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【29138】全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/4/23(月) 1:43
┣ 【29139】Re(1):全くで出会いがない Tony 18/4/27(金) 8:28
┃┣ 【29140】Re(2):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/4/27(金) 17:31
┃┃┗ 【29141】Re(3):全くで出会いがない Tony 18/4/28(土) 23:07
┃┃ ┣ 【29149】Re(4):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 1:08
┃┃ ┗ 【29150】Re(4):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 1:19
┃┃  ┗ 【29151】Re(5):全くで出会いがない Tony 18/6/6(水) 19:27
┃┃   ┗ 【29152】Re(6):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 23:37
┃┃    ┗ 【29153】Re(7):全くで出会いがない Tony 18/6/7(木) 0:29
┃┃     ┗ 【29155】Re(8):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/9(土) 0:09
┃┃      ┗ 【29156】Re(9):全くで出会いがない Tony 18/6/10(日) 11:36
┃┗ 【29147】Re(2):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 0:46
┣ 【29143】Re(1):全くで出会いがない am 18/5/23(水) 11:48
┃┗ 【29148】返事 遅くなりました 生きるのがつらい 18/6/6(水) 0:55
┗ 【29186】Re(1):全くで出会いがない 杜の都 18/6/28(木) 11:47

【29138】全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/4/23(月) 1:43 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。

発達障害です。

定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
精神的に、毎日つらいです。

恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど

全くうまくいかない。

私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。

なので、「人を好きになったことがないし」

どう相手を好きになればいいのか?

全く分からない。


定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
そこから、好きになればいいといいますが。

良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、

何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」


私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、

自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。

仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると

頭は、「からっぽ」


定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。

ストレスが多いし、

ただ生きているだけです。

空。
≪規約同意済み≫

【29139】Re(1):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/4/27(金) 8:28 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

なかなか難しそうなお悩みですね。

仲良くなりたい、交流したい。
そういう気持ちはあるけど、「興味ありますか?」という問いかけをされると、
途端に「興味?興味は、、、ない」という感じで止まってしまう感じでしょうか。

仲良くしたい。
というお気持ちがあるのでしたら、
実際にあなたと交流してくれる人に対して
「感謝」
してみると良いのではないかなと思います。

遊んでくれてありがとう。私も楽しかったよ。
そういう気持ちを伝え、感謝を込めて接するようにすると、
「興味はないけど、相手の事を知るほうが良い」
というような、
興味に代わる捉え方で、
「興味がなくても問題にならない」ような
コミュニケーションはとっていけるのではないかと思います。
≪規約同意済み≫

【29140】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/4/27(金) 17:31 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>

お返事ありがとうございます。

ネットで、人に「興味がない」で、調べたら、

「男性が、自分に対して、心配りや気遣いをしてくれることが大好きです。

その大好きなことを常にしてくれる人に対しては、自然に好意を持つのです。

つまり「私は私が大好き。その大好きな私に細かい心配りをしてくれる人も、ちょっと好き」という心理です。

と書いてありました。

その通りです。

そういう人なら、相手に興味を持てるんですが、

それ以外は、全く興味を持たなく、

相手がどんな人か、どうでもいい。


趣味が合えば少しはましですが、

例えば「温泉が」好きというカテゴリーでも、

私は、スーパー銭湯や庶民的な温泉が好きな場合、

相手は、泊りでゆっくり温泉に行くのが好きで、スーパー銭湯や銭湯は好きじゃないという人や

私は日帰りで出かける場合、温泉に2~3回行くんですが

相手はそいうのが好きじゃない人だと、いくら「温泉が」好きと言いながら

全く思考がことなっってしまいます。

そういうのは、どうですか?


映画館での映画鑑賞も好きですが、映画が終わった後、字幕や音楽を見ないでとっとと会場を出てしまう人もいます。
そういう人だと、「違う」なぁーとおもいます。

そういうのも、どうですか?


どうして、遊んでくれてありがとう?というんですか?

