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【27701】遊び方が派手な友人に対して プリンシパル 18/2/25(日) 3:51
┗ 【27703】Re(1):遊び方が派手な友人に対して Tony 18/2/25(日) 23:34

【27701】遊び方が派手な友人に対して
 プリンシパル  - 18/2/25(日) 3:51 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


こんにちは。
ご覧いただきありがとうございます。
私は20代後半の社会人です。
昔からの同性(女)の友人がいるのですが
社会人になってから遊び方・飲み方が派手になりそれを美徳だと思っている話し方にイライラします。

今週は毎日飲み会だった
合コンの罰ゲームがテキーラショット一気だった
毎週クラブ行っておごってもらっている
といった内容です。

正直、それを聞いて良い年の女性が話す内容ではないと思ってしまう自分がいます。
この私の考え方も自分のものさしでしかないと思うのですが、
恐らく彼女は、私が羨ましがるだろうと思って話してきているのだと感じます。

むしろこの年にもなってまだそんな遊び方しかできないのかと少し小馬鹿にしてしまっている自分がいるのですが、
それを上手く伝える方法はないでしょうか。
とりあえず今は、そうなんだー楽しくてよかったねーと流しています。

縁を切れば良い話なのですが、同じ会社の同期でもあるためあまり波風を立てたくありません。
今後も接する機会はあるなかなので
アドバイスいただきたいです。
≪規約同意済み≫

【27703】Re(1):遊び方が派手な友人に対して
 Tony*  - 18/2/25(日) 23:34 -

引用なし
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   こんにちは。

少し高度になりますが、
互いが共通に認識している「価値の高いこと」を、
まずは知り合うと良いと思います。


次に、相手からの「ド派手報告」があった場合に、
「それとこれは繋がるのか」
ということを尋ねてみると良いでしょう。

もし、相手の話に筋の通りを感じられたら、
あなたにとっては新しく得るものだと思いますし、
関係が無いように思えたなら、
「それは何の凄さなのか?」
と、教えてもらうと良いでしょう。
教わったうえでピンとこないようなら、
「私にはそれを自慢げに話されてもピンとこないよ」
と、はっきりと伝えてあげましょう。
この際、自分の価値観まで示す必要はありません。
相手がこちらに興味を持って聞いて来てくれたときに初めて伝えると良いでしょう。

そういう、時間をかけた手順を踏めば、
悪い関係にはならないと思います。


多くの場合、社会人がよかれと思ってやってることは、
特定の人物間や、特定のコミュニティら特定の会社や業界で「確かに通じることがあるもの」です。
ですから、馬鹿にしたら、不特定を敵に回してしまいます。
たとえ馬鹿にされたとしても、馬鹿にしないほうが「結果的に得をする選択だった」となることが多いです(というか、多くの場合、自分語りをして得になる場面など無いのです)。

相手とこれからも多少は触れ合う仲なら、
手っ取り早い対処はリスクを増やすと考え、丁寧に時間をかけて「それぞれで居られるようにする」方が良いでしょう。

相手を小バカにするときは、
地元のお友だちとか、
会社と関係ないひとに聞いてもらうと良いでしょう。
≪規約同意済み≫

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