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【27943】自分についてPART3 ちづえ 19/2/18(月) 17:24

【27943】自分についてPART3
 ちづえ  - 19/2/18(月) 17:24 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


こんばんは。
私は姑の異常なぐらいの嫁いびり・夫の自分勝手の行動でのストレスの中で特に姑との同居の時の私に物を投げて手首を怪我させられたことについては少しずつですが忘れようと努力しています。
でも義姉の異常なぐらいの酷い切れ方にはさすがに姑の時よりも傷つき何もかも疲れてきたのか自分についてのPart2のようなことがありました。
それでも忘れようと普通にしていこうと思う気持ちは強くあるのですがまた主人の仕事とで夜いない日娘二人といっしょなので自分でなるべく嫌な事を思わず娘二人とと思うのですが
またそこで少し気分転換で外を歩くとかお風呂に入っ足りして出の事をしているのですが
自分一人だと自殺未遂的な事をしてしまうのです。
それで自分では心からいけないと思うのですがSれを考えると吐き気が着てそれも少し我慢をしながら自殺未遂的な事をしようとしている自分がいます。
このようにならない時の自分に一日も早くと思うのですが悩んでいます。
一応心療内科に行き、相談をと思うのです。
そして実家の母にこれ以上心配はかけたくない私です。
≪規約同意済み≫

【27934】自分についてPART2 ちづえ 19/2/16(土) 12:27
┗ 【27936】Re(1):自分についてPART2 Reiri 19/2/16(土) 12:54
 ┗ 【27940】Re(2):自分についてPART2 ちづえ 19/2/17(日) 13:29
  ┗ 【27941】Re(3):自分についてPART2 Reiri 19/2/17(日) 17:29
   ┗ 【27942】Re(4):自分についてPART2 ちづえ 19/2/18(月) 7:57
    ┗ 【27944】Re(5):自分についてPART2 Reiri 19/2/18(月) 18:25 [NEW]
     ┗ 【27945】Re(6):自分についてPART2 ちづえ 19/2/19(火) 8:40 [NEW]

【27934】自分についてPART2
 ちづえ  - 19/2/16(土) 12:27 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
こんにちは。
私は2月12日に実家の母から呼ばれていき、夕方に母ところを出て娘二人がいる家に帰り、
その時に急に体調くず時、さらに吐き、そのことで意識がモウロとして娘二人に救急車を呼んでもらい、救急びょいんんじきました
そこで治療してもらいながらも家に戻ったのですが今日で一応3日経ちますがいつこうに
改善してきません。
また明日は主人が仕事の上に自分が私は心配です。
また上記の事で気持ちが少し予約なり泣き、自殺未遂的な事をしてしまいました。
今もスレを立てていますが体調がいまいちです。
救急病院では私は「ストレス」・「腸が少しねじれていて整腸剤のみ少しは腸の方は顔全にと」担当医に言われました。
また昨日はあまりにも吐き毛が改善しないため近所のびょいんに行き薬をもらいましたが
それでも今のところ隊長が悪いです。
だから明日の主人お仕事のスルで娘二人とで不安です。
アドバイスをください。
≪規約同意済み≫

【27936】Re(1):自分についてPART2
 Reiri*  - 19/2/16(土) 12:54 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

今何が一番不安ですヵ?
順番に追って行きましょう!

誤字脱字が多過ぎるんで
容態が悪いのは分かります

頭を整理する必要があると
思います
後 御身体の状態もです

【27940】Re(2):自分についてPART2
 ちづえ  - 19/2/17(日) 13:29 -

引用なし
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   こんにちは。
reiriさん。
貴方の返信を読ませていただきました。
最初は主人・上の娘の関係と私・主人との夫婦関係義姉との関係です。
主人・上の娘との関係は上の娘の小学2年生の時からつまり上の娘が学校から「個別教室に」と言われてから主人が姑に言ってから上の娘の教育の事で関係が可笑しくなり、普段
遊びとかで教育に関係ない事では主人は普通に上の娘に対して良い父親をしていますが
教育となると逃げるという無責任な仕方をしてきます。そこから今まででも今でも時に
主人・上の娘の関係が可笑しくなります。
また私・主人との夫婦関係では悪までも今では認知症でホームにいる姑の事で色々可笑しいですし、また今では特に義姉の事・主人の勝手な行動で夫婦関係が可笑しいです。
でもわたくしは実家の母の介護のとかや健康の事では特に介護関係の方と会い、話し合う事がいづれと思っていました。だけど母のところに久しぶりに行ったこともあり、少し疲れが出たのだろうと思います。
母の事では私はあまりストレスになりませんが私は独身の時からずっと迷惑をかけてるので責めて親孝行するつもりでの気持ちです。
それなりに気にしないように努力はしていくつもりです。
でも今回上記の事よりも一番私自身がストレスとなった原因は3年・4年前の義姉の異常なぐらいの酷い切れ方で私の心臓ズキッと来たことから多分2月12日の事が始まっ他のではと思います。
そして2月16日の夕方私は自分の左・右の腕をキッチンの引き出しの中にあるはさみで
何回も腕に傷をつけ、さらに自分の首を左・右の手で絞めて3回か4回ぐらいして死のうとしましたが下の娘がdVdをみに来たことから止められ、下の娘になかれ、その時もわたクモ泣きましたがまた今日も朝主人が出かける前に右の腕・首・お腹のところに傷をつけて死のうとしてしまいました。
一応実家の母に少し言いましたが怒られました。
でも主人との結婚前に実家の母が反対していたと私に母は親としての気持ちを伝えて言たのだと思うと自分が馬鹿で仕方がないなあと想いながらも気持ち強く持つ努力をする勉強をしたいと思います。
≪規約同意済み≫

【27941】Re(3):自分についてPART2
 Reiri*  - 19/2/17(日) 17:29 -

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   ▼ちづえさん:

今迄の要約を少し箇条書きに
してみたいと思います

結婚し長女の件で姑から
嫌がらせを受けた

義姉より酷くキレられた

旦那さんは身勝手で無責任

◇*****************◇

ちづえさんの体調は思わしく無い

自傷行為と自殺未遂的な行動
特に↑が宜しく無いです

早急に心療内科精神科に罹った
方が良いです

ちづえさんの不安が娘さんに伝播
してるのに気づいて下さい

【27942】Re(4):自分についてPART2
 ちづえ  - 19/2/18(月) 7:57 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
ありがとうございます。
今では私は通院先の病院からもらった消化剤を飲んでさらに自分としては今までの姑が私にしてきたことを忘れるように努力しつつそれでも時々吐き気が来る時があります。
義姉が私に異常なぐらい酷くきれた件では本当に心の奥までのショック的な痛手ですが
それも無理ですが少しずつ忘れるように努力しています。
また気分がどうしてもの時は外に出て歩いて気分を良くしています。
そのことをしばらく続けてどうしてもでしたら心療内科でみてもらうつもりです。
でもreiriさんが言うようにしても主人が少しで変わり、家庭環境を良くしようと思う気持ちになってくれない以上きついかもしれません。
それでも私は主人の事について半信半疑でももう一回だけでも信じ、自分の言う事を言いながらもまた主人の気持ちを考えアナガラしていこうと思います。
私も少しはその空気を吸いたいオデいづれ仕事探して外へと思っています。
≪規約同意済み≫

【27944】Re(5):自分についてPART2
 Reiri*  - 19/2/18(月) 18:25 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

読んでいても無理も多過ぎる
ちづえさん自身の範疇は超え
無いで下さい御願いです

御気付きに成ってますヵ?
姑義姉旦那の仕打ちのトラウマ
がフラッシュバックしてる事

既に脳の偏桃体に強く入ってる
んで忘れたくても難しいと思う

なので精神科心療内科の領域です
変な努力は無用です変な頑固さも
無用ですんで娘さんたちの為にも
御勧めします そうゆう頑張りも
あると思います

【27945】Re(6):自分についてPART2
 ちづえ  - 19/2/19(火) 8:40 -

引用なし
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   おはようございます。」」
reiriさん。
アドバイスをありがとうございます。
通院先の病院から貰った消化剤を飲みながら自分の様子を見ていますがやはり夕方から夜にかけて自殺未遂的な事を起こしそうになり、そこで左・右の腕をはさみ強く居れてまた自分の首から胸にかけてのところを傷つけている自分がいて本当に恥ずかしいです。
なんで今頃このような自分が状態になり普段気にしないようにしているつもりが疲れたのでしょうか?
今日は上の娘と外を歩くことをしてさらにお風呂を入ることしました。
でも一応朝ご飯を食べた後に消化剤を飲んで体を休めること・きにしないようにしていますがその為に胃の違和感ような感じの事で吐き毛がと感じがします。
一日も早く例えストレスが多少あるとしてもなんでもない2月の1日から11日に当たりのまた
主人が4回夜いない時の何でもない時の自分に戻りたいし、2月20日・23日当たりちょっと
20日は主人・23日は娘二人と出かけたいと思うのですが少し怖いです。
≪規約同意済み≫

【27933】通販番組依存&物が捨てられない母親 苺キャラメル 19/2/16(土) 11:52
┗ 【27935】Re(1):通販番組依存&物が捨てられない母親 パレ 19/2/16(土) 12:50
 ┗ 【27938】Re(2):通販番組依存&物が捨てられない母親 苺キャラメル 19/2/16(土) 22:55

【27933】通販番組依存&物が捨てられない母親
 苺キャラメル  - 19/2/16(土) 11:52 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

母親は60過ぎですが働いており、仕事から帰ってくると、PCを開いて買い物する準備万端で通販番組を見続け、毎週何かを買っています。通販番組を見ながら寝落ちなんて日常茶飯事です。
因みに、両親は不仲(母が父を毛嫌い)、母親は年を追うごとに更に頑固・ヒステリックになっていき、そんな母に兄弟みな嫌気がさし、親子としての会話もなくなりました。

母は物が捨てられないタイプで、洗顔料30本以上、美容液40本以上、少ない物でもボディーソープボトル3本。家族用ではありません、全て母1人の物です。
捨てられないのは化粧品だけではなく全ての物です。冷蔵庫の物を食べずに腐らせることも多いです。(それを捨てるのは私達)

自覚をさせる為に、化粧品達をそれぞれ種類に分け、数を紙に書き「こんなに必要ないから捨てなさい」と言ったところ、
「使います。1年分を買ってる」と。
「1年で到底消費できる量じゃない。1週間に1本使い切るのか?」と聞いたら
「使います」と。しかも、
「そうやって物を出されたから、どこに何があるかわからなくなった」と言われました。
言い返す内容も見苦しいほどの言い訳、むしろ嘘です。

お店でもらってくる紙袋も山積みで使っていないので、山積みの内の7割は取っ手を外してまとめて置いておいたところ、朝それに気づいたらしく、「どうしてここまでするの」とヒステリックに大声で泣きわめきはじめました。休日の朝です。寝たらなかなか起きない私が目を覚ます程の大声で、恐らくご近所にも響いてたと思います。正気ではありません。

「毎日毎日どうしてこんなことをするの」(毎日してません)
「いじめだ」
「色々される度に無気力になっていく」
「私には楽しみがない。自分のお金で欲しい物を買って何が悪い 」
「私は依存症じゃない。依存症の人はもっと酷い。調べろ」等色々言われました。
通販番組をテレビで見れないように設定したのですが、それも元に戻せと言われました。

家族関係が悪いので、コミュニケーションが上手く取れていないことも問題だとは思いますが、もう母親の言動にはうんざりで…。
何を言ってもあー言えばこういうで話になりません。
病院に行けと言っても行きませんし、何を言っても響かない。
もう放っておくしか方法はないのでしょうか?
≪規約同意済み≫

【27935】Re(1):通販番組依存&物が捨てられない母親
 パレ*  - 19/2/16(土) 12:50 -

引用なし
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   初めまして、苺キャラメルさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

あっ、最初に書いときますが、俺は、専門家でも無い(元SE)、ここに長くお邪魔している、1ユーザーってだけです。
なので、素人のアドバイスだと、軽く読んでくれることを希望します♪

では本題です。

読んだ印象からは、お母様は、
 【溜め込み障害】
と呼ばれる、依存症だと思われます。

心に穴がある寂しさが起因となってたり、認知症の初期的なものが影響してたりと、高齢で、【溜め込み障害】になる場合、単に心の影響だけでは無い場合が多いようです。

どちらにしても、依存症と捉えれば、その行為を止めさそうとしたり、全否定するのも、逆効果だと解りますよね?

自分の味方は存在してなくて、物に囲まれていることに、心の平穏を感じてて、未来への不安解消で(それらが消費によって減ること)、さらに購入を続けてしまうって感じです。

すべては、自分を守るための、正しい行為と想ってるので、当然、否定されれば、敵視して、さらに意固地になるでしょうし、心を閉ざすでしょう。
正常だと想ってるので、当然、病院などの医療の必要性も感じず、むしろ、
 「治療しなさい」
などと言う人間には、さらなる敵視&心を閉ざすと想います。

大半のケースでは、家族が、専門医の医師と面談を繰り返し、対応方法を伝授して貰い、最終的に、本人が治療を受け入れる段階まで導いてるようです。
但し、それが困難らしいけどすけどね。

ある人のエピソード(ネットで読んだ記事)だと、終活の必要性を伝えたそうです。
大切なものであることに、理解を示し、でも、他の多くの人は、ゴミだと想ってると話し、それだけに、突然の不幸などで、大切な物を放置して、この世を去っときを想像させて、放置された物が、他人(大切と理解してない者)に、ぞんざいに破棄されたら可哀想だから、増やしすぎたら、整理しないと・・・と諭したそうです。

その方(依存症の)は、70代後半の方で、根本に、死への不安も強かったようで、終活ってことが、心に届いたようです。

結果、その終活を進める意味でも、治療が必要だってことを理解したようで、どちらかと言えば、積極的に、受診したそうです。

但し、依存症は、完治が難しく、基本的には、害ある依存から、プラスになる別の依存へと転換させて、コントロールすることで、悪影響を軽減させるのが治療のようです。

なので、上記のケースの方は、終活ってことに、依存性が高くなったようです。
まあ、整理整頓がうざいと感じることはあるようですが(家族など)、ゴミ屋敷になるより、遥かに良いってことで、解決してるようです。

と言うことで、まずは、専門医を探すことを勧めます。
その上で、代わりに面談をして、治療方法を相談することだと想います。

ネット検索で、
 【溜め込み障害】
のキーワードで検索してみてください。
結構、多くの情報にヒットすると想います。

クリニックなどにヒットし、中身を読んで、苺キャラメルさん自身が、読みやすい文章と感じたクリニックに、住所には関係無く、取り合えず、電話などで、問い合わせてみるのと良いと想います。
運が良ければ、近郊の、専門医の情報を取得できるかも知れません。

全く、繋がりも無く、知らない病院に行くのは、勇気が居ると想いますが、入り口は、必ずしも、1つの方法とは限らないです。
入りやすい方法で、情報を得てから、いざ病院へって感じです。

苺キャラメルさん自身が、心を痛めすぎないように。
他人の力に、上手く頼ることが必要だと想います。

≪規約同意済み≫

【27938】Re(2):通販番組依存&物が捨てられない母親
 苺キャラメル  - 19/2/16(土) 22:55 -

引用なし
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   パレさん、アドバイスありがとうございます。
溜め込み障害を調べました。母の状況はまさにこれです!

