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【16916】Re(1):ママ中心の世の中
 Reiri*  - 18/6/17(日) 19:48 -

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   ▼こたこたこたさん:


おそらくですが母親業を見失った母親が
他者に対して攻撃的に成るんでは?って思う

自分は こんなにも子の為に遣ってる!って
言ってる母親こそが危ないって思いますね!

其の様な母親に限って既に顔付き違うし
言ってる事が摩り替えて可笑しいと思う

仰る様に子が居ないってだけで何が分かる?
的に上〜目線だと思います

ですが子が居る居ないの問題でも無く教育
って有るんで頭の宜しく無い親御が居るモンダ!
位に思っても良いと思います

数年前に林修先生が子持ちの主婦に対して
授業を遣った場面が有ったのですが素直に
聴かれてた方々も居れば責められてる!って
大袈裟に言ってる人〜林先生も子が有れば
分かるんでは?的なのも見ていました

あたし的には塾講師としても色んな子供を
見て来て居たと思っているんで変な母親達
の一部に怒りを感じました

自身の子さえも満足に育てられて無いのに?
他者に文句言うあ!って思いました

逆に満足に育てられて無いって思ってる方の
ほうが礼儀正しく御迷惑掛けてたら申し訳無い
って思いで態度が違って来ると思います

なので其の様な親御さんとの関係性を大切に
されるのが良いと思います(人間性の問題です)

じゃ無いと今後の御仕事にも人生にも影響するヵと
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【16915】Re(1):ママ中心の世の中
 パレ*  - 18/6/16(土) 21:43 -

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   初めまして、こたこたこたさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

俺も、子供達が小学生の頃に、学校行事に行くと、腹立つ母親達に遭遇して、時には、直接、注意したこともあります。
子供の成果を見に来る筈の場を、ママ友との井戸端会議場のようにしてるグループがあったりして、行事に参加する度に、うんざりする遭遇が多々ありました。

が、正直、遭遇さえしなければ、どうでも良いと考えているので、引きずることも無いのですけどね。

「関係ない」とは言えない距離感の職業なら、ストレスが溜まりそうですね。

ちょっと考えてみて欲しいのですが、こたこたこたさんが、怒っている、その”核心”は、何でしょう?

俺は、ポリシーの1つとして、すべては、自分のためってものがあります。
目指すのは、究極の自己中です。

一般的に言う「あの人、自己中ね」は、他人に、害悪となっている状況に対しての、批評ですよね。
[自分さえ良ければ良い]と言う意味ですよね。

これ、俺に言わせれば、自己中では無いんです。
[自分さえ良ければ]、本当に、自分だけは、良い状態になってますか?
成ってないです。
否定され、陰口を叩かれたり、仲間はずれになったりするのが「あの人、自己中ね」って言われる人の末路ですよね。

それは、自己中心的には、成ってないってことです。
中心があるってことは、”まわり”=環境の中に、自分が居るって認識が無ければ成立しない思考な訳です。

つまり、そのような評価を受ける人たちは、周りとの関係性を、絶って居る人と考えます。
結果、自己中心・・中心には、なれないってことです。

ああ、大分、脱線しました(^^ゞ
話を戻して。

目の前で、転んで泣いてる子供に遭遇したら「大丈夫か?」と、声をかけます。
この時の俺は、子供のためでは無く、俺のために、声をかけます。
何故なら、見てしまったので、そのまま通り過ぎるのは、俺の心が気になるので、俺の心を晴らすために、声をかけるんです。

すべては、同じです。
なので、すべての行動規範は、俺のための、言動だってことです。

さて、こたこたこたさんは、行儀の悪い子供を見て、どうして、親に対する怒りが湧くのでしょう?
そこを、自問自答すると、こたこたこたさんを悩ませる核心は、別の原因があるかも知れないです。

子供から、大人になる過程で、ハッキリと解消されないまま、心の奥に残ったもやもやが、年齢を重ねる間に、何かを切っ掛けに、噴出して来ることがあります。
それを解消すると、世界が広がると想いますよ。

俺のポリシーの1つに、
 <他人の気持ちは、理解できない。出来るのは、理解する努力>
ってのもあります。
その意味で、大嫌いな言葉が[あなたのために言ってるのよ]とか、[こうするのが、あなたのためよ]と言う、他人(親も含めて)が<あなたのために>と言う言葉です。

それらは、言っている本人の[幸せの価値観]であって、決して、万人の正解では無いってことです。
正解は、本人しか解らないし、本人しか、見つけられないです。

だから、俺が説教するのは、大切な人に対してで(関わりの無い人は、注意のみ)、その際も、<俺のトリセツ>として教えるって意味合いになります。
俺と接するなら、それが、嫌いなことだと、理解して欲しいって意味で説教するってことです。
相手の為に説教したことは無いです。
他人の幸せは、俺には解らないですからね。

他人の子供に対しても同じです。

自分の親が、正しいのか間違って居るのかは、頭の良い子なら、いずれ解ります。
だから、俺は、他人の子供に対しても、俺に関わる限り、自分の子供と同じ対応をします。

家族とは、いくつもの社会の中での、最小単位の[家族社会]だと想います。
社会とは、複数のものが、共に生きる為に、ルールを作って、そのルールに従い、共存している状態=社会です。
それぞれの子供は、自分が所属する家族社会のルールに従い、生活し、成長している訳ですね。