遊びたくて遊んでいるわけじゃないし。

私の事が好きなら時間を作るけれど

出会いを相手が求めていないのなら時間の無駄だから、時間は作りません。


≪規約同意済み≫

【29141】Re(3):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/4/28(土) 23:07 -

引用なし
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   こんにちは。
そもそも僕との会話が成り立っていないことが少し気がかりなのですが、

あなたが自分なりに納得のできる「これならできる」という理屈があるなら、
ぜひ、それをまず実行すると良いと思います。


どうして感謝するのか。

あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?
遊ばない友達や恋人って、難しくないですか?
遊べるということは、友達や恋人になる中で必要なことと言えます。
あなたは人に興味も持てず、他人のために自分を使うことができない人なのですから、
逆に言えば、
「そんな私のためにあなたを時間を使ってくれてありがとう」
くらいの感謝はできるのではないかなと思ったのです。
≪規約同意済み≫

【29149】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:08 -

引用なし
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   tonyさんって、男の人なんですね。

この相談に限らず、前からメールをもらっていましたが、
女性だと思っていました。

>
>あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?

★欲しいですが、私の掲示板(プロフ)を見た人からメールが来ます。

それは、私に興味がある相手が私にメールを送ってくるので
掲示板の条件に合わせるのは、当然相手です。

なので、どうして私が時間を作る必要性があるのですか?

相手からメールが来たのですから、相手があわせるのが当然の事です。

間違ったことは言っていません。


>あなたは人に興味も持てず、

★興味が持てないのは、相手が魅力的じゃないからですよ!

伊集院光や、雑学が得意な人なら興味が持てるけれど

そうではない。理想の人なら、興味は持てるけれど

そうではないのなら、当然興味はありません。そういうことです。

女性を楽しませられない男性って、レベル低いと思います。

そう思いませんか?

恋愛しているのなら、女性を楽しませるくらいできないの?って思うから。


他人のために自分を使うことができない人なのですから、

★占いの先生も、診療内科の先生も言葉の先生も

興味がない人に、魅力なんてないよね!といていましたよ。


それはどうですか?

そんなの、どんどん切り捨てろ!と
言われていますが。どうですか?


>
≪規約同意済み≫

【29150】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:19 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

本にも、相手の理解、親の理解が不可欠だと書かれています。

それについてはどうですか?

一般人が、発達障害についての理解のなさが一番問題だと思います。

なので、私ばかり、訓練をする必要性がなく

一般人が知識を深める、広げるというのが大きな課題だと思います。


≪規約同意済み≫

【29151】Re(5):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/6(水) 19:27 -

引用なし
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   ご返信ありがとうございます。


もし、
あなたを射止めたい
と、
恋い焦がれる男性がいて、
僕がその男性にアドバイスする立場なら、
「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
と、伝えます。
それは筋が通ってます。正論です。


今回、僕が思うポイントは、
表向き、あなたの情報要素が
「登録サイトで話しかけられる程度であり、
私を楽しませろ楽しかったら感謝くらい述べるわと言ってる発達障害者」
であることなんですね。
それって、男が身を削るほど努力しようと思える相手ではないと思います。

発達障害への理解はもっと進められる方がいいと、
僕も思うわけですが、
「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、
結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

サイト登録関係は、
すべてそうなのですが、
「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
ですから、
あなたが変わる努力をしないなら、
事態が好転しないのも、当たり前の話なんですね。
相手に努力してもらいたい
というのは、確かにそのとおりですから、
つまんない男を相手にする必要はありませんが、
多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、
お互いに「努力するかどうか探り合うのも面倒」となって、
その場限りで関係は終わることでしょう。

嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
もっと本心から、ありがとうを言えたり、
愛想よくできたら、
ひとつ、あなたは変化できるわけですから、
事態が好転するかもしれない。
僕はそう考えました。
あなたが気乗りしないことだったり、
納得できないことでしたら、
僕は別にあなたを説得したり説教したりする気がありませんから、
僕へ返信いただけたことを感謝しつつ、
自分がどうしてこういうお話をしたのかのお返事や、
ご質問にお答えし、
僕からの提案は取り下げたいと思います。
≪規約同意済み≫