やはり周りが専門家と話をして本人を納得させる必要があるのですね…。
私以外は皆、母には何も言わず放っておいているのですが、泣きわめかれて初めて、放っておけばよかったと思いました。それほど私も疲れてしまって…。
母と向き合う覚悟が今以上に必要になると思うと…覚悟も気力もまだまだ足りないなと思いました。
じっくり調べながらよく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27929】幼なじみが怖い のり子 19/2/14(木) 21:03
┗ 【27930】Re(1):幼なじみが怖い Reiri 19/2/14(木) 21:26
 ┗ 【27931】ありがとうございます のり子 19/2/15(金) 21:11
  ┗ 【27937】Re(1):ありがとうございます Reiri 19/2/16(土) 13:11
   ┗ 【27939】再度の丁寧なお返事ありがとうございます のり子 19/2/17(日) 1:41

【27929】幼なじみが怖い
 のり子  - 19/2/14(木) 21:03 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
のり子と申します、よろしくお願いします。
私は今、長年勤務した会社勤めを辞め、実家で親の介護をしています。
私の幼なじみA子のことなんですが、A子は私が知ってるだけでも、2度離婚して3度結婚しているのですが。
どこへ行ってもトラブルを起こし、自分が悪いのに人のせいにし。
激高して何をするかわからない犯罪者の性格です。
私も何度も煮え湯を飲まされ、縁を切っているのですが。
突然、夜中に自分勝手な電話をしてくる人です。
今、私は親の介護で大変ですが、幸せに暮らしているのに。
A子は今は離れた所に暮らしていますが。実家が私の家のごく近くなので、また離婚でもして、こちらに引っ越してこないか不安です。
2度目の結婚の時、毎日隣の家に、何の落ち度も無いお舅さんの悪口を言いに行ったというし。(お舅さんが「学歴が無い。」と言ってたんですって。農家だから学歴なんていらないのに。)
実家にいる時も、突然やってきては、自分勝手な話を何時間もしていくんです。
ここのところ、親の介護や家事で大変だったのですが、今日は久しぶりにゆっくりできて、幸せなはずなのに。
A子が引っ越してきたらどうしようと考えてしまい、心休まることがありません。
いったいどうしたら、この考えから脱することができるでしょうか。
≪規約同意済み≫

【27930】Re(1):幼なじみが怖い
 Reiri*  - 19/2/14(木) 21:26 -

引用なし
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   ▼のり子さん:

まず御勤め御疲れ様でした
介護も御疲れ様です

其の彼女に効くのは居場所
を一切教えないのと仮に知
ってたら堂々と毅然とした
態度で つまらなそに返答
するのが一番です!

後ボイスレコーダーを用意
して相手の言動を録音する

【27931】ありがとうございます
 のり子  - 19/2/15(金) 21:11 -

引用なし
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   Reiriさんへ

返信ありがとうございます。
今日は1日、介護に家事に大変な日で。
父がオムツにウンコをしたので処理したり、マッサージのため病院へ連れて行ったり。
父の好物のプリンを作ったり。ご飯を作ったり、食べさせたり。家族のみそ玉を作ったり。
忙しかったので、A子のことを考えずにすみました。

でも、ちょっとでも休める時間があると、A子が引っ越してきたらどうしようと考えてしまう自分がいます。。。

どうしてこんな考えに囚われてしまうんでしょうね。今、とっても幸せなのに。

でも、Reiriさんに優しい言葉と的確なアドバイスをもらって、明日もがんばる元気が湧いてきました。
1日1日、がんばっていけば、神様はそんなに悪いようにはなさらないと信じて。

私の街には大きな神社があって、そこで「A子が引っ越して来ないように。」と、毎月お祈りしているのですが。
今後、A子が来ないように、祈とうをお願いしてみるのもいいかもしれませんね。
本当にありがとうございました。

>まず御勤め御疲れ様でした
>介護も御疲れ様です
>
>其の彼女に効くのは居場所
>を一切教えないのと仮に知
>ってたら堂々と毅然とした
>態度で つまらなそに返答
>するのが一番です!
>
>後ボイスレコーダーを用意
>して相手の言動を録音する
≪規約同意済み≫

【27937】Re(1):ありがとうございます
 Reiri*  - 19/2/16(土) 13:11 -

引用なし
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   ▼のり子さん:

今日も介護御疲れ様です
のり子さんは父様御家族が
大好きなんだな?と思う
育ちが良いんだと思う

其のa子って人嫌過ぎる
人格障害の境界例以上に
人格異常者ですね!

あたし事ですが其の様な人
に困惑した事がありまして
家に乗り込んで脅迫でしたが
相手が悪いの知ってたんで
無視と毅然として言い返した
事があります

それと御近所を味方につける
のも心が楽に成ります

のり子さんが仰る通り祈祷
をかけても良いと思います

【27939】再度の丁寧なお返事ありがとうございます
 のり子  - 19/2/17(日) 1:41 -

引用なし
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   Reiriさんへ

再度の丁寧なお返事ありがとうございます。
私は、父は育ててもらった感謝はしているものの、好きではありません。
父は性格が悪く、兄弟姉妹全員から縁を切られている人です。
母は何も出来ない人で、子供の頃から、親戚の調整役は私がやってました。
最近、縁を切られた親戚との連絡も私がやり。親の失敗を子供が償う縁というのもあるんだなと、思っております。

>今日も介護御疲れ様です
>のり子さんは父様御家族が
>大好きなんだな?と思う
>育ちが良いんだと思う
>
>其のa子って人嫌過ぎる
>人格障害の境界例以上にB
>人格異常者ですね!

そうなんです。A子は友達のB子のお母さんが入院したのですが。
外科ならお見舞いに行ってもいいと思うのですが、内臓系の難病で具合の悪いところを強引にお見舞いを持って行って。そのお返しが無いといって、B子に20通以上の「金返せ!」という脅迫メールを送ったんです。(B子もそれどころじゃなかったと思うし。お見舞いはお返しを目当てにやるもんじゃないでしょう?)

>あたし事ですが其の様な人
>に困惑した事がありまして
>家に乗り込んで脅迫でしたが
>相手が悪いの知ってたんで
>無視と毅然として言い返した
>事があります

それは正しい対応をしましたね。
私は、その事でA子から夜の9時30分過ぎに電話がかかってきて、「お返しをよこさないB子が許せない!」と言うんです。
私はその時、A子の異常な言行が怖かったのと。「A子とは縁を切っている。」と言ってるのに、A子に私の連絡先を教えたB子に対する怒りが湧いてきて。
「B子はそういう人ですよ。」と調子を合わせてしまい。遠回しに「内臓の病気で具合が悪いところに、強引に見舞いに行く貴方が悪い。」と匂わすことしかできませんでした。
あの時、どうして「夜中に電話して来て迷惑だ。」「脅迫メールを20通も送るなんて、貴方は頭がおかしい。」と言えなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。
おかげで、夜になると、またあの気違いみたいな電話がかかって来ないかと、不安でたまらないのです。

今日も親戚に渡すお菓子を作っていたのですが。「A子が引っ越してきたらどうしよう。」という思いが湧いてきて、苦しかったので。女性相談所という所に電話してみました。
そうしたら、相談員さんが、「A子が離婚しても実家に戻るとは限らない。」
電話でそのように対応してしまったことも、「過去には戻れない。」「その時の気持ちでやったことは仕方ない。」
A子が来るんじゃないかと不安でたまらないと、私が言うと。
「来るのかどうかはわからない。」「来るんじゃないかと考えるのをやめる。」「今はそうじゃない。(今はA子は来ていないということです。)」「今は来ないと自分に言い聞かせて、安心する。」「今は来ない。」
と言ってくれ、おかげで、A子が来るんじゃないかという苦しみから抜け出せたようです。
考え方1つのアドバイスで、楽になることもあるんですね。

>それと御近所を味方につける
>のも心が楽に成ります

残念なことに、御近所はお年寄りばかりなので、頼れそうな人はいないのですが。
みんな良くしてくれて。一時はA子が引っ越してきたら、引っ越そうと思ったこともあったのですが。私の住んでいる町はとてもいい町で、離れたくありません。ここでがんばって生きていきたいです。

>のり子さんが仰る通り祈祷
>をかけても良いと思います

友達にこの話をしたら、「A子が来ないように、念を送ってあげる。」と言ってくれました。
とても善のエネルギーのあるいい友達なにで、きっと効くと思います。

Reiriさんも人格障害の人に関わって嫌な思いをしたことがあるのですね。
今、私は親の介護で参っているので、余計にそのようなトラブルを避けたいと思うのだと思います。
Reiriさんや、相談員さんや、友達の愛あるアドバイスを、心のエネルギーに変えて。
今度A子が来たら、Reiriさんを見習って、毅然と対応しようと思います。
本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27927】子どもが欲しいと思えない。主人を信じられない Nanami 19/2/14(木) 0:20
┣ 【27928】Re(1):子どもが欲しいと思えない。主人を信じられない Reiri 19/2/14(木) 18:47
┗ 【27932】Re(1):子どもが欲しいと思えない。主人を信... パレ 19/2/16(土) 1:34

【27927】子どもが欲しいと思えない。主人を信じられ...
 Nanami*  - 19/2/14(木) 0:20 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
ご相談させていただきます。


私 27歳パート
主人28歳会社員


2年前に入籍し、現在は二人暮らしです。
結婚→妊娠→出産という流れになるだろうと当然のように思っておりました。

しかし、いざ一緒に暮らしてみると子供が欲しいと思えないのです。


その理由の大部分を占めているのは
主人の趣味であるパチンコです。
そのことで話し合いもして、私も何度も説得しているのですが度を越えた遊び方をしているように思います。
自分の収入の中でやっていることなのでいいのですが、仕事終わりにも行ったりするため二人でいられる時間がほとんどありません。
そしてそのほんの少しの時間も主人はお酒を飲み、すぐに眠くなってしまっています、、、。
私は母子家庭で体の弱い母を置いて引っ越してきましたが何のために二人で暮らすことを選んだのかと悲しくなります。


主人は子供が欲しいようですが、私が一人で子育てする自信がなく、このような状況の中では欲しいとは思えないと伝えています。


彼のご両親が孫を楽しみにしているのも知っていますが、どうしても無理なのです。


もともと子供は好きなほうで甥っ子や、街で見かける子など以前はとてもかわいく思っていたのですが、

現在は声を聞くのも疲れてしまいます。(気分を害されたらもうしわけありません。。。)
本当に変わってしまったと思い、それにも落胆しております。


彼にかわってもらうことが無理なら離婚したいとも伝えています。
先日は私も彼も大号泣の話し合いになりました。
彼を信じ、裏切られることに疲れてしまい、休日は何もできません、ただ横になっていることが多くなりました。

私は今なにをすべきなのか
彼にどこまで求めていいのかわかりません
(ストレス発散の為だと思うと行ってほしくないと言えない自分もいます)
子どもはあきらめるべきなのか、彼をあきらめるべきなのか、自分をあきらめ子供を産み一人で育てていくぐらいの気持ちにもっていくことを頑張るべきなのか
わかりません・・・

≪規約同意済み≫

【27928】Re(1):子どもが欲しいと思えない。主人を信...
 Reiri*  - 19/2/14(木) 18:47 -

引用なし
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   ▼Nanamiさん:

とても難儀な事ですよね?
せめてパチンコの時間制限
で30分以内に金額制限は?

>@子どもはあきらめるべきなのか、➁彼をあきらめるべきなのか、B自分をあきらめ子供を産み一人で育てていくぐらいの気持ちにもっていくことを頑張るべきなのか
>わかりません・・・

@とBは諦めないで欲しいです
➁が残りますが彼を愛おしいと
言う感情が無いと残念ですが➁
をセレクトせざるを得ないヵと

【27932】Re(1):子どもが欲しいと思えない。主人を信...
 パレ*  - 19/2/16(土) 1:34 -

引用なし
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   初めまして、Nanamiさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

これを読んだ限りでの、アドバイスです。

まず、旦那さんの印象は、ギャンブル依存症なのかな?と。
話し合いもしてて、会話中では、Nanamiさんの言い分にも、理解を示してて、でも、言動に、変化が見られないとすると、2種類しか、考えられないです。

真に、悪い人間で、口先だけで誤魔化し、Nanamiさんの事など、大切にも思ってない。
または、依存症と言う病気です。

依存症であれば、適切な治療をしないと、自分だけのコントロールでは、多分、無理だと想います。
しかも、依存症の場合、根性が無いとか、堪え性が無いなどの、精神論も意味がないです。
何故なら、病気だからです。

一般的に、依存症になる人は、完治はしなくて、一生、依存症をコントロール(治療も含め)することになると言われてます。
理由は、最も効果のある治療方法が、別の、害の少ない、または、ポジティブな依存へと、転換させる方法だからです。

さて、それ(依存症)は、あくまでも、可能性の話で、旦那さんのことを知らないので(Nanamiさんの言葉だけなので)、これ以上の分析は、意味がないと想うので。

Nanamiさん自身へのアドバイスとして、まずは、実家に帰り、暫く、別々に生活することを勧めます。

ある意味、Nanamiさんの、旦那さんへの依存心を、軽減させて、冷静に、今の自分を見つめる必要があると想います。

Nanamiさんが、子育てを不安に想うのは、当然だと想います。
正常な環境でも、出産→子育てを想像すれば、大半の女性は、不安になると想うので、Nanamiさんの場合、不安にならない方が不思議と言えるくらい、問題が山済みだと想います。

結婚とは、互いの人生の、自由度を減らす、我慢をして、でも、その我慢も、2人で生きることの方が、プラスになると考えられるから、同意できる生活体系だと想います。
その意味では、少なくても、今のNanamiさんには、我慢しか、無いように感じます。
それでは、2人で生きる価値が無いように思えます。

なので、冷静に考えられる環境を確保して、数日間、何度も、2人の関係を考え、2人で生きる方が、プラスと思えるのか?を、少なくても、Nanamiさん自身が、思えなければ、離婚するしか無いと想います。

今は、まず、心を休めてください。
一人だけで、頑張る必要なんて無いんです。

もう1つ。
どんな道を選択したとしても、決して、無駄な時間じゃないですからね。
無駄にしたくなくて、今を我慢するのだとしたら、それこそ、無駄です。

失敗と言える時間には、なるかも知れないですが、それは、成功するために、必要な時間だったってことです。

すべての事には、意味があります。

いつか、振り返った時、その時間が、”今の自分”に、必要な時間だっと、解る日が来ます。

なので、決して、経過した時間を無駄にしない理由で、今を、我慢しないでください。

ただただ、冷静に、公平な思考で、2人の出会いや、何故、愛したのか?とかを振り返り、今の彼を想像して、そこに、自分の幸せが、ありそうなのか?を、静かに考えることです。
焦らず。

≪規約同意済み≫

【27920】奨学金について教えてください ささかま 19/2/6(水) 10:50
┗ 【27924】Re(1):奨学金について教えてください パレ 19/2/7(木) 3:47
 ┗ 【27925】Re(2):奨学金について教えてください ささかま 19/2/7(木) 7:52

【27920】奨学金について教えてください
 ささかま  - 19/2/6(水) 10:50 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪18〜19歳≫
半年、大学を休学し、この4月から復学するのですが

奨学金を利用する場合

大学で借りるのが良いのか日本金融機関的なところで

借りるのが良いのか悩んでいます。

奨学金に全く無知なので詳しく教えていただきたいです。


≪規約同意済み≫

【27924】Re(1):奨学金について教えてください
 パレ*  - 19/2/7(木) 3:47 -

引用なし
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   初めまして、ささかまさん。

俺は、既婚者で、父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

>借りるのが良いのか悩んでいます。

と言うことですが、奨学金制度自体、どのくらいの種類があるか、ご存知でしょうか?

