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【29268】Re(6):好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/11(月) 19:12 -

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   ▼ichiさん:
少しずつ会話を増やしながら、仲良くなれたらと思います。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫
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【29267】Re(5):好意があるのかないのか
 ichi*  - 19/2/11(月) 19:03 -

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   そうでしたか。では、素直に、好意を持たれている。と解釈するのもありかもしれません。

何かしらのアクションはないのですか?

嫌いではないでしょうが、特別、好意があるとも読めないので、
タイミング次第です。育てるべきか、行動すべきか。
今の段階では、助言は難しいです。
≪規約同意済み≫
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【29266】Re(4):好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/11(月) 18:49 -

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   ▼ichiさん:
これまでは2人が最後まで残っていても、特に言葉を交わすことなく、お互い自分の仕事が終わったらどちらかが先に帰るという状況でした。
なので、最後に一人になるのが嫌というわけではないと思うのですが。

≪規約同意済み≫
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【29265】想い出は美化される
 ichi*  - 19/2/11(月) 17:14 -

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   はじめまして。

よりを戻すことが悪いことではありませんが。
往々にして、過去は美しく思えるものです。
嫌なことは癒え、美しいものだけが心に残る。

出逢いは、また訪れます。
慎重な判断もありです。また、思い切った判断もありです。
≪規約同意済み≫
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【29264】Re(3):好意があるのかないのか
 ichi*  - 19/2/11(月) 16:57 -

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   状況が把握できませんので、投稿から推測されるのは
たぶん、そうかなと思いました。

新たな情報があれば、推測してみます。
≪規約同意済み≫
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【29263】Re(2):好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/11(月) 16:50 -

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   ▼ichiさん:
単にそれだけなのでしょうか?
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【29262】Re(1):好意があるのかないのか
 ichi*  - 19/2/11(月) 11:16 -

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   はじめまして。

多分ですが、最後に一人で残ることが嫌なのではないでしょうか?
≪規約同意済み≫
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【29261】好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/10(日) 22:39 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


相談いたします。
私は普段、仕事が終わったら一人で退社するのですが、
ある日私と一人の女性だけ残っていて、私が退社する時に
あわてて彼女が帰る用意をして一緒に退社しました。
その後も、私が帰ろうかなと思っていた時に、「もう帰りますか?」
と聞いてきたので、彼女が仕事を終えるのを待ったりして、
一緒に退社したことがあります。
まだ数回だけですが、最近みんなが帰って私と彼女の2人だけになった時に
そのようなことがあります。
私はそんな彼女を気になっているのですが、気のせいでしょうか?
彼女は私に少し好意があるのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?
≪規約同意済み≫
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【29259】支えてくれた元カレのこと
 月名*  - 19/2/7(木) 12:36 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
最近、元カレのことを思い出します。

その人とは出会い系のアプリで知り会って2年くらい付き合ってました。
その頃のわたしは風俗で働いていてそれが原因の病気にかかって通院と家で寝ているだけの生活をしていました。
毎日、退屈で話し相手がほしい思いからアプリを登録しました。

病気が治って風俗の仕事に復帰する頃、元カレと知り合いました。
元カレには風俗嬢とは言ってません。

わたしには風俗しかなかったけどお客さんじゃない男の人と話したかったから。
お客さん以外の誰かに必要とされたかったから。わたしのことを必要としてくれる人と付き合いたかったから。そうでもしないとこの世界に必要としている人が風俗のお客さんだけだと自分が壊れてしまいそうだから

でも一昨年の夏にケンカ別れした
週1しか休みがない人だから夜遅くにしか来なかった。しかも月に1回か2回しか来ない。
わたしの家に来てご飯食べてエッチしてお風呂入って深夜の1時になる前に帰る

LINEは毎日してくれるけどこれじゃぁメル友とたいして変わらない。

そんな生活が2年も続いて不満だらけのわたしは爆発
ケンカしたまま帰らせてLINEの返信はしてない。

だけどそれから1年半ふとたまにLINEを読み返す。
このまま別れるのはつらいとか
何もわかってあげられなかったごめんってあって
わたし、このまま今の彼氏と付き合っていけるか不安になった。
今彼は経済的に楽させてくれるけど元風俗客だし

ヘルス時代、経済的に楽な思いはなかったけど
つらいとき側にいてくれたのは元カレだったから

風俗嬢とは言いたくないけどやり直せるかわからないけどケンカ別れから1年半もかかったけど
会いたいな

だけどせめてちゃんとした仕事に就いてから会いにいこうと思うけど
今更迷惑だろうなとか今彼とどうするか気持ちの整理がやっぱりつかないです
後悔がない道を選びたいです。
≪規約同意済み≫
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【29258】Re(3):職場の女性に断られました
 Tony*  - 19/2/2(土) 12:39 -

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   そうですね、そうとらえた方がよいと思います。
≪規約同意済み≫
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【29257】Re(1):好きな人の友達に好意を持たれていま...
 パレ*  - 19/2/2(土) 2:15 -

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   初めまして、めりーさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

「懐かしい」って読んでしまいました。
中学時代(数十年前)に、まるきりっ逆の立場を経験したので。

その話は、後にして、まずは、大前提から。

言わなくても、当然、解ってると想うけど、めりーさんが、今知りたい気持ちは、
 <その彼>
な訳で、一般的な男性って言う、あいまいな統計的な話しじゃ無い訳ね。

つまり、重要なのは、めりーさんが、どうしたいのか?だけ。

例えば、多数の人が「止めた方が良いよ」と言ったら、諦められるのか?
気持ちを我慢して、その関係性を保つのか?

