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【17137】新生活は始まったばかり
 ichi*  - 19/2/12(火) 8:58 -

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   はじめまして。

新しい生活環境は、始まったばかりです。
身の回りが、本当に他人ばかりです。
何においても最初は、大変なものです。
三日月さんが、仰るとおり、出会いは、これからです。

身近なところから心にゆとりを持てるように、工夫してみてください^^
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【17136】Re(1):信じられないほどうまくいかない
 三日月*  - 19/2/12(火) 8:23 -

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   ▼みゅう626さん:

こんにちは。

>わたしは、小さな子供2人いる主婦です。
>1年前、予期せぬ夫の転職で、家を売って今の土地に引っ越してきました。
>
>それから、いろんなことがうまくいきません。
>幼稚園のママ友いじめもあり、人間関係もなんだか合わなくて…
>前住んでいる土地よりかなり都会なのに、
>子供が遊ぶ場所もなく、なんだか満たされなくて

引っ越してきてから、何もかもが上手くいかないんですね・・・。
お話をお聞きする感じでは・・・何となく「よその土地から来た人は受けつけない」といった雰囲気があるのでしょうか・・・。

イジメもあって、本当に辛いことでしょう。
ですけど・・・合わない人間関係の中、みゅう626さんは必死に耐えていらっしゃいますね。
よく、頑張っていらっしゃると思いますよ。

>だんだん鬱っぽくなって、最近、投資に少しハマり
>宗教チックな投資団体に言われるがまま
>子供の貯金を100万も入れてしまい、それは運悪く歴史的大暴落し、なくなってしまいました。最低ですよね…

100万は、確かに痛かったでしょうね・・・。
取り返しのつかないことですけれど・・・「いい勉強をした」と思って、高い授業料を払ったということにしましょうか・・・。
みゅう626さんは、何かにすがりたかったのだと思いますし、そんな時は誰にでもあると思います。
ですから・・・最低だなんて思いませんよ。

>この地は、わたしが選んで引っ越してきたのに、
>また引っ越したいなんて言えないし、
>でもなにもかもうまくいかなくて、
>どうしたらいいかわかりません。

慣れない土地に馴染むのは、本当に大変なことだと思います。
それに、みゅう626さんのおっしゃるとおり、引っ越してきたばかりなのに、また引っ越すのは難しいことかもしれませんね・・・。

>まだ夫には言えてなくて…
>夫も転職したばかりで大変だから言えなくて…

確かに、ご主人は大変な時期かもしれませんけれど・・・一人で抱え込まず、勇気を出して、みゅう626さんの想いを、思い切って打ち明けてみてはいかかでしょうか・・・。

特に、ママ友のイジメに遭っていることを知ったら、ご主人も理解を示してくれると、思いますよ・・・?

>持ち家を失って、引っ越してきて、いろんなことがうまくいかなくて
>もう、しにたいとまで思います

何もかもが、上手くいかないことってありますよね・・・。
本当に、お辛いだろうな・・・と、思います。

ですけど・・・これから何かを切っ掛けに新しい土地に慣れてくるかもしれませんし、気の合う人に一人でも出会うかもしれませんよ・・・?

例えば・・・いずれ、みゅう626さんが落ち着いたら、予算内で何か出来そうな習い事を始めてみて、他の人間関係の輪を広げてみると、案外気が合う人に出会うのではないかと思うのですが、いかがでしょうか・・・。

それか、何か自分一人で没頭できる趣味を見つけられたら、合わない人間関係も気にならずに済むのではないでしょうか・・・。

どちらにしましても、これから先、みゅう626さんとって、きっと新しい出会いがあると思います。

ですから・・・どうか死にたいなどと思わず、希望を捨てずに、今は子育てに専念しながら、みゅう626さんのペースで過ごしていっていただけたらな・・・と、思います。

あまり、アドバイスにはならなかったかもしれませんけれど・・・みゅう626さんが新しい土地に馴染んで、少しずつでも心が明るい方向に向かうよう願っています。
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【17124】Re(3):弟は、37歳 無職
 パレ*  - 19/2/11(月) 2:59 -

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   こんばんは、さくらの花のかおりさん。

外部の専門の組織に依頼するしか無いとして、そこへの依頼自体でも、さくらの花のかおりさんが、動けない、または、協力出来ないとなれば、お手上げだと想います。

弟さんが、いずれ、最悪の現実を見るまで、ただ傍観するしか無いと想います。

前回以上のアドバイスは、俺には、もう無いです。


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【17123】Re(2):弟は、37歳 無職
 さくらの花のかおり  - 19/2/10(日) 21:57 -

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   お返事ありがとうございます。
>
>現状は、[クローン病]は、どうなっているのでしょう?
>完治しているのでしょうか?

