悩み相談 家庭・友人 人間関係の悩み
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【27744】また来てしまいました。 MAMI 18/6/16(土) 22:04
┣ 【27745】続き。 MAMI 18/6/16(土) 22:43
┗ 【27746】Re(1):また来てしまいました。 Reiri 18/6/17(日) 19:10

【27744】また来てしまいました。
 MAMI*  - 18/6/16(土) 22:04 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

また来てしまいました。私の愚痴話を聞いてください。

母の機嫌が悪くなると、いつもは自分でやっても知らん顔してるくせに、他人が間違えたりすると目ざとく見つけて、ミスを探りに来ます。

先ほど、私のカップに茶渋が着いている所を母に注意されました。それは良いのですが、「この洗剤なら落ちるから」と言ってくれた時、その洗剤が役に立つことと、それで以前も自分のカップを洗ったことを告げたら、

「あっそう、知ってるの。でもそれじゃあただの言い訳にしかならないわよ」と一言多く言い放ってきました。

母はすぐ自分では言い訳したり、自分が抗うつ剤を飲むとき毎回「お母さん、薬飲むね」といちいち言ってくるのに、今日のように機嫌が悪いと、私が「薬飲むね」と言うと「別に言わなくていいから!何も言わずに飲みなさいよ!」とはねつけてきます。
母も人間だから…と言われてしまったらそれまでですが、理不尽でイライラします。そして、そんな自分が嫌になります。

私自身も、精神科でそんな悩みを(母が機嫌が悪くなると、言動に矛盾が起きることは伝えてあります)打ち明けましたが、医師は「あなたは遅れてきた反抗期を迎えています。あと、あなたのお母さんはストレスの発散の仕方が下手ですね。だからできることは、なるべく距離をとることです」とアドバイスされました。

でも、今後も母の顔色を窺わないと変な言葉返ってくると思うと、怖くてたまりません。

そんな母に対して、私はどのように身構えていればいいのでしょうか。
ご回答をお願い致します。
≪規約同意済み≫

【27745】続き。
 MAMI*  - 18/6/16(土) 22:43 -

引用なし
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   以上のことを父に相談したら、「母が機嫌が悪いとは思わない。お前の方が悪い。それに、お前とは内緒話とかもできないし、全然できてないのはお前の方だ」と返され、全く話を真摯に聞いてくれませんでした。
しかも「お前はお父さんのこと嫌ってるってわかってるから」とまで言うのです。
哀しくなります。

この気持ちをどこにぶつければいいのですか!?
≪規約同意済み≫

【27746】Re(1):また来てしまいました。
 Reiri*  - 18/6/17(日) 19:10 -

引用なし
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   ▼MAMIさん:

おそらくですが言いたく成る時って
誰ヵに同意して欲しい時に思ったり

それをね?あなたはこぉ〜だから!的に
言われたり此れが良い!って言われると
何の解決にも成ん無いのでは?って思う

幾ら?親子と言っても憎ったらしい事を
言って来るし あぁ〜言えば言って来る?
的な親子関係って有る様ですが何を言って
も言えば言う程に?奴は更に言って来る!
って具合でしょうヵ?

他人との人間関係も同じですが居ます居ます!
mamiさんに取っては自身を認めて欲しい
って思う様に思うのですが 其の様な方
が今迄にいらっしゃいませんでしたヵ?

勿論?こぉ〜言われたら対処する言葉が
有ったにしても相手は更に遣って来る場合
も有るんで難しい処って思います

何も自身を嫌に成る次元の問題では無い
と思いますんでタマには御家族に言い返
す練習をされてみてはどうでしょう?
只 人様には余程の事が無い限り止めた
方が良いとは思います

【27743】チャット上で嫌がらせを受けている suny 18/6/16(土) 15:48

【27743】チャット上で嫌がらせを受けている
 suny*  - 18/6/16(土) 15:48 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
初めまして。

どのカテゴリで相談していいかわからなかったので、ここが一番相談内容に近いと思い相談させて頂きます。
私はとあるチャットでいつも会話をしています。
そのチャットはそこそこ規模が大きく、人も多いです。
コテハンをつけている人とつけてない人がいて、つけないない人は「名無し」として来ています(複数)。
私は最初コテハンをつけてきていたのですが、いつのまにかとある名無しに目を付けられ、嫌がらせを受ける様になりました。
具体的には、チャットに来る度いわれのない事を言われ、それを否定も「いやそういってたよ」とか「嘘つき」とか言われます。
それに嫌気がさして名無しとして行く様になりました。
それでも私だとバレて、その名無しが私のフリをして発言したり、私がチャットにくると私のtwitterIDを晒されたりもしました。
私は今そのチャットに行くのを辞めようか悩んでいます。しかしその反面私に嫌がらせをしてくる名無しがいない時や、そのチャットに来ている人と会話をしていると楽しいところもあるのです。
嫌がらせをうけるから行きたくない反面楽しいから行きたいジレンマに悩まされています。
相手にしなければ良いのでしょうが、無視してもそういう嫌がらせを受けるので、その度に嫌な気持ちににあります。
私はどうすればよいのでしょうか。よろしければご回答よろしくおねがいします。
≪規約同意済み≫

【27736】仕事の方にしようか迷いましたが…。 MAMI 18/5/17(木) 18:53
┣ 【27737】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。 パレ 18/5/18(金) 14:44
┃┗ 【27738】ありがとうございます。 MAMI 18/5/20(日) 20:09
┗ 【27739】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。 ムム 18/6/6(水) 3:11
 ┗ 【27741】ありがとうございます。 MAMI 18/6/9(土) 19:40

【27736】仕事の方にしようか迷いましたが…。
 MAMI*  - 18/5/17(木) 18:53 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
母親に言われた言葉で傷ついてしまったので、こちらで悩みの愚痴を吐かせて下さい。

私は漫画家を目指しているのですが、年齢的にボーダーラインを決めるべきかと考えています。しかし、私から漫画をとったら何も残りません。左腕に障害を持ち、精神的にも病み、過去に勤務していた時も二か月、長くて半年しか仕事ができませんでした。出勤は私には向いていないということです。

そこで、私は最近「テレワーク(在宅業務)」を知り、自分が志望する勤務内容と一致する会社を見つけて、作品を応募しました。
私は…諦めるというわけではないのですが、漫画家を目指すとしたら年齢的に厳しく、そろそろ年齢のボーダーラインを決める時なのかな。と思い始めるようになってきました。
某小説家の方が、「もし作家デビューできなかったら違う仕事をしよう」と決めていたそうなのですが、めでたく作家として成功し、世界レベルの評価を下されています。

私は二十代から漫画の持ち込みをしていますが、以前良い評価がもらえません。一生の仕事にしたいと何作も描いても、すぐ落とされます。
本当は目指しているものは違うのではないか…最近そう考えるようになってきました。

だから、漫画家デビューの目標は40になったらもうやめて、在宅業務に励もうと思っているのですが、母は「あんたは仕事が長くても二、三か月しかもたないでしょう?定職がついてて漫画を描いて、それで漫画をやめるのならわかるけど、定職もない上に漫画をやめたら何もなくなっちゃうよ?考え方がおかしいよ」とぐさりと言われてしまいました。

確かに私は仕事は長続きできませんでした。在宅業務に応募しても、その返事はまだ来ていません。でも、今後どうなるかわからない、自分を信じたいと思っているのに、真っ向から「あんたは仕事ができない」と否定されると頭に来ます。

ですが…本当の夢は漫画家。以前「コミティア」というイベントで漫画を持ち込んだ時も老齢の女性も漫画を持ち込まれていました。幼い頃からの夢を簡単に捨てるのは、自分で自分の可能性を潰しているようにも感じ、母の説教に返す言葉はありませんでした。

老齢の方がいらっしゃったとはいえ、やはり私は年齢が気になって仕方がないのです。
「年齢だけで諦めるのは、最初からその夢を追いかけていなかった人間だ」という言葉を聞いたことがあります。私は「その通りだ、絶対諦めてたまるか」という姿勢でいましたが、やっぱり若い方には適わない気がしてならなくなっているのです。しかし、そのことを母に言えないので、彼女には「変な娘」と取られたようです。

自分でもこんな情けないことで悩む自分がみじめで、格好悪いとは分かっています。それでも誰にも言えない程焦っています。年で漫画を描くことにボーダーラインを引くなんてお前の漫画に対する夢は、その程度か。もしもう一人自分がいたら、自分に言い聞かせてやりたいです。
しかし何故ここまで考えてしまうのかというと、私は家族で唯一何の仕事もしていないので、ひどく引け目を感じているのです。体に障害があるので、家事もうまくこなせません。だから収入が約束されている定職を見つけておいた方が良いのではないかと感じています。


漫画を描くことだけを考えて、年齢は気にしない。
在宅業務先を決めておくのは、賢明な判断である。

「あんたの考え方おかしいよ」…母の言葉が冷たく突き刺さり、哀しいです。


どちらの選択肢が正しいのか私自身分かりません。
どなたか、何かご意見がございましたら、一言でも結構ですのでアドバイスをお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【27737】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。
 パレ*  - 18/5/18(金) 14:44 -

引用なし
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   こんにちは、MAMIさん。

もう少し、自分に優しくした方が良いと想います。

どちらかを辞める・・・では無くて、どちらかに”集中する”って考え方を勧めます。

年齢とか、色々な要素から、将来を考えて、少なくても”今”は、安定した収入(額には関係無く)を得る方法=仕事に、気持ちが傾いているってことですよね?

シンプルに、今は、その事に 集中 するってだけで、良いと想います。

年齢って、こうして書いている間の、時間の経過と平行して、変化してしまいますよね。
生きてるってことが、年齢ですね。
ってことは、厳密には、年齢が、一番の要素には、ならないってことです。
重要なのは、”今の自分が、何をしたいのか?”が、すべてだと想います。

それが、動作の切っ掛けになるし、持続できるかも、その気持ちが、どれだけ強く、どれだけ保てるか?ですよね。
年齢で左右されるのは、何かをしようとしたときの、障害の度合い(体力的や、採用側からの印象度など)に違いが出るだと想います。

すべての事が、すんなり進む人は、それほど多く無いと想いますよ。
大半の人が、何かしら我慢したり妥協したり、紆余曲折を繰り返して、前に進んで居ると想います。

後ろを向くのも、前を向くのも不安なら、”今”を、一生懸命生きるしか無いです。
今を生きれば、必ず、未来になるからです。
今が、年齢を重ねます。

何かを辞めることを考えるよりも、今、何に集中するのか?を、考えることを勧めます。

≪規約同意済み≫

【27738】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/5/20(日) 20:09 -

引用なし
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   ▼パレさん:
アドバイスをありがとうございます。

そう、ですね。私は今まで何より集中してきたのは漫画でした。
読書、ファッションの勉強、何をとっても漫画に全てを注いでいました。
だから…今はひとまず…今まで通り漫画を最優先にしようと思います。安定した収入は確かにすごくほしく、このままでは自分に一切のお金は入らないので、焦る気持ちは滾るばかりなのですが…。

母は何も言わず、毎月おこずかいをくれますが、それがありがたいと同時に凄く申し訳なく感じるのです。
だからお金が欲しくて欲しくて。立派なサラリーマンをしている兄が憎く感じます。

でも某漫画で出てきた、「どうせ泣くならやりたいことをやれ」という台詞。
シンプルだからこそ率直に伝わるメッセージを受け取って、今は一番好きな漫画を描くことを優先、というか集中しようと思います。

いい返事になってないですね。すみません。
≪規約同意済み≫

【27739】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。
 ムム*  - 18/6/6(水) 3:11 -

引用なし
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   こんばんは。
少し気になったので、回答させてください。

あくまで私個人の見解ですが、左腕に障害があるとはいえ、現在も漫画を描かれているということは、何らかの方法で(例えば右腕では書くことができるなど)漫画を描くことはお出来になるのですよね?
そうでしたら、50代60代になっても絵は描けますし、ストーリーも考えられると思いますから、年齢で夢を諦めることもないのではないでしょうか?

>私は二十代から漫画の持ち込みをしていますが、以前良い評価がもらえません。一生の仕事にしたいと何作も描いても、すぐ落とされます。

その落選された理由というのは何だったのでしょうか?
それがわかれば苦労しないというところでしょうが、例えば少女漫画なのに妙に現実的なストーリーを描いてしまって、少女に夢を持たせるには厳しいから落選なのか、編集部側はふわっとした優しいタッチの絵を描いて欲しいのに、キリッとしたクールな印象のある絵を描いてしまったから落選なのか、何かしら理由があるのではないでしょうか?

理由がわかれば、上手くいかなかった点を改善していけばいいだけで、落選=漫画家の道は難しいのように、極端に考えられることもないのではないでしょうか?

また、
>やっぱり若い方には適わない気がしてならなくなっているのです。

とありますが、それは具体的にどういったところですか?
若いと体力的に有利だから敵わないと感じられるのか、若い方が感性が瑞々しいように感じられて、それが敵わないと感じるのか…?
特に具体的な理由があるわけではなく、なんとなく、漠然と敵わないと感じられておられるならば、それは杞憂だったりされるのではないでしょうか?

現在は定職には就いておられないということですが、お話を伺う限りでは、今すぐ働かなければ衣食住に困るというわけではないように感じられるのですが、いかがでしょうか?
そうでしたら、今すぐに定職に就くことを考えずとも、もう少しゆっくり漫画を描くことを続けてみても悪くはないように思います。
≪規約同意済み≫

【27741】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/6/9(土) 19:40 -

引用なし
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   ▼ムムさん:
一か月近く前のことに回答して下さってありがとうございます。
今は、以前よりは少し前向きに漫画制作をしています。


>そうでしたら、50代60代になっても絵は描けますし、ストーリーも考えられると思いますから、年齢で夢を諦めることもないのではないでしょうか?

年齢は確かに関係ないという子とはよく聞きますし、それでやめるつもりも今はないのですが、持ち込むとたまに「10代で受賞される人もいるから、あなたは少し遅すぎます。画力向上にも時間がかかりそうだし、ここ(その出版社)では難しいですね」と言われてしまったことがあり、自信が無くなっているのが確かにあります。


>理由がわかれば、上手くいかなかった点を改善していけばいいだけで、落選=漫画家の道は難しいのように、極端に考えられることもないのではないでしょうか?

最近イベントで持ち込んだ時、「極端な話、苦手な描写はパクってしまっていいんですよ」と言われ、ちょっとプロの方の作品の描写をお借りして描いていたら、なんとなく気楽にネーム(下書き)が切れて、今までよりは楽しく制作にあたっています。手ごたえがあるので、なんとかこのまま切り抜けていきたいです。


>若いと体力的に有利だから敵わないと感じられるのか、若い方が感性が瑞々しいように感じられて、それが敵わないと感じるのか…?
>特に具体的な理由があるわけではなく、なんとなく、漠然と敵わないと感じられておられるならば、それは杞憂だったりされるのではないでしょうか?

若いと伸びしろや将来を期待され、私と同レベルの作品を選べと言われたら、編集さんは間違いなく、若い方を選ばれるからです。正直昔描いた漫画を読み返してみたら出来は別として、今より自由に描いていることが分かり、今はちゃんと描かねばと意識しすぎて、何が面白いものなのか分からなくなっているんです。
持ち込めば持ち込むほど、「読者を意識する」という漫画描きの心臓部が削られてしまっています。何が読み手にとって一番楽しいのか考え付かなくなっているんです…。


>現在は定職には就いておられないということですが、お話を伺う限りでは、今すぐ働かなければ衣食住に困るというわけではないように感じられるのですが、いかがでしょうか?
>そうでしたら、今すぐに定職に就くことを考えずとも、もう少しゆっくり漫画を描くことを続けてみても悪くはないように思います。

ありがとうございます。母にも似たようなことを言われました。
「働いていないから引け目を感じてるんだね。でも、食べられる生活をしてるんだから、好きなことを自由にしていいんだよ」と、もう、優しすぎて益々申し訳ない気持ちになってしまっています。その焦りが更に漫画制作を妨げる原因になっているんです。

でも…一番好きなことだから。
プロになることを目指して、頑張ってみます。

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27732】成人式の不安 りょうみ 18/5/6(日) 1:42
┗ 【27733】Re(1):成人式の不安 Tony 18/5/6(日) 13:02

【27732】成人式の不安
 りょうみ  - 18/5/6(日) 1:42 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪18〜19歳≫
先日、SNSで中学の成人式のグループに招待されました。
おそらく、成人式後に集まろうっていうグループなのですが、私は断りました。

私は中学の頃、小学校から同じメンバーにいじめを受けていました。
暴力までにはいかなかったのですが、机を荒らすとかなにかと笑ってくるとかSNSに写真と本名を公開するとかされました。
招待された時、トラウマを思い出してしばらく頭が痛くなったぐらいです。

そのグループに入っていないのは、私と私の友人の5人だけです。
友人たちは「めんどくさいから」「嫌なら断ってもいいでしょ」と言って断ったらしいです。

あれだけイジメておいて招待するとか都合よすぎない?って思うしもう私に関わらないでほしい…。

今年でもう20歳になるのに、陰口とか気にしているって中学の頃と変わらないな…と自分にも情けない気持ちでいっぱいです。

成人式は、友人と一緒にいる予定です。
ですが、グループに入っていないだけで陰で何か言われてそうで(過去に同じようなことがあって陰口を言われたことがあります)、当日も何か言われそうで、怖い気持ちの方が大きいです。

やはり成人式の席って中学単位で集まりますか…?
それによって不安の気持ちが少しは和らぐと思うんですが…。
≪規約同意済み≫

【27733】Re(1):成人式の不安
 Tony*  - 18/5/6(日) 13:02 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

成人式はどういった単位で集まりやすいのか。
地域によって異なりますから、
是非、あなたのお住まいの地域の「伝統」を、
年上の方に聞いてみることをオススメします。

僕の地域では、
集まるのは「市全体」で、
会場では「中学校ごと」に受け付けがあり、
そこから先はとくに、何の縛りもないまま、
市長からのお祝いの言葉をもらい、
立食パーティー、
中学別の有志によるレク、
解散でした。

そのため、僕は
同じ高校の面子と話したり中学時代の連れと話したりしつつ、
最終的には仲の良かった小学校自体からの連れと帰りました。
≪規約同意済み≫

【27731】便秘と家族 ドキンちゃん 18/5/4(金) 8:30
┗ 【27742】Re(1):便秘と家族 Tony 18/6/12(火) 23:37

【27731】便秘と家族
 ドキンちゃん  - 18/5/4(金) 8:30 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪50代≫
 自分と妻、娘と母が便秘症です。
自分は、病院での治療しています。
妻と娘と母は、市販薬です。
自分は、7年薬を飲み続けてます。
母は、若い時から、長年です。
妻と娘は、最近からです。
自分は、若いころに、母が浣腸されているのを病院で見ました。
それから、自分も浣腸に興味持ちました。
これからも、長年治療が必要なんでしょうか。