逆に言えば、我慢できる程度なら、間違いなく、リスクがあるので、自分からは、告白しない方が良いと言えるね。

俺は、我慢は出来なかったからね。
誰かを好きになるって、理屈じゃないでしょ。

気がついたら、好きになってたって感じだと想うのね。
何故好きなのか?って理由は、大半は、後付だと想うのね。
と考えると、理屈で、我慢も出来ないと想うのね。

それに、告白したからって、実る保証も無いしね。

ハッキリしてるのは、告白して、気持ちを伝えないと、ひたすら待つしかなくて、もし、全く圏外だと思われてたら、ただ時間だけが過ぎることに。

さて、俺の実話。

中学の頃、いつもつるんでたダチが居て、ある日、好きな人は居るのか?って話になって、先に、そいつが、Kさんが好きってカミングアウトしたのね。
そうです、俺が好きだったのも、そのKさんでした。

が、その瞬間は、先に言われてしまったことと、まさか、好みが同じだとは想って無かったので(アイドルなどの好みは、まるで違ったので)、思考が上手くできなくて、思わず、別の子の名前を出してたのね。

その場は、友情を優先させて、本音を隠したってことね。

でもね、嘘をついてるって事が、なんか違うなぁと思って、数日後に、ダチに話して、正々堂々、フェアに戦おうぜと、まるで、どちらかが勝てるみたいな話に(笑)

ただ、元々、俺は、当時、男女の性別関係無く、お笑い担当として人気があり(自分で言うのもなんだけど)、実は、Kさんとも、普段から近い関係だったのね。
何せ、俺の場合、好きな相手の前で上がるってことが無くて、むしろ、話せるチャンスはラッキーと話しかける方だったので、ダチも、俺の方がリードしてると思ってた。

俺は早々に、告白した結果
 『今の関係性が好きだし、男女の関係になったら、楽しく話せなくなりそう』
と、よく解らない説明で、玉砕され、粉々に砕け散った(笑)

当然だけど、告白したことは、俺も、Kさんも、誰にも内緒。

で、断られたのに、何故か、告白する前より、Kさんとの距離は近くなって、周りには
 「お前ら、付き合ってるだろっ」
と、噂が広まる始末で、ダチにだけは、真相を教えたけどね。

高校で、Kさんとは、別々の高校に行ったのだけど、時々、恋の相談などに、俺の家に一人で来る、とんでもない小悪魔振りだったけどね(^^ゞ
距離は、友だち以上に近かったのに、結局、一線は越えない関係のまま終わった。

俺の場合は、言わない後悔より、言う後悔を選択するのと、何より、言わずに我慢するのが、性に合わないからね。
それだけの事だと想うよ。

だって、迷惑かどうかって、所詮、相手次第で、受け取る側の問題でしょ。
絶対に、迷惑ではないっなんて保証があるものも同じ。

何かを得ようとするってことは、何かを失う勇気があるのか?だと想うよ。

≪規約同意済み≫
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【29256】Re(2):職場の女性に断られました
 おのころ  - 19/2/2(土) 0:09 -

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   ありがとうございます。

彼女の「噂になりますよ」という言葉は、お断りと理解して良いですよね?
仕事での関係を壊さないよう明確な言葉で断れなかったのだと思いました。

≪規約同意済み≫
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【29255】Re(1):好きな人の友達に好意を持たれていま...
 Tony*  - 19/2/1(金) 23:57 -

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   こんにちは。
彼の心、彼の価値観は彼のみぞ知るところです。

読ませていただいた限り、
彼とあなたの二人で遊んだこともある以上、
彼自身、「彼女(あなた)に好意を持たれてるかも」という可能性は考えうるでしょう。
自分がそうしたことをしたくせに、
友人が彼女(あなた)のことを好きで、彼女は俺のこと好きで、困る
というのは、身勝手な話です。
彼が困るのは彼自身の行いによるのですから、
あなたがとやかく考えるようなことではない。と、僕は思います。

まあ、
あなたが彼のお友だちを「どう使うか」を考えるのは、
あなたの自由ですよ。
≪規約同意済み≫
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【29254】Re(1):職場の女性に断られました
 Tony*  - 19/2/1(金) 23:50 -

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   こんにちは。
次にいけばよいと思いますが、
特に二者択一でもないと思いますから、
様子見も当時にすればよいと思いますよ。
≪規約同意済み≫
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【29253】好きな人の友達に好意を持たれています。
 めりー  - 19/2/1(金) 23:48 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


私には今好きな人がいます。
彼とは数人でよく飲みに行く仲で、二人で一度
遊びに行きました。
彼にわたしがどう思われているのか具体的には分かりませんが、一応一人の女性として意識して接してくれているのは感じます。
少し前から彼の友達に好意を持たれていることを知りました。
知った経緯は、そのお友達から度々ラインが来たり、二人で遊びたいと誘われていて、共通の知り合いを通してその友達が私のことを好きと言っていたと聞かされました。
彼とその友達は二人で遊ぶくらい仲が良く、二人の関係的に友人の方のわたしへの好意はきっと彼は知らされているか、気付いているのではないかと思っています。
彼はとても真面目で友情を大切にする人です。
そんな彼のお友達に好かれてしまったということは、彼にどんなにアプローチしても迷惑でしかないのではないか…と思ってしまっています。
これを読んだ方が彼の立場なら、友人の好きな人に好意を持たれるのは迷惑だと思いますか?
不完全燃焼になるよりわたしなりにこの恋と向き合って彼に思いを伝える所までいきたいのですが、彼に迷惑をかけることになるなら諦めるべきか…と悩んでいます。
≪規約同意済み≫
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【29252】職場の女性に断られました
 おのころ  - 19/2/1(金) 21:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
職場の女性と何度か一緒に帰ることがあり、好意を持ってしまいました。

元々人を誘うのは苦手なうえ、上司という立場もあってなかなか誘えずにいたのですが、
思い切って誘ってみようと先日飲みに誘ったら、噂になりますよと笑って言われ断られました。
断られた以上もう誘うことはできませんが、気持ちを切り替えて次に行けばよいか、
少し様子を見た方が良いかアドバイスをお願いします。

≪規約同意済み≫
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【29251】Re(2):従姉がひどい目に。
 Tony*  - 19/1/24(木) 9:46 -

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   ▼静さん:

お返事ありがとうございます。


>▼Tonyさん:
>
>読ませていただきました。一見まともそうで意外に性格のおかしな人っているものです。率直な感想としては、従姉さん、そんな人たちと早めに縁が切れてよかったと思いました。41歳なら女性としてまだ色気のある年齢ですし人生これからです。

そうですね。家族と話したときも
「赤ちゃんがまだ何も分からないタイミングだったのは、
プラスと考えていいんじゃないかな」
という話になりました。
従姉の年齢にしても、まだまだこれからですよね。


>個人的には、その旦那さんが大変気の毒にも思えました。小さい時から支配的で理不尽な父親に洗脳されて育ってしまい、自分の悩みを口に出すこともままならず、争いになればどうしても父親を味方するのが長いこと習慣づいてしまっているのでしょう。自分の幸せよりも優先すべきことがあると思いこまされてしまっている感じがします。親孝行も程度問題ですね。どこかで精神的自立を果たすきっかけが掴めたらよかったのですが、そういうタイミングが今までなかったのでしょう。

彼の家はもう「父親がルール、父親が常識」だったそうで
彼もまた「父親に染まりきった息子」であることにもう、疑問すら湧いてないようです。
それを外側から見たらどんな家族か。
分からなくなっているということも含めて、
気の毒で、悲しいことだと僕も思います。


>だからといって、従姉さんが自分を犠牲にしてまでその人やその人の家族を支えるというのでは絶対にいけません。今まで夫婦としてやってきた情はきっぱり捨て、割り切ってきちんと争うのがむしろ愛情です。大変そうですが何とかなるといいですね。

はい。
不幸中の幸いとして、
従姉はもう割りきりつつあるみたいで
前を向いて活動中のようです。

なんとかなるといいな。
僕も、ほんと、そういう気持ちばっかりです。
ありがとうございます。
≪規約同意済み≫
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【29250】Re(1):従姉がひどい目に。
 *  - 19/1/23(水) 14:50 -

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   ▼Tonyさん:

読ませていただきました。一見まともそうで意外に性格のおかしな人っているものです。率直な感想としては、従姉さん、そんな人たちと早めに縁が切れてよかったと思いました。41歳なら女性としてまだ色気のある年齢ですし人生これからです。

個人的には、その旦那さんが大変気の毒にも思えました。小さい時から支配的で理不尽な父親に洗脳されて育ってしまい、自分の悩みを口に出すこともままならず、争いになればどうしても父親を味方するのが長いこと習慣づいてしまっているのでしょう。自分の幸せよりも優先すべきことがあると思いこまされてしまっている感じがします。親孝行も程度問題ですね。どこかで精神的自立を果たすきっかけが掴めたらよかったのですが、そういうタイミングが今までなかったのでしょう。

だからといって、従姉さんが自分を犠牲にしてまでその人やその人の家族を支えるというのでは絶対にいけません。今まで夫婦としてやってきた情はきっぱり捨て、割り切ってきちんと争うのがむしろ愛情です。大変そうですが何とかなるといいですね。
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【29249】Re(3):従姉がひどい目に。
 三日月*  - 19/1/22(火) 16:25 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

お返事、ありがとうございます。

>何か、想像に及ばないところで、
>従姉とパートナーの間に、
>あるいは両家に、
>亀裂と呼ぶに相応しい理由があるのかもしれない。

ご両家に亀裂に繋がる理由あると言いますよりも、単純に「相性が合わない」ということではないでしょうか・・・。

お話をお聞きする限り、価値観が合わなすぎと言いますか・・・どう考えましても、ご両家の元々のお考えに相違があるように感じられます。

>あるのかもしれないが、
>表に出ている事実だけだと、
>にわかに信じがたい事態に陥っている。

・・・本当に、思いがけない事態になってしまいましたね・・・。

>従姉のことを身びいきで信じる側としては、
>裏の理由なんてない、
>無茶苦茶言われてる。

Tonyさんが、従姉さんの身びいきをするのは自然な気持ちだと思います。
と、言いますか・・・このような状況で、ご両親以外、味方してくれる人がいなかったら、従姉さんは一人で赤ちゃんを抱いたまま、心細くお辛い思いをなさることでしょう。

>そんな想いがあって、混乱しています。
>浴びせられたきつい言葉の数々も、
>僕自身に降り注いだわけでもないのに、
>あまりにも痛く、悲しいものです。

それほどまでに、ひどい言葉を浴びせられたのですね・・・。
Tonyさんは、人の痛みを自分のことのように感じられる優しい方なのだと思います。

ですけど・・・今、一番お辛いのは、従姉さんだと思います。
向こう側の一方的な言い分に振り回されたりせずに、どうかここは気持ちをしっかりともって、従姉さんの理解者になってさしあげていただきたいな、と思っています。

>こちらで書かせていただき、
>感想をいただくことで、
>見識も広がり、少し息ができた気分です。
>本当にありがとうございます。

いえ、あのような感想くらいしか書けなくて、私としましては恥ずかしいばかりなのですが・・・Tonyさんとしましては、お悩みを書くことで気持ちの整理がついていくことってありますよね・・・。

少しでも、息ができた気分になったとしましたら、私としましても嬉しい限りです。
Tonyさんの心が、少しずつでも落ち着いていかれますよう願っています。
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【29243】Re(2):従姉がひどい目に。
 Tony*  - 19/1/22(火) 12:15 -

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   三日月さん、お返事ありがとうございます。

何か、想像に及ばないところで、
従姉とパートナーの間に、
あるいは両家に、
亀裂と呼ぶに相応しい理由があるのかもしれない。

あるのかもしれないが、
表に出ている事実だけだと、
にわかに信じがたい事態に陥っている。

従姉のことを身びいきで信じる側としては、
裏の理由なんてない、
無茶苦茶言われてる。

そんな想いがあって、混乱しています。
浴びせられたきつい言葉の数々も、
僕自身に降り注いだわけでもないのに、
あまりにも痛く、悲しいものです。

こちらで書かせていただき、
感想をいただくことで、
見識も広がり、少し息ができた気分です。
本当にありがとうございます。
≪規約同意済み≫
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【29242】Re(1):従姉がひどい目に。
 三日月*  - 19/1/22(火) 11:55 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