★月1回位東京の病院に父のお金で新幹線にのり、東京に遊びがてら行っています。
ほとんど悪くはありませんが、働かない。

私が調べたところでは、あまり悪くない人はバイトなど、身近な時間でも働いている人がたくさんいました。ですが、弟は何もしない

それに太りすぎている。炭水化物を食べたり、太りすぎで腰をやられている。
自分の太りすぎを自覚していないし、自分に甘く、人に厳しいので最低です。

ハローワークに行きましたら、区役所の福祉課を紹介されて電話をしました

それ以外に、ライフサポートセンターに電話をしてみて!と言われて、まだ電話はしておりません。

本人はそもそも、すぐに切れる性格なので、

「精神科」に行けばよいと私は思っています。

おかしいと思うから。いろいろなことが。

私は説得はできません。
あの人とそもそも、話をしたくないので。


>外部の組織に依頼する(有料で)しか無いと想います。

★私もそれがいいんですが、父が強制的に動かない。

そこが問題です。


ここに書かれた弟さんの人間性で推察すれば、不動産の管理を受け継いだとしても、その管理収入を真っ当に維持できるようには思えず、トラブルなどの賠償が出るなど、下手すれば、マイナスの借金を増やす可能性さえあるように想います。

★父が言うには、子孫を残すために→弟に嫁を貰うと言っているけれど
あんな暴君に嫁など来るわけないだろ!とおもいます。

人のたいしての優しさがない。それよりDVや亭主関白だとおもうから。

このような問題は、第三者の介入が、絶対に必要だと想うのですが、解決させる為には、家族の誰かが、その家族愛で、諦めない気持ちが、最も重要だと想います。
>その意味で、ここに、声を発したのは、さくらの花のかおりさん自身なのですから、さくらの花のかおりさんが、その中心に居るべきと想います。

★もちろんそうですが、私は普段、県外に住んでいるので、実家のそばにはいません。

>
>親は、子供に訪れた病気と、それによって未来を変えてしまったことを、責任に感じていても不思議では無いです。

★父はそうは思っていません。

私も病気ですが、父は何も思っていないから。


>
>
>
>
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【17122】信じられないほどうまくいかない
 みゅう626  - 19/2/10(日) 21:54 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


わたしは、小さな子供2人いる主婦です。
1年前、予期せぬ夫の転職で、家を売って今の土地に引っ越してきました。

それから、いろんなことがうまくいきません。
幼稚園のママ友いじめもあり、人間関係もなんだか合わなくて…
前住んでいる土地よりかなり都会なのに、
子供が遊ぶ場所もなく、なんだか満たされなくて

だんだん鬱っぽくなって、最近、投資に少しハマり
宗教チックな投資団体に言われるがまま
子供の貯金を100万も入れてしまい、それは運悪く歴史的大暴落し、なくなってしまいました。
最低ですよね…

まだ夫には言えてなくて…
夫も転職したばかりで大変だから言えなくて…

この地は、わたしが選んで引っ越してきたのに、
また引っ越したいなんて言えないし、
でもなにもかもうまくいかなくて、
どうしたらいいかわかりません。

引っ越す前は、田舎でしたが、満たされてイキイキしていました。
持ち家を失って、引っ越してきて、いろんなことがうまくいかなくて
もう、しにたいとまで思います

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【17121】Re(1):弟は、37歳 無職
 パレ*  - 19/2/5(火) 19:25 -

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   初めまして、さくらの花のかおりさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです。

とても、解決が難しい内容だと想いました。

[クローン病]と言う病気を、初めて知りました。
調べれば調べるほど、本人(弟さん)は、大変な想いをしたろうと想像します。
まるで、未来が奪われたような感覚を想像しました(自分が、その立場だと想像して)。

現状は、[クローン病]は、どうなっているのでしょう?
完治しているのでしょうか?

それらを考えると、ニート状態になっていることと、父親に対する態度、さくらの花のかおりさんへの態度、これらは、どこから、どのように解決すべきか、とても難しく感じます。

で、第三者の、無責任なおっさんのアドバイスとしては、解決するには、さくらの花のかおりさん本人が説得するか、外部の組織に依頼する(有料で)しか無いと想います。

と言うのも、1つだけ、ハッキリしてる未来があります。

寿命と言う意味では、確率論ですが、弟さんより、父親が先に亡くなるだろうってことです。
ここに書かれた弟さんの人間性で推察すれば、不動産の管理を受け継いだとしても、その管理収入を真っ当に維持できるようには思えず、トラブルなどの賠償が出るなど、下手すれば、マイナスの借金を増やす可能性さえあるように想います。

その現実を、弟さんは、理解しないとならないと想います。
今の生活が、どのように、維持されているのかを、理解する必要があり、仮に、お父様が、亡くなったあと、その維持に対する日々の対応が、自分で可能なことなのか?を、真剣に考える必要があります。

実際に、お父様の毎日を、弟さん自身が、追体験させれば良いだけですけどね(それが簡単では無いでしょうが)。
追体験中に、文句を言ったり、愚痴を言った時点で、無理だと判定する条件で、追体験させることに意味があります。

重要なのは、今のままでは、いずれ、今の生活は、消えるってことを、理解させることです。
それなくして、未来の対策は、何もできないし、こちらの話は、耳に入らないと想います。

それが、さくらの花のかおりさんが、感情に流されず、淡々と、説明ができるのか?です。
ここでの文章を読む限り、少なくても、今のさくらの花のかおりさんには、感情に流されずに話をすることは、困難だと推察します。

