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【20987】公共の場での暴言[1]  /  【20984】“人って図星を突かれると...[2]  /  【20974】言い訳する人としない人の...[9]  /  【20968】話を聞いていたら「何見て...[5]  /  【20966】どう思われますか?[1]  /  【20965】自分を知るー0]  /  【20962】四面楚歌です、ご助言くだ...[2]  /  【20961】みなさんに質問です[0]  /  【20955】性格ってより人間性と人...[4]  /  【20953】空っぽ[2]  /  【20949】「中年」と言われてしまっ...[2]  /  【20939】ものの見方に関して、聞い...[9]  /  【20927】さみしくて涙が出ます[11]  /  【20925】デブ≠ノ関して[0]  /  【20924】焦りが過ぎて苦しい。[1]  /  【20922】これって神経質すぎますか...[1]  /  【20913】直したいです[2]  /  【20912】息子の事[2]  /  【20906】泣き虫だもんさん&TRICK...[7]  /  【20898】85年生まれの人に妬みを感...[2]  /  【20894】この考え方はダメなんでし...[1]  /  【20892】何でそんな偏見の目で見る...[1]  /  【20885】この態度死ぬほど嫌われて...[1]  /  【20881】承認欲求の強い人には疲れ...[3]  /  【20874】インスタグラム依存から脱...[1]  /  【20855】傷つく事を言われたときの...[2]  /  【20852】精神科の受診を早めたい[8]  /  【20849】自業自得ですが、職場を辞...[2]  /  【20843】満足する人生[3]  /  【20838】「死」に対しての恐怖[3]  /  

【20987】公共の場での暴言 TAI 18/12/10(月) 22:19
┗ 【20988】Re(1):公共の場での暴言 Tony 18/12/11(火) 22:56

【20987】公共の場での暴言
 TAI*  - 18/12/10(月) 22:19 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
先日、電車の中で面識ない人に暴言を吐かれました。
相手の足が私のズボンに当たり、相手を睨んだところいきなり「ガイジ、死ね!」って言われてしまいました。
この時は正直、相手をぶん殴ってやろうかと思いましたが、他の乗客もいる前で公然と侮辱されてしまい、その後、泣いてしまいました。
いい歳したオッサンが公衆の面前で泣いてしまうなんて笑い者にされてしまうでしょうが、相手が何処の何某かもわからないのに侮辱罪で告訴することも出来ず、もう外にも出たくないです。
≪規約同意済み≫

【20988】Re(1):公共の場での暴言
 Tony*  - 18/12/11(火) 22:56 -

引用なし
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   こんにちは。

あなたは有名人なのでしょうか。
それとも「電車の中」というのは、
相当な常連メンバーで、いつも同じ顔ぶれなのでしょうか。


怒鳴られて泣いてる中年男性
というのは珍しいことですが、
余程、顔が知られてない限り
「笑い者にする」
ような暇は、一般人にはありません。

また、
怒鳴った時の言葉からして、
怒鳴った側の人は、人格的に問題があります。

周囲の人々は、
相手の足がズボンに当たったから睨み付けていたとかいう
怒鳴られるまでの経緯を知らないでしょうから、
普通は「車内で急に、言葉汚い怒鳴り声がして、
怒鳴られた人が泣いていた」という場面ですから、

いきなり「なにあの人泣いてる。クスクス」と笑う反応より
怒鳴り声に怖くなったり、
使われた言葉の汚さから、怒鳴った人を嫌な人だと思う、
そういう反応や感想の方が上回るだろうと思います。

笑われてる
というあなたの想像を否定する必要はありませんが、
現実的ではないと思いますよ。
≪規約同意済み≫

【20984】“人って図星を突かれると”何で逆上する? Reiri 18/11/30(金) 20:54
┗ 【20985】Re(1):“人って図星を突かれると”何で逆上... わっか 18/12/5(水) 1:41
 ┗ 【20986】Re(2):“人って図星を突かれると”何で逆上... Reiri 18/12/9(日) 19:19

【20984】“人って図星を突かれると”何で逆上する?
 Reiri*  - 18/11/30(金) 20:54 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


此処のサイトでも有りましたけども
現実リアルでは顔中身体で分かる

何でだろ?何でだろ?

※ TONY禁止

【20985】Re(1):“人って図星を突かれると”何で逆上...
 わっか*  - 18/12/5(水) 1:41 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>


本当の事だからだと思います。
プライドの高い人ほど、本当の事を指摘されると理性を保てず逆上します。
だからみんなプライドの高い人には本当の事を言いません。
周りからは困った人だなぁと思われながらも、
本当の声を聞く事ができないので気づく事ができません。
そして、たまに本当の事を言ってくれる人が現れると逆上するんです。
「私はそんな人間じゃない!」と認めたくないんですね。
≪規約同意済み≫

【20986】Re(2):“人って図星を突かれると”何で逆上...
 Reiri*  - 18/12/9(日) 19:19 -

引用なし
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   ▼わっかさん:


仰る通りだと思います
言い方も有るでしょうけども言葉で分かる
大した事無いのに?プライドは高い人って
どんな人なんだろ?あたしも多少は有るヵも

良い意味でのプライドと履き違えてる人多い

今迄に私馬鹿じゃ無いんで!≠ニ言う人程
頭が宜しく無いなぁって思ったりします

【20974】言い訳する人としない人の違い もみじまんじゅう 18/11/20(火) 22:49
┣ 【20975】Re(1):言い訳する人としない人の違い Tony 18/11/20(火) 23:38
┣ 【20976】Re(1):言い訳する人としない人の違い パレ 18/11/21(水) 4:47
┃┗ 【20978】Re(2):言い訳する人としない人の違い もみじまんじゅう 18/11/25(日) 13:28
┃ ┗ 【20979】Re(3):言い訳する人としない人の違い パレ 18/11/25(日) 16:04
┃  ┣ 【20980】Re(4):言い訳する人としない人の違い もみじまんじゅう 18/11/25(日) 20:58
┃  ┃┗ 【20982】順番に返信を書きますね。 パレ 18/11/26(月) 1:54
┃  ┗ 【20981】理由を聞かれるているうちはまだましですか? もみじまんじゅう 18/11/25(日) 21:26
┃   ┗ 【20983】続き パレ 18/11/26(月) 2:17
┗ 【20977】Re(1):言い訳する人としない人の違い わっか 18/11/24(土) 0:53

【20974】言い訳する人としない人の違い
 もみじまんじゅう  - 18/11/20(火) 22:49 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


言い訳をする人と言い訳しない人の違いは何でしょうか。
それぞれどういった心理や原因があってそうなるのでしょうか。
長期的に見てどちらの方が社会で成功しやすいと思いますか。
≪規約同意済み≫

【20975】Re(1):言い訳する人としない人の違い
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:38 -

引用なし
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   こんにちは。

違いはこれだ
と言えるほど簡単な答えや解釈ができる案件ではないと思いますが、

「言い訳したほうがいいと思ってるかどうか」
というのが、割と差がつくところかなと思います。

言い訳したほうがいいと分かってる場面でも言い訳しない人は、
基本的に「言い訳するスキルがない」だけです。

ポイントは、
同じようなケースでも
言い訳する人、しない人という「個人差」が発生するわけで、
それはつまり
「言い訳しよう」「しないでおこう」の決断に
自分の性格や価値観が関わってくるのだと思います。
口が上手い人なら「良い言い訳が思い付きやすい」から言い訳しやすいかもしれませんし、
口下手な人なら「言い訳はあるし、したいけど、うまく言える自信がない」から言い訳しにくいかもしれません。
引っ込み思案な人は自分の気持ちを伝えるより相手の言うことを聞くほうがいいと思って言い訳しないかもしれません。

そういうのは、得意不得意、大事にしてることなどで違ってきそうです。


どっちの方が出世しやすいかというと、
言い訳する人の方かなと思います。
数字に出せないことは行動にする。行動に出せないことは口にする
ということが、ビジネスには多いですから、
言い訳する人の方が良いように思えます。

まあ、情報源のある話ではありませんが。
≪規約同意済み≫

【20976】Re(1):言い訳する人としない人の違い
 パレ*  - 18/11/21(水) 4:47 -

引用なし
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   初めまして、もみじまんじゅうさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

あくまでも、俺の経験則での見解なのですが・・・

>言い訳をする人と言い訳しない人の違いは何でしょうか。

主体性があるか無いかの違いだと想います(例外もありますが)。

<主体性>とは、すべてにおいて、自己の判断・考えのもと行動して、活動において疑問があれば、そのままにせず、まずは、自ら調べて疑問解消につとめ、場合によっては、臆せず、同じ環境・同じ社会に属する他の人に助言を求めるなどして、責任を持って、事にあたるって意味です。

[言い訳]とは、自分の言動を正当化する説明ってことですね。
つまり、言い換えれば「自分は、悪くない」と説明するってことですね。
失敗やミスに対して、自分の責任を認めないってことなので、反省もしないので、失敗の原因も、明確化できず、結果、同じ失敗を繰り返すってことですね。

主体性のある人は、失敗さえも、自分の責任と受け止めることが可能なので、反省はしても、言い訳はしないです。
反省して、原因を明確化して、対策するので、全く同じ失敗は、しなくなります。

それぞれの心理も、解りますよね。
言い訳する人は、簡単に言えば、無責任ってことです。
主体性は無く、受動的、または、従属的に、行動するので、すべての責任は、他人ってことです。

>長期的に見てどちらの方が社会で成功しやすいと思いますか。

当然、言い訳をしない人ってことです。
企業などが求める人材が、まさに、<主体性のある人>です。
自らの判断で、企業の事を考えて、指示されなくても、自主的に活動可能な人が、重用されるってことです。

ただし、言い訳はしなくても、責任を持って行動するには、言うべきことは、明確に伝える意志が不可欠です。
じゃないと、単なる奴隷と同様になるからです。
別の意味で、他者に、重宝されることになり、成功とは、かけ離れたことになりますね。

ちなみに、反省を述べてる筈が、相手に『反省が見られない』と、<言い訳>をしてると言われてしまう人は、最初に、謝罪を伝えるってことが、出来てない人です。
この順番(先に謝罪)を間違うと、対策のための、反省説明にも関わらず、言い訳をしているとレッテルを貼られると想います。


≪規約同意済み≫

【20978】Re(2):言い訳する人としない人の違い
 もみじまんじゅう  - 18/11/25(日) 13:28 -

引用なし
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   ありがとうございます。

社会に出ていれば、自分が悪くなくても咎められたり非難されたり謝罪を求められたりすることは山ほどありますよね。

あらぬ誤解を受けることや事情を分かってもらえないこともよくあります。

そういう場合でも、いちいち言い訳しないのがまともな社会人だと思いますか?
みんなそうして生きていると思いますか?
≪規約同意済み≫

【20979】Re(3):言い訳する人としない人の違い
 パレ*  - 18/11/25(日) 16:04 -

引用なし
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   こんにちは、もみじまんじゅうさん。

>社会に出ていれば、自分が悪くなくても咎められたり非難されたり謝罪を求められたりすることは山ほどありますよね。
>

全く、悪くないのですか?
いじめや、ハラスメントの話をしているのでしょうか?

その定義以外で、日常において、本当に、自分の落ち度が全く無い条件で、一方的に咎められたり、非難されたり、謝罪まで求められ事が、
 山ほどある
常識化しているとは、俺には、その方が、信じられないです。

何故なら、そんな日常が、日本の現状なら、組織活動は出来ないので、生産力が落ちますし、裁判の数も多数になるので、社会全体の機能が止まります。
結果、国家は、崩壊してます。

個別で、少数の問題が、日々、出ては消えては、あると想いますが、それが、当たり前に日常に有るとは、少なくても、俺の人生経験(50代の)では、極稀です。

しかも、[言い訳]の定義を、混同してます。

無実の人が、自分の正当性を説明するのは、<言い訳>とは言わないし、仮に、誤解により、最初、言い訳と判断されても、説明などにより、真実を納得させられれば、結果、言い訳と判断されないです。

で、成功している人の多くは、言葉で、説得を試みる人は少ないです。
結果で、相手を納得させます。

仮に、無実なのに、それほど頻繁に、嫌疑をかけられ、一方的に批判されるとすれば、2つ考えられます。

1.それこそ、いじめや、ハラスメントです。
この場合、法的に、反撃するか、転職するかの二択だと想います。
その所属している社会(家族・学校・会社など)に、さほど愛情が無いのなら、迷わず、別の社会に移籍すべきです。
但し、移籍しても、移籍しても繰り返す場合、自分を変えるために、見つめなおした方が良いと想います。

2.それまでの経緯などで、嫌疑をかけられるレッテルが強い。
この場合、1つは、自業自得です。
それまでの生き方に、原因があったと言えるので、それこそ、言い訳するより、心を改め、必死に生きて、そのレッテルを、自分の新たな生き様で、剥がすしか無いです。

極論で言えば、犯罪者です。
犯罪歴があるので、最初から、すべての嫌疑は集中します。
が、元犯罪者で、社会で構成して、今では、過去の話と評価されている人も、多数居ます。
俺の住む、札幌にも、有名な建設会社があります。
社長が、重度の障害を抱えてて、車椅子の生活で、社長業をしてます。
代々、元受刑者を積極的に受け入れて(従業員も承知)、更生する環境を作ってます。

その社長は、自分の命の火が、長くないことを知りながらも、命尽きるまで、更生させる活動をやり続けると仰ってます。

この人が、面接に来た元受刑者に、社会に出た時に、自分に向けられる目を、嫌と言うほど教えるそうです。
そして、それらの批判や目を、覚悟しろと言うそうです。
つまり、隠さず、<言い訳するな>と教えるそうです。

真面目に働いて、死ぬまで、それらの目を覚悟しても、真っ当に生き続ければ、必ず、見てくれている人が居るって意味です。

が、それらを聞いて、覚悟して入る人が少数で、さらに、それで入って、働き続けられる人も、少数だそうです。

働き続けられた人を、成功者とするなら、少数となりますね。

成功は、多分、死ぬ間際に、過去を振り返り、満足できる人生と思えた人だと想います。
成功と見える人も、努力を続けます。

もみじまんじゅうさんは、どんな人間になりたいのですか?

他人の気持ちや思考は、コントロールできないです。
自分が自由であると言うことは、他人も、自由なのです。

コントロールできない他人を変えようと想うより、自分をコントロールした方が、よっぽど、現実的って話です。
<言い訳>は、他人の評価や思考をコントロールしようとするものです。
つまり、そもそも、無駄な足掻きです。

上手く、自分をコントロールする努力する方が、遥かに、有意義な時間で、その努力は、死ぬまでの人生の糧になります。

他人のコントロールは、出来たとしても一時です。
ついた嘘は、ずっとつき続ける必要があるし、環境が変われば、また別の他人をコントロールする必要があります。
それでは、心は、休まる暇は無いでしょう。

自分をコントロールして、他人の評価を安定化させれば、他人をコントロールする無駄な時間も不要になり、何より、心が休めます。

まずは「周りがどうして?」と考えるよりも、自分の長所と短所を、理解し、認めることが一歩です。
所詮、成長過程だと、忘れないことです。
死ぬまで、進化し続けられます。
自分次第です。

今が完成形では無いです。

欠点を直すより、自分の長所を理解して、それを延ばし、それを前に出すためには?と、常に考えるようにすることを勧めます。
長所が 目立て ば、結果、短所は、目立たなくなり、隠し味と言う、愛嬌へと変化します。
欠点は、自分の個性の1つの要素として、変わらず、残り続けるのに、目立たなくなって、時々、ちょっと顔を出すことで、愛嬌へと変化します。

平均ではないです。
もみじまんじゅうさんが、どんな自分が、好きなのか?が重要です。
何故なら、もみじまんじゅうさんは、世界で、一人の、個性だからです。
もみじまんじゅうさんの幸せは、”多くの人”の幸せではなくて、もみじまんじゅうさんだけの幸せってことです。

もみじまんじゅうさんは、言い訳をする人に成りたいのですか?
それなら、それが、もみじまんじゅうさんの幸せであり、正解なので、他人のアドバイスは、無視するべきです。
当然、俺のアドバイスも同じです。
所詮、アドバイスです。

≪規約同意済み≫

【20980】Re(4):言い訳する人としない人の違い
 もみじまんじゅう  - 18/11/25(日) 20:58 -

引用なし
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   ご丁寧にありがとうございます。

具体例を挙げますと、

与えられた課題をすでに終わらせていたのに、
やっていないと誤解され叱られたり、
そのあと上司が資料の見落としに気づいて
「やっていたって言っていれば怒られなくて済んだのに」などと失笑されたり

資料に間違いがあったわけではないのですが、
このように変更した方がいいということを業者に伝えたら
「間違えたのならまず謝れ、印刷をすでにかけているのに、そんな指示を出したら相手が迷惑するではないか」とか言われ、もともと間違っていないのだからそれなら何もしない方がよかったとか思いました。

あとは、やはり資料に間違いがあったので私が修正したところ、
上司に「間違いがあったので修正しておきました」と報告したら、
内容も確認せずに「勝手にいじるな」と言われ、
別の上司に内容を説明したら、「確かにこっちが正解だ」と言われ、その上司が説明したらやっとわかってくれました。

資料の作成者に間違いを指摘して修正しておく旨伝えたら
上司に「なぜまず直属の上司に相談しないのか」と何度も言われましたが、
その人はほとんど全く資料を読んでおらず、内容を理解しておらず、
最初から説明するとなると倍に時間がかかるので、
作成者本人に直接指摘して了解をもらった方が早いのです。
また、実際にccにその上司宛修正の承諾をもらう旨のメールを出して情報共有していたにもかかわらず、
「そんなメールはもらっていない、嘘だ」とか言い、
嘘ではなく本当に送っていることを確認した後も
「メールを見た」の一言で、詫びの一言もありませんでした。

こんなことが続くと、こんな上司にもう何も言いたくない、この上司を完全無視して仕事を進めたいと思ってしまいます。
理由や事情を説明するのも面倒です。
それでも我慢して耐えて、何も説明しない、相手の言うままに従うのが会社での振る舞いというものなんでしょうか?
≪規約同意済み≫

【20982】順番に返信を書きますね。
 パレ*  - 18/11/26(月) 1:54 -

引用なし
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   こんばんは、もみじまんじゅうさん。

相談内容が、ちょっと解りにくくなったので、あまり、したくない方法なのですが、整理する方法で、返信させて貰います。

>与えられた課題をすでに終わらせていたのに、
>やっていないと誤解され叱られたり、
>そのあと上司が資料の見落としに気づいて
>「やっていたって言っていれば怒られなくて済んだのに」などと失笑されたり

上司が、自分のミス(誤解による指摘)を、誤魔化す=威厳を保つために、
 言い訳
をしたって話ですね。

>資料に間違いがあったわけではないのですが、
>このように変更した方がいいということを業者に伝えたら
>「間違えたのならまず謝れ、印刷をすでにかけているのに、そんな指示を出したら相手が迷惑するではないか」とか言われ、もともと間違っていないのだからそれなら何もしない方がよかったとか思いました。
>

第三者の俺には、もみじまんじゅうさんの意図(より良い改善点の提案)が、正しく、業者に伝わらなかったことが、問題で、その原因には、少なくても、もみじまんじゅうさんの、伝え方にも、問題がある はず と、推測します。
つまり、この文章からは、失敗(伝わらず、間違いの訂正と受け取られた)した原因が、自分には無く、業者が理解しなかったこと = 相手の問題と言う、言い訳をしていると読めます。

>あとは、やはり資料に間違いがあったので私が修正したところ、
>上司に「間違いがあったので修正しておきました」と報告したら、
>内容も確認せずに「勝手にいじるな」と言われ、
>別の上司に内容を説明したら、「確かにこっちが正解だ」と言われ、その上司が説明したらやっとわかってくれました。
>

これも、同様ですね。
全ては、資料作成を要求した上司が、理解不足、または、低脳だから、自分は、何も悪くないのに、理不尽に怒られたって話ですね。

何故、他の上司に言って、その人から言ってもらうと、上手く伝わったのでしょう?
自分なりに、分析してみましたか?

何故、上手く伝わらないのか?

>資料の作成者に間違いを指摘して修正しておく旨伝えたら
>上司に「なぜまず直属の上司に相談しないのか」と何度も言われましたが、
>その人はほとんど全く資料を読んでおらず、内容を理解しておらず、
>最初から説明するとなると倍に時間がかかるので、
>作成者本人に直接指摘して了解をもらった方が早いのです。

ここは、よく解らないのですが・・・
何故、直属の上司に相談しないのかの理由を、下記の、メールで了承済みって意味ですか?

それとも、理由については、説明してなくて、上記理由で、自己判断で、作業を進めたってことでしょうか?

>また、実際にccにその上司宛修正の承諾をもらう旨のメールを出して情報共有していたにもかかわらず、
>「そんなメールはもらっていない、嘘だ」とか言い、
>嘘ではなく本当に送っていることを確認した後も
>「メールを見た」の一言で、詫びの一言もありませんでした。

お詫びが欲しいってことでしょうか?