●国や公的機関、地方自治体(居住地域の)などの奨学金制度
●大学など教育機関の奨学金制度
●民間の団体、企業などの奨学金制度

が、大きく分けた、奨学金制度の運営元です。

ご存知の通り、奨学金制度とは、能力か高いにも関わらず、経済的な理由で、進学や学業の継続が困難な人材に対して、その資金を、用立ててくれるって制度ですね。

問題は、[能力が高い = 優秀]と言う基準です。
この基準は、一律では無くて、それぞれの運営元の考え方で決まるので、単純に、
 「どこから借りるのが良いのか?」
では、無くて、どこからなら、用立てて貰えるのか?になると想います。

通常、大学への進学の際には、在学している高校の、進学指導室などで相談して、学力などの諸条件から、お勧めの運用団体を教えてもらい、それを検討することになります。

ささかまさんの場合、重要な条件が、1つだけ決まってます。
進学では無く、在学中ってことです。
奨学金制度の中には、在学中だと、申し込み資格が無いものがあるからです。

なので、一番ベストなのは、大学の奨学金事務窓口などに、相談することです。
大学内の制度についても、説明を詳しく聞く必要があるので、検討するには、最初に行くべきなのは、在学中の大学だと想います。

「借りるのか?」ってことから、ささかまさんは、給付型(返済義務なし)では無く、貸与型を希望している訳ですね。
であれば、利子があるものと、無利子のがあるので、当然、無利子に申し込めるのが、<良い方>ってなると想います。

なので、無利子型にも、別途、対象となる資格(条件)があるので、それに該当する運用団体を探すことになると想います。

ちなみに、政府の運用の場合、無利子での奨学金は、ルール上、できない筈なので(記憶が確かなら)、無利子を求めるなら、民間団体を探すことになると想います。
で、その民間団体で、一番、メジャーなのは、【日本学生支援機構(JASSO)】だと想います。

公式サイトが↓
https://www.jasso.go.jp/index.html

で、在学中の人が、採用対象としているのが、
 <緊急・応急採用>
というもので、申し込むには、在学している大学を通じて申し込むことになります。
その説明ページが↓
https://www.jasso.go.jp/shogakukin/seido/kijun/zaigaku/kinkyu/index.html

で、ここから書くことには、何も答えを書かなくて良いですからね。

もし、奨学金制度を利用しようとする理由が、世帯主の収入が無くなったとか、生活保護の対象になるような状況であれば、そもそも、<借りる>では無く、<給付型>の、返済義務の無い奨学金の対象者の可能性もあります。

どちらにしても、大学の相談窓口にて、詳しく聞くことを勧めます。

≪規約同意済み≫

【27925】Re(2):奨学金について教えてください
 ささかま  - 19/2/7(木) 7:52 -

引用なし
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   ▼パレさん

とても分かりやすくそして親身に
ありがとうございます。

大学に聞いてみます。
母子家庭なので奨学金を考えましたが
本当に良く分からなかったので・・・


有難うございます。
感謝です。

≪規約同意済み≫

【27917】苦手な先輩について アヅサ 19/2/4(月) 19:54
┣ 【27922】Re(1):苦手な先輩について Tony 19/2/6(水) 13:04
┗ 【27923】Re(1):部活をどう感じてますか 雪の街 19/2/6(水) 20:55

【27917】苦手な先輩について
 アヅサ  - 19/2/4(月) 19:54 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私の部活の先輩で一人気にかかる男の先輩がいます。
その人は普段は面倒見がよく後輩に好かれるタイプです。消極的な私にもよく話しかけてくれます。
しかし、機嫌が悪いときは、私たち部員とフォローしあっているのに、誰宛てか示さずにTwitterで愚痴ります。
例えば部員の誰かがその人をイライラさせると「本当にあいつ頭おかしすぎ」とか。とにかくSNSでの陰口が多いのです。
私は思い込みが激しくて、その人の愚痴ツイートを見ると私のことかな…?と思ってしまいます。

ある日私は新しく買った服をTwitterに載せました。その直後に「チヤホヤされたいだけでしょ」と呟いていて、直後とはいえど本当に自分のことなのか?と確信を掴めず…こんな感じでその人の愚痴ツイートに真相を掴めずモヤモヤします。
私が入部した時「◯◯っていう先輩は女好きやから気をつけや」と言われ、当時それを信じた私はしばらくその女好きの先輩を警戒してました。
しかし、実際そんな先輩ではなく、もし自分についての根も葉もない噂をたてられていたら皆信じるだろうしどうしようとも不安です。

その先輩は私が思い込み激しいということを知っています。なので、先日「さっきみたいなツイートみて自分のことかなと思った人って自意識過剰過ぎ」とツイートしていたので、更に私のことかと不安になり、その先輩と仲の良い人たちもたまにそうやってTwitterで愚痴ります。

今、部活の練習で、私はミスばかりしています。そして随時メモをとるようにしていますが、メモをとっているところをその先輩は見ていなかったので、その時先輩は後輩たちに私の方を向いてコソコソ話をしていました。「あいつメモとってない」と言ってそうな雰囲気でした…。
さっきもいった通り、その先輩は後輩に好かれやすいので、その先輩があることないこと言っても後輩たちはそれを信じます。
そして、その先輩が部活中にゲームしていたりお喋りしてもみんなそれを気に留めません。もし注意するとなったら、また陰で言われるし、後輩たちもみんなそっちの味方になります。

その先輩と喧嘩して辞めた人も多くいます。それぐらいその先輩に嫌な思いをさせたら部活にいられなくなってしまい、その先輩から嫌われた人は部の嫌われ者になるという暗黙の了解になっています…。
ちなみに私の同期は「気にしたら負け」と言っていますがどうしても気にしてしまいます。信頼できる最年長の先輩に相談したいけど、その人にとって、その先輩も私も大事な後輩だと思うので誰にも相談できません。
その先輩について愚痴ってはいけないっていう雰囲気も出てます。

Twitterの愚痴とかもう見なければいい話ですが、後輩も皆その先輩についていくので、どうしても気になってしまいます。
気になるとつい部活でもミスが多くなるので、どうにか気にならない方法を教えてほしいです…。
≪規約同意済み≫

【27922】Re(1):苦手な先輩について
 Tony*  - 19/2/6(水) 13:04 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

人間関係のトラブルで悩む場合、
考える前提条件として
「相手のことをどうにかするのではなく、自分にやれることをする」
というものかあります。

先輩ってこんな人なんです。
私ってこうなんです。
だから私困るんです。
という場合、
先輩はどうにもできません。
あなたがあなた自身のことをどうするかは選べます。
それが思考の前提条件です。

その上で、
あなたはどうしたいかを考えましょう。
どうしたらいいか?ということを考えるときは、
どうしたいか?を先に考えるのがコツです。


困らされている私
を、部活のみんなに知ってもらう。
困らせている先輩
を、部活のみんなに問題視してもらう。
例えばそんな「とうしたいか」を決めて、
「そのためにどうしたらいいか」を考えるのもいいと思いますが、

あなたの中で完結できることのほうが
実現できる可能性は圧倒的に高いですから
「気にしない」
というのが最短ルートでしょうね。

そうなると
「気にしやすい自分を変える」
ということを目的に普段から意識を変えていくことが必要です。

僕なら「気にした結果を検証する」ですね。
気にしたから何?何か変わった?良い効果あった?
ないよね?やっぱ気にしても意味ないよね。
ということを、「確認」していくことで、
気にしない自分を肯定するハートが強く育つと思います。
≪規約同意済み≫

【27923】Re(1):部活をどう感じてますか
 雪の街*  - 19/2/6(水) 20:55 -

引用なし
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   ▼アヅサさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>>私の部活の先輩で一人気にかかる男の先輩がいます。
>その人は普段は面倒見がよく後輩に好かれるタイプです。消極的な私にもよく話しかけてくれます。
>しかし、機嫌が悪いときは、私たち部員とフォローしあっているのに、誰宛てか示さずにTwitterで愚痴ります。
>例えば部員の誰かがその人をイライラさせると「本当にあいつ頭おかしすぎ」とか。とにかくSNSでの陰口が多いのです。
>私は思い込みが激しくて、その人の愚痴ツイートを見ると私のことかな…?と思ってしまいます。
>
>ある日私は新しく買った服をTwitterに載せました。その直後に「チヤホヤされたいだけでしょ」と呟いていて、直後とはいえど本当に自分のことなのか?と確信を掴めず…こんな感じでその人の愚痴ツイートに真相を掴めずモヤモヤします。
>私が入部した時「◯◯っていう先輩は女好きやから気をつけや」と言われ、当時それを信じた私はしばらくその女好きの先輩を警戒してました。
>しかし、実際そんな先輩ではなく、もし自分についての根も葉もない噂をたてられていたら皆信じるだろうしどうしようとも不安です。
>
>その先輩は私が思い込み激しいということを知っています。なので、先日「さっきみたいなツイートみて自分のことかなと思った人って自意識過剰過ぎ」とツイートしていたので、更に私のことかと不安になり、その先輩と仲の良い人たちもたまにそうやってTwitterで愚痴ります。
>
>今、部活の練習で、私はミスばかりしています。そして随時メモをとるようにしていますが、メモをとっているところをその先輩は見ていなかったので、その時先輩は後輩たちに私の方を向いてコソコソ話をしていました。「あいつメモとってない」と言ってそうな雰囲気でした…。
>さっきもいった通り、その先輩は後輩に好かれやすいので、その先輩があることないこと言っても後輩たちはそれを信じます。
>そして、その先輩が部活中にゲームしていたりお喋りしてもみんなそれを気に留めません。もし注意するとなったら、また陰で言われるし、後輩たちもみんなそっちの味方になります。
>
>その先輩と喧嘩して辞めた人も多くいます。それぐらいその先輩に嫌な思いをさせたら部活にいられなくなってしまい、その先輩から嫌われた人は部の嫌われ者になるという暗黙の了解になっています…。

なぜ辞めたくなるかというと、この部活が自分にとって価値がほとんどなくなってしまっていると感じたからでしょう

あなたは今どう感じていますか。
我慢してでも続けていくだけの価値がある部活だと受け止めてますか
それとは逆の感じが起きていますか

そういうことをノートに書きながら、今までの自分の心境の変化を整理して考察するのも効果あるかもしれません
感想などまた何なりと。


その男は見てくれはいいかもしれません。
でも中身は清さというものを感じにくく思います。

>ちなみに私の同期は「気にしたら負け」と言っていますがどうしても気にしてしまいます。信頼できる最年長の先輩に相談したいけど、その人にとって、その先輩も私も大事な後輩だと思うので誰にも相談できません。
>その先輩について愚痴ってはいけないっていう雰囲気も出てます。
>
>Twitterの愚痴とかもう見なければいい話ですが、後輩も皆その先輩についていくので、どうしても気になってしまいます。
>気になるとつい部活でもミスが多くなるので、どうにか気にならない方法を教えてほしいです…。
>
≪規約同意済み≫

【27916】否定から話す人の心理がわかりません おさるさん 19/2/4(月) 13:47
┣ 【27921】Re(1):否定から話す人の心理がわかりません Tony 19/2/6(水) 12:52
┗ 【27926】Re(1):否定から話す人の心理がわかりません Reiri 19/2/10(日) 22:46

【27916】否定から話す人の心理がわかりません
 おさるさん  - 19/2/4(月) 13:47 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
否定語から話す人の心理って何なんですか?

しかも、人の事はぐちぐち・悪口・あーでもないこーでもないっていうけど、自分が指摘されると、激怒する・・・。それっておかしいと思うのは私だけですか?


私には理解できないです。

たった6人しかいない小さな会社で働いていますが、一人、必ずと言っていいほど、最初に「いや・・・」「でも・・・・」っていう人がいます。

私からしたら、考え過ぎかもしれないですげど、すべて否定されているような感じがして、余り関わりを持ちたくないです。

先日も、そうだったのですが、最初に「でも・・」とか「いや・・・」とか、話すのやめてほしいとのことを、本人に伝えました。(何回がいっているのですが、本人はきづいてないらしくただの癖のかなって)

相手は、人の事はいくらでもいうくせに、自分の事に言われると気に食わないっていうのを知っているのですが、案の定激怒・・・。機嫌悪く・・・違う人が話しかけても無視する・・・。

私が付け加えて、話しかけられたり聞かれても、いくら怒れてきても無視することはないんじゃない?ってことも伝えました。

10分後ぐらいに、小さな会社なので、表上はうまくやっていかないといけないし、私も言い過ぎたなって思い、「さっきはすいません・・・言い過ぎました」ことをさらりと謝りましたが、まだ相手の機嫌が悪く・・・私も悪いけど、こういう人間って本当疲れるって思うのは私だけですか?

≪規約同意済み≫

【27921】Re(1):否定から話す人の心理がわかりません
 Tony*  - 19/2/6(水) 12:52 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

共感を求めてのご相談かなとお見受けしました。
否定から入る話し方をする人は、ウケが悪い場合が多いですね。
営業マンの指南書の中には
「開口一番はハイと言え」
と書かれている本さえあります。
「ハイ、そうですね、お客様の場合ですと〜」
「ハイ、いただいたご回答を元に〜」
というような話し方をしなさい、ということです。
この方が印象がよろしい。

逆に注意点も書かれており
「否定語は使うな」
というものですね。
「無理です、ではなく、お応えするのが難しいと言いましょう」
「でも、ではなく、お客様のおっしゃることはごもっともなのですなと言いましょう」
という感じ。

とかく、印象論として否定語はウケが悪いのでしょうね。


さて、
実際のところの話ですが、
「こういう人」
ではなく
「この人」
を理解するのがコツだそうです。
理解と共感は違います。
あくまでも、知ればよい。そういう線引きのもとに、
相手の価値観や気持ちを理解すると、
相手の扱いにしても、自分のメンタルマネジメントにしても、
かなり楽になるだろうと思われます。
≪規約同意済み≫

【27926】Re(1):否定から話す人の心理がわかりません
 Reiri*  - 19/2/10(日) 22:46 -

引用なし
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   ▼おさるさんさん:

おそらく其の人は自分自身を
否定されたく無いんで否定的
なんだと思います そんな人
って必ず居ますよね?

何の知恵も能も無いのに能書き
言ってるだけと思いましょう!

【27915】実家の母について ちづえ 19/2/4(月) 8:29
┗ 【27918】Re(1):実家の母について Reiri 19/2/5(火) 19:57
 ┗ 【27919】Re(2):実家の母について ちづえ 19/2/6(水) 8:31

【27915】実家の母について
 ちづえ  - 19/2/4(月) 8:29 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
実家の母の事ですがまた心臓肥大がまた1センチぐらい肥大にと通院先の病院の担当医
から言われたそうです。そしてそのことについてさらに少し体が弱くなったと言われたそうですがそれでも気をつけながら母は自分の好きな事をしています。
私はそれを聞いて母の事が心配ですがまた一日も早く親孝行もしたいのですが母に対してどうすればよいか悩みます。
アドバイスをください。
≪規約同意済み≫

【27918】Re(1):実家の母について
 Reiri*  - 19/2/5(火) 19:57 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

今こそ別居するタイミングでは?
実母様の処に半別居でも良いと思
うのですが如何でしょうヵ?

>私はそれを聞いて母の事が心配ですがまた一日も早く親孝行もしたいのですが母に対してどうすればよいか悩みます。
>アドバイスをください。

旦那さんに相談はして実母の世話に
行くと決断して行くヵら!って言う

何て言おうと決断するのです!
そうすれば別居で実母さんにも親孝行が
少しは出来るのでは無いでしょうヵ?

それと背中の痛み〜腰の痛みは整形外科です
とても気持ちが良いしシップも出してくれます

おそらく身体が解れて軽く成るはずです
母様と半同居する生活をセレクトするのは?

そすれば一旦 旦那らの煩わしい事は止める!
人間 覚悟って必要ですよ?なので物理的に
距離を置くって言う決断と覚悟です出来ますヵ?