≪規約同意済み≫

【27742】Re(1):便秘と家族
 Tony*  - 18/6/12(火) 23:37 -

引用なし
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   こんにちは。

知り合いにも山ほど、
便秘や下痢で苦労している大人がいます。
花粉症が何歳になっても治らないのと同じように、
長く付き合う持病みたいなものなのかも知れませんね。

まあ大事なことは、
医学的な専門知識に関しては素人より医者に相談することです。
≪規約同意済み≫

【27728】母が人(特に私)の会話を遮ってきます。 MAMI 18/4/28(土) 17:23
┗ 【27729】Re(1):母が人(特に私)の会話を遮ってきます。 Tony 18/4/29(日) 10:38
 ┗ 【27730】愚痴っぽくて申し訳ないです…。 MAMI 18/4/29(日) 19:47

【27728】母が人(特に私)の会話を遮ってきます。
 MAMI*  - 18/4/28(土) 17:23 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

最近、私が話をしていたり話そうとすると、60代の母が言葉を遮って全く別の話をしてきます。

例えば「それでこの話がさあ〜」とこれまでの話をしていると、急に「話違うけどさあ!」と言葉を少し強めて、それまでとは全く無関係の話や、私が見てもいないテレビ番組の話を始めてしまうのです。
時には「話したいことがあるんだけど…」と言った瞬間「話違うけどさあ!」と聞こうともしない態度をとります。このところでは「話違うけどさあ」と聞かない日は、ない程多くなっています。

先ほども会話中突然話を遮ってきたので、思い切って「そういう風に、急に話変えるの良くないよ。ちょっと失礼なんじゃないかな?」となるべく静かに母に告げたら、「逆に凄く親切だと思うんだけど?気にしすぎだよ!」と私が自身で普段から気にしてるマイナス面を指摘した上、言葉の意味に気付くようなそぶりも見せませんでした。

母は昔から少し「きつい」性格でしたが、50代後半〜現在にかけて、特に厳しい性格になってきたように感じます。
何より母は、納得しないと話し相手を逃がさない人で、先日も保険証の更新のために役所に出かけたら何やら揉めたらしく、「私はね、納得しないと帰らないから。分かるまで説明してちょうだい!」と係の方を威嚇するような怒鳴り声をあげ、実に二時間以上も拘束していたそうです。
それを仕事から帰宅してきた兄に告げたら、「母さん、最近大人げないよね。そこまでのことか?って思うよ」と呆れてました。

母ばかりを責めてしまうような質問ですが…私も気にしすぎている所がやはりあるのでしょうか。
それを差し置いても…ちょっと最近母に「それはちょっと…」と感じることが多くなっています。
なるべく母の言動を気にすることなく受け流したいので、アドバイスがありましたらお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【27729】Re(1):母が人(特に私)の会話を遮ってきます...
 Tony*  - 18/4/29(日) 10:38 -

引用なし
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   こんにちは。
第三者の目から見ると、
MAMIさんは気にしすぎなところがありますね。
同時に、おかあさんの言動には目に余るものがあります。

周囲の人が「やれやれ、おかあさんの言動にも困ったもんがあるね」と
口にする程度だとしたら、
MAMIさんは、口にするだけでは足りず、
本人と話したり、このようなサイトで第三者の意見を募るほどに「気にしてしまう」
わけですから、
あなたが人一倍「気にしてしまう性分」なのは間違いないところでしょう。


気にしないためにはどうしたらいいか。
方法はいくつもあると思いますから、
「合う方法」「合わない方法」が存在することは、
少し念頭に置いてください。

僕がオススメする方法は、
相手が話を変えようとしたら、
「最後まで聞いてくれないなら、あんたの話も聞かない」
と言ってその場を離れることです。

人間というのは、
他人をコントロールすることはできませんが、
自分をコントロールすることはできます。

おかあさんに「話を聞け!」と命令して従わせることはできませんが、
「最後まで話を聞いてくれないなら、あなたの話は聞かない」
という「交渉」をして、
おかあさんご自身に「選んでもらう」ことは可能です。

そういった経験を繰り返すうちに、
おかあさんご自身が学習し、実感して、換わってくれることは十分ありえます。

よく保健学的に「人格形成期は三つある」と言われます。
3才頃(三つ子の魂百まで)、
14才頃(思春期)、
20才頃(社会的な成人期)、

しかし僕はこれとは別に50才、60才くらいにまた人格形成期があると捉えています。
小難しく考えるようなことではなく
「おっちゃん、おばちゃんになって、周囲から自動的に気を遣われるようになり、
自分への客観的な視点が減って、主観が深まる」
という感じです。

世の中の常識や正義を自分の感覚と一緒と思い込んだり、
自分への扱いはこうあるべきだと、周囲に答えを強要したりするようになる年齢的な時期です。

多くの中年は、
それ相応の「活躍」があり、
その褒美として「そのようなわがまま」も、
まあまあ認められるものなのですが、
「その活躍の場以外」では、不採算なのだろうと思います。
≪規約同意済み≫

【27730】愚痴っぽくて申し訳ないです…。
 MAMI*  - 18/4/29(日) 19:47 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
いつもありがとうございます^^

確かに、私は気にしすぎ嫌いなところがあります。幼少の頃執拗ないじめを受け、必要以上に人の目を気にするようになってしまったことが、断固たる理由でしょう。

この数年の母には「言っても無駄」なところが…残念ながらあるので、もしまた会話を遮られたら、とりあえず母に語らせて、その後改めて会話の続きをしようと思います。もし何を話そうとしたか自分でも忘れてしまったら、もうそれでおしまい。「まだ喋ってるのにー!」とか返したら、それはもう、言葉の猛攻が始まりますので。


>僕がオススメする方法は、
>相手が話を変えようとしたら、
>「最後まで聞いてくれないなら、あんたの話も聞かない」
>と言ってその場を離れることです。

さすがに母が可哀想なので、話は聞いてあげて、終わったら仰られている通り母から離れて、自室に戻ろうと思います。


>おかあさんに「話を聞け!」と命令して従わせることはできませんが、
>「最後まで話を聞いてくれないなら、あなたの話は聞かない」
>という「交渉」をして、
>おかあさんご自身に「選んでもらう」ことは可能です。

うちの母のことですから、多分そう交渉をしようとしたら「何すねてんの?この位の事で」と開き直されそうです^^;でも頭に入れておきますね。


>よく保健学的に「人格形成期は三つある」と言われます。
>3才頃(三つ子の魂百まで)、
>14才頃(思春期)、
>20才頃(社会的な成人期)、
>
>しかし僕はこれとは別に50才、60才くらいにまた人格形成期があると捉えています。
>小難しく考えるようなことではなく
>「おっちゃん、おばちゃんになって、周囲から自動的に気を遣われるようになり、
>自分への客観的な視点が減って、主観が深まる」
>という感じです。

勉強になります。凄く説得力があります。

もしかしたら、私が両親から離れる時期(自立する時期)になりつつある、ということもあるかもしれません。
逆に母は「我が子はいつまでたっても小さな子」と考えているようにも思えます。
普段から凄く過干渉なんです。私に障害がなくて、精神的にも病気でなければ…と考えてしまいがちですが…あまり(悪い意味に聞こえてしまうかもしれませんが)両親とは接触しないようにしてみます。


改めまして、ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27726】冷たい人間 saaya 18/4/24(火) 21:28
┗ 【27727】Re(1):冷たい人間 Tony 18/4/27(金) 9:42

【27726】冷たい人間
 saaya  - 18/4/24(火) 21:28 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
あまりに激しい虐めで自信を喪失しています。
自分の見た目に自信がありません。どうすれば自分に自信が持てますか?
また虐めた相手に言い返したいのですが、大きな組織で本人は全く反省などしない愛のない人間です。
でもこのまま野放しにするのは悔しいです・・。
≪規約同意済み≫

【27727】Re(1):冷たい人間
 Tony*  - 18/4/27(金) 9:42 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

虐めというのは、常習的なイメージなのですが、
いかがでしょうか。今も被害に遭われてますか?

具体的にどう虐められたのか、明記されていませんが、
お話ぶりからすると、
あなたの見た目を悪く言う人がいて、
毎日のように嫌なことを言ってくる
そういう虐めを現在受けているということでしょうか。

もしそうなら、
相手を反省させる最初の薬は、「レコーダー」だと思います。
≪規約同意済み≫

【27722】罵倒された相手との付合い方 メロンパンナナ 18/4/20(金) 16:52
┣ 【27724】Re(1):罵倒された相手との付合い方 Tony 18/4/20(金) 23:20
┃┗ 【27734】Re(2):罵倒された相手との付合い方 メロンパンナナ 18/5/7(月) 17:36
┗ 【27725】Re(1):他の親たちと協力して 雪の街 18/4/21(土) 9:25
 ┗ 【27735】Re(2):他の親たちと協力して メロンパンナナ 18/5/7(月) 17:41

【27722】罵倒された相手との付合い方
 メロンパンナナ  - 18/4/20(金) 16:52 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
はじめまして。
よろしくお願いします。


Aさんという方との接し方を悩んでいます。


Aさんとは、子供が保育園が一緒という事で知り合い
学校は違いましたが、子供と一緒に遊んだりしていました。


子供の習い事で一緒になった時に、子供をめぐる事で
揉め事がおき、ある日呼び出され、怒鳴られ、罵倒されました。
ヤンキー口調で、言われ続けました。

私も言い返しても良かったのですが、子供関係の知り合いで、
いきなり怒鳴りつけるような人と、同じ土俵に上がりたくない
ので、気持ちをおさえ、現状の問題点、困っている事、では
どうしたらよいかを、さとしながら話、なんとかその場は収まり
ました。


その後、習い事もなくなり、学校は別々なので会う機会は、
そんなになく、会っても、無視されていたので、それはそれで
良かったのです。関わりたくないので。

ただ、自分の気分の良い時(子供が選抜に選ばれた等)の時
だけは、「○○ママ〜(私の事)」と笑顔で手を振って、寄ってきます。
あまりの、態度の違いにびっくりして、言いたい事もわかる
ので、言わせる前に「ごめん、急いでるから」とその場を離れたり
していました。

また、Aさんは色々な所でトラブルをおこし、子供が学校に通い
つらくなって、転校しました。


何の因果か、高校が一緒になってしまいました。

クラスも部活も一緒になってしまいました。

これから顔を合わせる機会が多いと思います。

罵倒された相手とどう接したらいいでしょうか?
もう、本当に、嫌な印象しか残ってなくて、家族からは大人の
対応したらいいよと言われますが、多分、顔に出ちゃうと思います。

どうしても、話したりしたくないんです。
気分で対応が良かったりひどかったりで、振り回されるのも
ごめんなんです。

また、部活に口出しする方なので、何とかそれをやめてもらいたいんです。
(転校した原因がまさにそれなので)
何で今心配しているかというと、入部にあたって、顧問の先生に電話して
色々条件をつけてるからなんです。
まだ、入部をする前から、そんななんです。

もう、不安しかないです。

子供には、楽しく部活動をやってもらいたいんです。


≪規約同意済み≫

【27724】Re(1):罵倒された相手との付合い方
 Tony*  - 18/4/20(金) 23:20 -

引用なし
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   こんにちは。

顔にでちゃう。
「でちゃうんです」
と言ってしまうほどなら、
「でちゃっても大人の対応をしましょう」
と言うのが解決策の最上位でしょうね。
大人になりましょう。日々精進ですよ。
最初はひきつっていた未熟なあなたの表情も、
場数と努力で上手な顔作りができていくことでしょう。

「それができない人」が他の策を取ろうとしても、
「それはそれで必死」なのが出てしまい、
結局は顔に出てるのと同じように、「言動にでちゃう」ことだと思います。
ですから、今さらですが、修行と思って、
大人の対応を努力なさると良いでしょう。


それとこれは僕の疑問なのですが、
部活が一緒だとよく顔を合わせる
って、部活は本格的な野球部とかでしょうか?
親がやたらと顔合わせする部活というのは極めて少ないはずなのですが。
≪規約同意済み≫

【27734】Re(2):罵倒された相手との付合い方
 メロンパンナナ  - 18/5/7(月) 17:36 -

引用なし
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   Tonyさん,返信ありがとうございます。


>「でちゃっても大人の対応をしましょう」
>と言うのが解決策の最上位でしょうね。
>大人になりましょう。日々精進ですよ。


そうですよね。頑張ってみます。

>
>
>それとこれは僕の疑問なのですが、
>部活が一緒だとよく顔を合わせる
>って、部活は本格的な野球部とかでしょうか?
>親がやたらと顔合わせする部活というのは極めて少ないはずなのですが。


競技名は言えないのですが、そんなに強豪校とかではないのですが、
クラスでの懇談会、部活での懇談会、大会観戦等、年に何度か、顔を
合わせる機会はどうしてもあるんです。
その時が困ったなぁと思って・・・。年に数回ですから、頑張ってみます。


≪規約同意済み≫

【27725】Re(1):他の親たちと協力して
 雪の街*  - 18/4/21(土) 9:25 -

引用なし
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   ▼メロンパンナナさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>>はじめまして。
>よろしくお願いします。
>
>
>Aさんという方との接し方を悩んでいます。
>
>
>Aさんとは、子供が保育園が一緒という事で知り合い
>学校は違いましたが、子供と一緒に遊んだりしていました。
>
>
>子供の習い事で一緒になった時に、子供をめぐる事で
>揉め事がおき、ある日呼び出され、怒鳴られ、罵倒されました。
>ヤンキー口調で、言われ続けました。
>
>私も言い返しても良かったのですが、子供関係の知り合いで、
>いきなり怒鳴りつけるような人と、同じ土俵に上がりたくない
>ので、気持ちをおさえ、現状の問題点、困っている事、では
>どうしたらよいかを、さとしながら話、なんとかその場は収まり
>ました。
>
>
>その後、習い事もなくなり、学校は別々なので会う機会は、
>そんなになく、会っても、無視されていたので、それはそれで
>良かったのです。関わりたくないので。
>
>ただ、自分の気分の良い時(子供が選抜に選ばれた等)の時
>だけは、「○○ママ〜(私の事)」と笑顔で手を振って、寄ってきます。
>あまりの、態度の違いにびっくりして、言いたい事もわかる
>ので、言わせる前に「ごめん、急いでるから」とその場を離れたり
>していました。
>
>また、Aさんは色々な所でトラブルをおこし、子供が学校に通い
>つらくなって、転校しました。
>
>
>何の因果か、高校が一緒になってしまいました。
>
>クラスも部活も一緒になってしまいました。
>
>これから顔を合わせる機会が多いと思います。
>
>罵倒された相手とどう接したらいいでしょうか?
>もう、本当に、嫌な印象しか残ってなくて、家族からは大人の
>対応したらいいよと言われますが、多分、顔に出ちゃうと思います。
>
>どうしても、話したりしたくないんです。
>気分で対応が良かったりひどかったりで、振り回されるのも
>ごめんなんです。
>
>また、部活に口出しする方なので、何とかそれをやめてもらいたいんです。
>(転校した原因がまさにそれなので)
>何で今心配しているかというと、入部にあたって、顧問の先生に電話して
>色々条件をつけてるからなんです。
>まだ、入部をする前から、そんななんです。

昨今問題になっているモンスター親に近いと思いますが。
この手の問題は、文科省から学校に対して指導方針が行き届いているはずではないかと。

顧問が強気な人かどうかです。弱気だと問題がこじれそうですね
あなたを含めて他の親たちと顧問とでこの問題の解決策を話し合うことです。

>もう、不安しかないです。
>
>子供には、楽しく部活動をやってもらいたいんです。
>
>
>
≪規約同意済み≫

【27735】Re(2):他の親たちと協力して
 メロンパンナナ  - 18/5/7(月) 17:41 -

引用なし
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   雪の街さん、返信ありがとうございます。

今でいう、モンペな親なのでしょうね・・・。
何か問題がおきたら、即顧問や、他の保護者と話し合いたいと
思います。
高校生にもなって、子供の部活に親が口を出してほしくないで
すけどね・・・。

今月末にはクラスの保護者会があるんで、きっと
顔を合わせる事になるでしょう。

気が重いです。


≪規約同意済み≫

【27719】父がネチネチうるさくて辛いです。 MAMI 18/4/12(木) 22:20
┗ 【27723】Re(1):父がネチネチうるさくて辛いです。 Tony 18/4/20(金) 23:11

【27719】父がネチネチうるさくて辛いです。
 MAMI*  - 18/4/12(木) 22:20 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

愚痴を吐かせて頂きます。

私の父親が、ここ数年で物凄く鬱陶しい存在になっています。もっと酷く言ってしまうと、うざいです。

私は心療内科にかかっていて、自分の捉え方が悪いのかなと思い、主治医に相談してみたら「60代になったあなたのお父さんの方が、焦ってイライラしているんですよ」と告げられました。

確かに思い返してみると、特定の俳優がテレビに出ると「こいつ俺と同い年なんだよ」と必ず言い、「昭和〇〇年か…俺が〇歳の時だな」といちいち年齢を表に出すようになっていることに気付きました。

そして、最近気になるようになったのが趣味への口出し。
私はタップダンスに最近はまっていて、室内で踏むことも多いのですが、ある日テレビでタップダンスが取り上げられている番組を見て、「どうも俺はタップダンス好きじゃない」と、まるで人の好きなことを踏みにじるような発言をするようになり、物凄く悲しくなりました。大好きな人を目の前にして言うことではないのではないでしょうか。

そして今日。食事中某番組で職人の年齢が出て番組が少し進んだとき、父がひたすら「こいついくつだっけ」と繰り返してきたので、私は「〇〇歳だっけ?」と答えたら「年齢が合わない」と食い下がってきました。
面倒くさくなった私は「年齢なんてどうでもいいじゃん」と軽く返したら、父は「いや、どうでもよくねえ話なんだけどよ!」と噛みついてきました。

これ以上父のそばにいたらイライラするだけだったので、番組が次のコーナーに映ったと同時に自室に戻ったのですが、皆様から見てうちの父はどう映りますか?

