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【29176】Re(3):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/17(日) 13:20 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:

>今思い出しました。
>
>「大切に」されたことが一度もない。

>先ほど返信したように、「理解されたことが、事実であり、
>大切にされたことがありません。
>
>もし、その場面に来たとしても「感じない」

大切にされないというのは、本当に悲しいことですよね・・・。

>出会ったことがないのは事実ですが、
>私の良さをだれも理解してくれないって、おかしいと思いませんか?

>私は、それについて「悲しいです」
>
>父もそうですが、私を「認めてくれない」
>私は、今このことこそ、「心が痛い」!!悲しくなる。

>どうして、そんなに私は「難しい」のか?
>
>私は自分ではわかりませんが、
>どうして、理解されないのか?というのが疑問に思います。

カタカナかなこさんなりに、一生懸命なのに理解されないのは辛いだろうな、と思います。

>それで、★疲れてしまいます。
>考えないようにしているのもあるだろう!!★悲しくなるから。

確かに、疲れてしまうでしょうね・・・。

>例えば、恋愛の歌を歌うと、「声が震える」
>きっと、認めたくないんだと思うから。
>自分に悪いことがあると、「笑ってしまう」
>正反対なんです。
>良くないこと、悪いことなど、笑うところじゃないところに、にこにこ話す癖、がついている。
>癖はなかなか治らない。

癖というのは、なかなか治りづらいですよね。

>あくまでも占いは(想像と同じですが)
>宿命は変えられないけれど、運命は自分で変えられるといいます。

>私は愛されたことがないので、そういうのが、わからないのは事実ですし。

>ですが、何をしていいかと言われれば、
>わからない。

>6月末と7月は、自分が、どのような職に向いているのかという
>適正検査をします。その結果を見て、どういう仕事に合うかというのを
>判断して転職をします。

>なので、医者の診断者がでてから、病気という名前を診断され
>手帳を発行され、正式に市で認められたので、良かったです。

それは、本当に良かったですね。

>人と比較をしなくてもよく自分自身の事ですが、
>一般論では、何あの人という「分類に」はいります
>それって、不愉快だとおもいます。

偏見でみられるのは、イヤな気持ちになりますね。

>良い出会いがないんだから仕方がないけれど、
>良い出会いを見落としているのかもしれないし、
>良い出会いに、興味がないと落とされても仕方がなくなってしまいます。
>
>そういう、どうすることもできないことは、どうしますか?
>教えてください。

どうすることもできない時は、良い出会いに巡り合えるまで「ひたすら待つ」しかないんじゃないでしょうか・・・。

・・・すみません。 ちょっとお話が膨らみすぎて、私にはこれ以上の回答が難しいようです。

ただ・・・カタカナかなこさんの心の叫びと言いますか、カタカナかなこさんが自分なりに必死であることは、充分すぎるくらい伝わってきました。

お役に立てなくて、本当にすみません。

もう少し頭で考えすぎる性分のようなものが、緩和されたらいいですね・・・。
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【29173】Re(3):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/17(日) 10:36 -

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   ▼カタカナかなこさん:

こんにちは。

お話を聞かせてもらいましたけれど・・・お答えが難しいですね・・・。

>★2017の3月くらいまでは、恋愛にかかわらず、すべてに対して、「我慢をして」生活をしていました。
>
>自分ではわからない。子供のころからそうだったみたいです。
>インナーチャイルド。

確かに、我慢は良くないですよね。

>2017の夏ごろ、新宿の占いで、催眠療法を占いでやっている人がいたので、
>その人に「心」の穴を埋めてもらったのと、
>
>「我慢は」よくないと言われたので、
>仕事で、9年ぐらい、がみがみ私のあらを注意していた人に、
>今日は、いうぞ!という感じで、去年、言い争い、次の日から今日まで言われなくなり、良かったです。

カタカナかなこさんにとって、一歩踏み出した感じなんですね。

>2016に、付き合っていた人は、初めは、好みではなかったですが、
>私の事が好きだという誠意が分かったので付き合いましたが、
>
>すぐに、切れる、怖い人という人でしたが、とりあえず付き合っていました。
>
>別れるのは簡単だから、付き合ったからには、相手を知ろうということで。
>ですが、1年以上仲良くなかったです。
>
>付き合ってすぐに、ディズニーランドに行きましたが、前の日にラブほで怒らせて
>帰ると言われて、あやまったり、身勝手で、仲良くなれなく
>ディズニーランドで泣いていたり全く楽しくありませんでした。

残念ながら、その方とは相性が良くなかったのかもしれませんね。

>相手が、私を理解してくれない。
>どんな恋愛が、「正しいか?」なんてわからない。

恋愛に、正しい・正しくないというのは、よほど道に外れたりしない限りはないような気がします。

>常に怒られてばかりいました。
>
>怒られてばかりいて1年半くらいたったころ、どうしてこの人は、
>いつも、すぐに切れる、イライラするんだろうと思い、
>今度は、怒らせることに、面白くなっていたこともありました。

もしかしたら、相手がイライラしやすい性格だったということもあるかもしれませんね。

>3ヶ月過ぎてから、だんだんと好きになってきたこともあるかもしれませんが、
>「大好き」だと思ったことは生涯1度もありません。

そうなんですね。

>その前の彼も、相手は製造、私は接客業で、相談事に乗ってくれなく
>コミニュケーションが取れなかったのが大きな原因です。
>
>私は、コミニュケーションを取りたいのに、相手が受け入れてくれなかった。

コミュニケーションは、大切ですよね。

>例えば、相手と私が、写真を撮りたいと伝えているのに、相手がデジカメを持ってこなかったり、聞いたら、写真を撮るのが嫌いだと思たと言われたり、

これは、おかしいですね。
カタカナかなこさんが、写真を撮りたいと伝えているのに、どうして相手は勝手に「写真を撮ることが嫌いだ」だなんて思うのでしょうね?

>理解されないことが多いのが事実です。
>どの人も。

それは、悲しいですね・・・。

>男性が言う、信頼関係と、私の思っている、信頼関係が違うので、
>
>「考え方の違いが大きいです」
>
>もちろん考え方が違うのは当たり前ですが、相手が受け入れないケースがほとんど。
>(世間体、常識にとらわれていた)

>こうあるべきだ!という考え方。
>私は、そういう考え方がは嫌いなので。

>なので、「友達以上、恋人未満ではありません」

・・・そうでしたか。失礼しました。

>相手が私を、受け入れなかっただけだから。
>受け入れない人とは、「仲良くできない」信頼関係が持てない。
>それだけです。

確かに、それはそうですね。

>>もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。
>>後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。
>
>
>★そうです。恋愛に限らず、すべてにおいて、「頭で」考えていることが多いです。
>
>なので、今は、「心の声を聴いていますが」
>
>わからない。
>
>>人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
>>例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしま>>うみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心か>>ら勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。

>★相手と一緒にいて、ドキドキしたことはありません。
>自分の好みの男の子がいたら、やりたいなぁ、というのはあるけれど。
>
>切れる元彼の場合は、理解されなく、切なくなったことならたくさんあります。
>(我慢、涙、伝わらない、どうして、泣いているの?と言われたり。

>★出会っていないですが、それ以前に、理解されない。
>それが大きな  「問い」になります。

カタカナかなこさんにとって、「理解されない」というのが、何よりも辛いんですね。

>>ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。

>★どうやって、力を抜くんですか?