【29152】Re(6):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 23:37 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

昨日今日は、「ありがとう」を活用はしました。

>もし、
>あなたを射止めたいと、恋い焦がれる男性がいて、
>僕がその男性にアドバイスする立場なら、「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
>と、伝えます。それは筋が通ってます。正論です。
>

★わからない点。男性は、女性と恋人関係にならなくても
遊びたい人はいると思うんですが、もちろん(好み、フィーリングがあるけれど)
女性も男性も、お互いに(気に入る、気を使わなく素でいられる、女性の場合
安心できる人を探しています)


そういうのは、何度かデートをしないとわからないと思うんですが、どうですか?

なのに、男性は、すぐに、本名をしりたがったり、回答を急ぐ人がいますが、

私の場合、1回会っただけではわからなく、3〜5回お会いして相手の対応、私に対しての気持ちを見ているので、すぐに結論なんて出ないし、

女性が思う、信頼関係と男性が思う、信頼関係は違うので、

そういのは、どうしたらいいのか?わからない。

>「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、

★それは、わかっています。
>結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

★私に限らず、男性の魅力もそうですよ!
>

>「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
>ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
>これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
>ですから

★例えばどういうことか?

例を出して説明してください。わからないので。


>相手に努力してもらいたい
>というのは、確かにそのとおりですから、
>つまんない男を相手にする必要はありませんが、
>多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、

★男性に限らず、人は「言い方で決まるので、ちっぽけな人間が多いんだと
思いました。

言い方はサービスではなく、テクニックです。

>嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
>解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
>もっと本心から、ありがとうを言えたり、

★普段から、裏表はないので、常に本心ですが。

真面目な性格だから。

仕事でも接客業なので、客に、今日は少し寒いですが、風邪気を付けてくださいね。
寒かったり、暑かったしているときは、体調管理気を付けてくださいねと
言っていますので、気遣いはあります。

ですが、相談ごとなどは、要件しか相手に伝えないので

私の人間性は冷たく聞こえるのは事実です(ぶっきらぼうなので)

なので、tonyさんも、私の事が、悪く見えるのだと思います。


>
≪規約同意済み≫

【29153】Re(7):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/7(木) 0:29 -

引用なし
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   ご質問への回答です、

気の合う人かどうか、
気の許せる人かどうか、
コミュニケーションを繰り返さないと分からないと思うのだが、男性はどうですか?

→男性もそうだと思いますよ。僕が男性を代表して答えることではありませんが、
男性もそうだと思います。


なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
決して、失礼なことでもないと思いますよ。


ドアの話が分からないので例示を。
→先程のお話の逆の話になってしまいますが、
関係を進展させたがる男性が多いので、
進展させてあげれば仲良くなりやすい。
という話ですね。
まあ、再現なく何でも許してたら話になりませんが、
コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
はっきりと伝え、
私の仲良くなりたかったら、こういう努力はしてほしい、
私もこういう努力はしますと、
そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。


言い方はサービスではなくテクニックです。
→いいえ、それは違います。
言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。
証明はとても簡単です。
言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
言い方で心が動かされるのですら
言い方に心をこめて、言葉を選び、嘘じゃないように行動で示すから、
人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。
あなたご自身の今が、示してるのではないですか。
≪規約同意済み≫

【29155】Re(8):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/9(土) 0:09 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

こんばんは。今日は雨が降ってきましたね。

>なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
>→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
>決して、失礼なことでもないと思いますよ。

★私に合わせてくれない人なら、その程度だということで、
切り捨てればいいってことですね!!


