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【4987】性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/1/30(月) 17:29
┣ 【4988】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは? Reiri 17/1/30(月) 19:42
┃┗ 【4990】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/1/30(月) 23:54
┃ ┗ 【4997】Re(3):性欲の強い彼。「付き合う」とは? Reiri 17/1/31(火) 19:41
┃  ┗ 【4998】Re(4):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/1/31(火) 21:03
┣ 【4989】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは? Tony 17/1/30(月) 20:51
┃┗ 【4991】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/1/31(火) 0:05
┃ ┗ 【4992】Re(3):性欲の強い彼。「付き合う」とは? Tony 17/1/31(火) 8:26
┃  ┗ 【4993】Re(4):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/1/31(火) 10:41
┃   ┗ 【4999】Re(5):性欲の強い彼。「付き合う」とは? Tony 17/1/31(火) 21:12
┃    ┗ 【5001】Re(6):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/2/1(水) 2:20
┣ 【4994】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは? ポイント 17/1/31(火) 12:34
┃┗ 【4995】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/1/31(火) 17:52
┃ ┗ 【4996】Re(3):性欲の強い彼。「付き合う」とは? ポイント 17/1/31(火) 18:59
┃  ┗ 【5000】Re(4):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/1/31(火) 21:35
┗ 【5002】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは? パレ 17/2/1(水) 2:41
 ┗ 【5003】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは? 春鳥 17/2/1(水) 9:23
  ┗ 【5004】一部、誤解を訂正します。 パレ 17/2/1(水) 11:46
   ┗ 【5007】Re(1):一部、誤解を訂正します。 春鳥 17/2/1(水) 18:30
    ┗ 【5008】素直な方ですね。 パレ 17/2/2(木) 11:45
     ┗ 【5009】ありがとうございます。 春鳥 17/2/2(木) 16:38

【4987】性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/1/30(月) 17:29 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
長文になってしまいました。申し訳ありません。
恋愛の相談と悩みましたが、性欲の話ですのでこちらに投稿させていただきます。
読んでご意見を頂けると幸いです。

お付き合いして数ヶ月の男性がいます。
昔からの知り合いで、お互いに過去の恋愛についてもよく知っている相手です。
彼が私をとても大切にしてくれているのは、その態度でよく伝わってきます。
私が嬉しいと言ったことを覚えていて喜ばせようとしてくれたり、友人に紹介したいと言ってくれたり。
また、彼は男性にしては珍しいかもしれませんが、結婚願望がとても強く(今までの彼女にも、いつも結婚したいと言っていた)、私の親にも付き合ってかなり早い段階で自分から挨拶に来てくれました。
けれど、ひとつ気になっていることがあって…性欲がとても強いんです。

会うのはほぼ彼の自宅で、例えば平日だと食事してテレビを見たらその後はいつもH→終電で帰宅の流れです。
翌日が休みで泊まりだと、2、3回することもあります。
私も彼も基本的に寂しがり屋なので、週に2〜4回会っています。
今までの彼はもっと淡泊な人ばかりだったので、戸惑っています。
私もHは嫌いじゃないし、好きな人とイチャイチャするのは大好きだし、そうすると自然とそういう気分にもなるのでするのは幸せなのですが…会うたび毎回、こんなに求められるのはどうなのだろう?という気もしていた矢先、この間ふと不安になる出来事がありました。

二人でくつろいでいるとき、ふとしたきっかけで彼の昔のメモを見る機会がありました。
最初は何か分からず、ぼんやり読んだ後、これは私があまり読まない方が良いものだと気づいて、何なのか分からなかったふりをして彼に返しました。
彼も「いつ書いたのだっけ、忘れちゃったよ」とぼかしていたので、追求しない方が良いと思い、何も訊いていません。
そのメモは、あまり長い時間読んだわけではありませんが、内容から察するに、前の彼女と別れ話をする際、彼が自分の気持ちを整理するために作ったメモだと思います。
そこには、年齢差があって(彼女が若かったため)結婚が難しいと感じていることや、話し合いができず我慢するだけの付き合いが辛いということ、他に気になる人ができてしまったことを謝る(多分、私のことです)ということなどが書かれていました。あちこちが線や矢印でつながれていて、書きながら気持ちを整理していたようです。
それは別に何とも思わないのですが、その脇に「目的」と書かれた項目がありました。3項目あり、1つめは「結婚」、3つめはあまり覚えていませんが恐らく精神的なこと(心の成長とかそんな感じ?)でした。そして…2つめは「関係を持つこと」でした。
家に帰ってから悶々と考えてしまったのですが、「目的」とはきっと「付き合う目的」ということなんだと思います。彼は上述の通り結婚願望がとても強いので、1つめに「結婚」が来ていたのも納得します。
けれど2つめに「関係を持つこと」が来ていたのが、どうしても引っかかってしまうんです。

女性と男性の考え方の違いかもしれませんが、私にとってHは愛情表現の一つであって、極端な話、いつもキスしたり抱きしめられたり言葉で愛情表現があればHはどっちでもいいんです。(全く求められないのも寂しくなるかもしれませんが)
Hをする理由は、自分が気持ちいいこともありますが、それ以上に彼が気持ちよさそうなのが幸せなのと、ありきたりですが彼からの愛を感じられるからです。実際、彼はHの時は常に私のことを気遣い、私が気持ちいいのが一番嬉しいと口癖のように言ってくれます。
けれど彼にとって、Hとは付き合う「目的」のかなり上位に来るものなのでしょうか?
付き合ってみて、確かに彼の性欲はとても強いなと感じる分、ふと不安になってしまいました。
それとも、これは男性にとっては当たり前の感覚なのでしょうか?
「付き合う」って何なのでしょう?「付き合う目的」って何なのでしょうか。
身体目的の恋愛と、そうでない恋愛の違いは?
相手と結婚したいと思っていたら、身体目的ではないのか?
付き合う目的にHすることが入っていたなら、身体目的なのか?
考えすぎて、分からなくなってきました。
この彼のことを、どのように思いますか?普通のことでしょうか。

ちなみに、彼は性欲は強いですが浮気はしません。(と、信じています)
浮気というものを嫌悪しており、昔から絶対に浮気はしないと周りに公言しています。正義感が強く、職場の男性の浮気自慢に説教したという話も聞いたことがあります。

皆さんがどう思われるか、ご意見をいただきたく思います。
よろしくお願い致します。
≪規約同意済み≫

【4988】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 Reiri*  - 17/1/30(月) 19:42 -

引用なし
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   ▼春鳥さん:

本文を読んで居てデスが性欲が異常に強い
場合の人って?長い目で見て浮気不倫では
済ま無い?性犯罪に発展するカモって思いマス

今の?時点では?春鳥さんに関してダケの
性欲旺盛なのカモデスが?結婚して長い期間
其の様な状態で続けられるんならば?良い
のカモ知れマセンが性欲は強いケド?浮気し無い
と成ると?春鳥さんが常に性の奴隷に成るカト

既に?身体の関係が有って性欲の強さを感じ
てる御様子なのかなぁ?と想像シマスが 見た目
で分ると思いマス 本来は身体の関係を持つ前に
判断されるのが良いと思いマス何処カ?ギトギト感
が有ったと思いマス おそらくデスが?男性の場合
身体目的で結婚を望んでる人も居るカモ知れマセン