カタカナかなこさんが、「わからない」と言いながら、頭で考えすぎているところが力を入れすぎているように感じられたんです。

>元彼の時も、掃除をしたり、料理をしたり、していましたよ!!
>まずくても、いいから、作ってほしいと言われれば、圧力なべさえあれば作れます。
>おいしいのは、作れないので。
>
>鎌倉に、デートに行った時も、たまたまおいしそうなパン屋があったから、そこでパンを買ってあげて渡したり、そういうのはできます。
>そういうのも、すきだからとかは、わかりませんが、
>「癖」というのが一番ですね。

カタカナかなこさんは、相手のために色々動いていたんだな、と思いました。
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【29172】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/17(日) 1:42 -

引用なし
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   ▼三日月さん:
>

今思い出しました。

「大切に」されたことが一度もない。


先ほど返信したように、「理解されたことが、事実であり、

大切にされたことがありません。

もし、その場面に来たとしても「感じない」


出会ったことがないのは事実ですが、

私の良さをだれも理解してくれないって、おかしいと思いませんか?

私は、それについて「悲しいです」

父もそうですが、私を「認めてくれない」


私は、今このことこそ、「心が痛い」!!悲しくなる。


どうして、そんなに私は「難しい」のか?

私は自分ではわかりませんが、


どうして、理解されないのか?というのが疑問に思います。


どうして、「難しいの?かって。


それで、★疲れてしまいます。

考えないようにしているのもあるだろう!!★悲しくなるから。


例えば、恋愛の歌を歌うと、「声が震える」

きっと、認めたくないんだと思うから。


自分に悪いことがあると、「笑ってしまう」

正反対なんです。


良くないこと、悪いことなど、笑うところじゃないところに、にこにこ話す癖、がついている。


癖はなかなか治らない。


あくまでも占いは(想像と同じですが)

宿命は変えられないけれど、運命は自分で変えられるといいます。


私は、脳の個性ですが、

手相でいろいろとみてもらいたいと思っています。

ですが、どういう結果でも、良い方向に行けるなぁ?


恋愛に対して、2017は我慢をしていたので、2018は、我慢をやめましたが、

夫婦で仲良く暮らしている人は、いいなぁーとおもいます。

私は愛されたことがないので、そういうのが、わからないのは事実ですし。


プロポーズも受けたこともありません。

女として、一般論では、どうかなぁーって思われると

がっかりだと思います。


ですが、何をしていいかと言われれば、

わからない。


6月末と7月は、自分が、どのような職に向いているのかという

適正検査をします。その結果を見て、どいう仕事に合うかというのを
判断して転職をします。


なので、医者の診断者がでてから、病気という名前を診断され

手帳を発行され、正式に市で認められたので、良かったです。


人と比較をしなくてもよく自分自身の事ですが、

一般論では、何あの人という「分類に」はいります

それって、不愉快だとおおもいます。


良い出会いがないんだから仕方がないけれど、

良い出会いを見落としているのかもしれないし、

良い出会いに、興味がないと落とされても仕方がなくなってしまいます。

そいう、どうすることもできないことは、どうしますか?


教えてください。


≪規約同意済み≫
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【29171】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/17(日) 0:27 -

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   ▼三日月さん:

こんばんは。
>こんにちは。
>

>今まで、お付き合いしてきた方は「友達以上恋人未満」のような感じだったのでしょうか。

★2017の3月くらいまでは、恋愛にかかわらず、すべてに対して、「我慢をして」生活をしていました。

自分ではわからない。子供のころからそうだったみたいです。
インナーチャイルド。

2017の夏ごろ、新宿の占いで、催眠療法を占いでやっている人がいたので、
その人に「心」の穴を埋めてもらったのと、

「我慢は」よくないと言われたので、

仕事で、9年ぐらい、がみがみ私のあらを注意していた人に、
今日は、いうぞ!という感じで、去年、言い争い、次の日から今日まで言われなくなり、良かったです。


2016に、付き合っていた人は、初めは、好みではなかったですが、
私の事が好きだという誠意が分かったので付き合いましたが、

すぐに、切れる、怖い人という人でしたが、とりあえず付き合っていました。

別れるのは簡単だから、付き合ったからには、相手を知ろうということで。

ですが、1年以上仲良くなかったです。

付き合ってすぐに、ディズニーランドに行きましたが、前の日にラブほで怒らせて
帰ると言われて、あやまったり、身勝手で、仲良くなれなく
ディズニーランドで泣いていたり全く楽しくありませんでした。

相手が、私を理解してくれない。

どんな恋愛が、「正しいか?」なんてわからない。

常に怒られてばかりいました。

怒られてばかりいて1年半くらいたったころ、どうしてこの人は、
いつも、すぐに切れる、イライラするんだろうと思い、
今度は、怒らせることに、面白くなっていたこともありました。


3ヶ月過ぎてから、だんだんと好きになってきたこともあるかもしれませんが、

「大好き」だと思ったことは生涯1度もありません。


その前の彼も、相手は製造、私は接客業で、相談事に乗ってくれなく
コミニュケーションが取れなかったのが大きな原因です。

私は、コミニュケーションを取りたいのに、相手が受け入れてくれなかった。

例えば、相手と私が、写真を撮りたいと伝えているのに、相手がデジカメを持ってこなかったり、聞いたら、写真を撮るのが嫌いだと思たと言われたり、

理解されないことが多いのが事実です。

どの人も。

男性が言う、信頼関係と、私の思っている、信頼関係が違うので、

「考え方の違いが大きいです」

もちろん考え方が違うのは当たり前ですが、相手が受け入れないケースがほとんど。
(世間体、常識にとらわれていた)


こうあるべきだ!という考え方。

私は、そういう考え方がは嫌いなので。


なので、「友達以上、恋人未満ではありません」


相手が私を、受け入れなかっただけだから。

受け入れない人とは、「仲良くできない」信頼関係が持てない。

それだけです。


そういう人と、出会ったことが一度もない。


私の知り合いは、私と仲良くなるのに、3年以上かかると言っていました。

なので、仲良くなるのに時間がかかるのに、あきらめる人が多いのは事実です。


>
>もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。
>後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。


★そうです。恋愛に限らず、すべてにおいて、「頭で」考えていることが多いです。

なので、今は、「心の声を聴いていますが」

わからない。

人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
>例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしまうみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心から勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。


★相手と一緒にいて、ドキドキしたことはありません。

自分の好みの男の子がいたら、やりたいなぁ、というのはあるけれど。

切れる元彼の場合は、理解されなく、切なくなったことならたくさんあります。
(我慢、涙、伝わらない、どうして、泣いているの?と言われたり。


>人は、それぞれだと思います。
>だって、まだカタカナかなこさんが、そういう人に出会ってないだけかもしれないじゃないですか。


★出会っていないですが、それ以前に、理解されない。

それが大きな  「問い」になります。


>ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。


★どうやって、力を抜くんですか?


元彼の時も、掃除をしたり、料理をしたり、していましたよ!!
まずくても、いいから、作ってほしいと言われれば、圧力なべさえあれば作れます。

おいしいのは、作れないので。

鎌倉に、デートに行った時も、たまたまおいしそうなパン屋があったから、そこでパンを買ってあげて渡したり、そういうのはできます。


そういうのも、すきだからとかは、わかりませんが、
「癖」というのが一番ですね。

普段から、「癖で」体が動く、じっとしているのが嫌いなので、

掃除をする、文句を言われなければ、色々とやれるので。

気が向けばやる。 製造業の彼は、料理を作ったら、おいしくないと言われたから
作るのはやめた。やりたくないので、失せる。


≪規約同意済み≫
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【29170】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/16(土) 23:48 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
こんばんは

>あなたは「恋愛をしたことがない」と「悩んでいる」わけなのですから、
>恋愛をしたことがないということについてネガティブな捉え方をしてるわけですよね。
>言い換えると
>「恋愛をすると良いことがある」か「恋愛をしていないと良くない」というような
>考えをお持ちなのだと思います。
>

★、恋愛に期待はしていません。

どう人と、付き合ったらいいのか?わからないんです。

メル友→お会いする場合、

男性は女性の雰囲気を気にする方がいます。多くの方は。

私は男性の雰囲気やメール交換で相手を想像はしませんし、雰囲気も考えません。

会って、話せばどんな人かわかるから。少しだけ。

写メとかないと、怖くない?と言われますが、
怖くない。知らない人と逢うのが楽しみだから。

こないだ、私のプロフを見て、メールをくれた人は、

私のどこに興味がありメールをくれたんですか?と聞いたら、

私の掲示板の題に、「甘えられる人を募集と書いたので」

それに興味を持ったといわれました。


それで、僕にも、興味を持ちましたか?と言われましたが、

そんなことで、興味なんて相手に持つわけがないし、

どう答えたらいいのか?わからない。


他の人ともあいましたが、2回目の人、


気が合う=好きと一緒でしょ?と言われたけれど、

「意味が分からない」!!