その方が実母様も安心出来るのでは?
ちづえさんも少しは心が安定に向かう気がします

【27919】Re(2):実家の母について
 ちづえ  - 19/2/6(水) 8:31 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
アドバイスをありがとうございます
貴方の言う通りですが私は時々母のところに行き、主人の事を言いながらもそれなりに
母から少しずつ外に出ることを考えて仕事をだがして自分のこれからを考えるように母から
言われました。
家にいるとそれなりにストレスになる事を考えるだろうと言われ、私も一応そのつもりで
探し、ある程度貯金をしていき、その時に少しでも時間があれば母のところでと思います。
色々とありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【27905】身体について ちづえ 19/2/2(土) 17:50
┗ 【27910】Re(1):身体について 三日月 19/2/3(日) 5:51
 ┗ 【27911】Re(2):身体について ちづえ 19/2/3(日) 18:41
  ┗ 【27913】Re(3):身体について 三日月 19/2/4(月) 4:03
   ┗ 【27914】Re(4):身体について ちづえ 19/2/4(月) 8:18

【27905】身体について
 ちづえ  - 19/2/2(土) 17:50 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


こんばんは。
時々背中が痛くなります。

≪規約同意済み≫

【27910】Re(1):身体について
 三日月*  - 19/2/3(日) 5:51 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

こんにちは。

>時々背中が痛くなります。

時々、背中が痛くなるのですね・・・。

これまでのお話をお伺いする限り、ちづえさんは様々な問題やストレスを抱えていらっしゃるようですから、それがお身体に及んでいるのではないでしょうか・・・。

私も以前疲れがたまった時に、背中が痛くなったことがあるのですけれど、背中にツボ押しを置いて横になり、グリグリと痛いところを押していました。

即効性はありませんでしたけれど、少しはスッキリしますし、繰り返し利用していくうちに、だんだんと楽になっていきました。

ですので・・・ちづえさんも、そういう健康グッズを利用してみてはいかがでしょうか・・・?


それから・・・ちづえさんは、他にもお身体のお悩みをもっていらっしゃいましたけれど、まずはそれらを治すことに専念された方が良いと思います。

お身体の調子が良くない状態で、いくらご家族のお悩みで良い考えを導き出そうとしましても、それはなかなか思い浮かばないだろうと思うんです。

ですので・・・まずは、ちづえさん自身が、お元気になられることを考えてみてくださいね。

お医者様に頼るのも、もちろん良いですし、先ほど紹介しました健康グッズなどを利用してみられるのも良いです。

ちづえさん自身がお元気になられてこそ、あらゆる問題やお悩みの解決の糸口が、少しずつ見えてくると思われます。

ですから、どうかまずは、ご自分を大切に労わってくださいね。

ちづえさんのお身体が、健やかになっていきますよう願っています。

【27911】Re(2):身体について
 ちづえ  - 19/2/3(日) 18:41 -

引用なし
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   こんばんは。
三日月さん。
そうですね。
貴方の言う通りかもしれません。
その痛いのが時々腰痛と言う時もあります。
私は娘二人だけの悩みだけなら何とかなると思うのですがその分姑・主人の事また一昨年の10画ぐらいに異常なぐらい酷く切れた義姉の事も含めてストレスになり、その結果が背中痛いに来たと思います。
またあなたの言う通り少しでも休む時間があると良いのですが疲れますね。
それでも今のところ胃痛が落ち着きますが考えすぎると胃痛になるので不安です。
≪規約同意済み≫

【27913】Re(3):身体について
 三日月*  - 19/2/4(月) 4:03 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

こんにちは。

>その痛いのが時々腰痛と言う時もあります。

背中と腰の痛み、本当にお辛いですね・・・。

>私は娘二人だけの悩みだけなら何とかなると思うのですがその分姑・主人の事また一昨年の10月ぐらいに異常なぐらい酷く切れた義姉の事も含めてストレスになり、その結果が背中痛いに来たと思います。

ご家族だけではなく、親族の方々の問題やストレスが、ちづえさん一人に降りかかっているのですから大変ですよね・・・。

>またあなたの言う通り少しでも休む時間があると良いのですが疲れますね。

・・・そうですね。 せめて、ちづえさんに少しでも休む時間があるといいのですけれど・・・。

>それでも今のところ胃痛が落ち着きますが考えすぎると胃痛になるので不安です。

胃痛はお医者様にお任せするとして、背中と腰の痛みはドラッグストアで売っている湿布を貼ったりして、緩和できるのではないでしょうか・・・。

娘さんが二人もいらしゃるのですから、「ちょっと背中(腰)に貼って」とお願いすれば、きっと手伝ってくださると思いますよ。

それから・・・あまり、不安が強すぎるということでしたら、メンタル系の病院に通うことを考えられた方が良いと思います。

ちづえさんの心身が、楽になっていきますよう願っています。

【27914】Re(4):身体について
 ちづえ  - 19/2/4(月) 8:18 -

引用なし
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   おはようございます。
本当に色んなアドバイスをありがとうございます。
貴方の言う通り私に一日でも何も考えず心の休まる日が欲しいですね。
それには主人の理解が特に必要だと思います。また娘二人の理解も欲しいですね。
でも私は主人と結婚して3月19日が来れば結婚生活24年目になるのですがよく私自身、自分で言うのも恥ずかしいのですが我慢をしてこれたと思います。
その理由は娘二人・実家の母がいるから何とか生活できたと思います。
娘二人・実家の母が居なければ多分認知症を患っていてホームにいる姑そして私・娘二人のために働いている主人だけでいるとしたら私の事を召使扱いをしながらも休まる日々もないと思いますし、また体長を崩していてもこき使われていると私は思います。
だから姑・主人との3人での生活でしたら多分私は離婚の二文字を考えて離婚をしていると思います。
また主人にしても殆ど自分でしなければならない事でも面倒くさがり、私に押し付けて主人自身、自分勝手な行動を取っているだろうと思います。
そしてまたあなた方が言うように一度は心療内科に行き、相談でもと思います。
≪規約同意済み≫

【27899】主人についてパート4 ちづえ 19/1/28(月) 10:33
┗ 【27901】Re(1):主人についてパート4 Reiri 19/1/29(火) 18:44
 ┗ 【27902】Re(2):主人についてパート4 ちづえ 19/1/30(水) 8:41
  ┗ 【27903】Re(3):主人についてパート4 Reiri 19/1/30(水) 21:10
   ┗ 【27904】Re(4):主人についてパート4 ちづえ 19/1/31(木) 5:43
    ┗ 【27906】Re(5):主人についてパート4 Reiri 19/2/2(土) 22:57
     ┗ 【27912】Re(6):主人についてパート4 ちづえ 19/2/3(日) 18:51

【27899】主人についてパート4
 ちづえ  - 19/1/28(月) 10:33 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私は主人に急に生活費の事で「ちづえ。生活費の事だけど年金の時と給料の時に二つに分けてちづえに渡すから。」と何の相談もなく言われました。
私は主人に「そんなことを急に相談もなく言われても私だって予定があるのに困るよ。
それにあなたがある信用金に借りていてその返済を私にさせといてまるであなたの言い方だと私がと言う感じに聞こえるよ。普通、自分が借りているのなら自分のお小遣いを減らしてでも返すべきでしょう。それなのに相談もなく言われても納得行かない。夫婦なら普通
何かを言うにしてもするにしても相談が必要だと思う。又給料が少ない場合信用金に居れる事は出来ないし、それを分かってなぜ、今頃。」と言いました。
まるで昨年姑の事で親子4人の生活費を勝手に全額降ろし、姑のホーム代の方にと夫婦喧嘩をしたばかりなのに本当に主人に腹が立ちます。
これではいづれ下の娘の事を相談もなく塾の事はやめさせるのではと不安ですし、また
先を考えると不安です。
≪規約同意済み≫

【27901】Re(1):主人についてパート4
 Reiri*  - 19/1/29(火) 18:44 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

今回の件は特に御金に
関わる事の様ですね?

>私は主人に急に生活費の事で「ちづえ。生活費の事だけど年金の時と給料の時に二つに分けてちづえに渡すから。」と何の相談もなく言われました。
>私は主人に「そんなことを急に相談もなく言われても私だって予定があるのに困るよ。

事後報告の様にも聞こえるけども
それが旦那さんに取っては相談?
だったんでは?

>それにあなたがある信用金に借りていてその返済を私にさせといてまるであなたの言い方だと私がと言う感じに聞こえるよ。普通、自分が借りているのなら自分のお小遣いを減らしてでも返すべきでしょう。それなのに相談もなく言われても納得行かない。夫婦なら普通

信用金にしても借り入れと言う
負債も夫婦の物ですよ?
借金も資産も夫婦2等分が法です

>何かを言うにしてもするにしても相談が必要だと思う。又給料が少ない場合信用金に居れる事は出来ないし、それを分かってなぜ、今頃。」と言いました。
>まるで昨年姑の事で親子4人の生活費を勝手に全額降ろし、姑のホーム代の方にと夫婦喧嘩をしたばかりなのに本当に主人に腹が立ちます。

言うに言え無ヵったのが旦那さん
って思うのですが心当たり有りませんヵ?

それと姑さんにも以前?御金借りてたとヵ
ホーム代は払ったのは以前も言った様に
扶養義務が有るヵらです!後々の相続に
関わって来ますよ?更に言うんなら
実娘の義姉にも払わせれば良いのでは?
とは行ヵ無いんでは無いのでは?

もう少し法的な事を知って下さいませ

>これではいづれ下の娘の事を相談もなく塾の事はやめさせるのではと不安ですし、また
>先を考えると不安です。

不安不安を何度も読んでますが
今の侭ではエンドレスな感じが
しますんで せめて御金関係を
解決して行く方法が如何でしょうヵ?

【27902】Re(2):主人についてパート4
 ちづえ  - 19/1/30(水) 8:41 -

引用なし
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   おはようございます。
reiryさん。
そうですね。
貴方の言う通りですが主人は何かあるたびに相談せず、自分で計画を練り、それで私・娘二人を特に私に対していかに信用させ、言うのです。
だから腹が立ちます。
夫婦はどんな時でも相談試合・協力し合うのが夫婦であり、夫婦の常識だと私は思います。
私は義姉に対しては無理をせず、それなりに義姉は自分の旦那に相談をして主人と協力してほしいと思います。姑は二人の実の母親なのでと思います。
例え主人が言えない状態でもさらに私から文句を言われようと相談するべきだと思います。
まるで主人の相談せずのやり方だと何かあった時に知らないでは済まないと思うのです。
だから何を言われようと相談をすることをまた協力をすることを理解してもらいたいです。
また主人にたいしては姑・義姉は自分に対して実の母親・姉だから大事かもしれないが
自分が結婚して家庭がある事に忘れず、大事にしてほしいですし、少しでも夫=父親だという事を主人に理解してもらいたいです。

≪規約同意済み≫

【27903】Re(3):主人についてパート4
 Reiri*  - 19/1/30(水) 21:10 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

引用中略

いつも怒り不満を抱え込んで
居るんだなぁと思います

御互いの価値観と男脳女脳の相違が
理解し合えて無い様な気がします

旦那さんに期待し過ぎてないですヵ?
だヵら怒り不満が出るんだと思います

賭けに出てみるのも良いと思います
旦那さんがそうなら別居を切り出す

婚姻費用て御存知ですヵ?

その変わり賃貸を借りるのならば
住居費 生活費 養育費は支払って
貰うのです!で娘さんらも連れてく

若しくは実家の母様の処で別居する
おそらく裁判所でキッチリと手続きは
必要だと思います如何でしょうヵ?

【27904】Re(4):主人についてパート4
 ちづえ  - 19/1/31(木) 5:43 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
朝早くごめんなさい。
本当に私がスレを立てるたびにアドバイスをありがとうございます。
別にいつもと言うわけではございません。ただ主人が不安を感じることをスル時ぐらいです。
でもそれでもすぐ仲良くなるのです。それの繰り返しですね。
私は貴方が言うように男脳・女脳の相違を多分ですが理解していないところがあると思います。
それに私は主人に期待しすぎてるのはあまりないと思いますが主人のような人を大事にできない人に何を期待していくのだろうと思います。
それに今私はこれからの自分を見つめ直して仕事を探しての事を考え中です。
またもし離婚と言うの二文字を考えている場合多分ですが私は娘二人を娘二人には可哀想ですが主人のところにおいて少しでも私が今まで一人二役つまり母親でありながらも父親役もしてきた部分があると思うので主人に少しでも一人二役がどれだけ大変かまたストレスがたまるかを私のみになってもらいたい気持ちです。
でも先はわかりませんが今のところ離婚のに文字は考えていませんつまり主人も同様だと思います。
その時が夫婦・娘二人得に娘二人のために来ないようにしたいだけです。
また主人は「別れることは面倒くさいし、娘二人の将来が夫婦別だと悪影響と思っているし、一番は面倒だ。色々と大変と聞いてるので」と主人は離婚のに文字は一応考えていないようです。
私はそれなりと思いながら一応主人の事は半信半疑ですがついていくつもりです。
≪規約同意済み≫

【27906】Re(5):主人についてパート4
 Reiri*  - 19/2/2(土) 22:57 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

何だヵ答えは出してる様に思います
今回あたしは離婚では無く別居と言
ってますが同じ思いを味わいさせた
ければ別居ですよね?

しヵし?それも考えて無い御様子
一緒に居なければ家が心配なのでは?
何が望みだったんでしょうヵ?

御話しを傾聴するのは只単に貴女の
味方を装う事では有りません
解決を望んでいらっしゃる様子も無い
真綿で包んだ言い方が良いのでしょうヵ?

結局は仲直りして仲良く成るので有れば
繰り返しでも問題無いじゃ無いですヵ?

それでも何処かに病理が有ると思います
それが旦那さんなのヵ?誰ヵ?