学校は、学校社会です。
そこには、それぞれの家族社会とは別の、学校社会のルールがある訳ですね。

こたこたこたさんが、その子たちと関わって居るのは、あくまでも、その学校社会としてってことですね。
だから、親の評価とする、家族社会のルールでは無く、学校社会としてのルールの提言のみしか、範囲としては、無いように想います。

同じ学校社会を生活する上で、必要な礼儀は、足りないのなら、それは、教えるべきと想いますが、その先の家族社会にまで、安易に批判しない方が、心に優しいと想いますよ。
国で言えば、他国に対する、”内政干渉”って意味合いです。

そんな思考で考えると、こたこたこたさんの怒りの元は、別にあるのかな?って気がしました。

≪規約同意済み≫
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【16914】Re(1):ママ中心の世の中
 Tony*  - 18/6/16(土) 11:58 -

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   こんにちは。

読ませていただきました。
だいぶ息苦しいようですね。

窓を開けて外の空気を吸う
というのは、
実際の行動としても身体を助けますが、
比喩表現としても、
心を助けます。

一度、
男社会というのを見てみると良いでしょう。
30代で
結婚4年目で
教育関係者で、
その感想なら、

少し、
狭い部屋で生活なさってるのだろうなと思われます。
蔑むような意味ではなく、
それで幸せか、
それで快いか、
そういう意味で、
あなたの場合は、窓を開けた方がいいだろうと
僕は思うのです。
≪規約同意済み≫
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【16913】ママ中心の世の中
 こたこたこた  - 18/6/16(土) 11:13 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


子どもと接する仕事をしています。
結婚4年目、30代半ばです。

最近、子どもの母親と話しているとイライラしてきます。
私は先生業をしているのですが、
最近の小学生は本当にあいさつしない。ありがとう、ごめんなさいを言わない。
悪いことをしても絶対に謝らない。

そして、母親にそのことを話しても、
『あの子がそんなことしているなんて信じられない』
『先生の言い方も伝わらなかったのではないか』
と言って、受け入れてもらえません。

最近はもうストレスが限界に達し、
悪いことをしたりする子どもを泣かせるぐらい叱ってしまいます。

基本的に、私は現代のママたちが大嫌いです。
彼女達は、自分が一番大変、頑張っていると思い込んでいます。
私に子どもがいないと分かると途端に上から目線になるし。
あんな人間になんて絶対なりたくないです。

なのに、携帯のサイトを見ていても
『子どもが欲しいのに旦那はしてくれない』
『子どもなんて、すぐ出来ると思ってた』
みたいな、母親になることが幸せ、みたいな広告ばっかり。

もう本当にうんざりです。
なんで最近の母親って、ああなんでしょう。


ストレスで死にそうになります。
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【16912】ありがとうございます。
 みかんたろう  - 18/6/15(金) 19:18 -

引用なし
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   三日月さん、ありがとうございます。
一番悲しい日が今週月曜日で、もう大丈夫かと思っていましたが、まだ辛い気持ちは心の中にあります。仲良い友達にも、不妊治療辞めた事をメールできるように気持ちはなりました。なるべく笑うのを多く笑うようにしています。
今日、私の実家に昼間行ってきました、親は不妊治療やってきた事は知りません。心の中で孫の顔見せてあげれなかったと謝りました。親の前だし笑顔で普段通りしていました。でも、帰宅して無理していたのか?一気に悲しい気持ちが湧いてきて泣きました。まだ、ダメでした。こんなに引きずるとは思っていませんでしたが、それだけどうしても子供が欲しかったです。
まだ、笑顔の時と急に悲しくなるのと両方ありますが、無理せず焦らずゆっくり自分を労って進んでいきたいと思います。
旦那は私の事一番近くで見てきたので、私の辛さは知ってるし、一緒にいると安らぎます。
不妊治療やめて、旦那の事、私にはこの人しかいないんだずっと、歳を取っても。そう思うと大切な人、かけがえない人だと改めて気付きました。今までは子供子供になっていました。先の事は考えず、今を旦那と楽しく過ごしていこうと思います。
働いても、そうですね、私は最後までやった、負い目を感じず、堂々としていたいと思います。言われて気づきました。
ペットはいつか、飼うかもしれません。
私の実家にトイプードルがいます、もう11年になりますが、とても可愛いです。
最後が来ることを考えると、犬、猫はちょっと考えますが。子供いないから、何か飼いたいなぁと思うと思います。
いつか、子供いなくても幸せだったと思えるように過ごしたいです。
≪規約同意済み≫
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【16911】Re(1):不妊治療に終わりを
 三日月*  - 18/6/15(金) 12:19 -

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   ▼みかんたろうさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。

みかんたろうさんのお話をお伺いして、何とお声を掛けたらいいのか迷っています・・・。

心から、お子さんが授かるのを切望なさっていたのでしょうね。

そのために辛い治療にも耐え続けてきたのだろうな、と思います。
本当に、本当に、よく頑張ってこられましたね。

>この日が来るのは予感していたけど、もう本当に子供は産めないんだ、見る事も出来ないんた、小さい子供が私の横を歩く想像はもう有り得ない、親がいて子がいて家族団らんご飯食べたり、出かけたり憧れでした。叶わなかった。最後までやった、後悔はないけど辛いです。