気が合う=好きとは言わないから、


それを相手に伝えると、★、なんで一緒にいるの?と言われたけれど、

その回答についても、意味が分からない。

好きじゃなくても、一緒に入れるし遊べるのに

何を言っているのか?全く分かりませんでした。


相手が私に興味があるのであれば、全然会えるし。

私が相手に興味がなくても遊べるから(相手が私と、色々と出かけたいのであれば)


★考え方が違う。


また、男性はどうして、興味がある女性について、例えば血液型 誕生日

親しくなっていないのに、根堀、はほり、色々と聞いてくるんだろう!と思いました。

私としては、いちいち、聞かれるのは嫌いで。

言葉で言わなくても、目で観察して覚えろ!という性格なので、

あれこれ聞かれるのは不愉快です。

ですが、それについて、隠す、いわない、というのは、

男性から言うと、信頼関係がないという人もいます。

誕生日については、

例えば11月24日だった場合、私は、誕生日などどうでもいいので。

教える気がなく、11月の20〜27の間のどれかといいいます。

所詮、誕生日なんて、1日のどれかなんだし、

どうでもいいじゃん!とおもいます。

1日のどれかが大切であればよく、

どうして、「気になるのかなあ?」って思います。

なので、相手の誕生日にも興味がなく、

近くになれば言われるのはいいけれど、 6月に言われても、なんでわざわざ

自分をアピールしてくるのかなぁ?って思います。聞いてもいないのに。


★男性は、自分に興味を持ってもらいたいのはわかりますが

私は、言葉で相手に伝えて興味など何も持ちません。

例えばどこかに行ったりデートをしている場合

相手を見ていますが、

魅力的な部分がなければ、当然ですが、興味は持ちません。

興味がなくても、相手が私の事が好きであれば遊べます。

それじゃ、だめなのですか?


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【29169】Re(6):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/15(金) 10:51 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>憤る気持ちが強くあり、
>相手を許せない怒りに満ちてらっしゃいますね。
>
>個人的には、
>復讐や反撃というのは
>あまり必要ないと考えています。
>
>退職、転職というのは次のステージに向かうことだと思います。
>目線はそちらに向けたほうがら得られるものは多いだろうと思います。
>
>もちろん、あなたにはあなたの価値観があって、
>真っ当な手段であるなら、気のすむまで仕返しするのも
>悪いことではないですから
>こうして、こちらで気持ちを吐き出したり、
>少しでも気持ち良く生きられるといいなとも思っております。


私が忙しく仕事しやすいようにしたのにも関わらず、迷惑行為してきたのですから。

どう考えても、恋愛感情はないですし、落ち着いていれば馬鹿な行動はとらなかったはず。

余計なストレス与えてくれたうえに、何もなかったかのように休み明け、にこにこ愛想よく振る舞ってましたから。

冷静になれないその元上司は最低です。幸せになってほしくない人です。
≪規約同意済み≫
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【29168】Re(5):既婚者が魔が差す時とは。
 Tony*  - 18/6/15(金) 9:38 -

引用なし
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   憤る気持ちが強くあり、
相手を許せない怒りに満ちてらっしゃいますね。

個人的には、
復讐や反撃というのは
あまり必要ないと考えています。

退職、転職というのは次のステージに向かうことだと思います。
目線はそちらに向けたほうがら得られるものは多いだろうと思います。

もちろん、あなたにはあなたの価値観があって、
真っ当な手段であるなら、気のすむまで仕返しするのも
悪いことではないですから
こうして、こちらで気持ちを吐き出したり、
少しでも気持ち良く生きられるといいなとも思っております。
≪規約同意済み≫
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【29167】Re(4):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/15(金) 6:41 -

引用なし
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   >>▼Tonyさん:
>
>私は、友人にその元上司の様子がおかしい等話してそこで初めて元上司の本音を知りました。

よくも余計なストレス与えてくれたな!ということで、頭に来て退職日前日、その元上司が出入りしてる倉庫にいって、子供さんが作ったおもちゃが並んでる前に、「知ってたわよ!やれるものならやってみろ!」という意味で私の携帯やLINEID書いたメモを置いてやりました。

その元上司から連絡来る事へ期待はしていません。

ただ、頭に来たから心を少しえぐってやろうかと思ったまでです。

あまりにも女をバカにしてるので。

後日会社では後任のおばはんパートのレベルの低さ等にうんざりし、上長の無茶ぶりに耐えられず、私生活では嫁さんやその家族に精神的に圧迫され続けていたようですが、幸せになってほしくない。もっと苦しみを与えてやりたい。と思いました。

≪規約同意済み≫
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【29166】Re(3):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/14(木) 7:26 -

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   ▼cacao1981さん:
>▼Tonyさん:

>かつて勤めた運送屋には、元上司の他に既婚子持ちの方がいましたが、私は彼らからお誘い受けたことがありません。

配送や運輸関係は、不倫や浮気が多いと聞きます。というのも、残業続きで家族との時間が持てずすれ違いが多発し、奥さんが子供さんの事でかかりきりになって、ついよその女に手を出してしまう。というのだそうです。

その私が迷惑した元上司は、嫁の実家にマスオさんやっていて、子供出来てから奥さんが子供にかかりきりになって、家族サービス抜かりなくやって、一生懸命働いても報われない。そんなフラストレーションがあったそうです。

かなり虚勢張っていたようですが。

退職間際の私にアプローチ(?)してくるのは、私に対して失礼ですよね。

30代に入って父親になった人ですが、人生経験が浅い感じがします。

でも、条件揃えばまた電気工事士として働いても、やりそうですけどね。

≪規約同意済み≫
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【29165】Re(2):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/14(木) 6:25 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>▼cacao1981さん:
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>こんにちは。読ませていただきました。
>別に男を代表しての回答ではありませんが、
>僕なりの見地で回答したいと思います。
>
>
>> 既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?
>どんな、と語るほどのものではなく、
>腹が減ったからつまみ食い
>くらいの軽い気持ちだと思います。
>
>場合によっては、
>人によっては、
>既婚子持ちであってもその環境に強い不満があったり、
>あるいは出会った女性に恋焦がれてしまったりで、
>本心から好きになってしまって、魔が差す場合もあるだろうと思います。
>
>
>> 私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
>>相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。
>>
>> 結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
>> 何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。
>
>腹が減ったから近くのものを食べた。
>家に帰ったら食事が用意されているとしても、
>とにかく今腹が減ったから食べただけだ。
>家の食事に対して大した思いはない。
>
>という程度の感覚かなと思われます。
>言い換えれば、
>あなたに対しても、大した思いはありません。
>
>
>> 私に対して何の謝罪もありませんでした。
>>
>> 罪悪感はないのでしょうか?
>はい。ありません。
>勝手ですからね、そういう人は。
>あなたの気持ちとか、
>社会的な立場とか、
>軽くしか考えてないと思います。