なので、外部の組織に相談することを勧めます。
ネット検索で、様々な組織の情報が見られるので、まずは、それらを数多く読み漁ることを勧めます。

方法は、
[ニート 更生 相談]
この三つのキーワード(間スペース)で検索すれば、それらを専門に相談を受けたり、更生施設を運営している、様々な組織の情報にヒットします。

多分、最初にヒットする多くは、若年の対象とした組織が多いと想いますが、説明文や、活動内容などで、さくらの花のかおりさん自身が、興味を抱いた組織の問い合わせに、相談してみることを勧めます。

それが、第一歩になると想います。

このような問題は、第三者の介入が、絶対に必要だと想うのですが、解決させる為には、家族の誰かが、その家族愛で、諦めない気持ちが、最も重要だと想います。
その意味で、ここに、声を発したのは、さくらの花のかおりさん自身なのですから、さくらの花のかおりさんが、その中心に居るべきと想います。

親は、子供に訪れた病気と、それによって未来を変えてしまったことを、責任に感じていても不思議では無いです。
もしそうであれば、何も言わず、暴挙を、許容し続けてるとしても、頷けます。
結果、お父様が、弟さんを更生させることは、誰よりも、難しいと考えます。

さくらの花のかおりさんが、諦めなければ、変わります。
少なくても、今は、車を買って上げられるくらいの収入があるのですから、その収入があるうちに、更生施設を利用するなど、弟さんが、真っ当な生き方へ導くことが可能だと想います。

<いつまでも、あると想うな、親の金>
なんて言葉もあるので、時間の経過は、悪化しか無いです。

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【17120】Re(2):彼氏が酒乱であることを反省しないで...
 夕里  - 19/2/2(土) 18:10 -

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   ▼Peaceさん:

遅くなってしまいました。
コメントありがとうございます。

彼が暴れた後日、彼に内緒で
アルコール依存の相談センターに行ったんです。

そこで彼の様子を話し、
1番近くで見てきた私も、施設の方も、
「まだ依存症と断定する段階ではない」
という結論にいたりました。

仕事に危害が及んでいる、
といったことはまだないです。
人間関係においては、暴れた場にいた知人や
私との関係は良好ではありませんが…

施設の方からは、夕里さんには辛いけど
一度でかい失敗をさせて「このままじゃやばい」と
思わせることが1番効果がある、と言ってました。

今は何も言わず、
そのまま放っておこうと思っています。
相談しに行ってきたんだよ、心配なんだよ、と伝えても
「その話まだ続くの?」と言ってきたような人間なので。

アルコールに飲まれるようになった原因は
ストレス(転職前の仕事)らしいですが、
今は自分を分析すゆ能力がないので
真相はよくわからないです…


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【17119】Re(4):彼氏が酒乱であることを反省しないで...
 夕里  - 19/2/2(土) 17:54 -

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   ▼Tonyさん:

離れて1週間たちましたが、
その間に色んな人に会って(彼を知らない知人)、相談して、
みんなにもう絶対会うな、と言われました。

少し時間が経って思うこととして
Tonyさんのおっしゃる通り
復讐に費やす労力や時間は虚しいものだなと。
新しい人ができれば、
彼との関係なんてどうでもよくなるのではないかと。
そう思っています。

恋人フィルターが外れたら
そんなに手元に置いておきたいほどの人でもない
(辛辣な表現ですみません)とも思います。

いま私がストレス(?)のせいなのか体調がよくなく、
しばらくは今まで彼に振り回されていた時間を
自分のために使いたいです。

ただ、また笑って食事できればいいなと思う自分もいる。
でも今度会うときは絶対お酒の場所は
設けないようにしようと思います。
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【17118】弟は、37歳 無職
 さくらの花のかおり  - 19/1/31(木) 22:24 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪40代≫
弟は、大学生の時に一浪をして、大学に入ったのに、4年まで行かなく
中退しました。

父が1千万くらい払ったのにもかかわらず水の泡。

大学生の頃に、クローン病にかかり父が実家にもどしてしまったのもあり
そこから全く働いていません。家の手伝いをするくらいです。

父は75歳くらいになり年金と地主をしております。
母や死ぬまで病院にいます。

父は毎日母の見舞いに行きます。

弟と私と父は仲が良くありません。

父が甘いのもそうですが、弟は父にも横柄な対応です。

昨日の夜は、父な寝るのに、戸をドンドンとたたき、起きろ!
夜中の2時頃にもかかわらず、ぎゃんぎゃん怒鳴ったり、
父が風呂屋トイレに行きたかったのに、トイレやお風呂を消毒しているから、
入れないと傲慢な掃除のやり方(相手の立場にならない)

朝起きたら、父の当番の皿が洗ってなくそれに対して、朝から
また、ぎゃんぎゃん怒鳴り、とても父も可哀そうだし、私も毎回不愉快です。
怒鳴る以外には、包丁を持ってくることもあれば、机や壁、戸をドンドン叩いて
相手を見くびらせたりなど