その願いが叶わなくて・・・さぞかし悲しい気持ちでいらっしゃるのだろうな、と思います。

>旦那に昨日メールしたら、言葉が見つからない、辛いなあと言ってきて、その後、お疲れさま、ありがとうと言われ、気をつけて帰れよ、落ち込むなよ心配やわとメール来て泣いてしまいました。昨夜旦那が帰宅して顔見た途端泣けてきて止まらなくなりました。
>分かっていた事なのに、こんな泣けるんだと、。旦那はもう諦めた、仕方ないじゃないか、ここまで頑張ってきてもう最後と決めてやってきた、受け入れよう、割り切ろうと言われました。旦那の方が強いです。

それでも・・・みかんたろうさんには優しくて、思いやり溢れ、たよりがいのあるご主人様がいらっしゃいますね。

>この先いつか旦那が先に亡くなったら、私はこの世に一人きり不安です。

今は、先のことは考えすぎず、ご夫婦二人で手を携えて、労りあいながら、これからの人生を歩んでいっていただきたいな、と思います。

>よその子供は見たくない、隣の部屋から子供の声聞きたくない。

それは、自然な気持ちだと思いますよ。

>これで、私もどこかパートで働きます、でも、多分周りの主婦の方は子供の話ばかり毎日、そう思うと比べてしまうし、羨ましく思う、憂鬱です。きっと何故子供いないの?何故晩婚なの?色々聞いてくる人はいるはず嫌だな。

パートに出かけるということですが、もしかしたら周りの方々は、みかんたろうさんの思うように子供の話が多いかもしれませんね。

辛いでしょうけれど、みかんたろうさんは本当にやるだけのことをやってきたのですから、引け目を感じることなく、ご自分に誇りをもっていただきたいな、と思っています。

>何もやる気なくなりました、ヤケになり昨日はお菓子暴飲暴食しました。頭も心も穴が空いてます。気持ちを切り替えないと、生きる方向性を変えないと、でも今はできません。

これまで可能性を信じて、辛いのを我慢して頑張ってこられたのですもの。
やる気がなくなっても当然だと思います。

気持ちを切り替えることは、もちろん大切ですけれど、そんなに焦らなくてもいいと思いますよ。

>旦那には、離婚してもう少し若い子と再婚したら子供は持てる、精子は問題なかったから、言ったら旦那は再婚はしない、私と生きていくと言ってくれました。

ご主人の温かい人柄が伝わってきます。
本当に、優しくて素敵なご主人に恵まれましたね。
そして、みかんたろうさんのことを心から愛していらっしゃるのだろうな、と思います。

>明るく前向きになれません、晩婚のくせに今更バカじゃないかと思われる事も分かってます、でも、昨日でもう本当に終わりなんだ、諦めるんだと実感したら辛いです。生き方がわかりません。

明るく前向きになれない気持ちも当然ですし、バカだなんて思いませんよ。
みかんたろうさんが、これまで頑張り続けてきたからこその自然な気持ちなのだと思います。

これからの生き方を問われると、私にも思い浮かばないのですが・・・とにかく今は焦らずに、ご主人と出来るだけ、ちょっとしたことでもコミュニケーションをとりながら、みかんたろうさんの心身を労わっていただきたいな、と思っています。

>病院の色々な資料も置いたまま、もういらない目障りだから捨てないと。

みかんたろうさんの言うとおり、病院の資料を捨てていくうちに、みかんたろうさんの心の整理もついていくということもありますね。

それから・・・あくまでも提案なのですが、いずれ時間的・経済的に余裕ができましたら、ペットを飼われてみではいかがでしょうか。
動物は、想像以上に心に癒しを与えてくれますよ。

あまり上手く伝えられませんでしたが、どうか心身共にお大事に・・・。
みかんたろうさんの心が、少しずつでも癒えていきますように願っています。
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【16908】Re(1):Twitterでのいいねについて
 Tony*  - 18/6/12(火) 23:34 -

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   こんにちは。

実際のコメントを確認しない限りなんとも言えない部分が残りますが、
真相が分からない以上は
ご自身の心に良い影響の出る捉え方をしておくと良いと思います。

今のところ、
偶然なのだろう
くらいが良いのではないでしょうか?
≪規約同意済み≫
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【16907】Re(103):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/12(火) 18:07 -