実際に結婚生活で子が出来ての生活と成ったら
別問題で子には性生活を見せ無いのが親の役目
夫妻が仲が言いのと?性的なのを見せるのは違う

今の?段階で思ったのは余りにも?性欲が強い
相手とは結婚は控えた方が良い様に思いマス

春鳥さんの御身体の為にも性行為は控えた方が
身の為って思いマス

良く?大好きな相手成らば身体の関係で結ばれた
って思って錯覚される様デスが身体の関係の無い
時に既に判断出来るのが一番良いと思いマス

男女?何方にしても?相手にモテ様としてデモ
色んなコトをすると考えられるんで?其れ等に
騙されては本人が馬鹿みるんでは?って思いマス

周りの眼の社会的に感じる社会的TQが有った
としても?家庭内御家族内夫妻間のIQが必ず
しも高いとは限ら無いのが?現実の結婚生活カト

現実って実生活では?其処を考慮したら?
多少?性欲が強い位成らば?良いカモデスが?
強過ぎると感じるので有れば付き合うなんて
値し無いと思うし決別を御判断されるのが良い

【4990】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/1/30(月) 23:54 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>▼春鳥さん:
>
>本文を読んで居てデスが性欲が異常に強い
>場合の人って?長い目で見て浮気不倫では
>済ま無い?性犯罪に発展するカモって思いマス

彼は性犯罪をするような人には見えませんが…。
確かに、性欲の強い人にはそういう人もいるのかもしれませんね。

>今の?段階で思ったのは余りにも?性欲が強い
>相手とは結婚は控えた方が良い様に思いマス
>
>春鳥さんの御身体の為にも性行為は控えた方が
>身の為って思いマス

今のところ、嫌だと思ったことはありませんが、あまり気の乗らないときがあればきちんと断って控えようと思います。

>良く?大好きな相手成らば身体の関係で結ばれた
>って思って錯覚される様デスが身体の関係の無い
>時に既に判断出来るのが一番良いと思いマス

そうですね。
身体の関係になる前でしか分からないこともあるのかもしれません。

ご回答ありがとうございました!

≪規約同意済み≫

【4997】Re(3):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 Reiri*  - 17/1/31(火) 19:41 -

引用なし
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   ▼春鳥さん:

仰る通り性行為では無く特に辛い時ナド
ハグを後ろの背中〜されたら全然違う
そんなの性行為とは違って自分を大事
にされてる感が萬斎に成りマス

あたし的に思うのは性行為と言っても
ハグ〜チューで十分な性行為って思う

男女の満足度が違うのカモ?デスが
しも(下半身での性行為)では無く
触れ合う意味での肩上下でハグ辺りが
恋人感〜夫妻〜御家族には良いと思う

他には良く言われてる握手も触れ合い
医療にしても色んな分野にしても御会計
で御釣りを手に触れて返すのも一緒デス

人って何だかんだ言っても人との肌での
ぬくもりを求めてるとは居ると思うのデスが
身体の関係を持つのは恋人〜結婚関係の人

春鳥さんに?特別的に彼氏さんの性欲が
嫌で不都合も無ければ第三者の あたしが
口を挟むコトって出来マセンので幸せに育ん
で行かれるのを応援したいと思いマス

【4998】Re(4):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/1/31(火) 21:03 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>▼春鳥さん:
>
>仰る通り性行為では無く特に辛い時ナド
>ハグを後ろの背中〜されたら全然違う
>そんなの性行為とは違って自分を大事
>にされてる感が萬斎に成りマス
>
>あたし的に思うのは性行為と言っても
>ハグ〜チューで十分な性行為って思う

そうですね、私もそういった行為で十分に満足できる人間なのかもしれません。
もちろん、Hが嫌なわけではありませんが(愛情表現としては好きです)
彼にハグされたり、肌に触れられるだけでも満足できるんです。

>春鳥さんに?特別的に彼氏さんの性欲が
>嫌で不都合も無ければ第三者の あたしが
>口を挟むコトって出来マセンので幸せに育ん
>で行かれるのを応援したいと思いマス

性欲が嫌なわけではないんです、ただ身体だけを目的とされていたら
悲しいなと思い、ふと不安になりました。
彼はその他の愛情表現もしてくれますし、もう少し信じてみようと思います。

ご回答本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【4989】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 Tony*  - 17/1/30(月) 20:51 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

以前の職場で、
男性社員だけの飲み会があり、
「結婚を控える男が彼女に言ってはいけない言葉ナンバーワン」に輝いた言葉を思い出しました。

「お前は結婚がしたいのか」です。
要は、パートナーと生きていくための結婚ならば、男は納得しやすく、
「こんな結婚がしたい」という理由でパートナーとして選ばれることには男は納得しにくい。
という話です。
話の続きで、
まあ、女が男に、私の身体が目当てなのって聞くようなもんだよね。男も意外とセンチだね。
という話になりました。


どっちにも言えることなのですが、
実際のところ、
形が欲しいっていうような失礼な人は中々居ないもので、
パートナーを不安にさせるような人でも、
大抵は、心から
「あなたが大好きだから、最高のセックスを何度もしたいし、結婚がしたいんだ」
と思ってるものですよ。
宗教みたいなものです。
あなたは、宗派が違うのでしょう。
≪規約同意済み≫

【4991】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/1/31(火) 0:05 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

ご回答ありがとうございます。

>「お前は結婚がしたいのか」です。
>要は、パートナーと生きていくための結婚ならば、男は納得しやすく、
>「こんな結婚がしたい」という理由でパートナーとして選ばれることには男は納得しにくい。
>という話です。
>話の続きで、
>まあ、女が男に、私の身体が目当てなのって聞くようなもんだよね。男も意外とセンチだね。
>という話になりました。

どちらかというと、彼に対して私が少し思っているのがそれかもしれませんね…(笑)
あなたは結婚がしたいだけのか、それとも私といたいのか?と。
でも、結婚目的だとしてもそれはそれで選んでくれたわけだからいいかな、とも思います。
誰かと結婚したい、という思いがあって、そこから好きになって選んでもらえたなら光栄です。
実際、お見合いや、今流行っている婚活などはそういうものでしょうから。
なのに身体目的と言われると(言われたことはないですが)
選んでくれたとしてもそれは抵抗があるんですよね…不思議です。

>どっちにも言えることなのですが、
>実際のところ、
>形が欲しいっていうような失礼な人は中々居ないもので、
>パートナーを不安にさせるような人でも、
>大抵は、心から
>「あなたが大好きだから、最高のセックスを何度もしたいし、結婚がしたいんだ」
>と思ってるものですよ。
>宗教みたいなものです。
>あなたは、宗派が違うのでしょう。

つまり、彼は「あなたが大好きだから、最高のセックスをしたいし、結婚をしたいんだ」と
思ってくれているだろう、ということでしょうか。
ごめんなさい、私、頭が悪くて読解力がなくて…。
もし彼がそんな風に考えていてくれるなら、本当に嬉しく思うのですが。
付き合う目的の中にその人とセックスをすること、が入るのは一般的には普通のこと、ということでいいのでしょうか。
そうであれば彼の考え方もそういうものなんだと納得できるし、安心できます。
≪規約同意済み≫

【4992】Re(3):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 Tony*  - 17/1/31(火) 8:26 -

引用なし
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   僕の価値観を押し付けたくないのですが、
僕は、恋愛観は一般論よりも個人の価値観が優先されると考えています。

普通とか常識を考え出したら、
うまくいかないことが多くなると思います。

僕の感覚では、
恋愛の目的の一番二番あたりに性交がランクインするのは
少し変です。
ただ、若い男の頭の中にセックスのことを大きく幅取っているというのは、
変なことではまったくありません。
彼はそういう意味で素直なのだろうと思います。

「アフロ田中」という漫画があります。
高校生編や就職編などで微妙にタイトルが変わってるのですが、
男の心を正直に描いてるなあと思います。
お時間あるようでしたら、どうぞ。