目的は、スムーズに、自分の作業を遂行したいのですよね?
で、ここで言えば、この上司には、メールでの報告では、不十分だと解った訳ですね。

解りますか?
上司への弾劾したい気持ちは、理解できる気がしますが、それは、目的の遂行には、時間の無駄としか思えないです。

前回言ったように、他人をコントロールするのは難しいです。
上記のケースで言えば、メールでの承諾行為は、不十分だと解ったのだから、メール用文章をプリントアウトして、直接、確認することで、その 障害 は、1つ減ると想います。

あくまでも、目的は、何なのか?です。

>こんなことが続くと、こんな上司にもう何も言いたくない、この上司を完全無視して仕事を進めたいと思ってしまいます。
>理由や事情を説明するのも面倒です。
>それでも我慢して耐えて、何も説明しない、相手の言うままに従うのが会社での振る舞いというものなんでしょうか?
>

我慢する必要も無いし、耐える必要も無いです。
我慢や耐えるとは、本来、出来ることが、障害によって、出来ない状態に起こる精神状態です。

上記したように、障害を減らす方法は、まだまだある筈です。
手間が増えるのは、目的達成のためと、割り切れば良いことです。

何も出来ないように想ってるのは、もみじまんじゅうさん自身です。
限界を決めているのは、もみじまんじゅうさん自身です。

それが、前回書いた、自分をコントロールするって意味に繋がります。

その上で、改善したいなら、批判では無く、作業効率を上げるためとして、メールの確認方法など、見落とししない為の、ルール化を提案するなど、本業務と違う時間を作って、提案書を作成して、上司を始めとして、関係者に提案することを勧めます。

何故、上司への怒りが湧くのでしょう?
もみじまんじゅうさんの中に、
 「上司とは・・・」
と言う、理想像があって、現在の上司は、それに当てはまらないってことに対する、”自由にならない相手”に対する怒りのように想います。

他人は、自由にならないんです。

もみじまんじゅうさんの気持ちが、他人には解らない = 正確に伝わらないと同様に、もみじまんじゅうさんも、他人の気持ちや思考は、正確には、
 解らない筈
なんです。

なのに、
 「普通は・・・」とか、
 「多数の人は・・」
と言った、もみじまんじゅうさんの常識的思考で、他人を判断して、そこから外れる人は、すべて、相手が悪いって思考に陥ってるように想います。

接し方が変わると、不思議になるくらい、関係性が良好になったりするのも、人間関係です。
自分が評価して貰いたいと言う気持ちは、他人にも、あると想像可能ですよね。

上司も、所詮、同じ人間です。
すべてにおいて、完璧な上司も居れば、そうでない
 「何故、昇進できたのだろう?」
と、一見疑う人も居ます。

世の中と同じです。
嫌いな人を排除して行ったら、一人になる可能性だってあります。

必要性がある関係性なら、嫌いな部分を、見ないで済む接し方を見つければ良いだけです。
他の人 = 問題ない人との接し方とは、違う接し方を見つければ良いだけです。

≪規約同意済み≫

【20981】理由を聞かれるているうちはまだましですか...
 もみじまんじゅう  - 18/11/25(日) 21:26 -

引用なし
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   「なんでそんなことをするの?」「なんで言っている通りに従わないの?」と
聞かれることが多々ありますが、それに対して理由を告げたら余計に逆上させることは目に見えていますし、いちいち説明するのも面倒なのです。
仕事を終わらせることが私と上司の共通の目的であって、
私が上司の方針通りに行動しない理由などは目標達成に向けて、どうでもいいことであるはずです。

その上司は理由そのものが聞きたいというよりも、
私に糾問していじめるのが目的であるようです。
答えづらい、答えたくない質問に答えさせることで自分の支配欲や征服欲を満足させていい気分になりたいだけのように見えるのです。

それでもまだ理由を聞かれているうちは、弁解する余地を与えられているということですから、まだましなのでしょうか。
理由すら聞かれなくなったら、弁解する余地もなくなり、余計に窮地に追い込まれるということでしょうか。
≪規約同意済み≫

【20983】続き
 パレ*  - 18/11/26(月) 2:17 -

引用なし
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   >「なんでそんなことをするの?」「なんで言っている通りに従わないの?」と
>聞かれることが多々ありますが、それに対して理由を告げたら余計に逆上させることは目に見えていますし、いちいち説明するのも面倒なのです。
>仕事を終わらせることが私と上司の共通の目的であって、
>私が上司の方針通りに行動しない理由などは目標達成に向けて、どうでもいいことであるはずです。
>

上の返信を、正しく理解できたら、この文章に対する、俺の見解は、解ると想います。

これは、[言い訳]ですね。
逆上させず、上手く説明することが出来ない、または、しない(諦めてる)ことを、色々な理由を並べて、正当化してる文章と読めます。

で、一方的な思考が↓

>私が上司の方針通りに行動しない理由などは目標達成に向けて、どうでもいいことであるはずです。
>

だから、私の行為 = 説明しないのは、正しい行為と、正当化してるってことですね。

では、何故、正しいことをしてる筈なのに、割に合わない状況が続いてるのでしょう?
それも、その上司の責任ってことでしょうか?

念のためですが、この質問は、責めてる訳では無いです。
どう考えて居るのか、自分で理解することが、目的です。

>その上司は理由そのものが聞きたいというよりも、
>私に糾問していじめるのが目的であるようです。
>答えづらい、答えたくない質問に答えさせることで自分の支配欲や征服欲を満足させていい気分になりたいだけのように見えるのです。
>
>それでもまだ理由を聞かれているうちは、弁解する余地を与えられているということですから、まだましなのでしょうか。
>理由すら聞かれなくなったら、弁解する余地もなくなり、余計に窮地に追い込まれるということでしょうか。
>

転職は、考えないのでしょうか?

俺なら、それが、上司の目的だと確信してるなら、まずは、直接、本人に確認します。
どうして、そのように判断するのかの、明確な理由も説明して、自己の支配欲を満たすために、私に、理不尽な対応をしていると。

転職を覚悟すれば、怖いものなど無いです。

真意なども確認せず、自分の憶測だけで、他人を評価すれば、結果、自分も、同じように評価されることを覚悟する必要があります。
なので、自分がして欲しいように、相手にもするのが、最初のステップです。

もしかしたら、上司も
 『こいつは、いつも俺を馬鹿にして』
と、敵意を持ってるかも知れないです。

どんな気持ちで、毎日の仕事をしているのか、一度、説明して、素直に、自分への対応の真意について、質問することを勧めます。
敵意では無く、単純な疑問として。

≪規約同意済み≫

【20977】Re(1):言い訳する人としない人の違い
 わっか*  - 18/11/24(土) 0:53 -

引用なし
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   ▼もみじまんじゅうさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>
>
>言い訳をする人と言い訳しない人の違いは何でしょうか。
>それぞれどういった心理や原因があってそうなるのでしょうか。
>長期的に見てどちらの方が社会で成功しやすいと思いますか。
>

違いは、言い訳するかしないかだと思います笑

社会で成功するのは言い訳しない方だと思います。
できない理由を探すのが言い訳ですからね。

自分は言い訳するので、社会で成功するタイプじゃないですね笑
≪規約同意済み≫

【20968】話を聞いていたら「何見てるの?」と言われ... MAMI 18/10/5(金) 22:53
┣ 【20969】Re(1):話を聞いていたら「何見てるの?」と言われ... Tony 18/10/5(金) 23:26
┃┗ 【20971】ありがとうございます。 MAMI 18/10/7(日) 17:40
┗ 【20970】Re(1):話を聞いていたら「何見てるの?」と... パレ 18/10/6(土) 5:27
 ┗ 【20972】社会勉強ですね。 MAMI 18/10/7(日) 18:06
  ┗ 【20973】Re(1):社会勉強ですね。 パレ 18/10/9(火) 13:20

【20968】話を聞いていたら「何見てるの?」と言われ...
 MAMI*  - 18/10/5(金) 22:53 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

度々失礼いたします。

今日の晩御飯の時、母が理解していないことを、兄が一生懸命説明していたのですが、それは私も知らない情報だったので「聞き落とさないようにしよう」と兄を見つめて話を聞いていたら、突然兄が「何見てるの?睨んでる?」と言ってきました。
私は一切睨んでいるつもりではないのに、何故か「威嚇されている」ように感じたそうです。
父から「人が話しているときにその人の目を見ると、『何ガン飛ばしてるんだ』と誤解されることがあるから、目はそらして口を見て話を聞け」と言われ、物凄く悲しくなりました。

いい年してなんだと思われることは覚悟してますが、「人と話すときは、目を見て話しましょう」と、幼い頃はみんな言われますよね?
それが何故大人になると、「話すときは目ではなく、目に近い口元を見ろ」と言われるのでしょうか。

確かに私も二人のうち一人と話しているときに、もう一人にじっと見つめられると気になるかもしれませんが、家族全員に「相手を見るな」と言われてなんとも納得がいきません。
人の話を聞き落とさないように、相手を見ることっておかしいのでしょうか?
元々人付き合いは苦手なのですが、「人を見て話を聞く」ことは、コミュニケーションにおいて、タブーなのですか?

アドバイスがありましたら、どなたかご回答をお願い致します。
≪規約同意済み≫

【20969】Re(1):話を聞いていたら「何見てるの?」と...
 Tony*  - 18/10/5(金) 23:26 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

まずは、悲しかったという、
あなたのお気持ちを受け止めたいと思います。
この度は災難でしたね。

さて、
子どもに「目を見なさい」と躾るのは
聞く姿勢の躾だろうなと、
僕は思います。

子育てや、子どもを教育する場に身を投じれば分かることなのですが、
子どもほど「聞いてるのか分からない聞き方」をします。
目を合わせない
というレベルではなく、
顔を背ける、
こちらを向いていない
他のところを見ているなど、
大人からすると「聞いてないのか」と思える態度が多いのです。

それを正し、躾る意味で、
相手の目を見なさい
と指導します。
実際大人でも、
明確な意思を伝えたい場面、集中したい場面ほど、
やはり相手の目を見るようにします。

大人は長年のコミュニケーションで、
「そうした方がいい」
ということを学んでいるから、
子どもにもそう伝えるのでしょうね。

しかしやはり、
目をじっと見ると「睨まれているような気がする」のも事実です。
これもまた、大人ほど、
長年の経験から実感していることだと思います。
睨むという行為自体、目で敵意を示すわけですから、
相手の目に向けて「敵意を伝えようとする」ことも多いです。

子どものころに、
目付きの悪さから、
普通に相手を見ているだけのつもりなのに
「何睨んでるんだ」「怒ってるの?」
というようなことをよく聞かれて困った
というエピソードを持っている人も結構います。

あなたは「そうやって育ったのに」と言いますが、
大人になる過程で
「目ばっかり見ないほうが良い」
ということを経験したり、学習したり、
アドバイスを受ける人も、かなり居ます。
面接のレッスンを受けたことのある人なら、
高い確率で「目ではなく鼻や口元を見ましょう」という指導を受けたことがあるほどです。

悲しい気持ちになる
あなたのことを否定はしませんが、
事実もまた否定するものではありません。

どうしてなのか
それを理解したら、
次はより良き選択をしていきましょう。
ただ悲しむ
という選択は、心に良い効果は少ないのではないでしょうか。
≪規約同意済み≫

【20971】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/10/7(日) 17:40 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
ありがとうございます。タイトルが切れちゃってますね…すみません。
コメントを読ませて頂いて思い出したのですが、医療事務の勉強をしていたことがあり、その際に「患者様と会話をするときは鼻のあたりを見ること。目を見ると睨まれていると思われることがある」とカリキュラムに書かれていたことを思い出しました。


>子どものころに、
>目付きの悪さから、
>普通に相手を見ているだけのつもりなのに
>「何睨んでるんだ」「怒ってるの?」
>というようなことをよく聞かれて困った
>というエピソードを持っている人も結構います。
>
>あなたは「そうやって育ったのに」と言いますが、
>大人になる過程で
>「目ばっかり見ないほうが良い」
>ということを経験したり、学習したり、
>アドバイスを受ける人も、かなり居ます。
>面接のレッスンを受けたことのある人なら、
>高い確率で「目ではなく鼻や口元を見ましょう」という指導を受けたことがあるほどです。
>

真剣に聞きたいときほど相手をじっと見てしまうのですが、「時々目をそらすこと」は重要素だとも、後で両親に言われました。

なんか…時と場合をとっさに判断しろということなのだと思いますが、言われてからはわざと目をそらしたり、俯いたりと聞く姿勢を変えています。
私は精神疾患を患っているので、人の言葉を一つとして聞き落してはいけないといつも考えているのですが(病気が重度の時、父から「話聞いてるのかよ」と言われたことがあるので)、それが相手に威嚇や恐怖を与えてしまうこともあるのですね。

>悲しい気持ちになる
>あなたのことを否定はしませんが、
>事実もまた否定するものではありません。
>
>どうしてなのか
>それを理解したら、
>次はより良き選択をしていきましょう。
>ただ悲しむ
>という選択は、心に良い効果は少ないのではないでしょうか。

コミュニケーションが苦手な私には、ある意味良い経験だったかもしれません。
その時は凄く傷付きましたが、これが「大人になっていく」ことなのかと実感したのも確かです。

正直今もまだ理解できない気持ちではありますが、自分なりに努力して、時々医師の意見も聞いて、人の話に耳を傾ける姿勢を改めていこうと思います。
≪規約同意済み≫

【20970】Re(1):話を聞いていたら「何見てるの?」と...
 パレ*  - 18/10/6(土) 5:27 -

引用なし
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   お早う、MAMIさん。

眠るタイミングを逃して、早起きでは無くて、このままだと徹夜だ(笑)
あっ脱線(^^ゞ

俺も、目を見て話すけど、聴くときは、時々、目をそらしてます。
これ、ここ数年で変化したのだけどね。

まずね、そもそもの話しなんだけど、
 [話をする時に、相手の目を見なさい]
の意味を考えましょう。

これは、会話している相手への<私は、貴方の話を聞いてますよ>って、意志表示のためってことで、それが、礼儀だとして言われることです。

解ります?
重要なのは、<会話をしている 相手>です。

今回のケースでは、お兄様が会話している相手は、お母様ですよね。
なので、この 教え が成立するのは、基本的には、お母様ってことです。

まあ、だからと言って、第三者が、目を見て聞いていたら、失礼だとか、威嚇しているってことには、直結しないですけどね。
それはそれとして、MAMIさんが、「教えと違う」として、悲しむとしたら、それは、勘違いって話です(上記の解説です)。

さて、では、お兄様が、そのように反応した心理とは?と考えてみましょう。

お母様に、必死に、説明していたのですよね?
自分が理解していることでも、他人に説明するのは、難しいものです。
何故なら、理解するにも、人によって、順番などの違いがあるからです。

もしかしたら、お兄様の説明は、お母様を納得させるには、かなり苦労してませんでしたか?
だとしたら、その反応は、ある程度、想像可能ですよ。

まずは、上手く伝わらないことへのイライラだったり、お母様の理解力自体に、イライラしていたのかもしれません。

または、説明しているうちに、理解していると思っていた、自分の知識に、自信が薄らいできていたのかもしれません。

そして、もう1つ。
理解してくれないお母様に、何度も説明している状態に、自分で客観視した時、まるで、お母様を 責めている ような自分を感じたのかも知れません。

と、ここまでの想像で、反応に対する推論しては・・・

イライラの場合は簡単ですね。
それをそのまま、MAMIさんに八つ当たりしたって感じですね。

次に、自分の理解に、自信を無くしていた場合。
第三者からの視線は、自信の無い自分に対しては、間違いを指摘されるかも知れないって恐怖があると想います。

で、まるで責めているように客観視の場合。
上記と同様に、第三者の視線は、自分が、加害者のように感じるってことです。

当然だけど、これらは、全部、俺の、勝手な想像ですから、全然、違うかも知れません(笑)

伝えたいことは、自分の 想い と、相手の受け取り方は、必ずしも、一致しないってことです。
解ったことは、お兄様は、同様のケースでは、第三者(会話の相手以外)は、あまり、目を 凝視(見続ける) は、しない方が良いってことを、知れたってことです。
それだけの事です。
嫌な想いをしたってことだから、素直に、謝っておけば良いことですね。

>元々人付き合いは苦手なのですが、「人を見て話を聞く」ことは、コミュニケーションにおいて、タブーなのですか?
>

俺の考えでは、タブーでは無いですよ。
最初に書いた通り、会話の相手なら、むしろ、その方が、相手への信頼を得られると想いますよ。

但し、会話の内容によっては、目を見るのは、逆の効果を持ちます。
例えば、説教されているような場合です。
怒っている相手に、じっと見つめるような聞き方だと、反省もしてないし、むしろ、反感を持って居ると取られる場合がありますね。
なので、ケース・バイ・ケースで、必ずしも、礼儀には、ならない場合もあるってことです。

こっからは、雑談として・・・

>父から「人が話しているときにその人の目を見ると、『何ガン飛ばしてるんだ』と誤解されることがあるから、目はそらして口を見て話を聞け」と言われ、・・・

最後の、<目はそらして口を見て話を聞け>は、あまりお勧めしないです(^^ゞ
特に、男性の場合はね。

心理学において、男性が、女性の口元に目を凝視するのは、性的な欲求ってのがあるからです。

その逆の意味で言うと、女性は、あまり長く、異性に対して、目を合わさないほうが良いってのもあります。
無視って意味では無いですよ。
適度に、別の 空間 などに、視線をそらすなどして、長い凝視を避けるってことです。

まあ、身内には関係ないですが、他人だと、女性の異性への凝視は、<勘違い>を呼ぶからです。
「私、貴方に好意がありますよ」って勘違いね(笑)

≪規約同意済み≫

【20972】社会勉強ですね。
 MAMI*  - 18/10/7(日) 18:06 -

引用なし
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   ▼パレさん:
どうもです!タイトルが切れててすみません。
私も徹夜は苦手です…ではなくて、やっぱり人の目を見て話を聞くのはあまりいい印象がないのでしょうか。


>解ります?
>重要なのは、<会話をしている 相手>です。
>
>今回のケースでは、お兄様が会話している相手は、お母様ですよね。
>なので、この 教え が成立するのは、基本的には、お母様ってことです。
>
>まあ、だからと言って、第三者が、目を見て聞いていたら、失礼だとか、威嚇しているってことには、直結しないですけどね。
>それはそれとして、MAMIさんが、「教えと違う」として、悲しむとしたら、それは、勘違いって話です(上記の解説です)。
>
>さて、では、お兄様が、そのように反応した心理とは?と考えてみましょう。
>
>お母様に、必死に、説明していたのですよね?
>自分が理解していることでも、他人に説明するのは、難しいものです。
>何故なら、理解するにも、人によって、順番などの違いがあるからです。
>
>もしかしたら、お兄様の説明は、お母様を納得させるには、かなり苦労してませんでしたか?
>だとしたら、その反応は、ある程度、想像可能ですよ。
>
>まずは、上手く伝わらないことへのイライラだったり、お母様の理解力自体に、イライラしていたのかもしれません。
>
>または、説明しているうちに、理解していると思っていた、自分の知識に、自信が薄らいできていたのかもしれません。

その解釈は私の中にありませんでした。
そういえば、私が兄をじっと見てて話を中断されたとき、私は「自分も理解したくて…」と兄に告げた所、母は「私はまだ理解できてないんだけど」と言っていました。
母は「自分が理解しないと、話相手を逃がさない」というちょっと脅迫めいた一面があります。だから兄は母を納得させようと一生懸命説明してて、私の視線に気づいて、「なんだこいつは」と思ったのかもしれません。


>そして、もう1つ。
>理解してくれないお母様に、何度も説明している状態に、自分で客観視した時、まるで、お母様を 責めている ような自分を感じたのかも知れません。
>
>と、ここまでの想像で、反応に対する推論しては・・・
>
>イライラの場合は簡単ですね。
>それをそのまま、MAMIさんに八つ当たりしたって感じですね。

イライラはしているようには見えませんでしたが、以前も同じようなことがあり、私が兄を見ていることに「何か兄さんが変なこと言ってる?」というような質問を投げかけられたことがありました。
兄は人と話をするときに目を時々そらすので、何度も目が合う私に違和感(威圧感)を抱いたのかもしれません。


>解ったことは、お兄様は、同様のケースでは、第三者(会話の相手以外)は、あまり、目を 凝視(見続ける) は、しない方が良いってことを、知れたってことです。
>それだけの事です。
>嫌な想いをしたってことだから、素直に、謝っておけば良いことですね。

とりあえず、承知いたしました。これは経験していかないとどうしようもないかもしれませんが、相手を見つめ続けることは「時として誤解を生む」ことは何とか分かりましたので、「わざとそらす癖」も磨いた方が良いのでしょうね。


>こっからは、雑談として・・・
>
>>父から「人が話しているときにその人の目を見ると、『何ガン飛ばしてるんだ』と誤解されることがあるから、目はそらして口を見て話を聞け」と言われ、・・・
>
>最後の、<目はそらして口を見て話を聞け>は、あまりお勧めしないです(^^ゞ
>特に、男性の場合はね。
>
>心理学において、男性が、女性の口元に目を凝視するのは、性的な欲求ってのがあるからです。
>
>その逆の意味で言うと、女性は、あまり長く、異性に対して、目を合わさないほうが良いってのもあります。
>無視って意味では無いですよ。
>適度に、別の 空間 などに、視線をそらすなどして、長い凝視を避けるってことです。
>
>まあ、身内には関係ないですが、他人だと、女性の異性への凝視は、<勘違い>を呼ぶからです。
>「私、貴方に好意がありますよ」って勘違いね(笑)


ある意味「変質者対策」として役に立ちそうな助言をありがとうございますw
確かに男性が女性の口を見つめるのは、あまり健全とは言えない感じがします。
女性が男性に対する視線の先も誤解を生むことがあるのは、私が女性なので分かる気がします。

どちらにしても、相手をじっと見つめるのは、家族間だけではなく、社会においてもあまり感心できることではないんだなということは分かりました。

自分も「相手の言葉は全部理解しなければ」と意識しすぎているのかもしれません。
自然体でいられればいいなと思います。
≪規約同意済み≫

【20973】Re(1):社会勉強ですね。
 パレ*  - 18/10/9(火) 13:20 -

引用なし
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   こんにちは、MAMIさん。

念のために、補足です。

>・・、やっぱり人の目を見て話を聞くのはあまりいい印象がないのでしょうか。

ここについて。
悪く考える必要は無いと想うよ。

あくまでも、[ケース・バイ・ケース]ってことで、凝視されることを、嫌がる人も居るって話です。
当然だけど、
 「何故、人の話を聞くときに、目をそらす?」
と、逆に不機嫌になる人も居るって話です。

でね、俺が、ここ数年で変化しているのは、年齢のせいもあります。

俺が会話する相手が、多くの場合、歳下になり、目を見ながら話すと、威圧感を感じる可能性を理解したからです。
会話の目的は、当然、想いを、正しく伝えたいので、威圧感が邪魔すると、本質を伝えにくくなりますね。
それで、威圧感の緩和の意味で、目をそらします。

聴くときも、相手が、心地よく話せるように、時々、目をそらしてます。
そらす方向と、タイミングで言うと、頷くように、下の方向にそらしてます。
結果、<ちゃんと、聴いてますよ>と表現しつつ、威圧感を緩和するために、目をそらせてます。

コミュニケーション能力が低いと思っていたり、そもそも、会話が苦手な人は、自分の発言自体に、自信が持てない人が多いです。
そんな人に、凝視することは、プレッシャーになります。

そこで、時々、目をそらすのは、
 <隙を作る>
って意味になります。

そうです、わざと、隙を作るための行為が、目をそらすって意味です。
決して、相手を軽視する為では無いってことです。

「ほらっ、今、話して」って感じですかね(笑)

色んな人が居ますからね。
会話の方法の、正解なんて無いと想います。
色んな人と会話して、覚えて、その経験を増やすことで、「こんな人には、○○な会話を」って感じに、自然に、会話が出来るようになるもんですよ。

傷つけたと解ったら、謝れば良いことです。
もっと、その人と会話をしたいのは、変わらないのだから。

新しい出会いを怖がらず、経験が増えることを、楽しむように、意識を向ける方が、幸せを感じられますよ。

≪規約同意済み≫

【20966】どう思われますか? けんすけ 18/9/22(土) 16:14
┗ 【20967】Re(1):どう思われますか? Tony 18/9/24(月) 11:24

【20966】どう思われますか?
 けんすけ  - 18/9/22(土) 16:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


私は以前にあることがきっかけで前の職場で〈周りの人達が自分の上半身をないと思っているのではないか?(周りの人達から自分の上半身が見えていないのではないか?)〉という考えが浮かんできて《もしも本当にそうだとしたならば自分の上半身があるのはおかしいのではないか?》という不安が浮かんだ時期がありました。


【当然だけど自分の上半身があって良いと思って良いので楽だ】と意識的に思うようにすれば安心して上半身をリラックスさせることができます。

【《周りの人達から自分の上半身が見えていないのではないか?》とは考えなくて良いんだ。】とか【《自分の上半身があるのは当然だ》とか《自分の上半身があってはいけないのではないか?》とは考えなくて良いんだ。】と思うことで安心することは可能ですか?