こんにちは。

>感想お待ちしています。
>一言でも、どのような感想でもいただけたら嬉しいです。

私には、難しいことは分かりませんけれど・・・「一言でも、どのような感想でも良い」ということですので、その程度の内容で良いということでしたら書かせていただきますね。

>従姉は41歳。
>39歳で見合い結婚し、相手先へ嫁入り、彼が建てた新居暮らしとなりました。
>昨年妊娠、出産しました。

>里帰り出産で、
>2019年1月現在、生後2ヶ月の赤ちゃんと従姉の実家で暮らしています。
>パートナーは車で30分くらいのところの実家暮らしです。

お話をお聞きして一言、感想を言わせていただくのでしたら・・・「従姉さん、苦労されているなぁ・・・」です。

>メールで「義妹が子を産んだときのおくるみがあるから見に来なさい」
>と言われました。
>
>まだ生後2ヶ月ですから、抵抗感もありましたし、
>「おさがりのおくるみ」は嫌だなあとも思いましたが、
>彼の実家の言うことだからと従い、
>連れていき、おくるみをいただき、お礼を言って帰りました。
>
>すると。
>後日、彼からメールが来ました。
>
>「父が、ベビー服も買ってあげていたのに、
>お礼も言わないとはけしからん。うちの嫁に相応しくない
>と、激怒しています。俺も同感だ。別れる。」

お義父様が多少カチンと来られるのは、何となく理解できるのですけれど・・・そこまで激怒することでもないような気がしますし、彼のお考えも、お義父様と同じということが情けないと言いますか・・・私としては、理解できないです・・・。

>なお、ベビー服の購入はまったく知らされておらず、
>このメールで初めて知ったそうです。
>実家に行った際も、話題に一つも出なかったそうです。

それでしたら、尚更のことですよね・・・。

>唖然として、従姉は両親に相談し、
>夫婦とその両親、6名で話し合いの場が設けられました。
>
>そこでも、とにかく、彼の父親から従姉と両親を否定する罵倒の嵐。
>内容も首をかしげたくなるものばかりでした。

いくら失礼だったとは言いましても、それくらいのことで罵倒するなんて、彼のお父様は性格に問題があるのではないでしょうか・・・。

>「互いに価値観が相容れない部分があり、
>私たちにその気がなくても失礼に思われた部分があるのは分かりました。
>お詫びしかねる部分も多いですが、今はその議論を保留にして、
>本題をお話しさせてください。
>それにしても、これにて縁切りとは、あまりに早計では」
>と、従姉のお父さんも食い下がってみましたが、
>それもこちらの価値観。

私も、従姉のお父様と同じ考えで、それくらいのことで縁を切るとは、あまりにも早計な気がします・・・。

>今までもこうやって、付き合いを切ってやった親族ばかりだ。
>と誇らしげに言うばかりで、
>どうやら他の親族も愛想が尽きたことにも気づいてないことが判明しました。

どうやら、お義父様は自分の価値観に合わない方々との縁を切るのが、一種の快感のように思われているようですね・・・。

>従姉のお父さんは、彼の父親のことを諦めて、彼に話してみました。

>「あなたはどう思ってますか。メールの内容は本心なのですか?
>今、娘に、あなたのパートナーに言いたいこと、分かってほしいことはありますか」
>
>そこで分かったのは、彼は昨年、職場で配置替えがあり、
>そこからしばらく仕事で悩むことが多く、軽い鬱になっていたそうです。
>なのに、従姉は「優しくなかった」そうで、
>「そこで薄々、この人とはやっていけないだろうという想いが強くなっていた」
>そうです。
>別れたい気持ちは本心。はっきりとそう答えられたそうです。

彼も親子だけに、お義父様と同じ感覚の持ち主なのかな・・・と、思われました。
ここまで、はっきりと答えられたのでしたら、残念ながら復縁は難しそうですね・・・。

>また、彼の父親からは
>「お見合いのとき、奥さんの条件として見ていたのは、とにかく優しい人。
>きつい性格、強そうな女性はすべて断っていた。
>今となっては、お見合いで見抜けなかったことが悔しい」
>とのことでした。

・・・何だか、一方的な言い分ですね・・・。

>悩んでいたこと、一言も話してくれてなかったそうです。
>さばさばとした従姉ですが、
>妻としては何も手抜きなく生活していたそうです。

自分は悩んでいたことを、一言も打ち明けてくれなかったのに「その時、優しくなかった」だの「この人とは、やっていけない」だのとは、彼の方も相当ワガママな気がします・・・。

>これにて、従姉側は復縁は不可能というか、
>事態を丸く収める気すらなくなったそうです。

・・・従姉さんの気持ちが、分かるような気がします・・・。

>挙げ句、
>新居購入費や不妊治療費など合わせて500万の慰謝料
>を請求されて帰ってきました。
>
>現在、弁護士に相談中で、双方弁護士を立てて争う姿勢です。

・・・このままでは、何だか悔しいですものね・・・。

>従姉が僕らに言ってない何かがあるのかもしれませんが、
>「マジでベビー服の件が主たる理由らしい。我が耳を疑った」
>とのことで、言葉を失っている状況です。

ベビー服のお礼を言っていないのは、従姉さんの落ち度だったかもしれませんけれど・・・元々メールで初めて知ったことなのですし、それくらいで嫁にふさわしくないだの、縁を切るだのとは、話が大きくなりすぎだと思います。