【27912】Re(6):主人についてパート4
 ちづえ  - 19/2/3(日) 18:51 -

引用なし
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   こんばんは,
reiriさん。
貴方の返信のように出来たらどれだけストレスが無くなるでしょう?
でもアドバイスをありがとうございます。
それにそのようにつまりあなたの言うようにした場合主人が義姉に告げ口つまり約24年前に主人がホームにいる姑にまだそのころは姑は認知症でないので私が上の娘の推さない時の事を思い主事に言ってその時に主人が姑に告げ口をしてさんざかでした。
そして義姉に一昨年より異常なぐらい酷く場合になって切れられて大変な事になっています。
私自身は主人・義姉・私・娘二人で明るくしていきたいと思います。
だから私自身それなりに解決できないかと悩んでいます。
≪規約同意済み≫

【27898】職場で避けられている えふえふ 19/1/27(日) 19:34
┗ 【27900】Re(1):職場で避けられている Tony 19/1/28(月) 13:04

【27898】職場で避けられている
 えふえふ  - 19/1/27(日) 19:34 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
40代の男性です。
現在、管理職でこのような相談をするのは非常に恥ずかしいことなのですが、あえて相談させて頂きます。
私は職場では無口で、必要な時以外はほとんど話しません。
先日職場の旅行がありました。女性職員の提案で電車や宴会の座る位置に関してその都度くじ引きをするのです。
無口な自分の横に座るのが気を使うから嫌ということのようです。
自分の趣味以外は関心がないので、そのことに興味がない人とは話が続きません。
職場の旅行には基本的に参加することになっているのですが、理由を作って参加しないほうが良いのでしょうか?
≪規約同意済み≫

【27900】Re(1):職場で避けられている
 Tony*  - 19/1/28(月) 13:04 -

引用なし
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   こんにちは。

いくつかの場合分けをして検討したほうが良い案件かなと思います。

たとえば、
あなたの職場がそこまで大きくない職場で、
旅行を取り仕切っている上長や総務などに、
折り入って
本件を相談できるなら、
「理由をつけて休もうか」
というのも、一つの案として良いと思います。

しかし、どなたと相談できるわけでもなく、
こちらでのみ相談されている場合、
職場の人がどういう思いで「くじ引き席割り案」を採択きたのか、
不明なままです。

あなたからすれば「ああ、これは自分のせいだな」
と思えるかもしれませんが、
職場の人々からすれば、
あなたはただの空気で、他にもっと嫌われてる人がいて、
その人対策なのかもしれませんし、
大人気の社員がいて、その人の隣の競争率が高いからくじ引きにしたのかもしれません。
あるいは、
会話の少ない人々と「席が隣になったのですから」と、
もっと会話を増やしてほしい思いなのかもしれません。

可能性がまだ多岐に渡る以上、
答えを出すより、
考えるための情報や条件を増やす確認をしたほうが、
より良い答えに近づけるだろうと思います。


僕個人の意見としては、
「そんなこと言わずに頑張って話してきてはいかがですか?」
という感じですが、
それが辛い、苦痛、避けたい
ということが大前提だとしたら、
受け取り難い回答になってしまいますよね。
そのへん、いかがでしょうか。
≪規約同意済み≫

【27895】主人・下の娘 ちづえ 19/1/23(水) 8:23
┗ 【27896】Re(1):主人・下の娘 Reiri 19/1/23(水) 22:45
 ┗ 【27897】Re(2):主人・下の娘 ちづえ 19/1/24(木) 8:21

【27895】主人・下の娘
 ちづえ  - 19/1/23(水) 8:23 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


おはようございます。
皆さんのご主人はちゃんと子供の事を責任を持ちしていますか?
主人は下の娘の塾代・講習代・高校の月謝にしても近づくと「ないよ」と繰り返しの言葉を言いながら下の娘を不安にさせます。
私が主人に「可哀想だからちゃんとしてあげてね。またあなたの姉から聞くと姉の旦那が
自分たちの子どもの塾代・講習代・学校の月謝にしてもどんな高くとも父親として
責任を持ち、父親として支払いを」と言うとすぐ切れてくるのです。
そのようなことの繰り返しで主人は下の娘の時は「りんが可哀想だから弟か妹を作ろう。」と私に言うのですが私は「子供が一人増えればそれだけ、お金が係るし、大変だよ。」と
反対しました。
でも主人は「俺はいくら大変でも子供が好きで欲しいし、兄弟などが居ない一人っ子と言うのは寂しいし、自分たちに万が一あればと思えば兄弟などが寂しさがまぎれる。またそんなにちづえさんが、嫌がるのなら俺が大変でも教育などそれなりに責任を持ち、俺が育てるよ。」と言うのです。
その時は何も言えずでした。
上記の通り色んな事がありましたが主人は責任を持つどころかまるで逃げるかのようなたいどうを取るのです。
つまり面倒くさい事はとおなじです。
だから義姉が羨ましいです。ちゃんと義姉・や義姉との子供大事にしてくれ、さらに義姉の事も大事にしてくれて本当に義姉が羨ましいです。
少しでも主人に自分言った言葉通り責任をと思うのは無理なのでしょうか?
≪規約同意済み≫

【27896】Re(1):主人・下の娘
 Reiri*  - 19/1/23(水) 22:45 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

現状の現実は下の娘さん次女さんが
高校生と言う事ですよね?

出してくれなくて今迄どうやって
暮らしてきたんでしょうヵ?

旦那さんの貯蓄等の半分は奥様の物
調べて有る分を言えば良いのです!

何ヵ?怯えているのです?
堂々と必要教育費を払えと言えば?

読んでると何度も旦那さんは自分の
子供は面倒見ると書かれてますが
だけど?何もしてくれない&くれない
ばヵりに聞こえるのですが全く御金を
入れてクレナイのですヵ?

その程度問題が分かりません

【27897】Re(2):主人・下の娘
 ちづえ  - 19/1/24(木) 8:21 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
そうですね。
貴方の言う通り下の娘は高校生ですが主人は今までつまり下の娘が幼稚園から高校までの
事は今では老人ホームに入居している姑に借りたりして幼稚園の月謝を支払い、さらに
それでも自分で支払う時もありますが下の娘が中学2年生から塾に行くようになり、
講習代などは最初は主人は支払っていましたが下の娘が中学3年生の時は姑に借りて支払う事がありました。
今のところ主人が務めているので生活は何とかなっています
一応どうしてもきつい時は貯金を生活費が足りない分だけ計算して降ろしてたらしています。
私はスレで主人が「面倒を見る」と書きましたが主人は教育の事は全然でどうしても月謝などが必要な時はそれなりに主人は主人なりに考えてしているようです。
≪規約同意済み≫

【27890】身体の悩みについて ちづえ 19/1/17(木) 8:17
┣ 【27891】Re(1):身体の悩みについて Peace 19/1/17(木) 18:02
┃┗ 【27893】Re(2):身体の悩みについて ちづえ 19/1/18(金) 8:12
┗ 【27892】Re(1):身体の悩みについて Reiri 19/1/17(木) 21:26
 ┗ 【27894】Re(2):身体の悩みについて ちづえ 19/1/18(金) 8:19

【27890】身体の悩みについて
 ちづえ  - 19/1/17(木) 8:17 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
下の娘がこの頃胸の痛みがあると主人・私に言うのです。
またその痛みで時々激痛があり、そしてすぐ落ち着くというのですが今では下の娘は
様子を見てそしてから病院へというのですが健康の方は以外と良好で食欲もあり、普通に
生活をしています。
また歩く時は胸が痛いという割には凄い歩き方でそれを聞くと平気で「大丈夫よ。でも塾の時かたまに学校授業の時に痛くなるけれどすぐ落ち着いて全然痛くならない」というのです。後娘の事も心配です。
親としてはホ人つまり下の娘が様子を見るというので本人に任しています。
それに実家の母が疲れているのに全然眠れないというので心配ですし、母は心臓が少し弱いので心配です。

≪規約同意済み≫

【27891】Re(1):身体の悩みについて
 Peace*  - 19/1/17(木) 18:02 -

引用なし
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   診てもらい、何ともなければそれでいい訳ですから、取り敢えず早めに医師の診察を受けてはどうでしょうか。

どんな事でも、深刻になる前に対処だと思います。
≪規約同意済み≫

【27893】Re(2):身体の悩みについて
 ちづえ  - 19/1/18(金) 8:12 -

引用なし
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   おはようございます。
peaceさん。
ありがとうございます。
でも一応下の娘に聞くと痛くなかったりでまた原因が分からないというのでまた様子を見て
どうしてもと思うなら病院にというので本人がそのように言うので親としては貴方の言う通りだと思うのですが本人が様子を見てからというので本人の事ですので私は親として心配です。
一応本人に任せます。
≪規約同意済み≫

【27892】Re(1):身体の悩みについて
 Reiri*  - 19/1/17(木) 21:26 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

どこまでも心配性に成ると
返って良くないと思います

前回も申し上げた様にストレスは
伝播(デンパ)するんで ちづえ
さんの顔色顔付き〜でも伝播して
しまうんです だヵらこそ ちづえ
さんが元気な雰囲気で顔付き〜言動も
明るく成れば全然違って来ると思う

人のストレスは伝播連鎖するんです
不安ばヵりの予期不安に惑わされ無
い様にして下さいませ

【27894】Re(2):身体の悩みについて
 ちづえ  - 19/1/18(金) 8:19 -

引用なし
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   おはようございます。
アドバイスをありがとうございます。
reiryさん。
私もなるべく気にしないように努力をしているつもりですがそれでも親として心配なので仕方がないと思います。
下の娘は胸の痛みについて痛くなる時は痛くなるが時間が経つと治り、激痛も同様だというのです。
また痛くない時の時間が殆どで痛い時は痛みがすぐ引くような感じだというので本人は
様子を見てどうしてもいう時になるべく遅くならないように病院へと言うっていましたので
本人にませます。
≪規約同意済み≫

【27887】主人・姑 ちづえ 19/1/15(火) 11:26
┗ 【27888】Re(1):主人・姑 Reiri 19/1/16(水) 16:45
 ┗ 【27889】Re(2):主人・姑 ちづえ 19/1/17(木) 8:05

【27887】主人・姑
 ちづえ  - 19/1/15(火) 11:26 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
大変失礼ですが皆さんの所のお姑さんは皆さんの事を異常なぐらい酷い嫁いびりをしたことがありますか?
私のところの姑は今は認知症を患い、ホームに居ますがそれまでは私達親子と同居をしていました。
つまり、姑は私が嫁いできた最初の時から嫌味・悪口を言いながら、それでも姑自身が
気が済まなければ私の実家の母に私の事を私に言う嫌味・悪口よりもひどく言う有様です。
嫌味・悪口などを主人などに私が言って注意をしてもらうのですがそれでも姑は面白くなければ襖に八つ当たり化、私に手をあげます。
また私達夫婦に上の娘が出来ると私のお腹が普通の妊娠8か月より少し大きく見えるからと
姑は「ちづえさん。貴方の血液型何型?私・つとむはB型よ。もし貴方がB型ならお腹の子もB型よね。それでもお腹が少し大きいからもしかして貴方はつとむが優しいからお腹の子を
よその男の子供なのにつとむ子と言っているのでしょう?」と非常識な事を私に嫌味を込めて言うのです。
だから私は「ひどい事言うのですね。お義母さん。お腹の子供はあくまでも貴方の息子・そして私の夫つとむの子供です。それにお腹の子の血液型はつとむさんと同じB型です。」といいました。
本当にその時は私は腹が立ちました。
そしてさらに上の娘が3歳の時に姑は私に虫の居所が悪いのかおもちゃを投げて私の手を怪我をさせ、それをきっかけに姑と別居をしましたが姑は私・上の娘の行動をアパートまで監視しに来ていなければ主人の携帯に電話をかけて私・上の娘の伊庭賞を聞いて私に電話をかけて異常なぐらいの嫌味・悪口を酷く言う有様でした。
後主人の事ですが姑に注意をしてくれますが聞いて貰えず、さらに姑は私がおもちゃを曲げて怪我をさせた子言うと嘘偽りを言う有様でした。
主人も虫の居所が悪い時は特に私に物を投げてその物が上の娘の頭に当たり大変でした。
またさらに下の娘が出来た時はお腹をけり、またそこで物を投げて大変でしたが次の日が
病院の検診の日で理由を言いながら超音波の検査をしてもらいながら下の子の様子を見てもらい大丈夫だと言われて安心しました。
だからこれから先不安です。
過去の事でも不安です。
長文の上に意味不明のところがありでごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【27888】Re(1):主人・姑
 Reiri*  - 19/1/16(水) 16:45 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

仰ってる事は一番の要望が
分かち合える仲間が欲しい
のヵな?と思いました

何よりDVが原因なのでは?
DVって夫婦だけの問題で無く
義母姉も含んでのDVの御話し
に聞こえますしハラスメントの
問題で以前あたしも人権問題
だヵらって専門の場所に御勧め
したのですがダメですヵ?

あたしも苦しんでる方に真綿で
首を締める様なコメントは したく
無いんでハッキリと申し上げます

◇*********************◇

結婚されて23年ですよね?
長女さんは成人されてます?
次女さんは10代ですヵ?

>病院の検診の日で理由を言いながら超音波の検査をしてもらいながら下の子の様子を見てもらい大丈夫だと言われて安心しました。
>だからこれから先不安です。
>過去の事でも不安です。

長年の記憶の苦しみが根深いのでは?
やはり複合して混乱も有る御様子ですので
せめてDV関係を取り扱う公的機関は
たくさん有る様ですので一度電話を
してみては如何ですヵ?

もしヵしたら其処ヵら同じ同士の集い
みたいのが有ったら少しは楽になるのでは?

以上のコメントも厳しいと感じますヵ?

【27889】Re(2):主人・姑
 ちづえ  - 19/1/17(木) 8:05 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
アドバイスをありがとうございます。
そしていろいろとご心配をかけてごめんなさい。
貴方の言う通り多分ですが少しでも私自身の気持ちを理解してほしいという気持ちがあります。
今まで私は主人に相談に乗ってもらいたくとも相談に乗ってまらえず、殆ど実家の母・娘二人に愚痴を聞いて貰う事しかできませんでした。
でもそれでも私は愚痴さえ言わず、自分を犠牲にしてまで我慢をしていくというのが今日まで続いていました。
そして掲示板で自分の悩みを書いてアドバイスをしてもらう事を知り、そこからか少しずつ主人・姑・義姉などに嫌味・悪内を言われてもそれなりに自分の気持ちを伝えられるようになりました。
でもdv・パワハラ等が続いていく中で今回胃痛が長く続くようになり、大変でした。
だけど今は家族関係は落ち着いていますがその落ち着きが怖いように感じます。
心療内科については私は我慢できるところは我慢をそしてスルしていくようにしばらく努力してみようと思います。
無理でしたら心療内科でも行き、相談をと思います。

≪規約同意済み≫

【27864】主人についてぱーと3 ちづえ 19/1/6(日) 12:16
┣ 【27865】Re(1):主人についてぱーと3 ちづえ 19/1/7(月) 5:20
┃┗ 【27872】Re(2):主人についてぱーと3 三日月 19/1/11(金) 9:45
┃ ┗ 【27885】追伸 三日月 19/1/14(月) 9:12
┃  ┗ 【27886】Re(1):追伸 ちづえ 19/1/15(火) 8:17
┗ 【27867】Re(1):主人についてぱーと3 Reiri 19/1/10(木) 23:18
 ┗ 【27868】Re(2):主人についてぱーと3 ちづえ 19/1/11(金) 8:34
  ┗ 【27873】Re(3):主人についてぱーと3 Reiri 19/1/12(土) 1:05
   ┗ 【27875】Re(4):主人についてぱーと3 ちづえ 19/1/12(土) 20:02
    ┗ 【27882】Re(5):主人についてぱーと3 Reiri 19/1/13(日) 9:10
     ┗ 【27883】Re(6):主人についてぱーと3 ちづえ 19/1/13(日) 9:27

【27864】主人についてぱーと3
 ちづえ  - 19/1/6(日) 12:16 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
こんにちは。
主人は相変わらず、煩くって仕方がありません。
それに人が悩んでいても相談に乗ってくれるわけではありません。。
私が通院先の病院からの胃潰瘍の時に使う痛み止めで少しずつ胃痛が落ち着いてくる中で
また鼻歌を歌い、煩くするのです。
一応主人の気持ちは理解できますがそれでも私が胃痛がある時に調子が悪い時ぐらい静かにしてほしいのですがそれを伝えるとわざと煩くしたりするので疲れます。
本当にこれから先どうしてよいか分かりません。アドバイスをください。
お願いします。
あと下の娘が一応一週間ぐらい便が出ないという事ですが不安です。
下の娘は娘で様子を見るようなことを言っています。
≪規約同意済み≫

【27865】Re(1):主人についてぱーと3
 ちづえ  - 19/1/7(月) 5:20 -

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   おはようございます。
あさはやくごめんなさい。
一応下の娘の事については落ち着きましたので心配をおかけしてすみません。
胃痛については多少痛みがない日もあればある日もあるので疲れます。
また私にも一つ原因がもしかしたらですが頭痛・歯痛がすることでそれの薬を飲んでいて
時々胃痛が感じる時があるのに頭痛・歯痛の薬・少しイライラするからといって居のところをぶつという仕草をしたかよ刑かもと反省してますがそれでも胃痛があるのはストレスとおもいます。
≪規約同意済み≫

【27872】Re(2):主人についてぱーと3
 三日月*  - 19/1/11(金) 9:45 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