回答宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫

【20967】Re(1):どう思われますか?
 Tony*  - 18/9/24(月) 11:24 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

安心することは可能だと思います。
よく相談されていると思いますが、
お医者さまはけんすけさんのこういった不安について、
どう解消すると良いですよとアドバイスされてますか?
≪規約同意済み≫

【20965】自分を知る Reiri 18/9/10(月) 20:21

【20965】自分を知る
 Reiri*  - 18/9/10(月) 20:21 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


おそらく多くの人が出来て無いと思う

自身に取って宜しく無い事は本人さんは
認めませんですんで!アイツもコイツもですが

名指しにしても良いのですが必ず阿保みたいに
乗り込んで来るのが居るんで言いませんが

自分自身を知ってる人ってホントに居る?
あたしだって自分を知る程に落ち込みますんで!

【20962】四面楚歌です、ご助言ください、、 ノアノア 18/9/7(金) 13:58
┣ 【20963】Re(1):四面楚歌です、ご助言ください、、 Tony 18/9/7(金) 16:17
┗ 【20964】Re(1):四面楚歌です、ご助言ください、、 Reiri 18/9/9(日) 19:36

【20962】四面楚歌です、ご助言ください、、
 ノアノア  - 18/9/7(金) 13:58 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
よろしくお願いします。

私は父の母への虐待を見て、育ちました。
私は母を助けたくて、震えながら父の前に立ち向かいましたが、
毎回投げ飛ばされて、絶望の中育ちました。
大人になったら、ヤクザを雇ってお父さんを殺してあげるからね、
と母に約束していました。
母も優しいですが、完璧主義者で子供に厳しく、
出来ないと大変に怒られ、質問することが怖くなりました。
母は友人が1人もおらず、愚痴を聞いて慰めるのが私の役目でした。
父の暴力については、祖母や私の友人や先生には絶対に内緒よ、
と母に約束させられ、育ちました。私は母との秘密を話さないことを母の役に立てているんだと誇りにさえ思っていました。
でも誰にも相談も怖いということを話すこともなく
私の精神は壊れていきました。
対人恐怖症で、不登校に何度もなりました。
勉強だけは頑張りました。
頑張れば父母は仲良く暮らせるかと思っていました。


今、私は夫と別居中です。
あんな家庭で育った私は、
やはり安心できる人を選べなかったのかもしれません。
とても残念に思っています。
普段は優しいです。でも、カッとなると暴言を吐く様なことがあります。
床に叩きつけられたことが一度ありました。
私の限界が来て、別居を2年前からしています。
その前も何度も色々なことがありました。
今は夫からの頼みで夫婦カウンセリングを受けています。

5歳の息子がいます。
私と同居し、幼稚園に行っています。
重度の食物アレルギーがありその治療もしています。
私はパートもしていますが、
別居生活で夫からの婚姻費用だけでは足りず
独身時代からの貯金を切り崩して生活してきました。
ここにきて、貯金も底につきました。

色々な要因で、私の精神がとても不安定になっています。
20代でなった抑うつ状態によく似たような症状がでてきて
焦ってパニックになっています。
生活上の物忘れやミスも多くなり、無気力で悲観的に
なっています。
このままでは、子供に悪影響なのは目に見えていますが
どうあがいても打開策が見つからず
ただ自分を責めるばかりです。
泣き虫で、すぐ泣いてしまいます。
でも子育ては必死に頑張ってます。

夫との関係については親しい友人に相談してきましたが
私の生い立ちや、お金のこと、今の精神状態については
重すぎて、いくら親しくても重荷だろうと話していません。
友人も育児と仕事で寝る間もないようですし。

何から手をつけたら良いのか分からなくてなってしまいました。
ただ、日々の子供のアレルギー対応食を朝作って幼稚園に持たせたり、
習い事の送迎や家事、少しの時間のパートをするだけで、
精一杯ギリギリに生きています。

夫には安心感がどうして持てず、
戻ることを想像すると非常に不安になります。
でも、経済的なことを考えると
夫から離れるのも不安です。
お恥ずかしいです。

大学も出させてもらい、きちんとした企業に入社したのに、
結婚で海外赴任の夫についていくために辞めてしまいました。
今の私は何の資格もなく、本当に無力で
情けないです。
親にも申し訳ないです。

子供時代から願っていた安心して穏やかに家族で生活できる、
普通の幸せを手に入れたと思っていました。
でも自分は無力で、あの夫と暮らすしか
子供を育てていくことができないのかと思うと
絶望感に満たされます。
夫は自分の服は買わずとも、子供には色々な必要な物や
服、おもちゃを買ってくれます。
可愛がってもいます。
でも、私が感じるように、子供も大きくなってきたら、
父からの理不尽な言葉など受けるのではないかとか
そういった心配もあります。
離婚すべきか否かは、ずっと長い間悩んでいます。
焦るも答えが出ません。

人生をやり直したいですが
後ろを向いても仕方がないのも分かっています。
今生きている息子を
大事に命をかけて育てることだけ考えなければと
叱咤激励しながら、でも確実に日に日に
私の精神が病んでいってるのが自分でわかります。

何でも構いません。
何かご助言いただけましたら、心から感謝いたします。
どうぞよろしくお願いいたします。
長文、乱文を読んでくださって、
大変ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【20963】Re(1):四面楚歌です、ご助言ください、、
 Tony*  - 18/9/7(金) 16:17 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

四面楚歌ではなく、
自活できていないだけ
だと思います。

自活できていないことについて
2つの理由があります。

1.別居という形を取った結果、生活費が足りない
2.精神的に病んでいるため、満足な収入が得られるほど働けない

1については
「パートナーとの関係を結局どうするのか」
という答えが出ていないのも、悩みに奥行きを持たせていますね。

お話を伺うかぎり、
気持ちがギリギリになっているのが伝わってきます。

さて、
気持ちがギリギリを超えてしまったら、
あなたはどうなるのでしょうか?

あなたは「ギリギリのところでよく頑張っている」わけですが
「良くなるように日々動くことができている」わけではありません。
ということは、
基本的には間もなく、限界を超えてしまいます。

限界を超えたら、あなたはどうなるのでしょうか。
今、もう限界を超えたと仮定してください。

あなたはどうなるのでしょうか。
今は、それを仮定して、手を打つ段階です。

お子さんが幸せに生きていくために、
あなたが決断するわけですから、
パートナーさんとも話し合う段階だと思いますよ。

唯一、限界が来ていない登場人物なのですから。
≪規約同意済み≫

【20964】Re(1):四面楚歌です、ご助言ください、、
 Reiri*  - 18/9/9(日) 19:36 -

引用なし
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   ▼ノアノアさん:

相手から愚痴三昧を聴いてたら?
大抵の人はウンザリでストレスですっ!

>今は夫からの頼みで夫婦カウンセリングを受けています。

折角なんで其のカウンセラーの人に今迄の
全部の愚痴をぶちまければ良いのです!

何のためのカウンセラーですヵ?
カウンセラーって嫌な愚痴三昧も聴け無きゃダメ駄目です!

ですんで此方の内容を直にカウンセラーさんに御話しするのが
現実的に解決に近いと思われます

生憎あたしはカウンセラーでは有りませんが相当なストレスを
味わって居るんだろな?辺りは想像理解出来ます

現実問題ほど酷な事も無いのですが今はカウンセラーさんが居る
んで有ればメイ一杯依頼すれば良いと思います

【20961】みなさんに質問です けんすけ 18/9/4(火) 2:32

【20961】みなさんに質問です
 けんすけ  - 18/9/4(火) 2:32 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
例えばもしもみなさんに仮に何らかの理由で〈周りの人達が自分の上半身をないと思っているのではないか?〉とか〈周りの人達から自分の上半身が見えていないのではないか?〉という不安な考えが浮かんできた場合でそれによって《自分の上半身があってはいけないのではないか?》とか《自分の上半身があったらばおかしいのではないか?》と言う風な不安な考えまでもが浮かぶようになったとするとどう考えて≪自分の上半身があって良いんだ≫と思うようにしますか?
変な質問ですいませんがご意見宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫

【20955】性格ってより人間性と人格≠疑う人物 Reiri 18/8/30(木) 21:07
┗ 【20956】Re(1):性格ってより人間性と人格≠疑う人物 わっか 18/8/30(木) 22:12
 ┗ 【20958】Re(2):性格ってより人間性と人格≠疑う人物 Reiri 18/9/1(土) 19:19
  ┗ 【20959】Re(3):性格ってより人間性と人格≠疑う人物 わっか 18/9/1(土) 23:52
   ┗ 【20960】Re(4):性格ってより人間性と人格≠疑う人物 Reiri 18/9/2(日) 19:14

【20955】性格ってより人間性と人格≠疑う人物
 Reiri*  - 18/8/30(木) 21:07 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


人間性と人格を疑う人物って何で存在するんだろ?

【20956】Re(1):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 わっか*  - 18/8/30(木) 22:12 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>人間性と人格を疑う人物って何で存在するんだろ?

「自分はそうなりたくない」と思うから、人に優しくなれるし、自分自身が成長できるんだと思いますよ。
そういう存在がいなければ、もしかしたら自分自身がそういう人間になっている可能性もあります。
「そうなりたくない自分」を体現してくれてる人が「人間性と人格を疑う人物」なんじゃないかと思います。
≪規約同意済み≫

【20958】Re(2):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 Reiri*  - 18/9/1(土) 19:19 -

引用なし
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   ▼わっかさん:

仰る事は頭では良く分かります
有る意味?人って可愛そうって
思うと優しく成れる人も見て来てる

@可愛そう≠ニ➁可哀そう≠フ違い?
此の意味の違いって明らかって思う

➁は明らかに見下したり冷淡冷血な見方

@は愛おしい思いでの可愛そうって思う

寄って➁の様な人物は軽蔑します!

【20959】Re(3):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 わっか*  - 18/9/1(土) 23:52 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>▼わっかさん:

返信ありがとうございます。

僕はそういう人物の事を考えてる時間がエネルギーの無駄なので相手にしないですね。
僕は嫌いな人には冷たい人間なので、嫌いな人の更生のために親身になれるReiriさんは、エネルギーがたくさんあって、嫌いな人のためにも愛情の深い人だと僕は思います。

僕なんかは時間の無駄って思ってしまいます。
だって、いくら言っても変わらないんですもの。
僕は嫌いな人の成長のために自分の労力を割くような聖人君子ではないのでね。

>
>仰る事は頭では良く分かります
>有る意味?人って可愛そうって
>思うと優しく成れる人も見て来てる
>
>@可愛そう≠ニ➁可哀そう≠フ違い?
>此の意味の違いって明らかって思う
>
>➁は明らかに見下したり冷淡冷血な見方
>
>@は愛おしい思いでの可愛そうって思う
>
>寄って➁の様な人物は軽蔑します!
≪規約同意済み≫

【20960】Re(4):性格ってより人間性と人格≠疑う...
 Reiri*  - 18/9/2(日) 19:14 -

引用なし
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   ▼わっかさん:

何ヵが?違う あたしは嫌な奴には返しに出ますんで!
冷血な奴には同等に出ます!なので愛情なんて無い!

って?嫌な奴ほどに無駄なエネルギーが生じるのは確ヵ!
そんな相手にエネルギーを使う以前の心理的な問題です

しヵし?わっかさんの仰る様に冷淡冷血でサイコパスに
何を言っても無駄なのは理解してます

(こう言う奴らは自覚も無ければ自身の事を省みる事すら無い!
良く解ら無い御託を並べて自身を正当化するのがオチで相手の
方が悪いって思い込ませる持って来方をするのが大得意!)

だヵら!人格を疑うしサイコパスって思う

【20953】空っぽ 海屑 18/8/30(木) 10:20
┣ 【20954】Re(1):空っぽ わっか 18/8/30(木) 14:10
┗ 【20957】Re(1):空っぽ Tony 18/8/30(木) 22:21

【20953】空っぽ
 海屑  - 18/8/30(木) 10:20 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫


心が空っぽです

中学生の頃からずっと助けてほしい連れ出してほしいって思いながららも私なりに頑張ってきたつもりで笑えてたつもりでそれねも私がどんなに泣いて叫んでみたって届かなくてそろそろもう限界で疲れちゃいました


私は結局ゴミ箱でただ笑顔を取り繕うしかできなくて最近はもうそれすらもできなくて眠たいとか疲れてるとか楽しいとかなんなも分からなくて


少女漫画に出てくるヒーローに憧れてピーターパンが迎えにきてくれるって本気で思ってそんな架空のものにすがってしまうくらい馬鹿ですね


私のこと誰も見つけられなくて笑ってないと楽しいふりしてないといい子じゃないと形になぬてくれないけどもう色々なフリをするのも嘘をつくのも限界だ


22年間嘘ばっかりで結局愛されなくて14歳の頃ちゃんと死ぬれていればって悔やんで今こうやって考えなしに旅をしているけどただもう生きてくの疲れちゃった何ももう見たくないなあ


長文すみません。
ただ吐き出す場所がほしくてここにて書かせていただきました。

≪規約同意済み≫

【20954】Re(1):空っぽ
 わっか*  - 18/8/30(木) 14:10 -

引用なし
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   ▼海屑さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

気持ちが吐き出せて良かったです。

人から愛される人になるためには、自分から人を愛せる人になる必要があると思います。
例えばあなたが赤ちゃんであったなら、無条件に大人たちは愛してくれると思います。
あなたは見た目はもう立派な大人なわけなので、今から無償の愛をもらうのは難しいのかなと僕は思います。

だったら自分で自分の事を愛して、そして人を愛せるようになった方が早いのかなと僕は思います。

>>>
>
>心が空っぽです
>
>中学生の頃からずっと助けてほしい連れ出してほしいって思いながららも私なりに頑張ってきたつもりで笑えてたつもりでそれねも私がどんなに泣いて叫んでみたって届かなくてそろそろもう限界で疲れちゃいました
>
>
>私は結局ゴミ箱でただ笑顔を取り繕うしかできなくて最近はもうそれすらもできなくて眠たいとか疲れてるとか楽しいとかなんなも分からなくて
>
>
>少女漫画に出てくるヒーローに憧れてピーターパンが迎えにきてくれるって本気で思ってそんな架空のものにすがってしまうくらい馬鹿ですね
>
>
>私のこと誰も見つけられなくて笑ってないと楽しいふりしてないといい子じゃないと形になぬてくれないけどもう色々なフリをするのも嘘をつくのも限界だ
>
>
>22年間嘘ばっかりで結局愛されなくて14歳の頃ちゃんと死ぬれていればって悔やんで今こうやって考えなしに旅をしているけどただもう生きてくの疲れちゃった何ももう見たくないなあ
>
>
>長文すみません。
>ただ吐き出す場所がほしくてここにて書かせていただきました。
>
>
≪規約同意済み≫

【20957】Re(1):空っぽ
 Tony*  - 18/8/30(木) 22:21 -

引用なし
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   こんにちは。

わたモテ。。。
『私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!』
という漫画があるのですが、
その漫画のことを思い出しました。

タイトルの悪さから
誤解を与えてしまいそうなのでお断りしておきますが、
あなたのことを
そのタイトル、その主人公と同じですねと言いたいわけではありません。
ただ、
あなたの愛らしさが、
その主人公に、あるいは本作の風景によく似ているなと、そう思えたのです。

人間なら誰しも(と大袈裟に言うようなことではないのですが)、
たぶん、
わたモテや、あなたのような感情と価値観を持っていると、
僕は考えています。

あなたの苦しみや「空っぽ感」も、
僕には分かる気がします。
分かる気がするだけで、分かってませんけどね。
あなたの苦しみはあなただけのものであって、
似たようなことはあっても、あなたの心そのものではないですから、
僕には「分かる気がする」と言うのが精一杯です。

一度本作を読んでもらいたいなと、願います。
あまり笑えないシーンも多いのですが、
思わず苦笑いでもできたら、
あるいは心にもやっとするものが生まれたら、
やはりあなたは、
「心が空っぽ」な「気がしていた」のだと、
思い直せるのではないかと、
僕は思うのです。
≪規約同意済み≫

【20949】「中年」と言われてしまった。 MAMI 18/8/22(水) 18:34
┗ 【20951】Re(1):「中年」と言われてしまった。 Tony 18/8/23(木) 16:52
 ┗ 【20952】ありがとうございます。 MAMI 18/8/24(金) 20:20

【20949】「中年」と言われてしまった。
 MAMI*  - 18/8/22(水) 18:34 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
34歳です。
ありがちな相談なのですが、母から「あんたもう中年だね」と言われ、ショックを受けています。
普段から私は「もう若くない。『おばさん』なんだよな」とは思っていたのですが、やっぱり年齢を重ねるのは嫌で、年下の方とも対等に付き合ってきました。
そんな時に「中年」と言われてしまった瞬間、気にしないように気を張っていた壁を崩壊させられるような、強い悲しみ。
私は障害があるので普通の仕事がなかなかできず、引きこもりとまでは言いませんが、家にいる時間が多いです。そのため母親に「中年」と言われたことで、「居候おばさん」と言われてしまったかのようにも感じてしまったのです。

このショックを癒すにはどのような心構えをすればいいでしょうか。
どなたかアドバイスをお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【20951】Re(1):「中年」と言われてしまった。
 Tony*  - 18/8/23(木) 16:52 -

引用なし
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   こんにちは。

読ませていただきました。

まあ「気持ち一つの問題でしょ」と言ってしまえばそれまでかなと思います。
30も真ん中になれば、世間様からは中年の仲間入りだねと言われ
それは避けがたい事実なわけですから、

あとは「中年としての内容」を問い、自覚し、
誇りに思えるかどうか。

そういった気持ちの部分で突破するのが大切だと思います。

心構えとして指摘したいことがあります(あえて指摘と表現しておきます)
「居候おばさんと言われた気がした」
というのはあなたの勝手ですから、
「言われてない」
という事実を大切にする心構えを持ちましょう。

それと、
ネガティブな情報に囲まれてると
それだけが事実と勘違いを加速させてしまいますから、
なるべくポジティブな情報やニュートラルな情報に触れましょう。

僕自身、今月で36になりました。
急激に「大人扱い」ですね。
自分の幼さに愕然とさせられます。
≪規約同意済み≫

【20952】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/8/24(金) 20:20 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
ご回答ありがとうございます。

なんていうかな、自分に自信がないのと仕事もしていない自分がみじめに感じ、仕事も満足にできない立場から、物凄く「引け目」を感じているために「中年」発言にショックを受けたのかもしれません。

世の中には私より年上の方がたくさんいるのに、私より若々しく見える(と、私が勝手に思っている)のは、やはり自信を持って充実した日々を送っているからなのでしょう…。

何とか、自分だけの大きな自信を身に着けて、前向きに生きていこうと思います。
≪規約同意済み≫

【20939】ものの見方に関して、聞いていただきたいのですが。 オズロット 18/7/29(日) 21:05
┣ 【20940】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただき... パレ 18/7/30(月) 1:53
┃┗ 【20944】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき... オズロット 18/8/2(木) 19:24
┃ ┗ 【20948】Re(3):ものの見方に関して、聞いていただき... パレ 18/8/3(金) 1:12
┣ 【20941】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただきたいのですが。 Tony 18/7/30(月) 10:04
┃┗ 【20945】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき... オズロット 18/8/2(木) 19:33
┣ 【20942】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただきたいのですが。 Reiri 18/7/31(火) 5:05
┃┗ 【20946】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき... オズロット 18/8/2(木) 19:45
┗ 【20943】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただきたいのですが。 18/8/1(水) 5:31
 ┗ 【20947】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき... オズロット 18/8/2(木) 19:51

【20939】ものの見方に関して、聞いていただきたいの...
 オズロット*  - 18/7/29(日) 21:05 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


こんばんは。
皆さん、どうもお久しぶりです。


少しばかり自分の思い考えたことを聞いてもらいたいので
少しばかり時間を割いてくださいね。

本題

最近、嫌な人(心が荒み切っている??)が国内でも海外でも
多い世の中のせいか、
私もそういう方々の言動や行動、態度に不満を感じてしまい
こっちまで心が荒んでいるのを感じていましたが、

最近、「こんな人達に、憎む価値や恨む価値、許さない気持ちを
持ち続ける価値はあるのだろうか?
自分の心身をマイナス感情で痛め続け、傷つけ続ける価値はあるのだろうか?
本当に、貴重な時間と生命エネルギーの無駄でしかないではないか?

こういう人達は、最悪、生きている価値もなくなり、また穏やかな死に方もできないのではないか?」
という思いと考えが浮かぶと、何故か心のモヤモヤが晴れてきて、
それと同時に
「心の状態を明るく気楽な気持ちにしていって、それを保とう。」と思いう浮かび、そう決意しました。

要は今の国内外の心が荒れている方々は、求め過ぎて、
幸福になろうとして
不幸になっている状態で、
それで求めているものが得られないか、
あるいはそもそも必要ではないものを
求めている という気持ちになりました。


そうなると、本当気持ちがさっぱりして
今までの対人関係の不平不満が薄れて消えていきました。


私のこの考え方について、どう思い考えれますか?
ご意見・ご感想を、よければお話ください。

ただ、私には、先述の ものの見方は役に立ちました。

≪規約同意済み≫

【20940】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただき...
 パレ*  - 18/7/30(月) 1:53 -

引用なし
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   お久しぶりです、オズロットさん。

こちら北海道でも(あっ、地域名は書かなくて良いですからね(笑))、連日、ピークが30度になる日が続いてて「本当に、北海道なのか?」と、今年は、特に暑いです。
まあ、本州の人たちに比べたら、まだまだなのは、ニュースを見てても解ります。
暑いのは苦手なので、今後も、北海道で暮らし続けるのは間違いないですけどね。

あっ、余談が過ぎました(^^ゞ

さて本題です。

率直な質問なのですが、オズロットさんは、何を求めて、この質問をしましたか?

オズロットさんの、この思考の目的は、いかに、自分の中に生まれたマイナスエネルギーを、解消、または、プラスに転化できるのか?ってことで、その目的が、果たされている訳ですよね?