私は幼い頃から父が苦手でしたが、最近特に異常なことに執着する、嫌な父親にしか感じ取れません。

気にし過ぎなのでしょうか。
それとも、やはり医師の言う通り、父の方に問題があるのでしょうか。

医師は「お父さんの様子がおかしいと思ったら、自室に戻りなさい」と助言を下さいましたが、もし父がおかしいと感じたら、それ以外に解決策はあるのでしょうか。


もしよかったら、アドバイスを頂けたら嬉しいです。
≪規約同意済み≫

【27723】Re(1):父がネチネチうるさくて辛いです。
 Tony*  - 18/4/20(金) 23:11 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

誰に問題があるか
という話になれば、
あなたの捉え方にも問題があるし、
お父さんの言動にも問題があるだろうと思います。

ただ、この手の話は、ジャッジメントなんてどうでもいいことだと僕は思います。

お医者さんも僕も口を揃えて「お父さんが悪いね!」と言ったところで、
あなたの実生活には何も変化が起きず、
これからもお父さんの言動にあなたがイライラするだけです。


お医者さんのアドバイスは、そういう意味でとても実用的です。
問題を解決させる=お父さんと相対する
それは難しいから、なるべく距離を置くようにしましょう
ということなのでしょうね。

他の解決策としては、
たとえば、
あなたがお父さんの感覚を理解し、共感までする。
これが一番楽でしょうね。
あなたもタップタンスを好かなくなり、
年齢のことを気にするようになれば、
お父さんの言動を聞いても「そうだね!」と気持ちよく付き合うことができるでしょう。

ただこの解決策は、
あなたにとって「そんなの無理!」と思えるのだろうなと予想がつきますから、
実用的ではないでしょうね。
≪規約同意済み≫

【27720】自分でも解決法がわかりません。 またたび 18/4/15(日) 11:33
┗ 【27721】Re(1):自分でも解決法がわかりません。 わっか 18/4/15(日) 12:23

【27720】自分でも解決法がわかりません。
 またたび  - 18/4/15(日) 11:33 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。
ここしばらく憂鬱で、自分でも解決法がわかりません。
アドバイスいただけたら嬉しいです。

昨年25歳でした。
25歳になる3ヶ月前、当時3年近く付き合ってた彼に、
先が見えない。あと1年で変わらなかったら別れよう。と話しました。
彼は契約社員で、昔はそれでもいいと思っていたのですが、彼の両親は色々あったらしく、
ぼくは契約社員では結婚できない。親見てきたから安易に結婚しない。
1年で転職して正社員になって、結婚しよう。

と言われました。なのに、
1年経ち、まず転職活動の話さえなく、彼の中では資格を取ればなんとかなる!と
思ってたみたいなのですが、その資格試験にさえ落ち、リミットの3ヶ月何もせず
1年すぎても話を忘れたかのように私と遊び続けました。
その話を26歳になる前に、改めてすると、私はもう距離を置こうと伝えると、
僕が資格試験落ちたから、僕の責任だーと泣き始めました。
資格試験云々の前に就活してほしいんだけど、結局今年頑張る。転職受かったら、
結婚しよう、とやっと重い腰を上げて、この前やっと1社受けて、、
受かるまでは合わないでおこうという話になり、誕生日はラインきただけで終わりました。


26歳で、周りは結婚する人が増え、自分と同じ時期に付き合いはじめたことか、
どんどん結婚して出産。

実は私も体調を崩し、入院、仕事を辞めることになり、
今では臨時をしています。

職場ではたくさん人がいて、お昼になると、正規、臨時、パート関係なく親しくなった人は
一緒にご飯を食べているのに、私は1人。
気さくにお話しできる人もいなくて、どの職場でいても、上司となんか自分で
壁というか、上辺を作ってしまい、みんなから取っ付きにくい人に見られる。
気楽に日常のおしゃべりさえ出来ない。
会話が下手なのは小学生の時から悩んでいて、よく、ネットで相談してました。変わらないな今も。

会話下手なのは学生時代を影響し、なんか上辺だけの猫被りのようになり、
友達ができにくいです。
人からは、話しても聞いてくれてない感じがするとか、絡みにくいとかいわれて、
大人に相談すると考えすぎなんだよ、と言われました。

自分でも家と外面の差には気づいていますが、寂しがりやなのに人といると疲れる。
でも人とあいたい。でも趣味もなく、会話も上手くない、
田舎だから私の中でも行く場所限られて、する事には飽きてしまって。
気楽に遊べる友人もいないし、
彼氏とはもう会えないし。

実家暮らしなので、母と出かけることが増え、ただ、性格が違うため
イライラすることが多く、父と母が不仲なため、その風景を見たくなくて一人暮らし
も考え中なのですが、臨時でお金もなく。

悩み事がいっぱいで、25歳から人生が楽しくありません
どこにいても、私のいる場所はここじゃない気がして。
地に足が付いていないかんじ。

長文でも、読んでくれた方ありがとうございます。
アドバイスいただけたら嬉しいです。
≪規約同意済み≫

【27721】Re(1):自分でも解決法がわかりません。
 わっか*  - 18/4/15(日) 12:23 -

引用なし
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   ▼またたびさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。

どういう自分になりたいか、具体的に書いた方がアドバイスしやすいと思いますよ。
彼とどうなりたいのか?彼以外の人とお付き合いしたいのか?
いつまでに結婚したいと考えているのか?
人とうまくはなせない自分が嫌なのか?そんな自分を受け止めてほしいのか?

自分がどうしたいか、他人がそれを示すこともできるけど、
所詮他人の言うこと。その後どうなろうが他人は責任はとってくれませんよ?

自分がどうなりたいか明確にした方がいいと思います。
明確にできた時点で悩みはほとんど解決してると思いますけどね。

考えがふわふわしてるから、それが悩みになるんだと思います。

>>>こんにちは。
>ここしばらく憂鬱で、自分でも解決法がわかりません。
>アドバイスいただけたら嬉しいです。
>
>昨年25歳でした。
>25歳になる3ヶ月前、当時3年近く付き合ってた彼に、
>先が見えない。あと1年で変わらなかったら別れよう。と話しました。
>彼は契約社員で、昔はそれでもいいと思っていたのですが、彼の両親は色々あったらしく、
>ぼくは契約社員では結婚できない。親見てきたから安易に結婚しない。
>1年で転職して正社員になって、結婚しよう。
>
>と言われました。なのに、
>1年経ち、まず転職活動の話さえなく、彼の中では資格を取ればなんとかなる!と
>思ってたみたいなのですが、その資格試験にさえ落ち、リミットの3ヶ月何もせず
>1年すぎても話を忘れたかのように私と遊び続けました。
>その話を26歳になる前に、改めてすると、私はもう距離を置こうと伝えると、
>僕が資格試験落ちたから、僕の責任だーと泣き始めました。
>資格試験云々の前に就活してほしいんだけど、結局今年頑張る。転職受かったら、
>結婚しよう、とやっと重い腰を上げて、この前やっと1社受けて、、
>受かるまでは合わないでおこうという話になり、誕生日はラインきただけで終わりました。
>
>
>26歳で、周りは結婚する人が増え、自分と同じ時期に付き合いはじめたことか、
>どんどん結婚して出産。
>
>実は私も体調を崩し、入院、仕事を辞めることになり、
>今では臨時をしています。
>
>職場ではたくさん人がいて、お昼になると、正規、臨時、パート関係なく親しくなった人は
>一緒にご飯を食べているのに、私は1人。
>気さくにお話しできる人もいなくて、どの職場でいても、上司となんか自分で
>壁というか、上辺を作ってしまい、みんなから取っ付きにくい人に見られる。
>気楽に日常のおしゃべりさえ出来ない。
>会話が下手なのは小学生の時から悩んでいて、よく、ネットで相談してました。変わらないな今も。
>
>会話下手なのは学生時代を影響し、なんか上辺だけの猫被りのようになり、
>友達ができにくいです。
>人からは、話しても聞いてくれてない感じがするとか、絡みにくいとかいわれて、
>大人に相談すると考えすぎなんだよ、と言われました。
>
>自分でも家と外面の差には気づいていますが、寂しがりやなのに人といると疲れる。
>でも人とあいたい。でも趣味もなく、会話も上手くない、
>田舎だから私の中でも行く場所限られて、する事には飽きてしまって。
>気楽に遊べる友人もいないし、
>彼氏とはもう会えないし。
>
>実家暮らしなので、母と出かけることが増え、ただ、性格が違うため
>イライラすることが多く、父と母が不仲なため、その風景を見たくなくて一人暮らし
>も考え中なのですが、臨時でお金もなく。
>
>悩み事がいっぱいで、25歳から人生が楽しくありません
>どこにいても、私のいる場所はここじゃない気がして。
>地に足が付いていないかんじ。
>
>長文でも、読んでくれた方ありがとうございます。
>アドバイスいただけたら嬉しいです。
>
≪規約同意済み≫

【27713】周りの方との付き合い方 人見知り 18/3/13(火) 14:32
┗ 【27716】Re(1):周りの方との付き合い方 Tony 18/3/14(水) 22:59

【27713】周りの方との付き合い方
 人見知り  - 18/3/13(火) 14:32 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
去年まで勤めていた会社を辞めて、今年から独立開業しました。
相談に乗ってもらったり、指導をしてもらえる同業の方とご縁があって少しずつ前に進んでいる状況です。

ですが、他の同業の方との付き合い方に悩んでいます。
横のつながりが強い業界なので大事にしなきゃいけないのはわかるんですけど、人見知りするのですぐに打ち解けて何でも話せるようにはなれませんでした。
これから会合や勉強会で会う機会もあるので徐々に慣れていこうと思っていた矢先、出入りしている業者さんから、私が周囲から良く思われていないと聞かされました。

開業してすぐに出席した宴会で「いきなり開業して不安じゃないですか?」と聞かれ「すごく不安です。でもやるしかないって思ってます。」と答えたことが不快だったらしいです。

仕事を進めるうえで情報交換したり協力したりできたらいいなと思っていたのですが、よく思われていないことを知ってしまったことで他の方と接することが怖くなってしまいました。

元々人づきあいが苦手なので気の合いそうな方数人とお付き合いできれば十分と思っていますが、会合等に出ないといけないので他の方との接触は避けては通れません。

もしみなさんが同じ状況に置かれたらどうしますか?
≪規約同意済み≫

【27716】Re(1):周りの方との付き合い方
 Tony*  - 18/3/14(水) 22:59 -

引用なし
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   こんにちは。

相手を不快にさせた理由が分かっているなら、
まずはその対処から考えます。
しまった、自分が悪かったと思うなら、
そのことを詫びるでしょうし、
誤解だと思うなら誤解を解くように説明をします。
何故か分からないなら教えてくださいと頭を下げますし、
自分は悪くないと思うなら「損得勘定」で、どうリアクションを取るか、
そちらに考えをシフトします。

少なくとも、
「心の経費」
という意識の無い人に、商売はできません。
≪規約同意済み≫

【27710】最後まで会に参加する女・・・ みかんとりんご 18/3/12(月) 15:54
┗ 【27711】Re(1):最後まで会に参加する女・・・ めったにに来ない男 18/3/12(月) 19:11
 ┗ 【27712】Re(2):最後まで会に参加する女・・・ みかんとりんご 18/3/12(月) 19:27
  ┗ 【27714】Re(3):最後まで会に参加する女・・・ めったにに来ない男 18/3/13(火) 17:58
   ┗ 【27717】Re(4):最後まで会に参加する女・・・ みかんとりんご 18/3/17(土) 12:41

【27710】最後まで会に参加する女・・・
 みかんとりんご  - 18/3/12(月) 15:54 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
恥ずかしさでおかしくなりそうなのですが誰にも相談できないので、
こちらで書かせていただきます。ご意見をいただけると幸いです。
既婚女性です。

先日、社会人サークルの旅行に参加しました。
中には初めて会う人、サークルで少し話したことのある人など
いろんな方がいました。計10人ほどです。
みなさん結婚されている30〜40代の方で、夫婦で参加しているところがほとんどでした。
わたしの夫は人見知りのため参加せずでしたが、わたしが既婚であることはみんな知っていて、よく夫の話も旅行中にしました。

旅行では楽しく過ごさせてもらい、夜ごはんもみんなで仲良く食べました。
帰り道、みんなで歩いていて、
わたしは男性の先輩と並んで歩いていたのですが、
その際、これから郷土料理を食べに行くよ、という話をされました。
みんなで行くんだと思って、楽しみですね、と私も行く前提で話しました。
また、その後は部屋にお酒を持ち込んでみんなで部屋飲みをする
という話もしました。そこでも、楽しみですね、ぜひ、と言いました。

そしていざお店へとなったとき、3人の女性が帰るという話になり、
女性はわたし一人になってしまいました。
焦って、その先輩に「女性が一人だけになってしまうのでちょっと・・・」
と言うと、他の男性メンバーで長の人が、「そんなの全然気にしないよ!郷土料理食べたいならおいで!このメンバーだし、ほんと気にしないで大丈夫だから。」と言われ、迷っているうちにお店に到着しました。
結局郷土料理が食べたかったので、わたしも参加し、その後も流れで部屋飲みとなり、なんともない話を6人ほどで話して、小一時間でみんな各自部屋へ帰って寝ました。


翌日、特になにも周りから言われることもなかったのですが、
あとから冷静に考えて、やはりあの場でわたしは他の女性と一緒に先に帰るべきだった・・・と後悔してきました。
なにも言ってこないけど、他の女性陣は変に思ったんではないか・・・とか、男性陣も「この子なんで来るの?」と思ってたんではないか・・・とか考えてしまします。
さらに考えだすと、もしかしてわたしはすごく軽い女性に見られたんではないかと思うと、恥ずかしさでどうしようもなくなってしまいました・・・

一応翌日もみんなで仲良く観光して、帰ってきて全員で打ち上げをして、
その際もわたしも夫の話をしたり、参加者の一人から、
「今度旦那さんと一緒に家に遊びにおいで」と言ってもらえたりして、
何事もなく終わった感じではあるんですが、それでもモヤモヤしています。

今後は女性がいなければ絶対断ろうと思ったんですが、
もしみなさんが今回一緒に旅行に参加した女性や男性の立場だったとしたら、わたしのような女性をどう感じますか・・・?
また、今も考えると恥ずかしくて後悔ばかりで仕方ないんですが、どうにか前向きに考えられる方法はあるでしょうか・・・

つたない説明ですいませんが、ご意見お待ちしています。
≪規約同意済み≫

【27711】Re(1):最後まで会に参加する女・・・
 めったにに来ない男*  - 18/3/12(月) 19:11 -

引用なし
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   何の会かにもよりますし、普段どんな雰囲気なのかで違ってくると思いますが、
僕がよく参加している会では、そもそも女性が少なく食事会や飲み会があるときに女性の参加者が一人というのがよくあるので何とも思いません。
ただ、お店の場合はともかく部屋飲みの場合は避ける方が良いのではないかとは思いますが、これも普段の関係によりますし何とも言えません。
ご主人やそこにいた方々が何とも思ってないなら気にすることもないのでは?

≪規約同意済み≫

【27712】Re(2):最後まで会に参加する女・・・
 みかんとりんご  - 18/3/12(月) 19:27 -

引用なし
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   めったにに来ない男さん

早速のご返信をありがとうございます。
会の趣旨としては、ご当地のおいしいものを食べたり飲んだりしようというものでした。

>ただ、お店の場合はともかく部屋飲みの場合は避ける方が良いのではないかとは思いますが

そうですね・・・せめて部屋飲みは避けるべきでした・・・

>ご主人やそこにいた方々が何とも思ってないなら気にすることもないのでは?

周りからは何も言われていませんが、もしかしたらやさしさで言っていないだけで、本当は色々思っているのかもしれない・・・と考えてしまいます。

≪規約同意済み≫

【27714】Re(3):最後まで会に参加する女・・・
 めったにに来ない男*  - 18/3/13(火) 17:58 -

引用なし
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   気にしすぎてると、かえって変に思われてしまいますよ。
悪いことをしたわけではないのですから堂々としてる方が良いと思います。
男性とはいえ6人もいたんでしょ。何か思うんだったら女性3人が帰ったときに気を遣って何か言うでしょ、大人なんだから。

男性の中に女性一人が参加してることがよくありますが、いつも性別など無関係に話が盛り上がって楽しいですよ。

ところで、今気がついたんだけど僕の名前が変だ。修正すべきか。
ま、いいか(笑)

≪規約同意済み≫

【27717】Re(4):最後まで会に参加する女・・・
 みかんとりんご  - 18/3/17(土) 12:41 -

引用なし
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   めったにに来ない男さん 

ご返信ありがとうございます。
パソコンからログインできず返信が遅れてしまい申し訳ありません。

>気にしすぎてると、かえって変に思われてしまいますよ。
>悪いことをしたわけではないのですから堂々としてる方が良いと思います。
>男性とはいえ6人もいたんでしょ。何か思うんだったら女性3人が帰ったときに気を遣って何か言うでしょ、大人なんだから。


そうですね・・・本当に何もなく、最後まで普通に話していた感じでした。


>
>男性の中に女性一人が参加してることがよくありますが、いつも性別など無関係に話が盛り上がって楽しいですよ。


わたしも、男女関係なく会を楽しみたいですし、これまで学生時代からずっと
呼ばれた会には最後まで参加するというのが自分の中で一番礼儀正しいことだと思っていました。
今回の件は、旅が終わったあとネットの記事で
「会の最後まで女性が参加すべきではない、軽く見える」といった情報を見つけたため、
読んでいくうちにだんだん恥ずかしくなってきたという感じでした。
そう仰っていただき、気分が軽くなりました。
ありがとうございます。

>
>ところで、今気がついたんだけど僕の名前が変だ。修正すべきか。
>ま、いいか(笑)

あ、本当ですね。(笑)気づいてお茶を吹きそうになりました。(笑)
でもこれで全然大丈夫だと思います^^
≪規約同意済み≫

【27709】デパート販売員と客 dktm 18/3/11(日) 9:56
┗ 【27715】Re(1):デパート販売員と客 Tony 18/3/14(水) 9:25

【27709】デパート販売員と客
 dktm  - 18/3/11(日) 9:56 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


デパートで婦人服販売員が高齢者客に「髪の毛薄いね」と言ったり、
顧客情報を知っている販売員が来店した客に、店内で見てる他の客に聞こえないように、
「あの奥さんの旦那はパイ○ットで、
タワーマンション最上階に住んでいるんだよ」など店舗で販売員と客が、
主婦の井戸端会議化してるデパートがあります。

他店にいる客を横取りして店長に、のし上がった販売員がいて、
店長は気に入った客には、昼食をご馳走したり店長宅に客を呼んだり、
店舗内で客と家庭情報(旦那や息子の職業など)を立ち話、
帰宅後、顧客に電話して他店の悪口を言ったり外商付き客に、
他の客の情報を、ちらっと教えたり普通では考えられない事が裏で
行われています。

元婦人服店長が退職後に未だに外商付き客と連絡を取り合い、
客から他店の情報を聞き出し客と一緒に悪口を言ったり、婦人服は女の
戦いでもあり、外商付き客はの客と競っていて、ランク上のカード持ってる
客の悪口言ってます。

もっと驚いた事は、元店長が嫌々ながら結婚したから旦那と一緒に暮らすのが
嫌で離婚する前に旦那の死亡保険金を目当てに、知人の霊能者に頼んで、旦那を
早めに死亡させる事ができたら霊能者に保険金の一部を支払う約束をしてると言うのです。
藁人形で呪うのか知りませんが、冗談なのか?客にそんな話をする店長がいるのです。

デパート婦人服販売員は、普通?の主婦が多く、主婦である客とメル友になり販売員と
客の家に遊びに行く仲になる事は、当たり前なのでしょうか?

