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【20782】真っ黒な心 メロンメロン 17/8/17(木) 17:51
┣ 【20783】Re(1):真っ黒な心 パレ 17/8/18(金) 2:00
┃┗ 【20785】Re(2):真っ黒な心 メロンメロン 17/8/21(月) 17:19
┃ ┗ 【20788】ちょっと、イラつときた(笑) パレ 17/8/22(火) 1:52
┃  ┗ 【20790】Re(1):ちょっと、イラつときた(笑) メロンメロン 17/8/23(水) 17:46
┃   ┗ 【20793】ありがとう♪ パレ 17/8/24(木) 12:42
┗ 【20784】Re(1):真っ黒な心 Tony 17/8/20(日) 4:33
 ┗ 【20786】Re(2):真っ黒な心 メロンメロン 17/8/21(月) 17:28
  ┗ 【20787】Re(3):真っ黒な心 Tony 17/8/21(月) 22:14
   ┗ 【20791】Re(4):真っ黒な心 メロンメロン 17/8/23(水) 17:49

【20782】真っ黒な心
 メロンメロン  - 17/8/17(木) 17:51 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


自分の真っ黒な心に嫌気がさします。

自分の本当の気持ちは誰にも言えてない、言える場所が
ないんじゃないかと思ってます。

旦那にも言えないなんて悲しいです。

泣ける場所もないんだなと。

吐き出したいのに吐き出せない。

たまっていくだけ。

何もかもうまくいかず、何のやる気もでない。

だらだら毎日をすごすだけ。


友達からの相談にも、「良かったね、こうした方が良いんじゃない?」
なんて、アドバイスするのに、心の中では、その程度で特待生かよ。
と毒つく。

自分の事より、子供が大事だから、出来る限りの事はしてあげたいのに、
行動に移す事が出来ない、体たらくな自分に嫌気がさす。

どうしたら、よいのか全くわからない。

性格をなおしたいけど、なかなかそんなには、難しい。

≪規約同意済み≫

【20783】Re(1):真っ黒な心
 パレ*  - 17/8/18(金) 2:00 -

引用なし
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   初めまして、メロンメロンさん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

何も、参考になることは、言えないかも知れないけど、感想みたいな話をさせて貰います。

>性格をなおしたいけど、なかなかそんなには、難しい。

俺の理論なんだけどね。
性格は、誰も、治らないと想います。
何故なら、性格も、その人の 個性 を作っている、1要素だからです。

性格を治すってことは、その人の、個性を壊すってことに繋がると想うのね。

たとえば・・・、昔の友人・知人に会って・・・
「昔と変わったね」
と、悪いところが治って、びっくりしたとします。

変わったと見えたとしたら、それは、性格を形成していてる バランス が、変わったってことと考えます。
解りやすく言うと、欠点は、目立たなくなっただけで、決して、無くなっても、治ってもいないってことです。

では、どうして、目立たなくなったのか?
隠れて、目立たなかった、長所が伸びたからです。

バランスです。

悪い性格を見つけて、治そうとするのは、結果として、悪い性格を強める行為と考えます。
何故なら、意識するってことだからです。

反省は、自分を見つめなおすのに必要なことなので、良いのですけどね。
反省した結果、その原因である 悪い性格 を治そうとすることは、治すどころか、拍車をかける行為と考えます。

前に進むためには、自分の、良いところを探してください。

自分では、見えにくいって想うなら、他人という、自分以外の存在を利用することです。
いえいえ、聞くんじゃ無いですよ。

観察するんです。

自分と接触する時、他人は、どんなことで、笑顔を見せたり、喜ぶのか?です。
プラスの反応を示した 行為 の中に、メロンメロンさんの、良いところがある筈なんです。

長所が伸びて、欠点が目立たなくなると、たまに出てしまう欠点は、愛嬌と言う、長所の 1つ に、変化します。

料理に、同様のことがありますよね。
[苦味]は、適度に入れることで、味に、深みを作り出すなどの、隠し味となりますが、入れ過ぎは、ただ不味いですよね。

>自分の真っ黒な心に嫌気がさします。

と言いながら、今のメロンメロンさんは、毒を吐く 瞬間 には、快楽のような感覚があるんじゃ無いですか?
瞬間は、気持ち良いが、後味が悪くて、後悔する みたいな。

人は、見たいものを見るらしいです。
つまり、今の状態を作り出しているのは、自分の想いってことです。

『笑う門には福来る』って言葉がありますよね。
どんな事があっても、いつも、ニコニコしている人は、接している人も、理由も無く、幸せな気持ちになります。
「まあ、いいかぁ」みたいにね。