>
>コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
>はっきりと伝え、
>私の仲良くなりたかったら、「こういう努力はしてほしい、
>私もこういう努力はします」と、
>そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。

★う〜ん 初めてお会いする人とそんなことはわからないので、
「」は、初回からは言えません。

私がどいう努力をするんだろう?その時にならないとわからないや。

>
>言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。

★そうなんですね。

>言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
>言い方で心が動かされるので

★それは、知っています。なんて、心の狭い人間だと思うから。


言葉のいい方で、人が決まる。

そんなことをしないと、人は、心を動かされないなんて

「みじめ」だと私は思いました。


私は仕事でも、プライベートでも嫌なことがあっても、
仕方がないなぁーという感じでいたので、

いいかたやそんなことでは、へこたれない部分はあります。

ですが、人は、「弱い」んですね。

そんなことで、左右されるなんて。

嘘じゃないように行動で示すから、
(普段から、裏表はないので、嘘の行動など1度もしていません)

>人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。

★ふ〜ん。そうなんですかぁ。

水商売をしていた人がいて、「嘘もほうべんと」言っていました。

嘘を言って、相手を褒め殺すみたいなの。

そんなのどこがいいんだろって、私はよく思いますが、

男性は、そういうのが好きみたいです。(キャバクラ、デリヘル、クラブ、 夜の店)など


私はまじめな会話しかできないけれど。


相談事に乗ってもらったのはありがとうございます。


反抗的な態度をとったりしていますが、

本心ではありません。

言われたことは実行したりしているので。

>
≪規約同意済み≫

【29156】Re(9):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/10(日) 11:36 -

引用なし
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   嘘も方便だとは思いますが、
言い方を工夫する
というのは、
嘘を方便として使いましょうということではなく、

同じことを言っていても良い伝わり方をする言葉を選びましょう
という意味です。

たとえば、
あなたは僕に対して
「反抗的な態度をとってすみません」
と言いますが
言い方を変えれば
「まだお話を飲み込めないところもあって抵抗感があったりする」
という言い方もできます。

また、思ったことを口にするという場合でも
いい大人が反抗的な態度でどうするのですか。幼稚ですよ。
と、嗜めることもできますが、
僕なら言葉を選んで
「僕の話だと飲み込みづらいですよね、従わせたり説き伏せたりするつもりもないので、
うまく馴染めない話は横において、できそうなことからチャレンジしてくださいね」
というような話をします。

そういう言葉選びや、
あなたに対して、
僕自身に対しても、
僕は、
何もみじめに思いません。
言葉に囚われて必死になってしまえば、
少し惨めかもしれませんが、
言葉を気にするのは、身なりを気にするのに似ていると僕は思っています。

言い換えれば「素直に生きているつもり」のあなたは
着飾らないナチュラルな魅力がある人であり
時には寝癖丸出しで恥ずかしい人だなとも思います。

こうした話をしてると、
互いに極論を受け止め合うようなところが出て、
加減が難しくなりがちです。

ですから、
反抗的な態度で居てくだされば、
僕の話はせいぜい5割が良いとこで受け止めてくださってるのだろうなと思えますから、
どうかそのままで。
試せそうなところから、
納得出来ないところは置いといて、
お試しください。
≪規約同意済み≫

【29147】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:46 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

お返事遅くなりました。

掲示板を忘れていて、今見ました。

遊んでくれてありがとう。私も楽しかったよ。
>そういう気持ちを伝え、感謝を込めて接するようにすると、
>「興味はないけど、相手の事を知るほうが良い」


★、私は相手に興味がなくても、相手が私に興味があったり

すれば、私が会っているので、どうして「感謝をしないと、いけないのかなぁ?と

疑問に思います。

遊んでくれてではなく、相手が私と遊びたいなら、遊ぶ

遊びたくないのであれば、遊ばない、二つに一つの選択です。

それに、感謝を持つんですか?

たのしいか?わからないのに「楽しかったよ」という言葉を出さなければいけないのですか?