確かに、他のメンバーでもその元上司の事にちょっとそれはないよね?という話をしてました。

というのも、普段用があってこちらから電話かけると、出ないのが悪いのに開口一番「電話かけすぎ!」等私やベテランパート、後任のおばはんパートにキレてました。
私は内心またかよ!めんどくさいやつ。と思いながら、どうしても判断つかないので電話しました。と事実を穏やかに返すだけで、他の二人は倍にしてキレて元上司は怯んでました。
でも、そればかりではなく仕事やりやすくなった時、ギブ・アンド・テーク出来るようになり、喜んでもらえたり、気を使ってもらえてそれはそれで嬉しくて、それだけで良かったんです。
それなので、私を含めたメンバー達は、元上司の事を「既婚子持ちだが、電話口でキレる事があり、機嫌がいい悪い関係なく態度に出す変人」という認識しかなく、その上、傲慢でプライド高く柔軟性にかける職人気質な一面もありました。私はその元上司の家庭内の様子を探ったり、形に残るプレゼントをしたり、差し入れするなどしたことがありません。
その元上司は、21で結婚して32になる年に第一子が誕生して、嬉しそうで奥さんの妊娠検診に付き添っていましたし、奥さんの実家でマスオさんやってて、幸せに暮らしてるんだな。という印象しかなく、連日連夜残業続きで休日出勤も当たり前、随分頑張ってるなぁと。思っていましたが。
で、退職する数週間前、私が目薬つけてハンカチで目元押さえて事務室に入ったとき、その元上司と目があってしまい、程なく私が退職すると全体周知されてから、どうやらその元上司は完全な勘違いを起こしていたようです。
それで、私はみっちり後任教育したのにも関わらず、後任のおばはんパートがあまりにもレベル低くて、態度も悪く誰に対してもあら探しして不愉快な上、話聞いてないのにすべて他人のせいにしまくり、これでは元上司に迷惑かかると申し訳ない。と思いながら仕事しやすいようにメンバーや上長に協力を求め掛け合ったまでなんです。今までその元上司を男として見たことがありません。というか、見るのが無理です。人間性にかなり難があったので。

その元上司は、頭がのぼせていたらしく、俺と離れるのが悲しいのか。俺の事思ってマニュアル作って仕事しやすいようにしてくれたのか?と勘違いしていたようで、私がやっていた仕事の一部を率先して引き継いできて私の反応見たり、小学生の男の子がやるツンデレをやってきたり、既婚子持ちだとバレていて、車にはチャイルドシートや子供がのっています。というカードが下がってるのを見ました。はっきり言って、随分下手くそな既婚者だ。引っ掛かる女がいるのかねぇ?と
必ず遠目近目で、ジーット見つめていたり、私が用があって話しかければそわそわするなり、後ろめたさややましさを隠しきれてなかったり、不意にまばたきしたら驚かれたり、必ず帰宅するときは作業していた私の姿をジーッと見つめながら帰るなどしてました。

その元上司は、ある時俺見てアピールしてきたのですが、私がおじさんたちに出発前にどうしても急ぎでやってほしいと用事頼まれていたので、元上司の対応を中断したら、ムスットされ、おじさんたちに、「寿退社かい?」とからかわれた私は「そんな色っぽいことないのよ〜(笑)」と返したら、さらに元上司の顔色が険しくなり、私はまた何か失礼なことしたのかな?と思い、元上司の対応を中断したからそうなったんだ。と思い、気を利かせて対応したら、その元上司は「もう大丈夫っすよ!」と、語気を強めて人前で怒ってました。大した思いないなら、怒ることはないはずですよね。別に食べられなくたって他でなんとかなるわけだし。

よく考えてみれば、私がその元上司に気を持たせる行動、好きだと告白してないとわかってるんですけどねぇ。

何でそうなるんでしょうね。

後日、風の便りでその元上司は、私の後任のおばはんパートがあまりにもレベル低くて相手にしなかったのと、仕事できた人でもあったのですが、上長の無茶ぶりに振り回された挙げ句、転職したと聞きました。

私がかつて後任のおばはんパートに頭なやまされ、上長の無茶と思える指示に添って引き継ぎして最中、その元上司はおめでたい勘違いしてストレスフルだった私にさらにストレスを与えてくれました。それと同じように元上司にも振りかかったそうで。

>大した思いないなら、つまみ食いはしないでしょうし、引っ掛からない私に怒ることはないはず。現に私はつまみ食いを誘発させることはしてないのですから。
≪規約同意済み≫
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【29164】Re(1):既婚者が魔が差す時とは。
 Tony*  - 18/6/13(水) 20:14 -

引用なし
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   ▼cacao1981さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。読ませていただきました。
別に男を代表しての回答ではありませんが、
僕なりの見地で回答したいと思います。


> 既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?
どんな、と語るほどのものではなく、
腹が減ったからつまみ食い
くらいの軽い気持ちだと思います。

場合によっては、
人によっては、
既婚子持ちであってもその環境に強い不満があったり、
あるいは出会った女性に恋焦がれてしまったりで、
本心から好きになってしまって、魔が差す場合もあるだろうと思います。


> 私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
>相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。
>
> 結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
> 何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。

腹が減ったから近くのものを食べた。
家に帰ったら食事が用意されているとしても、
とにかく今腹が減ったから食べただけだ。
家の食事に対して大した思いはない。

という程度の感覚かなと思われます。
言い換えれば、
あなたに対しても、大した思いはありません。


> 私に対して何の謝罪もありませんでした。
>
> 罪悪感はないのでしょうか?
はい。ありません。
勝手ですからね、そういう人は。
あなたの気持ちとか、
社会的な立場とか、
軽くしか考えてないと思います。
≪規約同意済み≫
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【29163】Re(1):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/13(水) 18:20 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

>恋愛=「人を好きになったことがない」

カタカナかなこさんは、人を好きになったことがないんですね。

>今まで付き合っていた人は、私の事が好きな人としか付き合ったことがなく。
>私の気持ちは、わからない。
>男性に対して「大好き」という人は誰もいませんでした。
>
>一緒にいるから楽しいという人はあまりいなく
>どのくらい、理解してくれるのか?というのを見ています。
>
>仲よくなれば、気を使わなく、気楽に入れるというのがありますが。
>気楽=大好きという感じではありません。

今まで、お付き合いしてきた方は「友達以上恋人未満」のような感じだったのでしょうか。

>なので「好き」という感情は人に限らず
>出たことがあまりありません。

もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。

後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。

「人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしまうみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心から勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。

ですので・・・

>幸せ、うれしい、楽しい、というのが、よくわからない。

恋愛は、幸せだったり、楽しいことばかりではないと思うんです。

>(広汎性発達障害)先生には伝えています。

先生には、伝えているんですね。

>今それを、見つけているんですが、
>大体の人に、恋愛をしたことがないというと
>変な目で見られます。

人は、それぞれだと思います。
だって、まだカタカナかなこさんが、そういう人に出会ってないだけかもしれないじゃないですか。

>先生は、人を好きになるのが、当たり前とは言わないので良いんですが、
>私は、どう人を好きになったらいいのか?
>
>わからない。
>興味が持てない人が多い。
>相手がリードしてくれれば、良いけれど
>なかなか理解されない。
>なので、どうしたらいいのか?わからない。

興味が持てない人を、無理に好きになることはないと思いますし、
カタカナかなこさんが自然に任せていれば、これからカタカナかなこさんの気持ちを理解してくれる人に巡り合えたり、
カタカナかなこさんの心に恋心が芽生えるということもあると思うんです。

それから、カタカナかなこさんの方が「相手のために、何かしてあげたい」と思える人も現れるかもしれませんね。

ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。

分かりづらい文章で、的外れなことを書いてしまったかもしれませんけれど、少しでもカタカナかなこさんにとって参考になれば嬉しいです。
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【29158】既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/13(水) 6:47 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫

既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?

私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。

結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。

私に対して何の謝罪もありませんでした。

罪悪感はないのでしょうか?