笑顔になりたい=幸せになりたいと、願う状態を、自ら実行するだけでも、効果があるってことです。

その逆も真ってことです。
イライラしてる人には、近づきたく無いですよね。
暗い人にも、自分も暗くなりそうで、やっぱり近づきたく無いし、話したいとも想わないですよね。

脳神経学の学者さんが、ある番組で、話してたことがあるのですけどね。
思考と、行為は、どちらが優先されるのか?って話です。
昔から言われてたのは、思考が優先されるってことで、まずは、想うことって認識が、一般的だったと想います。

でも、行為が優先されるのが、正しいと話してました。

つまり、想ってなくても、笑顔を作ってると、想いも、幸せな気分に変化するってことです。
まさに、『笑う門には福来る』が正しいって話です。
昔の人は、凄いですねぇ。
今のような進化した科学も無かったのに、道理を理解してたってことです。

あららっ、随分、余談が過ぎました(^^ゞ

考えるより前に、今、何が出来るのか?です。
今、できることを、1つずつ、終わらせることだけに集中するのが良いと思います。
掃除でも、片付けでも。
何時間先とか、何日先とか、何年先とかって、未来に対する不安に思考が向かないように、
 今 今 今
です(^_^)

今と言う、瞬間瞬間に、集中してみると、意外と、心は、軽くなりますよ。
どこかを片付けることに集中していると「あっ、あそこに、こんな棚を置くと、かっこ良いかも?」とか、それをして何の得なのかも解らないけど、少なくても、前向きな思考が増えます。

嘘でも、TVを見て笑うようにしてみてください。
それだけでも、自分の中で、何かが変化するのを、感じられると・・・想います・・・多分(^^ゞ


≪規約同意済み≫

【20785】Re(2):真っ黒な心
 メロンメロン  - 17/8/21(月) 17:19 -

引用なし
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   バレさん、返信ありがとうございます。

色々考えてしまいますね。

自分を好きになる事。

わかってはいますが、なれません。

考え方が後ろ向きなんです。

よく言われます。

旦那は反対にとても明るく、なんくるないさ〜的に生きて
います。やはり、そういう人は、人が寄ってきますよね。

見習うべき手本が身近にいるんですけどね・・・


そうすると、こんな自分といるよりは、違う人といた方が
幸せになれるんじゃないか?
と思ってしまいます。

考えすぎちゃうんですかね。

そういう自分に疲れたりしてしまいます。


≪規約同意済み≫

【20788】ちょっと、イラつときた(笑)
 パレ*  - 17/8/22(火) 1:52 -

引用なし
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   こんばんは、メロンメロンさん。

まず、俺のHNのスペルは、
 [PARE]
で、パレです。
画面で見ると、見づらくてゴメンね(^^ゞ

あっ、イラっときたのは、これでは無いですよ。

>そうすると、こんな自分といるよりは、違う人といた方が
>幸せになれるんじゃないか?
>と思ってしまいます。

これね。
後で話します。

で、

>考え方が後ろ向きなんです。
>
>よく言われます。

よく言われるとしたら、相手が優しいか、メロンメロンさんを、ちゃんと見ようとはしてないと想います。

俺の印象は、当然、前向きじゃないですが、後ろ向きでも無いですよ。
簡単に言えば、ある時点から、大人になれずに、止まったままって印象です。
前でも後ろでも無いです。

>旦那は反対にとても明るく、なんくるないさ〜的に生きて
>います。やはり、そういう人は、人が寄ってきますよね。
>
>見習うべき手本が身近にいるんですけどね・・・

これが、今の、メロンメロンさんを苦しめている根源のように想います。
自分とは正反対の太陽に出会って、憧れも含めて、好きになりましたかねぇ。
もしかしたら、この人と居れば、自分も、太陽になれると期待しましたかねぇ。

