき、ある日突然、「もう君とは付き合えない」というところまで進んでしまうのではないかと思うのです。

私はお互いのタイミングを待って、Aと結婚したいと思っています。
そのために、私は変わりたいです。
もっと私自身を好きになって、幸せを素直に感じて感謝できるようになりたいです。
でも具体的にどう変わればいいのか、またそのための手段が分かりません。
どこを目指し、何を心がければいいのでしょうか。
皆さまが感じられたことを、そのまま教えていただければと思います。
長文失礼しました。どうぞよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫
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【29191】Re(1):彼氏がバツイチ子持ち
 Tony*  - 18/7/8(日) 13:19 -

引用なし
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   嘘ついて隠し事してた彼でしょう?

別れた原因が妻側にある
というのも、本人が言ってるだけで証拠がありません。

今の時点で彼を信じてこれからもやっていくのは、
他人である僕が聞いても「安全安心とは言えない」と思えます。
恋愛は自由自在ですから、
そりゃあなたを応援することもできますし、
肯定してくれる人もいるでしょうけど、
大多数は「危なっかしいからやめときな」と言うでしょう。

そんな常識的な反応を
「親は肯定してくれなかった。親はいつもそうだ」
と言ってるあなたを見ていると、
「親御さんは常識的なところであなたに意見してきただけなのに、あなたにそんな風に思われてきたんだろうな。親御さん可哀想に。」
という風にも思えますよ。

欲しいのは常識的な見解じゃないんだ
というようなのが、
あなたの気持ちの真ん中にあるなら、
それをはっきりと主張して、
ほしいものをはっきりともらうように話せるようになることが大切だと思います。

どうしたらいいか。
あなたはあなたの意思をはっきりとさせて、
それを周囲に発信するようになるといい
そうやって周囲からの反応や意見ももらってから、
彼とのことも、もう一度考え直してみると良いでしょう。
≪規約同意済み≫
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【29190】彼氏がバツイチ子持ち
 カワウソ  - 18/7/8(日) 9:30 -

引用なし
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こんにちは。

私の彼氏はバツイチです。
付き合って3週間、私がネットで調べて発見しました。
彼氏に問い詰めると、ようやく白状しました。
子供もいて、親権は元嫁にあるとのこと。

言うのがすごく怖かった、誰にも取られたくなかった。といわれました。
言ったら、恋愛対象の土台にさえあがれなかったから、と。

元嫁とはでき婚らしく、
別れた理由は、元嫁の浮気らしいです。
また精神不安定。包丁をもって、自殺すると言われたこともあったと。

私は未だに心の整理ができません。
相談する人みんなに、別れた方がいいといわれ。
頭ではわかっているのですが、もし私が逆の立場で、
離婚して、子供がいて、でもまだ若いと思う年齢で、もう恋愛とかする権利は
ないのかと思うと、悲しくなります。

ただ、発覚したときは、嘘であって欲しくて、
親にも相談してしまいました。
世間体では批判があっても、親には認めてほしかったんです。

でも、親はそんなめんどうな男別れなと。
そりゃそうだ。
彼氏のバツイチが分かってから私はショックで2日ほどご飯を食べれなくなりました。
友達と夜中まで遊ぶ時が増えました。
すると、親からは「あんたをあいてするのはつかれるわ」と言われました。

彼氏のことで悩んでいたのに、いつの間にか親のことでも悩み始めました。
そういや昔から一度も応援とか、肯定してくれたことがない。
小学生のとき、遊びに行くのも危ないからやめときな、
遊びにいくと、あんたはいいね、遊べて、と小学生ながら散々言われた
それ以来嫌われたくなくて、無意識に家にいることが増えた
引っ込み思案になった。
友達の愚痴をいうと、すぐ、そんな子とは縁切りなという。
親からそういわれて、親の言うことは1番だと思ってたから
友達のことは悪だと思ってすごく嫌いになった。
高校のとき、いじめにあい、学校に、相談して担任から親に連絡入ったけど
親には気のせいですまされた。
登校拒否しようとしても、無理やり連れて行かれたり。
一人暮らししようとすると、縁切るといわれたり。