子供が、親を困らせると同じ対応で困ります。
情けない。

おはよう!というと、うるせえなぁーと言われます。

弟は自分で色々とやらない癖に、父には怒鳴ります。
(不公平)

37歳になるのに、自分の食べたお皿も片付けない、使ったフライパンなども片付けなく、洗わない、電機もつけっぱなし、離れの家(父の電気の名義)だったのに、勝手に自分の名義に変えたり、傲慢で、自己中な人です。

父の家に住まわせてもらっているのに、その恩も全くない。

自分で働かない、俺は、自営だと言っていて、大学生の頃は、
父の仕送りで、ギターなどを買い、その後は、家で、絵画をやり、

今は、盆栽を家でやり、父の財産で車を買い替えて、全て父の金を使っています。

弟は、俺さまの、言う事を聞け、聞かないと暴れるという感じです。

水曜日に掃除機を朝私が使いましたが、そのあと弟が使ったときに、紙が詰まってたらしくそれについて、また、ぎゃんぎゃんどなりはじめ、

父がなおしてあげると言っているのに、素直に渡さなく

自分ができないのがわかったら、父に渡す→横柄な言葉で、なおしとけよ!

早くしろよ!と自分勝手です。

素直に、父がなおしてくれると!言っている時に、→じゃ、お願いしますくらい

いえないのか?と思います。


私は普段県外に住んでいて、実家には月1しか帰ってきませんが

毎回(毎日)多分父はこんな弟と一緒に居てストレスがたまるとおもいます(寝不足)

父に対してのいたわりが全くない、
優しさ、思いやりもなにもない。
(高齢の父なので)→疲れているなら、俺がやるから、ねていなよ!という

優しい言葉位かけてほしいけれど、そんなことはいいません。


どうして、こんなに、横柄で我儘で、身勝手なんだろう!とおもいます。


父が可哀そうです。


家には、普段から、笑いもないので、闇という感じです。


弟は、玄関から誰かが来た場合、来客者に、「おたくね」とかいいます。

どうかとおもいます。

それに、外面もよい。

地主の場合、マンションなどお客さんに入ってもらうので、
サービス業なので、ああいう対応ですと(収入源のお客さんが逃げてしまいます)
それに、外見で弟はあの人は×、と勝手に決めるみたいです)

外見ではないのに。父はそういのではなく、優しいから。

父はガンガン言いたくないのに、弟がガンガン言うから言う部分もあります。

脳梗塞、動脈硬化など、怖いので ああいう態度やめてほしいです。


なので、こういう弟は、どうしたらいいのでしょうか?

私は、あの弟と話をしたくないので、実家に帰ってきても話しません。

目を付けられて、ケチを付けられるのは嫌だから。

話を3人でする場合も、上から目線枝、対等な立場ではなく

大きな声、圧で人を不愉快にさせてきます。

話すなら、冷静な対応で話をしたいので(おだやかに)


ああいえば、こういう、 価値観が狭い、受け入れない、聞かない、

話をまきあげる。


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【17117】Re(2):アスペルガー症候群
 カタカナ加奈子  - 19/1/31(木) 21:59 -

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   ▼Tonyさん:


お返事ありがとうございます お返事おそくなりました。

わかりやすかったです!!
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【17116】Re(1):彼氏が酒乱であることを反省しないで...
 Peace*  - 19/1/29(火) 16:56 -

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   >彼氏を反省させる、
>お酒を辞めさせる方法はないでしょうか…。

アルコールが元で、人間関係が拗れたり仕事等にも支障をきたす事があれば、それはアルコール依存性です。
嗜むや、楽しむとかいう範囲を超えてしまっているからです。

次は、健康を害する方向にいくかもしれない。


依存性だと、反省して自分でも頭ではダメだと思っていても制御出来ないのです。
治療が必要です。
専門医に相談です。

アルコールに依存してしまう、何らかの原因が以前にあったか今もあるかもしれませんしね。


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【17115】Re(3):彼氏が酒乱であることを反省しないで...
 Tony*  - 19/1/28(月) 12:55 -

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   お返事ありがとうございます。

考えがまとまらないときも、
こうして書き込まれることはとても良いことだと思います。
少しすっきりしますし、
少し考えもまとまるだろうと思います。

答えを焦る必要はないと思います。
のんびり考えてもいいはずです。

個人的に、
もし僕があなたのリアルな友人なら、
もう他の男の子探しなよ、考えるだけ疲れるよと、
切り替えることをオススメすると思います。

彼を変えたい、
彼を罰したい
そういう気持ちにも共感はできますが、
「それを叶える為に考えたり何かしたりする労力」は、
実にむなしいです。

もしあなたの置かれている環境が、
彼や彼の友人らと、
これからも人間関係が切れずに続くなら、
公表してしまえば良いだろうとはおもいますが、
割と無関係というか、
あまり関わりがないなら、効果を観測できませんし、
関係を悪くせずきれいに別れてしまうほうが
今後のあなたの人生がスムーズにいくのではないかなと思います。
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【17114】Re(2):彼氏が酒乱であることを反省しないで...
 夕里  - 19/1/27(日) 15:01 -