で、いつの頃からか、その存在が、理想が高すぎる存在で、辛くなったでしょうか。
そのうち「人の気も知らないで、幸せそうにニコニコ暮らしやがって」とか、黒い心が吹き出したりとか。

前回も書いたとおり、メロンメロンさんは、前向きに進化したいと、言葉では書くものの、実際には、”今の心”では、求めてないんです。
なので、行動するより先に、否定して、自分で、可能性を排除してます。

誰かのアドバイスは、所詮、誰かの 価値観 でのアドバイスで、決して、メロンメロンさんの 答え じゃ無いんです。
当然、俺のアドバイスも同様です。

試しに行動するのも、試さずに否定するのも、どちらにしても、メロンメロンさんが出した 答え なんです。

本心から、変わりたいって人は、何でも試すんです。
できることから、何でも、考えずに。

後ろ向きの人は、そもそも、前向きな願望を持ちません。
後ろ向きである自分が楽で、前向きになる事の方が、苦痛だと 考えてる からです。
つまり、第三者が、『もっと前向きに、積極的になれば、幸せを掴めるのに』なんてアドバイスしても、<今のままで充分です>って、今の状態を 肯定 しているんです。

では、願望が出るのは?
●本来の自分は、もっとやれるんだけど。
●本気になってないだけ。
●周りが、理解してくれないから。

などと、自分を過大評価してて、環境のせいで、自分が、最大限のパフォーマンスを発揮できて無いって思考があるように思います。

子供がそうですよね。
誰かの庇護下にあるので、逃げ場として、責任転嫁が可能な訳ですね。
「褒めてくれない」のような、他人に承認されることでしか、自分の価値を確認できないですね。
結果、駄目な自分の 現況 は、褒めてくれないからって思考になるように想います。

>自分を好きになる事。
>
>わかってはいますが、なれません。

真には、解ってないって、認める勇気が、第一歩なんです。
「解ってるけど、上手く出来ないんですよね」って言う人に限って、解ってないんです。

好きになる前に、”肯定”する必要があるんです。
好き嫌いでは無く、存在を認める = 肯定するってことです。

今の メロンメロンさん は、現状の自分を「これは、本当の私では無い」と、否定している状態ってことです。
もしかしたら、”ある時点”から、ずっと、自分を否定し続けて生きてきましたかね。
だとしたら、やっぱり、止まってますね。

何故、否定するのか?
認めたら、自分が 終わる って恐怖がありますかね?

生きるってことは、成長するってことなんです。
たとえ、思考が止まっているとしても、体は成長するし、経験により、”やれること”は、間違いなく増えてる筈です。
つまり、今の メロンメロンさん は、所詮、成長の 途中 でしか無いってことです。
今日の自分より、間違いなく、明日の自分は、”何かが”成長してるんです。
終わりません。
死ぬまで。

>考えすぎちゃうんですかね。

楽なんでしょうね。
現実逃避して、今の自分を認める必要が無いから。

さて、ここからが、俺が本当に言いたかったことです。
イラっとした言葉です。

>そうすると、こんな自分といるよりは、違う人といた方が
>幸せになれるんじゃないか?
>と思ってしまいます。

これ、表現だけで言えば、旦那さんを想って、気遣ってって感じですが、俺には、
『必要と言って欲しい。褒めて欲しい』
と、旦那さんへの願望としか、思えないです。

何故なら、旦那さんは、なんにも良いところも無く、自分を不幸にするだけの女性を妻にした、馬鹿で、お人好しの人間なのでしょうか?

メロンメロンさんが、好きな[自己否定]の世界に没頭するのも自由だし、仮に、そんな自分を選んだ 男 を馬鹿にするのも自由です。
でも、それを、[相手のためを想うと]って、美化した言葉を吐くのは、イラっとします(^^ゞ

メロンメロンさんの答えは、メロンメロンさんしか解らないし、誰のアドバイスだろうが、選んだとき、それは、間違いなく、メロンメロンさん自身の 答え なんだってことです。
誰の責任にも出来ないんです。
何故なら、今を 生きてる のは、メロンメロンさん自身だからです。