そういの、嫌いです。

普段から楽しいというのは、よくわからないので


100%中平均は、30%が普通の位なので

言葉程度の楽しかったなら5%」位だと思います(挨拶)


≪規約同意済み≫

【29143】Re(1):全くで出会いがない
 am*  - 18/5/23(水) 11:48 -

引用なし
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   ▼生きるのがつらいさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

ごきげんよう。

もう1ヶ月も前のご相談なのでまだ見ていらっしゃるかわかりませんが・・・

私は子育て中の主婦です。
相談者さん(生きるのがつらいさん)は発達障害とのことで、私の妊娠出産時に色々と勉強した過程で発達障害の存在を知ったので、その少しばかりの知識でお役に立てれば良いなと思います。

他の方とのやり取りで、
『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
といったような疑問を持っておられましたね。

でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。

なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。

定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。

だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。

恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。

人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。

ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。

定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。

人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

そのためにまずは『ありがとう』と笑顔で言えるところからが始まりです。

その先は『ありがとう』と言ってみてから分かる事です。

何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


>>>毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。
>
>発達障害です。
>
>定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
>精神的に、毎日つらいです。
>
>恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど
>
>全くうまくいかない。
>
>私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。
>
>なので、「人を好きになったことがないし」
>
>どう相手を好きになればいいのか?
>
>全く分からない。
>
>
>定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
>そこから、好きになればいいといいますが。
>
>良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、
>
>何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」
>
>
>私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、
>
>自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。
>
>仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると
>
>頭は、「からっぽ」
>
>
>定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。
>
>ストレスが多いし、
>
>ただ生きているだけです。
>
>空。
>
≪規約同意済み≫

【29148】返事 遅くなりました
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:55 -

引用なし
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   ▼amさん:
>
今見ました、お返事ありがとうございます。
>
>他の方とのやり取りで、
>『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
>といったような疑問を持っておられましたね。
>
>でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。
>
>なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。


★わからない。

どうして、それが、魔法なのか?具体的に教えてほしいいです。

それをしないと、仲良くなれないって、私からしたら、

心が狭い人だと思います。


>
>定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。
>
>だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

★どのような態度ですか?
>
>逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。
>
★よくわからない、言っていることが。

>恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
>自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。
>
>人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。
>
>ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
>その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。
>
>定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。
>

★わからない。

私は、リードしてくれる人としか、付き合たことがないので、

ありがとうと言わなくても、付き合えた人はいました。

なので、ありがとうと言わなくても、付き合えていた人はなんですか?


>人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

★全く分かりません。
>

>何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


何かしてもらった時は、ありがとうと言っています。


特に何も起こりませんでした。


>
≪規約同意済み≫

【29186】Re(1):全くで出会いがない
 杜の都*  - 18/6/28(木) 11:47 -

引用なし
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    参考になるかどうかわかりませんし的外れな回答になってしまうことも
 あるとは思いますが

>>>毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。
>発達障害です。
>定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
>精神的に、毎日つらいです。
>恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど
>全くうまくいかない。
>私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。
>なので、「人を好きになったことがないし」
>どう相手を好きになればいいのか?

 
 私の部下で発達障害の人がいます。
 彼がいわく 自分は 恋愛とか結婚とかとは無縁の遺伝子を受
 け継いで生まれてきたと言います。
 
 面倒なものはしたくない そんなことしていること自体が人生の無駄では
 ないかと・・・というのが 彼の理屈なのですが

 そんな人もいるんだと思いました。

 と同時に一理あるとも思いました。

 彼の頭の中には 恋愛や結婚によるメンドウというリスクを考えると
 どうもそちらにエネルギーは注げない ということだと思います。

 
>全く分からない。
>定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
>そこから、好きになればいいといいますが。
>良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、
>何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」
>私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、
>自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。
>仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると
>頭は、「からっぽ」
>定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。
>ストレスが多いし、
>ただ生きているだけです。
>空。


 人生の価値観を恋愛や結婚からシフトしてみたらいかがでしょうか?
 結構メンドウなことも多いですよ 
 それに使うエネルギーをほかのことに注ぐというのも 人生の一つの選択かと
 思うのです

 彼はこう考えています 恋愛や結婚は初めから世の中に存在しなかった
 そう考えると非常に楽になったそうです。
 
 参考になれば 幸いです


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