元店長は、退職後も客を母親のようだと頼りにしているそうです。
外商付き高齢客(旦那無し子有り)も元店長が自分の子供か妹のようだと頼られるのを
喜んでいます。


≪規約同意済み≫

【27715】Re(1):デパート販売員と客
 Tony*  - 18/3/14(水) 9:25 -

引用なし
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   こんにちは。

デパートの婦人服売り場の販売員
となると、
全国から終結してもそれほど多くない人数なのではないかなと思います。
多くない人数の中では「平均的」「普通」という言葉が薄れます。
独特の価値観を持った職場になりやすい、ということです。

自分の祖母を思い出すのですが、
僕がまだ小学生の頃、よくデパートに連れていってくれて、
婦人服売り場で販売員の方とよく立ち話をしていました。
どんな会話だったかはまったく聞いてなかったのですが、
世間話のよき相手だったのだろうと思いますし、
それが理由でお得意様を獲得したり、
繁盛するということもあったのだろうと思います。

世間話を熱心にするようになれば、
個人的に連絡を取り合うようなことも、
人によっては、お店によってはあっただろうと思います。
それがエスカレートして、「ずいぶんな温度差」にまでなっているお店があっても、
それは「ありうる話」としては割とすんなり納得できます。
ただ、勿論のことですが「そのお店を一歩外に出たとたん、そのお店でやってることが異常に思える」ということも、山ほどあるだろうなと思います。
≪規約同意済み≫

【27706】バイトを始めたはいいが… 土竜 18/3/7(水) 21:19
┗ 【27707】Re(1):バイトを始めたはいいが… Tony 18/3/7(水) 23:39
 ┗ 【27708】Re(2):バイトを始めたはいいが… 土竜 18/3/8(木) 21:23

【27706】バイトを始めたはいいが…
 土竜*  - 18/3/7(水) 21:19 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんばんは。

私は去年3月に大学を卒業し、それから1年間はニート生活をしていました。
しかしこのままではいけないと思いバイトを始めることにしました。
そして今日初日でした。
初めての事だらけで当然ミスが目立ち怒られる事が多かったです。
それは仕方ないことですし当然だと思っています。
しかしバイトが終わってから、私は今日言われた事を全部自分でこなせるようになれるか不安です。
最初は皆初めてでできない事も多いのは分かっています。これから少しずつ出来る様になればいいのもわかっています。
しかしどうしてもこれから自分一人でこなさなければなりません。
無論私一人だけで動かす仕事ではないので、わからない事があれば周りにいるスタッフに聞けばいいのかもしれません。
しかしこれから自分でこなさなければいけない事は自分でこなせるかどうかが分からなくてどうしても不安なのです。
この不安をどう解消すれば良いのでしょうか。
≪規約同意済み≫

【27707】Re(1):バイトを始めたはいいが…
 Tony*  - 18/3/7(水) 23:39 -

引用なし
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   こんにちは。

僕の親友はバイト初日に「あまりにもできなくて」途中で逃げ出したことがあります。

彼は、その後、他のバイトを始めて、
それは3年続きました。
その後、就職も順調にしていて今は社会人13年目です。

あなたも仕事がやがてできるようになるし、
どうしても無理だったら逃げ出すことも
やり直すことも可能ですよ。

およそあなたは普通の人であり、
およそ普通の人というのは、
誰しもが「これできるようになるのか?!」と
戸惑いながらも仕事を覚えるものですよ。
≪規約同意済み≫

【27708】Re(2):バイトを始めたはいいが…
 土竜*  - 18/3/8(木) 21:23 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
こんばんは。
今日はバイト二日目でした。
あまりにもできなくて逃げだしたのは良くないですね(笑)
でも私はあまりにもできないほどではないです。
私自身もできる様になれば良いと考えております。
そうやって成長していけばよいのですね。
昨日程の不安は軽減され、今は不安四割、緊張三割、楽しみ三割という感じです。

あ、それと私は相談するカテゴリを間違えていましたね。
≪規約同意済み≫

【27704】育児方針が合わない同居の義両親について のんの。 18/3/4(日) 12:37
┗ 【27705】Re(1):育児方針が合わない同居の義両親につ... パレ 18/3/6(火) 2:09

【27704】育児方針が合わない同居の義両親について
 のんの。  - 18/3/4(日) 12:37 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
2歳1歳の子どもがいます。
同居している義両親は決まって食事前に
お菓子をあげたがっていて困っています。
(食事は訳あって別にしています)


うちの子は腎臓に持病があります。
特に食事制限はないのですが
お菓子は食べすぎないようにと言われています。
糖尿になる率が健康な子に比べて3倍ほど高いそうで
3時におやつ(補助食たまにお菓子)を与えているので
それで十分だと私は思っています。

そして少食で3食きちんととていない上に
少しのお菓子をたべただけでもご飯を食べません。
欲しいときに欲しがるだけのお菓子を与え
足りない分をご飯で補えばいいという考えのようで
それを押し付けてきます。
そのせいで昨年の夏に栄養失調になり病院に行くはめに。
原因はお菓子の食べすぎによって食事を
とらなかったことなのですが認めませんでした。

最近はごはんを食べなかったからお菓子はだめだと
子どもに言い聞かせ義両親にも伝えるのですが
それなら好きなものだけを食べさせろと言われます。
カレー、うどん、しょくパンが好きですが
それだけではだめだと保健師、医者、栄養士に
言われた事も伝えましたが理解してもらえませんでした。

4月から保育園に通わせるのですが
タイムスケジュールをみるとおやつ後すぐに帰宅です。
そこからまたお菓子を食べさせるつもりなのかと思うと
今から食事前のお菓子をやめさせたい気持ちです。
園からもお腹がすく時間のリズムをつけましょう
延長保育の夕方のおやつはおにぎりにしますと言われてるのに
何を言っても通じません。

主人も私も一緒になってやめてほしいと伝えるのですが
不機嫌になったり神経質になるなと逆ギレされたり
付き合いが難しいです。
ただ、義弟夫婦(子ども1歳)が義両親と育児方針が合うようで
(欲しがるだけのお菓子を与える)
ますます義両親に変な自信がつき押し付けてきます。
自営業のための同居なのでそう簡単に別居はできず
おやつの内容の変更をお願いしたり
持参したりも試しましたがだめでした。
まだ私達夫婦にできることがありますか?
子どもの健康を守りたいだけなのですが分かってもらえません。
≪規約同意済み≫

【27705】Re(1):育児方針が合わない同居の義両親につ...
 パレ*  - 18/3/6(火) 2:09 -

引用なし
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   初めまして、のんの。さん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

まず、のんの。さんと、旦那さんには、監護権があります。
正確には、<身上監護権>と言うらしく、何事も無い限り、親権に含まれるものです。
簡単に言うと、未成年の子供に対する「身体・生命・安全」を確保する責任を負っているってことです。

さて、その意味で、子供の正常な発育を妨げることであれば、親権者は、その子供の 安全 確保のために、最大限の努力が必要ってことです。

逆に言えば、義両親には、のんの。さんと旦那さんの間に生まれた子供には、何の権利も責任も保有してないってことですね。
この時点でも、本来なら、義両親には、のんの。さんの育児に、文句をつけたり、そのお願い(おやつを勝手に与えない)に対して、了承も得ずに、反故にする権利もない訳です。

なので、まずは、お子様の持病についてと、未来の安全の為に必要な知識を、共通理解して貰うことが、最低限の前提条件だと伝えることです。

つまり、それらの理解なくして、育児方針に、意見を言うことも、何の正当性も無いってことです。

これは、喧嘩では無いですよ。

義両親は、[孫のため]と、さも、孫の事を想った行為だと言うのでしょうが、それの 正当性 が無いってことです。
のんの。さん達が理解してる、お子様への将来への不安に対して、義両親が言う育児方針が、正しいと言う、医学的根拠を示すように要求するんです。

もし、将来の不安が現実になり、それの因果関係が、義両親の勝手な行為にあると、高い可能性が認められたとき、可愛い孫には、一生、恨まれる未来があるってことです。
そんな覚悟が、義両親にあるとは思えないです。

単に、喜ぶことをして、孫が笑顔になれば、
 自分が
嬉しいってことが目的です。
つまり、孫の為ではなく、所詮、自分のためです。

なので、その行為&育児方針が、間違いなく、孫の体に、良いことだと言う、医学的根拠を求めるんです。
ある訳が無いからです。

目的は、自分の欲望(孫の笑顔が見たい)のためだからです。

単純に、年齢だけで考えて、孫より、早くに亡くなる確率が高い訳です。
孫の未来に、不安が現実に変わった時、義両親は、責任を負えないと想います。
何にしても、監護権として、未来にも、子供を保護するのは、のんの。さん達になる訳ですね。

どうしてもと言うなら、まずは、一緒に、病院に行き、医者の説明を聞き、知識だけは、共通理解が、最低限の条件だと伝えます。
その共通理解無しには、どんな持論にも、正統性など無いってことは、間違いないことです。

親ですからね。
強くなりましょう。

子供を守るために、色んな経験して、ただの女性と、ただの男性が、母親になり、父親になります。
産んだら母親でもないし、ましてや、家族だからって父親になるでは無いです。

親は、子供と一緒に、親として成長します。
諦めないでください。

どうします?
「そのおやつが原因と思われます」と、未来に、医者に告げられた時、過去を振り返って、何も、対処は出来なかったと、自分達を、納得できるでしょうか?

覚悟が必要ですね。

≪規約同意済み≫

【27701】遊び方が派手な友人に対して プリンシパル 18/2/25(日) 3:51
┗ 【27703】Re(1):遊び方が派手な友人に対して Tony 18/2/25(日) 23:34

【27701】遊び方が派手な友人に対して
 プリンシパル  - 18/2/25(日) 3:51 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


こんにちは。
ご覧いただきありがとうございます。
私は20代後半の社会人です。
昔からの同性(女)の友人がいるのですが
社会人になってから遊び方・飲み方が派手になりそれを美徳だと思っている話し方にイライラします。

今週は毎日飲み会だった
合コンの罰ゲームがテキーラショット一気だった
毎週クラブ行っておごってもらっている
といった内容です。

正直、それを聞いて良い年の女性が話す内容ではないと思ってしまう自分がいます。
この私の考え方も自分のものさしでしかないと思うのですが、
恐らく彼女は、私が羨ましがるだろうと思って話してきているのだと感じます。

むしろこの年にもなってまだそんな遊び方しかできないのかと少し小馬鹿にしてしまっている自分がいるのですが、
それを上手く伝える方法はないでしょうか。
とりあえず今は、そうなんだー楽しくてよかったねーと流しています。

縁を切れば良い話なのですが、同じ会社の同期でもあるためあまり波風を立てたくありません。
今後も接する機会はあるなかなので
アドバイスいただきたいです。
≪規約同意済み≫

【27703】Re(1):遊び方が派手な友人に対して
 Tony*  - 18/2/25(日) 23:34 -

引用なし
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   こんにちは。

少し高度になりますが、
互いが共通に認識している「価値の高いこと」を、
まずは知り合うと良いと思います。


次に、相手からの「ド派手報告」があった場合に、
「それとこれは繋がるのか」
ということを尋ねてみると良いでしょう。

もし、相手の話に筋の通りを感じられたら、
あなたにとっては新しく得るものだと思いますし、
関係が無いように思えたなら、
「それは何の凄さなのか?」
と、教えてもらうと良いでしょう。
教わったうえでピンとこないようなら、
「私にはそれを自慢げに話されてもピンとこないよ」
と、はっきりと伝えてあげましょう。
この際、自分の価値観まで示す必要はありません。
相手がこちらに興味を持って聞いて来てくれたときに初めて伝えると良いでしょう。

そういう、時間をかけた手順を踏めば、
悪い関係にはならないと思います。


多くの場合、社会人がよかれと思ってやってることは、
特定の人物間や、特定のコミュニティら特定の会社や業界で「確かに通じることがあるもの」です。
ですから、馬鹿にしたら、不特定を敵に回してしまいます。
たとえ馬鹿にされたとしても、馬鹿にしないほうが「結果的に得をする選択だった」となることが多いです(というか、多くの場合、自分語りをして得になる場面など無いのです)。

相手とこれからも多少は触れ合う仲なら、
手っ取り早い対処はリスクを増やすと考え、丁寧に時間をかけて「それぞれで居られるようにする」方が良いでしょう。

相手を小バカにするときは、
地元のお友だちとか、
会社と関係ないひとに聞いてもらうと良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【27700】20代の年下男性の真意 クルクルりんご 18/2/25(日) 3:34
┗ 【27702】Re(1):20代の年下男性の真意 Tony 18/2/25(日) 23:23

【27700】20代の年下男性の真意
 クルクルりんご*  - 18/2/25(日) 3:34 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
30代の看護師(女)です。


今はとある施設で、短時間の医療サポートの非常勤の仕事をしています。
この3月を持って退職します。


この仕事はシフト制で、常勤の介護職員と、非常勤の看護師(私)と2人きりで働きます。


月2回程、K君(男性20代半)とシフトがあたります。もちろん、2人しかいないので、K君が他の職員と話をしている姿を私は見たことがありません。したがって、K君がどのような人間なのか、あまり知りません。


2人きりの時、K君は私に対して非常にシャイで無口で、仕事以外の会話をしたことがありませんでした。


不快感はなかったので、気にせず淡々と仕事をしていましたが、看護師の勘なのか、ある時期、K君に不安定感や憔悴感がみられるようになりました。


嫌な予感がしたので、思い切って「大丈夫?何か精神的に追い詰められてない?私、看護師だから話聞くよ。」と伝えました。


すると、次の勤務時、K君がまるで人格が変わったかのように、彼の精神的な症状(病気)についてペラペラと話をしてきました。やや注意が必要な症状でしたが、私に安心している様子だったので、今は誰かに話をすることが大事なんだろうと思い、うんうんと傾聴と簡単な受け答えのみに努めました。


私が退職するまで、あと数回は会えるだろうと考え、その時に具体的なアドバイスを伝える予定でした。


しかし、最終月のシフトは、K君とシフトに入ることがなく、傾聴した日が最後となりました。


勤務シフトを作成しているのは、実はK君です。断定はできませんが、私を故意にシフトから外しているような気もしています。(K君とシフトに入らない月は今までにありません)


K君の症状が心配だったので、他の職員にK君についてやんわり聞いたら、どうも無口ではなく、よくしゃべる方らしいです。実家暮らしで家族と仲がよく、恋人や友達もいるらしいです。


K君がどれぐらい周りに、病気の症状について話をしているのかわかりませんが、十分に相談にのってくれるひとたちや、孤独にならない環境であると考えられます。


私はこのまま何もせずに退職すべきか、何か(こっそり手紙でも)アドバイスや注意点を残した方がいいのかわかりません。


正直、10歳程下の方が、何を考えているのかわかりません。K君の「実の性格」がわからないので、どのような対応をすべきなのかわかりません。


ここまで読んで頂き、ありがとうございます。
困っています。何かアドバイスがあれば教えてください。

よろしくお願いします。 
≪規約同意済み≫

【27702】Re(1):20代の年下男性の真意
 Tony*  - 18/2/25(日) 23:23 -

引用なし
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   こんにちは。

お悩みの内容を、k君宛の手紙にして、
まずは返事をもらってみるのはいかがでしょうか?