≪規約同意済み≫

【4993】Re(4):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/1/31(火) 10:41 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>僕の価値観を押し付けたくないのですが、
>僕は、恋愛観は一般論よりも個人の価値観が優先されると考えています。
>
>普通とか常識を考え出したら、
>うまくいかないことが多くなると思います。
>
>僕の感覚では、
>恋愛の目的の一番二番あたりに性交がランクインするのは
>少し変です。
>ただ、若い男の頭の中にセックスのことを大きく幅取っているというのは、
>変なことではまったくありません。
>彼はそういう意味で素直なのだろうと思います。
>
>「アフロ田中」という漫画があります。
>高校生編や就職編などで微妙にタイトルが変わってるのですが、
>男の心を正直に描いてるなあと思います。
>お時間あるようでしたら、どうぞ。

ご回答ありがとうございます。
うーん、やっぱり何となく違和感はありますよね…。
でも追求するわけにもいかないし、このままそっとしておこうと思います。
教えていただいた本、探してみます。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【4999】Re(5):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 Tony*  - 17/1/31(火) 21:12 -

引用なし
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   やっぱり
となるための意見にはしたくなかったので、
少しだけ書き添えておきます。

「アフロ田中」は、
やっぱり
どころか、
かなり違和感のある男です。

でも、男というものを「実によく」捉えています。
これが男だと言ってしまうことは絶対に良くないのですが(これが男のど真ん中だとしたら、男は情けな過ぎるので)、
あなたのような女性が男を知るために読む分には、この上ない参考になると、僕は思います。
≪規約同意済み≫

【5001】Re(6):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/2/1(水) 2:20 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>やっぱり
>となるための意見にはしたくなかったので、
>少しだけ書き添えておきます。
>
>「アフロ田中」は、
>やっぱり
>どころか、
>かなり違和感のある男です。
>
>でも、男というものを「実によく」捉えています。
>これが男だと言ってしまうことは絶対に良くないのですが(これが男のど真ん中だとしたら、男は情けな過ぎるので)、
>あなたのような女性が男を知るために読む分には、この上ない参考になると、僕は思います。
>

ご回答ありがとうございます。
「アフロ田中」、気になったので調べてみました。
ギャグ漫画なのですね。絵の雰囲気も面白そうです。
女子校育ちで多少恋愛に対して潔癖なところがあるせいか、男性の考え方が理解できない部分も多いので、とても興味があります。
漫画は好きなので、早速購入して読んでみようと思います。
ありがとうございました!
≪規約同意済み≫

【4994】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 ポイント*  - 17/1/31(火) 12:34 -

引用なし
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   ▼春鳥さん:

あくまでも私の意見ですが、彼の性欲が正常なのか異常なのかは、男同士とて実際の現場に立ち会うことはありませんし「一晩に何回もした」というのも、本当かどうかは分かりません。

私も高校生くらいの時はオナニーしか出来ませんでしたが、射精してしばらくすると可能だったので、まぁ「そういう人も居るだろう」と思いますし、春鳥さんがセックス嫌いで「性欲の強い彼に困っている」という相談ではないので、他人と比較しても意味はないと思います。

相談の本題はどうやら「身体目当てなのか」ということなのですが、男性脳というのは論理的に考えるもので、あまり感情には流されません。

つまり「ここが気に入った。愛しているから、別の部分はどうでも良い」というものではなく、いろんな部分をトータル的に見て、パーフェクトなんてあり得ませんから「70点なら合格」という選び方をします。

端的に言えば、絶世の美女であっても「家事はまるで出来ない」とか「金使いが荒い」とか「セックスは拒否する」とかだと、それこそ高級な外車を床の間に飾るようなもので、よほどのお金持ちでないと無理です。

もちろん男性の価値観によって点数はまちまちで、家事が得意な男性は女性が家事を出来なくても大きな減点はしませんし、セックスに淡白な男性はセックス嫌いの女性の方が都合が良かったりします。

なので男性の場合は「これが目当て」と言い切れるようなものはなくて、私は家事全般が苦手だったので、結婚相手に対してまず「家事を手伝えと言わない人」のウエイトが大きくありました。

妻と出会って「家の中のことは任せておけ」ということで意気投合しましたが、やはり「家事さえしてくれたら、あとはどうでも良い」というものではなく、生理的にセックス願望が起こらない顔やスタイルとか、人生的な価値観が大幅に違うとか、家柄で育った環境が大きく違うとかなら諦めていたかも知れません。

「家の中のことを任せられるのなら、顔や性格はどうでも良い」というだけの目的なら年寄りの家政婦さんを口説けば良いわけで、彼も「セックスに淡白でない女性」を重要採点項目の一つとして持っていても、やはり「それさえクリアすれば、他のことは全て目をつぶる」というものなら、風俗嬢を口説けば良いわけです。

そのように男性はかなりいろんな部分を、あまり順位付けしないで見渡して「総合的に愛する」というものです。
≪規約同意済み≫

【4995】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/1/31(火) 17:52 -

引用なし
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   ▼ポイントさん:

ご回答ありがとうございます。

>私も高校生くらいの時はオナニーしか出来ませんでしたが、射精してしばらくすると可能だったので、まぁ「そういう人も居るだろう」と思いますし、春鳥さんがセックス嫌いで「性欲の強い彼に困っている」という相談ではないので、他人と比較しても意味はないと思います。

そうですね、確かに人と比較することに意味はないですね。
自分たちが納得できれば、それでいいのかもしれません。

>相談の本題はどうやら「身体目当てなのか」ということなのですが、男性脳というのは論理的に考えるもので、あまり感情には流されません。
>
>つまり「ここが気に入った。愛しているから、別の部分はどうでも良い」というものではなく、いろんな部分をトータル的に見て、パーフェクトなんてあり得ませんから「70点なら合格」という選び方をします。

確かに彼も、付き合った当初、「この人と付き合って(彼の場合は、=将来的に結婚相手として)やっていけるか」をよく考えた結果、付き合いたいと思ったと話していました。
付き合うまでは恋愛に対して慎重で、あまり感情で動くタイプではないかもしれません。
付き合ってからは、男性にしては恋愛第一で構ってほしいタイプではありますが…。

>そのように男性はかなりいろんな部分を、あまり順位付けしないで見渡して「総合的に愛する」というものです。

そうすると、彼は相手の色々な部分を見渡した上で、その中に「関係を持てる」ことが含まれていたのかもしれませんね。
そう考えると、少し納得できる気もします。
とても参考になります。

私は不安に思ったことを溜め込むのが苦手なタチなので、もしかしたらその内、真意について彼に直接訊いてしまうかもしれません。
その時に、もっと落ち込むような答えが返ってこないことを祈るばかりです。

本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【4996】Re(3):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 ポイント*  - 17/1/31(火) 18:59 -

引用なし
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   ▼春鳥さん:

真意を訊いても、恐らく彼もどれが真意なのか分からないと思います。

もしも私が妻から「私となぜ結婚したのか。何が良かったのか」と問われたとしても、家庭を安心して任せられそうなことや、価値観が似ていて(その中にもいろんな面がある)リラックスできることや、もちろん夜の夫婦生活も楽しめそうなことや、親同士にさほど大きな隔たりがないことや、いろんなことが出てくるわけです。

逆に言えば一つに決めて「家事が得意だから」と言ったとしたら、妻だって「たったそれだけか」と怒り出すと思いますので、春鳥さんも「どれか一つで答えろ」みたいに迫ると、どんな答えであってもショックを受けると思います。

それと私の持論であり押し付ける気はありませんが、一緒に生活する前の「まだ手に入っていない」という時の慕う気持ちは「手に入れたい」という欲であり、手に入ってから良い所も悪い所知り、それでも「一緒に居たい」と慕うのが「愛情」だと思います。

子供も産まれた瞬間に手に入るものですし、親兄弟も自分が産まれた時に勝手に手に入るものですし、愛車とか家への愛着も既に手に入っているのに感じるものです。

なので結婚前の理由は、突き詰めれば「欲しかったから」となるわけで「愛していたから」は、私の持論では「住んでもいない家に、愛着など湧くわけがない」みたいに「一緒に暮らさないと、その人の本当の価値は分からないのに、なぜそんなことが言えるのだ」ということになります。