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   ▼Tonyさん:


返信遅くなりました、レスありがとうございました。

昨日お互い引越をしました。
引越前日の夜にもお酒を飲む
立ち会いに1時間も遅れる、
最後まで責任感の欠片もありませんでした。

その後ふたりでごはん行って
彼が友だちと旅行にいく話になり、
私も旅行連れてってって言ったらだんまり。
催促したら、いつ行けるかわからないと言い出しました。

私、2年同棲しててずっと言い続けてて
1回も実現してないのに
昨日約束した友だちとの予定は守る。
大事にされてなかったんだと思うと悲しいです。
悔しいし、腹立たしい。

なにも言わず手だけ振って別れました。

今後どうするかは何も話してないです。
連絡こなければ自然消滅だと思います。
Tonyさんの言うとおり、人を変えるのは難しいです。
ただ彼がどうしても許せない。
痛い目にあったほしい。復讐したい。
心を入れ替えてほしい。復縁したい。

考えがぐちゃぐちゃです。
誰に何を伝えればいいのかわからなくなってしまいました。

混乱してて思ってることそのまま書いちゃいました。
すみません。
≪規約同意済み≫
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【17113】Re(1):内科病院に行こうか迷います
 Reiri*  - 19/1/23(水) 21:49 -

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   ▼猫町さん:

もちろん内科で良いと思いますが
出来れば消化器内科の方が専門っ
て思います
予約無しで受診出来ると思うんで
安心の為にも早く受診下さい

痛みは我慢しては行けません
御大事にして下さいませ
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【17112】Re(1):内科病院に行こうか迷います
 三日月*  - 19/1/23(水) 12:14 -

引用なし
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   ▼猫町さん:

こんにちは。

>昨日、仕事中に吐く寸前の症状?が出ました。
>(唾液がずっと湧く感じの)
>トイレに駆け込みましたが何もなく
>しばらく安静にしたら治りました。
>ただ、しばらくお腹の気持ち悪さは残りました。

昨日、吐き気をもようしたとのこと・・・さぞ、気持ちが悪かったでしょうね・・・。

>その晩、寝る時にお腹を押してみたら、へその左側
>お腹の中の部分が痛かったです。
>
>ただ、熱もなければ倦怠感もありません。
>節々も痛くありません。

熱や倦怠感はないとは言いましても、腹痛はあったわけですよね・・・。

>今は腹下しとお腹の痛み(少し押したら)だけです。
>ただ、また昨日みたいなのが突如来たら嫌なのは確かです。

今は昨夜と比べたら、だいぶん大丈夫そうですけれど・・・猫町さんのおっしゃるとおり、また同じような症状が表れるのはイヤでしょうし、いまだにお腹を壊していることと痛みがあるのは気になりますね・・・。

>こんなので内科で診てもらえますかね。。。?

たぶん、内科で診てもらえると思うのですけれど・・・昨日の状況と猫町さんの気持ちをきちんと伝えた方が、お医者様もしっかりと診察してくださると思います。

どうか、お大事に・・・。
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【17111】内科病院に行こうか迷います
 猫町  - 19/1/23(水) 11:25 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
昨日、仕事中に吐く寸前の症状?が出ました。
(唾液がずっと湧く感じの)
トイレに駆け込みましたが何もなく
しばらく安静にしたら治りました。
ただ、しばらくお腹の気持ち悪さは残りました。

その晩、寝る時にお腹を押してみたら、へその左側
お腹の中の部分が痛かったです。

ただ、熱もなければ倦怠感もありません。
節々も痛くありません。


今は

腹下しとお腹の痛み(少し押したら)だけです。
ただ、また昨日みたいなのが突如来たら嫌なのは確かです。


こんなので内科で診てもらえますかね。。。?


≪規約同意済み≫
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【17110】Re(1):彼氏が酒乱であることを反省しないで...
 Tony*  - 19/1/21(月) 11:56 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

まず始めに、

してくれない
してもらいたい

というお悩みは、
難易度が相当高いと思ってください。

と、言いますのも、

いかなる理由、いかなる案件であっても
「相手をこちらの思い通りにする」
ということは
「不可能である」
というのが、
悩みごとを考える上で大前提になると言われているからです。

できないから諦めなさい
という話ではなく、
似た感じで、近い手応え
なら得られる可能性は十分にありえます。

彼のご両親に涙ながらに訴えることで
彼に「痛い目」に遭ってもらい、
彼が懲りて、
「そもそもは自分が悪かったんだ。申し訳ないことをした。
酷いことを言ってしまった。ごめんなさい。」
と思ってくれるかもしれません。


よく言われるのが
「他人を変えることはできない。できるのは自分を変えること」
「他人はコントロールできない。コントロールできるのは自分の行い」
ということです。

彼に「反省してもらう」「心を入れ替えてもらう」ということは、
直接的にはできません。
でも、
あなたがどうするか。何を誰に伝えるか。
それは選べます。
そして、
あなたの行い次第で
彼自身が、彼の考えや行い、言葉を変えていくことは有り得ます。