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   それが大切なのだと思います。

感謝の気持ちを持って、自分の周りにある幸福に気が付く。
幸福に気がつきたら、また感謝で良いですよね。

ギブアンドテイクで、ありがとうと言える事があれば
自分も、ありがとうと言われる事をしようと頑張る。

自分本位になり、小言を言うとか不平不満をいう他人にあたるなどしてはいけませんよね。

過去の嫌な事は忘れて、対策だけ考えましょう。
≪規約同意済み≫
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【16906】不妊治療に終わりを
 みかんたろう  - 18/6/12(火) 8:34 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
晩婚での結婚の為、結婚してすぐ不妊治療開始しました。子宮筋腫もあり、流産可能性も高いとは言われました。でも、子供は諦めきれずやっぱり欲しい、旦那は私より子供好き、私より欲しいみたいでした。私も20代の頃からいつか結婚し子供産むものだと思ってきました。早くしないとという気持ちはありましたが、卵子の老化は知らず、安易に考えていたのもあります。30代に入り、なかなか恋愛から結婚までいかずダメ男ばかり引かかり、子供産めるのか?頭にはありました。諦めきれなかった。不妊治療説明受け、可能性は数%なんだと知り落ち込み、でも後悔しないためやれる事はやろうとやるだけの事はやりました。
人工受精4回、体外受精採卵一回で終わり、正社員で働いていましたが、あまりのストレス、両立は難しい為、仕事辞め、有名な病院に転院しました。採卵を3回やり卵が4つ取れ、最後のチャンス、2個移植しました。昨日妊娠判定日で陰性。体調的に期待したけどダメだった。残り2個の卵も成長せず破棄。4つとも全てダメだったと聞かされました。泣きそうなのを我慢し笑ってました。先生からは、年齢的にここでもう終わりにする?また一から採卵やる?と聞かれ、内心もうお金も限界、年齢的に限界終わりなのはわかっていたけどその場では言えず旦那と話して見ますと言ってきました。もう終わりならこの薬を飲み終わったら来なくていいからね、卒業、またやるなら生理の3日目に来て下さいと言われました。先生は、私に綺麗だし、年齢より若く見えるから、と言ってくれ多分励ましてくれました。
この日が来るのは予感していたけど、もう本当に子供は産めないんだ、見る事も出来ないんた、小さい子供が私の横を歩く想像はもう有り得ない、親がいて子がいて家族団らんご飯食べたり、出かけたり憧れでした。叶わなかった。最後までやった、後悔はないけど辛いです。旦那に昨日メールしたら、言葉が見つからない、辛いなあと言ってきて、その後、お疲れさま、ありがとうと言われ、気をつけて帰れよ、落ち込むなよ心配やわとメール来て泣いてしまいました。昨夜旦那が帰宅して顔見た途端泣けてきて止まらなくなりました。
分かっていた事なのに、こんな泣けるんだと、。旦那はもう諦めた、仕方ないじゃないか、ここまで頑張ってきてもう最後と決めてやってきた、受け入れよう、割り切ろうと言われました。旦那の方が強いです、私は頭では理解してる、でも気待ちが付いていかない。
よその子供は見たくない、隣の部屋から子供の声聞きたくない。
今までは少しの可能性信じ子供ほしい目標もって頑張ってきました、毎日の薬、時には注射、採卵、移植の痛み我慢し、遠い通院、スイーツお菓子も控えかなり努力してきました。報われなかったから本当辛いです。まだ、切り替え出来ていません。この先何を目標にしてやっていくのか?わかりません。養子や里親になる事は考えてません。これで、私もどこかパートで働きます、でも、多分周りの主婦の方は子供の話ばかり毎日、そう思うと比べてしまうし、羨ましく思う、憂鬱です。きっと何故子供いないの?何故晩婚なの?色々聞いてくる人はいるはず嫌だな。
旦那と旅行も旦那は大型連休もあまり無いし短い、旅行も行けるのかわからない。楽しくない、つまらない、結婚って何かな?この先いつか旦那が先に亡くなったら、私はこの世に一人きり不安です。その日はくる。うちは妹とも結婚して子供いない人生選んで2人暮らししてます。妹は、私に結婚なんか良くないよ、子供いないからこの先どこまで行っても永遠に2人だよ、メリハリないしずっと同じ毎日新しい発見もない、マンネリなるよと言ってました。それに、働いても何故子供いないの?子供いないからお金あるでしょ、ここまで働かなくてもいいでしょ、嫌みを言ってくる人いるよ、やはり子供の話ばかり、つまらないよとは言ってました。昨日からため息ばかり。病院の色々な資料も置いたまま、もういらない目障りだから捨てないと。私は妹みたいに友達多くないし。。
何もやる気なくなりました、ヤケになり昨日はお菓子暴飲暴食しました。頭も心も穴が空いてます。気持ちを切り替えないと、生きる方向性を変えないと、でも今はできません。
友達は、小さい子供いて行くとやっぱり子供はいいよ、大変だけど可愛いよ。女の子はママの見方になってくれるし、1人でも子供いてよかったわ、と言っていた。
私は女として価値があるのか?わからなくなりました。旦那には、離婚してもう少し若い子と再婚したら子供は持てる、精子は問題なかったから、言ったら旦那は再婚はしない、私と生きていくと言ってくれました。
今回、先生もやはり原因は卵子の老化だと思うよ、と言われました、。
明るく前向きになれません、晩婚のくせに今更バカじゃないかと思われる事も分かってます、でも、昨日でもう本当に終わりなんだ、諦めるんだと実感したら辛いです。生き方がわかりません。
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【16905】Re(102):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/12(火) 8:28 -

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   ▼Peaceさん:
>家庭や職場という基盤があり、責任も伴う事があるのに不貞に走る…
>それも、それが周辺にバレバレで軽蔑されているのに、やめない厚顔無恥な感じはどんな心境なのでしょうかね…
>
>違法な薬物や、アルコールがやめられない様な依存症みたいな
>治療が必要な人なのでしょうかね。
>
>魔が差した出来心なら、反省してその後はやらないと思うけど。
>


そうですね。自分達の世界しか見えてないのかもしれません。医者でも治せないようですし、医者でも不倫に走る人はいますよね(笑)。

私はこのところ「マンガでわかる借金2000万円抱えた僕にドSの宇宙さんが教えてくれた超うまくいく口ぐせ」という本を読んでから、ありがとう。を一ヶ月で5万回唱えるように、現在実行してます。