彼氏のことは大好きに、なってしまってます。
でも今距離を置いています。
別れた方が、いいのですよね。。

また、今回のことで、親に対しての恨みというか、そう言うのが蘇ってきました。

私は揉め事のない平和な世界で生きたい。なぁなぁで、ゆるゆると
許しあえる世界で生きたい。でも実際は学校も仕事も結婚相手も親に
許されないといけない自分がいやです。

現状をどうやって解決するべきでしょうか。

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【29189】Re(1):癌治療費の為に仕方なく結婚
 *  - 18/7/6(金) 16:52 -

引用なし
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   ▼kqbqさん:

お知り合いの店長さんのご相談に親身に耳を傾けていらっしゃるkqbqさんは、大変優しい方ですね。私も様々な恋愛相談や夫婦の相談を受けた経験があります。他人事とはいえ、なかなか放っておけないお気持ち、お察しします。

店長さんは、差し迫った必要があってご結婚をされたようですね。闘病生活の大変な中、好きでもない人と暮らさなければならない心労が重なるのでは、もっと大変だろうと、kqbqさんは店長さんの現状をご心配をされているのだと思います。

私の経験上、恋愛や夫婦のことは話を聞いただけで、うかがい知ることのできない面のほうが多く、この場合、たぶん意外にも店長さんは、のちに旦那さんを今よりも好きになっていくのではないかと思われます。

「どう言ってあげたらいいのか」が、kqbqさんご自身のお悩みだと思います。この場合、店長さんにアドバイスや提案をすることは、むしろ避けるべきです。もしkqbqさんのお心に余裕があるなら、特に店長さんの病状について、「話を聴いてあげる」のがいいでしょう。つまり質問をし、心のこもった相槌だけを打って、余計な意見を言わないでおくのが正解だと思いますよ。

「どう思う?」と聞かれたら「どうでしょうね、とても難しいですね。」というような曖昧な答えでいいと思います。

そして、ご自身はなるべく楽しいことに気持ちを向けるようにして生活なさってくださいね。
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【29188】癌治療費の為に仕方なく結婚
 kqbq  - 18/7/4(水) 10:12 -

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知人からの相談ですが、
とあるデパート婦人服店長から悩みを打ち明けられました。

店長は、癌治療費に毎月三万円かかり、治療費を払えない為に
仕方なく嫌いな人と結婚して治療費を払ってもらっている
とのことです。

しかし、離婚したいが旦那が死亡するまで我慢できず
霊能者に相談したところ旦那を交通事で死亡させれば
保険金がおりるから、旦那が死亡するまで待つようにと
言われて早く離婚したいと悩んでいるとのことです。

店長が旦那から癌治療費と保険金を受け取り
早めに店長が離婚するには、
どのような方法があるのでしょうか?

私は店長に何をどう言ってあげられるか言葉がありません。

どなたかアドバイス宜しくお願い致します。


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【29187】Re(5):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/7/2(月) 20:42 -

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   ▼カタカナかなこさん:
>▼Tonyさん:
>お返事ありがとうございます 助かります。
>
>>
>>それでも僕の思う「常識」からすると、
>>あなたは「常識外れ」です。
>
>☆知っています。
>
>>ですから、
>>自己紹介や
>>会話するうちに、
>>あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。
>>
>>それと、
>>これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
>>返答や反応に困る場面では、
>>素直にそう伝えるのがベターです。
>
>
>☆素直に伝えて、相手が理解してくれない、受け入れてくれないのであれば
>
>それまで!という事ですね。
>
>それまでという人が非常に多い場合、へこんでしまいますが、それはどうですか?