であれば、それでOKだと想いますよ。
思考も価値観も、多様にありますし、物の見方も、多用にある訳ですね。
そんな不特定多数に、思考の真偽を聞くようなことをして、否定的な見解が出ると、折角、成功している解消法が、不安定になる可能性がありますよね。

オズロットさんの正解は、オズロットさんしか解らないし、オズロットさんにしか探せないです。
今の、オズロットさんの正解が、それなのだとしたら、それで良いと想いますよ。

それとも、他人の幸福論を聞いてみたいってことでしょうかね。

質問の意図が、もう少し伝わらないと、意見の仕方によっては、残念な結果になりそうで、ちょっと躊躇しちゃいます。

良ければ、もう少し、補足説明をくれると、意見を書きやすいです。

≪規約同意済み≫

【20944】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:24 -

引用なし
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   ▼パレさん:
どうも、こんばんは。

私の住んでいるところも猛暑に苦しめられ、地元の地域のお祭りの時なんか
熱中症で倒れる人達が続出して、救急車が出動しっぱなしでした。

無理は禁物ですし、今後の世界は体力と精神力(意欲と熱意も)も
鍛えて培って伸ばしていかないと、生きていけないし、生活は無理でしょうね。


本題

誰かに聞いてもらいたかったというのが、第一です。

そして、もしかしたら自分のこの考え方は、
自他共に不幸に至る誤った考えかもしれない、あるいは改善点が見つかるかもしれない、という思いがあり、
このトピを立てた次第です。

ただ、自分が良い意味で変われば、良い対人関係になれる人達も
いるだろうな、
という考えになりつもありますが。
(もし、自分が良い意味で改善して変わっても、悪くなる一方なら
その人達とは、
それだけの縁だった、その程度の縁だった、ということになりますが。)


そういう理由です。

特に深い意味はありません。
≪規約同意済み≫

【20948】Re(3):ものの見方に関して、聞いていただき...
 パレ*  - 18/8/3(金) 1:12 -

引用なし
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   こんばんは、オズロットさん。

質問の意図を、説明してくれてありがとう。

解ったところで、意図に沿って、”俺の意見”を伝えます。

最初に、根本的な話をしますね。

そもそも、自分以外の存在への、正否=善悪=好き嫌いって、何でしょうね?
これ、伝えたい意味を、極論で言うと・・・
例えば、悪を崇拝している人間にとっては、オズロットさんが嫌悪するような人たちこそ、正解であって、正しい存在となる訳ですね。

つまり、基準は、あくまでも、自分なのですよね。

そして、もう1つ。
所属している社会によって、ルールに従って生きていて、それを正しいとしている人にとっては、そのルールを逸脱する人は、すべて、悪人と捉える思考が先行する訳ですね。

さて、これを前提に、他人の言動に対する、嫌悪感や、怒りの根源って、何なのか?って話です。

自分に向かって、直接、行われた言動なら、直接、その相手に、その想いを伝えれば良いことですよね。
でも、今回、オズロットさんが例に上げた話は、多分、直接的には、自分に向けられた話しでは無いですよね?
だとすれば、その嫌悪感や、怒りの根源が、何なのか?を知ることが、解消をし易い方法と論理付けられます。

何故、こんな話をするのか?と言うと、気になる文章があったからです。

>こういう人達は、最悪、生きている価値もなくなり、また穏やかな死に方もできないのではないか?」
>という思いと考えが浮かぶと、何故か心のモヤモヤが晴れてきて、

この部分です。
これ、嫌悪感や、怒りの延長にある、<希望>とするなら、
 「そんな奴らは、みんな死んで欲しい」
なのかな?と。

だとすれば、ポジティブに変換できてると想ってるのは、表面上だけで、実は、その度に、闇を、どんどん増加させて、心に、悪意を溜め込んでいるのでは無いか?と、心配になりました。

人は、この世に生まれ、自分以外の存在を知ることで、初めて、自分を理解をします。
すべての存在こそ、自分を理解する存在であるとも言えます。

いえ、だからと言って、すべてを許すべきって話じゃ無いですよ。

そもそも、許す・許せないって、どう言うことでしょうね。

俺自身も、悟りの境地になんて、全然、到達も出来ない、普通の人間ですけどね。
そんな俺の場合、自分にとって、大切と想ってる人間以外に対する、嫌悪感や怒りが、長く心に留まることは無いし、当然、それによって、もやもやに悩ませることは無いです。

オズロットさんの考え方と、似てる部分で言うと、マイナスエネルギーを、大切でも無い人間に対して使うことが、勿体無いって考える人間だからです。

そもそも、嫌悪感などが湧く他人って、間違いなく、俺の価値観と違う人間な訳ですね。
価値観が違うってことは、当然、幸せ感も違う訳です。
と言うことは、俺が正しいと想ってること、俺が幸せと想うこと、それらの一番大事な部分が、その相手には、伝わらない=理解されないと解るので、怒りも湧かなくなる訳です。

よくあるでしょ、『どうして、こんなことも解らないかなぁ』と、常識的なことが解らない人に、怒りながら、色々説得を試みている段階で、『あぁ、本当に、何も知らないんだぁ』って、呆れる状態になること。
この時、怒りは、消える訳です。

と考えると、怒りとは、<理解出来る筈>と言う前提の下で、他人に対しての不満の延長上のものかな?と。

ここまで考えると、結果、どうでも良い他人に対する、一瞬湧いた嫌悪感や怒りも、長続きせずに、俺の中からは消えます。
理解させることが不可能なのですから、時間の無駄でしか無いですよね。
その時間を使って、映画を観たり、音楽を聴いた方が、よっぽど有意義ですからね。

政治家を目指す人なら、そんな他人さえも含めて、日本をより良くしようと、どうすれば、理解させることが出来て、悪い言動を無くせるかって考えて、怒りではなく、改善と言う努力をするかも知れないですけどね。
俺は、自分に関わる、小さな世界だけで、精一杯って想いますし、面倒なことは、苦手ですからね(^^ゞ

もう1つ。

>要は今の国内外の心が荒れている方々は、求め過ぎて、
>幸福になろうとして
>不幸になっている状態で、
>それで求めているものが得られないか、
>あるいはそもそも必要ではないものを
>求めている という気持ちになりました。

ここで言っている人たちが、具体的には、想像出来ないので、オズロットさんが言っている”人たち”とは、同じじゃないかも知れませんが・・・
俺が想うには、求めても居ないって気がします。
つまり、不幸と思って居る自分と対等、もしくは、それ以下に、他人を落としたいって思考での言動のように想います。

言い換えれば、何が、自分の幸せなのか?ってことさえ、解ってないと言うか、知ろうともしてない人たちだと想います。
だから、少しでも、自分よりも幸せそうだったり、楽しそうだったりする他人が、許せないのだと想います。
「何故、自分は不幸なのに、こいつらは幸せそうなんだ」みたいな思考です。
「幸せになりたい」って思考には、行き着く前の思考って想います。

と考えると、もしかしたら、そんな悪意を受けた人って、少なくても、そんな相手よりは、幸せな存在と、逆に認識可能ってことかな?と。

所詮、幸せって、感じることだと想うんです。
だから、拾うものでも、掴むものでも無いし、ましてや、奪うものでも無いと考えます。
誰よりも幸せになるには、自分の【幸せ感】を知ることと、毎日の生活にある、小さな幸せを、どれだけ多く感じられるか?、だと考えます。

なので、俺は、幸せを感じられるアンテナを、日々磨いて、今日より明日、より多くのことに、幸せを感じられるように、心も磨いてます。

≪規約同意済み≫

【20941】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただき...
 Tony*  - 18/7/30(月) 10:04 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

オズロットさんの心の内側のことですから、
どう「処理」なさるかはオズロットさんの自由であると
僕は思います。
ですから
「あなたがそれでいいなら、心の内はそれでいいと思う」
というのが感想の一番です。

二番は
人の価値
という言葉が僕は好きではないので、
「価値もない人間だ。ろくな人生にならないさ」
と、「そう思わないと晴れない」のか?
それはずいぶんと荒んだ答えだな。
そういう考えは、外に広がっていって欲しくないな。
と思いました。

三番は、
心理学に照らし合わせると
オズロットさんの心動きや流れというのは実に自然なものであり、
そりゃそう思うよね。
と、とても納得できるものでした。


以上です。

酸っぱい葡萄はわざわざ採る必要がございません。
しかしそもそも、
その葡萄はあなたのものではないのです。
味を知る由もなく、
味を決める道理もなく。
≪規約同意済み≫

【20945】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:33 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
どうも、こんばんは。

トピに書いた考え方にご理解を示していただき
ありがとうございます。

確かにTonyさんのレスにある通り、荒んだ考えの一面も
ご指摘どおりありますね。

トピを立てた後、生活していく中でいろいろ思うところもあり、
自分の良いところを伸ばし続け、人間性や欠点など
悪いところに注意しながら改善し続ければ、
良い対人関係になれる人達もいるだろうな、という考え方に
変わりましたが。

人にもよるのでしょうね。
もし、自分の人間性等の悪いところを改善し続け、良いところを伸ばし続けても
関係が悪化し続けるなら、その人との関係が良くなることは
断念せざるをえないのでしょが。


Tonyさん、アドバイスのレスをありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【20942】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただき...
 Reiri*  - 18/7/31(火) 5:05 -

引用なし
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   ▼オズロットさん:

ものの見方って感情と思考が入るモンだと思います
相手の何らしかのストレスの口言〜散々な嫌がらせ
みたいのが有ると思うのですが これ等って疲れる

つまり やはり嫌だな?って人〜は連鎖する!
それに伝搬するのは有りますって!

良く前向きに前向きに相手の良い処を見
てあげて?と言う人が居ますが逆効果な
のって人間関係を見れば一目瞭然です

上記の様な人って綺麗ごとばヵりで身に降り掛かる
事でも有り様成らば急激に態度が変わります

ですのでオズロットさんは あたしと違って
柔らかく仰ってるのが分かります
今回はオズロットさんが相談者さんなので
回答者に遠慮なんてし無くって良いです
意外にも相談者の方が気を使いますもんね?

◇------------------------◇

見方についてですがオズロットさん成りの見方を
あたしは尊重致します

仰る様に誰も“求め過ぎてる”に成ると思います
例えばこうして下さい≠燉ァ派な求めです

って言ってる本人は自覚すら無いんだろうケド

ですので人って相手に嫌がらせや求めれば求める
程に嫌がられるって人も居ますしね

何と無くですが今回の御相談は余り?人に求め無い
のが良いのヵな?と思いました自分も含めてです

何事もって言う寄りは身近な人に出来るだけ期待し
無いのと その前に当てにし無いを頭に置いとけば
少しは御悩みも減るヵな?と思います

【20946】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:45 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
どうも、こんばんは。

そうですね。Reiriさんのおっしゃる通りで
あまり人に期待し過ぎないことが大事ですね。
「この人は、こういう人なんだ。」と達観(良い意味でのある種のあきらめ)
を持った方が心の平和を保てるでしょうね。


本当に国内外の世の中(そして、私の周囲も(一部の人達))も
荒れている、昔の戦国時代のような浮き沈みの激しい
何が起きてもおかしくない世相ですから、
心が苛立ち荒れている方々が多くて、私も時折
嫌な気持ちや気分になる時もあります。


良い気持ちも悪い気持ちも、どちらも伝染しやすいですからね。
良い気持ちの伝染することを言い表したことわざですが
(確か中国のことわざだと思いましたが)
「薔薇を献じたる手に余香あり。」とか
(ユダヤのことわざだと記憶してますが)
「香水をかけると、自分の方にも数滴かかる。」という
他者に親切をすることの効果を説明したことわざがありますよね。


自分がトピに書いた考え方を尊重しただき、ありがとうございます。


Reiriさん、アドバイスのレスをありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【20943】Re(1):ものの見方に関して、聞いていただき...
 *  - 18/8/1(水) 5:31 -

引用なし
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   ▼オズロットさん:

お久しぶりです。

そうそう、おっしゃるとおりで、他人の感情って、こちらに伝染するものですよね。
だから、私は、あまり怒っている人とか、日ごろから不幸な考え方を限定的に採用する習慣のある人には、最近は、できるだけ近づきません。

仕方なく近づいている場合も、どこかで必ず線引きするようにして、自分の感情も大事にしています。

でも、オズロットさんが、これまで対人関係で色々な経験を経てこられて、そして今の決意を至られた、その過程には、もちろんとても大きな意味があります。かけがえのない有意義な経験をされたのだと思いますよ。

だから…、というわけではありませんが、ろくでもない人たちも、それはそれで存在価値はあるのかもしれません。毒にも薬にもならない無害で親切な人々とは違って、こういう人たちは、オズロットさんや私のような人に、いろいろと「考える機会」を提供してくれました。

というように、私は思います。

【20947】Re(2):ものの見方に関して、聞いていただき...
 オズロット*  - 18/8/2(木) 19:51 -

引用なし
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   ▼静さん:

どうも、こんばんは。お久しぶりです。

本当、ネガティブな感情は伝染しますし、しかも悪い考え方をすると
余計に強くなったり、長引いたりするという嫌な面がありますよね。

私も避けられない対人関係で、そういう心が毒に満ちているような人達とは
ある程度心の中で距離を置いて、できるだけ関わらないようにしています。
その後、気分転換もします。


本当にこういう人達は反面教師ですよね。
この人達の何が嫌なのかが分かれば
そういう言動や行動、態度を自分達がしなければ
まず他の人達に不快な気持ちを抱かせる確率が減りますからね。


静さん、アドバイスのレスをありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【20927】さみしくて涙が出ます アルミホイル 18/7/17(火) 13:42
┗ 【20928】Re(1):さみしくて涙が出ます Tony 18/7/17(火) 14:51
 ┗ 【20929】Re(2):さみしくて涙が出ます アルミホイル 18/7/17(火) 16:14
  ┗ 【20930】Re(3):さみしくて涙が出ます Tony 18/7/17(火) 23:48
   ┗ 【20931】Re(4):さみしくて涙が出ます アルミホイル 18/7/18(水) 14:24
    ┗ 【20932】Re(5):さみしくて涙が出ます Tony 18/7/19(木) 12:29
     ┗ 【20933】Re(6):さみしくて涙が出ます アルミホイル 18/7/19(木) 14:48
      ┗ 【20934】Re(7):さみしくて涙が出ます Tony 18/7/19(木) 22:34
       ┗ 【20935】Re(8):さみしくて涙が出ます アルミホイル 18/7/20(金) 21:40
        ┗ 【20936】Re(9):さみしくて涙が出ます Tony 18/7/22(日) 11:52
         ┗ 【20937】Re(10):さみしくて涙が出ます アルミホイル 18/7/22(日) 19:24
          ┗ 【20938】Re(11):さみしくて涙が出ます Tony 18/7/23(月) 21:57

【20927】さみしくて涙が出ます
 アルミホイル  - 18/7/17(火) 13:42 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
以下、である調で恐縮ですが悩みをまとめました。
皆さまが感じられたことを
ありのまま教えて頂ければと思います。
よろしくお願いします。

------------

とにかくいつもさみしい。
プライベートはいつも誰かと一緒にいないと、
一人ではすることもなくて涙が出る。

全部のことが、さみしさを紛らすためにやっているだけのこと。
趣味や、本当にやりたいことがない。
お酒も、美味しいごはんも、本当はもうおなかいっぱい。
もういらないのに、他にあてがないから、毎晩、食べて飲む。
心もおなかもいつも苦しい。
そのせいで少しずつ太っていくことも苦しい。
太っていないことくらいしか、ましなところがないのに。

ダーツやフェスに行ったのは、さみしさ紛らしと居場所探しのため。
あとはそういう場で楽しんでいる人たちへの憧れがあったから。
本当はその出会いが私の居場所につながっていたらうれしかった。
けど、人との距離感をつかむのが下手でうまくなじめなくて、
その練習に彼氏の友人を使ってほしくないともいわれて、
現に、年末を最後にイベントには誘われていない。
本当は彼の友人たちからちょこちょこ声がかかって、
平日の仕事終わりとかにもたまに飲めたらうれしかった。
バーベキューやキャンプにも誘いがかかったらうれしかった。
でも、ある友人は私を大事な友人と言う。また話そうねと。
私にとっては、言ってることとやってることがあべこべ。
こういうところの距離感も、うまくつかめない。
その友人とは会って話したい気もするけど、
悩みをこぼした後で返ってくるストレートな言葉で傷つくのが怖い。
でもここで会わなかったらその友人との関係性が終わってしまって、
また友人が一人いなくなってしまうのはもっとさみしい。
いつでもどこでも葛藤している。

ダンスは体力が落ちてしまった今からではきついと思う。月謝も。
エステは時間がつぶれてよかったけど、続けるのにはお金が必要。
いま、時間をつぶせるのは、2ヶ月に1回の美容院くらい。
あとは買い物、散歩。
散歩は今の時期は暑くて、すぐどこかに入ってしまう。
そこにかかるコーヒー代、疲れて帰ってもテレビ代と冷房代。
本当に何をするにもお金がかかる。
ごはんと飲み代で、貯金が1年前の半分くらいまで減っている。
だからどうしても節約して、働かなきゃいけない。
薬とカウンセリングをやめたのは、節約の観点もあった。

職場は職場で苦しい。
4年続けた会社を辞めて、この5月から新環境。
職場の人が何を言っているのかを理解するのが本当に難しくて、
どのタイミングで確認、リマインドしたらいいのか考えるのに必死。
でも考えたところで答えは出ず、常に出たとこ勝負で緊張する。
結果よくても、何の判断がよかったか分からず、次には生きない。
ミーティングもすごい速さで進んでいく。
理解してメモしたはずのことが、見当違いな理解だったりする。
入社から3か月弱経ったが、いまだに自信を持てるところがない。
(あっても、それが改めて評価されるような場がない。)
だからどんな顔をしていればいいか、今は雑談に入った方がいいか、
入らないほうがいいか、笑っていいのか、分からない。
入社前は期待のホープだったはず。年俸額も頑張ってもらって。
なのにこんな状態で、会社に申し訳ない。もう自尊心もボロボロ。

こんな具合でプライベートも仕事もいつも緊張してへとへとで、
だから本当は癒される誰かと毎日ずっと一緒にいたい。
今一番癒されるのは彼氏。
でも彼氏は先着順に予定を入れるから、私には余った時間だけ。
土日を押さえなくても平日夜も会える日があると言われるけど、
そんな宝くじみたいな確率で会える日が結果論的にあっても、
私の中ではゆるぎない安心や支えにはならない。
彼氏にとっての私は、会える時に会えればいい程度の存在?
という点も、なんだかさみしい。
でもそれが本心なんだろうから、そこは諦めないといけない。
先に予定を押さえてくれる分には負担じゃないとも言われたが、
望まない約束を一方的に取り付けるようで、気が引ける。
私ばっかり、というのは長続きしないとも感じる。
この意味で、彼氏とのコミュニケーションが一方通行。
私が会いたいから会っていて、彼氏は私に合わせてくれている。

私が同じことを悩んで愚痴るのを、1年もずっと我慢させていた。
だから、積極的に時間を空けようとも思わないのではないか。
そこを直接確認することも、不満に聞こえて不快なのではないか。
大丈夫だと思い込んでしまっていて、そうじゃなかったと分かって、
ではどこまでが大丈夫なのかは分からない。
そこを一つ一つ確認していく根気が彼氏にあるのかも分からない。
こんな日が続いて最終的に、さよならを言われそうで怖い。
今の彼氏と幸せになれないのなら、誰とも幸せになれないと思う。

もう、病的。
一時は彼氏に少し頼りつつ2人で歩んで行けそうだと思ったが、
まだ無理なんだなと痛感。(また、自信がなくなる。)
心療内科やカウンセリングを探す。
彼氏とこれからも幸せに一緒にいるため、
そばにいる友達との距離感をわきまえて関係を壊さないため、
職場で萎縮してできることまでできなくなってしまわないため、
何を心掛けてどう変わればいいのか?
≪規約同意済み≫

【20928】Re(1):さみしくて涙が出ます
 Tony*  - 18/7/17(火) 14:51 -

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   こんにちは。
読ませていただきました。

何を心がけたらいいのか。
難しいですね。
可能な限りの準備をして、
大切な時間をしっかり楽しむ
というのはいかがでしょうか。

彼とのデートに備えて、
他のことは前日までに可能な限り処理しておくとか、

体調を整えておくとか、
悩み事を消化しておくとか、

そういったことの「人生をきちんと使う」と、
案外、「暇はない」という生活になります。
暇のない生活というのは、
自然と「寂しがる時間」もないし
「大切な時間」をもっと「ありがたいなあ」と
過ごせるようになるのではないかなと、
僕は思います。

それと、気になった点がいくつかあります。

恋愛板の方でも別ハンドルネームで相談されまてますか?
ハンドルネームを違うものにしたのには何か意図がありますか?


全文読ませていただいたつもりですが、、
あなたは実際のところ、病院には行ってますか?医者の診断では何と言われてますか?

その「病的なほど寂しい」は、いつからでしょうか?


質問が多くなってしまって申し訳ないのですが、
その辺りにご回答いただけないと、
なかなか回答も難しそうだなと感じました。
≪規約同意済み≫

【20929】Re(2):さみしくて涙が出ます
 アルミホイル  - 18/7/17(火) 16:14 -

引用なし
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   Tonyさん

ご返信ありがとうございます。
まず、複数の掲示板でアカウントを分けてご相談させていただいたこと、
こちらの利用マナーに反してしまったのだと解釈いたしました。
大変申し訳ありませんでした。
相談Aを書いた人間の相談B、として読んでいただくよりも、
新しい目線でご意見いただくことができるのではないか、
また、それぞれの相談内容(自己理解)が本当に正しいかも不安が残るので、
相談内容同士を結び付けない方がよいかと思ったのです。
ただ、2つのアカウントが同一人物であると気付いてくださる方がいる状況下、
二度手間や混乱を招くだけだと思い至りました。
決して悪い企みがあってのことではございません。
今後、統一して利用させていただきます。


いま、癒しと悩み事の消化がイコール彼氏と会うこと。にぼやけてしまっていて、
それが良くなかったなと気付きました。
彼と会って話すことで悩み事をぼかして、誤魔化していました。
完全な解決を諦めている節もあったので、まずはそこを改めたいと思います。
彼に会う前に悩み事を消化するようにしたいです。
やはり、そこは専門家に頼るべきですよね。

3年前、初めて通った診療内科で社交不安障害と診断を受けまして、
そこから2年半ほど服薬と通院、カウンセリングを受けました。
現在は、服薬忘れが続いても何も変わらないと感じたこと、
またカウンセリングがただの雑談のように思えて意味を感じられなくなったことから
どこにも通っておりません。

さみしさは学生時代からずっと感じておりましたが、
病的だと認識したのは今の彼氏とのお付き合いが始まってからです。
涙が止まらないのもここ1ヶ月くらいのことです。


冒頭から失礼がありまして大変恐縮ですが、改めてよろしくお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【20930】Re(3):さみしくて涙が出ます
 Tony*  - 18/7/17(火) 23:48 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。

ハンドルネームの統一は、特に求めておりません。
単純な印象の話で、
同じ悩み相談を別板に書いてるだけのように思えたものですから、
「どうして?」
と思っただけです。

悩みは細かく別案件として分けるほうが楽になりやすいですからね、
別ハンドルネームで、別悩みとして分けて意識されてるのでしたら、
その方が良いと僕は思います。
ただ、同時進行で、相談をそれぞれにしていると、
そのうち「あれ?この事情は説明済みだったっけ?」
というような混乱を起こしやすいですから、
そこはご注意ください。

僕は恋愛板の方の相談は意識して読んでないため、
こちらに書いてくださったことだけを情報と思って扱ってます。

そういう意味で、
症状が一ヶ月くらい前からであることや、
社交不安障害と診断されたことをお話しいただけたことは、
大変ありがたいお返事でした。
ありがとうございます。


さて、一つだけツッコミを入れたいことがあるのですが、
涙が止まらない
って嘘ですよね。
言葉の綾と言いますか。

涙が止まらないくらい、
すぐ泣いちゃう。
そのくらい心が不安定
ってだけで、
本当に物理的に生理的に四六時中涙が止まらないなら、
救急車呼ぶ話ですよね。
一応確認ですが、
「そう、ものの例えです。ただし本当に心が不安定です」
ってことでオーケーでしょうか?
≪規約同意済み≫