その本のなかで、宇宙に存在する「どの自分」と契約するかを決める。というタイトルのページを読んだのですが、その中で「もしあなたが今つらく苦しい状況だったとしても、それは、本当に最悪な結末から脱却できるポイントへ宇宙が戻してくれたと考えてみてください。」とありました。
肉体関係もつ未来と契約する、肉体関係持たず心理的ストレスなくじぶんらしく生きていく未来と契約する。どの宇宙で生きることを契約するかは、その人が決めることですが、私の場合肉体関係持たず自分を大事に自分らしく生きていくことを選択しました。

もし、肉体関係をもつ未来を選んでいたら、今よりも心がガタガタになっていたかもしれません。

心の声に従って良かった。ということですよね。他にも、運送屋でお客さんとして来ていた人が、なんと、アムウェイの勧誘員で、勧誘されはしたものの私はアムウェイの実態など知っていたので、やんわり断ってその人達とは疎遠にしました。
自分の潜在意識が危険を教えてくれたのかもしれません。思い返すとドSの宇宙さんが私のそばで見守ってくれていたのでしょう。

このところありがとう。を唱え始めて、効果が出てきました。


ありがとう。と言える状況に遭遇したり、先週の金曜日にドSの宇宙さんに似た雲を発見したり、
4月頃に投稿した某情報誌のお便りページに私の投稿が掲載されたり、某クロスワードパズルの懸賞クオカードが当たったり、今年の年始めには県の広報紙にお便り掲載されたりプレゼントもらったりと続いてます。
緩やかですが、好転しているようです。

≪規約同意済み≫
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【16904】Re(101):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/12(火) 7:29 -

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   家庭や職場という基盤があり、責任も伴う事があるのに不貞に走る…
それも、それが周辺にバレバレで軽蔑されているのに、やめない厚顔無恥な感じはどんな心境なのでしょうかね…

違法な薬物や、アルコールがやめられない様な依存症みたいな
治療が必要な人なのでしょうかね。

魔が差した出来心なら、反省してその後はやらないと思うけど。
≪規約同意済み≫
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【16903】Re(100):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/11(月) 18:30 -

引用なし
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   ▼Peaceさん:
>性に対して、強い執着がある人もいるし
>性に対して、深く考えない人もいますよね。
>性別に関係なく…。
>
>
>肯定感のなさや、卑怯なズル賢い思考もあり得るかもしれないですが
>責任感のなさはある様にも思えますし…
>将棋や、スポーツの様に何手も先を読み、それを進めた結果がどうなるかを知性的に捉えてない感じも受けますね。
>
>場当たり的な、バレなければいいという様な…
>アイドルの不祥事みたいに、バレたのはそれだけかもしれないけど
>実際は、その様な事を繰り返している素行の悪さがあり
>それが根本の問題ですよね。
>
>自制心がなければ、不正にはどうしても報いはあるのだと思います…。
>
>


そうですね。

性の対象と見られるのは吐き気がしますね。

Yさんは、後ろめたさややましさを持ち合わせていたということは、奥さんや子供さんの事が頭の中をよぎってる。ということで、それなら、私にアプローチはしないはずですよね。

責任があるなら、中途半端にはしないし、よく考えてけじめをつけるはず。

思い通りにならなかった私に怒るのも筋違いですね。

私が怒って当たり前なのに。

その郵便局の不倫の当事者といい、Yさんといい、乱暴な場当り的な衝動でしかないですよね。

郵便局の不倫の当事者であるゆうメイトの女性は、自分がどれだけ低く見られてるのかも知らず、局員の既婚子持ちの男性が、奥さんに愛想つかして私のところに来た。とおめでたい考えでいたようですが、男性のほうは、「後腐れない軽い女」としか見ていなかったのです。

割り切った関係のはずが、女性のほうが本気になってしまい、後日男性のほうが仕事やりづらくなり、ズルズルと関係を続けるはめになりました。
はた目から見て、そうしてまで対等に居たいとは思わない。そこまで頑張ることあるの?と。

Yさんは、私のことはあまりよく思ってはないでしょう。
そうなら、それは大きな筋違いですね。

そもそも公私混同するほうが悪い。それに尽きます。

>
≪規約同意済み≫
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【16902】Twitterでのいいねについて
 コレット  - 18/6/11(月) 17:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
Twitterで自分のコメントにだけ「いいね」が
ついてなくてモヤモヤしています。

特にその人と揉めたわけでもないし、
(一応顔見知りなので自分の顔とTwitter名は一致しています)
Twitterはじめたのは最近のことなので
よく仕組みがわかりません。

つぶやいた人が単に見落としているだけなのでしょうか?

ちなみに、そのつぶやいた人のフォロワー数は
数万人といますし、他の内容のツイートもあげたりしているのでそれに対するコメントもどんどん上がってきます。

≪規約同意済み≫
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【16901】Re(99):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/11(月) 16:34 -

引用なし
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   性に対して、強い執着がある人もいるし
性に対して、深く考えない人もいますよね。
性別に関係なく…。


肯定感のなさや、卑怯なズル賢い思考もあり得るかもしれないですが
責任感のなさはある様にも思えますし…
将棋や、スポーツの様に何手も先を読み、それを進めた結果がどうなるかを知性的に捉えてない感じも受けますね。

場当たり的な、バレなければいいという様な…
アイドルの不祥事みたいに、バレたのはそれだけかもしれないけど
実際は、その様な事を繰り返している素行の悪さがあり
それが根本の問題ですよね。

自制心がなければ、不正にはどうしても報いはあるのだと思います…。


≪規約同意済み≫
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【16900】Re(98):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/11(月) 9:02 -