≪規約同意済み≫

【5000】Re(4):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/1/31(火) 21:35 -

引用なし
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   ▼ポイントさん:

何度も親身なご回答をありがとうございます。

>真意を訊いても、恐らく彼もどれが真意なのか分からないと思います。
>
>もしも私が妻から「私となぜ結婚したのか。何が良かったのか」と問われたとしても、家庭を安心して任せられそうなことや、価値観が似ていて(その中にもいろんな面がある)リラックスできることや、もちろん夜の夫婦生活も楽しめそうなことや、親同士にさほど大きな隔たりがないことや、いろんなことが出てくるわけです。
>
>逆に言えば一つに決めて「家事が得意だから」と言ったとしたら、妻だって「たったそれだけか」と怒り出すと思いますので、春鳥さんも「どれか一つで答えろ」みたいに迫ると、どんな答えであってもショックを受けると思います。

私が彼に訊きたい真意は、「何故付き合うのか、一つで答えてほしい」ということではないんです。(たぶん、そう訊いたら彼は「結婚すること」だと答えると思います。彼のメモによれば、次点で「関係を持つこと」?)
もちろん私も、彼の好きなところが一つしか無いわけではありませんから。
うまく言葉に出来ている自信がありませんが、訊きたいのは「身体の関係を持ちたいから付き合うのか」ということ…なのかもしれません。
「付き合ったら身体の関係を持ちたい」は理解できますが、「身体の関係を持つために付き合う」は何となく抵抗がある…というか。
「身体の関係を持つために付き合う」なら、別に私じゃ無くてもいいんじゃない?とか思っちゃうんです。
ポイントさんが前におっしゃったように、それだけじゃなく総合的に評価されていると考えれば、少しは納得できるのですが。
私が捻くれているだけなのかもしれませんね。男性にとったら、当たり前の感覚なのかも。
それに、例えそう訊いたところで、どういう返答があれば満足するのか、正直自分でもわかりません。
理想を言えば、「身体の関係が持てなくても、付き合いたい」くらい言ってくれれば満足なのかもしれませんが、それはロマンチストすぎますよね。
セックスは、特に男性にとっては恋愛・結婚において大きな位置づけだと思いますから。
う〜ん、私の考え方が幼すぎるのでしょうか…。

>それと私の持論であり押し付ける気はありませんが、一緒に生活する前の「まだ手に入っていない」という時の慕う気持ちは「手に入れたい」という欲であり、手に入ってから良い所も悪い所知り、それでも「一緒に居たい」と慕うのが「愛情」だと思います。
>
>子供も産まれた瞬間に手に入るものですし、親兄弟も自分が産まれた時に勝手に手に入るものですし、愛車とか家への愛着も既に手に入っているのに感じるものです。
>
>なので結婚前の理由は、突き詰めれば「欲しかったから」となるわけで「愛していたから」は、私の持論では「住んでもいない家に、愛着など湧くわけがない」みたいに「一緒に暮らさないと、その人の本当の価値は分からないのに、なぜそんなことが言えるのだ」ということになります。
>
「欲しかったから」と「愛していたから」…。
なるほど、相手のことをよく知る前の「好き」という気持ちは、「愛」ではなく「手に入れたい」という気持ちなんですね。
とても考えさせられます。
そういう意味では、まだ付き合って数ヶ月の私たちは、「愛」というところまで行き着いていないのでしょうね…。

長くなってしまい申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【5002】Re(1):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 パレ*  - 17/2/1(水) 2:41 -

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   初めまして、春鳥さん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

俺の思考法は、論理的に物事を捉えるので、その視点で言うと、春鳥さんが書いてることには、不可解な部分があります。

いえいえ、誤解しないでくださいね。
否定しているのでは無くて、その 不可解な部分 を、春鳥さん自身で、解決できれば、何か、見えてくるように想います。

では、本題です。

要約すると、彼は、1に結婚、2に性的関係、3に?と 想われ、春鳥さんは、
 <結婚は、信じられるが、性的関係の目的意識に、疑惑を感じる>
って、言ってる訳ですよね?

その根拠として、彼が、春鳥さんの 経験 の中では、かなり性欲が強いと判断するからってことですね?

まず、春鳥さんにとって、[結婚]って、どう言う定義になりますか?

俺の場合は、制度しての 約束 であって、それ以上でも、それ以下でも無いと想ってます。
例えば、一言に<結婚生活>と言っても、多種多様な 関係性 が世の中にあって、どれが正解など、第三者には、断定することは不可能だと想います。

当人同士が、正解と想う 関係性 が、”その夫婦”の結婚生活だと想います。

その考えからすると、春鳥さんの結婚生活には、性生活は、「要らない」ってことでしょうか?
だとすれば、彼は、春鳥さんにとって、結婚相手としては、条件が合わないとなると思います。
疑惑でも疑問でもなくて、価値観の差を感じたってことだと想います。

ここからは、ちょっと、視点を変える意味で、俺の経験則での、性に対する考え方を書きます。
全く参考にならないかも知れないし、何か、ヒントとなる思考が生まれるかも知れません。

人間と、それ以外の動物で、絶対的に違うのは、多分、<理性>があることだと想います。

ちょっとだけ、理性のことは、置いておいて。

生物の生存本能とは、<種の保存>と言われてます。
未来に、同種の 種 を、残すために、交尾をするってことですね。
よく、一夫一妻の良い夫婦の象徴として[おしどり夫婦]って言われる、<おしどり>も、実際には、人間で言う 生涯のつがい ではなくて、環境により、離婚&不倫が当たり前の生態だと、証明されてます。

メスが多い環境だと、離婚が多発して、オスが多い場合は、不倫が多発する、仮面夫婦ってことです。

これは、人間の視点で見た場合、離婚であり、不倫って話で、生存本能で言えば、当たり前の生態ってことです。

メスは、より質の高いDNAを求める訳です。
自分が持つ、弱い遺伝子を補う遺伝子を 合わせる ことで、生存率の高い種を生み出すためです。

種の保存本能を高めるために、一時的に、一種に 集中 するようになるそうで、その期間を過ぎると、あっさりと、より高い種へと、意識を向ける傾向があるそうです。

人間でも、似てる部分って、よく聞きます。
男は、過去の恋愛を引きずるが、女は、過去を消しながら、新しい恋愛に向かうって意味合いのことです。

話を戻して・・・

種の保存で言えば、少なくても、性行為を否定するのは、生存本能に反する思考ってなると想います。
そこが、他の動物と、人間の違いにある 不可解 さってことで、それが、多くの悩みを呼ぶ根源だと想います。

彼は、結婚して、その相手と、性行為をしたいとして、それ以外の相手との性行為を、否定しているのですよね?
これだけ読むと、とても、論理的に 理に適った 思考だと想います。

視点を変えると、結婚と言う約束をすることで、不特定多数との性行為への 可能性 に対して、<理性>+<罪悪感>と言う、抑止力を作ろうとしているとも言えます。

春鳥さんの中には、もしかすると、性行為に対して、嫌悪感みたいなものがありますか?

それを、悪いとも言わないし、説得するつもりも無いのだけど、性欲が高い人は、IQが高いって知ってます?
まあ、あくまでも、IQが高いってだけで、それだけで、人間性の判断とは別だけどね。

数年前に発表された話なのだけどね。
ドイツの医師が、400人以上の女性を調査した結果、IQが高い女性ほど、内容の濃い 性行為 をしている=性欲が強いと言う結果でした。
何故なのか?

