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【29180】Tonyさんからお返事をおまちしています カタカナかなこ 18/6/23(土) 1:05
┗ 【29182】Re(1):Tonyさんからお返事をおまちしています Tony 18/6/24(日) 9:35
 ┗ 【29183】Re(2):Tonyさんからお返事をおまちしています カタカナかなこ 18/6/25(月) 23:58
  ┗ 【29184】Re(3):Tonyさんからお返事をおまちしています Tony 18/6/26(火) 22:17
   ┗ 【29185】Re(4):Tonyさんからお返事をおまちしています カタカナかなこ 18/6/28(木) 8:32
    ┗ 【29187】Re(5):Tonyさんからお返事をおまちしています Tony 18/7/2(月) 20:42

【29180】Tonyさんからお返事をおまちしています
 カタカナかなこ  - 18/6/23(土) 1:05 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
下記の回答について。
≪規約同意済み≫

【29182】Re(1):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/6/24(日) 9:35 -

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   ずっと回答に悩んでいましたが、
一応、お返事をかかせていただきました。

あなたの負担になってないよう心がけたつもりですが、
力になれてないかもしれません。
そのときはすみません。
≪規約同意済み≫

【29183】Re(2):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 カタカナかなこ  - 18/6/25(月) 23:58 -

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   ▼Tonyさん:


お返事ありがとうございます。嬉しいです。

今回は、


29177について、回答を欲しかったのでお願いします。

前回相談に乗ってくれた、パレさんには、よくない回答をしてしまいました。

ですが、パレさんは、私の発達障害の事はよく知らないので、

tonyさんは、どう思うか、アドバイスをお願いします。


男性と話をする場合。

私は昔から出会い系をやっていたので


気持ちがなくても知らない人と、体の関係は持てますが、


相手の方が、私に好意がある場合、

どういう対応をしたらいいのかわからないです(言葉)


相手は気持ちがあるとしても、私はない。

身体の関係がなく、お風呂、カラオケ、普通に遊ぶ程度なら

相手が私に気がある人なら、だれとでも相手がリードしてくれる人なら

遊べます。


ですが、相手の気持ちには添えない。


例えば好きだと言われたとしても(恋愛感情がない)


そもそも人を好きになったことが昔からないので

そんなことを言われても困る。


すべてにおいて、相手にどういう言葉をつたえていいのか?わからない。

大人の対応としても。


なので、メール交換も続かないし、遊ばない。

一度相手の話を聞きますが、聞いてもふ〜ン程度で、興味がないということが多いです。

そこから、話をもりげるには、どうすればいいか?わからない。


≪規約同意済み≫

【29184】Re(3):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/6/26(火) 22:17 -

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   こんにちは。

今回いただいたレスを元にお返事させていただきます、


一般論とか常識というのは、
人によって違いますから、
話として持ち出すのは難しいところなのですが、

それでも僕の思う「常識」からすると、
あなたは「常識外れ」です。
たぶんそれは「私って発達障害なんですよ」という一言をもってしても
定型者にとっては想像つかないレベルです。

ですから、
自己紹介や
会話するうちに、
あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。

それと、
これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
返答や反応に困る場面では、
素直にそう伝えるのがベターです。

相手の出方や価値観を聞いたところで、
あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、
「私は私のやり方しかできない」と開き直ってるくらいの節すらありますから、
僕に「どうしたらいいですか?」と聞いて、答えをもらったところで、
あなたは基本的に「私の答えはそれじゃないですから」とまた長く語りだすだけでしょう。
そういう意味では、
僕の回答は無意味だろうと思いますが、
僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。

大人の対応については、
毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
一つずつ、色々な方から意見をいただいて
複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
答えを知っていくといいでしょう。
繰り返しますが、
「今すぐ反応をしなきゃいけないので他人からアドバイスもらえない」
という場面では、
素直に「どう反応をしたらいいのか、すみません、私の含蓄にはないのです」
と伝えるのがよいでしょう。


それと、
話を盛り上げるための返し
としては、
相手の話を肯定的に加速させるのがベターです。

「先日、登山に行ったよ」
という話なら、
自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
「良いですね登山!」
という反応から広げるのがベターです。

この場合必要になるのは、
相手の話題への知識です。
知識さえあれば肯定的に話を広げていくことができます。
知識がない場合は、
肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【29185】Re(4):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 カタカナかなこ  - 18/6/28(木) 8:32 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
お返事ありがとうございます 助かります。

>
>それでも僕の思う「常識」からすると、
>あなたは「常識外れ」です。

☆知っています。

>ですから、
>自己紹介や
>会話するうちに、
>あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。
>
>それと、
>これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
>返答や反応に困る場面では、
>素直にそう伝えるのがベターです。


☆素直に伝えて、相手が理解してくれない、受け入れてくれないのであれば

それまで!という事ですね。

それまでという人が非常に多い場合、へこんでしまいますが、それはどうですか?