止まったままの返信なら、もう要らないですからね。
もし、一歩でも、前に進んでみようかなって思いの返信なら、喜んで読ませて貰います。

まあ、止まったままなら、この俺の投稿にも、怒りが湧くでしょうけどね。
投稿した以上、もし、怒りをぶつけたいって返信も、読みます。
その場合、それ以上、反論の返信は返さないので、安心して怒りをぶつけてください(^^ゞ

≪規約同意済み≫

【20790】Re(1):ちょっと、イラつときた(笑)
 メロンメロン  - 17/8/23(水) 17:46 -

引用なし
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   失礼しました。パレさん、返信ありがとうございます。

パレさんの返信を怒ってないです。
なるほど、こういう見方、考え方もあるんだなと、
思って読んでいました。


成長が止まってる子供のようという事で、それは当てはまって
いるかと思いました。

ちょっと、最初の話からそれてしまうかもしれませんが、止まって
しまってる原因に思いあたる事があるので、聞いてください。


子供がおりまして、子育てにおいて親が良かれと思ってやって
きた事が、裏目に出てしまう出来事がありました。
それは本当に、後悔ではすまないくらいの出来事でした。


良かれと思ってやってきた事が、私が決めたりした事が多く、
自分の決断が、子供の未来を奪った。
そういった出来事でした。


良かれと思ってやってきたことですが、ダメな事だったんです。
ダメな事を認めると、それまでやってきた事は、何だったんだ?
ダメな母親ではないか・・・・


でも、ダメな母親でも、これからも母親を続けなくてはいけない
わけで。

認めたくないのはそういった所なのかもしれないと。

自分を過大評価していたのかもと、思う事もありました。


自分が失敗をしたから、他人の成功を羨んでるただの子供です。


そうだよな・・・

と、パレさんの返信を読みながら思いました。


これが、今の自分の現状だと、認識しました。


≪規約同意済み≫

【20793】ありがとう♪
 パレ*  - 17/8/24(木) 12:42 -

引用なし
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   こんにちは、メロンメロンさん。

”止まってない”返信をありがとう(^_^)

本題の前に、俺のポリシーの1つを話しておきます。

<他人の気持ちは、理解できない。出来るのは、理解する努力>
これが、俺のポリシーの1つです。
なので、メロンメロンさんの気持ちは、たとえ、実際に会って話したとしても、友人になって、長い付き合いをしたとしても、解らないです。
出来るのは、あくまでも、これまでの経験値(人間関係での)と、俺自体の価値観と、いくらかの 想像 によって、”理解できたつもり”って程度です。
絶対に、解らないと想ってます。

何故なら、俺自身が、これまでの人生で、正確に、俺を理解した人には、出会って無いからです。
なので『あなたの為なの』とか『あなたの為に言っているの』って言葉が大嫌いなんです。

そして、[幸せ]とは、感じるものと考えます。
掴むものでも、拾うものでも、ましてや、奪うものでもなく、感じるものだと考えます。
道端に咲く、可愛い花を見て、幸せを 感じる 人も居ます。
他人の笑顔を見て、幸せを 感じる 人も居るでしょう。

この考えから、他人の言う『これが、あなたの幸せだよ』は、間違いなく<これが、私の幸せです>でしか無いってことです。

俺の幸せは、俺しか知らないことで、メロンメロンさんの幸せも、メロンメロンさんにしか、解らないんです。
旦那さんもそうだし、お子さんもそうです。

自分が、色んな経験をして、自分の 幸せ を見つけるしか無いんです。
何を、幸せと 感じる のかを。

さて、本題です。

>パレさんの返信を怒ってないです。
>なるほど、こういう見方、考え方もあるんだなと、
>思って読んでいました。

前置きしたように、俺に出来るのは、ここで書かれた、メロンメロンさんの言葉を信じることで、導き出す、俺の印象や想定でしか無いです。
その意味で。

メロンメロンさんは、真面目なんですね。
良い意味でも、悪い意味にもなり得る【真面目】です。
基本は、メロンメロンさんは、良い意味での真面目が、長所だと想います。
たまに、悪い傾向にはたらくと、融通が利かないとか、意固地とも変化するかも知れないですけどね。

俺の前回の返信に対して、仮に、ガンバって平静を装って書いたとしてもです。
いえいえ、演技では無く、素直に、書かれたのだろうと、信じます。
俺の信じるとは、俺の責任においてって意味です。
メロンメロンさんに、保証を求める訳じゃないですからね(^^ゞ