【20931】Re(4):さみしくて涙が出ます
 アルミホイル  - 18/7/18(水) 14:24 -

引用なし
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   Tonyさん

ありがとうございます。
マナー違反には当たらなかったでしょうか、それであればよかったです。
こちらで開いた情報の中でご相談させていただきます。

涙が止まらない、の件は言葉が不適切でした。ものの例えです。
仰るとおりで、一人になったタイミングでよく涙が出ます。
ただ、先日は4時間くらい泣きどおしの日があったりしたので、
4時間も…という意味においては、涙が止まらない。です。
特に、夜です。
1日の疲れが溜まって、心が弱っているのかもしれません。
≪規約同意済み≫

【20932】Re(5):さみしくて涙が出ます
 Tony*  - 18/7/19(木) 12:29 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。

認知療法は、悩み相談の基本だと僕は考えています。
抽象的なことは具体的に
総合的なことは個別に
事実に即して
数字で確認して
というのを心がけるだけで、
悩み事は「綺麗な形」になり、心に置くとき、
サイズも重さもかなり助かります。

それができれば苦労はしないわけですから、
僕のような回答者は、その助けになれたらなと
いつも願っています。

さて、
涙が止まらない
について、
毎晩泣いて
長ければ4時間泣くのですよね。

嫌味抜きで、よく4時間も泣く時間あるなあと
少し驚きました。
僕は帰宅してから寝るまでの時間自体が2時間ないものですから、
4時間泣ける時間がある
というのは、
ひとつ、あなたにとって大きなプラスなんだと思っていただきたいです。
心を休めるのには色々コツもあって、
時間さえあればいい
というものでもありませんが、
使える時間がそもそも無いんだ
ということも世の中には多いですから、
時間が使えるぞ
ということを
泣く以外で選択していくと
かなり違ってくるのではないかなと思います。

他にも、今一度カウンセリングを受けても良いのではないかな
と思います。
愚痴を聴いてもらううちに、
答えが見えてくることもありますし、
何らかの病が理由で今立ち直りにくいのかもしれませんから、
そのあたりをプロからアドバイスもらうのは良いことだと思います。
≪規約同意済み≫

【20933】Re(6):さみしくて涙が出ます
 アルミホイル  - 18/7/19(木) 14:48 -

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   Tonyさん

帰宅してから寝るまでの時間は平日でも沢山あります。
そこですることがなく、半同棲中の彼が仕事が遅くて帰って来られない日は
寂しさを紛らすためにお酒を飲んだり食べたりしています。
これを有意義に使えたらとてもいいなと思います。
この時間を使って、自宅で一人でできることを探したいです。

今一度、カウンセリングを受けてみようと思います。
以前通っていたところは雑談のようになってしまってうまく活用できなかったので、
対話というよりはワークのようなものに興味を持っています。

あとは、自分と向き合う目的で日記をつけようと思い至りました。
何かうまくいかなかったときに、本当はこうしたかった、こうなればよかった、を
書き出して、認めてあげるようなことをしたときにすごく楽になったのを思い出しました。
≪規約同意済み≫

【20934】Re(7):さみしくて涙が出ます
 Tony*  - 18/7/19(木) 22:34 -

引用なし
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   アルミホイルさんの心に良い効果が出そうなことは何でもオーケーだと思います。
お酒や食事も、適切であるなら娯楽として断然アリだと思いますし、
身体を動かすのも良いのではないかなと思います。
せっかくですから、楽しくお過ごしくださいね。
≪規約同意済み≫

【20935】Re(8):さみしくて涙が出ます
 アルミホイル  - 18/7/20(金) 21:40 -

引用なし
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   ありがとうございます。

今日の夕方頃、
・彼が予定管理ができていなかった
 (以前から注意してもらっていたのに、また)
・この土日は会える時間がない
ことから、ちょっとわたしの方もうんざり気味になってしまい、
一旦、今後は会う約束はしないで、会える日があったら会おうかと提案したら、
それでお願いします!と思いがけず返事があり、決まりました。
彼が私のストレスを受け止めるのと仕事の忙しさで
いっぱいいっぱいになっているんだと分かりました。

少し距離を置くような格好になります。
もし、その後で彼からさよならを言われても、それは私のしてきたことの報いなので、
きちんと受け入れて、今までのことを謝ろうと思います。
もし、その後でまだ彼がわたしと一緒にいる道を探してくれていたら、
そのときにはいくつか約束をして、彼にストレスがかからないように
お付き合いしたいと思います。
いずれにせよ、1ヶ月先にはなりましたがカウンセリングの予約を入れました。
≪規約同意済み≫

【20936】Re(9):さみしくて涙が出ます
 Tony*  - 18/7/22(日) 11:52 -

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   少し距離を置く、という感じなのでしょうか。

まあ、
毎日のようにべったり、時間たっぷり好きなだけ
という認識から
会えるときに会う
と聞くと、その差から「距離を置いたことになる」のかもしれませんね。
でも、
恋人と会えるときに会う
と表現すると、それはとても当たり前に思えます。
「距離を置いた二人」という響きはありません。
そのあたりの認識も大切かなと思います。

あまりに思い詰めて
あまりにべったりだった関係から、
適度な距離をとることで、
素敵な部分わ改めて認識し合えることって多いと思いますから、
良い効果が出るといいですね。
≪規約同意済み≫

【20937】Re(10):さみしくて涙が出ます
 アルミホイル  - 18/7/22(日) 19:24 -

引用なし
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   Tonyさん

そう言っていただけると、少しあんしんします。
昨日、今日と特に予定もなく一人で過ごしたのですが、
ふとした瞬間に、何やってんだろう。と我に帰るような気分になりました。
昨日は久しぶりのエステに行って、今日は行きたかった展覧会に行ったのですが、
今、家でテレビを見ていたらまたふと悲しくなって、
エステや展覧会でずっとごまかしてきた寂しさを思い出したような感じです。
何をしても紛れるのはそのときだけで、いつもずっとさみしいんです。
≪規約同意済み≫

【20938】Re(11):さみしくて涙が出ます
 Tony*  - 18/7/23(月) 21:57 -

引用なし
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   こんにちは。

僕には寂しいという気持ちがもう、ずいぶんなくなってしまっていて、
いまいち「今日も寂しい」という感覚に共感しにくいです。

僕がふと思ったことなのですが
「こうすれば寂しくない」「これなら寂しい状態を満足できる」
という、アルミホイルさんの「設定」が、
かなり厳しいのではないかなと、そんなことを思いました。
≪規約同意済み≫

【20925】デブ≠ノ関して Reiri 18/7/3(火) 20:30

【20925】デブ≠ノ関して
 Reiri*  - 18/7/3(火) 20:30 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


あたし的にデブは駄目ダメなのですが
何故ヵ?人に寄って違います

女性でも何故ヵ許せるデブと此のデブは無理
って有るのですが顔付きと身体付きで無理です
此れって何ででしょうヵ?

あたし的には同じデブでも顔付きで違うと思う!

【20924】焦りが過ぎて苦しい。 MAMI 18/6/30(土) 3:23
┗ 【20926】Re(1):焦りが過ぎて苦しい。 Tony 18/7/8(日) 19:38

【20924】焦りが過ぎて苦しい。
 MAMI*  - 18/6/30(土) 3:23 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

うつ病にかかってからおよそ10年。

現在も寛解とは言えず、薬を飲んで通院しています。でも、着実に以前と比べると良好な経過をたどっていると自分でも感じています。

しかし、最近…というかこの数年。無性に激しい焦りを感じます。まだ働けると言われていないのに、在宅業務できる仕事を探している自分がいます。
家族からは「また鬱になる可能性があるのだから、働いてほしくない」と散々告げられているのに、働ける仕事を模索中で、ちょっと「できそう」な仕事を見つけて応募しました。
兄にそのことを伝えたら、「何もしないで、家でじっとしててくれた方が、よっぽど気楽だ」と言われてしまいました。私が仕事を見つけて就職しても二、三か月程度しか持たず、泣いているところを見てきたゆえの優しさの言葉だったのでしょう。

でも、私は働きたくてたまらず、ひどく焦っています。何もしないで家にじっといて、たまに無条件でおこづかいを貰っている。このままじゃ良いわけないはずです。物凄く自分が情けなくて、存在価値もなくて、いっそ死んでしまった方が楽とさえ思います。

四日ほど前、仕事帰りが遅かった母の代わりに、障害のある左腕を使って、洗濯物を干しました。その時母はとてもとても喜んでくれました。その時私は「自分の存在価値」を強く感じ、それは嬉しくてもう涙が溢れそうでした。
自分はいてもいい人間だと思えたのです。

私は、なにも仕事をしたいわけではなく、家族でも他人でもいいから、誰かから必要とされたい人間になりたいのです。何もしないでお金をもらうなんて、引け目しか感じられない。いっそ「働け!」「家事をしろ!」と言われた方がましです。

だから在宅業務(通勤は自分に向いていないので)を探して、誰かの役に立ちたいと行動しています。
焦り過ぎて空回りしているのが現実ですが。

どうすれば焦ることなく、人の役に立つことができるのでしょうか。
それとも、うつ病に焦りは付き物ですか?今働きに出るのは誤った選択でしょうか。


どなたか、アドバイスをお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【20926】Re(1):焦りが過ぎて苦しい。
 Tony*  - 18/7/8(日) 19:38 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

どうすれば焦ることなく。

というのは、あなたの性格や価値観次第ですから、
他人が見透かして答えを与えるのは難しいことだろうと思います。

僕が思ったことなのですが、
「治ったとしたらトライしたい仕事」
「都合の良さそうな職場」
というのを探すのが、
今のあなたにとって必要な努力なのではないでしょうか。

今の症状でもなんとかできそうな仕事を、
今のちょっとした暇潰しの気休めで探すのは、
甘えだと思いますよ。

働かないほうが今の自分に厳しくできてるんだ。
みんなの期待に応えられているんだ。

そういう感覚がもっと必要なのではないですか?
≪規約同意済み≫

【20922】これって神経質すぎますか? ユウジ 18/6/21(木) 2:25
┗ 【20923】Re(1):これって神経質すぎますか? 18/6/28(木) 23:23

【20922】これって神経質すぎますか?
 ユウジ  - 18/6/21(木) 2:25 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪30代≫
私は以前に〈ある理由からある人達には私の上半身が見えていないかもしれない〉という考えが浮かび《本当にその人達に私の上半身が見えていないのだとしたらば私は上半身があってはいけないのではないか?》という考えが浮かんでいた時期があります。

でも現在は【実はある人達にも私の上半身が見えていたの上半身があって良い】と思えるようになりました。

それは良かったのですがその不安な考えが浮かぶ前の私は【ある人達にも私の上半身が見えているので私も上半身があって良い】という感覚は無意識のうちにあったと思うのですが【実はある人達にも私の上半身が見えていたので私も上半身があって良い】と意識的に思ってはいなかったので
そこの部分での現在の自分とその不安な考えが浮かぶ前の自分の違いが気になります。
その違いを気にするのは神経質でしょうか?

元々意識はしていなくても【ある人達にも私の上半身が見えていたので私も上半身があって良い】という感覚は持っていたのでそういう風に意識的に思っても良いのでしょうか?

以前にも似たような投稿をしたことがあり恐縮なのですが
もう少しでこの悩みを解決できそうなのでこの質問にも回答宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫

【20923】Re(1):これって神経質すぎますか?
 *  - 18/6/28(木) 23:23 -

引用なし
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   ▼ユウジさん:

お悩みが少しずつ解決に向かっているようですね。

考えというのは、生きている限り、常にその時々で移り変わっていくもので、これは誰でもそうです。以前は無意識だったことを意識的に捉える変化は、特に素晴らしく、これは「進歩」「発展」といえるものではないでしょうか。

リンゴが木から落ちるのを見た人は昔から大勢いました。ニュートンが初めてではありません。上の物が下に落ちるのは当たり前で私たちはそれに対して無意識だったのですが、それまで意識されてこなかった万有引力の法則の存在を意識するようになって人類は学問的に進歩しました。それを「神経質すぎ」という人はいません。

私たちは、個人の信念が尊重される社会に生きています。「上半身がある」と思うほうが生きやすければそう信じればいいし、「上半身なんてない」と思うほうが生きやすければ、そう信じていいです。「ある人達の見え方」に関係なく、ご自身の気持ちのいい信念を、自由に選ぶ権利があります。

【20913】直したいです かなこかな 18/5/15(火) 19:25
┣ 【20914】Re(1):直したいです Tony 18/5/19(土) 10:51
┗ 【20918】Re(1):人生は訓練 雪の街 18/5/24(木) 8:50

【20913】直したいです
 かなこかな  - 18/5/15(火) 19:25 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
自分の状況によって他人への態度を変えてしまう自分に気づきました。
直したいです。どうしたら直りますか?
≪規約同意済み≫

【20914】Re(1):直したいです
 Tony*  - 18/5/19(土) 10:51 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。
揚げ足とりにならないようにしたいのですが、
「人によって接し方を変える」
ということ自体は、悪いことではないですよね。

5歳の子を相手にするときと、
同い年の人と話すとき、
70歳のご老人と接するとき、
それぞれ、
接し方が違ってくること自体は、
悪いことではないはずです。

その一方で「あの人は、人によって態度が違う」というような、
悪い評価としても、この言葉は確かに存在しています。

それはつまり、
その場合は接し方を変えちゃいけないんじゃないの?
という、
他者からのツッコミが入るような
「判断基準がおかしいことをしてる」から、
悪い評価になるのだと思います。

まずは、
ご自身が「態度が変わるパターン」を洗い出してみるといいかもしれませんね。

人の行動には、
必ず、広い意味での損得が関係しています。
「その方が安全だから」
「今までこれでうまくいってきたから」
「これだけは避けたいっていうリスクがあったから」
「自分の性格的に、そうするのはキツかったから」
などなど、色んな損得をトータルして、
言動や性格というのは形になっています。

「人によって態度が変わるのって嫌だな。。。」
というお悩みは、
「今までの自分が得してきたことや、守ってきたものより、
大事なものができた。他の損得が気になるようになった」
という言い方もできるわけです。
そうなると、自然と覚悟することになりますが、
今までの損得より、新しい損得を優先する
そういう言動を、あなたが選ぶことになりますね。
≪規約同意済み≫

【20918】Re(1):人生は訓練
 雪の街*  - 18/5/24(木) 8:50 -

引用なし
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   ▼かなこかなさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>>自分の状況によって他人への態度を変えてしまう自分に気づきました。
>直したいです。どうしたら直りますか?

これはどういう時かというと、イライラしてる時や、忙しい時ではないですか

どうしたらいいかというと、
「自分にしてほしくないことは人にもしない」ということを常に自覚することです

といっても初めのうちはそんなに簡単にはいかないかもしれません
でもあきらめずに続けていきましょう。段々良い方に変化していきます

人生には訓練が必要なものです
訓練を通してあなたは向上していけるでしょう

≪規約同意済み≫

【20912】息子の事 しんるる 18/5/14(月) 9:36
┗ 【20917】Re(1):息子の事 三日月 18/5/22(火) 14:53
 ┗ 【20919】Re(2):息子の事 しんるる 18/5/31(木) 17:25

【20912】息子の事
 しんるる  - 18/5/14(月) 9:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
今年大学に入った息子が数日通ただけで行かれなくなりました。
我が家は14年前に主人、11年前に長男を事故で亡くしました。
息子は父親の事は覚えていないのですが9歳上だった兄を亡くしたことが
根底にあるようで心療内科でも強いトラウマだと言われました。

高校を出てすぐに働きたくないと無難な学部を受けたようで
数日通った頃「人が怖い、女子に笑われた、電車に乗れない」など
言うようになり今は行っていません。

心療内科でカウンセリングを受け↑のような診断、そして辞める辞めないは
本人に決めさせるようにと言われました。
そこの薬は漢方で効き目が薄いので別の病院を市の相談に行ったときに紹介されました。
高校までは普通に通えていましたが兄の年を越したころに
こういう症状が出ることがあるそうです。

母として今できる事をやってあげたいです。
同じような境遇の方のアドバイスも頂けましたら嬉しく思います。
≪規約同意済み≫

【20917】Re(1):息子の事
 三日月*  - 18/5/22(火) 14:53 -

引用なし
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   ▼しんるるさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。

お話を伺って、息子さんの苦悩が伝わってきました。
そして、息子さんだけではなく、お母様であるしんるるさんも、これまでにもお辛い気持ちを抱えていらっしゃったのだろうなと感じています。

そんなしんるるさんの期待に副うような返答ができる自信が、残念ながらないのですが、出来るだけしんるるさんと息子さんの立場で考えてみようと思います。


>今年大学に入った息子が数日通ただけで行かれなくなりました。
>我が家は14年前に主人、11年前に長男を事故で亡くしました。
>息子は父親の事は覚えていないのですが9歳上だった兄を亡くしたことが
>根底にあるようで心療内科でも強いトラウマだと言われました。
>
>高校を出てすぐに働きたくないと無難な学部を受けたようで
>数日通った頃「人が怖い、女子に笑われた、電車に乗れない」など
>言うようになり今は行っていません。

お話を伺う限り、息子さんは相当なトラウマを抱えていらっしゃるのですね。
無責任な発言かもしれませんが、そこまでお辛いのでしたら、「今は」大学へは行かなくてもいいのではないかと思います。

無理やり行かせたとしても、余計にトラウマが強くなってしまう可能性もあると思うからです。

>心療内科でカウンセリングを受け↑のような診断、そして辞める辞めないは
>本人に決めさせるようにと言われました。
>高校までは普通に通えていましたが兄の年を越したころに
>こういう症状が出ることがあるそうです。

大学を辞める・辞めないといったことですが、すぐに決断を出すのではなく、もうしばらくの間、息子さんの気持ちを見守った上で決断されてはいかがでしょうか。

ただ私としましては、出来るだけ大学は辞めない方がいいのではないかなと思っています。

>母として今できる事をやってあげたいです。

お母様であるしんるるさんとしましては、まず息子さんの気持ちに寄り添うことが大切なような気がします。

例えば、息子さんの話にじっくりと耳を傾けたり、「大丈夫、大丈夫」ですとか「焦らない、焦らない」と言って背中をさすってあげたり・・・といったくらいのことしか思い浮かばないのですが、しんるるさんの息子さんが安心する言動をしていけばいいのではないかなと思うんです。
(すでに、やっていらっしゃたら申し訳ないです)

後は、しんるるさん自身が息子さんに対して、「普通に接する」ということも大切なのではないかと思います。

それは何も特別なことではなく、出来るだけ明るく「おはよう」といった挨拶をしたり、一緒にご飯を食べたり、テレビを見たりといったことなのですが、そんな些細なことを積み重ねていくうちに息子さんの気持ちも少しずつ少しずつ落ち着いていくのではないでしょうか。

出来ることなら、息子さんの気持ちがすすむようでしたら、歩いて行ける距離くらいの所に一緒にお出かけするのも、少しは気分転換になるのではないかと思います。
(もちろん、これも無理にというわけではありませんが・・・)

そんな風に過ごしているうちに、もしかしたら息子さんも「大学に行ってみよう」という気持ちになるのではないかな、と思うんです。


トラウマに向き合うことは、ご本人だけではなく、それに付き添う側も並大抵のことではないだろうなと思います。

それでも、「母として、出来ることをやってあげたい」と決意なさっているしんるるさんの強い気持ちを信じています。

本当に、たいしたことは書けませんでしたが、どうか焦らずに息子さんに向き合っていってくださいね。

それから、息子さんはもちろんのことですが、どうかしんるるさん自身も大切になさってください。

しんるるさんと息子さんの心が、少しずつでも良い方向に向かうように願っています。

【20919】Re(2):息子の事
 しんるる  - 18/5/31(木) 17:25 -

引用なし
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   三日月さん、ありがとうございます。

あれから鬱っぽい感じは峠を越えたように感じます。

別の病院に行ったところ兄のトラウマはゼロではないが

それだけとは腑に落ちないと言われました。

本人もカウンセリングの時に高校と違い時間割もすべて

自分で組み立てていかなくてはならないことがうまく理解

出来ないと。すると先生からもしかしたら脳のそういう部分が

凄く低いのかもと来週心理検査をすることになりました。

確かに小学校低学年のころ担任に知的の検査を勧められその時は

平均値だったと伝えると何かその部分かもと。

兄の事も重なり18歳という大人に差し掛かる年齢も何かあるのかも

しれません。大学はやはり休学はしないという意志が強く校風が全く

合わないようです。

今は少し心と体を休めてまた前向きに考えると言っています。

三日月さんのお返事親身になってくださり感謝です。

ありがとうございます。

家族三人元気でいられるよう頑張ります。
≪規約同意済み≫

【20906】泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 Reiri 18/5/4(金) 16:07
┣ 【20907】Re(1):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 Tony 18/5/4(金) 16:36
┃┗ 【20909】Re(2):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 山田ヤマダ 18/5/9(水) 15:49
┃ ┗ 【20910】Re(3):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 Tony 18/5/10(木) 13:17
┃  ┗ 【20911】Re(4):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 Reiri 18/5/10(木) 21:43
┗ 【20908】Re(1):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 Reiri 18/5/4(金) 19:15
 ┗ 【20920】Re(2):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 泣き虫だもん 18/6/1(金) 18:31
  ┗ 【20921】Re(3):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他 Reiri 18/6/2(土) 19:45

【20906】泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 Reiri*  - 18/5/4(金) 16:07 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


※先ず此のトピはTony厳禁です!

本題に入って此の男には大迷惑です
読ま無い無視するが分かって居ても
あたしも ん?って如何も可笑しい
のは御返しして来ましたTonyに関して

仰る様に相手にしないのが賢明って思う!

しヵし遣られ放題の あたし的には
何とヵ遣っ付けたいです!
(手の内を言ってる様なモン)ですが

此の悔しさを御協力下さいませ

※あくまでもTonyは厳禁です!
此のトピ内に出入り禁止です!

【20907】Re(1):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 Tony*  - 18/5/4(金) 16:36 -

引用なし
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   出入り禁止も何も、
利用者のことを名指して批判することがまず禁止ですから。
このスレッドの存在自体が禁止です。
これ以降も利用者を名指して批判するスレッドは作らないようよろしくお願いします。
ルールを守ってくれたら、僕はあなたにレスをつけません。お約束します。
≪規約同意済み≫

【20909】Re(2):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 山田ヤマダ*  - 18/5/9(水) 15:49 -

引用なし
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   そういう態度が悪いのだと思いますよ

あなたここの管理人じゃないでしょ
何様ですか
ご自分のことを偉い人間だとでもお思いですか

他人からされて嫌なことは自分も人にやらないようにしなさい
間違っていたら相手にごめんなさいを言いなさい
これらは常識的な家庭に育った人なら親から教えられたかと思うのですが初めて聞きましたか
一応あなたにも両親がいるはずでしょう
愛情を注いでもらえませんでしたか

義務教育くらいは受けたでしょう
友人関係から思いやりなどの心を学んだりしませんでしたか
恋愛関係から無償の愛などの心を学んだりしませんでしたか

社会には出たことありますか
我慢することの大切さは学びましたか


はっきり言ってあなたは何一つ学んでこなかったように感じます


どのような育ち方をすればそのような人間になれるのですか
≪規約同意済み≫

【20910】Re(3):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 Tony*  - 18/5/10(木) 13:17 -

引用なし
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   また新しいお名前の登録お疲れ様です。

そうですね、
されて嫌なことはするものではないですね。

このスレッドを立てたのは、
僕ではないので、
どうかスレ主さんにその言葉を懇切丁寧に、
何年もかけて伝えてあげてください。
僕も
諦めることも、決めつけることもなく、
根気強く接しているつもりです。
いつか分かってくれることを願うばかりです。

繰り返しますが、
僕は名指し批判されてる側です。
それも、根拠のない決め付けによるものです。
そういったことが早く無くなるといいですね。
そういうサイトではありませんから。

こんな状態になっても
こんなスレッドやレスがある。
とても悲しいことですね。

同じ言葉になりますが、
ルール内の利用なら、僕はわざわざ出てこないのですよ。
≪規約同意済み≫

【20911】Re(4):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 Reiri*  - 18/5/10(木) 21:43 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

トピ主として言わせて頂きます!