どうでしょう?
と言われましても、それは悩みなのですか?
あなたはあなたの性分を通してるのですから、
周囲にはそれなりにストレスを与えています。
「お互い様」
なのですから、
あなたはあなたの気持ちよさを通すための「必要経費」を支払ってるだけですよ。
ですから、
嫌ならあなたが変わればいいのでは?というくらいですね。
人は経験していくことで「心身ともに」考え方を変えていけますから、
あなたが今、考えのうえで受け入れられないことも、
「色々な経験を積む」ことで
「最初は抵抗感が強くてもやがて楽に受け入れられる」
ということがあるかもしれませんね。

まあ、多くの価値観は自分の思い込みで成り立ってますから。


>相手の出方や価値観を聞いたところで、
>>あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、
>
>☆そうです。
>☆相手を受けれる気がない。
>
>>僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。
>>
>>大人の対応については、
>>毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
>>一つずつ、色々な方から意見をいただいて
>>複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
>>答えを知っていくといいでしょう。
>
>
>☆はい。
>
>>>
>>>「先日、登山に行ったよ」
>>という話なら、
>>自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
>>「良いですね登山!」
>>という反応から広げるのがベターです。
>
>☆例えば、良いですねと伝えた場合、じゃ、今度いきますか?と誘われてしまったら、なんと答えるんですか?

それはあなたの好きにしなさいよ、と思いますが、どうですか?

僕なら「登山も良いですけど、一緒に出掛けるなら食事が良いですね」という風に
「もっとしたいことがある」という話で自分のしたいことを伝えますね。


>肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
>>
>
>☆山登りの話を、それ以上に「広げる」必要性がわかりません。
必要性?
僕はそれが必要なんて言ってませんよ。
そうしたら良さそうですとしか言ってませんし、
あなたに理解してほしいとも思ってません。
あなたが「必要性として理解したい」なら話しますが、どうですか?
僕からすれば、
分からんでもやればいいのに、やりたくないなら好きにすればいいのに、
何が言いたいの?
という疑問にしかなりませんよ。


>インタビュー形式で話しても、結局は、質問攻めですよね。
>それを嫌がる人もいますが、どうですか?
結局は質問責め
にするのかどうかは、
結局はあなたのトーク力次第ですね。
相手が話したがっていないのを関知できるなら、
自分の話をするでも良しですし、
相手が話したい他の話を聞くでも良いでしょう。
そこを「結局は質問責めになる」というような想定しかできないことが、
課題だと思いますよ。
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【29186】Re(1):全くで出会いがない
 杜の都*  - 18/6/28(木) 11:47 -

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    参考になるかどうかわかりませんし的外れな回答になってしまうことも
 あるとは思いますが

>>>毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。
>発達障害です。
>定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
>精神的に、毎日つらいです。
>恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど
>全くうまくいかない。
>私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。
>なので、「人を好きになったことがないし」
>どう相手を好きになればいいのか?

 
 私の部下で発達障害の人がいます。
 彼がいわく 自分は 恋愛とか結婚とかとは無縁の遺伝子を受
 け継いで生まれてきたと言います。
 
 面倒なものはしたくない そんなことしていること自体が人生の無駄では
 ないかと・・・というのが 彼の理屈なのですが

 そんな人もいるんだと思いました。

 と同時に一理あるとも思いました。

 彼の頭の中には 恋愛や結婚によるメンドウというリスクを考えると
 どうもそちらにエネルギーは注げない ということだと思います。

 
>全く分からない。
>定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
>そこから、好きになればいいといいますが。
>良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、
>何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」
>私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、
>自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。
>仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると
>頭は、「からっぽ」
>定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。
>ストレスが多いし、
>ただ生きているだけです。
>空。


 人生の価値観を恋愛や結婚からシフトしてみたらいかがでしょうか?
 結構メンドウなことも多いですよ 
 それに使うエネルギーをほかのことに注ぐというのも 人生の一つの選択かと
 思うのです

 彼はこう考えています 恋愛や結婚は初めから世の中に存在しなかった
 そう考えると非常に楽になったそうです。
 
 参考になれば 幸いです


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【29185】Re(4):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 カタカナかなこ  - 18/6/28(木) 8:32 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
お返事ありがとうございます 助かります。

>
>それでも僕の思う「常識」からすると、
>あなたは「常識外れ」です。

☆知っています。

>ですから、
>自己紹介や
>会話するうちに、
>あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。
>
>それと、
>これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
>返答や反応に困る場面では、
>素直にそう伝えるのがベターです。


☆素直に伝えて、相手が理解してくれない、受け入れてくれないのであれば

それまで!という事ですね。

それまでという人が非常に多い場合、へこんでしまいますが、それはどうですか?