≪規約同意済み≫
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【29157】Re(1):恋愛をしたことがない。
 Tony*  - 18/6/12(火) 23:22 -

引用なし
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   こんにちは。

恋愛なんて下らない。私には必要ない
という人もいるわけです。
それはつまり、恋愛をしたことがないということについて、
ポジティブに捉えられる人も、世の中にはいるということです。
しかし、
あなたは「恋愛をしたことがない」と「悩んでいる」わけなのですから、
恋愛をしたことがないということについてネガティブな捉え方をしてるわけですよね。
言い換えると
「恋愛をすると良いことがある」か「恋愛をしていないと良くない」というような
考えをお持ちなのだと思います。


まずは「恋愛に期待すること」を言葉にしてみると良いかもしれませんね
≪規約同意済み≫
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【29156】Re(9):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/10(日) 11:36 -

引用なし
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   嘘も方便だとは思いますが、
言い方を工夫する
というのは、
嘘を方便として使いましょうということではなく、

同じことを言っていても良い伝わり方をする言葉を選びましょう
という意味です。

たとえば、
あなたは僕に対して
「反抗的な態度をとってすみません」
と言いますが
言い方を変えれば
「まだお話を飲み込めないところもあって抵抗感があったりする」
という言い方もできます。

また、思ったことを口にするという場合でも
いい大人が反抗的な態度でどうするのですか。幼稚ですよ。
と、嗜めることもできますが、
僕なら言葉を選んで
「僕の話だと飲み込みづらいですよね、従わせたり説き伏せたりするつもりもないので、
うまく馴染めない話は横において、できそうなことからチャレンジしてくださいね」
というような話をします。

そういう言葉選びや、
あなたに対して、
僕自身に対しても、
僕は、
何もみじめに思いません。
言葉に囚われて必死になってしまえば、
少し惨めかもしれませんが、
言葉を気にするのは、身なりを気にするのに似ていると僕は思っています。

言い換えれば「素直に生きているつもり」のあなたは
着飾らないナチュラルな魅力がある人であり
時には寝癖丸出しで恥ずかしい人だなとも思います。

こうした話をしてると、
互いに極論を受け止め合うようなところが出て、
加減が難しくなりがちです。

ですから、
反抗的な態度で居てくだされば、
僕の話はせいぜい5割が良いとこで受け止めてくださってるのだろうなと思えますから、
どうかそのままで。
試せそうなところから、
納得出来ないところは置いといて、
お試しください。
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【29155】Re(8):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/9(土) 0:09 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

こんばんは。今日は雨が降ってきましたね。

>なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
>→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
>決して、失礼なことでもないと思いますよ。

★私に合わせてくれない人なら、その程度だということで、
切り捨てればいいってことですね!!


>
>コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
>はっきりと伝え、
>私の仲良くなりたかったら、「こういう努力はしてほしい、
>私もこういう努力はします」と、
>そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。

★う〜ん 初めてお会いする人とそんなことはわからないので、
「」は、初回からは言えません。

私がどいう努力をするんだろう?その時にならないとわからないや。

>
>言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。

★そうなんですね。

>言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
>言い方で心が動かされるので

★それは、知っています。なんて、心の狭い人間だと思うから。


言葉のいい方で、人が決まる。

そんなことをしないと、人は、心を動かされないなんて

「みじめ」だと私は思いました。


私は仕事でも、プライベートでも嫌なことがあっても、
仕方がないなぁーという感じでいたので、

いいかたやそんなことでは、へこたれない部分はあります。

ですが、人は、「弱い」んですね。

そんなことで、左右されるなんて。

嘘じゃないように行動で示すから、
(普段から、裏表はないので、嘘の行動など1度もしていません)

>人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。

★ふ〜ん。そうなんですかぁ。

水商売をしていた人がいて、「嘘もほうべんと」言っていました。

嘘を言って、相手を褒め殺すみたいなの。

そんなのどこがいいんだろって、私はよく思いますが、

男性は、そういうのが好きみたいです。(キャバクラ、デリヘル、クラブ、 夜の店)など


私はまじめな会話しかできないけれど。


相談事に乗ってもらったのはありがとうございます。


反抗的な態度をとったりしていますが、

本心ではありません。

言われたことは実行したりしているので。

>
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【29153】Re(7):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/7(木) 0:29 -

引用なし
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   ご質問への回答です、

気の合う人かどうか、
気の許せる人かどうか、
コミュニケーションを繰り返さないと分からないと思うのだが、男性はどうですか?

→男性もそうだと思いますよ。僕が男性を代表して答えることではありませんが、
男性もそうだと思います。


なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
決して、失礼なことでもないと思いますよ。


ドアの話が分からないので例示を。
→先程のお話の逆の話になってしまいますが、
関係を進展させたがる男性が多いので、
進展させてあげれば仲良くなりやすい。
という話ですね。
まあ、再現なく何でも許してたら話になりませんが、
コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
はっきりと伝え、
私の仲良くなりたかったら、こういう努力はしてほしい、
私もこういう努力はしますと、
そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。


言い方はサービスではなくテクニックです。
→いいえ、それは違います。
言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。
証明はとても簡単です。
言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
言い方で心が動かされるのですら
言い方に心をこめて、言葉を選び、嘘じゃないように行動で示すから、
人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。
あなたご自身の今が、示してるのではないですか。
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【29152】Re(6):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 23:37 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

昨日今日は、「ありがとう」を活用はしました。

>もし、
>あなたを射止めたいと、恋い焦がれる男性がいて、
>僕がその男性にアドバイスする立場なら、「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
>と、伝えます。それは筋が通ってます。正論です。
>

★わからない点。男性は、女性と恋人関係にならなくても
遊びたい人はいると思うんですが、もちろん(好み、フィーリングがあるけれど)
女性も男性も、お互いに(気に入る、気を使わなく素でいられる、女性の場合
安心できる人を探しています)


そういうのは、何度かデートをしないとわからないと思うんですが、どうですか?

なのに、男性は、すぐに、本名をしりたがったり、回答を急ぐ人がいますが、

私の場合、1回会っただけではわからなく、3〜5回お会いして相手の対応、私に対しての気持ちを見ているので、すぐに結論なんて出ないし、

女性が思う、信頼関係と男性が思う、信頼関係は違うので、

そういのは、どうしたらいいのか?わからない。

>「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、

★それは、わかっています。
>結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

★私に限らず、男性の魅力もそうですよ!
>

>「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
>ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
>これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
>ですから

★例えばどういうことか?

例を出して説明してください。わからないので。


>相手に努力してもらいたい
>というのは、確かにそのとおりですから、
>つまんない男を相手にする必要はありませんが、
>多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、

★男性に限らず、人は「言い方で決まるので、ちっぽけな人間が多いんだと
思いました。

言い方はサービスではなく、テクニックです。

>嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
>解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
>もっと本心から、ありがとうを言えたり、

★普段から、裏表はないので、常に本心ですが。

真面目な性格だから。

仕事でも接客業なので、客に、今日は少し寒いですが、風邪気を付けてくださいね。
寒かったり、暑かったしているときは、体調管理気を付けてくださいねと
言っていますので、気遣いはあります。

ですが、相談ごとなどは、要件しか相手に伝えないので

私の人間性は冷たく聞こえるのは事実です(ぶっきらぼうなので)

なので、tonyさんも、私の事が、悪く見えるのだと思います。


>
≪規約同意済み≫
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【29151】Re(5):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/6(水) 19:27 -

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   ご返信ありがとうございます。


もし、
あなたを射止めたい
と、
恋い焦がれる男性がいて、
僕がその男性にアドバイスする立場なら、
「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
と、伝えます。
それは筋が通ってます。正論です。