こんにちは。

>一応下の娘の事については落ち着きましたので心配をおかけしてすみません。

まずは、下の娘さんの心配が落ち着いて良かったですね。

それでも・・・

>胃痛については多少痛みがない日もあればある日もあるので疲れます。

ちづえさんの胃は、痛みがあったりなかったりして安定しないのですね・・・。
それは、大変お辛いだろうな・・・と、思います。

>主人は相変わらず、煩くって仕方がありません。
>それに人が悩んでいても相談に乗ってくれるわけではありません。。
>私が通院先の病院からの胃潰瘍の時に使う痛み止めで少しずつ胃痛が落ち着いてくる中でまた鼻歌を歌い、煩くするのです。

それにしても・・・ちづえさんの身体の調子が悪い時に、うるさくするご主人も困った方ですね・・・。

>一応主人の気持ちは理解できますがそれでも私が胃痛がある時に調子が悪い時ぐらい静かにしてほしいのですがそれを伝えるとわざと煩くしたりするので疲れます。
>本当にこれから先どうしてよいか分かりません。アドバイスをください。
>お願いします。

ちづえさんが「静かにしてほしい」と訴えているのに、余計にうるさくするなんて、失礼ながら言い方は良くないですが・・・ご主人は相当ひねくれた性格の持ち主でいらっしゃるのかな・・・と、感じられます。

ご主人が、ちづえさんの言うことを聞いてくださらないのなら、ちづえさん自身で「自分の身を守る」しかないように思うんですね。

そこで、ふと思いついたのですけれど・・・ちづえさんの方で「耳栓」をしてみてはいかがでしょうか・・・。

完全にとはいかないでしょうけれど、多少はご主人の騒音が和らぐのではないかな、と思うんです。

参考になったかどうか分かりませんけれど・・・ちづえさんのストレスが軽くなって、胃が治っていきますよう願っています。

【27885】追伸
 三日月*  - 19/1/14(月) 9:12 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

こんにちは。

今では、気晴らしで歩行運動をしたり、娘さん二人に話を聞いてもらったり、ご家族全員で話し合われているとのこと。

そのようなことを繰り返していくうちに、ちづえさんの胃痛が軽減されていって、娘さん二人との親子、ご家族との絆が強くなっていくといいですね・・・。

それから・・・時々、実家のお母様のところで、身体を休ませているということですし、お好きなDVDやCDを聴いていると心が落ち着くとのことですので、どうかゆったりとお過ごしくださいね。

【27886】Re(1):追伸
 ちづえ  - 19/1/15(火) 8:17 -

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   おはようございます。
三日月さん。
アドバイスをありがとうございます。
貴方の言う通りゆったりとした気持ちでCD・dvdを聞くと書きましたが時々です。
それでも主人の煩い声を聴かなくって気持ちが落ち着きます。
後私は実家の母のところから帰る時はまた胃痛が少しある時もあります。
田から主人が煩い時はなるべく気にせず、スルしようと思います。
≪規約同意済み≫

【27867】Re(1):主人についてぱーと3
 Reiri*  - 19/1/10(木) 23:18 -

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   ▼ちづえさん:

毎回毎回大丈夫ですヵ?
同じ事の繰り返しで疲れませんヵ?

果たして自分にだけ同意同調してく
れたら良いのでしょうヵ?
って ちづえさんを読んでいると思う

実際の娘さんたち&旦那さん義姉姑など

【27868】Re(2):主人についてぱーと3
 ちづえ  - 19/1/11(金) 8:34 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
厳しいアドバイスをありがとうございます。
貴方の言う通りのところもあると思いますがでも私は同意同調してほしいという気持ちは
ありません。
貴方にそのように思われた事は残念です。
ただ娘二人はそれなりに私の見方をしてくれてる時もあります。
それにこの頃では主人は私に義姉の事について言うべきの事は言いますが言うべきでないことは言いませんので私が気にしすぎてるのかもしれません。
でも本当に義姉から異常なぐらい酷く切れられた時は心臓が止まるぐらい恐怖感を感じてました。
≪規約同意済み≫

【27873】Re(3):主人についてぱーと3
 Reiri*  - 19/1/12(土) 1:05 -

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   ▼ちづえさん:

実際に ちづえさんと声を聴いた
訳でも無いので何ともなんですが
人をイラつかせる話し方してません?

後 身体に出てる事の様ですので
心療内科に行かれてみては?
旦那さんに理解が少ないようでしたら
夫源病を考えた方が良いかもですね

他に義姉の事が頭に縊り付いてる様子
対人関係にも支障が出てるのならば
尚の事 心療内科に出向かれては?

気に成ったのは娘さんたちが味方と
有りますが毎度の様にストレスを言っ
てたら それは親子逆転ですよ?

【27875】Re(4):主人についてぱーと3
 ちづえ  - 19/1/12(土) 20:02 -

引用なし
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   こんばんは。
reiryさん。
私のスレ・返信で貴方に嫌な気持ちを味わせてごめんなさい。
それに別にイラつかせていません。
もしイラつかせているのならどこの部分ですか?教えてください。
本当にごめんなさい。
それに私はこの頃気にするようで胃痛が来るようであれば外に気晴らしで歩行運動をしながら外の空気をとしています。
また娘二人には時々聞いてもらい、さらに家族で話し合う事にしています。

≪規約同意済み≫

【27882】Re(5):主人についてぱーと3
 Reiri*  - 19/1/13(日) 9:10 -

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   ▼ちづえさん:

>私のスレ・返信で貴方に嫌な気持ちを味わせてごめんなさい。
>それに別にイラつかせていません。
>もしイラつかせているのならどこの部分ですか?教えてください。
>本当にごめんなさい。

あたしにでは無く身近な御家族にです
旦那さんのふるまい〜義理姉姑が一筋縄
に行かない御様子からです

ですので ちづえさんの話し方や態度が
御気に召さない可能性があると言う事です

ホームの代金も旦那さんには扶養義務が
発生するとなると同居を避けての事ヵと

>それに私はこの頃気にするようで胃痛が来るようであれば外に気晴らしで歩行運動をしながら外の空気をとしています。

それはそれで良いと思いますが
それだけで済む問題とは思いません

色んな複合した問題が有って夫源病とは
妻が苦痛を抱えて身体に支障が出る事です

>また娘二人には時々聞いてもらい、さらに家族で話し合う事にしています。

娘さんたちも母親の ちづえさんのストレスの
姿を目の当たりに見てるとなると問題なのです

娘さんたちにもストレスは伝播するから怖いんです

ですので然るべく対策方法は話しを聴いて下さる
心療内科とお勧めしました

【27883】Re(6):主人についてぱーと3
 ちづえ  - 19/1/13(日) 9:27 -

引用なし
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   おはようございます。
reiryさん
ご心配をかけてすみません。
私は娘二人に心配かけないように時々実家の母のところで体を休めてそれなりに過ごしています。
また私はすぐ気にするタイプですがなるべく気にしないように努力しています。
そのようにDVD・CD  などを聞いていると心が落ち着きます。
それでなおかつ落ち着かなければ貴方が言うように心療内科と考えています。
≪規約同意済み≫

【27863】主人・義姉・ ちづえ 19/1/4(金) 7:29
┗ 【27866】Re(1):主人・義姉・ Tony 19/1/9(水) 14:54
 ┗ 【27869】Re(2):主人・義姉・ ちづえ 19/1/11(金) 8:47
  ┗ 【27874】Re(3):主人・義姉・ Tony 19/1/12(土) 12:51
   ┗ 【27876】Re(4):主人・義姉・ ちづえ 19/1/12(土) 20:08

【27863】主人・義姉・
 ちづえ  - 19/1/4(金) 7:29 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
朝早く嫌なスレでごめんなさい。
皆さんにも心配をかけましたが身体の悩み掲示板でスレを立ていた胃痛についてですが
大分落ち着いてきましたが一昨年の義姉の異常なぐらいの酷い切れ方で恐怖感を感じてから
それがストレスとなり、胃痛がありさらに膀胱炎にもなりました。
膀胱炎については病院に行き、詳しく診察してもらいましたが一応ストレスからだと担当医から言われました。
でも義姉の事ですが私が主人と結婚してそして義姉妹関係になったことからです。
はじめは他人ですがその他人に対して異常なぐらい酷く切れて身体全体に恐怖感を感じるぐらい切れたんです。
いくら、義姉は自分自身と同様私が長男の嫁だからといってまるで押し付けるような感じで
ホームにいる姑をとしつこく言ってそれを断れば切れるありさまです。
また義姉は筋道を立てず色々と私達夫婦が姑の事でしていると口をはさみ、文句を言う有様です。
もしこれで姑に万が一があれば自分たちの親せきに私の事を多分悪く言うと思いますが
主人が私をと思いますが不安です。
意味不明でも悩んでいます。
≪規約同意済み≫

【27866】Re(1):主人・義姉・
 Tony*  - 19/1/9(水) 14:54 -

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   こんにちは。読ませていただきました。

ご相談内容は
「姑に万が一のことがあれば、親戚中に姉が私を悪く言うのでは?と、心配で悩んでる」
ということですよね。


でしたら、
1.姑に対して誠意ある対応をする。
このときの誠意とは、姑さん基準でもお義姉さん基準でもなく、
世間が認めてくれるレベルの対応のこと。
2.「誠意ある対応をしてるのに、お義姉さんが理不尽なことを言ってくる」
ということを親戚に相談する
3.「意味不明でも悩んでます」ではなく、意味が分かるように悩む(相談した親戚の人に分かってもらうため)。

以上の3つをきちんと行うと良いでしょう。


なお、
ストレスの原因というのは、普通、ひとつではないはずです。
当時、余程、お義姉さんのこと以外では悩んでなかったと、
そう言い切れる場合以外では、「お義姉さんのせいで胃潰瘍と膀胱炎になった」
みたいな言い方はしないほうがいいでしょう。
こちらのようなサイトと違って、
世間や親戚の方は、そのようには理解してくれないと思います。
≪規約同意済み≫

【27869】Re(2):主人・義姉・
 ちづえ  - 19/1/11(金) 8:47 -

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   おはようございます。
tonyさん。
本当に私がスレを立てるび厳しいアドバイスをありがとうございます。
そうですね。
貴方の言う通り義姉の事ですから何を考えているか分かりません。
それに義姉は私が自分と同様長男の嫁でありながら長男の親を見ない増して主人・義姉の母親を追い出した悪嫁と思う気持ちが強いばかりか未だに義姉は私に対して勘違いしているようです。
本当の事はつまり姑が私に「貴方たち親子は人数が多くいづれ子供たちが大きく成長すれば
自分たちの部屋をと来るだろうから貴方ちが一件屋の家に戻り、私は一人だからアパートで」と言われたのでそれでも一応家族4人で相談をしてとなっただけです。
それにそのことについては義姉に姑・主人が良く理解すように話してくれたはずなのに
いまだに義姉は勘違いをしているのでそこで姑が万が一と考えれば義姉の事だからと思いました。
それに私のストレスは姑・義姉の事でなく主人の自分勝手にもストレスになっています。
≪規約同意済み≫

【27874】Re(3):主人・義姉・
 Tony*  - 19/1/12(土) 12:51 -

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   以前も質問させていただきましたが、
僕の回答は厳しいですか?
厳しいアドバイスをご遠慮を
とのことですから、
僕のアドバイスが厳しいと感じられてらっしゃるなら、
回答は控えようと考えてます。

あと、いただいたご返信が、
僕の返信とも噛み合ってないのが気になります。

専門期間でカウンセリングを受けたほうがいいくらい、
心がお疲れでは?
それが心配です。
≪規約同意済み≫

【27876】Re(4):主人・義姉・
 ちづえ  - 19/1/12(土) 20:08 -

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   こんばんは。
tonyさん。
ごめんなさい。
時々思うだけですので気にしないでください。
少し気持ち疲れているかもしれません。

≪規約同意済み≫

【27859】身体の悩み ちづえ 18/12/27(木) 3:10
┗ 【27860】Re(1):身体の悩み 三日月 18/12/28(金) 0:38
 ┗ 【27861】Re(2):身体の悩み ちづえ 18/12/28(金) 7:15

【27859】身体の悩み
 ちづえ  - 18/12/27(木) 3:10 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
こんばんは。
本当に深夜のこの時間に大変申し訳ありません。
私の今回の悩みはスレの通り体の悩みの事です。
主人は相変わらず自分勝手で私が胃痛がするまた尿に少し血出るという事を言うと
「しょうがねえな。」と言う言葉だけで私を不安になります。
一言でも主人から「病院に行き、見てもらえよ。」という優しい言葉を言われていきたいのにと思います。
一応最初に胃痛がするので近くの内科行って診察して貰い、薬をもらうのですがなかなか
痛みは引きません。それでも時々痛みは落ち着く場合もあるのですがそれでも痛い時もあります。
また12月26日に私は尿の出方があまりにも可笑しいのでつまり少し血出るので専門の医者に診てもらい抗生ぶしつを貰いましたが少し副作用が出ているようでまた眠れずです。
またこのことを主人に言い、相談を乗って貰おうと思うのですが主人に言うのが不安で仕方がありません。
そしてある程度胃痛の原因は大正トンプクという頭痛・歯痛の薬を2回3回ぐらい飲み、後
私自身の胃のところをぶった影響かなと思うと怖くて言えません。
それに普通物ぐらいで胃痛になるものなのでしょうか?
それに私の場合多少家庭での家族関係のストレスもあることが原因なのでしょうか?
意味不明の文章でまた非常識な時間にごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【27860】Re(1):身体の悩み
 三日月*  - 18/12/28(金) 0:38 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

こんにちは。

>私の今回の悩みはスレの通り体の悩みの事です。
>主人は相変わらず自分勝手で私が胃痛がするまた尿に少し血出るという事を言うと
>「しょうがねえな。」と言う言葉だけで私を不安になります。

胃が痛み、少し血尿が出るとのことで、大変心配ですね・・・。

>一言でも主人から「病院に行き、見てもらえよ。」という優しい言葉を言われていきたいのにと思います。

お話をお聞きする感じでは、ご主人は少々思いやりに欠ける性格と言いますか・・・残念ながら、ちづえさんが期待するような言葉を求めるのは難しいように感じられます・・・。

>一応最初に胃痛がするので近くの内科行って診察して貰い、薬をもらうのですがなかなか
>痛みは引きません。それでも時々痛みは落ち着く場合もあるのですがそれでも痛い時もあります。
>また12月26日に私は尿の出方があまりにも可笑しいのでつまり少し血出るので専門の医者に診てもらい抗生ぶしつを貰いましたが少し副作用が出ているようでまた眠れずです。
>またこのことを主人に言い、相談を乗って貰おうと思うのですが主人に言うのが不安で仕方がありません。
>そしてある程度胃痛の原因は大正トンプクという頭痛・歯痛の薬を2回3回ぐらい飲み、後
>私自身の胃のところをぶった影響かなと思うと怖くて言えません。

一番の理解者であってほしいはずのご主人に、ちづえさんのお身体の不調を訴えるのが不安だったり、怖かったりするのは本当に悲しいことですけれど・・・ちづえさんが、そのことに意識を向ければ向けるほど、余計に胃痛になってしまうような気がします・・・。

ちづえさん自身が、その点を割り切って、ご自分で病院に通い続け、お医者様にお身体の不調を訴え続けるしかないように思うんですね。

>それに私の場合多少家庭での家族関係のストレスもあることが原因なのでしょうか?