「申し訳ありません。メールで初めて知りました。」
「そうだったんですね。 いや、こちらも早とちりして申し訳ない」くらいで済む話ですよね・・・。

>赤ちゃんまで奪われることはなさそうですが、
>従姉の幸せを願うばかりです。

・・・そうですね。 せめて、赤ちゃんくらいは、ずっと従姉さんの腕の中にいられるといいですよね。

そのような彼とお義父様の元にいるようでは、赤ちゃんが可哀そうですし、何だか不幸になってしまいそうな気がします・・・。

あまり、たいしたことが書けなくて申し訳ないのですけれど・・・私も、これからの従姉さんと赤ちゃんの幸せを願っています。
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【29240】従姉がひどい目に。
 Tony*  - 19/1/21(月) 12:44 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
感想お待ちしています。
長文です。
一言でも、どのような感想でもいただけたら嬉しいです。

従姉は41歳。
39歳で見合い結婚し、相手先へ嫁入り、彼が建てた新居暮らしとなりました。
昨年妊娠、出産しました。
結婚式は彼の意向で
「俺も遅い婚期となってしまった。
若い頃に結婚し、俺を結婚式に呼んでくれた友人らも出世していて、
今さら俺の結婚式に出てもらったら、包んでくれる祝いに随分な差ができてしまう。
申し訳ないから呼べない。結婚式は、俺たちと両親だけでやろう」
とのことで、親族すら呼ばない慎ましいものでした。

里帰り出産で、
2019年1月現在、生後2ヶ月の赤ちゃんと従姉の実家で暮らしています。
パートナーは車で30分くらいのところの実家暮らしです。

メールで「義妹が子を産んだときのおくるみがあるから見に来なさい」
と言われました。

まだ生後2ヶ月ですから、抵抗感もありましたし、
「おさがりのおくるみ」は嫌だなあとも思いましたが、
彼の実家の言うことだからと従い、
連れていき、おくるみをいただき、お礼を言って帰りました。

すると。

後日、彼からメールが来ました。

「父が、ベビー服も買ってあげていたのに、
お礼も言わないとはけしからん。うちの嫁に相応しくない
と、激怒しています。俺も同感だ。別れる。」

なお、ベビー服の購入はまったく知らされておらず、
このメールで初めて知ったそうです。
実家に行った際も、話題に一つも出なかったそうです。

唖然として、従姉は両親に相談し、
夫婦とその両親、6名で話し合いの場が設けられました。

そこでも、とにかく、彼の父親から従姉と両親を否定する罵倒の嵐。
内容も首をかしげたくなるものばかりでした。
「互いに価値観が相容れない部分があり、
私たちにその気がなくても失礼に思われた部分があるのは分かりました。
お詫びしかねる部分も多いですが、今はその議論を保留にして、
本題をお話しさせてください。
それにしても、これにて縁切りとは、あまりに早計では」
と、従姉のお父さんも食い下がってみましたが、
それもこちらの価値観。
今までもこうやって、付き合いを切ってやった親族ばかりだ。
と誇らしげに言うばかりで、
どうやら他の親族も愛想が尽きたことにも気づいてないことが判明しました。

従姉のお父さんは、
彼の父親のことを諦めて、
彼に話してみました。
「あなたはどう思ってますか。メールの内容は本心なのですか?
今、娘に、あなたのパートナーに言いたいこと、分かってほしいことはありますか」

そこで分かったのは、
彼は昨年、職場で配置替えがあり、
そこからしばらく仕事で悩むことが多く、軽い鬱になっていたそうです。
なのに、従姉は「優しくなかった」そうで、
「そこで薄々、この人とはやっていけないだろうという想いが強くなっていた」
そうです。
別れたい気持ちは本心。はっきりとそう答えられたそうです。

また、彼の父親からは
「お見合いのとき、奥さんの条件として見ていたのは、とにかく優しい人。
きつい性格、強そうな女性はすべて断っていた。
今となっては、お見合いで見抜けなかったことが悔しい」
とのことでした。

悩んでいたこと、一言も話してくれてなかったそうです。
さばさばとした従姉ですが、
妻としては何も手抜きなく生活していたそうです。

これにて、従姉側は
復縁は不可能というか、
事態を丸く収める気すらなくなったそうです。

挙げ句、
新居購入費や不妊治療費など合わせて500万の慰謝料
を請求されて帰ってきました。

現在、弁護士に相談中で、
双方弁護士を立てて争う姿勢です。

従姉が僕らに言ってない何かがあるのかもしれませんが、
「マジでベビー服の件が主たる理由らしい。我が耳を疑った」
とのことで、
言葉を失っている状況です。

赤ちゃんまで奪われることはなさそうですが、
従姉の幸せを願うばかりです。
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【29239】Re(2):何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 19/1/1(火) 20:32 -

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   ▼らっち様

お返事ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。
どうお返事をしたらいいかわからず、遅れてしまいました。

彼女の幸せって、何なのでしょう。自らの思う通りにならないと態度がきつくなったり、表情に出たり、「彼女は何故私といたいのだろう」という疑問が、もう同棲当初、本当はそれよりも前から薄々感じていたのかもしれません。
だからこそ、条件として話していた犬を連れていくことについては、私は譲りたくなかったのです。「これは受け入れてよ」という悲願でもあったように思います。

先日、ちょうど話しをして、上記の通り態度や表情に出るのを直してほしいという話はしました。私はただひたすらに穏やかに平穏に謙虚にお互い過ごしていきたいだけなのに。まさにこれが私の最も「譲れないところ」だという話もしました。