引用なし
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   ▼Peaceさん:
>その郵便関係の人は、性の対象としか見ていない人だろうね。
>女性に対し敬意がないし、セクハラだしその人こそ勘違いだね。
>
>
>会社内での地位などで、特権意識でもあるのか
>肩書きに対して気を使っているのを、自分という人間に対してと勘違いしてしまっているのだと思える。
>
>性で、肯定感を得られるとは感じた事はないですが…
>人によっては、征服感はあるのかもしれない。
>
>自分は、そんな事は望んだ事はないから
>もっと違う部分を求めているのかもしれない。
>だから、そこが違う為に相手も見つからずきてしまったのかな、とも思う。
>
>男にも、色々いると思いますよ。
>


そうですか。

簡単に応じてしまった不倫相手のゆうメイトの女性も悪いです。
その女性は、仕事にふさわしくない服装でいましたし、局内の職員とからだの関係を多数持っていたという話もちらほらありました。

その女性も、仕事できる先輩ゆうメイトに負けまいとして、仕事で頑張っても生来のメンタルの弱さがでてしまい、他で勝てるのは枕だと思い、その色事に走ったそうです。

不倫しようとする人は自己肯定感が低いのかもしれません。

その不倫相手の男性社員もやはりチキンハートだったらしく。その上仕事ができず、郵便局長の息子と言うこともあり、出世していく職員に対して影で悪口いってました。どこか勘違いしていたのかもしれませんね。

Yさんも、ひょっとしたら不倫にのめり込むタイプかもしれません。

状況と雰囲気がその郵便局員に似ていたので。

でも、その二人はいずれは天の思し召しを貰うでしょう。


>
>
≪規約同意済み≫
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【16899】Re(97):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/10(日) 21:16 -

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   その郵便関係の人は、性の対象としか見ていない人だろうね。
女性に対し敬意がないし、セクハラだしその人こそ勘違いだね。


会社内での地位などで、特権意識でもあるのか
肩書きに対して気を使っているのを、自分という人間に対してと勘違いしてしまっているのだと思える。

性で、肯定感を得られるとは感じた事はないですが…
人によっては、征服感はあるのかもしれない。

自分は、そんな事は望んだ事はないから
もっと違う部分を求めているのかもしれない。
だから、そこが違う為に相手も見つからずきてしまったのかな、とも思う。

男にも、色々いると思いますよ。


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【16898】Re(96):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/10(日) 20:41 -

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   ▼Peaceさん:
>一端で、全てを悟るのも間違いだとは思いますが、一端を見て素行が見える事もありますね。
>
>cacaoさんは、誠実で実直で素直な人を望んでいる感じですね。
>いろんな面がある方が、人間味がある様に思える事もありますが
>横柄であるとか、自己中心的な素行の人は避けたですよね。
>
>
>郵便局の不倫の当事者達に私や当時一緒に働いた同世代の女の子は、大変迷惑しました。
不倫の当事者である、既婚子持ちの男性社員は、不倫相手のゆうメイトの女性とズルズル不倫関係を続けて、関係をバラされた後も調子に乗って私や同世代の女の子にセクハラしてきたことがありましたし、他でも不倫相手を探していたけど、周りから制止されても辞めなかったといいます。
何でも自分の魅力を試したい。とかで。
こそだてで忙しい奥さんと、子供さんがいてマイホーム建てている最中、よくもぬけぬけと平気な顔してやってられるなぁ!と、人間とは思えない鬼畜の所業そのものですよね。

私や同世代の女の子はすでに不倫の当事者の話を聞いていて、警戒していましたが、
その既婚子持ちの男性社員は、仕事を利用してアプローチ掛けたり、周りから付け入る隙があるかなど探っていました。

私や同世代の女の子は、その不倫の当事者が和を乱すことをやりまくり、うんざりして郵便局を辞めた事情もあります。

その時も私はその既婚子持ちの男性社員に勘違いされてしまいました。
その頃、おばさん達の嫌がらせがひどく、何度撃退してもしつこく、詮索もひどく、仕事中泣いてしまったことがあって、それ見たその男性社員は酷い勘違いを起こしてきました。

本当に郵便局といい、運送屋といい災難でした。

男の人はセックスで、自己肯定感が得られるというようですが。

セックスしか自己肯定感を高める方法がないのも何だかなぁ。とおもいます。


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【16897】Re(95):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/10(日) 18:21 -

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   一端で、全てを悟るのも間違いだとは思いますが、一端を見て素行が見える事もありますね。

cacaoさんは、誠実で実直で素直な人を望んでいる感じですね。
いろんな面がある方が、人間味がある様に思える事もありますが
横柄であるとか、自己中心的な素行の人は避けたですよね。


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【16896】Re(1):質問です
 Niki*  - 18/6/10(日) 18:12 -

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   私は医師に強迫傾向があると言われました。だから一つの考えが気になって頭から離れないというのは分かるような気がします。気持ちや気分をスイッチ一つで簡単に切り替えられたらと思います。
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【16895】Re(94):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/10(日) 17:31 -