IQが高い人は、前頭葉が発達してます。
前頭葉は、思考・判断・感情のコントロール・コミュニケーションと言った
 高度な分析&判断
を司り、思考力、創造性、社会性と言った 人間性 に重要な部分です。

IQが高い人が、性欲が強いのには、ちゃんとした、関連性があるってことです。
肉体的な 刺激 では、満足できず、脳への刺激を求めるので、結果、性行為を求めるってことです。

肉体的な快感と、精神的な快感が、シンクロする エクスタシー は、物凄い幸福感に包まれます。
が、それは、双方の 意識 の調和があって、尚且つ、肉体的にも、互いに、良いコンディションじゃないと、到達しないです。

ちなみに、俺は、40代になる、今までの経験で、到達したのは、かみさんとだけです。
しかも、記憶にあるだけで、2回くらいしか、到達してないです。

医学的にも、年齢が高くなるほど、一月の性行為は、最低でも、2回以上を推奨するって話もあります。
これも、上記と、関連するんです。

高齢者の多くが不安視するのは、ボケ=痴呆ですよね。
記憶障害などです。
これ、多くの原因が、加齢と共に、前頭葉が機能低下していくからだそうです。

精神的な 繋がり のある、性行為によって、前頭葉の、機能低下を防ぐ効果って話です。
他にも、ホルモン分泌の安定化などもありますけどね。

まあ、これらも、
 「信じるか信じないかは、貴方次第」
ってことで、証拠を提示できる訳では無いですけどね。

医師の名前や、調査した大学の名前は、書けないので。
いくつかのキーワードを使って、ネット検索すると、それらの名前はヒットすると想うので、興味があれば、調べてみてください。

で、結論として・・・

彼に対する判断は、所詮、春鳥さんがするしか無いってことですね。
解らないことがあるなら、直接、本人と話して、納得するまで、会話する以外に、解決する方法は、無いと想うよ。

ちなみに、性欲の強さって意味では、俺の場合、毎日でもOKで、今でも、週2回くらいのペースです。
当然、お月さんの期間は、無しですけどね。
でも、俺くらいの人間は、俺の知人の中では、そんなに、強い方でも無かったと想います。
もっと絶倫の知り合いの話を、聞かされるので(笑)

≪規約同意済み≫

【5003】Re(2):性欲の強い彼。「付き合う」とは?
 春鳥  - 17/2/1(水) 9:23 -

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   ▼パレさん:

ご回答ありがとうございます。

>俺の思考法は、論理的に物事を捉えるので、その視点で言うと、春鳥さんが書いてることには、不可解な部分があります。

私の考え方も、ズレているところがあるんですね。
昨晩、女友達と電話で話していた際、友達も私と同じ意見(ちょっと引く、不安になる)でしたので、女性からすると一般的なのかと思っていました。
もちろん、一般論で語ってはいけないとは思いますが、一般的な女性はどう感じるのでしょう。
この辺りが、男性脳と女性脳の違いかな、とも思うし、単に私や女友達の価値観がズレているのかもしれません。

>
>では、本題です。
>
>要約すると、彼は、1に結婚、2に性的関係、3に?と 想われ、春鳥さんは、
> <結婚は、信じられるが、性的関係の目的意識に、疑惑を感じる>
>って、言ってる訳ですよね?

そうです、長くて分かりづらくてごめんなさい。

>まず、春鳥さんにとって、[結婚]って、どう言う定義になりますか?

結婚の定義…考えたこともありませんでした。
二人が何があっても一緒に生きていくことを保証する制度…でしょうか。(離婚もありますけど)
単なる付き合いだと簡単に別れられますから。

>当人同士が、正解と想う 関係性 が、”その夫婦”の結婚生活だと想います。

何が正解、こうあるべきといったものは無いということですね。
頭ではわかっているのですが…。

>その考えからすると、春鳥さんの結婚生活には、性生活は、「要らない」ってことでしょうか?
>だとすれば、彼は、春鳥さんにとって、結婚相手としては、条件が合わないとなると思います。
>疑惑でも疑問でもなくて、価値観の差を感じたってことだと想います。

要らないわけではないです。
全くないのも寂しいと思います。
ただ…そうですね、そこまで重要視するポイントではないのかもしれません。
あくまで愛情表現の一つ、好きという言葉やハグの延長線上にあります。
女性なら程度の差はあれど大体そうじゃないかと思っていたのですが、そうでもないのでしょうか…。

>人間でも、似てる部分って、よく聞きます。
>男は、過去の恋愛を引きずるが、女は、過去を消しながら、新しい恋愛に向かうって意味合いのことです。

心当たりがあります。
私も昨年までお付き合いしていた人、今の彼と付き合った瞬間に未練がなくなりましたから。

>彼は、結婚して、その相手と、性行為をしたいとして、それ以外の相手との性行為を、否定しているのですよね?
>これだけ読むと、とても、論理的に 理に適った 思考だと想います。
>
>視点を変えると、結婚と言う約束をすることで、不特定多数との性行為への 可能性 に対して、<理性>+<罪悪感>と言う、抑止力を作ろうとしているとも言えます。

彼女や奥さんがいてもなるべく多くの人と交わりたいと思う男性が多い中、彼は誠実で論理的な人、なのでしょうか。
彼と結婚したいと思っているので、そうあって欲しいです。

>春鳥さんの中には、もしかすると、性行為に対して、嫌悪感みたいなものがありますか?

あります!昔はそれで悩んでいました。
性欲は汚らわしい、みたいな。自分も無い訳じゃないのに。
付き合っても性行為をしないのは女性を大切にしていて誠実だと思っていました。
今はそれ程ではありませんが、やはり心の奥底に汚らわしいものという意識があるのかもしれません。
性行為は嫌いではないけど、悪いことをしているような罪悪感がある気がします。本能に負けてる、ような。
これは、良くないですね…。

>それを、悪いとも言わないし、説得するつもりも無いのだけど、性欲が高い人は、IQが高いって知ってます?
>まあ、あくまでも、IQが高いってだけで、それだけで、人間性の判断とは別だけどね。

>IQが高い人は、前頭葉が発達してます。
>前頭葉は、思考・判断・感情のコントロール・コミュニケーションと言った
> 高度な分析&判断
>を司り、思考力、創造性、社会性と言った 人間性 に重要な部分です。

多分、IQは低いんじゃないかと思います。
計ったのは小学生の頃で結果は忘れましたが、今現在、軽度発達障害を疑っているくらいですから。

>医学的にも、年齢が高くなるほど、一月の性行為は、最低でも、2回以上を推奨するって話もあります。

推奨されているんですね。
汚らわしいものだという意識を捨てなければいけないですね…。

>彼に対する判断は、所詮、春鳥さんがするしか無いってことですね。
>解らないことがあるなら、直接、本人と話して、納得するまで、会話する以外に、解決する方法は、無いと想うよ。

そうですね。機会があったら、話してみようと思います。
そういう議論が好きな人ではあるので。
でもそこまで彼は変な男性という訳ではなく、単に私と考え方が違う(=どちらも間違っていない)ということですね。
それなら擦り合わせをすればいいだけなので、少し安心しました。
性欲に対する嫌悪感は、治せるように意識します。

>ちなみに、性欲の強さって意味では、俺の場合、毎日でもOKで、今でも、週2回くらいのペースです。
>当然、お月さんの期間は、無しですけどね。
>でも、俺くらいの人間は、俺の知人の中では、そんなに、強い方でも無かったと想います。
>もっと絶倫の知り合いの話を、聞かされるので(笑)