今回、僕が思うポイントは、
表向き、あなたの情報要素が
「登録サイトで話しかけられる程度であり、
私を楽しませろ楽しかったら感謝くらい述べるわと言ってる発達障害者」
であることなんですね。
それって、男が身を削るほど努力しようと思える相手ではないと思います。

発達障害への理解はもっと進められる方がいいと、
僕も思うわけですが、
「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、
結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

サイト登録関係は、
すべてそうなのですが、
「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
ですから、
あなたが変わる努力をしないなら、
事態が好転しないのも、当たり前の話なんですね。
相手に努力してもらいたい
というのは、確かにそのとおりですから、
つまんない男を相手にする必要はありませんが、
多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、
お互いに「努力するかどうか探り合うのも面倒」となって、
その場限りで関係は終わることでしょう。

嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
もっと本心から、ありがとうを言えたり、
愛想よくできたら、
ひとつ、あなたは変化できるわけですから、
事態が好転するかもしれない。
僕はそう考えました。
あなたが気乗りしないことだったり、
納得できないことでしたら、
僕は別にあなたを説得したり説教したりする気がありませんから、
僕へ返信いただけたことを感謝しつつ、
自分がどうしてこういうお話をしたのかのお返事や、
ご質問にお答えし、
僕からの提案は取り下げたいと思います。
≪規約同意済み≫
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【29150】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:19 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

本にも、相手の理解、親の理解が不可欠だと書かれています。

それについてはどうですか?

一般人が、発達障害についての理解のなさが一番問題だと思います。

なので、私ばかり、訓練をする必要性がなく

一般人が知識を深める、広げるというのが大きな課題だと思います。


≪規約同意済み≫
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【29149】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:08 -

引用なし
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   tonyさんって、男の人なんですね。

この相談に限らず、前からメールをもらっていましたが、
女性だと思っていました。

>
>あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?

★欲しいですが、私の掲示板(プロフ)を見た人からメールが来ます。

それは、私に興味がある相手が私にメールを送ってくるので
掲示板の条件に合わせるのは、当然相手です。

なので、どうして私が時間を作る必要性があるのですか?

相手からメールが来たのですから、相手があわせるのが当然の事です。

間違ったことは言っていません。


>あなたは人に興味も持てず、

★興味が持てないのは、相手が魅力的じゃないからですよ!

伊集院光や、雑学が得意な人なら興味が持てるけれど

そうではない。理想の人なら、興味は持てるけれど

そうではないのなら、当然興味はありません。そういうことです。

女性を楽しませられない男性って、レベル低いと思います。

そう思いませんか?

恋愛しているのなら、女性を楽しませるくらいできないの?って思うから。


他人のために自分を使うことができない人なのですから、

★占いの先生も、診療内科の先生も言葉の先生も

興味がない人に、魅力なんてないよね!といていましたよ。


それはどうですか?

そんなの、どんどん切り捨てろ!と
言われていますが。どうですか?


>
≪規約同意済み≫
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【29148】返事 遅くなりました
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:55 -

引用なし
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   ▼amさん:
>
今見ました、お返事ありがとうございます。
>
>他の方とのやり取りで、
>『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
>といったような疑問を持っておられましたね。
>
>でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。
>
>なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。


★わからない。

どうして、それが、魔法なのか?具体的に教えてほしいいです。

それをしないと、仲良くなれないって、私からしたら、

心が狭い人だと思います。


>
>定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。
>
>だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

★どのような態度ですか?
>
>逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。
>
★よくわからない、言っていることが。

>恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
>自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。
>
>人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。
>
>ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
>その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。
>
>定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。
>

★わからない。

私は、リードしてくれる人としか、付き合たことがないので、

ありがとうと言わなくても、付き合えた人はいました。

なので、ありがとうと言わなくても、付き合えていた人はなんですか?


>人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

★全く分かりません。
>

>何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


何かしてもらった時は、ありがとうと言っています。


特に何も起こりませんでした。


>
≪規約同意済み≫
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【29147】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:46 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

お返事遅くなりました。

掲示板を忘れていて、今見ました。

遊んでくれてありがとう。私も楽しかったよ。
>そういう気持ちを伝え、感謝を込めて接するようにすると、
>「興味はないけど、相手の事を知るほうが良い」


★、私は相手に興味がなくても、相手が私に興味があったり

すれば、私が会っているので、どうして「感謝をしないと、いけないのかなぁ?と

疑問に思います。

遊んでくれてではなく、相手が私と遊びたいなら、遊ぶ

遊びたくないのであれば、遊ばない、二つに一つの選択です。

それに、感謝を持つんですか?

たのしいか?わからないのに「楽しかったよ」という言葉を出さなければいけないのですか?

そういの、嫌いです。

普段から楽しいというのは、よくわからないので


100%中平均は、30%が普通の位なので

言葉程度の楽しかったなら5%」位だと思います(挨拶)


≪規約同意済み≫
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【29146】恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/6(水) 0:22 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
恋愛=「人を好きになったことがない」

今まで付き合っていた人は、私の事が好きな人としか付き合ったことがなく。

私の気持ちは、わからない。

男性に対して「大好き」という人は誰もいませんでした。

一緒にいるから楽しいという人はあまりいなく

どのくらい、理解してくれるのか?というのを見ています。

仲よくなれば、気を使わなく、気楽に入れるというのがありますが。

気楽=大好きという感じではありません。

なので「好き」という感情は人に限らず

出たことがあまりありません。


幸せ、うれしい、楽しい、というのが、よくわからない。

(広汎性発達障害)先生には伝えています。

今それを、見つけているんですが、

大体の人に、恋愛をしたことがないというと

変な目で見られます。

先生は、人を好きになるのが、当たり前とは言わないので

良いんですが、

私は、どう人を好きになったらいいのか?

わからない。

興味が持てない人が多い。

相手がリードしてくれれば、良いけれど

男性も女性のように、平坦でいたいという人が多いでしょうが。


なかなか理解されない。


なので、どうしたらいいのか?わからない。


≪規約同意済み≫
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【29145】Re(1):好きな人に詰め寄りすぎてしまいまし...
 めったにに来ない男*  - 18/6/1(金) 11:47 -

引用なし
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   このサイト、ほとんど死んでる状態だね。

付き合う気がなかったり他に好きな人がいたら困るかも知れないけど、少なくともそんなに好かれてて悪い気はしないと思う。てか嬉しいと思う。
次に会う時、あなたが今まで通りに普通にしてたら相手も元通りにしてくれるよ。
しかし、羨ましい男だな。
≪規約同意済み≫
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【29144】好きな人に詰め寄りすぎてしまいました。
 nasu  - 18/5/26(土) 15:58 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