相手の出方や価値観を聞いたところで、
>あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、

☆そうです。
☆相手を受けれる気がない。

>僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。
>
>大人の対応については、
>毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
>一つずつ、色々な方から意見をいただいて
>複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
>答えを知っていくといいでしょう。


☆はい。

>>
>>「先日、登山に行ったよ」
>という話なら、
>自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
>「良いですね登山!」
>という反応から広げるのがベターです。

☆例えば、良いですねと伝えた場合、じゃ、今度いきますか?と誘われてしまったら、なんと答えるんですか?

肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
>

☆山登りの話を、それ以上に「広げる」必要性がわかりません。


インタビュー形式で話しても、結局は、質問攻めですよね。
それを嫌がる人もいますが、どうですか?


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【29184】Re(3):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/6/26(火) 22:17 -

引用なし
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   こんにちは。

今回いただいたレスを元にお返事させていただきます、


一般論とか常識というのは、
人によって違いますから、
話として持ち出すのは難しいところなのですが、

それでも僕の思う「常識」からすると、
あなたは「常識外れ」です。
たぶんそれは「私って発達障害なんですよ」という一言をもってしても
定型者にとっては想像つかないレベルです。

ですから、
自己紹介や
会話するうちに、
あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。

それと、
これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
返答や反応に困る場面では、
素直にそう伝えるのがベターです。

相手の出方や価値観を聞いたところで、
あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、
「私は私のやり方しかできない」と開き直ってるくらいの節すらありますから、
僕に「どうしたらいいですか?」と聞いて、答えをもらったところで、
あなたは基本的に「私の答えはそれじゃないですから」とまた長く語りだすだけでしょう。
そういう意味では、
僕の回答は無意味だろうと思いますが、
僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。

大人の対応については、
毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
一つずつ、色々な方から意見をいただいて
複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
答えを知っていくといいでしょう。
繰り返しますが、
「今すぐ反応をしなきゃいけないので他人からアドバイスもらえない」
という場面では、
素直に「どう反応をしたらいいのか、すみません、私の含蓄にはないのです」
と伝えるのがよいでしょう。


それと、
話を盛り上げるための返し
としては、
相手の話を肯定的に加速させるのがベターです。

「先日、登山に行ったよ」
という話なら、
自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
「良いですね登山!」
という反応から広げるのがベターです。

この場合必要になるのは、
相手の話題への知識です。
知識さえあれば肯定的に話を広げていくことができます。
知識がない場合は、
肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
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【29183】Re(2):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 カタカナかなこ  - 18/6/25(月) 23:58 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:


お返事ありがとうございます。嬉しいです。

今回は、


29177について、回答を欲しかったのでお願いします。

前回相談に乗ってくれた、パレさんには、よくない回答をしてしまいました。

ですが、パレさんは、私の発達障害の事はよく知らないので、

tonyさんは、どう思うか、アドバイスをお願いします。


男性と話をする場合。

私は昔から出会い系をやっていたので


気持ちがなくても知らない人と、体の関係は持てますが、


相手の方が、私に好意がある場合、

どういう対応をしたらいいのかわからないです(言葉)


相手は気持ちがあるとしても、私はない。

身体の関係がなく、お風呂、カラオケ、普通に遊ぶ程度なら

相手が私に気がある人なら、だれとでも相手がリードしてくれる人なら

遊べます。


ですが、相手の気持ちには添えない。


例えば好きだと言われたとしても(恋愛感情がない)


そもそも人を好きになったことが昔からないので

そんなことを言われても困る。


すべてにおいて、相手にどういう言葉をつたえていいのか?わからない。

大人の対応としても。


なので、メール交換も続かないし、遊ばない。

一度相手の話を聞きますが、聞いてもふ〜ン程度で、興味がないということが多いです。

そこから、話をもりげるには、どうすればいいか?わからない。


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【29182】Re(1):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/6/24(日) 9:35 -