彼自身の意志が何より大切ですから
他人と相談して決めるより、
本人から聞いてその意志を大切にする方が良いと僕は思います。
≪規約同意済み≫

【27697】親友の真意が分かりません…適切な接し方に... 春鳥 18/2/22(木) 14:26
┗ 【27698】Re(1):親友の真意が分かりません…適切な接... パレ 18/2/22(木) 18:42

【27697】親友の真意が分かりません…適切な接し方に...
 春鳥  - 18/2/22(木) 14:26 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


年内に結婚予定のアラサー女です。
付き合いの長い親友(A美)がいるのですが、最近、彼女の私への態度がおかしく、対応に悩んでいます。彼女が何を望んでいるのか分かりません。
長文になりますが相談させて下さい。

A美は思春期の頃、女の陰湿な部分(嫌いな子を無視する・周りにも無視させる、陰口を言うetc.)を行う子でした。私もされたことがあります。
しかし数年経ってから再会した彼女は見違えるほどに変わっていました。よく笑い、底抜けに明るく、周りへの気配りを行い、過剰なほど自分を下げた発言(ネタっぽく)をするなど。何より一番変わったのは、(どこまで本心か分かりませんが)私を過剰に持ち上げ崇拝する言動を周りに対して取り始めたことです。「Y子(= 私)様大好き、デートして、こんな私と仲良くしてくれるなんて!(泣き真似)」といった感じです。今では周囲から「A美はY子にぞっこんだよね(笑)」とネタにされますし、彼女はそういうキャラに徹しているように感じていました。そこからはそれなりに仲良くやってきたつもりです。今は、何も無くても週に数回、大人数で顔を合わせる環境にいます。

1年前、私に彼氏(= K)が出来ました。その時からA美に何となく違和感を覚えるようになりました。
付き合う前は最近その人とどう?なんて聞いてきていたのに、付き合う直前くらいから言葉の端々から反対しているような雰囲気が出始め、付き合ってからはその人の話題を全く振ってこなくなりました。私からあえて話すのも惚気ているみたいだな、と思いなるべく話さないようにしてきましたが、それでもたまに話の流れで出るKの話が彼女の中で悪く解釈されていたようです。ある日A美と電話していたら、明らかにどうでも良いようなことでKに難癖を付け、その人は良くない奴だ、Y子に相応しいとは私は認めていない、心配だ、というようなことをやんわりと言われたりもしました。A美は今でもそう思っているようです。Kはそう言われるような酷い人間ではなく、共通の友人も多く私にとって信頼できる人です。
その頃から、A美の態度は不機嫌オーラを出して私と距離を取り、当てつけのように他の人とべったりしたかと思えば、何時間も電話してきて泣きながら私に悩み相談をしたりと、よく分からなくなりました。
そんな中、私はKからプロポーズを受け、今は結婚の準備をしていますが、A美にはその話が出来ていません。周りから聞いて知っているようですが、一切聞いてきません。その話が出そうな雰囲気になると、不機嫌オーラを出してどこかへ行ってしまいます。

A美には長く付き合っている彼氏がいます。しかしなかなか結婚まで行き着かず、よく悩んでいました。最近の電話の内容も全てそれです。
最初は結婚願望の強いA美のことだから、Kと私が順調なことで嫉妬されているのかな?とも思いましたが、A美も現在、結婚話が進んでいるようです。
けれど、それならお互いのことを話せる!と私の近況を少し伝えると、また不機嫌モードに。しばらくすると好き好きモードに。ずっとこの繰り返しです。

彼女の真意が分からず疲れてきたので、先日から私の方から少しだけ距離を取ってみたところ、あからさまに冷たくなり、バレンタインのお菓子を配る際に私にだけ投げつけるように渡して無言で去って行きました。なのに、一応お礼くらいはと最低限のお礼LINEをしたら、「最近話してないけど…Y子大好き」と。30分前にお菓子を投げつけてきたのに。
もはや意味が分かりません。

結婚式の招待の話が出来ないし、だんだん招待したくなくなってきました。けれどしなかったら周りは不審に思うだろうし、A美自身がどういった行動に出るか分かりません。
A美は招待されたいのか、されたくないのか、どっちなのでしょうか。

彼氏(K)はそんな人とは距離を取った方がいい、と心配してくれていますが、彼女が何を考えているのか分からない以上、私が何か気づかないうちにA美に酷いことをしてしまっているのでは?とも思います。彼女の中では、どうも彼女が被害者のような気がします。
ただ、今のA美は、何となく思春期の頃の雰囲気と似ています。当時を思い出して心が揺さぶられます。

彼女は何がしたいのでしょうか?私に何をしてほしいのでしょうか?
幸せなはずの結婚前なのに、何となく結婚することに罪悪感があるような、苦しい気持ちです。だんだん、何故このように苦しまなければならないのかと腹立ちになってきて、そんな自分に自己嫌悪しています。もう疲れました。
彼女の真意を教えて下さい。私はどうすべきですか?

長くなってしまいましたが、宜しくお願います。
≪規約同意済み≫

【27698】Re(1):親友の真意が分かりません…適切な接...
 パレ*  - 18/2/22(木) 18:42 -

引用なし
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   初めまして、春鳥さん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

俺のポリシーの1つとして
 <他人の気持ちは理解できない。出来るのは、理解する努力>
ってのがあります。

超能力者(エスパー)でも無い限り、他人の気持ちなんて、解らなくて当然です。
自分の、本当の気持ちだって、確信が持てないこともあるでしょ。

この投稿を、自分で、客観的に読み返してみてください。
ほぼ全てが、春鳥さんの 想像 でしか無くて、どれ1つをとっても、確信の無い話ですよね。

確信のある情報だけの条件でも、他人を理解するのは、難しい訳です。
にも関わらず、不確定要素の情報だけで、理解しようとする自体が、間違っていると想います。

覚悟です。
たとえ、壊れるかも知れないとしても、正直な気持ちを伝えて、気持ちを教えて欲しいと、お願いするしか無いです。

そもそも、仮に、相手が解りやすい行動、解り易い言葉を発したとしても、それが、真実かどうかは、相手しか解らないんです。
こっちは、それを、信じるか・信じられないかの違いしか無いんです。

理解したつもりが、最も、他人を傷つけることだと想います。

知りたいなら、理解する努力を怠っては駄目です。
努力とは、傷つく覚悟でも、相手に、様々な方法で、会話するしか無いんです。

会話は、言葉だけに限らず、一緒に、何かをすることかも知れないし、好きなことを共有することかも知れないです。

結果、合わない相手と判断するかも知れないです。

知るには、自分が行動するしか無いんです。
想像で、ある程度、予測可能なのは、ある程度、確信が持てる情報を持っている相手との間だけで成立することです。

今の、A美さんとの間には、想像だけで判断可能な、確信が持てる情報が、少なすぎると想います。

≪規約同意済み≫

【27694】兄が嫌い 土竜 18/2/18(日) 15:26
┗ 【27695】Re(1):兄が嫌い 18/2/19(月) 0:35

【27694】兄が嫌い
 土竜*  - 18/2/18(日) 15:26 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんにちは。

私は兄の行動にイライラさせられます。
本日私は居間で漫画を読んでいたところ、兄が「何読んでんの?」と聞いてきました。
それは構わなかったのですが、漫画の内容についてあれこれ言ってきて、「これはどういうシチュエーションなの?これは何でこんな顔してるの?」と聞かれ私は漫画が読みたかったのにそれができずイライラさせられました。
興を削がれ私は読むのをやめてしまいました。

兄のそういう行動は昔からありまして、私の中学時代、兄自身は自分の部屋を覗かれるのを嫌がっていたのに自分は私の部屋を覗きに来る事が頻繁にありました。しかもドアを数ミリ開けて様子をうかがっているのです。
他にも私の漫画や雑誌を勝手に読んだりもしていました。
こういう兄の行動が嫌だと昔言ったのですが、母は兄を擁護し、「嫌だと思うほうがおかしい。」と言われました。
私は諦めて泣き寝入りするしかなかったのです。
今でも母は兄を擁護しており、おかげで兄は自分は何をしても許されると思っている節があります。
何故母が兄を擁護するのかというと、兄は発達障害を持っており、母は「障碍者だからかわいそう」という考えを持っているのです。
おかげで兄は精神年齢が中高生のままであからさまなヤンキー思考を持っています。
兄が言っていた事で流石にそれはやばいと思ったのは障害者手帳の審査の為に診断を専門の施設で受けていたそうなのですが、兄は「あのババアが気に入らないからひっぱたいてやろうかと思った」と言っていました。
他にも「知り合いに気に入らない奴がいるからそいつの職場に行って殴りに行く」とも言っていました。
兄は母と一緒に父の陰口を言う事も頻繁にあります。

私はそんな兄がはっきり言って嫌いです。私は今後どうしたら良いのでしょうか。
≪規約同意済み≫

【27695】Re(1):兄が嫌い
 *  - 18/2/19(月) 0:35 -

引用なし
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   ▼土竜さん:

はじめまして。とても大変な思いをしてこられましたね。

障がいというのは、ある意味、「本人に悪気はないけれども扱いにくいところがあります」というお墨付きのようなものです。障碍者の人権は守られなければなりませんが、そういう扱いにくい人と毎日を共にするご家族には、障がいの程度にもよりますが、想像を絶する苦労があります。特に、弟さんという立場は、なかなか他人からは想像しがたい、とても難しいものがあるでしょうね。

ここに投稿されたエピソードからも、日ごろからやりたかったことができなくてイライラさせられたり、嫌がっていることをされていたり、プライバシーがなかったり、ご自身の物を勝手に使われたり、一見すれば一つ一つは小さなことのようでも、毎日の積み重ねで本当につらい思いをされてきたのがうかがわれます。けれど、それ以上につらかったのは、母親に気持ちを分かってもらえなくて、ずっとご自身の気持ちを抑え込んで諦めて泣き寝入りしなければならなかったことでしょう。

親からすれば「兄弟仲良く支えあってくれたら自分たちの負担が減って助かる」という一面があるでしょうが、それは土竜さんからすれば理不尽な期待です。土竜さんが望んで発達障害のお兄様を連れてきてもらったわけではないのですから…。ご両親には本来、どんな状況であれ、えこひいきをせず、弟である土竜さんの気持ちをもっともっと汲みながら優しく接して育てる義務があったはずです。お兄さんの存在のために、土竜さんの気持ちを無視したり犠牲にしたりしてはならなかったはずです。

お兄さんが真人間に育つかどうか、弟さんの立場から、これまでもとても心配されてこられたのでしょうが、それは本当はご両親の役割ですね。土竜さんは、お兄さんが嫌いなら嫌いでもいいのです。ただ、もちろん「嫌いだ」と家庭の中で公言しても何もいいことはないでしょう。今はご自身のストレスをどう発散するかが問題ですね。

もやもやした気持ちをそのままにせず、紙に書きだしたり、分かってくれそうな人に話を聞いてもらったり(←これは人選が非常に難しいのですが)できるとベストなのかもしれません。また、スポーツで汗を流したり、その他の表現活動をして、まずはストレスを発散するのが大事だと思いますよ。

お兄さんの将来については、今後たとえどんな問題が起きたとしても、そして心配な気持ちが起こったとしても、表向きには常に「自分には関係ない」という冷徹な姿勢を貫くといいと思います。どうしても誰かが何とかしなければならないような状況でも、家族以外の第三者を頼れるように考えておくことです。

【27691】自分基準で人間関係の事を考えてしまう blackey 18/2/17(土) 11:22
┣ 【27692】Re(1):自分基準で人間関係の事を考えてしま... パレ 18/2/17(土) 15:44
┗ 【27693】Re(1):自分基準で人間関係の事を考えてしまう 18/2/17(土) 20:38

【27691】自分基準で人間関係の事を考えてしまう
 blackey  - 18/2/17(土) 11:22 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

人間関係に関することを何でも自分基準で考えてしまうのを治したいです

自分ならこう言うのにとかこうするのにとか。
何でこの人は人にこんな無神経な事が言えるんだ?自分なら絶対言わない。もっと相手を気遣うような事を言う。何でこの人はそれが出来ないんだよみたいな事を思ってイライラしてしまうのです…

自分で言うのもなんですが、どちらかというと人の立場にたって考える方でかなり気を使う方です。
だから思ったことをすぐ相手にポンポン言ったりする人や、気遣いが出来ない人に対して凄くイライラします。
でも自分が気を使うタイプだからといって他人にそれを求めるのは違うし、皆考え方や性格も価値観だって違う。
と頭では解ってるいるつもりなんですがやっぱりイライラしてしまうんです。
他人を変えることなんて不可能なんだから、自分の考え方を変えたいです。
いろんな人や考え方があると頭では解っているのだけど、やっぱりイライラしてしまって…
どうしたらイライラしなくなって受け入れられる事が出来ますか?
よろしくお願いします
≪規約同意済み≫

【27692】Re(1):自分基準で人間関係の事を考えてしま...
 パレ*  - 18/2/17(土) 15:44 -

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   初めまして、blackeyさん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

まず、[自分基準で考えてしまう]は、治す必要は無いと想います。

俺のポリシーの1つなのだけどね・・・

<他人の気持ちは理解できない。出来るのは、理解する努力>
ってのが、あります。

他人の気持ちなんて、超能力者じゃない限り、理解できる訳が無いんです。
理解できる つもり とか、理解できたと想う 勘違い が、最も、他人を傷つけることだと想います。

所詮、基準は、自分の基準から、考えるしか無いんです。
重要なのは、他人の 基準 を、想像し、許容できる心のゆとりだと想います。

許容とは、何も、それを正しいと、自分の基準を歪めることでは無いですよ。
正しいのか、正しく無いのかは、所詮、その人生を生きる人しか、決められないと想います。

なので、極論を言えば、人の数だけの、[正しい]があっても、不思議じゃないってことです。

想像すると、blackeyさんは、自分の中にも、たくさんの、許せないこと、認められないことが、あるんじゃ無いでしょうか?
欠点だったりと言ったことです。

心理学では、他人の、許せないことは、実は、自分の中にある、許せない部分と、”似ている部分”らしいです。
自分の許せない箇所なので、特に、気になるってことらしいです。

重要なポイントとして、あくまでも[似ている部分]です。
同じって意味では無いです。
他人の目に付く言動が、実は、自分で、許せない、自分の欠点と、類似するってことです。

逆に言えば、自分の欠点を、許し、認められるようになると、他人に対しても、寛大になるようです。

完璧主義者に多い傾向らしいです。

たとえば、他人に許せないと想ったことを、相手に解らせることが、可能だと、自分で思えますか?
さらに、理解すれば、万人が、幸せになれると、確信が持てますか?

確信が持てないなら、それは、自己満足でしか無いってことです。
自分の幸せへの確信だけで、充分じゃないでしょうか?

法律や、社会のルールってことなら、単に、警告なり、注意ってレベルです。
それ以外は、相手との関係性で変わると想います。
嫌われる覚悟でも、教えてあげたいと思える、大切な人なら、素直に、言ってみれば良いのじゃないでしょうか。
それに対して、相手の考えを聞くと、想像も出来なかった、別の価値観を聞けるかも知れません。

多くの人の価値観を知ることで、自分の価値観の 完成度 も高まります。
より、多くの事に、幸せを感じられる 感度 が磨かれます。

自分の世界にだけ生きてると、その感度は、磨かれず、鈍って、幸せを感じられることが減ります。

総じて、イライラを収めることは、自分の、幸せに繋がるってことです。

≪規約同意済み≫

【27693】Re(1):自分基準で人間関係の事を考えてしま...
 *  - 18/2/17(土) 20:38 -

引用なし
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   ▼blackeyさん:

はじめまして。

>人間関係に関することを何でも自分基準で考えてしまうのを治したいです

まず、「ご自分の基準」がちゃんとあって、その基準に沿って物事を判断できるのはとても立派なことです。自我があるということです。ついついその場で他人の基準に合わせて流されてしまう「優しい人」よりも、はるかに成熟した大人の人格をお持ちと思いますよ。

>自分ならこう言うのにとかこうするのにとか。

そういう価値観を持っているのが、とても大事なことです。

>何でこの人は人にこんな無神経な事が言えるんだ?自分なら絶対言わない。もっと相手を気遣うような事を言う。何でこの人はそれが出来ないんだよみたいな事を思ってイライラしてしまうのです…

口には出さないけれど心の中で悪口を言っているのはお互い様。それも必要なことと思うのです。ただ「なんでできないんだよ」みたいな事を思ってしまうのは、つまり、よく考えてみれば、あなたからすれば、その人の本来の能力を「本当はそのくらいできて当たり前」」と高く評価しているのでしょうか。

>自分で言うのもなんですが、どちらかというと人の立場にたって考える方でかなり気を使う方です。
>だから思ったことをすぐ相手にポンポン言ったりする人や、気遣いが出来ない人に対して凄くイライラします。

その相手のことを、「人の立場に立って考えることも気遣いもできない気の毒な人」「人間関係のやりくりの下手な未熟な可哀そうな人」と見下してしまえばラクですが、その人もご自分と同等の気遣いができて当たり前、と期待し、自分と同じかそれ以上に尊敬すべき人間と捉えているところがあるからイライラするという一面があるでしょうか。

>でも自分が気を使うタイプだからといって他人にそれを求めるのは違うし、皆考え方や性格も価値観だって違う。
>と頭では解ってるいるつもりなんですがやっぱりイライラしてしまうんです。
>他人を変えることなんて不可能なんだから、自分の考え方を変えたいです。
>いろんな人や考え方があると頭では解っているのだけど、やっぱりイライラしてしまって…

>どうしたらイライラしなくなって受け入れられる事が出来ますか?

「人を軽蔑してはいけない」といった縛りを持ちすぎず、期待できるのは自分だけと腹をくくって自由に歩んでいくのがラクな生き方ではないかと、私は思います。

>よろしくお願いします

参考になれば幸いです。

【27680】家族で自分一人だけイライラしてる。 MAMI 18/2/12(月) 19:11
┗ 【27682】Re(1):家族で自分一人だけイライラしてる。 Tony 18/2/13(火) 8:22
 ┗ 【27684】なんとも難しいですね。 MAMI 18/2/13(火) 10:07
  ┗ 【27685】Re(1):なんとも難しいですね。 Tony 18/2/13(火) 20:17
   ┗ 【27686】なんとなくですが。 MAMI 18/2/13(火) 23:09
    ┗ 【27687】Re(1):なんとなくですが。 Tony 18/2/14(水) 8:45
     ┗ 【27688】いえいえ。 MAMI 18/2/14(水) 13:38
      ┗ 【27689】Re(1):いえいえ。 Tony 18/2/14(水) 23:12

【27680】家族で自分一人だけイライラしてる。
 MAMI*  - 18/2/12(月) 19:11 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

天気が崩れると、自分の機嫌も悪くなってしまいます。そのせいもあるのかもしれませんが…普段から抗うつ剤を飲んでいるのですが、それでも収まらない時も多いです。

私は体にも障害があるので、仕事をすることができません(漫画家志望で頑張っていますが)。その負い目があるのか理由は分かりませんが、最近家族で自分一人だけが日常に対してイライラしているようです。

ちょっと家族と違う意見を言って間違いを指摘されると、必要以上に腹が立ってしまうのです。その気持ちを抑えきれず、母に返したりすると「あんたを見てるとイライラする」と言われてしまい、死にたくなります。
自分以外の家族を見てると、とても平和で、上手く会話のキャッチボールもできています。

私一人が日常で疲れてしまい、このままいなくなった方が、両親にとってもホッとするのでは。そう強く思うようになりました。
家族の重荷になりたくない。消えたい、死にたい。今月に入ってからどういうわけかそういう気持ちが激しく強くなりました。

心の持ちようがありましたら、どなたでも構いませんので教えて下さい。
≪規約同意済み≫

【27682】Re(1):家族で自分一人だけイライラしてる。
 Tony*  - 18/2/13(火) 8:22 -

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   こんにちは。

イライラしているときや怒っているとき、
人は心に願い事を持っているそうです。

たとえば
うるさい人にイライラしているときは、
静かにしてほしい
という願いを持ち、
混雑している遊園地でイライラしているときは、
もっと空いてほしい
という願いを持ちます。

ご自身のイライラにも、
必ず願い事がありますから、

まずは願い事を見つけて、
そのお願いについて考えてみると良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【27684】なんとも難しいですね。
 MAMI*  - 18/2/13(火) 10:07 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

ご回答ありがとうございます。せっかくアドバイスを頂いたのに、ちょっとどういうことなのか良く分からないのが正直な気持ちなのですが、例えば自己嫌悪に陥っているときに抱えている自分は、どういった「願い事」なるのでしょう。