おそらく、ちづえさんの胃痛はストレスも原因かと思われますので、そういったメンタル的なことも、お医者様に相談なさってみてはどうかと思いました。

そうすれば、もしかしたらもっと他にも適切な病院を紹介していただけるかもしれませんね・・・。

>本当に深夜のこの時間に大変申し訳ありません。
>意味不明の文章でまた非常識な時間にごめんなさい。

それから・・・相談を投稿される時間を、ずいぶんと気にされているようですけれど、読む側の時間は自由ですので、そんなに気になさらなくても大丈夫ですよ。

あまりアドバイスにはならなかったかもしれませんけれど・・・どうか、お身体をお大事に・・・。

ちづえさんが、心身ともに回復していきますよう願っています。

【27861】Re(2):身体の悩み
 ちづえ  - 18/12/28(金) 7:15 -

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   おはようございます。
朝早くごめんなさい。
三日月さん。
素敵なアドバイスをありがとうございます。
私は主人の事については諦めていますがそれでも主人は尿の事についての結課をきにして
いてくれていたようです。
私の尿の方の結果は担当医の話だと膀胱が少し疲れていることです。又その原因について聞いてみると多少のストレスが原因のようです。
そしてまた胃痛の方は消化剤・胃痛の痛み止めを行きつけの病院でいただいたのでは中々
痛みが治らないのでまた診察してもらい痛み止めを新たに貰い今までの痛みぎ売り・消化剤の薬は一時辞めて改めて盛らった痛み止めを飲んでいます。
その痛み止めのおかげで少し痛みは落ち着きましたが担当医に聞くとその痛み止めは胃潰瘍・逆流食道炎に使う薬だそうです。でも一応痛みは落ち着いてるようです。
言心配をかけました。
≪規約同意済み≫

【27858】主人についてPart3 ちづえ 18/12/21(金) 12:16

【27858】主人についてPart3
 ちづえ  - 18/12/21(金) 12:16 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
こんにちは。
主人についてのスレで何回もごめんなさい。
主人は本当に私・娘二人の事をどのように思っているのか不安になりました。
今までも不安な気持ちになったことがありますが本当に今回のような気持ちは初めてです。
上の娘の事に関して色々というと主人は「感知していない。知らねよ。」と言い、また
体調が悪いと「賞が寝な。まったくよ。」と嫌味を込めて言うのです。
今回も私がいが調子が悪いのにわざと大きい声で鼻歌を歌ってみたり、独り言を言ってみたりでそれを注意すると主人は「知らねな。症が寝な。」と嫌味を言うのでそこで私がスルをすると余計に煩くし、仕方がありません。
私は主人に「持っと他に言い方がないの。いい加減んして私・娘二人は貴方にとって何?私は貴方の妻で、娘二人は貴方が欲しい、好きだからと言った娘二人でしょう。」というのですが本当に主人は疲れます。
私はどのような主人に扱いでもよいので娘二人には頼りのある父親でと思うのです。
また具合が悪い時は本当に主人に思いやりと願うのは無理かなと思うのです。
主人だって自分の家庭について明るい・楽しい家庭というのにと思うのです。
≪規約同意済み≫

【27855】主人についてPart2 ちづえ 18/12/11(火) 8:35
┗ 【27856】Re(1):主人についてPart2 Tony 18/12/20(木) 23:22
 ┗ 【27857】Re(2):主人についてPart2 ちづえ 18/12/21(金) 5:34

【27855】主人についてPart2
 ちづえ  - 18/12/11(火) 8:35 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


おはようございます。
また主人につい手でごめんなさい。
主人と昨日「12月10日」私は夫婦喧嘩をしました。
原因はあくまでも主人の「俺の給料などを当てにするな。そして自分で買いたいものがあるのなら自分で働いて買え。又俺の働いた給料等は俺のだ。」と切れて私に言うのです。
私はそれを聞いて主人に「貴方が言う自分で星の物は自分で働いて買いなさいというのは
筋道としては理解できるけれど当たり前の事で今私・娘二人のを貴方暮れている生活費の中で買わしてもらえていることには感謝しているがただ貴方が言う自分が働いた給料は自分のだ。という意見は間違っているよ。男性がどんな形でも結婚して家庭を持ち、家族があれば
男性の働いた給料などにしてもまたボーナスにしても家族のでその中で子供が居れば、
教育費・塾に行ってれば塾代にもなるそれは男性が結婚したら当たり前だと思う。そして、
ちづえさんも一日も早く仕事を探し、生活費をサポートを」と私に言うのです。
だから私はそれについて「貴方の言う通り今私自身、言葉だけと言われているがこれでも仕事を探しています。ただ私が働くのはあくまでも自分のお小遣い・私たち親子4人の生活のサポートのためで決して貴方方のお義母さんのためではない。でも貴方は私に内緒で親子4人の生活費を勝手におろしてホーム代にとしたそれについて私は傷ついた、
例えどんな場合でも相談をしてもらいたかった。」と私は主人に言った。
だけど主人は時々主人が何を考えているか理解できない時が恥ずかしいあります。
少しでも主人が自分が結婚していて家族が居て大変だと理解して夫婦なラ勝手が出来ないと理解してくれないと不安です。
愚痴のようになりまた長文の上に意味不明でごめんなさい。
それでも悩んでいます。アドバイスをお願いします。

≪規約同意済み≫

【27856】Re(1):主人についてPart2
 Tony*  - 18/12/20(木) 23:22 -

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   こんにちは。読ませていただきました。
少し文章が荒れていて、
解釈に迷う部分がありましたが、

パートナーさんは
「俺の稼ぎを俺がどう使おうが文句を言うな。
使いたい金は自分で稼げ」
とあなたに言い、
お義母さんは
「結婚したら男たるもの家族のために
お金を使うのが当たり前だから、俺の自由にさせろというのはおかしい。
ただし、ちづえさんも生活苦しいと分かってるなら早く働いて」
と言い、
あなたは「仕事はしてないが探してる。
パートナーが自分の母親のために家族の生活費まで
使い込んだことは許せない。相談してほしい」
と言った

ということですよね。


それはそれぞれの発言でしかなく、
それをどう受け止めたか。
そしてこれからどうするのか。

大事なのはそっちだろうなと思います。

それにしても、
あなたは心身共に健康になれたのでしょうか。
不健康なまま働くのは、
身を滅ぼしかねないと、
僕は心配です。
≪規約同意済み≫

【27857】Re(2):主人についてPart2
 ちづえ  - 18/12/21(金) 5:34 -

引用なし
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   おはようございます。
朝早く忙しいところごめんなさい。
tonyさん。
そうでうね。
貴方の言う通りです。
主人にはそれなりに「俺が働いた金は俺のだ。そしてあてにするな。」という言葉に対して
時々主人は馬鹿の一つ覚えのように言うので私は主人が理解するように「男性が働いた
給料・ボーナスなどはいくら俺のだと言っても男性が結婚して家族持ち、そして子供が
居ればその生活費・教育費・塾を習っていれば塾代にとなるのが当たり前の事柄です。
だからそれが嫌なら、最初から結婚はしない・結婚したとしても子供を作るならない
でしょう?子供を作ればその分大変で費用が掛かるし、また貴方は私に子供が欲しい・
好きだ。どうしてもちづえが見ないなら俺が責任を持ち、面倒を見る」と言ったので
私はある程度は主人を信用してきました。
それに姑の事については認知症を患い、そのためにホームに居るので貴方が言う言葉については私は言われておりません。
また主人の言う言葉について私はいつも悩まされてきましたがその言葉に関してこの頃
無視していくように努力していくことにしました。
それでも今では私はストレスがあり、そのことで胃を痛めています。
≪規約同意済み≫

【27852】主人について ちづえ 18/12/5(水) 8:35
┗ 【27853】Re(1):主人について Tony 18/12/10(月) 11:30
 ┗ 【27854】Re(2):主人について ちづえ 18/12/11(火) 8:07

【27852】主人について
 ちづえ  - 18/12/5(水) 8:35 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
昨日私は主人と久しぶりに夫婦喧嘩をしました。
夫婦喧嘩の原因は主人の言い方があまりにも人を馬鹿にするようなまた返事が面倒くさいような言い方で言うので喧嘩になりました。
私も主人の事ばかり言えませんが主人の言い方を「いい加減につんけんな言い方辞めてよ。
人が言っている時静かに聞き、そして面倒くさくともちゃんとした言い方で言ってよ。」と
主人に言うと主人は「うるせえな。静かに言っているよ。又逃げていねえよ。」と切れるのです。
だから私は「よして。すぐ切れるのは?貴方方親子3人は自分たちの思うようにいかなかったり、虫の居所が悪いとすぐ切れ、ものにあたりながらも私・娘二人を怖がらすね。そんなに
怖がらして自分たちの気持ちが落ち着いた?私・娘二人は貴方方親子3人のストレス解消道具ではない。」と言いました。
上記のようなことが昨年10月に義姉から私に切れ、また娘二人には主人がキレとありました。
本当にこのような事が続くようではこの先不安です。
≪規約同意済み≫

【27853】Re(1):主人について
 Tony*  - 18/12/10(月) 11:30 -

引用なし
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   こんにちは。

少し難しい話になるかもしれませんが、
「些細なことだから気にしない」
という基準をもう少し広く取ると良いかもしれないなと思いました。

「このようなことが続くと不安」
ですが
「そのようなことは気にしない」
ようになれば、
不安の種そのものが無いという風に捉えられると思います。

それができれば苦労しない
というような話ではありますが、
生きる息苦しさみたいなものを日々抱えているときほど、
大きく深呼吸できそうな考え方を心がけると
効果は大きいようですよ。
≪規約同意済み≫

【27854】Re(2):主人について
 ちづえ  - 18/12/11(火) 8:07 -

引用なし
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   おはようございます。
tonyさん。
アドバイスをありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【27846】自閉スペクトラム症・・・ m-furuta 18/12/2(日) 1:31

【27846】自閉スペクトラム症・・・
 m-furuta*  - 18/12/2(日) 1:31 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


以前にもお世話になりました。
m-furutaです。

現在は、30を越えて家の家業を手伝っております。
去年障碍者手帳を交付を受けました。
私は「自閉スペクトラム症」の3級の認定を受けました。

それまでは、自分の症状の発見が遅れていたため。
頑張って人間関係を構築しようと頑張ってきました。
ですが常に違和感を感じてきました。

現在は、以前よりも人間関係は接触する相手を限定するようになりました。
「障害」などに対して理解が人と関わるようになりました。
いわゆる健常者と関わっている時に症状が出ると離れていくからですね。
なので出来れば、幅広く関わっていきたいと考えていたけれども。
特に30を過ぎてからは面倒くさくなりました。
自閉スペクトラム症を抱えている方や同じ精神障害を持っている方。
工夫してこう関わっているなどはありますか?

現在は家の家業を手伝っています。
以前は派遣でしたが、仕事の面では以前よりは気持ちが楽になりました。

メンタルクリニックのドクターにも相談しますが。
特に自閉スペクトラム症は対人に変化に弱いそうです。
下に妹がおり夫婦で別に暮らしていますが、半年に1度は帰省してきます。
私とは真逆のタイプなので予告なく帰ってきたことも過去何度かありました。
その度私は安定剤を飲んで乗り切ってきましたが。
なんでこんな面倒くさい体なんだろうなと思ってしまいます。
≪規約同意済み≫

【27845】我儘でしょうか。 てもみ 18/12/2(日) 1:08
┗ 【27847】Re(1):我儘でしょうか。 Tony 18/12/3(月) 13:56

【27845】我儘でしょうか。
 てもみ  - 18/12/2(日) 1:08 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は我儘でしょうか。

現在公務員をしており、私の係は4人(係長@4月から私の係に来た、主査@2年目、主事@私3年目、臨時@4月から主査の仕事を支えるために雇われた)、またもう一つのA係と深くかかわりを持っており机の位置がちかいです。
私は、A係の中心人物と馬が合いません。(私は入社3年目、相手は年配者で中心人物、私がてきぱき仕事ができないためあまり好かれていない)
私のある仕事で関わることがあり、よく相手をイラつかせていました。
なので、主査(メンタルはあまり強くなく、今までに1度1カ月休んだことあり、但し仕事ができる+人心掌握にたけている)に衝突することが多いのでこの仕事を引き受けてほしいと頼みしてもらうことになりました。
それから数カ月後、主査は1カ月休むことになり、私の係は、主査のしている仕事が何をしているのか分からずあたふたすることになりました。(一緒の係だが、お互いしている仕事内容が違うため)

主査が復帰後、係長が、お互い何をしているか分からないのはダメ、
また、主査がいつまた休むか分からないため、主査の仕事と主事@私の仕事を入れ替えようとなりました。

入れ替えた結果、
私は、A係の中心人物と関わることが多くなったが、仕事量はだいぶ少なくなりました。
なぜかというと、4月からきた臨時に主査が自分の仕事を徐々に渡していっていたからである。
ただ、A係と深く関わっていくことになり上手くいかず役に立てている気がしません。臨時の方の方がてきぱきしています。
前の仕事は量が多かったが自分のペースでできたためコントロールできました。

主査は、仕事量が増えたためあたふたしていましたが最近は慣れてきた感じです。

仕事を交換した当初、係長が主査がしんどそうなのでもしかすると主査の仕事の一部を(少ししんどい仕事)私にしてもらうかもしれないと言われました。
しかし、そのころ私の父がステージ4の癌になり余裕がなかったため、簡単な仕事であればできるということを伝えました。
係みんなには父の事を伝えていたのですが、係長は毎日夜遅くまで仕事をしているため、私の「簡単な仕事であれば」はあまりいい気分ではなかったかもしれません。同じ係なのだからお互い協力をと思っていたかも。

そして、父が数カ月前に亡くなり、早く帰らなくてよくなりました。
つい最近、よくA係の中心人物と衝突するからと主査にしてもらうことになった仕事を、「教えてもらった仕事返すね、やってね」ともってきました。
主査は仕事量が多くなり、私の仕事が現在少ないということも自分がしていた仕事のため知っているので、頼みやすく、
その仕事がA係と衝突しやすいと感じたため返してきたのだと思います。
ですが、私はできたらその仕事をしたくありません。
なので、「その仕事の一部をさせてもらうので、その後の処理はしてほしい(半分はするのでもう半分は主査がしてほしい)。
もし主査の仕事が多くてしんどいのであれば、別の仕事の一部をさせてもらいたい」と伝えたいと考えています。

ですが、主査もこの仕事がたぶん嫌なのだと思うので、私にしてもらおうと粘るかと思います。
私は、
@まだ仕事を入れ替えていない頃、その仕事を主査に押し付けた負い目
A係長に主査が仕事増えてしんどいから、少し難しい仕事を引き受けてあげてと言われた際、簡単な仕事であればと自分を通した負い目
B仕事を交換してから仕事内容が自分に合わずあまり役に立てていないという負い目
C現在の仕事量が少ないという負い目
があります。
今は、仕事量が少ないため、仕事量が多い主査の仕事を引き受けられますが、この仕事だけは衝突を避けたいので引き受けたくないです。
上記の「」のように主査に伝えて自分を通すのは我儘なのでしょうか?
こういう時は飲み込んで、我慢すべきなのでしょうか。
どこまで自分を通してよいのか分からなくなってきました。
どうしようもない悩みなのですがアドバイスよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【27847】Re(1):我儘でしょうか。
 Tony*  - 18/12/3(月) 13:56 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

汲むべき背景
というのは、
特に無いと判断しました。

あなたの仕事はあなたがする。
いやがるのはわがまま。

というのが僕の見解です。

もっと、説明が必要ですか?
もっと、納得させてほしいですか?
もっと、共感がほしいですか?