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   ▼Peaceさん:
>何故、夫婦関係が冷めてしまっているのか分かりませんが…
>それが、その人の問題点で、その原因が問題の本質なのかもしれませんね。
>
>一事が万事で、その本質の部分が仕事にも出てしまう事もあり得るのかも…
>
>今回の、その件も含めて
>cacaoさんは、男性を見抜く力は得られましたか?
>
>そうですね。元々私は仕事場の同僚には恋愛感情は持たなかったのと、自分が望むか望まないかがしっかりしていたのと、仕事や働きぶりを通してその人の本質が出るというのがわかりました。
特に自己愛人格障害のドライバーは、次第に他のドライバーから苦情が事務所に寄せられ、騒ぎを起こすなどして、本質を知ることができ、迷惑はしましたがこちらも大きな痛手を被ることなく終わりました。

普段から私は不倫ややり捨てする男性の特徴や口説き文句などが書かれたコラムを読んでいますし、過去勤めた郵便局では不倫の当事者の噂などが耳に入り、引っ掛からずに済みました。

元々私はYさんのことは恋愛感情等々は無かったですし、普段と様子があまりにもおかしくて怖いと思った時もありました。
だから、Yさんの行動にはかなり迷惑を感じましたが、相手は奥さんに文句言えない分、キレてましたが。

奥さんに面と向かえないなら、今すぐにでも離婚すべきなんでは?と思いました。

だけど、離婚する勇気もなにもないYさんですから現状維持ですよね。

その辺が「ずるい」と見えます。


>
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【16894】Re(93):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/10(日) 16:41 -

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   何故、夫婦関係が冷めてしまっているのか分かりませんが…
それが、その人の問題点で、その原因が問題の本質なのかもしれませんね。

一事が万事で、その本質の部分が仕事にも出てしまう事もあり得るのかも…

今回の、その件も含めて
cacaoさんは、男性を見抜く力は得られましたか?


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【16893】Re(92):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/10(日) 15:05 -

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   ▼Peaceさん:
>もし、cacaoさんが予想した様な行動をとっていたら、本当に軽蔑すべき事でしょうね。
>
>でも、大きく被害に合わなくて良かったですね。
>そして、実際にそんな思考な方なら、報いがあったと思いますよ。
>
>人のふり見て我がふり直せと言いますから、自分も気をつけて正しくいきたいもんです。
>
>
>Yさんは、完全な勘違いをし現実逃避をしたかったのでしょう。

奥さんの家で生活して、残業続きで何一つ報われず存在感薄いと感じていたYさんは、
寂しさを抱えてたのかもしれません。

奥さんとの生活に不満があり、よその女に手を出そうとして未遂に終わり、キレたところでもう興味を失った。ということですよね。

これがもし、運悪く関係持っていたら、飽きてバレたらすぐ私を切り捨てるのでしょうから。

自分の奥さんに対して不満を持って行動にでようとしたのですから、よその女を簡単に捨てるのは容易に想像できます。

相手しない奥さんに怒りや不満をぶつければいいのに、何故私なの?と。

夫婦のゴタゴタはよその女には関係ないのですから。


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【16892】Re(91):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/10(日) 7:32 -

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   もし、cacaoさんが予想した様な行動をとっていたら、本当に軽蔑すべき事でしょうね。

でも、大きく被害に合わなくて良かったですね。
そして、実際にそんな思考な方なら、報いがあったと思いますよ。

人のふり見て我がふり直せと言いますから、自分も気をつけて正しくいきたいもんです。


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【16891】Re(90):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/10(日) 6:45 -

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   ▼Peaceさん:
>>そんなに簡単に恋心抱く人が本当に理解出来ないですね。既婚子持ちなら尚更。
>
>この辺は、恋心も否定は出来ませんが、性欲的な感情が強いのかもしれませんね。
>余計に、気持ち悪いと感じられるかもしれませんが。

奥さんとセックスレスでも、私と関係持てなくても何とか我慢出来てますよね。
>
>
>>不倫未遂で終わって良かったものの、信頼してただけに裏切られた私も一体何だったの?となります。
>
>一番身近にいた、魅力を感じる人がcacaoさんだったのかもしれませんね。
>強引にも実行しない部分が、その方の理性的な部分が勝ったという事かもしれませんが…

それは、「Yさんのずるさ」ですね。こそこそ確かめながらアプローチしてくることが他人のせいにしていますよね。美味しいところだけもらう。という。
子供がやるピンポンダッシュみたいなもので、非常に迷惑でした。なので、大人をからかうな!となります。
本気でないならアプローチはしないし、何とも思わず仕事のみの接点だけの関係になるはずです。
私がそうでしたから。

Yさんは、普段からそのような目で見ていた。ということですよね。

もし、奥さんにバレたら私を切り捨てるのでしょう。私のせいにして。

ばれる前に、理想通りでなかったら簡単に捨てるのでしょう。

>
>普段、怖そうとか悪そうに思っていた人が、実はいい人だった時のギャップは嬉しいですが、その逆のパターンのギャップだとショックは大きく感じますよね…
>
>でも、誰しも善悪や隠と陽などの感情はあると思いますから、心の状態を正常や健全に保ち悪い方が出ない様にしたいものですね。
>
>
>
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【16890】Re(89):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/9(土) 7:30 -

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   >そんなに簡単に恋心抱く人が本当に理解出来ないですね。既婚子持ちなら尚更。