男性の性欲って、そんなに強いんですね。
今までお付き合いした人は1年後には月1程度でしたので、今の彼は多すぎると思っていました。

ご丁寧な回答、本当にありがとうございます。
男性からのご意見は大変参考になります。
≪規約同意済み≫

【5004】一部、誤解を訂正します。
 パレ*  - 17/2/1(水) 11:46 -

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   おはよう、春鳥さん。

最初に、大切なメッセージです。

春鳥さんが知りたいのは、
 彼
であって、”男性”じゃ無いはずです。

それは、春鳥さんは、春鳥さんと言う人間であって、
 一般的な女性とか、多くの女性
ってことじゃ無いですよね。

つまり、参考とする程度なら、問題ないけど、一人の 個性 を理解にするのに、その人以外の思考性や、価値観を、
 男性だから・女性だから
と固定概念に囚われるのは、個性を無視していることで、自分にも、相手にも、失礼なことだと理解した方が、心に優しいですよ。

これを前提に、これからいくつか誤解を解きます。

>この辺りが、男性脳と女性脳の違いかな、とも思うし、単に私や女友達の価値観がズレているのかもしれません。

[男性脳][女性脳]を、性差として、理解しているようですが、それは、誤解です。

ちなみに、昔から言われている、性差としての表現は
 [男脳][女脳]
です。
※[男性脳][女性脳]は、後で説明します。

もう、解明されてます。
イスラエル、テルアビブ大学の調査チームの1つ(詳細は伏せます)が、13歳〜85歳までの1400人の男女から集めた、脳スキャンを用いてその違いを調査しました。
既成概念としてあった、[男脳][女脳]としての、性差があると思われていた、完全な[男脳][女脳]を有している人は、たったの8%しか居なかったのです。

多くの男女は、その中間と言える、個人差があれど、既成概念での
 [男脳][女脳]
を、両方の特徴を備えていたってことです。

性差ではなくて、個人差で、[男脳][女脳]のバランスに、違いがあるだけで、どちらか一方の脳形態になっている訳では無いってことです。

[男性脳][女性脳]は、近年使われだした言葉だと想いますが、最初から、性差では無いことも、一緒に伝われたのですが、広まる段階で、過去の[男脳][女脳]の考え方とミックスされてしまって理解している人が多いのだと想います。

詳細に書くと、難しいと想うので、概念的な簡単な説明が無いか?と探したら、丁度良い記事がありました。
https://ikejo.net/dansei-nou-tokuchou-12050

これにも書いてますが、女性でも、[男性脳]の 傾向 が強い人は、割と多いです。
男性も、同じです。
必ずしも、
 「男性だから」「女性だから」
は、何も理解できないってことです。

次に、性欲に対する↓

>性行為は嫌いではないけど、悪いことをしているような罪悪感がある気がします。
>本能に負けてる、ような。

いえ、正しいと想いますよ。
但し、ここにも、誤解があります。

人間が、不特定多数との 交配(性行為) に対して、拒否反応を持つのは、どうしてなのか?です。
多分、平和を求めているからだと想います。

つまり、言い方を変えると、性欲も、性行為も、決して否定している訳では無くて、それを、むやみやたらに、発すること自体に、
 拒否反応を持つような思想
へと、社会が誘導しているってことです。

社会とは、家族社会も同じですから、親が与える影響も同じです。
近親交配による危険性を防ぐ意味でも、ある年齢を超えると、女の子は、父親を嫌うように プログラム されているって話もあります。

あくまでも、不特定多数の行為が、人間社会において、正常な社会形態を壊すこととして、幼い頃から、多くの人に、マインドコントロールされているってことです。
決して、交配そのものが、汚らわしいことでは無いってことです。

じゃ無いと、昔の、女性蔑視を、良いってことになります。
知らないですか?
昔は、山は、女人禁制とされて、女性が登山することは、許されてなかったんです。
理由は、女性が 汚れている存在 って意味です。

その 汚れている って意味は、月経です。

しかし、月経は、男女関係無く、新たな生命を生むためのシステムで、逆に、尊いシステムの筈なんです。
それが理解されることで、女性差別が減ったってものが、数多くあります。

同様に、上で書いた
 「男性だから」「女性だから」
も、性差別だと、理解した方が、心に優しいし、何より、自分にとっても、優しいと理解してください。

重要なのは、目の前の 個性(誰でも無い) を理解することです。


次に

>>IQが高い人は、前頭葉が発達してます。
>>前頭葉は、思考・判断・感情のコントロール・コミュニケーションと言った
>> 高度な分析&判断
>>を司り、思考力、創造性、社会性と言った 人間性 に重要な部分です。
>
>多分、IQは低いんじゃないかと思います。
>計ったのは小学生の頃で結果は忘れましたが、今現在、軽度発達障害を疑っているくらいですから。

これは、春鳥さん自身が、IQが低いと 想われる ってことですよね?

伝わっては居ると想いますが、念のため・・・
俺が書いたのは、彼が、性欲が強いとして、その彼は、IQが高い可能性が強いですよと伝えたかったってことで、=性欲が強い そのもの に対する拒否感は、焦らないでくださいって意味で、伝えたってことですからね。

それと、仮に、[発達障害]があっても、IQとは、関係ないですからね。
ダウン症などの、知能障害なら、IQは、低いですが、学習障害や発達障害は、いくらでも、IQが高い人が居ます。
逆に言うと、IQが高くても、社会とは、上手く適合できずに居る人は、何らかの学習障害などを持っている可能性があるってくらいです。

実際、発達障害や学習障害をカミングアウトしている、様々な業種での、世界的に活躍している人は、沢山居ます。

昔は、IQを計測する時に、年齢も考慮されていたんです。
つまり、ある年齢で、どのくらいのIQを、標準値とするってみたいな算出方法です。
でも、現在は、その計算方法は、間違っているとして、新しい算出方法になってます。
理由は、上記したように、発達障害であれば、簡単に言えば、正常な発達をした 年齢 とは、差が出て当たり前だからです。
人より、”遅い発達”ってだけの話で、到達点は、健常者より上に行くことも、全然、可能性はあるってことです。

で、最後に、これまでのことを理解できてれば、俺が言いたいことは、解ると思いますが

>男性の性欲って、そんなに強いんですね。

これは、正確では無いってことです。
[男性]と言う、性差では無いってことです。
女性にも、男性が 引くくらい に、性欲が強い人が、いくらでも居ます。

余談ですが・・・
ある番組で、ある学者が書いた本を紹介してたのだけどね。
その中に、
 <何故、女性は、オーガズム=絶頂に達する時、声を出すのか?>
って話の紹介があったのね。

本能って意味で、原始時代を想像してください。
その時代、人間も、野生の社会に居たので、外敵としての野生動物が存在するし、何より、縄張り争いとして、同じ人間も、自分を危険にする存在として理解してましたよね。

暗い夜になれば、動物に対しては、火を絶やさないようにして防御して、同種の人間に対しての警戒から、男は、女や子供を守るために、夜の熟睡は、避けた筈です。

それほど警戒している環境です。

なのに、声を出すってどう言うこと?って話です。
その本での、学者の結論は、まさに、種の保存原理ってことです。

メスとしての女性は、1つの タネ が植えられた時点で、既に、それよりも優れている遺伝子を求め
 「ここに居ますよ」
と、リスクを犯しても、優位な遺伝子を 迎いいれる ために、声を出すと解説してます。

これを、完全否定できる論理は、無いと想います。
正解とも断定できないけど、間違っているとも、言えないので、これを聞いてから、女性って存在は、強いなぁと再確認してます。
性欲がってことじゃ無くて、生存本能が 強い のだろうなってことです。

対して、男性の解説として、声が小さい、または、押し殺すのは、タネを植えたら、その場から逃げるため だろうってしてました。
間男ですね(笑)