>良かれと思ってやってきたことですが、ダメな事だったんです。
>ダメな事を認めると、それまでやってきた事は、何だったんだ?
>ダメな母親ではないか・・・・
>
>でも、ダメな母親でも、これからも母親を続けなくてはいけない
>わけで。
>
>認めたくないのはそういった所なのかもしれないと。

う〜ん・・・
何となく、これは、一要素かな?って印象です。
むしろ、もっと前から、原因があるように思います。
言い換えれば、その根源が、その育児の失敗(と考えてる)に繋がってるように想います。
何故なら、ここで書かれてるように、メロンメロンさんは、既に、[駄目な母親]と言う、自己分析は終わってます。
つまり、誤魔化してたかも知れないですが、既に、この件は、ずっと前に、認めてると想います。

根源については、結婚前の人生を振り返らないと解らないので、まず、この[駄目な母親]について、ちょっと話します。
これから書くことは、あくまでも、俺の価値観での、俺の答えなので、万人の正解を言うつもりは無いので、そのつもりで読んでくれると助かります♪

俺の中には、そもそも、良い母親・父親、駄目な母親・父親って定義が、今も解らないです。
3人の子供の父親を十数年、やらせて貰ってるけどね、今も、解らないです。
当然、立派な親って言うのは、もっと解らないです。

俺が子供に伝えることは、すべて、俺が想う、”嫌いな人間”にはなるなってことだけです。
それをベースに、例えば、
●連絡を忘れてはいけない。
●約束は、出来る限り守れ。
●時間も、出来る限り守れ。
●前もって対処可能なことは、気づいた時にしろ(後では、極力なし)。

などなど。
特に、毎日、これらを言ってきた訳では無いですよ(笑)
色んな場面で、俺が嫌いなことをした、その瞬間に、どんなに急いでる時でも、子供には、ちゃんと伝えて来ました。

逆に言えば、それらのことを守ってれば、後は、本人の自由意志に任せてます。
何より重要なことは、生きていくのは、誰でも無く、自分なんだと。
親が出来るのは、親自身の経験において、後悔したことを教えるくらいのことで、だからと言って、それをするか・しないかは、本人の意思と言うことは、変わらないです。

何故なら、俺が、自分の人生を振り返って、そう想うからです。
失敗さえも、その経験も時間も出会った人も、すべて、今の、俺を構成している要素になっているからです。

子供にも、避けられる後悔は、避けさせたいとは、想いますよ、俺も。
でもね、それ以上に、出来うる限り、経験できるチャンスがあるなら、しかも、本人の意志があるなら、敢えて、失敗する経験も、させたいって思ってます。
独り立ちしたら、親の出来ることは、もっと減りますからね。
保護下に居る間は、ケツを持つのは、親としての醍醐味だと想ってます。

だから、子供には、親を利用しろって言ってます。
その代わり、家族のルールは絶対とも伝えてます。

このルールが嫌なら、将来の自分の家族では、自分が良いと想うルールにすれば良いだけです。
所詮、親なんて、最初から親なんて居ないです。

子供に、親として、育てて貰ったと想うし、俺は、死ぬまで、子供に、親として育てて貰うと想います。
つまり、死ぬまで、親としても、未完成なままだと想います。

>自分を過大評価していたのかもと、思う事もありました。

もし、本心から、今の自分の状態を、好きも嫌いも関係無く、見つめられているのだとしたら、<過大評価>を、置き換えてください。

それは、理想とする、未来の自分だと。
つまり、目標です。

今を肯定するってことは、今、自分が、”どこに居るのか?”を、理解する行為なんです。
知らない街などに行って、道に迷ったら、まず、何をするのか?です。
「ここは、どこ?」です。
目的地に向かうには、何より、今の自分の位置が解らなければ、進め無いんです。

人生にタクシーは無いですからね。
「完璧になった自分までの○○年後にお願いします」なんて行き先を言ったら、連れてってくれるなんて、SFの世界ですね。

簡単な話です。
評価は、知らないです。
何を持って、駄目なのか、何を持って良いのか、それは解らないですが、今の現状から、自分は、どう成りたいのか?を、まずは、考えるってことです。