まあ、
僕なら、
今までの彼とのやりとり、約束を
彼の知り合いたちにばら蒔いた上で
「以上をもって彼と別れたいと思います。
彼が復縁を望む場合、皆様には彼の約束の立会人になったください。」
と記しておきます、
≪規約同意済み≫
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【17109】Re(1):アスペルガー症候群
 Tony*  - 19/1/21(月) 11:33 -

引用なし
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   こんにちは。

アスペルガー症候群とは、

「自閉症に見られる特徴(症状)があり、
なおかつ、知的障害や言語発達の遅れがない」
という症状を持つ人のことです。

具体的には、
「社会性発達に質的な障害がある(社会常識が理解できない)」
「コミュニケーションの質的な障害(人の気持ちが理解できない、空気が読めない、単純にコミュニケーション能力がない)」
「興味や活動の偏り(自分の興味が向かないことは我慢してやるといったことができない、こだわりが強く、思う通りにできないと酷いストレスを示す、興味が極端)」
といったものが症状です。

知的障害がなく、言語発達にも遅れがないため、
アスペルガー症候群の方は一見すると
ただの変わり者、個性的な人です。
ただし、基本的には、
本人は「生きにくい」と感じてますし、
周囲も「この人と合いにくい」と感じており、
治療を行うことが大切になるケースも多いです。


ただし、
現代医学では
「アスペルガー」
という「区分」はなくなりつつあります。
自閉症とかぶる部分も多く、
症状にも個人差があるため、
「自閉症スペクトラム」として
色の濃淡のように捉えるようになっています。


以上です。

ご相談の男性の場合、
アスペルガーであり、
コミュニケーション能力に課題があるのでしょう。

話題が極端に噛み合わないのも、
ご本人の中では理屈があって、
聞かれたことにそれで答えられていると思ってしまっているのだろうと思います。
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【17108】彼氏が酒乱であることを反省しないです。
 夕里  - 19/1/20(日) 1:19 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
彼氏を反省させる、
お酒を辞めさせる方法はないでしょうか…。

彼氏とは3年ほどお付き合いしています。
一度別れを切り出されたこともありますが、
こちらが一切連絡をとらずSNSから気配を消したら
やっぱり寂しいと言って戻ってきました。

そのような経緯もありつつ、お互い同意の上で
2年前に同棲スタートしました。
実家にも挨拶に行きました。

ここからが問題なのですが…

一緒に暮らすにあたって
帰りが日付をまたぐ場合は連絡するという
ルールを設けた(彼からの提案です)のですが、
お酒を飲むのが大好きで夜な夜な飲み歩き、
一度も守ったことがありません。

安全に楽しんでるならこちらも何も言いませんが、
警察沙汰になったことや自殺しようとしたこともあり。
この件で大学の卒業シーズンを台無しにされたので
こちらとしても不安なのです。

その後しばらくは落ち着いてたのですが
最近になってまたお酒飲んで暴れる、暴言をはくの繰り返し。
ブラックアウトするので何したか覚えていない。

真夜中にべろんべろんで帰ってきては
お前とは絶対結婚しない、
こんなに意味わからん生活もうやめてやると言われ。

その後しらふになってから話し合いしたときは
私生活でストレス溜まってるから
お酒に走るし、前は記憶飛ぶこともなかった!
と言ってストレスの根元を私のせいにされました。
私がどれだけ飲み方考えろと指摘しても反省せず。

おまけにそんなに同棲したくなかった、とまで言われました。
2年も一緒にいた上に、
嫌だったら一緒にいない、とずっと私にいい続けてたし
そもそも同意して生活を始めたのに。
私の2年はなんだったのでしょうか。

正直私個人の生活に支障がでているので疲れてますし
何分呆れてものも言えないので
同棲は解消、しばらく連絡とる気もないですが
ただ私がどういう気持ちで過ごしてたかわかってほしいし
反省してほしいのです。

彼氏の親にも、
こういうことがあったって申し伝えしたいのですが
しない方がよいのでしょうか…。

長文すみません、アドバイスいただけると嬉しいです。
読んでいただきありがとうございました。


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【17107】アスペルガー症候群
 カタカナ加奈子  - 19/1/19(土) 23:14 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪40代≫
私は,広汎性発達障害ですが、どれに当てはまるかは知りません(医者に聞かないと)

男性にアスペルガーがおおいですが、アスペルガーってなんですか?

私は人とのコミニュケーションが取れません。
強いこだわりがある。


知り合いの男性は、自分でアスペルガーの可能性があると言っていましたが、私はわかりません。

ですが、昨日、相談事をしたら、私が求めている共通点ではない
全く違うことを答えてきてびっくりしました。

トイレの汚さについて、共感を求めているのに!

相手の回答→その人とまだ、付き合っているの?と、

なんで、そんなことを聞いてくるのか?意味が分からないという感じです。


例えばの話を伝えたのに、「またまた、作り話なんて、してっと!いわれましたが、
例えばの話なので、作り話なのに、

どうして、そんなことも受け答えができないのかなぁ?ておもいました。

私に限らず、相談事に乗ってあげられないひとなのかなぁ?という点です。

私の言っていることが理解できないと言われましたが、

理解の話をしているのに!!