考えてみましたが、自分の場合は「家族(特に親)から小言を言われませんように」といった感じでしょうか。

もしも、そのようなことをお伝えしているのでしたら、そのマイナスの感情をなくすにはどのような対処をすべきなのでしょう。

引き続き、教えて頂けましたら嬉しいです。
≪規約同意済み≫

【27685】Re(1):なんとも難しいですね。
 Tony*  - 18/2/13(火) 20:17 -

引用なし
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   たとえばですが、
「こんな自分でありたくない」
とか
「小言はほしくない」「望み通りの反応がほしい」
とかではないでしょうか。

僕は、
提案はできますが、
あなたの心を見透かしたふりはできません。
あなたの心はあなたにしか分かりませんから、
あなたが出す答えを元にして考えてくださいね。
≪規約同意済み≫

【27686】なんとなくですが。
 MAMI*  - 18/2/13(火) 23:09 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

返信を読んで、なんとなく…というと大変失礼ですが分かったような気がします。
今の時期、特に落ち込みやすいからそう考えてしまうのかもしれません。

先週、母親に「死にたい」と呟いたら「好きにすれば?」と返されました。
親子なのに、こんなに悲しい会話もないと思います。

家族内で気を遣う…というのは、辛くて悲しいけど、なるべくマイナスな意見や態度は表に出さないよう努めようと思います。

悪いことを考えてしまうと、余計引き寄せてしまうと聞いたこともありますので…。

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27687】Re(1):なんとなくですが。
 Tony*  - 18/2/14(水) 8:45 -

引用なし
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   そうですね、
こちらのサイト様のようなところの方が、弱音や愚痴に向いてる気がします。
こちらのサイト様のようなところでも、
期待する言葉が必ず返ってくるわけではないですしね。。。

例え多少本気であっても、期待する言葉を引き出すようなことはしない方が良いですね。
わりと、嫌がられがちですからね。
「今から弱音吐くから励まして!」くらい、はっきり頼むほうが、みんな乗ってくれると思います。

僕自身、こちらのサイト様で回答者をさせていただいてますが、
相談者さんの期待する言葉を返していないことが多いように思います。
思うところがあって、良かれと思って回答はよく考えたうえでしているのですが、
期待に添えてないことについては、いつもごめんなさいですね。
≪規約同意済み≫

【27688】いえいえ。
 MAMI*  - 18/2/14(水) 13:38 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

>期待に添えてないことについては、いつもごめんなさいですね。

そんなことありません。聞いて答えて下さる方がいる、それだけで十分すぎるほど助けられています。
ただ、夜になると「うつ」の状態に陥りやすいので、今回相談させて頂きました。
昨日も辛かったけど頓服薬を飲んで、昨日のうちに辛い気持ちを消し去ることができました。

また愚痴にしか取れない質問を投げかけてしまうかもしれませんが、その時は大目に見てやってくださいw
≪規約同意済み≫

【27689】Re(1):いえいえ。
 Tony*  - 18/2/14(水) 23:12 -

引用なし
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   悩み相談サイトとして、
愚痴聞きの側面があることは管理人さんも認めてくださってますから、
どうぞお気軽にご利用ください。

意外と愚痴れる場所って無かったりしますし。
≪規約同意済み≫

【27676】濡れ衣を着せられた いくら 18/2/5(月) 14:31
┗ 【27678】Re(1):濡れ衣を着せられた PARANOiA 18/2/5(月) 17:44
 ┗ 【27679】Re(2):濡れ衣を着せられた いくら 18/2/5(月) 22:15

【27676】濡れ衣を着せられた
 いくら*  - 18/2/5(月) 14:31 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
大学で、試験中にスマホを使ってカンニングをした人が出ました。

・同じ学科の人が集まったグループラインに答えを投稿
・それを見て、トーク画面に、「ありがとう!おかげで9割いったわw」と投稿


すると、誰かがそれを先生に報告し、テストのやり直しを求めたようです。

上記の2人が、先生に呼び出され、厳重注意となったのですが、
「誰がチクッた」と逆切れし、犯人探しが始まりました。

学科は70人程度しかおらず、科目もほとんど共通の必修で、
高校のクラスとたいして変わりません。

狭い人間関係なのですが、その中で私じゃないかという話になった模様です。

どうしてそうなったのかはわかりませんし、この人たちとは話したことすらないのですが、わたしじゃないんです。濡れ衣です。

そもそも不正行為をした彼らが悪いのに、
逆切れの人違いで恨まれるなんて本当に信じられません。

ばかばかしいので知らんぷりしておこうと思ったのですが、
先日、私のレポートが他学科のレポートBOXから見つかっていると教授に言われました。

友人たちと一緒に出したのに、わたしのレポートだけが、こういう状態のようです、しかも1件2件ではないとのことで、本当にショックです。

彼らがやっているという証拠もないのですが、困っています。

勝手になんだかんだ言うのは自由だとおもいますが、レポートにいたずらをするなんてやめてほしいです。

レポートはとりあえず、提出した際に時計と一緒に写真を撮ることに、
教授と話しあって決めました。

教授には、彼らだと思うとは話していません。
誰かが私の言動を不快に思っているのだろうという仮説で止まっています。

直接本人たちに話にいくとしても証拠がありませんし……。

アドバイスお願いします。
≪規約同意済み≫

【27678】Re(1):濡れ衣を着せられた
 PARANOiA*  - 18/2/5(月) 17:44 -

引用なし
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   いくらさんはじめまして

大学生にもなって下らない連中ですね
いくらさん大変な思いをされましたね・・・

大学に信頼出来る大人の方はいらっしゃいますか?(先生や教授その他の方)
そういう方がいらっしゃれば、ここに書いてあるような経緯を相談してみてはいかがでしょうか?
そういう人が居ても話すことは中々エネルギーが必要な事ですが、気持ちが軽くなると思います。もしかしたら今より良い対策を考えてくれるかもしれません。
≪規約同意済み≫

【27679】Re(2):濡れ衣を着せられた
 いくら*  - 18/2/5(月) 22:15 -

引用なし
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   ▼PARANOiAさん:
>いくらさんはじめまして

はじめまして。レスありがとうございます。

>大学生にもなって下らない連中ですね
>いくらさん大変な思いをされましたね・・・
>
>大学に信頼出来る大人の方はいらっしゃいますか?(先生や教授その他の方)
>そういう方がいらっしゃれば、ここに書いてあるような経緯を相談してみてはいかがでしょうか?
>そういう人が居ても話すことは中々エネルギーが必要な事ですが、気持ちが軽くなると思います。もしかしたら今より良い対策を考えてくれるかもしれません。

アドバイスありがとうございます。
20代なのですが今大学1年生で、あまり教授方とは交流がなく。。。

カウンセリングルーム?にまずは行ってみようかなと思っております。。
≪規約同意済み≫

【27675】どう付き合っていけばわからない友達(長文です) 水花火 18/2/4(日) 21:17
┗ 【27677】Re(1):どう付き合っていけばわからない友達(長文です) PARANOiA 18/2/5(月) 16:57
 ┗ 【27690】Re(2):どう付き合っていけばわからない友達... 水花火 18/2/15(木) 18:48

【27675】どう付き合っていけばわからない友達(長文...
 水花火  - 18/2/4(日) 21:17 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
去年からずっとアニメのミュージカル観劇を一緒にしてきたAさんという友達がいるのですが、今後も付き合っていくべきか悩んでいるので、皆さんの意見を聞かせてください。

Aさんは職場の同期で、歳の離れた同期が多い中唯一ほぼ同い年ということで、元々同期として仲が良い子でした。
その頃から、こちらが相談しているのに自分の話ばかりしたり、ラインの文章が上から目線だったりしましたが、話す内容も仕事関係だけだったので、特に気にせずに流していました。

昨年、Aさんにミュージカルに行く相手がいないから一緒に来てくれとお願いされ、同行したところ、私自身もそのミュージカル作品にハマり、この一年、共通の趣味友達としても仲良くしてきたのですが…

時々、ぽろりとAさん自身も気づかないうちに嫌味を言ったりすることがあるのです。
例えば、Aさんが特に興味がなくて私が興味ある作品の会場に寄って、混んでいるか心配する私に、「大丈夫。その作品誰も興味ないから笑」と言ったり…。

そのうち、Aさんが同担拒否、他の人と好きなキャラが被るのが嫌なタイプである、と知りました。Aさん自身から告白してきたのですが、そもそも私とAさんはいつも好きになるキャラの好みが違ったので、当時特に気にしていませんでした。

のちのち、Aさんは、他人が自分の好きなキャラのグッズを持っていたり、好きなキャラを模した服装をしていたり、好きなキャラの話をしているだけで駄目だ。と言うようになりました。そう言われてみると、実際にミュージカルを見に行っても、そのような他人から露骨に目を背けたり、嫌がる素振りをしたりしていることに気づきました。
そこまで露骨に嫌がらなくても…と、なんだか一緒にいる私まで一瞬不快な気持ちになりました。

さらにそのうち、私がAさんが好きなキャラのイメージカラー(緑です)の服を着ていると、「それ、緑じゃん」と言うようになったりしました。
私は気遣って、Aさんが好きなキャラのグッズをつけることは避けて、緑色の服もなるべく着ないようになりました。また、なんとなく雰囲気が悪くなる気がして、私からAさんが好きなキャラについての話題は降らないようになりました。
そのうち、私もAさんと好きなキャラがかぶらないように気遣ううちに、私自身もAさんと好きなキャラが被るのは嫌だなと思うようになりました。(他の友人なら全く平気なのですが)

きわめつけは昨年末で、Aさんが当てたチケットで一緒にいったライブがとても良い席だったのですが、
私の好きな役者さんがたまたま近くまで来てくれて、私にアピールをしてくれたことがありました。
その時は私と一緒にAさんも喜んでくれたのですが、のちのち、「私の好きな役者さんは来なかったのにずるい」というような嫉妬まがいの発言をしてきまして……
さらに、Aさん自身は言ったことは覚えてないみたいですが、「水花火の爪の色、役者さんがドン引きするくらいには真っ黒だった」とぽろっと言われて、私自身すごく幸せな記憶だっただけに、役者さんにドン引きされたのかと相当なショックを受けました。(初めてネイルをしたのですが、失敗して色が変になってしまったことを私は元々気にしてました)

他にも向こうが発言する何気ない言葉に傷ついたりしてきましたが、共通の趣味として一緒に観劇するのは盛り上がるし、何もAさんに限ったことではなく友達なんてそんなもんだし、と文句を言いつつもやってきたのですが……

次のミュージカルが5月にありまして、私が心底行きたいと願っていた公演を私とAさん二人で申し込んで、私のチケットだけが当たりました。
すると、Aさんは一緒に喜ぶというよりも、私だけが当たったことに一瞬腹を立てたのか知りませんが、喜ぶよりも好きな俳優が出ないとかぶつぶつ言ったり挙句急に話題を変えたりだとか、水を差すような態度ばかり…

さすがに堪忍袋の尾が切れて、それについて文句を言ったところ謝罪されましたが……
もう一緒に見ても楽しくない友達かもしれないと思い、断りたいなと思っても、向こうは行く気満々で、私のために応援グッズも作っている、とまで言っている状態。
さらに、いつもは同担拒否のはずのAさんが、今度は私と好きなキャラも含め色んなキャラを応援する、とまで言い出しました。正直、今まで気遣いしてきた分、私はもうAさんと好きなキャラが被るのが嫌だと思っています。

そこで、嫉妬されて嫌だった記憶があるためまた同じことになったら楽しめないこと、私もAさんと好きなキャラが被るのが嫌になってしまったこと、など軽く伝え、今回は一緒に行かない方が良いのでは、と話したのですが……

嫉妬してしまったことについては謝ってくれたのですが、一緒に行かないという意見はガン無視、さらに私がAさんとキャラが被るのがもう嫌になってしまった、ということもスルーで、やっぱり完全に行く気満々の返事しか返ってきませんでした。

こうなっては、ここで断るとAさんは逆上しかねないし同期としての関係がある分やり取りを切ることもできないし、今までもなんだかんだ不満はありつつミュージカル自体は楽しく見られていたし仕方がないか、と思うようにしたのですが…

今週、数ヶ月前からチケットをとっていた映画を一緒に見に行ってきたのですが、楽しみにしていた映画だったのに、全く集中できなくて…
隣でAさんが感動して泣く様子を見ると興が削がれてしまい、Aさんが好きな役者さんが活躍してAさんが喜んでいても、はいはいよかったね。と冷めた感情しか持つことができませんでした。

私の中で、Aさんは何をしても一緒に楽しめない存在に落ちてしまったのだと悟りました。少なくとも、今は…

でもAさんは一緒に行く気満々。これまでの流れ通り、何を言っても自分から引く気はないようで、むしろ自分に非があることすら気づいていません。おそらく、観劇=水花火と一緒に行く、ということは何よりも前提にあるのだと思います…今までなら、とてもありがたいことだったのですが…

少し冷静になれば私がAさんに対して神経質になりすぎてしまっているだけで、最初の頃のようにただ何も考えず観劇していた頃に戻れれば、共通の趣味として語ったりまた盛り上がれるようになると思うので、その方が同期としての関係も崩れないなあと思います。
確かに、感想を言い合ったりするのはとても楽しかったので…

が、こうして過去の出来事を振り返ったり、Aさんからまたミュージカルのチケットの申し込みについてラインが来たりすると、胃がモヤモヤして、もう無理だなあと思う自分もいます。

迷っているうちにどんどん時間は過ぎていくし、また次のチケット応募時期もきたりして、ますますどうしていいかわからなくなり…

皆さんからアドバイス等いただけたらと思い、質問させていただきました。
支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【27677】Re(1):どう付き合っていけばわからない友達...
 PARANOiA*  - 18/2/5(月) 16:57 -

引用なし
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   水花火さんはじめまして

このままの関係を続けても残念ながらAさんが変わってくれる可能性は低いと思います
しかし人を変えるのは無理でも自分を変えることは出来ます
そういう意味でAさんとは少し距離を置いてみてはいかがでしょうか
付き合い方を変えるなど
水花火さんの心を守るという意味でもそのほうがいいと思います

いちばん大事なのは自分です、どうかご自愛くださいm(__)m
≪規約同意済み≫

【27690】Re(2):どう付き合っていけばわからない友達...
 水花火  - 18/2/15(木) 18:48 -

引用なし
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   ▼PARANOiAさん:
お返事が遅くなり申し訳ありません。
まさか回答がもらえるとは、とても嬉しいです。

距離を置こうと思ったのですが、公演の申し込みが立て続けにあり、
どうしてもやりとりせざるを得ない状況だったのでラインしていましたが、
やりとりするたびAさんの自分の話しかしない態度に胃が痛くなっていました…。
距離を置こうにも公演が差し迫っていて…

このままでは5月の公演も楽しめそうにないので、
なんとか断りたいのですが、私ばかり悩んでいることに疲れてしまったので、
できれば、これまで嫌な思いをしてきて自分自身が神経質になってしまったこと、
前回の公演も楽しめなかったこと、
5月の公演は一緒に行かないつもりで
少し考えさせてもらいたいことを伝えたいなと思うのですが、
どうでしょうか。(どちらにしても怒ると思います)

最後に柔らかく収めるために、
また私の中で解決できたら一緒に行けたらいいね、
と添えるつもりで、これは本心です。
前は一緒に行くと、私が我慢していたことはたくさんあったけど、楽しかったので…

ちなみに両親は、同期ならとりあえず苦渋の選択で一緒に行くか、
どうせ怒るなら本音は言わずにチケット無くしたとかでごまかせば、と言っています…
≪規約同意済み≫

【27672】悲しい話 なすい 18/1/31(水) 5:49
┗ 【27673】Re(1):悲しい話 Tony 18/2/1(木) 22:51

【27672】悲しい話
 なすい  - 18/1/31(水) 5:49 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
私達はお互い44歳で結婚しました。今は結婚し一年ちょっとです。
お互い長男長女で親の面倒みる立場です。私は脳出血後遺症の右半身麻痺のある母親70歳1人で実家にいます。母の面倒は私が見ます。
結婚し私の実家寄りの場所アパートにいます。義理ご両親は特に父親はかなり頑固昔の考え方、長男の嫁は結婚したら実家に入る、それなのに私は母の所に行ってる、気に入らなく私の悪口を旦那に言い、私が旦那実家に行っても無視です。あまりに辛く孤独泣きそうになり、3時間が限界です。 呼び捨て、上から目線です。
義理父は75歳、心臓が弱く今は元気だけど先はわかりません。
旦那にかなり80歳になったら帰って来い!これだけは絶対やぞ!でないと縁切るぞくらい言われてるかもしれません。かなりプレッシャー。お前に頼りしてるからな。散々言われてるみたいです。
旦那は大事な親、歳だし聞いてあげたい、反抗できないです。言いなり。親のことは絶対。かなり苦しんでます。死にたいと。。
旦那は私の母と関係悪い、私は義理父と関係悪い。だから、私は、それぞれ私には妹がいる嫁に行きましたが、旦那には嫁に出した姉妹が近くにいる、親の面倒はそれぞれの子供がみる、このアパート拠点にして義理父が車に乗れなくなったら旦那は実家に入らず、ここからアパート実家を行ったり来たりしたらいいし、旦那も私の実家行きたくないなら行かなくていい。
私も旦那の実家に行かない。それなら平等でしょと案出しました。
旦那は昼間仕事、昼間色々面倒見てくれる女が欲しいでしょうね。
旦那の実家に5年後又は車に乗れなくなったら帰って来い!は来年かもしれません、私はコキ使われ奴隷、嫌味言われ家政婦です。
家から出かけようもんなら長男の嫁だろ!なるのは見えてます。地獄、それなら離婚した方がマシです。家政婦の為に結婚したような感じです。旦那は味方してくれない。親の肩を持つはずわかります。
今は親と私なら旦那は親の方が大事なんです。
私もそりゃ旦那より親の方大事です。旦那とは知り合い3年です。
旦那は結局板挟みで、どっちも大事、ダラダラ永遠に逃げてばかり。
親が怖いのか?わかりません。どちらを取るかです。
私が実家に行っても義理ご両親は全く話しかけて来ない歩み寄りは無いじゃないの、言ったら旦那は私に私だって自分から話しかける努力しないかん、言われ私は旦那も間に入ってお互い取り持つ事もしないし、親子3人で親戚の話やら近所の話、私の知らない話、何をどう声かけたらいいか分からんわ!何私が悪いの?旦那なら味方はしてくれないの?と怒りが湧いてきました。同居、離婚になるでしょう。
旦那が親を取るなら、どうしても親に従う実家に帰るなら離婚するしかないです。私も覚悟しないといけない。辛い悲しいです。
親は先に亡くなります、いずれ旦那は1人です。何も残りません。自分にメリットあるの?孤独のみだよと伝えました。
旦那は1人になりたくない、私の事はやっぱり大好きやし離婚は嫌だ、離婚したくない、と涙目でした。別れたくない、親のこと考えると、、ため息ばかり。私も離婚はしたくない一緒にいたいです。悲しいです。旦那は親を選ぶかもしれないなぁ。
でも、ここで旦那がしっかりケジメ付けてくれないと、また先気持ちがブレる、また喧嘩になる、同じ繰り返しなんです。
旦那は苦しみは結局、自分の親なんですね。
私も以前、母親から同居してくれる人探しなさい、あんたが頼り、あんたが全て。かなりプレッシャーで、私は母にキレました。私は自分の人生がある、頼りにするな!面倒見るための結婚か?おかしいでしょ、うるさい!と怒りました。それから言わなくなりました。
旦那は言えないのがわかりません。旦那は親父は話しても聞いてくれない、人の話は聞かない、かなりの頑固だから一方的に親父はうるさく言う、口では勝てない。聞いてくれないなら言ってもムダだと言います。もう疲れた、と言っています。私にとりあえず同居してダメなら逃げるとか、旦那は言いました、親の考えは一生変わらないでしょう。
旦那、姉妹で親のこと何かあれば相談してやっていくしかないのに。親父は姉妹は嫁に出したからよその人になったから面倒は私にだそうです。
それを言ったらうちは、姉妹2人のみ。2人とも嫁に出した、親の面倒は無しって事になりますよ。今時おかしい考えです。長男だからは古いです。周りを見てもいない。
私はどうしたらいいか、わかりません。旦那の家庭のことはそっちの問題ですよね?
≪規約同意済み≫