本のタイトルは、忘れたのですが、様々な 常識 を破壊される内容のようです。

脱線したので・・・

もう一度、伝えておきますね。
春鳥さんが、知りたいのは、”その彼”であって、決して、<一般的な男性>では無いってことを、再確認して欲しいです。

そして、彼に、[理解して欲しいのも]、一般的な女性では無くて、春鳥さんと言う 個性 だと言うことです。

春鳥さんと言う人間は、この世に、一人しか居ないってことです。
彼も、同様です。

体は、痛みも感じますが、それと同様に、気持ち良さも感じますよね。
感じてるのは、体ですか?
違いますね。
脳です。

好きな人を想った時、心が温かくなるのも、脳が感じてます。
脳が感じてる証拠として、
 胸辺りの体温が上がる
などの信号を、脳が出してる訳ですね。

性行為を、体で感じてる状態では、汚れた性欲の発散と言われても、仕方ない状態だと想います。
脳で感じるんです。

脳で感じるためには、相手への想いが、行為そのものに反映しないとならないです。

快楽で終わるのか、心と体の一致による 一体感 を味わうのかは、心のありようで変わると想います。

≪規約同意済み≫

【5007】Re(1):一部、誤解を訂正します。
 春鳥  - 17/2/1(水) 18:30 -

引用なし
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   ▼パレさん:
何度も丁寧にご回答下さり、本当にありがとうございます。

誤解していた部分が多くあったようで、ごめんなさい。
インフルエンザで頭がぼーっとしていて…。元々の頭が悪いのもありますが(笑)

>つまり、参考とする程度なら、問題ないけど、一人の 個性 を理解にするのに、その人以外の思考性や、価値観を、
> 男性だから・女性だから
>と固定概念に囚われるのは、個性を無視していることで、自分にも、相手にも、失礼なことだと理解した方が、心に優しいですよ。

そうですね、その通りです。
一般的かどうかではなく、私と彼の個性を考えなくてはなりませんね。
大切なことなのに、分からなくなっていました。

>性差ではなくて、個人差で、[男脳][女脳]のバランスに、違いがあるだけで、どちらか一方の脳形態になっている訳では無いってことです。

>これにも書いてますが、女性でも、[男性脳]の 傾向 が強い人は、割と多いです。
>男性も、同じです。
>必ずしも、
> 「男性だから」「女性だから」
>は、何も理解できないってことです。

個人差なんですね。
それだと、確かに男性だから、女性だからと一括りにすることはできませんね。
詳しく教えてくださりありがとうございます。

>つまり、言い方を変えると、性欲も、性行為も、決して否定している訳では無くて、それを、むやみやたらに、発すること自体に、
> 拒否反応を持つような思想
>へと、社会が誘導しているってことです。

>あくまでも、不特定多数の行為が、人間社会において、正常な社会形態を壊すこととして、幼い頃から、多くの人に、マインドコントロールされているってことです。
>決して、交配そのものが、汚らわしいことでは無いってことです。

なるほど…。
よく考えてみると、私も性行為そのものではなく、不特定多数の人との行為、また不特定多数の人との行為をしたいという考え方に嫌悪感を持っているのかもしれません。
小さい頃から社会で誘導されてきた思想ですね。
そうすると、特定の人との性行為はむしろ社会的に自然なことですね。
性欲に対する意識が少し変わったような気がします。

>伝わっては居ると想いますが、念のため・・・
>俺が書いたのは、彼が、性欲が強いとして、その彼は、IQが高い可能性が強いですよと伝えたかったってことで、=性欲が強い そのもの に対する拒否感は、焦らないでくださいって意味で、伝えたってことですからね。

あ、彼のことだったんですね。
ごめんなさい、完全に勘違いしていました。
性欲の強い人がIQが高いって、興味深いです…。

>もう一度、伝えておきますね。
>春鳥さんが、知りたいのは、”その彼”であって、決して、<一般的な男性>では無いってことを、再確認して欲しいです。
>
>そして、彼に、[理解して欲しいのも]、一般的な女性では無くて、春鳥さんと言う 個性 だと言うことです。
>
>春鳥さんと言う人間は、この世に、一人しか居ないってことです。
>彼も、同様です。

「一般的」を求めることには、意味がありませんね。
肝に銘じておきます。
もし、この件について彼と話し合う機会があったとしても、それを意識しようと思います。

>性行為を、体で感じてる状態では、汚れた性欲の発散と言われても、仕方ない状態だと想います。
>脳で感じるんです。
>
>脳で感じるためには、相手への想いが、行為そのものに反映しないとならないです。
>
>快楽で終わるのか、心と体の一致による 一体感 を味わうのかは、心のありようで変わると想います。

体で感じるものだと思うから、汚れた性欲の発散だと思う…その通りだと思います。
心と体の一体感を味わうことができれば、素晴らしいものだと感じることができますね。
彼の「付き合う目的」に「関係を持つこと」が入っていたのも、体で感じる性欲の発散相手が欲しいという訳ではなく、そのような想う相手と脳で感じる行為をしたいという意味であればいいなと思います。

パレさんの文章を拝見していて、以前、彼が「好きでない相手と性行為ができる男性は多いけど、自分は好きな人以外としたいと思わない」と言っていたのを思い出しました。
(リップサービスかもしれませんが、)自分からそんなことを言える人が性欲の発散相手を求めているとは考えにくいです。
彼の価値観と私の価値観、うまく擦り合わせていければと思います。

時間を割いて、親身になってご回答いただき、本当にありがとうございます。
とても勉強になります。
≪規約同意済み≫

【5008】素直な方ですね。
 パレ*  - 17/2/2(木) 11:45 -

引用なし
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   こんにちは、春鳥さん。

もう、心は落ち着いたようで、話は終わりかなと想ったのですが、ちょっと補足したくなりました。

俺のポリシーの1つに
 <他人の気持ちは、理解できない。出来るのは、理解する努力>
と言うのがあります。

なので、かみさんも含めて、俺には、他人の気持ちを理解できるとは、思ってないです。
なので、常に片思いと想って生きてます。

第三者が「両想いだね」と言う評価は、否定しないし、自由だと想ってます。
自分では、常に、理解する努力の継続なんです。
何故なら、それが、自分の幸せだと理解してるからです。

相手のためなんかじゃ無いです。
すべては、自分の為にしか、俺は、動いてないです。

自分の行動によって、相手が笑えば、
 俺が嬉しい
ってことです。
逆に、相手が悲しめば、間違っていたと、ひとつ、相手の嫌なことを知ったってことで、結果、それも、俺の幸せに繋がります。

人間は弱いです。
[相手のために]と行動していると、[貴方のためにしたのに]と、悪い反応に対して怒ったり、悲しむと想います。
それでいて、他人から「あなたの為に言ってるの」と言われると、とても嫌な気分になると想います。

すべての人は、自分の価値観で、物事を判断してますよね。
なので、あくまでも、自分の 幸せ感 であって、決して、他人の正解では無い筈なんです。
これを忘れると、大切な関係を壊します。

常識・当たり前・普通って思考に、振り回されないように、参考にしても、それを信じ過ぎずに、常に、新たな気持ちで、相手を理解する努力が、結果、自分を幸せにします。

では、理解する努力とは?
諦めず、会話などを続けることだけです。
自分でもそうですが、必ずしも、本当のことを言っているとは限らないです。
見栄もあったり、何より、相手への配慮で「傷つけるかも」と遠慮で嘘をつく事もあるでしょう。

だから、諦めることなく、言葉を変えたり、場面を変えるなどして、理解できないことは、納得できるまで、会話を繰り返すしか無いと想います。

>性欲の強い人がIQが高いって、興味深いです…。

そうでしょ。
実は、前頭葉の機能には、前回書いた内容では、不十分です。
かなり端折りました(笑)

興味が出たところで、ちょっと、ざっと読んでみてください。
俺が、解りやすい方かなと想った記事です↓
https://bsd.neuroinf.jp/wiki/%E5%89%8D%E9%A0%AD%E8%91%89