理解ができないとは、全く意味が分かりません。

その人は55歳で、妻も子供がいるのに、
人の相談事に乗れない人が、よく、結婚できるのか?とおもうと、不思議でたまりません。

アスペルガーってなんですか?

本やネットで見てもわかりません。

私は人と、コミニュケーションを図るのは苦手ですが、

人の相談事には乗ってあげられます!!
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【17106】Re(1):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 パレ*  - 19/1/19(土) 7:17 -

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   初めまして、親不孝息子さん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

幸いにも、俺の場合は、関係者に、誰一人、同様の病気で全摘した人は居ないので、経験者では無いのですが、妻が居るので、過去に、何度も、それらに関するテレビ番組を見たりして、真剣に考えたことがあります。

で、もしも、俺が、同じ立場になったら、一番最初に思い浮かぶ、してあげたいことは、[人工乳房]を作ってあげることです。

参考の情報として、以下の記事をご覧ください↓
http://bunshun.jp/articles/-/6402

文春オンラインの記事です。

男性が、女性と判別する際の部位としても、乳房の存在がありますが、女性としても、それの喪失感は、男性の想像を遥かに超えるようです。
なので、最も、心の負担を軽減させる方法として、[人工乳房]の製作を勧めます。

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【17105】Re(3):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 三日月*  - 19/1/18(金) 7:27 -

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   ▼親不孝息子さん:

お返事、ありがとうございます。

>今日医師より
>「重たい物を持つ事はしばらく控えるようにして下さい。」
>と言われたので
>いつもは5kgのお米を買ってあるのですが
>2kgのお米を用意しておきました。

さすが、お医者様のアドバイスは的確ですね・・・。

>冬ですので灯油タンクも満杯にして
>土曜日の退院に備えています。

お米を軽めのものを用意したり、灯油タンクを満杯にしたりと、息子さんはお母様に対して、充分、様々な気遣いをしていらっしゃると思いますよ。

ですので・・・

>こんな時にしか恩返しが出来なかった自分がとてもふがいない気持ちです・・・。

自分のことを、ふがいないなどと責めないでいただきたいな・・・と、思っています。
こんな時だからこそ、お母様にとって頼りになるのでしょうから・・・。

>実家にはこまめに連絡はしようと思います。
>猫が三匹居るのが、寂しさが多少まぎれる要因になってくれる事を期待したいです。

ご実家に、猫が三匹もいらっしゃるのですね。
それでしたら・・・きっと、お母様の心の安らぎになることでしょう。

そして・・・息子さんの声が、何よりも励みになることと思います。

>長風呂が好きなので、入浴・・・していいのかわかりませんが
>入浴剤とかも用意しようかなって思ってます。

後、お母様は長風呂好きとのこと・・・息子さんが用意されたヒノキの入浴剤で、気持ちよく入浴出来たらいいですね・・・。

息子さん自身の想いは、きっとお母様に伝わっていると思います。

ですから・・・大変でしょうけれど、どうか心を強くもってくださいね。

お母様と息子さんが、安らげる生活を送れますよう願っています。
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【17104】Re(3):ゲームで嫌われてる人間
 三日月*  - 19/1/18(金) 7:04 -

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   ▼かおりん。さん:

お返事、ありがとうございます。

少しでも、かおりん。さんのお役に立てたようで、私も嬉しいです。

>ありがとうございます(´;ω;`)
>
>こんなすばらしい意見ははじめてです(´;ω;`)
>
>解決しました。本当にありがとうございます(´;ω;`)

それから・・・お褒めの言葉も、ありがとうございました。
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【17102】Re(2):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 Reiri*  - 19/1/17(木) 22:28 -

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   >▼親不孝息子さん:

あっ遅かった
ピンクリボン運動って
御存知ですヵ?

温泉着で入れる温泉です♪
御風呂大好きならば温泉に
行って温泉着大丈夫な処が
探すと意外にありますんで

良かったら連れて行って差
し上げるのも良いと思います

温泉着は胸が見えなくフレアー
になってるんで全然気にしなくて
良いです
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【17101】Re(1):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 Reiri*  - 19/1/17(木) 21:50 -

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   ▼親不孝息子さん:

今現在は身体に相当な負担が
掛かってると予想します

本来は傍に付き添うのが一番
って思うのですが難しい様で
したら通える範囲内でしたら
出来るだけ顔を見せてあげる
のが良いと思います

一緒に食事を採るなど会話も
大事で笑いが特に良い

免疫を上昇する大笑いが良い

後 食事にも腸内を活性化する
のが免疫力がつきます
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【17100】Re(2):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 親不孝息子  - 19/1/17(木) 21:44 -

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   Peaceさんのお母様も患ったのですね・・・。

一応私は、三兄弟の末っ子ですが
長男、次男共に他県に出ていて
特に次男は新築と新車を購入し、今一番稼ぎ時なので
あまり休めず、お見舞いも合間を見てやっとこさ来れたという状態です。