【27673】Re(1):悲しい話
 Tony*  - 18/2/1(木) 22:51 -

引用なし
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   こんにちは。

家庭の事情、御家問題というのは、
あまり「世間の常識」が優先されません。
それは「世間」が入り込む余地が無いことが多いからです。

言い換えると、
「入る余地を持たせれば、常識が考慮される可能性が高まる」
「入らせない限り、常識は考慮されない」
と言えます。

例えばですが、
弁護士や司法書士に介入させる
というのも、一つの「常識の入れ方」です。

おとうさん、では、遺産は全額息子にと、一筆書きましょう。
とかですね。
≪規約同意済み≫

【27661】Instagramに疲れてきました ろんろん 18/1/24(水) 17:59
┗ 【27663】Re(1):Instagramに疲れてきました Tony 18/1/24(水) 18:32
 ┗ 【27664】Re(2):Instagramに疲れてきました ろんろん 18/1/24(水) 20:23
  ┗ 【27667】Re(3):Instagramに疲れてきました Tony 18/1/25(木) 0:52
   ┗ 【27669】Re(4):Instagramに疲れてきました ろんろん 18/1/25(木) 22:08
    ┗ 【27670】Re(5):Instagramに疲れてきました Tony 18/1/26(金) 0:01

【27661】Instagramに疲れてきました
 ろんろん  - 18/1/24(水) 17:59 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
最近Instagramを始めました。でも始めたばかりなのにもう辞めたくなって来ています。
理由は
@自分がいいねやフォローしても返してもらえない
Aフォロワーさんのタイムラインは見逃さずにいいねを押さないといけないような気になってしまっている(義務感)
B他の人とフォロワー数やいいね数を比べてしまって凹む
@については全員が返してくれないわけではなく勿論返してくれる方も居ます。でもこの人と仲良くなりたい!と思ってフォローしても、相手からはフォローしてもらえず片思いの状態の人がいます。
もちろん相互フォロー等というルールがあるわけではありませんし、フォローするもしないも個人の自由だと頭では理解しているつもりです。
でも趣味は共通してるのに…何で?私の何が悪いんだろう写真つまらないのかな等と考えてしまい辛いです。
その方は他の方にいいねやフォローしたりしているので、ただ単に私には興味がないだけなんだろうと思いますがそれをまぁいいやと受け入れる事が出来ずにウジウジ考えてしまいます。
他人の考えなんて自分であれこれいくら考えても解るわけないし自分の思い通りになんてなるわけないのに…
解っていてもやっぱり辛いです。
どうしたらウジウジ悩まずにいられますか?
Aについてはせっかく相互フォローなんだからタイムライン見逃すのは申し訳ない、という気持ちといいねを押さなくなったら自分のいいねやフォローも減るのでは?という気持ちが混じっています。
でも最近ちょっと疲れてきてしまって本当は暫く放置したいのです。
でも結局気になってしまい見てしまいます。

退会も考えましたが、写真の投稿は楽しいし上記のような事をいちいち考えさえしなければ楽しく続けられる気がするので、考え方を変えて無理なく楽しくインスタを楽しみたいです…。
よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【27663】Re(1):Instagramに疲れてきました
 Tony*  - 18/1/24(水) 18:32 -

引用なし
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   こんにちは。

ろんろんさんは、
そもそも、
どうしてインスタグラムを始めたのでしょうか?
当初の目的や、今の目的を教えてください。

目的が
「自分が良いと思ったものを積極的にアップして評価されたい」
という場合と
「繋がりが元々ある友達との情報交換や近況報告程度」
という場合とでしたら、

「どうしたらいいか」
は大きく違ってきます。

どうしたらいいか
というのは、
どうしたいのか
を決めてから考えることです。


あなたにとっての「楽しい利用」とは何なのか。
それを考え直してから、
どうしたらいいかはかんがえましょう。
≪規約同意済み≫

【27664】Re(2):Instagramに疲れてきました
 ろんろん  - 18/1/24(水) 20:23 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
返信ありがとうございます。
Instagramを始めたいちばんの目的は、自分の写真をいろんな方に見てもらいたいと思って始めました。
リアルの友人達とは一切繋がっておらず、名前も本名ではありません。
なので今の私のフォローしている人にも、フォロワーさんにもリアルの知り合いの人は誰一人居ません。

今の目的は、当初の目的プラス同じ趣味の方と交流したいなと思っています。

私の楽しい利用とは、相手の行動に一喜一憂しないで自分のやりたいようにやる(迷惑行為はもちろんしません)
事でしょうか。
楽しい趣味から義務に変わってしまっているのでそれをどうにかしたいというのもあります。


>こんにちは。
>
>ろんろんさんは、
>そもそも、
>どうしてインスタグラムを始めたのでしょうか?
>当初の目的や、今の目的を教えてください。
>
>目的が
>「自分が良いと思ったものを積極的にアップして評価されたい」
>という場合と
>「繋がりが元々ある友達との情報交換や近況報告程度」
>という場合とでしたら、
>
>「どうしたらいいか」
>は大きく違ってきます。
>
>どうしたらいいか
>というのは、
>どうしたいのか
>を決めてから考えることです。
>
>
>あなたにとっての「楽しい利用」とは何なのか。
>それを考え直してから、
>どうしたらいいかはかんがえましょう。
>
≪規約同意済み≫

【27667】Re(3):Instagramに疲れてきました
 Tony*  - 18/1/25(木) 0:52 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。

僕の利用しているソーシャルゲームのことを思わされました。
ただ、まずは、
僕の思うところよりも、
もう少しお伺いさせてください。

イン率
というような言い方をすると思うのですが、
あなたがインスタグラムに入る頻度、
入ってからサーフィンしている時間、
他の、繋がってる人々と比べていかがでしょうか?

繋がってる人々は、同じ趣味の方ですか?

それと、
アップしている内容は(プライバシーですから、話せる程度で結構です)、
どういったものでしょうか?
その内容に、繋がってる人々と違いや差はありますか?
繋がってる人々は、同じような方面に、同じくらいの熱量で画像をアップしたりしているのでしょうか?

趣味に、レベルというものがあるなら、
レベル差はいかがでしょう?
≪規約同意済み≫

【27669】Re(4):Instagramに疲れてきました
 ろんろん  - 18/1/25(木) 22:08 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
イン率はほぼ毎日で、サーフィンしている時間は日によって違う感じです。
(何時間もしているときもあれば、フォロワーさんの上げた写真だけざっと見るくらいの数分の時間の時もあります)

相互で繋がっている方達もマチマチで、何日も全く写真を上げない、他の人にいいねもしない人もいれば、毎日何枚も上げてフォローもいいねもしまくり、みたいな方も居ます。
フォロー数も一桁から数千人までバラバラです。

私はアップしている内容はアニメグッズやフィギュアの写真です。
なので所謂インスタ映えというような写真ではないですね…
繋がっている方も同じ趣味の方が多いですが、全く私と同じというわけではなくて、アニメグッズやフィギュアの写真もあるけどそれだけではなくて動物の写真、食べ物、景色、漫画やアニメの画像や動画等皆さんバラバラな感じです。
写真の数も2、3枚の人もいれば3桁の方もいます

因みにこちらがフォローしていても向こうは自分をフォローしていない人は、私のフォローはしなくても他の方にいいねしたりコメントやフォローはしているようです
(こういうのが見れてしまうので余計凹むのだと思います…)
これに関しては仕方ないと割りきるしかないと思うのですが…
≪規約同意済み≫

【27670】Re(5):Instagramに疲れてきました
 Tony*  - 18/1/26(金) 0:01 -

引用なし
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   なるほど。。。
ありがとうございます。

お伺いした限り、
いいねとかコメントとかは、
まだ、「してもらえないのが普通」っぽいような気がしました。

趣味がカッチリ一緒で、
お互いがお互いの情報に強く反応し合える。

元々友達でもない相互フォローというのは、
そのくらい合致していないと、
まず反応してもらえないと思います。


あと、やはり「レベル」というのもあるのではないかと思います。

僕のやっているソシャゲなどで言えば、
僕はバリバリの「中級」なのですが、
発言の影響力は「上級」の人の方が圧倒的に上です。
上級の人に皆憧れ、
上級の人を見て学び、話に触れていたいと思う人が多いです。
ハイレベルでないと、基本的に「没個性」となってしまうのは、
SNSでありがちなことかなと思います。

そうなると、
少し回り道ですが
「やり方を変える」
ことで目的を達成させるか、
地道に積み上げるか、
あるいは、
目的自体を変えてしまう
というような選択肢になるのかなあと思います。
≪規約同意済み≫

【27660】A子のことで、毎日苦しんでいます・・・ のり子 18/1/23(火) 21:24
┗ 【27662】Re(1):A子のことで、毎日苦しんでいます・・・ Tony 18/1/24(水) 18:28
 ┗ 【27665】Re(2):A子のことで、毎日苦しんでいます・... のり子 18/1/24(水) 20:44
  ┗ 【27666】Re(3):A子のことで、毎日苦しんでいます・... Tony 18/1/25(木) 0:16
   ┗ 【27674】Tonyさんへ(いい報告です) のり子 18/2/3(土) 20:21
    ┗ 【27683】Re(1):Tonyさんへ(いい報告です) Tony 18/2/13(火) 8:35

【27660】A子のことで、毎日苦しんでいます・・・
 のり子  - 18/1/23(火) 21:24 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


のり子と申します、よろしくお願いします。
私は今、以前はキャリアウーマンで1人暮らしをしていたのですが。
今は実家で家族と共に暮らして、家事手伝いで、寝たきりの父の介護をしています。

相談は、私の幼なじみA子のことなんですが。
彼女は激高すると何をするかわからない、犯罪者の性格で。
自分でトラブルを起こしては、全て人のせいにする、とんでもない人で。
私も何度も煮え湯を飲まされ、もう30年前に縁を切っているのですが。
2年前、別の友達B子が、私が「A子とは、縁を切っている。」と、理由も言っているのに。
A子に私の連絡先を教えてしまって。(B子には本当に怒っています。)
そうしたら、A子から夜中に(夜の9時すぎ。)ジャンジャン自分勝手な電話がかかってきて、本当に困りました。

それから2年。A子から年賀状が来ても無視して。
今の所、音沙汰ないのですが。
夜になると、あの狂気のようなA子の電話を思い出しては、毎晩恐怖の中にいます。
(本当に頭のおかしい人なんです!)
A子は性格がおかしい人なので、誰と結婚してもうまくいかず。
私が知っているだけでも、3度結婚して2度離婚しています。
2度目の結婚の時、田舎の農家に嫁いだので、幸せにやっているかなと思っていたのですが。
私が仕事で疲れているのに、A子から自分勝手な電話がかかってきて。(その時は1人暮らしで、アパートにいたのですが、その時もB子が連絡先を教えてしまったんです。)
A子は御舅さんが何をしたわけでもないのに。「舅が学歴が無いからイヤだ。」と言うんです。(そう言うA子は高卒です。)
私が、「農家なんだから、まじめにやっていれば、学歴なんか無くってもいいんじゃないの?」と言っても、A子は全く聞く耳を持たないんです。

本当に頭のおかしい人です。高校の時も、やさしい女先生がいたのですが。
A子はその先生が気に入ったのはいいのでずが、休み時間の度、毎回会いに行ったので。
その女先生に「ちょっと迷惑だから、来ないで。」と言われると、激高してしまって。
A子は、「○○先生は男子生徒に回された。」と言いふらしたんです。そういう人です。

私も今は平穏な生活を送っていますが。A子の実家がすぐ近くなので。
A子の今の結婚がうまくいかなくて、実家に戻って来たらどうしようと、びくびくしています。
本当に何をするかわからない人なんです!
こちらが何もしていないのに、ひどい言いがかりをつけてくる人なので。
勝手に激高して、家に火をつけられたら、どうしようと・・・。

本当に困っているし、毎日苦しんでいます。どうしたらいいでしょうか?
≪規約同意済み≫

【27662】Re(1):A子のことで、毎日苦しんでいます・...
 Tony*  - 18/1/24(水) 18:28 -

引用なし
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   こんにちは。

実際にA子さんがしたことって、
何でしょう?

もし家に火をつけたりしてるなら、
彼女はすでに逮捕されてるでしょう。

実際のところ、
彼女が他人の人生や生活を脅かすということは、
無い。
それが事実だと思います。

事実を確認しましょう。
隕石も落ちてこないし、
大地震もありません。
謎の伝染病もはやってないし、
殺人鬼や放火魔が街を常にうろついてるわけでもありません。
A子さんも、あなたに危害を加えていません。
やってるなら、
実家も近いのですから、
もっと前にやってます。

それが事実です。
事実を受け止めましょう。
事実は膨らますものではありません。
≪規約同意済み≫

【27665】Re(2):A子のことで、毎日苦しんでいます・...
 のり子  - 18/1/24(水) 20:44 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:へ

>実際にA子さんがしたことって、
>何でしょう?

私の文章が足りなかったのですが。
A子の迷惑行為は、数限りないんです・・・。

>もし家に火をつけたりしてるなら、
>彼女はすでに逮捕されてるでしょう。

彼女はすでに犯罪を犯しています。
B子の母親が入院したのですが。その時、A子は御見舞いをあげたのですが。
その時、お返しが無かったと言って、B子に「金を返せ。」と強迫メールを20件ほど送ったのです。
その時、B子から、「こんなメールが来た、どうしよう。」と、私にA子のメールがそのまま送られて来て、私はとてもイヤな思いをしました。(B子も問題あると思います。)

私が思うのは、贈り物とかは、気持ちだし、お返しをアテにするものではないと思うんですが。
B子とA子は、それ以前にも、贈り物のやりとりでトラブルを起こして。(A子がB子の贈り物を気に入らなかった。)
私は全然関係ないのに、巻き込まれてしまうんです。

>実際のところ、
>彼女が他人の人生や生活を脅かすということは、
>無い。
>それが事実だと思います。

以前、A子が結婚前。
度々、私の家に来ては、自分勝手な話を何時間(一番長い時で、6時間。)もしていくんです。
「もうその話は聞きたくない。」と言っても、A子は話を止めないし、帰ってくれないんです。

>事実を確認しましょう。
>隕石も落ちてこないし、
>大地震もありません。
>謎の伝染病もはやってないし、
>殺人鬼や放火魔が街を常にうろついてるわけでもありません。
>A子さんも、あなたに危害を加えていません。
>やってるなら、
>実家も近いのですから、
>もっと前にやってます。

何もしていないのに、突然とんでもない言いがかりをつけて、怒鳴り込んで来るんです。
本当に頭のおかしい人なんです。

>それが事実です。
>事実を受け止めましょう。
>事実は膨らますものではありません。

本当に、果てしなく悪い人っているもんなんです。
わかってもらえなくて、悲しいです・・・。
≪規約同意済み≫

【27666】Re(3):A子のことで、毎日苦しんでいます・...
 Tony*  - 18/1/25(木) 0:16 -

引用なし
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   分かってもらえない。
いえ、
そのくらいの予想はしてましたし、
分かっていましたよ。

僕はまず、
彼女が何をしたのかをお伺いしました。

そして、予想通りですが、
放火もしてませんし、
逮捕されるようなこともしていません。

トラブルメーカーであり、
悪質な人格を持っていることは間違いありませんが、
放火はしていません。

怒鳴りこむ、
騒ぎ立てるということは確かに多いし、
それに戸惑うあなたやあなたの周囲も想像できますが、
放火はしていません。

それが事実です。
事実を受け入れることが、
先です。

考えるスタートラインが、
妄想であるなら、
魔法でも呪いでも使って解決しましょう。

考えるスタートラインが現実であるなら、
現実的な方法で解決しましょう。
≪規約同意済み≫

【27674】Tonyさんへ(いい報告です)
 のり子  - 18/2/3(土) 20:21 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:へ

あれからいろいろなことがあって、気づいたのですが。

私は余計なことを考えてしまう傾向にあるということです。

今は父の介護で大変ですが。厳しい仕事から解放され。
日々平穏な日々を送っているのですが。

A子やB子に、この幸せを壊されたくないと思うあまりに。
まだ起こっていないことを気に病んだり、もう終わったことをいつまでも考えている自分にです。

A子がもしもトラブルを持ちかけて来たら、その時に考えればいいことですし。
毎日、幸せなのに、私はA子が来るんじゃないかとびくびくしたり。B子の無責任な行動に怒ったり。

本当に無駄だし。毎日が勿体無いなと思いました。

この気づきを胸に刻んで、これからは、できるだけ余計なことを考えず。
毎日自分を癒しながら、楽しく過ごせるように心がけようと思います。

Tonyさんに視点を変えてもらわなければ、この考えには行きつけなかったと思います。

本当にありがとうございました。心から感謝します。
≪規約同意済み≫

【27683】Re(1):Tonyさんへ(いい報告です)
 Tony*  - 18/2/13(火) 8:35 -

引用なし
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   気付けずご返信遅くなり申し訳ありません。