前回書いた端折ったことを要約すると、前頭葉とは、
 司令塔
なんです。

情報の収集から、その分析と判断をして、会話をするなどして、相手と通じ合うための命令をも司るってことです。

上記の紹介記事と、この司令塔ってことを前提に、
 「何故、SEXに?」
と考えてみてください。

口や手足に、皮膚感覚、耳や目、五感から得た情報を分析&判断しているのが、前頭葉ってことです。
性行為を、心のある状態ですることは、相手を、より身近に、
 理解しようとしている
ってことです。

行為中に、見詰め合ったり、愛を言い合うなど。
究極的に、相手との距離を縮めるのに、これほど、簡単で、そして、難しい方法は無いんです。

「簡単で難しい?」って成りますよね。

体が感じるので、わかり易く、簡単と想うかも知れないですが、一体感を感じるまでって言うのは、とても難しいです。
まず、双方の性感帯を、互いに、理解する 段階 が必要ですね。

嘘を言うかも知れないです。
感じてないのに、[相手のために]と、感じてるフリをするかも知れないです。

でも、よく観察=相手を理解しようと常にしていると、体温の変化・体のどこかに出る変化(足の指の緊張とか)、個人差がある、様々な変化を知ることで、本当に、感じてることを理解する時が来ます。

これを、互いが、同レベルで、”理解し合えた”時のみに、一体感へと変わるってことです。

これ、解ります?

この努力が出来ると、自然と、普段の関係性でも、どうすれば、相手が喜んで、どうしたら、相手が嫌がるのか?も、解るようになります。
結果、性行為以外の関係性においても、とても、近い存在になるってことです。

>パレさんの文章を拝見していて、以前、彼が「好きでない相手と性行為ができる男性は多いけど、自分は好きな人以外としたいと思わない」と言っていたのを思い出しました。
>(リップサービスかもしれませんが、)自分からそんなことを言える人が性欲の発散相手を求めているとは考えにくいです。
>彼の価値観と私の価値観、うまく擦り合わせていければと思います。

春鳥さんは、とても、素直な方ですね。
幸せになれる 素質 です。

大切なのは、どう捉えるか?なんです。

最初に書いた通り、これまでも、今回の投稿さえも、
 俺自身のため
に書いたもので、決して、春鳥さんのためじゃ無いんです。

でも、春鳥さんは「親身になって頂き・・」と受け取りました。

他人に感謝する気持ちは、実は、相手以上に、自分を幸せにしていることを気づいてますか?
「ありがとう」って言うと、自分の心も暖かくなります。
感謝は、相手のためかも知れないけど、実は、自分を幸せにすることなんです。

誰かを信じることは、時に、裏切られることもあります。
でも、信じることさえも、自分の責任で、信じるってことです。
決して、相手のために信じることじゃ無いです。

なので、人を見る目が必要ですよね。
残念ながら、この判断の正解は無いと想います。
たくさんの人と触れて、経験を積んで、
 自分の正解
を養うしか無いと想います。

でもね、俺は、たとえ騙されたとしても、良かったと思える経験しかしてないんです。
不思議ですかね?

俺の判断は[好きか・嫌いか]なんです(笑)

単純に、
 その時点での俺の価値観
と、似てる、または、同じものを感じた 瞬間 に、無条件に信じます。

つまり、結果、騙されたとしても、間違いなく、その人には、俺が好きな価値観を持っているってことです。
それって、とても、難しい出会いなんです。
何故って、俺が 変わってる からです(笑)

とても貴重な出会いなんです。

一言に<価値観>と言っても、その中身は、多種多様にあります。
すべての価値観が一致する 他人 は、まず居ないと想います。
これは、すべての人に言えると想います。

その上、俺は、変わってると言われるし、自分でも自覚してるくらいなので、1つでも、価値観に類似性を感じる出会いは、とても貴重なんです(^_^)

春鳥さんに、それを感じたので、今回の補足を伝えました。
幸せになってください。

「どこが、類似してたんですか?」って成りますかね。
ごめんなさい、内緒です(笑)

それが、俺が他人を信じる カギ なので、簡単には、教えられないんです。

でも、俺は、”それ”は、幸せになれる素質だと想ってます。
彼が、本当に愛するべき存在か、それを判断できるまで、彼を理解する努力を、諦めずに、続けてください。
他人の 評価 は、所詮、他人の価値観です。
未来を決めるのは、春鳥さんです。
忘れないで下さい。

≪規約同意済み≫

【5009】ありがとうございます。
 春鳥  - 17/2/2(木) 16:38 -

引用なし
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   ▼パレさん:

こんにちは。何度もありがとうございます。

>俺のポリシーの1つに
> <他人の気持ちは、理解できない。出来るのは、理解する努力>
>と言うのがあります。
>
>自分の行動によって、相手が笑えば、
> 俺が嬉しい
>ってことです。
>逆に、相手が悲しめば、間違っていたと、ひとつ、相手の嫌なことを知ったってことで、結果、それも、俺の幸せに繋がります。
>
>すべての人は、自分の価値観で、物事を判断してますよね。
>なので、あくまでも、自分の 幸せ感 であって、決して、他人の正解では無い筈なんです。
>これを忘れると、大切な関係を壊します。

おこがましいかもしれませんが、私が普段考えていることと似ていて何だか嬉しいです。
「○○してあげたい」という気持ちは、突き詰めれば「それによって相手が喜ぶことで自分が嬉しい」という自分の幸せのための感情なんだな、と思っています。
そもそも自分のための行動ですから、「○○してあげたのに」は少し自分勝手な言い分だと感じます。

>常識・当たり前・普通って思考に、振り回されないように、参考にしても、それを信じ過ぎずに、常に、新たな気持ちで、相手を理解する努力が、結果、自分を幸せにします。
>
>では、理解する努力とは?
>諦めず、会話などを続けることだけです。

相手を理解する努力をすることが大切なのですね。
常に頭に置いておきます。

>前回書いた端折ったことを要約すると、前頭葉とは、
> 司令塔
>なんです。

>口や手足に、皮膚感覚、耳や目、五感から得た情報を分析&判断しているのが、前頭葉ってことです。
>性行為を、心のある状態ですることは、相手を、より身近に、
> 理解しようとしている
>ってことです。

なるほど…。
前頭葉は、単純な体の快楽だけではなく心のある性行為を行うのに、大事な働きをしているのですね。

>この努力が出来ると、自然と、普段の関係性でも、どうすれば、相手が喜んで、どうしたら、相手が嫌がるのか?も、解るようになります。
>結果、性行為以外の関係性においても、とても、近い存在になるってことです。

とても素敵なことですね。
そうなれるよう、私も努力します。

>春鳥さんは、とても、素直な方ですね。
>幸せになれる 素質 です。
>
>大切なのは、どう捉えるか?なんです。

素直なのでしょうか…あまり自覚はありません(笑)
でも、ありがとうございます。とても嬉しいです。

>一言に<価値観>と言っても、その中身は、多種多様にあります。
>すべての価値観が一致する 他人 は、まず居ないと想います。
>これは、すべての人に言えると想います。
>
>春鳥さんに、それを感じたので、今回の補足を伝えました。
>幸せになってください。
>
>でも、俺は、”それ”は、幸せになれる素質だと想ってます。
>彼が、本当に愛するべき存在か、それを判断できるまで、彼を理解する努力を、諦めずに、続けてください。
>他人の 評価 は、所詮、他人の価値観です。
>未来を決めるのは、春鳥さんです。
>忘れないで下さい。

価値観に類似しているところがあるんですね。
そのように言っていただけて光栄です。
他人の評価や価値観に惑わされず、自分自身で彼を理解していこうと思います。
温かい言葉、本当にありがとうございます。気持ちがとても楽になりました。
パレさんも、幸せな人生を過ごされますように。

≪規約同意済み≫

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