いい加減止めて頂きます?
何処までも何処までも来る男!
出入り禁止と言ってるのに他の
方へのコメントも不要ですんで!

貴方の遣ってる事は不法侵入です!
しヵも自身に御気に召さ無いと
嫌味三昧も大得意な御様子

自身に御都合の悪い事は話を摩り替えて
責任転嫁ばヵりしてる!

>繰り返しますが、
>僕は名指し批判されてる側です。

良くぞ言えたモンです!

あたしは名指し処ヵ成り済まし≠ワでも
された時 第一に発見でもする様な貴方が知らんぷり!

助けて下さった人は居ます
一目瞭然で成り済ましって言う悪意に満ちたのが
他者にも分かったヵらですよ!

>それも、根拠のない決め付けによるものです。

またしても甚だしい!
根拠が有るヵら言われてるの認める能力も無い様!

中略
>とても悲しいことですね。

貴方がです!相手に責任転嫁するな!

>同じ言葉になりますが、
>ルール内の利用なら、僕はわざわざ出てこないのですよ。

再三に言う様に あたしには貴方は不要なのです!
バカの一つ覚えみたいにルールルールって貴方こそが
人を痛めつけてるのを遣ってるのがルール違反です!

以上Tonyに関してですが此処は あたしのトピです!
毎度毎度 不法侵入は許しませんので あしからず!

山田ヤマダさん申し訳有りませんでした

【20908】Re(1):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 Reiri*  - 18/5/4(金) 19:15 -

引用なし
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   だって〜?皆様 御聞きに成りました?
あたし題名の方に綴ったんですが

何でTonyが入って来る?
入ってキタ!入るなと言ってるのに
も関わらず不法侵入みたいなモン!

遣るな!と申し上げてるのに来るのは
完全にハラスメント男です!嫌がらせ
大好き男!おおよそ?自身を正当化
でもされたいんしょうが自身を省みろ!

※何度も言ってる様にTonyは厳禁!
既に破って書き込んでる時点で規約違反
人の事言う前に自身が遣ってる事に問題

【20920】Re(2):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 泣き虫だもん*  - 18/6/1(金) 18:31 -

引用なし
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   Reiriさん

多分「来るな」って言われると「行きたくなる」犯罪者さんなんだろうね
犯罪者さんはReiriさんが苦しむ姿がうれしくてうれしくて、もう興奮しまくりの状態になるんだと思うよ
最近テレビで、女の子を殺害した犯人の男の殺害動機が
「女の子の服が血で染まっていくのが興奮した」っていうような報道が
あったらしいけど(人からきいたからあいまい)
他人を傷つけて苦しむ姿を見て興奮する
それが犯罪者さんの性癖なんじゃない?
だとしたらReiriさんかなり気を付けないと
住んでるところがバレたりしたら殺されるよ
こういった犯罪に手を染める可能性が高い人間とは本当に
関わらないほうがいいよ

ここの掲示板は荒れてるって聞いてたから
俺はオフ会でちゃんと相手の顔を見て悩みを言ったり、聞いたりする
っていう会に入ってるんだけど
その会に「心の癒しというネット掲示板にこういった悪質な男がいます
そういった人間が入ってくるとややこしいと思います」と意見したところ
「それってトニーっていう人?」と言われてびっくり!!
悩みを持ってる人は結構ネットの掲示板を調べてきているようなのですが
その方も「こっちは精神的に参ってるときにトニーから言葉の暴力でグサッと刺された。今も傷は回復していない」とのこと

犯罪者さん身に覚えある?
あ!ごめん!返信されても見れないんだったわ〜w


≪規約同意済み≫

【20921】Re(3):泣き虫だもんさん&TRICKOさん他
 Reiri*  - 18/6/2(土) 19:45 -

引用なし
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   ▼泣き虫だもんさん:

あたしはレスポンスが付くとメールで送られて来る
設定をしているので其処で拝見してます
なので わざわざと此方に出向ヵ無くっても拝見

泣き虫だもんさんの仰る通りです
下手に関わら無い方が良いのですよね?

って言っても奴は来るんです!
どんだけ粘着質な男って思う

仰ってた被害に遭った方も心が弱ってる状態で
Tonyに寄る心無い言葉で更に傷ついたのだと思います

おまけに良く分から無い法を言って来る始末
人を丸め込め込もうとするのも大得意ヵと!
だヵらこそ最終的にモヤモヤ感が抜け無いんだと思う
此の男は犯罪者扱いされてるって言うけども
どんだけ人を傷付けてるヵも理解する能力も無い人!

ホントに怖いです!近付きたく無いのに相手が遣って来る!
と?成ると書くなに成ると あたしの心は如何成る?です

此の男は仰る通り人の苦しみを分かる処ヵ人の苦しみを興奮してるヵと
此の掲板の回答者には他にも自身の満足を得様としてる女性も居ます!

Tonyって男は此処の管理人にでも成ってるつもり如く取り締まってる
何の心の癒しにも無ってない処ヵ迷惑三昧で人を痛めつけるの大得意!

自身に奥さんも子も居るん成らば其処に集中したら?と言いたい
此の様な男って頭が麻痺でもしてるんとちゃう?
御子が可哀そうに成って来る 

泣き虫だもんさん貴重な御意見ありがとうでした

【20898】85年生まれの人に妬みを感じます。 MAMI 18/4/17(火) 22:22
┗ 【20899】Re(1):85年生まれの人に妬みを感じます。 Tony 18/4/17(火) 23:15
 ┗ 【20900】なるほど…。 MAMI 18/4/18(水) 12:54

【20898】85年生まれの人に妬みを感じます。
 MAMI*  - 18/4/17(火) 22:22 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
1983年生まれの34歳です。昔から誰にも言えない悩みがありました。
それは、どういうわけか85年生まれの方に嫉妬してしまうということです。(84年生まれの方にも少し感じますが、まだ弱い方です)

もっと若い87年生まれの方や、さらに言うと90年代、2000年代生まれの方などには、特に何も感じません。
むしろ「初々しい。頑張れ」と応援したい気持ちになります。
でも、何故か85年生まれの方に対してのみ、妙に妬みを感じてしまうのです。
軽く調べてみると、成功者が多い?ように取られ、特になんの形も残していない自分がみじめに感じてしまうのです。
勿論「隣の芝生は青く見える」という言葉がある通り、皆辛い思いをして、努力や苦労を重ねていると自分に言い聞かせているのですが、どうしても「悔しい」と思ってしまいます。

何故この年代だけここまで感じるのか…似たような気持ちの方はいらっしゃいませんか?
もしもアドバイスして頂ける方がいらっしゃいましたら、お言葉をお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【20899】Re(1):85年生まれの人に妬みを感じます。
 Tony*  - 18/4/17(火) 23:15 -

引用なし
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   こんにちは、読ませていただきました。

実に興味深く読ませていただきました。

と言いますのも、
僕は82年生まれなのですが、
「83年生まれ」への嫉妬というか、コンプレックスみたいなものが
少しあるからです。

思い返せば心当たりがちゃんとあるのですが、
83年生まれ=1学年下の彼らは、
僕らの学年よりも「大人びていて」「ちゃっかりしてる」のでした。

小学校時代、僕の学校はまあまあの田舎で、
1学年が1、2クラスしかありませんでした。
1学年上のクラスの人たちは、あまり性格がよろしくなく、
「なんとなく全員不良っぽい」
というのもあって僕らの学年とは折り合いが悪かったです。
僕らの学年は「純朴」「幼い」「へなちょこ」が多かったです。
で、
1学年下の子たちは、
僕らの1学年上の人たちと仲良しで、スネ夫みたいな子が多かったんですね。

その関係性がひたすら続いたものですから、
「1学年下の子たちは賢く、僕らみたいにぼーっとしてない」
という印象が非常に強かったです。

もちろん、年を取り、中学高校大学社会人と進んでいく中で、
社会常識や見識が身に付き、
自分のこの感覚が「経験による偏見」である自覚ができて、
今さらそんなことを言うこともなくっていたわけですが、

MAMIさんのお話を読ませていただいて、
「そんなことを思うこともあったなあ」
と、今、しみじみと思い出している次第です。

犬に噛まれた人が、
「犬は噛むから怖い」
と思ってしまうのに似てるのかなと思いますね。
≪規約同意済み≫

【20900】なるほど…。
 MAMI*  - 18/4/18(水) 12:54 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
ご回答をありがとうございます。
似たような感覚を抱いている方がいらっしゃって、変な言い方ですが少し安心したような気持ちです。

Tonyさんは小学生の時のトラウマ…とまではいきませんが、少なからず影響があって、一つ下の方に対して意識され、そのまま社会人になられたという形なのでしょうか。

私は意識し出したのは高校生の時で、三年に上がった瞬間、新しく入ってきた一年生がかわいくて「年下は良いなあ」と感じたのが最初です。

それがいつの間にか、社会人になった今、自分と比べるとずっと人間として成長している人を多く見かけるようになり、それで妬むようになった気がします。

それからというもの、なんとなく目につく人は皆85年生まれであることに気付き、凹んでしまいます。「挫折している姿」が見えてこないのです。みんな「勝ち組」「成功者」というと、85年生まれの方ばかりなのです。意識しすぎているせいもあると思いますが。

こんなことを書いてしまうと、85年生まれの人はみんな落ち込んでほしいと願っているようで、そんな自分がますます嫌です。

普段は私は「年齢なんて関係ない!何を始めるのも遅いも早いもない!」と人から見ると「超前向き」人間なんですが、なんか無理しているなあ…そこでまた落ち込んでしまうのです。


私は年齢的には遅れているのですが、漫画家を目指しています。以前とある持ち込みイベントへ行ったとき、「年齢欄」に記入しなければならない用紙を渡され、渋々書いたのですが、そこで私よりずっと年上の方がたくさんいらっしゃって、その方には失礼かと思いますが、ほっとしてしまいました(もちろん10代の方もいました)

以前は私は普通に働いていたのですが、病気のため普通の仕事ができない体になってしまいました。こうなったら無謀でも一番好きなことを仕事にしようと、ある種意地を張っています。これも大いに関係していると、自分でも痛感しています。
もしもデビューできたら、「85年アレルギー」は多少なりとも鳴りを潜めると思います。

5/5にまたイベントがあるので、再び行って、沢山の刺激を頂きたいです。


>犬に噛まれた人が、
>「犬は噛むから怖い」
>と思ってしまうのに似てるのかなと思いますね。

違う方向だったらすみません。
もし、このお言葉を使わせて頂いたら、私の場合「85年生まれの人は、年下なのに出生する人が多くて怖い」という感じなのでしょう。

いい年して、部屋に籠って漫画を描いていると、家族に対する「後ろめたさ」がある、というのも要因の一つです。「焦っている」。これに尽きると思います。
心療内科に行って、今度相談してみようか考えています。

上手く言葉にできなくてすみません!
≪規約同意済み≫

【20894】この考え方はダメなんでしょうか? ユウジ 18/4/4(水) 2:39
┗ 【20896】Re(1):この考え方はダメなんでしょうか? Tony 18/4/4(水) 9:28

【20894】この考え方はダメなんでしょうか?
 ユウジ  - 18/4/4(水) 2:39 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
私は以前に勤めていた会社で働いているときにある理由から【職場の同僚達に私の上半身が見えていないかもしれない】とか【もしも本当に職場の同僚達に私の上半身が見えていないのだとすると自分に上半身があったらばおかしいので自分に上半身があってはいけないのではないか?】という不安な考えが浮かんでいた時期があります。

現在はその以前に勤めていた会社を辞めているので【もう以前に勤めていた会社を辞めているので前の会社の同僚達に私の上半身が見えているかどうかということを気にしなくて良いので自分の上半身もあって良いんだ。】という風に考えて安心して過ごしているのですがこの考え方はダメでしょうか?

変な質問ですいませんがなぜそういう風な不安な考えが浮かぶようになったのかということは気になさらずこの質問に対して回答頂けると助かります。回答宜しくお願い致します
≪規約同意済み≫

【20896】Re(1):この考え方はダメなんでしょうか?
 Tony*  - 18/4/4(水) 9:28 -

引用なし
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   こんにちは。

ダメではないと思います。

同じようなことが起きたときに困らない答えをもっておけると、
より良いと思います。
≪規約同意済み≫

【20892】何でそんな偏見の目で見るんですか? 18/4/2(月) 13:09
┗ 【20895】Re(1):何でそんな偏見の目で見るんですか? Tony 18/4/4(水) 9:26

【20892】何でそんな偏見の目で見るんですか?
   - 18/4/2(月) 13:09 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

去年の話しですが、私は肌が弱いので夏でもマスクしてるんですが、それに胸元が開いたTシャツを着てスーパーで買い物してたんですが、そしたら中年男性が
、動き止めてジッと真顔で「うわっ危ないやつ」みたいな顔で5分くらい見てきたんです。
たしかに夏にマスクはおかしいかもしれません。でも人には事情があるんです。そんな目で見るの辞めてもらえますか?

≪規約同意済み≫

【20895】Re(1):何でそんな偏見の目で見るんですか?
 Tony*  - 18/4/4(水) 9:26 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

嫌な目で見られる。
言葉や動きなら明確な被害ですから、色々と訴えやすいのですが、
視線となるとそうはいかない分、
遠慮無い人がいますよね。
やめてもらいたいですね。
≪規約同意済み≫

【20885】この態度死ぬほど嫌われてますよね? 18/3/25(日) 22:19
┗ 【20886】Re(1):この態度死ぬほど嫌われてますよね? Tony 18/3/26(月) 20:58

【20885】この態度死ぬほど嫌われてますよね?
 *  - 18/3/25(日) 22:19 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
共通の知り合いの40代の男性達と20代の私達と食事に行きました。
酒も入り食事会は凄く盛り上がりました。
帰りにタクシーに乗る時に友達が手を降ったら物凄
い早さで一人の男性に背中を向けられ、また何秒かして、怯える顔でこちらに首だけを向けて様子を伺ってきたんです。その横に男性2人も気をつけの姿勢をして真顔で、こちらをジーと見てきたんです。
私達はもう意味が分からないし何も不快にはさせてません。
なのに何でこんな態度を取られるんですか?


≪規約同意済み≫

【20886】Re(1):この態度死ぬほど嫌われてますよね?
 Tony*  - 18/3/26(月) 20:58 -

引用なし
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   こんにちは。

あなたやご友人は「40代男性が怯えた顔」を認識できるのですか?
また、
怯えた顔や、直立不動を「死ぬほど嫌うときにすること」という道理があると思いますか?

普通、嫌うなら睨むとか、
目線を合わせないとか、
荒々しい言動をとるとか、
ずいぶん素早くその場を立ち去ろうとするとか、
そっぽ向くとか、
そういう行動ではないかなと思います。


じゃああれは何だったんだ
というと、
そりゃ分からんのでもっと情報が必要だと思います。
判別できない段階ですから
ポジティブに考えてもいいでしょうし、
厳粛に考えてもいいと思いますが、
それらは想定であり、妄想でしかないわけでして、
実際どうなのかというのは、調査が必要です。
≪規約同意済み≫

【20881】承認欲求の強い人には疲れる! Reiri 18/3/11(日) 19:07
┗ 【20882】Re(1):承認欲求の強い人には疲れる! わっか 18/3/15(木) 21:34
 ┗ 【20883】Re(2):承認欲求の強い人には疲れる! Reiri 18/3/17(土) 13:25
  ┗ 【20884】Re(3):承認欲求の強い人には疲れる! Reiri 18/3/18(日) 16:08

【20881】承認欲求の強い人には疲れる!
 Reiri*  - 18/3/11(日) 19:07 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


何を持って承認欲求?なんですが
自分を認めて感が強過ぎるのに己を
分かって無くて他人には やたらと言う人

意外にも多くが居る様に思う
其の強弱は不明ですが相手が決めるのは
あくまでも相手なんで自分が自分を認めて
欲しい感って自分で遣れ!って思う

認めて欲しいん成らば自ら工夫して遣る
自分も大事な自己重視も必要だけども?
相手を重視して(相手の立場成り)を特に
重視した方が上手く行く様に思う

◇*****************◇

しヵし?上手く行ヵずに失敗する時も有る
悪い意味で自己満足したい人って失敗を言わ無い
アンタの聴きたくも無い自慢成り変な価値観での
押し付け押し売りばっヵ!心当たりの有る人は気をつけて

こ〜言ったのも聞いてる側には多大なストレス

上記なのを対処するには相当なストレス耐性が無いと?
あたしには乏しいです

あたしにも遣られたら遣り返す!位な闘争心は有りますが
承認欲求の強い人には人間的に無理なんで少しでも緩和したい

皆様は如何やって対処してます?

※御願いですんで承認欲求の強過ぎるTonyは厳禁!

【20882】Re(1):承認欲求の強い人には疲れる!
 わっか*  - 18/3/15(木) 21:34 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。

承認欲求の強い人はおだてると喜ぶそうです。
職場などで承認欲求の強い人とうまいことやりたいなら、おだてるといいみたいですね。
自分は心にもない事を言うのが苦手なので、心の距離を置きます。

職場外でそういう人がいるのなら、それはその人との人間関係を断った方がいいと思います。
職場なら嫌でも付き合わなきゃいけないでしょうが、プライベートならストレスとなる人と付き合う必要なんてないです。
人間関係の断捨離ですね。

人に嫌われたくなかったり、誰にでもいい人でいたかったりすると承認欲求の強い人の餌食になりやすいですけど、
そんな人には嫌われてもいいと考えて関係を断った方が賢明だと思います。


>
>
>何を持って承認欲求?なんですが
>自分を認めて感が強過ぎるのに己を
>分かって無くて他人には やたらと言う人
>
>意外にも多くが居る様に思う
>其の強弱は不明ですが相手が決めるのは
>あくまでも相手なんで自分が自分を認めて
>欲しい感って自分で遣れ!って思う
>
>認めて欲しいん成らば自ら工夫して遣る
>自分も大事な自己重視も必要だけども?
>相手を重視して(相手の立場成り)を特に
>重視した方が上手く行く様に思う
>
>◇*****************◇
>
>しヵし?上手く行ヵずに失敗する時も有る
>悪い意味で自己満足したい人って失敗を言わ無い
>アンタの聴きたくも無い自慢成り変な価値観での
>押し付け押し売りばっヵ!心当たりの有る人は気をつけて
>
>こ〜言ったのも聞いてる側には多大なストレス
>
>上記なのを対処するには相当なストレス耐性が無いと?
>あたしには乏しいです
>
>あたしにも遣られたら遣り返す!位な闘争心は有りますが
>承認欲求の強い人には人間的に無理なんで少しでも緩和したい
>
>皆様は如何やって対処してます?
>
>※御願いですんで承認欲求の強過ぎるTonyは厳禁!
≪規約同意済み≫

【20883】Re(2):承認欲求の強い人には疲れる!
 Reiri*  - 18/3/17(土) 13:25 -

引用なし
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   ▼わっかさん:

誰しも?多少の承認欲求は有るかもですが
雰囲気が特に出るし言葉でも出る

>承認欲求の強い人はおだてると喜ぶそうです。
>職場などで承認欲求の強い人とうまいことやりたいなら、おだてるといいみたいですね。

おだてるのが上手く成ると其の場は凌げる感じがする

あたしは共感能力は有る方だと自覚してるんだけども
時には出来無い時も有って尤もらしくフリをしたります
って相手が共感成り同意を求められるとダメです
その中には認めて?認めて感が痛切に感じ取られるからです
聞いてるだけで相当に疲れます だヵら何?みたいな?!

仰る様に言葉の中のをチョイスし簡的に おだてる方法?
ってゅぅヵ?おだてたく無い人も居ます 変な調子に乗るし
まだ?素直に良い意味で おだてられ易い人の方がマシヵも?

>自分は心にもない事を言うのが苦手なので、心の距離を置きます。

コッチの方が あたしの性に合ってるヵもです

>人間関係の断捨離ですね。

此の言葉頂戴致します
何も人付き合いを切るって意味でも無く
それでも色んな付き合わざるを得無い場合って
切りたくても切れ無い事情の時には困る

仰る様にプライベートで切りたいと思えば切る
それと距離感って大事ですよね?其れで上手く行く場合が有る
しヵし?突発的なのヵ?承認欲求の強い人に当たると最悪です!

≻人に嫌われたくなかったり、誰にでもいい人でいたかったりすると承認欲求の強い人の餌食になりやすいですけど、
そんな人には嫌われてもいいと考えて関係を断った方が賢明だと思います。

余り人には嫌われ無い様には務めてるんだけども
重要な人には嫌われたく無い位な頭気持ちは有る
って其処も加減をしてますが

別に?って思う人成らば大いに嫌われても大丈夫です

【20884】Re(3):承認欲求の強い人には疲れる!
 Reiri*  - 18/3/18(日) 16:08 -

引用なし
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   ▼わっかさん:

先ず出来るだけ相手に分かって?分かれ的に
自身を認めて攻撃を し無いって事に思う
此れ遣られるとガチに疲れ果てるんで

人様の事を言う前に先ず自分って如何?って
省みる様にはしてます
其れが真面目って思ってます

誰かさんの様に(わっかさんでは無い)
少しでも きぃーっと成ると一々と言って来る
言葉的には短気なんでしょうけども単なる堪え性
すら無い人?自身が思った事を相手に摩り替えて
言って来るんで あたしも実はあなたなんでは?と言う
つまり?頭良いフリして話題を摩り替えるの大得意
なので何処迄行っても終わん無い感じがする

【20874】インスタグラム依存から脱却したい ろんろん 18/3/3(土) 11:41
┗ 【20880】Re(1):インスタグラム依存から脱却したい Tony 18/3/6(火) 12:28

【20874】インスタグラム依存から脱却したい
 ろんろん  - 18/3/3(土) 11:41 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


インスタグラムを辞めたいのにアカウントを消しても結局また戻ってきてしまいます。
完全に依存だと思います。
以前似たような事でも相談させていただきました。
その時は続けるか続けないか悩んでいる状態でしたが、正直今は辞めたい気持ちの方が大きいです。

理由は
◯ネット上の人間関係に疲れてきた
◯自分の投稿にも相手の投稿にもだからなに?という冷めた目で見てしまうようになり、なかには見ているとイライラする投稿も目に入るので嫌気がさしてきた
◯誰かとと一緒にいるときに朝から夜までずっとスマホをいじってインスタを気にしている
(相手にとても失礼だし完全に依存してると自分で思いました)
もう辞めたいのにアカウント消しても結局また作ってしまいます
リアルで友人がほとんど居ないから(片手で足りるくらいは居ますが全員結婚や仕事で遠方住みなので会うことは年に1、2回あるかないか)おそらく居場所をインスタに求めているのだと思います
でも所詮ネット上の関係だしらいいねやフォロワーが増えると承認欲求は満たされますがただそれだけ
正直やっていても辛いなと感じることの方が大きいです
だから一度やめたんですが、やっぱり寂しくなって戻ってきてしまって…
どうしたら完全に辞められますか?
正直ネット上の友達よりリアルの友人を増やしたいです
インスタ依存から脱却したいです
元々インスタグラムを始めた理由もリアルの友人が少ないので趣味を共有したいという気持ちがあったからなのです。
でも例え同じ趣味のフォロワーが何万人居ても1人の長年の気心の知れた友人と会話している方がよっぽど楽しいし、有意義な時間を過ごせていると思いました。
私が欲しかったのはあくまでもリアルで交流出来る友達であって、ネット上のいいねやフォロワーではないと気付きました。

インスタグラム依存から脱却したいです。
あとリアルの友達も増やしたいです。
どうしたらインスタグラムから完全に脱却してリアルの友達を増やせるでしょうか?

よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【20880】Re(1):インスタグラム依存から脱却したい
 Tony*  - 18/3/6(火) 12:28 -

引用なし
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   こんにちは。

ろんろんさんは女性ということでよろしいでしょうか。

それと、失礼ながら、
ろんろんさんはおいくつで、
今の生活環境はどのような環境でしょうか?

17歳の女子高生と、
19歳の女性フリーター、
25歳の会社員男性、
30歳専業主婦子持ち
たとえばですが、相談者さんがそれぞれ、
上記の場合、アドバイスが違ったりします。


基本的には「○○をやめる」という努力は
その代わりに「××をする」ことで成功しやすいそうです。

タバコをやめる
よりも
タバコの代わりにゲームをする
というような感じですね。
≪規約同意済み≫

【20855】傷つく事を言われたときの心の持っていき方 ももら 18/2/17(土) 19:20
┣ 【20856】Re(1):傷つく事を言われたときの心の持っていき方 エイトマン 18/2/17(土) 22:09
┗ 【20857】Re(1):自信を持ったらいいのでは? 雪の街 18/2/21(水) 16:56

【20855】傷つく事を言われたときの心の持っていき方
 ももら  - 18/2/17(土) 19:20 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


皆さんは誰かに傷つく事を言われたとき、どう対処していますか?
いつまでも心に残ってその事ばかり考えてしまいます。
何か心の持っていき方?というか対処方等があれば教えて頂きたいです。
≪規約同意済み≫

【20856】Re(1):傷つく事を言われたときの心の持って...
 エイトマン*  - 18/2/17(土) 22:09 -

引用なし
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   ▼ももらさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>皆さんは誰かに傷つく事を言われたとき、どう対処していますか?
>いつまでも心に残ってその事ばかり考えてしまいます。
>何か心の持っていき方?というか対処方等があれば教えて頂きたいです。

こんばんは。
参考になるかわかりませんが、自分はとりあえず運動します。
運動と言っても軽いランニング程度です。運動すると脳の血流が
良くなるので、自然とあまりネガティブなことは気にならなくなります。
うつなどにも運動がいいということは有名ですし。
昼間に日に当たりながら散歩などもいいと思います。日の光は
脳内のセロトニンという精神安定物質を増やすとも言われています。

後は好きなことに没頭するするとか、あまりにも心に残って
仕方ないならその話を誰かに聞いてもらうことがいいと思います。
話すことですっきりしますし、頭の中も整理できると思います。

基本的なアドバイスで申し訳ありませんが、参考になれば幸いです。


≪規約同意済み≫

【20857】Re(1):自信を持ったらいいのでは?
 雪の街*  - 18/2/21(水) 16:56 -

引用なし
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   ▼ももらさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>皆さんは誰かに傷つく事を言われたとき、どう対処していますか?
>いつまでも心に残ってその事ばかり考えてしまいます。
>何か心の持っていき方?というか対処方等があれば教えて頂きたいです。
>

どうすれば気にしなくなれるかということですね?

自分にだって良いところがあるさ、長所がいくつかあるさと自信を持ったらどうですか

人の役に立っていると考えるのも前向きで良いですね

いかがでしょうか
≪規約同意済み≫

【20852】精神科の受診を早めたい かえかえかえ 18/2/9(金) 10:04
┣ 【20853】Re(1):精神科の受診を早めたい エイトマン 18/2/10(土) 1:16
┃┗ 【20859】なぜか受診させてはもらえません かえかえかえ 18/2/23(金) 23:48
┃ ┗ 【20865】Re(1):なぜか受診させてはもらえません エイトマン 18/2/24(土) 23:41
┃  ┗ 【20871】Re(2):なぜか受診させてはもらえません かえかえかえ 18/3/1(木) 18:23
┃   ┗ 【20873】Re(3):なぜか受診させてはもらえません エイトマン 18/3/1(木) 23:00
┃    ┗ 【20876】Re(4):なぜか受診させてはもらえません かえかえかえ 18/3/5(月) 11:37
┃     ┗ 【20878】Re(5):なぜか受診させてはもらえません エイトマン 18/3/5(月) 21:38
┗ 【20860】Re(1):精神科の受診を早めたい Reiri 18/2/24(土) 11:16

【20852】精神科の受診を早めたい
 かえかえかえ  - 18/2/9(金) 10:04 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


精神科通院中ですか時間の通院か2週間以上先です
最近仕事のストレスもあり体調が悪化
できれば受診を早めたいのですが
先程病院に電話したら2月中だと早めるのはできませんと受付に言われました
もう限界なのですが早く受診したいです
ても次は2週間以上先
一度断られてもうどうでもいいやって気持ちになってしまいました
また電話して無理矢理入れてもらうか、次の受診まで待たないとならないのかどうすればいいのでしょうか
もう早く死にたい気持ちもありどうでもいいかと思っ
てしまう自分もいます
≪規約同意済み≫

【20853】Re(1):精神科の受診を早めたい
 エイトマン*  - 18/2/10(土) 1:16 -

引用なし
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   こんばんは。

必ずその病院ではないとダメなのでしょうか。

今は精神科ではなくても心療内科などある程度あります。
大きい病院だと融通は利きません。その病院は予約制なのではないでしょうか。

予約制でない病院でしたら調子が悪ければ行けば診てもらえます。ただ大きい病院は予約制で待ち時間などは省けると思いますが、個人病院などは予約制でないところが多いと思いますから待ち時間は長くなります(自分の通っているところは予約制ではなく待ち時間は長いです。混み具合によりますが)。

タウンページやインターネットでその他の病院を探されてみてはどうでしょう。
心の病は精神科でなくても心療内科でも診ていただけますから。心療内科は
探せばそれなりにあると思います。この時代ですから。
ただ初診になるので診察は長くなってしまうと思いますが…

≪規約同意済み≫

【20859】なぜか受診させてはもらえません
 かえかえかえ  - 18/2/23(金) 23:48 -

引用なし
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   ▼エイトマンさん:


結局その後受診早めてもらえましたが処方された薬が合わずおかしな副作用が出ました
副作用が出た日に夜間救急受診しましたが、主治医の先生と相談しましょうと言われて帰されました
翌日また病院に電話したところこの前処方した薬を中止し、服薬なしで経過見るように言われました
仕方ないのでそのまま過ごそうとしたところ結局状態悪化して死にたいと思う症状が強く出るようになりました
さらに翌日電話で受診予約入れたところ、事務の人から主治医は1週間不在で意向を聞くことができないので1週間後また電話してくださいと言われて切られました
電話してと言われた日がまだ先なので家で必死に耐えているのですが急に死にたい気持ちが強くなったりしてコントロールできないような感じになっています
総合病院の精神科なので医者はたくさんいると思うので主治医の変更を検討しています
田舎であり病院があまりないため病院自体変えることは難しいかと思います
今の病院を受診するためにも初診時2ヶ月待たされました


>こんばんは。
>
>必ずその病院ではないとダメなのでしょうか。
>
>今は精神科ではなくても心療内科などある程度あります。
>大きい病院だと融通は利きません。その病院は予約制なのではないでしょうか。
>
>予約制でない病院でしたら調子が悪ければ行けば診てもらえます。ただ大きい病院は予約制で待ち時間などは省けると思いますが、個人病院などは予約制でないところが多いと思いますから待ち時間は長くなります(自分の通っているところは予約制ではなく待ち時間は長いです。混み具合によりますが)。
>
>タウンページやインターネットでその他の病院を探されてみてはどうでしょう。
>心の病は精神科でなくても心療内科でも診ていただけますから。心療内科は
>探せばそれなりにあると思います。この時代ですから。
>ただ初診になるので診察は長くなってしまうと思いますが…
>
>
≪規約同意済み≫

【20865】Re(1):なぜか受診させてはもらえません
 エイトマン*  - 18/2/24(土) 23:41 -

引用なし
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   ▼かえかえかえさん:
>▼エイトマンさん:
>
>
>結局その後受診早めてもらえましたが処方された薬が合わずおかしな副作用が出ました
>副作用が出た日に夜間救急受診しましたが、主治医の先生と相談しましょうと言われて帰されました
>翌日また病院に電話したところこの前処方した薬を中止し、服薬なしで経過見るように言われました
>仕方ないのでそのまま過ごそうとしたところ結局状態悪化して死にたいと思う症状が強く出るようになりました
>さらに翌日電話で受診予約入れたところ、事務の人から主治医は1週間不在で意向を聞くことができないので1週間後また電話してくださいと言われて切られました
>電話してと言われた日がまだ先なので家で必死に耐えているのですが急に死にたい気持ちが強くなったりしてコントロールできないような感じになっています
>総合病院の精神科なので医者はたくさんいると思うので主治医の変更を検討しています
>田舎であり病院があまりないため病院自体変えることは難しいかと思います
>今の病院を受診するためにも初診時2ヶ月待たされました

こんばんは。
大変ですね…。やはり総合病院でしたか。そういったところの
精神科は融通が利かないのがネックですね。予約のない個人病院なら
調子が悪ければ行けば待ち時間はかかると思いますが、確実に診察して
くれますから。
おっしゃる通り主治医の変更をされるのが一番でしょう。しかし
また同じことになるようでしたら病院を変えるのがベストでしょう。

自分も田舎に住んでいるので、そういった精神科がある病院は少ないです。
ただ心療内科はそれなりにあるように思います。
もしかしたら精神科というジャンルで探すより、心療内科という
ジャンルで探された方がいいかもしれません。これは自分のイメージですが、
精神科はやはり患者の話を聞いて、適切な処方をするという感じではなく、
具合の悪い所だけ聞いて、あとは薬を処方するだけという短絡的な
ものという感じがします。いわゆる5分診療という感じです。
もちろん主治医を変えていい方に会えるといいのですが。

自分の今通っている心療内科は親が口コミで探してきて
くれたのですが、そういった話とかはないでしょうか。
身内の方や友人などに尋ねてみてもいいかもしれません。

他にもネットやタウンページなどで探されても
いいと思います。自分の今通っている心療内科は
片道40分以上かかります。近くでも総合病院の精神科はありますが、
雑に診察されるのが嫌なのでずっとそこに通っています。
今通われている病院で試行錯誤してもうまく行かなければ、
少し遠くでもいいので、そういったところも視野に入れて
探されてみてはどうでしょうか。

ご参考になれば幸いです。


≪規約同意済み≫

【20871】Re(2):なぜか受診させてはもらえません
 かえかえかえ  - 18/3/1(木) 18:23 -

引用なし
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   ▼エイトマンさん:

またお返事おそくなりました
結局何度もしつこく電話して予約いれられましたが、1週間後になりました
それまでどうしようかと思っています
予約の時に看護師に主治医の変更も主治医にしてと言われて電話切られました
以前は40分くらいかかる心療内科や、2時間もかかるような心療内科に行っていたこともありましたが、具合が悪いと通院すら通えなくなり転院させられました
もう今は早く死にたいのに仕事にはかろうじて行って、家のことは何にもできないような状態です

>▼かえかえかえさん:
>>▼エイトマンさん:
>>
>>
>>結局その後受診早めてもらえましたが処方された薬が合わずおかしな副作用が出ました
>>副作用が出た日に夜間救急受診しましたが、主治医の先生と相談しましょうと言われて帰されました
>>翌日また病院に電話したところこの前処方した薬を中止し、服薬なしで経過見るように言われました
>>仕方ないのでそのまま過ごそうとしたところ結局状態悪化して死にたいと思う症状が強く出るようになりました
>>さらに翌日電話で受診予約入れたところ、事務の人から主治医は1週間不在で意向を聞くことができないので1週間後また電話してくださいと言われて切られました
>>電話してと言われた日がまだ先なので家で必死に耐えているのですが急に死にたい気持ちが強くなったりしてコントロールできないような感じになっています
>>総合病院の精神科なので医者はたくさんいると思うので主治医の変更を検討しています
>>田舎であり病院があまりないため病院自体変えることは難しいかと思います
>>今の病院を受診するためにも初診時2ヶ月待たされました
>
>こんばんは。
>大変ですね…。やはり総合病院でしたか。そういったところの
>精神科は融通が利かないのがネックですね。予約のない個人病院なら
>調子が悪ければ行けば待ち時間はかかると思いますが、確実に診察して
>くれますから。
>おっしゃる通り主治医の変更をされるのが一番でしょう。しかし
>また同じことになるようでしたら病院を変えるのがベストでしょう。
>
>自分も田舎に住んでいるので、そういった精神科がある病院は少ないです。
>ただ心療内科はそれなりにあるように思います。
>もしかしたら精神科というジャンルで探すより、心療内科という
>ジャンルで探された方がいいかもしれません。これは自分のイメージですが、
>精神科はやはり患者の話を聞いて、適切な処方をするという感じではなく、
>具合の悪い所だけ聞いて、あとは薬を処方するだけという短絡的な
>ものという感じがします。いわゆる5分診療という感じです。
>もちろん主治医を変えていい方に会えるといいのですが。
>
>自分の今通っている心療内科は親が口コミで探してきて
>くれたのですが、そういった話とかはないでしょうか。
>身内の方や友人などに尋ねてみてもいいかもしれません。
>
>他にもネットやタウンページなどで探されても
>いいと思います。自分の今通っている心療内科は
>片道40分以上かかります。近くでも総合病院の精神科はありますが、
>雑に診察されるのが嫌なのでずっとそこに通っています。
>今通われている病院で試行錯誤してもうまく行かなければ、
>少し遠くでもいいので、そういったところも視野に入れて
>探されてみてはどうでしょうか。
>
>ご参考になれば幸いです。
>
>
>
≪規約同意済み≫

【20873】Re(3):なぜか受診させてはもらえません
 エイトマン*  - 18/3/1(木) 23:00 -

引用なし
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   ▼かえかえかえさん:
>▼エイトマンさん:
>
>またお返事おそくなりました
>結局何度もしつこく電話して予約いれられましたが、1週間後になりました
>それまでどうしようかと思っています
>予約の時に看護師に主治医の変更も主治医にしてと言われて電話切られました
>以前は40分くらいかかる心療内科や、2時間もかかるような心療内科に行っていたこともありましたが、具合が悪いと通院すら通えなくなり転院させられました
>もう今は早く死にたいのに仕事にはかろうじて行って、家のことは何にもできないような状態です

こんばんは。
そうですか。以前にも色々と病院に通われていたのですね。

気になったのは仕事に行かれているということがかなり負担
なのではと思いました。状況がわかりませんので何とも言えませんが、
もしフルタイムで仕事に月曜から金曜まで行っていたら、病院に
行く時間も限られますよね…そこがネックなように思います。
誰かに扶養してもらっていて、収入もあり、アルバイトなどで1日数時間
とかの仕事なら心療内科などに行く時間も作れますが、フルタイムだったり
すると、どうしても土曜日とかに診察に行くしかありませんよね…
その辺はどうなのでしょうか。

仕事を今すぐ辞めるというわけにはいかないと思いますが、
自分にかかる精神的負担を減らす方法はないでしょうか。
自分が精神的にきつくなってしまっている原因が仕事なら、
やはり考えた方がいいと思います。もちろん仕事はそれほど関係ない
というのであれば考える必要はないと思います。
自分がなぜ精神不安定になっているのか、原因は何かわかって
らっしゃると思います。なのでその原因を少しずつでも減らして
いかないと、なかなかうまく行かないと思います。

精神的疾患は、やはり薬だけでどうこうというわけにはいきません。
もちろん薬を服用しながら会社に行っている方もおられます。でも
薬だけではうまく行かないという場合は、やはりカウンセリングや
色々な方法で、自分を客観的に見つめ、どうやったら自分が楽になれるのか考えたり、詳しい方に相談されたりするのが一番かと思います。
病名が分かりませんので何とも言えませんが、うつ病でも、薬物療法
以外にも認知行動療法という治療法もあります。


ネットのやりとりだけでは詳しくわかりませんから何とも言えませんが、
今投稿者さんに必要なのは客観的に自分を見る時間とか、自分のことを
詳しく相談する相手などが必要なように思います。
それらのことを踏まえて、色々と今後どうするか、考えられてみては
どうでしょうか。
的外れな回答でしたらすいません。


≪規約同意済み≫

【20876】Re(4):なぜか受診させてはもらえません
 かえかえかえ  - 18/3/5(月) 11:37 -

引用なし
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   ▼エイトマンさん:

正社員でフルタイムで勤務しています
もう限界で死にたい気持ちが強いのですが家族、病院、職場に話しても深刻さが伝わりません
何度話してもわかってもらえず
この前は過量服薬しました
急に死にたくなる気持ちが襲ってきて自分ではどうすることもできません

色々と相談にのっていただきありがとうございました


>▼かえかえかえさん:
>>▼エイトマンさん:
>>
>>またお返事おそくなりました
>>結局何度もしつこく電話して予約いれられましたが、1週間後になりました
>>それまでどうしようかと思っています
>>予約の時に看護師に主治医の変更も主治医にしてと言われて電話切られました
>>以前は40分くらいかかる心療内科や、2時間もかかるような心療内科に行っていたこともありましたが、具合が悪いと通院すら通えなくなり転院させられました
>>もう今は早く死にたいのに仕事にはかろうじて行って、家のことは何にもできないような状態です
>
>こんばんは。
>そうですか。以前にも色々と病院に通われていたのですね。
>
>気になったのは仕事に行かれているということがかなり負担
>なのではと思いました。状況がわかりませんので何とも言えませんが、
>もしフルタイムで仕事に月曜から金曜まで行っていたら、病院に
>行く時間も限られますよね…そこがネックなように思います。
>誰かに扶養してもらっていて、収入もあり、アルバイトなどで1日数時間
>とかの仕事なら心療内科などに行く時間も作れますが、フルタイムだったり
>すると、どうしても土曜日とかに診察に行くしかありませんよね…
>その辺はどうなのでしょうか。
>
>仕事を今すぐ辞めるというわけにはいかないと思いますが、
>自分にかかる精神的負担を減らす方法はないでしょうか。
>自分が精神的にきつくなってしまっている原因が仕事なら、
>やはり考えた方がいいと思います。もちろん仕事はそれほど関係ない
>というのであれば考える必要はないと思います。
>自分がなぜ精神不安定になっているのか、原因は何かわかって
>らっしゃると思います。なのでその原因を少しずつでも減らして
>いかないと、なかなかうまく行かないと思います。
>
>精神的疾患は、やはり薬だけでどうこうというわけにはいきません。
>もちろん薬を服用しながら会社に行っている方もおられます。でも
>薬だけではうまく行かないという場合は、やはりカウンセリングや
>色々な方法で、自分を客観的に見つめ、どうやったら自分が楽になれるのか考えたり、詳しい方に相談されたりするのが一番かと思います。
>病名が分かりませんので何とも言えませんが、うつ病でも、薬物療法
>以外にも認知行動療法という治療法もあります。
>
>
>ネットのやりとりだけでは詳しくわかりませんから何とも言えませんが、
>今投稿者さんに必要なのは客観的に自分を見る時間とか、自分のことを
>詳しく相談する相手などが必要なように思います。
>それらのことを踏まえて、色々と今後どうするか、考えられてみては
>どうでしょうか。
>的外れな回答でしたらすいません。
>
>
>
≪規約同意済み≫

【20878】Re(5):なぜか受診させてはもらえません
 エイトマン*  - 18/3/5(月) 21:38 -

引用なし
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   ▼かえかえかえさん:
>▼エイトマンさん:
>
>正社員でフルタイムで勤務しています
>もう限界で死にたい気持ちが強いのですが家族、病院、職場に話しても深刻さが伝わりません
>何度話してもわかってもらえず
>この前は過量服薬しました
>急に死にたくなる気持ちが襲ってきて自分ではどうすることもできません
>
>色々と相談にのっていただきありがとうございました

こんばんは。
正社員で仕事をした経験が自分にはないのでいいアドバイス
ができずすみません。
会社に産業医という方はいらっしゃいませんか?一応一定の
規模の会社にはいるはずなのですが…その方がいるのであれば、
相談できれば色々と対策はしてくれるはずですよ。
後は傷病手当というものがあります。詳しくは調べていただきたいのですが、
休業してもお金がもらえる仕組みのようです。期間は1年半と限られているようですが…自分も詳しく知らないのですが、知り合いが傷病手当を受けているので、
それで知りました。色々と受けるためには条件を満たさないといけないようです。

何とか上手くこういった制度を利用されて、今後どうされるか考えられて見てはと思います。お力になれずすみません。
≪規約同意済み≫

【20860】Re(1):精神科の受診を早めたい
 Reiri*  - 18/2/24(土) 11:16 -

引用なし
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   ▼かえかえかえさん:

何寄りも死にたい気持ちが和らげたらって思います

本日は土曜日なんで午前中のみって処も有るヵもですが
意外と身体〜出て来てるのが有ると想定すると腸〜脳への
栄養不足だったっりもしますんで胃腸科ヵ消化器内科に罹
って診て頂くのも良いと思うのですが

出来れば大きな病院って寄りも診療所みたいな処です
おそらくなのですが胃腸科〜消化器内科の診療所だったら
緊急で困ってるって要件を言えば対応して下さると思います

セカンドオピニオンとして必要性が有るのですから精神科
だけが良い訳では有りません出来るだけ本人様に取って
有りがたい主治医を見つけるのは診療所だったりします

本日明日と御休みの場合は応急処置としてですが速攻性が
有るヵ?如何ヵは何とも言えませんが腸内を整えるのが良い

‘玉ねぎヨーグルト’玉ねぎをスライスして15分放置して
プレーンヨーグルトの中に入れて御好みで胡椒などで味付け

御家の壁に手を付いて股関節の軽い運動
壁に手を付いて片足〜ゆっくり足を回す
左右共に10回づつ位です

あと本人に寄って体内時計バランスも違いますんで
朝日を浴びるのも良いんですが夕日を浴びた方が良い
睡眠に入れるって方も居る様です其処は個人差の体内時計

出来れば良い睡眠も必要なのでは無いでしょうヵ?