何が良いのか、今はわかりません。もう少し時間を費やしたいと思っています。

>cameraさん、単刀直入に申し上げますが、今のままではその彼女さんとは幸せになれないと思います。
>
>そのことに、ご自身も気付いていらっしゃるのではないですか?
>
>たとえば、cameraさんが生理的に大嫌いなもので、かつ、彼女さんにとってはかけがえのないものが結婚(同棲)生活に持ち込まれる、という逆の立場だったら。
>
>本当は嫌だけど、相手のためを思って初めは「いいよ」と言ったとします。でもあとから、「やっぱり受け入れがたい」という気持ちが湧いた時に、cameraさんなら「それでも何とかやっていけるよ」と言い、極力、他のどんな犠牲を払ってでも、生理的に大嫌いなものを受け入れる努力をし続ける人かもしれません。
>
>一方彼女さんは、cameraさんほどの忍耐力はなく、だいぶ譲歩はしたものの、「やっぱり犬は嫌だ」という正直な気持ちに従った結果、cameraさんから見れば「裏切り行為」とまで思われてしまう行動を取ってしまうわけです。
>
>彼女さんが自分に正直になり、心の負担が軽くなることをcameraさんは望まれていない。これは、cameraさんが彼女の幸せを望んでおらず、もはや彼女を愛していない証拠なのではないかと思います。
>
>そのため、その彼女さんとは今のままでは幸せになれないと思ったのです。
>
>cameraさんは、自分を犠牲にすることが多くなりそうだと感じているようですが、彼女さんはcameraさんに、何かを犠牲にするような強制をしたのですか?
>
>彼女さんは、そんなことをする人ではなく、むしろ、cameraさんに「不必要な自己犠牲をする必要ないよ」と思えてくれた人ではないでしょうか?
>
>自分自身の心の負担を軽くすること、他人の心の負担が軽くなること、をもっと肯定的に捉えてもいいと思います。
>
>自己犠牲精神の強い人は、思い通りに生きている人などを「ずるい人」とみなす傾向がありますが、思い通りに生きることができるのは、心のマネジメントが自然にできているためでもあります。心のマネジメントができている人からすれば、自己犠牲精神の強い人は「自分が報われない時他人のせいにしがちなトラブルメーカー」と映ります。
>
>今後は、cameraさんにとって現状受け入れがたいもの、をあえて「受け入れない」という選択肢をとってみるのも一つです。
>
>たとえば、それは「受け入れられないものを受け入れる努力をしてくれない恋人」かもしれません。
>
>それを、あえて「受け入れない」という選択肢をとれば、心の負担は軽くて済みます。
>
>今の自分に、「それでも何とかやっていけるよ」と言えますか?
>
>一度距離を置いてみられた方が、より最適な彼女との関わり方がわかったり、より良い他のパートナーを見つけることができるかもしれません。
>
>このまま現状維持で付き合っていても、何も変わらないと思いますし、幸せにもなれないと思いますよ。
>
>
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【29238】人を好きになるのは自由
 幸せになりたいけれど怜奈  - 18/12/15(土) 2:16 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
既婚者でも、独身の方でも人を「好きになるのは」自由です。

@私の知り合いは、私の事が好きなので遊んでくれます。
私と一緒にいると癒される、楽しいという人もいれば


Aもう一人の人は、自分の願望ばかりを私に求めてくる人がいます。

私はその男性とは、遊びで付き合っています。(恋愛感情がない)
なのに、相手は、私と両想いをきぼうしているらしく、
例えば妻といるときに焼いてほしいとか、
常に、自分を愛してほしいというアピールをしてきて不愉快です。

私は人を好きになったこともなく、恋愛をしたことがないので、と

さいさん、お伝えしているのに、理解してくれない!!


相手の考え方はたぶん、恋愛=恋をするのがあたりまえだとおもっています。

そういう人だと、私が伝えていることを受け止めてくれない。
受け入れない、器量、包容力の違いだとおもいますが、どうですか?


相手が私の事を好きなのは、自由です。

ですが私が相手と両想いにはなれません。

私は恋愛で付き合っているのではなく、遊んでいるだけなので。

例えば、自分の好みで、魅力的な人だったら、好きになるかもしれませんが、

タイプではないし、私が希望する魅力を持っていない。

私に理解がないのに、平気で私の心に土足で入ってくる。

私がそっけない態度をすると、すぐに私に嫌われたといってきて

私は、「身勝手な」人だとおもいます。


私は、相手に理解されないのに、自分は受け入れてほしいって!

「自己中」「わがままだと思うんですが、どうですか?


相手に上記の事を伝えたら、私と合わないといいますが、


合わないのではなく、「心の狭さ、余裕のなさ」だとおもいます。

私からしてみれば、妻がいるのであれば、妻となかよくしたらよく
どうして、自分ばかり愛されたいと思っているのか?という点。


私の事がすきなのであれば、私が相手に恋愛感情がなくても
@の人の様に、私が困ていたら助けたい、力になりたい、一緒にいるとたのしい程度じゃだめなの?って思います。

なので、Aの人は、とても重く、私を受け入れてくれないというのは

拒否と同じです。

どうして、自分の願望ばかりを要求して
相手は私をみてくれないのか?とおもいます


両想いになりたいのなら、不倫でもしたらとおもいます。


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【29237】Re(1):TONYさんアドバイス下さい
 Tony*  - 18/12/13(木) 9:37 -

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   こんにちは。読ませていただきました。

もう関わるつもりがない男性にストーカーされているなら、
被害が出る前に警察へ相談に行くのが先だと思いますよ。

殴る
というのは、犯罪ですから、やってはいけません。
警察に相談すれば
舐められることもなくなりますから、
解決に向くと思いますよ。

以上です。
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【29236】TONYさんアドバイス下さい
 はるか777  - 18/12/12(水) 22:52 -

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   TONYさんアドバイスください。

とても辛いです・・・
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【29235】優柔不断なA型の思わせぶりのストーカーに...
 はるか777  - 18/12/12(水) 20:57 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
助けてください。