この辺は、恋心も否定は出来ませんが、性欲的な感情が強いのかもしれませんね。
余計に、気持ち悪いと感じられるかもしれませんが。


>不倫未遂で終わって良かったものの、信頼してただけに裏切られた私も一体何だったの?となります。

一番身近にいた、魅力を感じる人がcacaoさんだったのかもしれませんね。
強引にも実行しない部分が、その方の理性的な部分が勝ったという事かもしれませんが…

普段、怖そうとか悪そうに思っていた人が、実はいい人だった時のギャップは嬉しいですが、その逆のパターンのギャップだとショックは大きく感じますよね…

でも、誰しも善悪や隠と陽などの感情はあると思いますから、心の状態を正常や健全に保ち悪い方が出ない様にしたいものですね。


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【16889】Re(88):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/8(金) 22:21 -

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   ▼Peaceさん:
>>私とYさんの間に信頼関係が築けていたのでしょうか?
>
>築けていないので、疑心暗鬼になり自分本位な言動となったのだと思います。
>信頼関係が築けていれば、相手を思い遣る気持ちも芽生えますよね。
>
そうですよね。やはり、Yさんのストレスが最高潮に達していた時が、私が退職する時と合ってしまったのかもしれません。

>だから、Yさんの日頃から私に対して抱いていた思い(?)がでてしまったのかな?と。

そんなに簡単に恋心抱く人が本当に理解出来ないですね。既婚子持ちなら尚更。

10年以上結婚生活して、奥さんを裏切るだなんて。一緒に生活し、お腹痛めて子供産んで育てた奥さんが可哀相です。一体私は何だったの?と。不倫未遂で終わって良かったものの、信頼してただけに裏切られた私も一体何だったの?となります。

運送屋に勤めてしまったことがYさんにとって不幸のはじまりだったのかもしれません。ですが、男のプライドにこだわる人が、最後に謝ることすらしないのは、誠意すらなく最低です。男のプライドのまえに、人間磨くべきですよね。


>悪い自己暗示ではなく、いい自己暗示をかけ楽天的な発想も良いものですね。
>感謝する心や、身近にある幸福な事柄に気付けるか否かは
>自分の人生を左右するでしょうね。
>
ドSの宇宙さんは、今日はいい天気だから散歩しに出掛けてる。といったところだったのかな?と。私がスマホで写真を撮ろうとしたら、消えてしまいましたが、随分からかってくれたなぁ。と。ドSさんらしいですけどね(笑)。
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【16888】Re(87):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/8(金) 18:04 -

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   >私とYさんの間に信頼関係が築けていたのでしょうか?

築けていないので、疑心暗鬼になり自分本位な言動となったのだと思います。
信頼関係が築けていれば、相手を思い遣る気持ちも芽生えますよね。


悪い自己暗示ではなく、いい自己暗示をかけ楽天的な発想も良いものですね。
感謝する心や、身近にある幸福な事柄に気付けるか否かは
自分の人生を左右するでしょうね。
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【16887】Re(86):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/8(金) 16:12 -

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   >▼Peaceさん:
>
>>このところ、小池浩さんの「マンガでわかる借金2000万円抱えた僕にドSの宇宙さんが教えてくれた超うまくいく口ぐせ」という本を読んでから、一日一万回ありがとう。と唱えています。

つい数時間前、空を見上げたらなんと、宇宙さんに似た雲を発見しました。
写真を撮ろうとスマホ出したらすでにその雲は消えてしまいました。

宇宙さんは、ドSの割りには恥ずかしがり屋さんだったのかな(笑)?と。

でも、雲で出てきたというのは、何か私にメッセージを届けようとしたのかな?と思いました。

割りと身近にいるようです。
>
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【16886】Re(85):何故指図したがるのか?
 cacao1981*  - 18/6/8(金) 8:26 -

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   ▼Peaceさん:
>お仕置きであるとか、自身が被害者と感じたとすると
>それも、一種の報いでもあるでは。

そうですね。実際、私が去った後、私に与えてた苦痛をあちらは、部長の無茶ぶりと私の後任のおばはんパートの態度の悪さやレベルの低さにうんざりして相手しなかったとか。
ブーメランで返ってきたようですね。
>
>常に冷静で、正しい判断が出来れば理想ですが
>想定出来ない事が起こったり、内と外からの圧力があるとか
>強いストレスを感じた時に、他からすると奇妙に思える行動に出てしまう事もあるのかもしれないですね。
>それも、その人の人間性が含まれるのかもしれませんが…
>
>誰にでも、その様な事が起こり得るのかもしれませんね。
>
>家庭や職場なら、一人や何処かだけに負荷がかかり過ぎない様に、意思の疎通がはかれると防げるかもしれないですね。
>
>信頼関係が築けている関係性では、相手に悪意を向ける事はないでしょうから。
>
>
私とYさんの間に信頼関係が築けていたのでしょうか?

簡単に恋(?)に落ちることすら理解出来ないですね。
>
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【16885】Re(84):何故指図したがるのか?
 Peace*  - 18/6/8(金) 7:18 -

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   お仕置きであるとか、自身が被害者と感じたとすると
それも、一種の報いでもあるでは。

常に冷静で、正しい判断が出来れば理想ですが
想定出来ない事が起こったり、内と外からの圧力があるとか
強いストレスを感じた時に、他からすると奇妙に思える行動に出てしまう事もあるのかもしれないですね。
それも、その人の人間性が含まれるのかもしれませんが…

誰にでも、その様な事が起こり得るのかもしれませんね。

家庭や職場なら、一人や何処かだけに負荷がかかり過ぎない様に、意思の疎通がはかれると防げるかもしれないですね。

信頼関係が築けている関係性では、相手に悪意を向ける事はないでしょうから。


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