以上 後半〜は応急処置として掲げました
死にたい気持ちを持ち続けて待ってる寄りも少しでも
出来る事を実践いて和らいで頂けたらって思います

【20849】自業自得ですが、職場を辞めるべきか? minato_t 18/2/6(火) 19:47
┣ 【20850】Re(1):自業自得ですが、職場を辞めるべきか? Tony 18/2/7(水) 9:13
┗ 【20851】Re(1):自業自得ですが、職場を辞めるべきか... パレ 18/2/7(水) 15:43

【20849】自業自得ですが、職場を辞めるべきか?
 minato_t  - 18/2/6(火) 19:47 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
仕事・生活の悩みカテゴリに投稿数が少なかったので、こちらに投稿させて頂きます。
自分の仕事のことで相談させて下さい。
自業自得ではありますが、厳しい叱責はしないで頂けると幸いです。勝手で申し訳ありません。

先日、職場の上司から提出物のことを聞かれ、出したと咄嗟に嘘を付いてしまいました。
しばらくしてそのことが分かり(バレて当然ですが)、別の人から叱責を受けました。あなたを信頼していないとも。
そのように言われて当然のことをしました。
今回の件だけが原因でなく、これまでの仕事への姿勢や、注意され続けたことを改善しなかった(または出来なかった)り、協調性が保てなかったことにより周りとのコミュニケーション不足があったりも大きく影響していると思います。
今回の件に関連して、今後私がきちんと行う為の制度(分かりづらくてすみません)も実行されるとのことです。

これから信頼を取り戻す為にもなんとか頑張るしかありません。
しかし、ここまで迷惑を掛けながら(今後しばらく、私への対応で上司は手間を取られることになりそうです)会社に居続けるべきか?とも思います。
かなり大事になってしまったし、同じ部署の人達も不快でしょうし、自分のせいとはいえ私自身も居づらいのは想像がつくからです。
余談ですが、以前から会社の方針・やり方に疑問があり、漠然と辞めたいと考えてはいました。
ここで辞めたところで逃げですし、転職も出来るかどうか微妙な年齢なのですが。

自分がどれだけ酷かったか、甘えていたかを今さら痛感しています。
ですが、既にしてしまったことは取り返しがつきません。
何でも良いので、ご覧になった方がいましたら考えを聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【20850】Re(1):自業自得ですが、職場を辞めるべきか...
 Tony*  - 18/2/7(水) 9:13 -

引用なし
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   こんにちは。

僕が働いている会社は、
行動評価と業績評価
という2分野から、個人を評価します。

行動評価というのは、
チームプレーができるとか、職場での自分の役割を弁えて行動できてるとか、
少し数字にしづらい「印象点」ですね。
業績評価は、まあ売上成績です。

僕の業界では、自動で取引先が決まるため、
売上が「極端に取りやすい」こともあれば、「地獄のように落ちる」場合もあります。
そのため、業績評価より行動評価の方が安定感を持って観察されます。

会社を辞めた後輩がいます。
問題行動を起こしたため、行動評価で「下」を取ってしまったからです。
ここでポイントとなるのは、
後輩がヤメたのは、
「問題行動を起こしてしまったから」
でも
「問題行動のせいで居づらくなったから」
でもなくて、
「行動評価で下を取ったから」
です。

一度「下」を取ると、
挽回には「上」を取らないといけません。
「上」を取るのは至難の技でして、正直、下を取るような奴には当分無理なのです。

下を取った後輩は、
同期よりキャリアアップが丸2年遅れます。

後輩は、それを「計算」した結果、
転職した方がいいと判断しました。

あなたも、
職場に迷惑をかけたから償いたいとか、
ただの逃げはダメだとか、
とても正しいことを土台に考えてらっしゃいますが、
冷静に、10年後の姿を考えて「計算」することも必要だと思います。
自業自得。それは悪い意味だけではありません。自分の業は自分を得する。
続けるも転職も、選んで良い立場にあるあなたは、
あなたの人生のために、まず考えた方がいいです。
≪規約同意済み≫

【20851】Re(1):自業自得ですが、職場を辞めるべきか...
 パレ*  - 18/2/7(水) 15:43 -

引用なし
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   初めまして、minato_tさん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

ご自分でも解るとおり、minato_tさんの人生なので、minato_tさん次第って話で、どちらを選択しても、誰にも、否定も肯定も出来ないことだと想います。

それを前提での、おっさんからの、アドバイス・・・みたいな話をします。

そもそも、タイトルを読んで、minato_tさんは、どちらかと言えば、今は、辞めたくは無いって感じました。
既に、辞める気持ちなら「辞めても、しょうが無いですよね?」のような表現になると想うのね。

って感想の元に、俺の考え方で、少し。

>自分がどれだけ酷かったか、甘えていたかを今さら痛感しています。
>ですが、既にしてしまったことは取り返しがつきません。

と言うことで、それまでの過去がどうあれ、少なくても、今は、自分の非を認め、それに対する反省も、自分自身で納得しているのですよね。

その上で・・・

>今回の件に関連して、今後私がきちんと行う為の制度(分かりづらくてすみません)も実行されるとのことです。
>

この様に、会社側は、minato_tさんの問題を、組織レベルで対策を考え、組織のシステムに、新たなルールを作り出した訳ですね。

この2つの事だけでも、minato_tさんが、仕事を続ける 気力 があるなら、続けるべきだと想います。
その時に、

>しかし、ここまで迷惑を掛けながら(今後しばらく、私への対応で上司は手間を取られることになりそうです)会社に居続けるべきか?とも思います。
>かなり大事になってしまったし、同じ部署の人達も不快でしょうし、自分のせいとはいえ私自身も居づらいのは想像がつくからです。

この様な、周りへの気遣いのような思考は、正直、「早い」と想います。
言い方を変えると、そこまでの、心にゆとりのある仕事の進め方が出来るくらいなら、そこまで、追い込まれて無いだろうってことです。
背伸びをし過ぎた結果なのかな?と想像します。

今は、他人への気遣いよりも、今までの反省の元に、最低限度、自分に与えられた仕事を、必要充分な状態にすること だけ だと想います。

但し、心が追い込まれ、死にそうになるくらいなら、生きる選択肢で、逃げるのも全然アリです。
恩返しは、生き続けて、別の場所でも、ちゃんと仕事が出来る人間になることだと想います。
たとえ、今の人達が、それを見てくれない未来だとしてもです。

必ずしも、今の人への恩返しが、そこで、頑張り続けることだけでは無いってことは、伝えたいです。

その上で、まだ、頑張れる 気力 があるなら、変な気遣いはしないで、毎日を、必死に生きることだけに、集中することだと想います。

陰口を叩かれるのも、迷惑がられるのも、自業自得と解ってる、minato_tさんなのですから、少しでも、今までの恩返しのつもりに、毎日の、今を、必死に生きることだけに、集中することだと想います。

良い評価を貰おうなんて考えも捨てます。
ただただ、明日の自分が、今日の自分より、一歩でも、仕事の完成度が上がるために、コツコツと、毎日、努力を続けるだけです。
今までの自分を振り返れば解りますよね。
一気に、凄い仕事ができる人になんて、慣れるわけが無いんです。
でも、毎日、一歩でも、進化すれば、間違いなく、[できる人]に近づくんです。

<仕事>って言葉の意味なんですけどね。
漢字から、若い頃、”人に仕える”ことだと思ってたのね。
当時の職場の先輩に言われました。
『人じゃねぇよ。 それじゃ、言われたことしか出来ないだろ。
”事に”仕えるってことだよ。
結果に求められている事を理解して、それに対する努力を怠らないことが、仕事だぞ』
とね。

そして、<働く>って言葉もね。
これも、その先輩の話だけどね(受け売りばかり(笑))。

[はた迷惑]って言葉での、[はた]とは、{周り}の人とか、環境って意味ね。

で、[はた楽]が、<働く>だよって教えられました。
つまり、
 <周りを楽にすること>
が、働くって意味だよとね。

変な気遣いなど必要ないって言った意味は、ここに繋がるんです。
仕事の完成度を追及すると、自ずと、周りを 気遣える ようになるんです。
逆に言えば、自然に、気遣える様にならないと、良い仕事は出来ないとも言えるんです。

その為には、気遣えるだけの、心のゆとりを持てないとならない訳ですね。
結果、仕事をする為の、基礎的な思考力や技術などを、身につけないとならないってことです。
その基礎的なことが、さほど考えずに、無意識にできるようにならないと、心にゆとりなんて出来る訳が無いってことです。

焦っても、超能力者や天才じゃない限り、一気に、そんな域まで到達する訳が無いです。
一歩ずつ、確実に、昨日の自分より、明日の自分の能力を高める為に、焦らず、コツコツと、努力し続けるだけです。

当然ですが・・・

>余談ですが、以前から会社の方針・やり方に疑問があり、漠然と辞めたいと考えてはいました。

こんな事も、最低限、自分の範囲だけでも、仕事が出来る状態になってからの話だと想います。
その会社に入ったのには、何かしら、意味がある筈なんです。
何年か後に解るかも知れないし、ずっと解らないかも知れないけどね。

どちらにしても、少しでも、進化してから、辞めた方が、元が取れますよね(笑)
続けたい気持ちがあるなら、無理しない程度に、頑張ることを勧めます。

いつか、今の自分を振り返って、自分を褒める日が来るように。

くれぐれも、無理はしないように。

≪規約同意済み≫

【20843】満足する人生 sunflower2 18/1/13(土) 15:14
┣ 【20844】Re(1):満足する人生 Tony 18/1/15(月) 22:40
┣ 【20845】Re(1):満足する人生 sesom 18/1/21(日) 20:28
┗ 【20846】Re(1):満足する人生 カリユガ 18/1/28(日) 2:09

【20843】満足する人生
 sunflower2  - 18/1/13(土) 15:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。20代無職の女性です。いろいろと悩みがあってまとまりのない文章かもしれませんが、読んだ感想をお願いします。

一番大きな問題は仕事をしていない自分を否定してしまうことです。周りからはもう仕事はしなくていいと言われているし、自分でももうやるつもりはありません。ただ、みんなが普通にできていることが自分には難しい、できないことで大きな劣等感を持ってしまい、辛い気持ちでいっぱいです。今の自分を受け容れたい、仕事をしない選択をして前に進みたいのですが、なかなか人と違うことをしていきる勇気がありません。

また、私は好きなことはたくさんあり、多趣味です。しかしどれもそれを仕事にしようと思うと拒否反応が出てしまうのです。

どうすれば自分の満足いく人生が送れるでしょうか。ずっと悩み続けており答えが出ません。意見、アドバイスをよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【20844】Re(1):満足する人生
 Tony*  - 18/1/15(月) 22:40 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

たくさんの疑問が湧きました。
良かったらお答えください。

サンフラワーさんは、
仕事をしなくていい
と周囲に言われているようですが、

それは、どうしてでしょうか?

何か、心身に問題があるのでしょうか。

それと、
仕事をしなくていいと言ってくれてる「周囲」とは、
具体的に誰のことですか?

最後に、
仕事をせずとも、
あなたは天寿を全うできるだけの保障があるのでしょうか。
≪規約同意済み≫

【20845】Re(1):満足する人生
 sesom*  - 18/1/21(日) 20:28 -

引用なし
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   ▼sunflower2さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

初めまして、拝見させていただきました。

仕事、というよりももっと根底について。
生きることについてどう捉えていらっしゃいますか?

基本的に人は霞を喰って生きているわけではないから、
生きる上では必ずエネルギー、つまり食料が必要ですよね。

そしてその食料は今の世の中では(基本的に)お金と引き換えに
得られます。

もっと根本を言うと労働ですね。
基本は労働の対価として生きる糧を得るわけです。

生きる糧と労働の間には必ずしも金銭を挟まなくても
良いのですけどね。

そして労働とは何かというと、誰かの役に立つ事を
する、ということです。

また、人は社会的存在ですから、人との関わりを
もたずして生きてはいけませんよね。

誰しもが誰かの作った家に住み、誰かの作ったモノを食べ、
誰かの作った服を着たりしているわけです。

そうやって関わり合いながら人間は生きてます。
本当の意味で自給自足している人間なんて居ません。

関わり合って生きる。これが人間生活の基本だと思います。

満足いく人生を送れていないのは恐らくその基本を
無視しているからではないかと思います。

とどのつまり、他人から感謝されたり頼られたり、etc…。
他社とのかかわりが実感出来ない人生など、かなり
つまらないものではないかと感じますが、如何でしょうか。

ご参考まで…。
≪規約同意済み≫

【20846】Re(1):満足する人生
 カリユガ*  - 18/1/28(日) 2:09 -

引用なし
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   ▼sunflower2さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>>こんにちは。20代無職の女性です。いろいろと悩みがあってまとまりのない文章かもしれませんが、読んだ感想をお願いします。
>
>一番大きな問題は仕事をしていない自分を否定してしまうことです。周りからはもう仕事はしなくていいと言われているし、自分でももうやるつもりはありません。ただ、みんなが普通にできていることが自分には難しい、できないことで大きな劣等感を持ってしまい、辛い気持ちでいっぱいです。今の自分を受け容れたい、仕事をしない選択をして前に進みたいのですが、なかなか人と違うことをしていきる勇気がありません。
>
>また、私は好きなことはたくさんあり、多趣味です。しかしどれもそれを仕事にしようと思うと拒否反応が出てしまうのです。
>
>どうすれば自分の満足いく人生が送れるでしょうか。ずっと悩み続けており答えが出ません。意見、アドバイスをよろしくお願いします。
>
どうすれば満足のいく人生が送れるか、というのは良い志だと思います。
私が思う満足のいく人生とは、まず何をするにも結果に囚われない事、好きな事を追求する事、幸せのモデルケースに収まる事だけが幸せではないと気づくこと、そしてありのままの自分でいる事ではないでしょうか。

小さな箱に自分を無理やり押し込むような教育を受けてきた私たちは、周囲に足並み揃えたり将来のために生きるのが正しいと教えられてきました。
現代の自由とはごくごく限られた範囲内での自由であり、そこから一歩でも外に出るのは悪い事だ、ダメな人間だ、そう刷り込まれてきました。
その結果自分を押し殺し、未来の心配ばかりをして今現在を生きようとしない窮屈で萎縮した生き方を自分に強いようとする人間が大量生産されているのが現状です。
それでも何とか表面的には上手くやれてる人は「私はこれだけ苦しい思いをしてるんだからあなたもそうなりなさいよ」と言わんばかりに、自分のストレスを周囲に転化する方法を様々な理屈を振りかざしてぶつけてきます。
世間一般ではこういう人が有能とされる側面が強いですから、これが実に厄介w
そういう社会における目に見えない圧力こそが、自分を受け入れられない理由です。
あなただけではなく多くの人がそうなのです。

しかし周囲が仕事をしなくていいと認めてくれるのはあなたが自分に正直だからではないですか。
自分を偽って生きてる人が多い今のご時世、そういう存在は非常に貴重です。
幸い多趣味なようですので、そのまま好きな事を最大限の力で追求していけばいつか自分に見合った形でなんらかの仕事が引き寄せられてくる事でしょう。
仕事というのは本来そういうものです。
≪規約同意済み≫

【20838】「死」に対しての恐怖 遼子 18/1/2(火) 23:44
┣ 【20840】Re(1):「死」に対しての恐怖 Peace 18/1/3(水) 22:22
┣ 【20841】Re(1):もしヒントになれば 雪の街 18/1/4(木) 14:07
┗ 【20842】Re(1):「死」に対しての恐怖 パレ 18/1/6(土) 12:56

【20838】「死」に対しての恐怖
 遼子  - 18/1/2(火) 23:44 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16〜17歳≫
こんばんは。
私は最近、死に対して過剰な不安や恐怖を感じます。

ニュースで報道される殺人事件や紛争やテロのこと。それに加え、地元で時々見かける見知らぬ人に喧嘩をふっかけて殴ろうとする人たち。SNSで拡散されるそういった動画。

私たちが当たり前だと思っている衣食住もままならない国もあって、そこは紛争が多くて…、私たちがこうして生きていけることの裏で私たちの知らない世界(私の思う平和と反対の世界)があって…、とそういう考えもしてしまい、
かつてイジメを受けた時に自殺を試みましたが「あの時本当に死ななくてよかった」「自殺したら家族が悲しむに決まっている」と過去のことですら思い出してしまいます。

そういう「死」に関する事に過敏に反応してしまい、人間っていつ死ぬかわからない、いつ誰に殺されるかわからない、例えば頭をそこにある柱に思いっきりぶつけたら死んでしまうから常に死と隣り合わせで生きているんだ、とそういう事ばかり考えてしまいます。

特に何の罪のない人たちが殺されるニュースが目につき、
最近外出する時も「いつ死ぬかわからない恐怖」を感じており、「もし家族が無差別殺人や事故にあったらどうしよう」と物凄い不安も感じます。
今まで正直他人事だと思っていた死に関するニュースも、いつ自分や自分の周りで起こるかわからないので、涙が出る時もあります。
もし大切な家族や友人がそういう目に遭ったら絶対立ち直れません。

新年早々重い話ですみません。
どうにかこの気持ちを落ち着かせる方法又はこの気持ちを消す方法はありますか?
≪規約同意済み≫

【20840】Re(1):「死」に対しての恐怖
 Peace*  - 18/1/3(水) 22:22 -

引用なし
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   自分は、こう考えます。


不幸なニュースが、ニュースの内は問題ないと。
実際に不幸に遭われた方は、気の毒で大変な思いをされていると思うので、それを問題ないと言っているのではないですよ。

特別な事が起きたから、ニュースになるのでそれが当たり前な事では無いと言いたいだけです。
でも、明日は我が身であるかもしれないと言う事は事実で…

だからと言って、起こってもいない事に異常に反応して恐る事もダメな事で…

出来る対策はする、回避する方法を考える。
そして、今生きている事や幸福な事に感謝して大切に生きる。
自分がで出来る援助の様な事はする。

≪規約同意済み≫

【20841】Re(1):もしヒントになれば
 雪の街*  - 18/1/4(木) 14:07 -

引用なし
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   ▼遼子さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>>こんばんは。
>私は最近、死に対して過剰な不安や恐怖を感じます。
>
>ニュースで報道される殺人事件や紛争やテロのこと。それに加え、地元で時々見かける見知らぬ人に喧嘩をふっかけて殴ろうとする人たち。SNSで拡散されるそういった動画。
>
>私たちが当たり前だと思っている衣食住もままならない国もあって、そこは紛争が多くて…、私たちがこうして生きていけることの裏で私たちの知らない世界(私の思う平和と反対の世界)があって…、とそういう考えもしてしまい、
>かつてイジメを受けた時に自殺を試みましたが「あの時本当に死ななくてよかった」「自殺したら家族が悲しむに決まっている」と過去のことですら思い出してしまいます。
>
>そういう「死」に関する事に過敏に反応してしまい、人間っていつ死ぬかわからない、いつ誰に殺されるかわからない、例えば頭をそこにある柱に思いっきりぶつけたら死んでしまうから常に死と隣り合わせで生きているんだ、とそういう事ばかり考えてしまいます。
>
>特に何の罪のない人たちが殺されるニュースが目につき、
>最近外出する時も「いつ死ぬかわからない恐怖」を感じており、「もし家族が無差別殺人や事故にあったらどうしよう」と物凄い不安も感じます。
>今まで正直他人事だと思っていた死に関するニュースも、いつ自分や自分の周りで起こるかわからないので、涙が出る時もあります。
>もし大切な家族や友人がそういう目に遭ったら絶対立ち直れません。
>
>新年早々重い話ですみません。
>どうにかこの気持ちを落ち着かせる方法又はこの気持ちを消す方法はありますか?

新年を迎えましたね。良い一年となりますように。

つまりあなたの疑問点は、人類史上で延々と続く不条理と言えるものが存在しているのは、何故なのだろうかということですか
その答えを結論づけるのは難しいと思います
答えが分からないまま歴史が続いてきたといえるでしょう

でもヒントになり得るものもあります
宗教と哲学です

宗教の本意は、宗(むね)なる教え、人間の生き方や、この世の不条理の存在についても説いています

哲学のことは詳しくないですが、ヒントを得られるかもしれません

≪規約同意済み≫

【20842】Re(1):「死」に対しての恐怖
 パレ*  - 18/1/6(土) 12:56 -

引用なし
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   初めまして、遼子さん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

あくまでも、読んだ感想なのだけどね・・・

今、遼子さんは、物凄く、”生きたい”んだと想う。

死への恐怖と言うのは、間違いなく、今を生きてるからね。
生きながらに死んでる人も居るからね。
いやいや、ゾンビとは違うよ(笑)
夢も希望も無く、特に目的もなく、欲望もなく、ただただ惰性の様に生きてる人ね。
そんな人達には、死への恐怖は、全くってくらい無いと想う。

その意味では、遼子さんのように、強い恐怖では無いものの、多くの人は、ふとした時に、死への恐れって感じのものは、抱いてるはずなのね。
生きてるからね。
でも、何故、強くないのか?と言えば、多分、そんな恐怖を感じてられないくらい、”生きる”ことが、忙しいからだと想うよ。

いやいや、だからと言って、遼子さんが、”暇だから”って言ってる訳じゃないからね。

漠然とした死への恐怖って言うのは、決して、死に方での、<痛み(殺されるなど)>ってことじゃ無いはずなの。
理解できる、[この世]から、得たいの知れない、別の世界=死後の世界に行くことになる不安と、何よりも、[この世]への、未練がいっぱいあるからだと想うよ。

そりゃそうだ。
まだ若いし、年齢ってだけでもそうだけどね、そもそも、まだ、<生きる>ってこと自体、よく解らないだろうし、自分が生きた証みたいなものも、ハッキリと感じられてないよね。

何をしたいのか?
どんな生活をしたいのか?
どんな人と出会いたいのか?

などなど、未来を考えることが、そのもやもやを 軽減 させることだと想うよ。

ちょっとキツイことを言うと・・・

例えば、世界の恵まれない、貧しい生き方をしてる人に、心を痛めたとして、遼子さんは、何をした?
バイトするなどして、少しのお金でも、恵まれない国への募金をした?
まだ着れる服を、支援物資として、寄付した?

つまり、心を痛めただけなら、それは、自己満足しただけね。
そこに、具体的な行動が繋がらないと、それは、[想った]だけのことね。
調べようと思えば、いくらでも、調べる方法があるのが、今の情報時代ね。

いやいや、これも、説教したい訳じゃないからね(^^ゞ

誰かを幸せにするには、まずは、自分が幸せにならないと駄目なのね。
そのための第一歩は、自分にとって=<遼子さんの幸せ>とは何か?を、探さないとならないってこと。

今を、一生懸命に生きること。
未来を奪われた、不幸にも、災害・事故・事件で、命を失ってしまった 分 も、今を生きること。

読んだり、見聞きしたことない?
「思い残すことは無い」とか、
「悔いの無い人生だった」とかね。

生きることより、死への恐怖が強い人は、まだまだ、やりたい事だったり、そもそも、そんな自分の希望さえもハッキリしないような状態だと想うよ。

つまり、”今を生きれてない”から、漠然とした死への恐怖が、強くなるんだと想うよ。

今の年齢でしか、出来ないこと、見れないこと、考えられないこと、読めないことなど、”今”は、どんどん進むからね。
悲しいニュースを見たら、その人を痛むなら、その度に、”今”を、一生懸命に生きることが、<できること>だと想うよ。

≪規約同意済み≫

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