少しでも良い方へ進めたなら何よりです。
僕でも役立てたなら光栄です。

思い詰めないよう、気持ち穏やかにお過ごしください。
≪規約同意済み≫

【27658】義母との付き合い方 HOME 18/1/22(月) 13:17
┗ 【27659】Re(1):義母との付き合い方 Tony 18/1/22(月) 23:25
 ┗ 【27671】Re(2):義母との付き合い方 HOME 18/1/28(日) 0:14

【27658】義母との付き合い方
 HOME  - 18/1/22(月) 13:17 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


結婚して3年、1歳過ぎの子供がおります。
妊娠中から義母の言動が気になるようになりました。考えてみると妊娠前から引っ掛かりを感じてはいたものの、大したことではないのでスルーしていました。ですが、妊娠後、ホルモンバランスや育児不安、母性本能などもあってか義母の言動が許せず、物凄く嫌になってしまいました。

具体的な義母の言動としては、
・私を「奥さん」「お嫁さん」と呼ぶ。
・妊娠中、「家は買わないのか」など私にだけプライベートなことをずげずけと言う
・ベビー用品多数を義母の勝手な勢いで買つた
・産後翌日、難産だったにも関わらず2時間も病室に居座った上、私が考えた子供の名前が「インパクトがなくて気に入らない」との理由で、違う名前を夫や義父と共に考えていた。
・体温も安定し保育器から出られた子供が私と同じ病室に来たときに、夫と義母がまるでおもちゃのように子供の服を脱がしオムツまでとり体をみてあーだこーだ言っていた
・私じゃないとわからないことを、なぜか夫に聞いたりする
・赤ちゃんだった子供を連れて義実家へ行ったときに、義母が別室で子供を見続け、私たちから子供を引き離した
・義母の勢いのまま、眠くて愚図る子供をおんぶし小姑と共に散歩へ出かけてしまった
・義母や小姑、夫が子供を囲い、私は蚊帳の外。私の方に子供が気を向けると、「あー、お母さんの方を向いちゃったー。ダメよ、こっち向いて」と子供に言っていた。
・義実家に行った際、やたら泊まれと夫に言い、「翌日○○(私)の実家に行くからダメだよ」と夫が伝えると、「子供はここに置いて、二人(夫と私)で行けば」と言った
・私の車について、夫に「そんな小さいの捨てて、うちの車乗れば」と言っていた。
・子供が1歳の誕生日を迎えた頃、私に手紙で「ここまで(子供を)育ててくれてありがとう。これからもこれまで同様、大切に育てて下さい。ここまで頑張ってくれたお礼です。」と言い、商品券を渡してきた。→私としてはお礼される筋合いはなく、色々勘ぐってしまいます。
・義実家に行くたびに、子供の写真を何度も撮ったり、勝手に大きめの服を買いに行き、「これを着れるようになったら、着せて写真撮って送って」と夫に勝手なことを言っていた
・要らないと言ったのに、子供服を買って郵送してきたり、サイズもわからないのに靴を買って送ってきたり。夏には甚平も送ってきた。
等です。

義母への憎しみと、何も言えない自分の情けなさでイライラしてしまい、何度も夫に八つ当たりしてしまいました。夫は「(義母は)悪気がない。そういう人。」「冗談で言っただけ」「俺と同じでテキトーなんだよ」などと言っていました。ただ、私があまりに嫌がり拒否反応が強いので、「無理して(義実家に)来なくていいよ」とも言ってくれています。夫の言葉に甘えて、最近義実家へは行っていませんが、このままでいいのかと悩んでいます。

理由としては、
夫の言う通り、義母に悪気がないのかもしれないこと
私に生活が大変だろうとお金をくれたことが何度かあった
結婚当初、一人っ子の私に「私たち(義父母)の面倒をみることは考えなくていいから、自分の両親の面倒をみてね」と言ってくれたこと
夫が長男のため、このまま疎遠になると、小姑の結婚式やいずれ来るであろうお葬式、お墓を考えると支障が出てきそう
以上の4点です。

子供が小さいので家にいることが多いせいか、毎日毎日、義母、義実家のことを考え、イライラしたり、自己嫌悪に陥ったり、見えない先を不安に思ったりしています。

客観的なご意見とアドバイスがございましたらお教えいただけますと幸いです。

宜しくお願いします。
≪規約同意済み≫

【27659】Re(1):義母との付き合い方
 Tony*  - 18/1/22(月) 23:25 -

引用なし
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   こんにちは。

価値観がぶつかり合っている印象ですね。
お義母さんのしてくれたことなとを嬉々として受け入れることも、
世の中にはあるのかなと思います。

僕の相方もそうなのですが、
姑へ自分の価値観を伝えるのは
並々ならぬ覚悟と勇気が要るみたいですね。

そのことを、相方さんに分かってもらい、
少しは手伝ってもらえば、
かなり楽になると思います。

まあ、一番大切なのは、
結局、自分の価値観は自分の言動で示すということなのですが。
≪規約同意済み≫

【27671】Re(2):義母との付き合い方
 HOME  - 18/1/28(日) 0:14 -

引用なし
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   ご意見とアドバイスをありがとうございます。
返信が遅くなりまして申し訳ありません。
ここ数日、自分のなかで改めて色々と考えていました。

義母と関わると、常識がないなぁ、と思ってしまうことが度々あり、それは価値観の違いからくるものなのかもしれないですね。

ただ、それだけでなく私自身の中に元々人に対する恐怖心が根強くあり、自己防衛のために、義母の言動に悪意があるのではないかと疑っている部分もあります。実際、人の心を完璧に理解することはできないと思うのですがね。

そういった私の中の恐怖心や上手く付き合わないと後で困るかも…といった不安、加えて義母のパワフルさに負けて、自分の気持ちを押し殺して義母に合わせていたのですが、確かにこのままでは同じことを繰り返してしまいますよね。夫にも私の気持ちを伝えてはいて、フォローしてくれてはいるのですが、義母と会うたびに新たな問題が出てきたり、夫自身も義母の強さに流されてしまうので、結局自分が変わらないとどうにもならないな、と改めて思いました。

強い強い義母を前にするとまた怯んでしまいそうですが、実際、義母に嫌われようが、関係がこじれようが、そんなに問題ないかもしれないです。なので、どうしても譲れないことは伝えていこうかな、と思います。義母の本心はどうであれ、ありがたいことはありがたいと受け入れたり、自分と義母の違いをそのまま受け入れたり…イメージ通りにいくかわかりませんが、そんな自分になろうと思います。

ありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【27656】何でも否定、やり直しする人 nekr 18/1/20(土) 10:36
┗ 【27657】Re(1):何でも否定、やり直しする人 Tony 18/1/20(土) 13:47

【27656】何でも否定、やり直しする人
 nekr  - 18/1/20(土) 10:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


会社に何でもバカにして否定、やり直しする偏差値高い有名私立中学から大学卒業の
社長がいます。

(社長が社員の言葉を否定)
「休憩入ります」→お前バカか「休憩室に行きます」と言え!
「備品に名前を書きます」→お前バカか「物にネームプレートを下げる」と言え!
など

(やり直し)
[男性社員が床の上を掃除]→数分後に社長は床の上にゴミを散らかし、
好みの女性社員に掃除を男性社員の代わりにやり直しさせて褒める。

[男性社員が伝票整理]→[社長が伝票をごちゃまぜにして床に数枚落とした後に
好みの女性社員に伝票整理をやらせて褒める]

[パート社員が社長にお茶をつぐ]→[社長は、すぐお茶を捨てに行った後に好みの女性社員に
お茶をついでもらい褒める]など

こいった事が繰り返されています。
発言否定や、やり直しをさせられる社員に対して社長は、お前はバカだから精神病へ行け!
と言っておられますが、リストラ対策の嫌がらせなのでしょうか?
裏で男性社員の頭を殴っていたというのも小耳に挟みましたが、何でも否定や、
他の社員にやり直しさせるというのは、どんな心理なのでしょうか?

どなたか教えてください。よろしくお願いします。

≪規約同意済み≫

【27657】Re(1):何でも否定、やり直しする人
 Tony*  - 18/1/20(土) 13:47 -

引用なし
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   こんにちは。

難しく考える必要はないと思います。

バカにしたいとか、
思った通りの答えに従わせたいとか、
お気に入りの人と関わりたいとか、
その程度でしょう。
≪規約同意済み≫

【27654】将棋ゲームをやめたい かおりん。 18/1/19(金) 11:13
┣ 【27655】Re(1):将棋ゲームをやめたい パレ 18/1/19(金) 14:01
┗ 【27740】Re(1):将棋ゲームをやめたい プリンパフェ 18/6/7(木) 8:46

【27654】将棋ゲームをやめたい
 かおりん。*  - 18/1/19(金) 11:13 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


こんにちは

わたしは2年ほど前からとあるゲームサイトの
人と仲良くなって将棋ゲームをはじめました。
この年までまったく将棋というものを知らず はじめは新鮮だったのですが
ここ最近 将棋がやはりとてつもなく難しい世界だと知りました。


相手の手を呼び王を守りながら攻めるそれでも
どんなに技を身につけてもいっこうに勝てません。
あきらめてやめたいと教えてくれた人にいうと
逃げ出すのかみたいな言い方をされてやめることもできません。

たかがゲームでやめさせてもくれないその人が
わるいのかできない自分がわるいのか本当に
悩んでいます。どなたか将棋のことをしってる人がいましたら
アドバイスおねがいいたします
≪規約同意済み≫

【27655】Re(1):将棋ゲームをやめたい
 パレ*  - 18/1/19(金) 14:01 -

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   お久しぶりです、かおりん。さん。

以前も、依存症の話をしましたが、その時は、ご自身では、依存症では無く、止めようと思えば出来ると、自制が可能と仰っていましたよね。

依存症のリスクがあると、認めた方が楽ですよ。
珍しいことでもなく、割と多くの人が、様々な依存傾向を持ってますよ。

生活に支障が無い人の多くは、依存するものを、多種多様なものに、分散しているからです。
何か1つのことに拘るのと、1つのものに”依存”してしまうのは、かなり近いことだと想います。

その差は、自制心の、ある・無しですね。
自制が効く[拘り]であれば、本人は、苦痛ではないですが、自制が効かない[依存]は、本人自体が苦痛です。
苦痛なのに、止められない状態ってことです。

自制が効かないのは、依存と考える方が良いと想います。
そして、依存だと認めてしまえば、依存傾向を軽減する方法を勉強すれば良いだけです。

俺が知る限り、依存と言うのは、自分以外の何かに、自分の存在を 認めて貰う ことを目的にしていると想います。
なので、自尊心が低いことが原因だと考えます。

自分で、自分を褒められるようになれば、何かしらの他者に対する依存は、軽減する筈です。

たとえば、今回の将棋で言えば、負けてばかりって状況が、より、自分を落としてしまう=依存心を強める要因になっていると想います。
であれば、ある程度、レベルを下げて、勝てる可能性を高める環境で、将棋を”楽しむ”ことが、1つの解決のヒントになると想います。

それでネット検索してみたら、こんな記事を見つけました。
Googleで、[オススメの無料将棋(ブラウザだけで遊べる)]のキーワードで検索してみてください。
[ず's 将棋]と言うサイトです。
URLを書くと、URLの一部が、ここの禁止ワードに該当するようで、投稿が出来なかったので、キーワード検索として紹介しました。

そのページの冒頭に書かれている、サイト選びの指針として
 [ほどほどに弱いこと。まったく勝てないようだと心が折れます。]
が、楽しむためには重要なことだと想うし、依存しないヒントと想います。

どんなことでも、”ほどほど”にできるのが、自制が効いてる証拠で、それが出来なくなっている状態を、依存状態と、危険信号を理解した方が良いです。

何より、それを、他者に相談してまで、苦痛を感じてる状態なら、依存症と言う病気になる危険性、または、既に、依存症段階になっている可能性を疑うべきと想います。

≪規約同意済み≫

【27740】Re(1):将棋ゲームをやめたい
 プリンパフェ*  - 18/6/7(木) 8:46 -

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   ▼かおりん。さん:


おはようございます
将棋たまにやる者です。
小さい時に父に教えてもらったので。

ただ強くはないですけどね。
将棋は娯楽(趣味の1つ)としてしたいときだけ遊びの1つとしてやるのがちょうどよいかと思いますよ
まあー将来プロを目指すとかなら別になりますけどね。


ところで
とあるゲームサイトで教えてくれた方とは
リアで関係のある方なのでしょうか?
ネット上だけの関係なら
何を言われてもスルーして気にしなくて良いかとおもいます。


どっちが悪いかというより、

教えた方からすると
あなたと遊べば自分が勝てる、あなたにやめられたら、
勝てる相手がその方に居なくなる場合
あなたに逃げられないように仕向けてるかもですからね。

また
将棋は最初にも書きましたが
プロを目指せてないなら遊びの1つで良い。
それをやめるやめないは自分の意志で決めればよい。


ただ教えてくれた方と
リア上でも関係ある場合

スルーは難しいとおもうので、
教えてくれたことには感謝したうえで
思ったことを素直に伝えるのが一番良いかと思いますよ。


ちなみに
強くなる場合の1つに
詰将棋というのが、あります。

詰将棋とは

王将の詰め手を研究する将棋。与えられた譜面に基づき、一定の持ち駒を使うなどして、連続して王手をかけて詰めるもの。

詰め手を勉強して、
自分の技と合わせていけば、
Levelアップはできるかと思いますよ。

参考程度にお読みくださいませ。

≪規約同意済み≫

【27649】誰からも必要とされてない? うおえあえ 18/1/15(月) 10:29
┣ 【27650】Re(1):誰からも必要とされてない? Peace 18/1/15(月) 16:38
┣ 【27651】Re(1):誰からも必要とされてない? パレ 18/1/15(月) 17:53
┗ 【27653】Re(1):誰からも必要とされてない? 18/1/17(水) 18:57

【27649】誰からも必要とされてない?
 うおえあえ  - 18/1/15(月) 10:29 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

自分からあけおめメールをしないと誰からも送られて来ません
自分にとっては友達でも相手にとってはどうでもいい存在なのかなと思って凹みます
私にとっては1人1人が大事だけど、相手にとってはその他大勢の1人に過ぎないんだろうなぁと思うと悲しいです
でも結婚の報告をくれたり電話をくれたりする友達も居ます
だからたかが年始のメールくらいで色々考えてしまう自分が一番嫌です
もっと楽に考え方を変えるにはどうしたらいいでしょうか
≪規約同意済み≫

【27650】Re(1):誰からも必要とされてない?
 Peace*  - 18/1/15(月) 16:38 -

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   捉え方の違いかもしれないし、今はメールではなくLINEの様なツールを利用している人が多いのかもしれないし、悪い方に考えてしまわずいてはどうでしょう。

送る人が居ない訳じゃないし、送れば返信があるからそれを喜べばいいし
今年は、広く浅く交友関係を広げる年に目標を設定してみるとか、思考の変換のキッカケにしてはどうですかね。

今までの友達はそのままに…
新しい仲間を見つけるいい機会ですよ。
≪規約同意済み≫

【27651】Re(1):誰からも必要とされてない?
 パレ*  - 18/1/15(月) 17:53 -

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   初めまして、うおえあえさん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

うおえあえさん自体が、勘違いしてると想います。

言い方を変えると、価値観の違いです。

>私にとっては1人1人が大事だけど、・・・

うおえあえさんの、[大事に想う]ってことが、
 <あけおめメールをしたら返信する>
ってことが、必須って言いたいってことね。

いや、これを悪いとは、批判したい訳じゃないからね。

うおえあえさんにとって、[幸せ]とは、どんなこと?
これは、俺が答えて欲しい訳じゃなくて、自問自答してみて。

[幸せ]と言うのは、万人に正解ってことは無いよね。
極端に言えば、人の数だけ、[幸せ]がある筈なのね。

同じ。

大切に想う。
大事に想う。

これも、同じじゃ無いし、自分と違うからって、他人の[大事]を、否定するのも、我侭だと想うのね。

もっとシンプルに考えれば良いんだよ。

ハッキリしてるのは、うおえあえさんは、あけおめメールをしたら、返信してくれる人が、自分を大事に思ってくれる人と、考えるのだよね?
だったら、大事にしてる友達に、それを伝えれば良いんだよ。
うおえあえさんの、[トリセツ]を、相手に伝えれば良いってこと。

結果、「何それ?」って否定されたら、それは、うおえあえさんが求めてる友達じゃ無いってこと。

それだけのことだよ。

自分もそうだけど、他人も、自由に生きる権利があるのね。
うおえあえさんの言う通りに、周りが動かないのは、全然、自然なことで、悩むことじたい、横暴だと想うよ。

嫌なら、その気持ちを伝えれば良いだけね。
それで、理解して貰えなら、単純に、相手が、うおえあえさんとは、価値観が違う人ってことね。

伝えもせず、解る筈も無い他人の気持ちを考えて悩んでも、終わりは無いよ。
エスパーじゃない限り、他人の思考や気持ちも解らないからね。

できるのは、理解しようとする努力だけね。

誰かを大事にするって言うのは、その努力を惜しまないってこと。
自分勝手な想像で、他人を否定(自分の大事と違う言動)して、一人で悩むのは、理解する努力を放棄した状態ってこと。
それ、全然、大事にしてないよ。

そもそも、大事にするのは、自発的なことでしょ?
相手が大事にしてくれたら、大事にするの?
それは、ビジネスね。
利害関係での 大事 ね。

≪規約同意済み≫

【27653】Re(1):誰からも必要とされてない?
 *  - 18/1/17(水) 18:57 -

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   ▼うおえあえさん:

お気持ち、わかります。自分から書かないとホントに返ってこないですよね!私は今回、こちらの掲示板で年末にレスした、ことことさんという方から年始のご挨拶をいただいてスゴく嬉しかったです。

ただ、リアルでは忙しすぎて去年も今年も自分が新年の挨拶をさぼってしまったため、殆ど誰からも「明けましておめでとう」は言われませんでした。メーリングリストみたいなのとか、宗教団体とかからは来ました^^

会社の重役を務めている、定年まぢかの男性が同じことを言っていました。「自分から書かないと返ってこないなぁ」と笑いながら寂しそうでした。普段、会社では礼儀と自分の利害から顔色を見て対応してくれる何百人の部下に囲まれ、会社の歯車としては必要とされていても、純粋に人として大事にされているかというと、また違うのかな、と感じたようです。

有効なアドバイスは特にありませんが、笑っていても誰でもみんな大体同じような悩みを抱えているんだと思ったら、少し気が楽になりませんか。あなたが考え方を変えないといけないなんて、そんなことは全然ないと思いますよ。

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