長くなります。すみません。
好きな男性がいて、何回かご飯に行ったりドライブに行ったりしていました。
先日、飲みに行った時に、酔っ払って「とりあえず付き合おうよ」と詰め寄ってしまいました。
彼の友だちから、彼は優柔不断だから1択で言わないと決められないと聞いていて、「とりあえず付き合うの1択だよ」と言ってしまいました。
彼は「今のまま、たまに2人で遊んだりするのがいい。一人が楽。今は彼女が欲しくない。」と言っていたのですが、「どうする?付き合う?でも、とりあえずで付き合うのは…じゃあ2週間付き合ってみる?」とか言ってきたりもして、はっきりしない態度に私もモヤモヤして「付き合おう!」と詰め寄ってしました。
実は一ヶ月ほど前にも同じようなやりとりがあり、その時も「彼女が欲しい時が来て、まだ私が好きでいてくれたら告白する」とか、「一緒にいて楽しいし、一番好き」とか言うのですが、付き合うともならずはっきりフリもせずで、考えると言って彼は帰って行ったことがありました。
なので、今回はっきりさせたい!と思ってしまい、かなりしつこく言ってしまいました。
そうしたら彼から「じゃあとりあえず手を繋いでチューして帰ろう」と言われ、私は浮かれてしまいその通りにして帰りました。
次の日起きて、帰りのタクシーでぐったりしていた彼とか、彼女が欲しくないって言ってるのにみっともなく詰め寄ってしつこくしてしまった自分が本当に嫌になり、消えてなくなってしまいたい思いで今もいっぱいです。
お礼のLINEはしましたが、返事がなく、日にちが空いたので謝罪も続けて送るのはと悩み、もうダメだと落ち込んでいたのですが、どうしても聞かなければいけない事があり連絡すると割と普通に返事が来ました。
もうここまでグダグダしたら無理だと思うし、他の人を探そうという決心はしているのですが、できたらまた友達のままでいたいと思うのは自分勝手でしょうか?
また会う予定もあるし2人で遊ぶ予定もあるのですが、避けられたり目も合わせてくれなかったりしたらどうしようと悪い事ばかり勝手に考えてしまいます。
避けられたら避けられたできっぱり諦めたらいいと頭ではわかっているのですが気持ちがついて来ません。
友達といるとすごくポジティブなのですが、朝一人で起きてからずっと不安でいっぱいです。
まとまりがなくてすみません。このネガティブな思考をやめたいです。
何か良い方法があれば教えてください。
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【29143】Re(1):全くで出会いがない
 am*  - 18/5/23(水) 11:48 -

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   ▼生きるのがつらいさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

ごきげんよう。

もう1ヶ月も前のご相談なのでまだ見ていらっしゃるかわかりませんが・・・

私は子育て中の主婦です。
相談者さん(生きるのがつらいさん)は発達障害とのことで、私の妊娠出産時に色々と勉強した過程で発達障害の存在を知ったので、その少しばかりの知識でお役に立てれば良いなと思います。

他の方とのやり取りで、
『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
といったような疑問を持っておられましたね。

でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。

なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。

定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。

だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。

恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。

人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。

ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。

定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。

人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

そのためにまずは『ありがとう』と笑顔で言えるところからが始まりです。

その先は『ありがとう』と言ってみてから分かる事です。

何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


>>>毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。
>
>発達障害です。
>
>定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
>精神的に、毎日つらいです。
>
>恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど
>
>全くうまくいかない。
>
>私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。
>
>なので、「人を好きになったことがないし」
>
>どう相手を好きになればいいのか?
>
>全く分からない。
>
>
>定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
>そこから、好きになればいいといいますが。
>
>良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、
>
>何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」
>
>
>私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、
>
>自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。
>
>仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると
>
>頭は、「からっぽ」
>
>
>定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。
>
>ストレスが多いし、
>
>ただ生きているだけです。
>
>空。
>
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【29142】年下のストーカーとdvと好き避けとアスぺと...
 アラサー婚活女子  - 18/5/23(水) 2:52 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
私は今年34歳です。