長男が一番見舞いに来ていました
他県なのに毎日往復していた事を知ってびっくり仰天です・・・(笑)

家の場所的には、県内という点で、私が一番近い所にいます。
なので、毎週は厳しいかもしれませんが
都合のつく日は顔見せにいって健康的なご飯でも一緒に食べようかなって思ってます。

調べたら豆乳が良いらしいですね!
大豆は万能なお豆さんなんだな。と
知っていたはずなのに
今以上に納得いく瞬間はなかったです。

長風呂が好きな母なので
長風呂していいのかわかりませんが

ひのきの入浴剤を無印で買っておいとくつもりですっ
一番お気に入りの入浴剤で
気分転換になってくれたらなぁ。って思ってます
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【17099】Re(2):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 親不孝息子  - 19/1/17(木) 21:39 -

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   今日医師より
「重たい物を持つ事はしばらく控えるようにして下さい。」
と言われたので
いつもは5kgのお米を買ってあるのですが
2kgのお米を用意しておきました。

冬ですので灯油タンクも満杯にして
土曜日の退院に備えています。

こんな時にしか恩返しが出来なかった自分がとてもふがいない気持ちです・・・。

実家にはこまめに連絡はしようと思います。
猫が三匹居るのが、寂しさが多少まぎれる要因になってくれる事を期待したいです。


長風呂が好きなので、入浴・・・していいのかわかりませんが

入浴剤とかも用意しようかなって
思ってます。
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【17098】Re(1):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 Peace*  - 19/1/17(木) 18:00 -

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   自分も、母親がガンの手術をしました。
ステージが1なら、転移もなく回復をされるのではないかと思えます。

ただ、数年は定期的に検診を受ける必要があるし、術後は頻繁に通うと思うし抗がん剤治療もあるから、始めの内は一緒に居てあげられるといいのではと思いますが…
遠い所に住んでいるのですかね?

ご自身の兄弟や、お母さんに兄弟が居たりはしませんか?

告知や、術後の心身共の負担は凄かったと思います。
心の支えになってあげると良いと思う。

自分は、今は半年に一度の通院等の送り迎え等をしたり、自分ができる思いつく事をしています。


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【17097】Re(1):乳癌で全摘した母親へのフォロー
 三日月*  - 19/1/17(木) 14:51 -

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   ▼親不孝息子さん:

こんにちは。

>今まで親孝行らしい事をしてきた事がありません。
>そんな中、母親が乳癌を患い、全摘手術を受けました。

お母様が乳癌を患われたとのこと・・・お母様自身、そして息子さんとしましても大変ショックだったことでしょうね・・・。

>幸いにもそれほど大きくはなかったのですが
>昨年の癌検診で見つけられなかったのか?と質問されたそうです。
>
>つまり腫瘍は約1年、すくすくと育っていたという事になります。
>医者が言うには「いうところの、ステージ1の癌」という事らしいです。

お母様の癌はそれほど大きくなく、「ステージ1」ということでしたので、それがせめてもの不幸中の幸いといったところでしょうか・・・。

それでも・・・お母様自身、大変恐ろしい思いをされただろうな・・・と、感じています。

>父親は早くに亡くしており、祖父母もおりません。
>
>つまり母親一人という事になります。
>私は実家を出ており、退院後は母親一人暮らしになるのですが
>
>どういうフォローをすればいいんでしょうか?

お父様、それから他のご家族も他界しており、頼りになるのは息子さんただ一人ということになりますね・・・。

手術を無事に終えたとはいえ、お母様もきっと心細い思いをなさっているだろう、と思います。

息子さんは実家を出ていらっしゃるとのことですので、出来るだけお母様に電話で声を聞かせて安心させてあげるのが良いのではないかな・・・と、思います。
もちろん、そういったことで息子さんの方も安心なさるでしょう。

つまり、些細なことですけれど・・・これまで以上に、まめにコミュニケーションをとることが大切かと思います。


それから・・・何か、お母様の気晴らしになるものがないか、探してみられるのも必要ではないでしょうか・・・。

病気にではなく、他に気持ちを向けられるものが見つかれば、お母様の心も少しは晴れるのではないかと思われます。

どうか、お母様と話し合われて、一緒に探してみてくださいね。


後、お母様が一人暮らしとは言いましても、やはり息子さんの顔を見るのが一番喜ばれると思います。

普段、お忙しいでしょうけれど、もしお休みの日がありましたら、お母様の様子を見るためにも、出来るだけ実家に帰ってさしあげていただきたいな・・・と、思っています。

私なりに考えてみましたが、少しでも参考になれば幸いです。
お母様を、どうか大切になさってくださいね。

お母様と息子さんが、これから安心して暮らしていけますよう願っています。
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【17094】Re(2):ゲームで嫌われてる人間
 かおりん。*  - 19/1/17(木) 8:53 -

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   ▼三日月さん:
>▼かおりん。


ありがとうございます(´;ω;`)

こんなすばらしい意見ははじめてです(´;ω;`)

解決しました。本当にありがとうございます(´;ω;`)
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