私は今34歳でとても焦っています。

もてるけど、もてるせいで、いつも恋路を邪魔されたせいで、

34歳になってしまいました。

すごく焦っています。

いつも恋路を邪魔されるのでストレスで暴飲暴食になり、

痩せようと


ジムに通ってたら、


そこで、とてもイケメンな学生の子がいました。


毎日通ってたら、その男の子に好かれて、その男の子が

毎日帰りに待ち伏せしたり、尾行してくるようになりました。


そして、ジムのスタッフもくっつけようとしてきました。

私はジムでもててたけど、

スタッフがその子とくっつけようとして邪魔してきました。

しかし、年の差がはなれてるのがわかるとジムの社員が突然豹変して今度は

邪魔してくるようになりました。

すごく年下だけど、とても好みの外見なので


人生ではじめて一目ぼれをしてしまいました。


私はとてもシャイなのですが、

彼から話しかけてくるのをまってたら、


彼は彼女はすごく年上だし、おれのことそんなに好きじゃないと勘違いをしました。


スタッフの邪魔もあり、話しかけられなくなったので、


辛いのでジムをやめました。


想像して下さい。


男性の方ならば、すごく年下できょにゅうの新垣結衣とか、好みの女優を想像して下さい。

両想いなのに、すごく年の差があって、スタッフに邪魔されて、

話せるチャンスがなくなったら、


叶わぬ恋なら、未練になって新しい恋に進めないから、ジムをやめて

忘れようとしますよね。


あまり好みじゃない女性ならまだしも、

2度とあえないくらいの好みど真ん中の女性なら、忘れるの辛いですよね。

だって、そんな美女2度と会えないから。

年も34歳だし。同世代でみつけるのは難しいですからね。


それなのに、


年下の学生君は、私がジムにいたときに、ストーカーするだけで、

話しかけてこなかったくせに、


ジムをやめたら、SNSでストーカーをしてきました。


そして、大学生だと思ったら、まだ高3でした・・・。


そして、裕福な家庭の子でほしいものはなんでもかってもらえて、

お兄ちゃんのいる末っ子で私立の付属高校の子で、

大学受験しようとしてます。


もう年齢的に無理だと思いました。

35歳までに結婚したいからです。


彼は、大学にいったら、素敵な出会いがあるかもしれないからと時間稼ぎをしてきます。


私は彼に、私と付き合いたいなら、大学にいかないで、

公務員に就職をしてといいました。

大学に行くなら、わたしのことをわすれて!!!

私にちょっかいださないで!!!!といいましたが、


彼は自己中で、

大学に行くし、私と付き合うといってきます。

子どもなんていらないといってきます。

大学行ったら、親がお金出してくれて一人くらしできるから、

大学の近くに一緒に住もうといってきました。

親御さんに絶対に反対されるから、

そんな恋愛嫌です。

つきあうなら、ちゃんと就職をして、覚悟をきめてほしいです。


彼は、私のことをそんなに知らないから、

俺は慎重なA型だから、まずはメル友になってお互いのことをよくしってから

付き合いたいといってきて、今は会えないといってきます。

会えない理由は、高校生だから付き合ったら、私が捕まってしまうからだと思います。


彼は高3なのに、私と同じ年の34歳とうそをついてきます。


彼のアカウントをブロックしたら、今度は

SNSで34歳と嘘をついてメールをしてきます。


バーチャル恋愛したいといってくるのですが、


1年間バーチャル恋愛をして、彼の卒業をまっても、

彼が、大学に行って、あっさり他の女性に心変わりをしたら、

辛すぎです。


だから、今、就職するか、大学に行くか決断をして。


といったのに、


慎重なA型だから、決断できないと優柔不断でずっとおもわせぶりをして、

ブロックしてもしつこいです。

SNSをみるのをやめても、


まちBBSや5ちゃんねるや2ちゃんねるにまで現れてしつこいです。


私は婚活したいのに、


好みど真ん中の彼がしつこく、忘れないようにからんでくると


忘れられなくて、苦しいです。


しかも、ジムにいたときに、毎日帰りに尾行をして、

ストーカーするわ、SNSをみつけるわ。


じむやめて1年も執着して、かなりしつこいのに、


まだ、お互いの事なにもしらないし、


おれのこと、そんなに好きじゃないでしょ。

寂しいから誰でもいいでしょといってきて、


とんちんかんです。


34さいが、どんなにすきでも大学生には告白できるわけないじゃんとおもいました。


とにかく、彼は病的な執着をするのに、優柔不断でぶんなぐりたいです。


ぶんなぐって、終わりにしようと、ジムに行って、待ち伏せしたら、

スタッフに邪魔されました。


私はうまれて、はじめて、一目ぼれをしてしまったので、


恋したのもはじめてかもしれないです。


だから、彼を忘れないと、婚活できないです。


お付き合いする気になれません。


それなのに、1年もしつこく彼が私の見そうなネットにあちこち現れて


本当に不愉快です。


かれのこと、忘れたいし、思い出したくもないです。


どうしたらいいですか?


怖いけど、


警察になろうかなとおもいました。


警察になったら、彼のことストーカーとして、逮捕できるし、


警察学校にいる間は携帯没収されるし、勉強がいそがしいときいたので、

彼のことを忘れられるかなと思いました。

しかも、学校に監禁されてるから、彼はもうモラハラできなくなりますよね。


ほかにも良いアドバイスがあったら、おしえてください。


彼は年上の私にあまえてるので、


私をやさしいとなめてるので、


じむにいって、調子にのってんじゃねええよってぶんなぐって、

私のイメージをこわすのが一番だと思いましたが


スタッフに邪魔をされたのが悔しいです。

そのせいで、彼は、そのごもやりたい放題です。


ジムにいた時に、年の近い外科医がいて、


その人からもアプローチをうけてたのですが、

スタッフが邪魔して、


私と高校生をくっつけようとしてたのに、

私が34なのをしると、高校生との恋も邪魔をしてきて


こいつら、人間の感情をなんなんだとおもってるんだと


皆殺しにしたいくらいにむかついてます。


私はとても繊細で、感受性がつよいので、


そんなに気持ちをわりきれないので、辛いです。


ジムの人間も高校生もぼこぼこにしたいです・・・・・


苦しいです。


助けてください。


ちなみに高校生の好きな女優に私は似てます。


そして、高校生の子は、異常にミーハーですきな芸能人が100人もいて、

いんすたで、可愛いや美人のおねえさんの写真をあつめるのが趣味の子です。

ストライクゾーンがとても広くて、女ずきだし、いけめんだから、すぐに彼女できそうなのに、


私がせいかくがよいからと異常な執着をしてきて怖いです。


理解不能です。


ちなみにアスペルガー症候群の子で、


高校では問題行動で部活をくびになったり、孤立して友達がいないそうです。


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【29234】Re(1):何が幸せなのかわかりません。
 らっち*  - 18/11/10(土) 8:48 -

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   cameraさん、単刀直入に申し上げますが、今のままではその彼女さんとは幸せになれないと思います。

そのことに、ご自身も気付いていらっしゃるのではないですか?