彼は大学1年生です。

両想いなのに、周りのせいで、誤解されて、

逆恨みのストーカーの嫌がらせをされて困っています。


太ってしまったので、ジムに入会しました。

私は小倉優子みたいな童顔でいつも新卒に間違えられます。


童顔なのに、母親にがり勉させられたせいで、

頭がよいので、男子が可愛いと近寄ってきても、

私が頭がいいのをしると、恋愛対象からはずされて、

高嶺の花扱いされてきました。


そして、私は欠点がたくさんあるのに

性格がよさそうな顔をしてるので、


欠点がないと誤解されて、男子にアイドルのように美化されてしまうのが
悩みです。

アイドルとして、崇拝されて、

でも、恋愛対象ではない扱いされます。

だから、処女です。

男性とつきあったことがありますが、

俺なんかが処女もったいないといって、

いつもプラトニックな恋愛でした。

童顔ですが、巨乳で、えろい体してます。


女子からは処女なのを信じてもらえません。

男子からも処女なのを信じてもらえません。


彼氏ができて、処女で、はいらないと、

えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええと

驚かれます。


そして、貫通してくれません。


私は清楚な顔してますが、

とても性欲がつよくて、毎日自慰をしていて、


正直、えっちしてくれない男たちにいらいらしてます。


いつも男子たちが勝手に美化して、

君を性欲の対象としてみて、穢してはいけないとかいわれてしまいます。


そんなかんじで、きづけば、

34歳になってしまいました。


あと太ってしまったので、


ジムにかよったら、


そこで、超絶美形な男の子に一目ぼれされました。


私はぽっちゃりじゃなくて、がちで、でぶになりました。


でぶ専なのかな?とおもいました。


彼はやたら、目の前をとおってきたり、


私が帰るまでは絶対にかえろうとしなくて、


毎日帰りに待ち伏せしてきます。


さらにペアルックにしてきます。


でも、人生で本当に太ってしまったので、

信じられなくて、


勘違いかもしれないから、彼から話しかけられるまでは

ダイエットに専念しようとおもいました。


彼は毎日待ち伏せしてくるのに、挨拶もなにもありませんでした。


途中で彼の友達も入会して、彼の友達も一緒に毎日待ち伏せしてきました。

私が来ると指さされたりしました。

でも、みてるだけで挨拶もしてきません。


そして、彼が他の人と話してて、大学生なのが分かりました。


私は34歳で35歳までに結婚したいので悩みました。


でも、彼に惹かれている自分もいました。


そして、その気持ちを


特定されないように、個人情報は書かないでブログに書いてました。


そしたら、スタジオプログラムをうけてたら、

インストラクターが、ブログの内容をネタにしだしたり、


バイトの子が私の顔をみて、爆笑したりするようになりました。


完璧に個人情報消してたのに、なぜばれたのかわかりません。


そして、彼も通りすがりに、独り言で

私のブログの内容をいってきました。


それで、気持ち悪くなって、


ジムに通うのがいやになりました。


あいかわらず、彼は私を尾行して、待ち伏せしたり、

ずっと監視してくるのに、


挨拶もして来ないです。


さらに、


私が痩せてきたら、

もてだして、


色んな大学生に、声かけられるようになりました。


大学生と話してたら、


彼が、やきもちをやいた顔をして、


その大学生に話しかけて、


撃退してしまい、その大学生は来なくなりました。


ライバルを撃退できるので、


自信のないシャイな子ではないとおもいました。


・ブログをみて、私の気持ちもしっている。

・恋のライバルも撃退する

・雨の日も風の日もいやがってる親友をまきこんで私を尾行して待ち伏せする

それなのに、挨拶もして来ないので、

憧れで、みてるだけで満足なのだと思い、


34歳でやばいので、


好きだけど、諦めることをブログに書いたら、


彼は逆恨みをして、


ジムで、お前殺すみたいな顔で睨んできたり、

恨み言をぶつぶついってきて、


これが彼の本性。

dvだから、


イケメンなのに、


毎日ジムにきて、ぼっちだったのかなと思いました。


すごくショックでさめたら、


インストラクターが、彼は睨んでないですよーといってきました。

なんで、いち会員の恋を、

ジムスタッフ全員で干渉してくるのか謎でした。


さらに、会員の個人情報まで漏えいしたり意味不明です。

そして、


痩せてきてジムで、モテキになったら、

バイトのスタッフが、男子が私に近づこうとすると邪魔をしてくるようになりました。

それで、男子会員と全く話せない状態になりました。

みんな体目的ではなく、真面目な子で、

私目当てで毎日ジムにくるようになったので、

遊び人にはみえません。

そのなかには、お医者さんもいて、

みんなクリスマスもイブも私に会いたくてジムにきてたので、


他に女はいなさそうなのに、


支配人やスタッフ全員で、


男子会員が私に近づかないように邪魔をしたのが謎でした。


34歳で、時間がないので、

このスポーツジム気持ち悪いと思って退会しました。


しかしジムのバイトの大学生が彼の友人なので、


個人情報をおしえてしまい、


ジムをやめて、4か月もたって


やっと立ち直って、


新たな恋をしようとして、


ネットで男性とゴールデンウィークの予定についてはなしてたら


彼が現れて、こいつ性格わるいから、関わるな!と

いって、邪魔してきました。


それで、そんなに好きなら、会いたいといっても、

好き避けであえないといいます。


さらに彼は暴走して、


私がよくみる2ちゃんの某スレまで現れたり、

わたしじゃない人のかきこみを私だと思って

怒ったり、

芸能人をすきといっただけで、怒ったり、

もうやばい状態です。


それなのに、

会おうとしません。


私は子供が欲しいので34歳でかなり焦っています。


彼は大学生だけど、


裕福なようで甘やかされているようで、


バイトをしてないです。

土日はギャンブルをしてるようです。


また、私をストーカーして遅くまで待ち伏せしてたときに、

母親から、心配だからはやくかえってきなさいとラインがきてました。


ちなみに、毎日私を待ち伏せしてストーカーしてきた

このイケメンの大学生だけは、


毎日ジムに来てたのに、

12月23,24,25,26〜1月10日まで突然ジムにこなくなりました。


ただ、12月20に、

大学生はレポート期間で、みんなジムにきてなかったのに、


彼は閉館30分前にジムにきて、

運動もせず、

私をずーーーーーっとみつめてるので、


もしかして、クリスマス誘おうとしてるのかな?とおもったら、


バイトが彼に声をかけて、邪魔して、彼はかえりました。

そして、かえったあとに、

バイトの人達があいつ馬鹿だから、邪魔するの楽勝と爆笑してました。


私は何も浮気もしてないのに、


いけめんのお医者さんとかにアプローチされても、


大学生の子一筋で、でれでれしないで、そっけなく対応したのに。


男を見る目がなかったのか、


それとも、


ジムの人がブログを漏えいしたから、

彼は、両思いだから安心って、

受け身になってしまったのか。


わかりませんが。


私はやましいことなにもしないで、


もてきになっても調子にのらないで、一途でいたのに、


逆恨みされて、嫌がらせされて許せません。


ブログは収入を得ているので、


ここまで、成功させたのに、3年もかかって、

軌道にのってるのに、


削除することが出来ません。


人が努力して、稼いでるのに、

嫌がらせされて迷惑です。


年上のいけめんのお医者さんとつきあってれば、幸せになれたのに、

彼が毎日待ち伏せしてくるから、


一途だと思って、


年下の彼を選んだら、


逆恨みのストーカーされて、

さらに、築いた地位を破壊されようとして


本気で迷惑してます。


ブログの感想をくれる男性と交流するだけでやきもちをやいてきます。


このジムを訴えたい位です。


彼は私が男性と話すのを邪魔するわりには、


ジムやめて、半年もたつのに、


それでもネットストーカーするのに

会おうとしないのはなぜなのでしょうか?


@彼の言う通り、好き避けで会えない。

Aまだ他の女と遊びたい

B実は彼女がいた

Cナルシストで愛情の搾取だけしたい

D趣味で成功をしているので嫉妬してる

E他の男性と話すのがきにくわなくて嫉妬して素直になれない

Fジムをやめたことをおこっている

G年の差をきにして、結婚はできないから、
責任はとれないからバーチャル恋愛だけしたい。

Hまだ就職きまってないから無責任に会えない

Iジムのスタッフから、個人情報漏えいしたことがばれて、

訴えられたら困るから、会っちゃだめと止められている。

Jその他

Kストレス発散でからかっている

Lアスペルガー症候群

彼とは同じ時期にジムに入会して、

去年の10月に入会して、

今年の1月で退会しました。

もうすぐ夏で半年たってるのに


彼に固執されて困っています。

彼がみてるだけなら、まだしも、

新しい恋を邪魔してくるのが厄介です。

会ってデートしないのに、

固執してくるのは往生際が悪くないですか?


それに、私がジムでもててたのに他の男にとられるって

心配しないのが不思議です。

もしかしたら、自宅の住所までばれてるかもしれないです。


私としては、本気で、結婚したいし、赤ちゃんもほしいので、

大学生の暇つぶしで、私と結婚責任とる覚悟がないなら、

潔くあきらめて、私の前にあらわれないでほしいのに、

私の仕事場(ブログ)にあらわれて、嫌がらせ迷惑です。


すごく彼を好きだったのに、

こっちは誠実なきもちで、

いけめんの年上の医者までふったのに、

なにが不満なの?ってゆるせなくて、

私も彼に対して、殺意でいっぱいで苦しいです。


彼は変です。


それとも、ジムのスタッフが邪魔するから、


本来はまともな子だったのに、


何か誤解して、逆恨みしてるのでしょうか。


どうしたら、


撃退できますか?


またはもつれた糸を修復できますか?

好きな人が私の事を信じてくれなくて、

すごく傷ついて、


誰よりも誠実で、こんないい女いないのにって

許せなくて、毎日泣いてます。


普通の女の子なら、モテキ満喫して、

二股します。


私は打算的じゃないから、一途だったのに。


それなのに、


それでも私を信じないで、勘違いでいやがらせをする彼に

憎しみのきもちでいっぱいです。


あと彼は

待ち伏せをしたら、女から告白してくれると勘違いしてるようで、

私が告白しなかったので、

思わせぶりされた。

俺の事本気じゃないと勘違いしてるようです。

彼はアイスよりも愛されたいみたいで、

なにがなんでも、私のほうから、告白させたかったようです。

プライドもとても高い子のようです。

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【29141】Re(3):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/4/28(土) 23:07 -

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   こんにちは。
そもそも僕との会話が成り立っていないことが少し気がかりなのですが、

あなたが自分なりに納得のできる「これならできる」という理屈があるなら、
ぜひ、それをまず実行すると良いと思います。


どうして感謝するのか。

あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?
遊ばない友達や恋人って、難しくないですか?
遊べるということは、友達や恋人になる中で必要なことと言えます。
あなたは人に興味も持てず、他人のために自分を使うことができない人なのですから、
逆に言えば、
「そんな私のためにあなたを時間を使ってくれてありがとう」
くらいの感謝はできるのではないかなと思ったのです。
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【29140】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/4/27(金) 17:31 -

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   ▼Tonyさん:
>

お返事ありがとうございます。

ネットで、人に「興味がない」で、調べたら、

「男性が、自分に対して、心配りや気遣いをしてくれることが大好きです。

その大好きなことを常にしてくれる人に対しては、自然に好意を持つのです。

つまり「私は私が大好き。その大好きな私に細かい心配りをしてくれる人も、ちょっと好き」という心理です。

と書いてありました。

その通りです。

そういう人なら、相手に興味を持てるんですが、

それ以外は、全く興味を持たなく、

相手がどんな人か、どうでもいい。


趣味が合えば少しはましですが、

例えば「温泉が」好きというカテゴリーでも、

私は、スーパー銭湯や庶民的な温泉が好きな場合、

相手は、泊りでゆっくり温泉に行くのが好きで、スーパー銭湯や銭湯は好きじゃないという人や

私は日帰りで出かける場合、温泉に2~3回行くんですが

相手はそいうのが好きじゃない人だと、いくら「温泉が」好きと言いながら

全く思考がことなっってしまいます。

そういうのは、どうですか?


映画館での映画鑑賞も好きですが、映画が終わった後、字幕や音楽を見ないでとっとと会場を出てしまう人もいます。
そういう人だと、「違う」なぁーとおもいます。

そういうのも、どうですか?


どうして、遊んでくれてありがとう?というんですか?

遊びたくて遊んでいるわけじゃないし。

私の事が好きなら時間を作るけれど

出会いを相手が求めていないのなら時間の無駄だから、時間は作りません。


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