で、理想は置いといて(一気に辿りつく訳が無い)、今の自分に 出来そう なことは、何なのか?です。
それを、1つずつクリアするしかないってことです。
悩む必要なんて無いって言うか、悩む時間も無いと想いますよ。
やらなければならないことは、沢山あると想います。

手抜きであれ、家事をやるだけでも、毎日、多くの時間を浪費する筈ですよ。
有難うって言葉も、貰えないかも知れない、やって当たり前ってくらいの家事をです。
何も考えず、まずは、その家事を、必死にやってみて下さい。

休憩する時とかに、家族の写真を見つめてみてください。
自分の評価の思考の前に、家族が居ることで、どんな幸せを 感じる のかを、改めて考えてみてください。

いいですか?、重要なのは、手抜きでも良いから、ひとときであれ、必死に、家事をしてみてください。
家族のためじゃ無く、自分のために。
トイレなら、自分は、どの程度、キレイだと、心地よいトイレになるのか?
同じように、各部屋を、自分の部屋として、どうすれば、心地よくなるのか?
食器洗いも、仮に他人が、どのように洗ってたら、気持ちよく使える食器だといえるのか?です。

すべては、褒めて貰うためではないです。
自分が、幸せになれると想う環境作りに、必死になるってことです。

そして、理想は、それを使う、家族を思い浮かべて、それぞれの家族が、それによって、笑顔になってることを 願い ながらすることです。

自分のしたことで、誰かが、笑顔になると、”自分が嬉しい”ですよね?
承認のための、[他人のため]は、なんの役にもたたないってことです。

目の前で、転んだ人が居ます。
手を出すのは、転んだ人の為じゃ無いんです。
転んだ人を見て、自分の心が痛んだからです。
手を出すのは、痛んだ、自分の心を癒すためです。

同じです。
子供が躓くのを防ぐのは、子供のためじゃ無いってことです。
自分が、躓く子供を見るのが 嫌 だからです。
これを勘違いすると、親子関係が不安定になります。

メロンメロンさんは、どんなことに、幸せを感じますか?
いやいや、俺に伝える必要は無いですよ♪
前に進むためには、今の、状態を理解する必要があります。
だから、今の、幸せも、考えてみましょう。

≪規約同意済み≫

【20784】Re(1):真っ黒な心
 Tony*  - 17/8/20(日) 4:33 -

引用なし
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   こんにちは。

本音
とか
本当
とかいう言葉は、とても便利で都合の良いものです。

使い方に気を付ければ、
あなたも悩まずに済むと思いますよ。

それと、
事実を把握していることと、
事実を一つと思い込むことの違いを、
もっと意識されると良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【20786】Re(2):真っ黒な心
 メロンメロン  - 17/8/21(月) 17:28 -

引用なし
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   Tonyさん、返信ありがとうございます。

本音の使い方ですか。

なるほど。

心の状態で、受けも答えも結構かわってくる
事もあるのが現状で。


冷静に事実を把握できれば良いのですが・・・。


≪規約同意済み≫

【20787】Re(3):真っ黒な心
 Tony*  - 17/8/21(月) 22:14 -

引用なし
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   心持ち
によって、受け止め方が変わるというのは、
実に人間らしいことだと僕は思います。

悩ましいときに
暗い話題にスポットを当てれば
心暗くなるのも当然ですし、
マイナス思考も加速することでしょう。

僕の言葉ほど簡単手軽には、
心はコントロールできないかもしれません。

ただ、
コントロールする理屈を知って、
マイナス思考が加速してることを分かっていると、
少し、気持ちに余裕もできます。

事実を広めに把握する
というのも、
心の余裕を持たせるのに大変効果的です。

あなたの心にある、
確かな悪意を認められるなら、
あなたの心にある、
確かな善意も、少しは認めてあげましょう。
それも確かにあなたの一部なのですから。
≪規約同意済み≫

【20791】Re(4):真っ黒な心
 メロンメロン  - 17/8/23(水) 17:49 -

引用なし
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   TONYさん、返信ありがとうございました。

最後の少しはある善意を認めてあげましょう。


とても、がーんときました。

少しずつ見ていきたいと思います。
≪規約同意済み≫

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