たとえば、cameraさんが生理的に大嫌いなもので、かつ、彼女さんにとってはかけがえのないものが結婚(同棲)生活に持ち込まれる、という逆の立場だったら。

本当は嫌だけど、相手のためを思って初めは「いいよ」と言ったとします。でもあとから、「やっぱり受け入れがたい」という気持ちが湧いた時に、cameraさんなら「それでも何とかやっていけるよ」と言い、極力、他のどんな犠牲を払ってでも、生理的に大嫌いなものを受け入れる努力をし続ける人かもしれません。

一方彼女さんは、cameraさんほどの忍耐力はなく、だいぶ譲歩はしたものの、「やっぱり犬は嫌だ」という正直な気持ちに従った結果、cameraさんから見れば「裏切り行為」とまで思われてしまう行動を取ってしまうわけです。

彼女さんが自分に正直になり、心の負担が軽くなることをcameraさんは望まれていない。これは、cameraさんが彼女の幸せを望んでおらず、もはや彼女を愛していない証拠なのではないかと思います。

そのため、その彼女さんとは今のままでは幸せになれないと思ったのです。

cameraさんは、自分を犠牲にすることが多くなりそうだと感じているようですが、彼女さんはcameraさんに、何かを犠牲にするような強制をしたのですか?

彼女さんは、そんなことをする人ではなく、むしろ、cameraさんに「不必要な自己犠牲をする必要ないよ」と思えてくれた人ではないでしょうか?

自分自身の心の負担を軽くすること、他人の心の負担が軽くなること、をもっと肯定的に捉えてもいいと思います。

自己犠牲精神の強い人は、思い通りに生きている人などを「ずるい人」とみなす傾向がありますが、思い通りに生きることができるのは、心のマネジメントが自然にできているためでもあります。心のマネジメントができている人からすれば、自己犠牲精神の強い人は「自分が報われない時他人のせいにしがちなトラブルメーカー」と映ります。

今後は、cameraさんにとって現状受け入れがたいもの、をあえて「受け入れない」という選択肢をとってみるのも一つです。

たとえば、それは「受け入れられないものを受け入れる努力をしてくれない恋人」かもしれません。

それを、あえて「受け入れない」という選択肢をとれば、心の負担は軽くて済みます。

今の自分に、「それでも何とかやっていけるよ」と言えますか?

一度距離を置いてみられた方が、より最適な彼女との関わり方がわかったり、より良い他のパートナーを見つけることができるかもしれません。

このまま現状維持で付き合っていても、何も変わらないと思いますし、幸せにもなれないと思いますよ。

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【29233】Re(1):弱っている男性に身体を許す
 らっち*  - 18/11/10(土) 7:19 -

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   milkcoffee37さんこんにちは。

ちょっと時間が経っているので掲示板を見られているかわかりませんが(あるいはご自身なりに解決されたかもしれませんが)気になったのでコメントさせていただきたいと思います。


体の関係になっても良かったかどうか、については、ケースバイケースだと思います。

milkcoffee37さんは、今特定の彼氏とかはいない状態だと判断しました。

そのような状態で、パートナーのいる異性と関係を持ってしまうことは、世の中ごまんとある話です。

不倫なども、「やってはいけないこと」と世の中に認知されていますが、当事者たちにしてみれば、真剣に自分の人生を前に進めたい気持ちから一歩踏み出した結果、ということもありえます。

周りや社会が何というかは気にせず、少なくとも本人たちはそのように思っているでしょう。


恋愛や異性と関係を持つことは、形はどうあれ、自分を変える大きなきっかけになります。人生の中で貴重な体験です。

milkcoffee37さん自身がその彼と関係を持つことで、自分の何かが変わりますか?

そんなチャンスであれば、きっと意味のある体験になると思います。

人生はどんな体験からも学ぶことができます。ひょっとすると、milkcoffee37さんはその彼と一線を越えることで、気づきを得られるかもしれません。

たとえば、自分を犠牲にして他人に尽くす自分、や、異性関係で傷つく自分を本当をそろそろ手放したい、と思っている・・・などです。


そのような気づきを得るために、神さまが与えてくれたチャンスかもしれません。

>その行いをすることで、彼との関係が
今までと全く違うものになってしまう、、
という気持ちもあり、
どう接していくべきか迷っています。

彼との関係が違うものになってしまうのは怖いですか?自分を変えるチャンスを失うよりも怖いことですか?


もちろんこの試練を受けずに、自分に必要な気づきを得ることも可能です。

自分の心の奥深くにある、彼の要求に応じたい気持ちは何なのかを、深く内観してみると良いと思います。

milkcoffee37さん自身も、そのお友達の彼も、幸せになれることを祈っています。


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【29232】Re(5):何が幸せなのかわかりません。
 Tony*  - 18/11/6(火) 14:54 -

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   そうですね、
まずは話す、伝える、
というところからだと思います。

私もそう思う、という共感は難しいかもしれません。
話の意味はわかったよ、という理解なら可能かもしれません。
この「共感を求めずにただ伝える」というのは、
互いの立場を尊重するコツであり、
意見や価値観が違う場合にもお互いを分かりあううえで大切なことになります。

共感してくれない
というのは、やはり悲しい場合が多いと思います。
でもそれが「理解してくてもいない」というのは、意味合いが違います。
まずは伝える
というのは、
お互いを知り合うコツであり、分かりあう入り口になると思います。
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