引用なし
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   ずっと回答に悩んでいましたが、
一応、お返事をかかせていただきました。

あなたの負担になってないよう心がけたつもりですが、
力になれてないかもしれません。
そのときはすみません。
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【29181】Re(3):恋愛をしたことがない。
 Tony*  - 18/6/24(日) 9:31 -

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   お返事ありがとうございます。
読ませていただきましま。

まず、明確に質問されてると分かる部分への回答です。


★男性は、自分に興味を持ってもらいたいのはわかりますが

私は、言葉で相手に伝えて興味など何も持ちません。

例えばどこかに行ったりデートをしている場合

相手を見ていますが、

魅力的な部分がなければ、当然ですが、興味は持ちません。

興味がなくても、相手が私の事が好きであれば遊べます。

それじゃ、だめなのですか?


。。。
ということですが、
「遊べる」と「恋愛できる」は意味が違いますよね。
まあ、
あなたの「恋愛」や「恋愛できる」の定義を知りませんから、
その時点で僕とあなたとでは会話がほぼ成り立ってませんが。

あなたが利用しているサイト?
出会い系か婚活サイトのようなものかと思うのですが、
およそネット上で人と知り合うツールは
恋愛やセックスを目的としており、
「純粋にただ遊ぶための友達がほしい」
というケースは極めて稀です。

ですから
出会う男性たちからすれば
あなたは「なんだこいつ?」「まあ遊んでるうちに関係が進展するかもな」
という存在ですね。
そういう意味で、

それじゃだめなのですか?
という質問にたいしては
駄目だと分からないあなたはどうかしている
という感じですね。
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【29180】Tonyさんからお返事をおまちしています
 カタカナかなこ  - 18/6/23(土) 1:05 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
下記の回答について。
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【29179】Re(2):男性とどう話をしたらいいのか?わか...
 カタカナかなこ  - 18/6/23(土) 1:03 -

引用なし
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   ▼パレさん:
>初めまして、カタカナかなこさん。
>

ばれさんの話は受け止められないので、

とにーさんからお返事をいただきたいです。

ごめんなさいね。わざわざ。


>俺は、既婚者で、50代のおっさんです(^^ゞ
>
>W杯サッカーの、連日のTV観戦で、寝不足気味で書いてます(笑)
>
>あのね、そもそもの話し、異性だろうが、同性だろうが、自分と同じ人には会えないと想うのね。
>一人が嫌で、誰かと、”何か”で繋がりたいと思ったら、まずは、話を聞くことだと想うよ。
>
>自分の興味が無い話だからと、相手を拒否するのは、年寄りだと想うのね。
>いやいや、それも否定しないし、一人が良いなら、それでOKだと想うのね。
>でも、自分が、他人と、もっと触れ合いたいって希望するなら、一度は、受け入れるべきだと想うよ。
>
>例えば、サッカー好きの人と出会って、サッカーに全く興味が無くても「どんなところが面白いんですか?」って質問から始めて、相手に語らせれば良い。
>好きな話題を振られれば、勝手に話してくれるからね。
>
>話を聞いてて、サッカー自体に興味が沸くかも知れないし、サッカーには興味が沸かなくても、それを話している相手の人間性に興味が沸くかも知れないです。
>興味が沸けば、質問も、自然と出るでしょ?
>いくら聞いても、何も興味が沸かなければ、価値観が違いすぎる相手ってことでしょうね。
>
>そんなに簡単には、出会えないと想うし、逆に、出会うときって、案外あっけなく、突然に出会うかも知れないです。
>
>どうしても、[風呂好き]とだけ出会いたいってことなら、一人旅で、温泉めぐりするとか、温泉めぐりしてるブログやサイトで、ユーザーに話しかけてみるとか。
>
>他人と、何かを共有するってことは、協調性が試されます。
>受け入れる=許容力ってことですね。
>自身の成長によって、出会う人の質が変わりますよ。
>
>
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