相手の出方や価値観を聞いたところで、
>あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、

☆そうです。
☆相手を受けれる気がない。

>僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。
>
>大人の対応については、
>毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
>一つずつ、色々な方から意見をいただいて
>複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
>答えを知っていくといいでしょう。


☆はい。

>>
>>「先日、登山に行ったよ」
>という話なら、
>自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
>「良いですね登山!」
>という反応から広げるのがベターです。

☆例えば、良いですねと伝えた場合、じゃ、今度いきますか?と誘われてしまったら、なんと答えるんですか?

肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
>

☆山登りの話を、それ以上に「広げる」必要性がわかりません。


インタビュー形式で話しても、結局は、質問攻めですよね。
それを嫌がる人もいますが、どうですか?


≪規約同意済み≫

【29187】Re(5):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/7/2(月) 20:42 -

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   ▼カタカナかなこさん:
>▼Tonyさん:
>お返事ありがとうございます 助かります。
>
>>
>>それでも僕の思う「常識」からすると、
>>あなたは「常識外れ」です。
>
>☆知っています。
>
>>ですから、
>>自己紹介や
>>会話するうちに、
>>あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。
>>
>>それと、
>>これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
>>返答や反応に困る場面では、
>>素直にそう伝えるのがベターです。
>
>
>☆素直に伝えて、相手が理解してくれない、受け入れてくれないのであれば
>
>それまで!という事ですね。
>
>それまでという人が非常に多い場合、へこんでしまいますが、それはどうですか?

どうでしょう?
と言われましても、それは悩みなのですか?
あなたはあなたの性分を通してるのですから、
周囲にはそれなりにストレスを与えています。
「お互い様」
なのですから、
あなたはあなたの気持ちよさを通すための「必要経費」を支払ってるだけですよ。
ですから、
嫌ならあなたが変わればいいのでは?というくらいですね。
人は経験していくことで「心身ともに」考え方を変えていけますから、
あなたが今、考えのうえで受け入れられないことも、
「色々な経験を積む」ことで
「最初は抵抗感が強くてもやがて楽に受け入れられる」
ということがあるかもしれませんね。

まあ、多くの価値観は自分の思い込みで成り立ってますから。


>相手の出方や価値観を聞いたところで、
>>あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、
>
>☆そうです。
>☆相手を受けれる気がない。
>
>>僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。
>>
>>大人の対応については、
>>毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
>>一つずつ、色々な方から意見をいただいて
>>複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
>>答えを知っていくといいでしょう。
>
>
>☆はい。
>
>>>
>>>「先日、登山に行ったよ」
>>という話なら、
>>自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
>>「良いですね登山!」
>>という反応から広げるのがベターです。
>
>☆例えば、良いですねと伝えた場合、じゃ、今度いきますか?と誘われてしまったら、なんと答えるんですか?

それはあなたの好きにしなさいよ、と思いますが、どうですか?

僕なら「登山も良いですけど、一緒に出掛けるなら食事が良いですね」という風に
「もっとしたいことがある」という話で自分のしたいことを伝えますね。


>肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
>>
>
>☆山登りの話を、それ以上に「広げる」必要性がわかりません。
必要性?
僕はそれが必要なんて言ってませんよ。
そうしたら良さそうですとしか言ってませんし、
あなたに理解してほしいとも思ってません。
あなたが「必要性として理解したい」なら話しますが、どうですか?
僕からすれば、
分からんでもやればいいのに、やりたくないなら好きにすればいいのに、
何が言いたいの?
という疑問にしかなりませんよ。


>インタビュー形式で話しても、結局は、質問攻めですよね。
>それを嫌がる人もいますが、どうですか?
結局は質問責め
にするのかどうかは、
結局はあなたのトーク力次第ですね。
相手が話したがっていないのを関知できるなら、
自分の話をするでも良しですし、
相手が話したい他の話を聞くでも良いでしょう。
そこを「結局は質問責めになる」というような想定しかできないことが、
課題だと思いますよ。
≪規約同意済み≫

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