そういう、ご要望次第で、
回答も変わってくるかなと思います。


これはあくまで僕個人の切り口になりますが、
「生産性」や「効率」というキーワードを
上手に使われる方が良いだろうと思います。

あの人が苦手。
合わない。
だからイヤだ。

なんてのは、中学生が係を決めるときの言い分です。

しかし
「A係の方はこういう言い分で、こちらのこういう言い分と
齟齬が出やすく、
○○という分野に関する経験値が段違いの主査が担当してくださるほうが
圧倒的に効率がいいため、
ここぞという場面では主査に折衝のお手伝いを願いたい。
私一人より2日は仕事が早まる」
など、
上手に「上司を使う理由」を数字などに表せされれば、
「わがままではなく、理由になってる」
ということで、多くの人が考慮に値すると感じてくれると思います。


あるいは、
心理負担が「自分もこのままでは心を病むレベルだ」ということを示すのも良いかもしれません。
ただの「いやごと」では、子どもの言い訳ですが、
A部署との折衝は心を病む仕事だ
という認定ができれば、
A部署の出方にも変化を期待できます。
≪規約同意済み≫

【27842】義姉について ちづえ 18/11/30(金) 10:19
┣ 【27843】Re(1):義姉について Reiri 18/11/30(金) 20:41
┃┗ 【27844】Re(2):義姉について ちづえ 18/12/1(土) 7:40
┃ ┗ 【27848】Re(3):義姉について Reiri 18/12/3(月) 18:14
┃  ┗ 【27849】Re(4):義姉について ちづえ 18/12/4(火) 8:24
┃   ┗ 【27850】Re(5):義姉について Reiri 18/12/4(火) 21:56
┃    ┗ 【27851】Re(6):義姉について ちづえ 18/12/5(水) 8:18
┗ 【27862】Re(1):義姉について ちづえ 19/1/3(木) 18:03

【27842】義姉について
 ちづえ  - 18/11/30(金) 10:19 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私は一応義姉の気持ちは理解できますがこんなものなのでしょうか?
母・娘の関係っていくら親に対して協力・面倒を見るとかをしたくともやはり女性は
嫁ぐと嫁ぎ先の人になり、自分の親が入院・何かで困っているとかの相談にのれないのでしょうか?
そのように思うと親子関係が寂しく思えます。
義姉もそのようにと思っても素直になれないところがあると思うのです。
義姉が過去に嫁ぎ先の姑に嫁いびりされて私のところの姑つまり義姉の母親ですが
その親に愚痴の電話かけていても実家に帰りたいまた親として姑が義姉に「帰っておいで。」と言いたくとも我慢するという事を私は聞きました。
だから余計義姉は知っているところから姑位大して時々冷たいのでしょうか?
私は例え嫁いでいても親子は親子だから親が具合が悪い時は協力すのが常識だと思うのです。
≪規約同意済み≫

【27843】Re(1):義姉について
 Reiri*  - 18/11/30(金) 20:41 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

もう離婚を考えたら如何でしょうか?
其の方が旦那さん繋がりとは縁を切る!

おそらく余計な煩わしさ〜シガラミ〜
解放さえると思うのですが如何ですか?

【27844】Re(2):義姉について
 ちづえ  - 18/12/1(土) 7:40 -

引用なし
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   おはようございます。
ℝeiriさん。
アドバイスをありがとうございます。
私は主人との結婚に今でも後悔しています。
実家の母が私・主人との結婚を私の幸せを考え、結婚に反対していたそうです。
また亡き伯母も私の先を考えていてくれていたらしく「ちづえ。この結婚は地獄だよ。
気を付けてそれなりに幸せをつかみなさい。ちづえが行くと言ったいじょうちゃんと
どんな苦労にも負けずに」と言われたことが私はあります。
一応私は主人との結婚をと言ったいじょう我慢できるとこまで我慢をしてみようと思います。
私には娘二人の支えがあります。ごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【27848】Re(3):義姉について
 Reiri*  - 18/12/3(月) 18:14 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

>私には娘二人の支えがあります。ごめんなさい。

此れだけで十分って思いますが
離婚の勇気は無いのかな?と思った

読んで居ると とても不自然だったんで
何に?しがみついてるんだろって

23年分の慰謝料(年金等)請求すれば?
離婚したって娘さん達は父親の遺産を
貰える訳なんで何を恐れてるんでしょう?

【27849】Re(4):義姉について
 ちづえ  - 18/12/4(火) 8:24 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
私は離婚の勇気と言われていますが、3年前から主人と離婚する勇気はあります。
でも今離婚をすると私自身よく考え、いろんな方に離婚の事を聞いてアドバイスを受けましたが先を考えると後悔が出るのではと思うのです。
つまり、私は今住んでいる家を離婚を考えるのなら貰いたいし、そのうえで主人と話し合いたいのです。
そして今は離婚の事は考えれば考える出損するような感じがしますし、さらに慰謝料も
もしかしたら貰いずらくなるのではと思うのです。
だから我慢できるとこまで我慢をして生活をしていこうと思います。


≪規約同意済み≫

【27850】Re(5):義姉について
 Reiri*  - 18/12/4(火) 21:56 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

>つまり、私は今住んでいる家を離婚を考えるのなら貰いたいし、そのうえで主人と話し合いたいのです。
>そして今は離婚の事は考えれば考える出損するような感じがしますし、さらに慰謝料も
>もしかしたら貰いずらくなるのではと思うのです。

びっくりしたぁそんなに欲深いとは
家って旦那さん名義成らば いずれ
娘さんたちが相続出来るんだし離婚
でも裁判所通せば済む事では?

法的に確実に財産分与の半分〜今迄
のを確定出来るんではって思います

>だから我慢できるとこまで我慢をして生活をしていこうと思います。

何を?そんなに我慢するんでしょう

【27851】Re(6):義姉について
 ちづえ  - 18/12/5(水) 8:18 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
そうですね。
貴方の言う通りです。
私はこれから先主人が多少の自分勝手な行動をとるところもあると思うのでそのような事を
妻としてできるだけ我慢を思うのです。
≪規約同意済み≫

【27862】Re(1):義姉について
 ちづえ  - 19/1/3(木) 18:03 -

引用なし
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   こんばんは。
皆さんにアドバイスをいただいたおかげでだいぶ私の胃痛は落ち着いてきたようですが
それでも時々義姉の切れ方について恐怖感感じるとまた激しい胃痛が来ます。
これから先不安です。
≪規約同意済み≫

【27839】私生児を出産します、やはりお金が一番の問題でしょうか? はげちゃびん 18/11/25(日) 21:10
┗ 【27841】Re(1):私生児を出産します、やはりお金が一... パレ 18/11/26(月) 3:03

【27839】私生児を出産します、やはりお金が一番の問...
 はげちゃびん  - 18/11/25(日) 21:10 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


訳あって未婚、認知なしで出産します。
中絶は、できませんでした。

父親がいないというのはどれぐらい子供の人生にとって障害になることなのでしょうか。

経済的に困窮するということはおそらくない、
平均的な生活を送るだけのお金は用意できると思います。

今後の生き方ですが、
・私自身が手に職をつけて、稼げるように能力を身につける
・子供自身に早期から教育を与えて、なるべく少ない費用でよい学校に進学してよい会社に就職できるように訓練する

どちらに資源を投入するのが賢明だと思いますか?

30代、正社員です。

また仮に金銭面がクリアされたとして、認知されていないという事実が子供にどれだけの悪影響を与えるものでしょうか。

今3組に1組が離婚しているといいますし、離婚した母子家庭の9割ほどが養育費を受け取っていないといいます。
父親がいない家庭が珍しくないのであれば私の子供も特別ではないということになると思いますが、
やはり認知されていないとなると次元が違う話でしょうか。
≪規約同意済み≫

【27841】Re(1):私生児を出産します、やはりお金が一...
 パレ*  - 18/11/26(月) 3:03 -

引用なし
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   初めまして、はげちゃびんさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

第三者の俺からしたら、シンプルな話と想います。

ハッキリしてるのは、もう、出産すると、決めた訳ですよね?
と言うことは、どんな障害があろうが、その子を育てると
 覚悟
するだけの話だと想います。

俺が言いたいのは、この文章からは、将来への不安が先行していると想いますが、不安になっても、しょうがないって話です。

出来る限り、リアルな情報を集めて、覚悟の上での、早めの対策をするって思考が優先すべきってことです。

であれば、ここの掲示板では、シングルマザーのリアル情報を集めるには、不十分って話です。
[シングルマザー コミュニティ]のキーワードで、ググって、入り易そうな、専門の掲示板で、まずは、他のシングルマザーの相談と、それに対する返信を読み漁ることを勧めます。

こんな組織も存在しますよ↓
【日本シングルマザー支援協会】
URL: https://xn--qckmb1noc2bzdv147ah7h.com/

で、雑学ですが、認知のある無しは、法的な権利が、増えるのか減るのかって違いと、子供の精神性の安定に影響します。

まず、権利で言うと、権利があるってだけで、すべての権利が、有効に利用できる訳では無いので、必ず、メリットがあるとは、限らないですが、少なくても、デメリットは、無いです。
つまり、認知されるのは、メリットしか無いです。
例えば、相続権で言えば、元妻の貴方には、元夫の財産の分配権利は無いですが、認知された子供には、法律的に発生します。
養育費を請求する権利など、あるけど、強制力となると、?となる権利もあると想いますが、権利が無いよりは、メリットしか無いと想います。

子供の精神性で言えば、自分で想像するのが早いです。
成人になる際に、様々な手続きで、本人が、戸籍を見る場面が来ます。

想像してください。
自分の戸籍に、父親の名前が無いんです。
自分の ルーツ に、母親しか居ないんです。

はげちゃびんさんは、何でも無いことでしょうか?

いずれ、子供に質問されるかで、説明する場面に遭遇する訳です。
自分が、同じ場面になったら、父親が居ないことに対して、どんな想いをするだろうと、考えることが、どう説明するのかの、答えになると想います。

簡単に言えば、どのような言葉で、望まれて、この世に生まれてきたのかと、はげちゃびんさんの、愛を、その子に伝えるのか?ってことです。

正解は無いです。
何を言えば、その子が、幸せになるのかは、その子にしか解らないです。

俺は、一応、父親ですが、子供に、育てられたと思ってます。
子供と話し、子供と遊んで、子供と喜怒哀楽を通じて、親として、育てられたと思ってます。
子供って、凄いです。

親に出来るのって、実は、僅かなことしか無いと思ってます。
子供に必要なのは、いずれ、一人で、社会で生き抜く力で、それは、大半は、自分で育まないとならないからです。

例えば、転んだとき、自分で立ち上がるのを、待つことが必要な場面があります。
親が出来るのは、自分で立てた時に、それを褒めて、一緒に、喜んであげるくらいことです。
頑張れば、それを見ててくれる人が居るって、タネを植え付けるようなことです。

将来、苦しい時でも、小さい頃に植えつけられたタネが成長してて、一人で立ち上がれるために。

何が幸せかは、その子にしか、見つけられないんです。
はげちゃびんさんの幸せが、誰にも解らないのと一緒です。
他人に言われる幸せは、所詮、他人の幸せですからね。

親が出来るのは、まずは、覚悟です。
どんな場面でも、
 『貴方は、望まれて生まれてきた』
と、確信を持って言える、強い意志を持つことです。

リアルな情報を集めてください。

≪規約同意済み≫

【27827】旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない きょんきょん。 18/11/18(日) 21:27
┣ 【27829】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない Tony 18/11/20(火) 23:58
┃┗ 【27833】Re(2):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない きょんきょん。 18/11/22(木) 11:05
┃ ┗ 【27834】Re(3):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない Tony 18/11/22(木) 11:44
┃  ┗ 【27835】Re(4):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない きょんきょん。 18/11/22(木) 14:03
┃   ┗ 【27836】Re(5):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない Tony 18/11/22(木) 21:25
┗ 【27837】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作... パレ 18/11/22(木) 22:10

【27827】旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたく...
 きょんきょん。*  - 18/11/18(日) 21:27 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
旦那が、夕飯に必ず文句を言ってきて本当にウンザリします。


旦那は夜遅く帰宅するので、私と子供と一緒に食卓につくのは週1回程度です。

でもその週1回の団らん、必ず夕飯に文句を言われます。

どんな料理を出しても、第一声は「・・・薄いね」「ぬるい」など、必ず否定から入ります。

今日はブロッコリーの炒め物を出したら、「ブロッコリーはおかずじゃない。もういらないから残りは明日食べて」

シチューを初めて作って出したら、「薄い。シチューはもっとドロッとしているべき」と。


頭に来たので、「ごめんなさい、ゴミみたいな料理作って」と、全部ゴミ袋に入れて捨てました。


「捨てなくても良かったのに。俺の口に合わなかっただけだし」と言われましたが、私は「家族全員の口に合わない料理を作った私が悪いから」と返しました。


本当はもっとこっちだってかなり文句を言いたいのですが、幼い子供の手前、険悪な雰囲気になることは避けたかったんです。


何を作っても、最初は否定から入ります。


休日に食卓につくのが本気で嫌です。


もう本当、何なんだろう。ただでさえ料理苦手なのに、そうやって否定されるから余計に料理が嫌いになる。


もうイライライライライライラします。本当に嫌です。
≪規約同意済み≫

【27829】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:58 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

結婚するとき、姉に「アンタに一つだけ言っておく」と、
折り入って正座で話を聞かされたことがありました。

「アンタは家に帰ってきたら、夕飯を温め直して一人で食べる。
そりゃ仕事の帰りが遅けりゃ温め直しもするだろう。
でもアンタはそのあと、母さんがつくってくれた料理に適当に調味料をふる癖がある。
水炊きだと言われて出されりゃポン酢を出し、
ポテトサラダだと言われりゃマヨネーズ、
カレイの煮付けに醤油も降れば
唐揚げ出してくれてるのにおかずが足りないと納豆引っ張り出す。
アンタね、色々気ぃつかって生きてきたと思うけどね、
母さんが作る料理に対しては、一番甘やかされて生きてきてるよ。
いかにも息子に甘い母親だよ。
私から言わせれば、アンタのしてることは、
作ってくれた人に失礼極まりない。
結婚して奥さんが出してくれた料理におんなじことしてみなさい、
私がひっぱたいてやる。
いいかい?出されたものはありがたく食べなさい。
味付けを聞かれるまでは、味付けに絶対注文つけんなよ?
ありがとう、いただきます、ごちそうさま。
それが言えないように育てた覚えはないよ!」

とのことでした。
僕は姉に育てられた覚えなんて一つもなかったので、
コイツ何言ってんだ、俺がそんな酷いこと言うわけねーだろ
くらいのことしか思わなかったのですが、

結婚して、
よーく分かりました。
つくづく分かりました。

母は料理が、
異様な程に、
上手かったのです。

料理の好みや腕前を
どう捉えるかは個人の価値観によります。

僕ら夫婦がそこんとこ上手くいってるのは、
何より姉のアドバイスがあったからだと思いますが、

さて、
あなたのパートナーさんを責めるより、
あなたを慰めるより、

何かやれることがあるのではと、
僕は思いますよ。
≪規約同意済み≫

【27833】Re(2):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 きょんきょん。*  - 18/11/22(木) 11:05 -

引用なし
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   ▼Tonyさん

ありがとうございます。

お姉さんの言葉、私の気持ちをそのまま言ったかのような・・・あまりにも的確すぎます!やはり、女性の気持ちは万国共通(?)なんですね。

そして、そのような「事前の戒め」を受けたTonyさんは、幸せ者だと思います。。。

とりあえずこの数日間、夕飯におにぎりとかカップ麺とかを出し続けています。自分や子供の分は、栄養満点の料理です。栄養ない食事を続けてフラフラになって、いつも栄養ある食事を提供してもらえたことのありがたさを認識するまで続けるつもりでいます。

結婚=幸せ というのは、幻想ですね。世の中は結婚に夢を見すぎな気がします。そしてその結婚神話に見事にだまされました。

ふたを開ければ、ただの家政婦です。何をしても「やって当たり前」。感謝もされず、金も1円も発生せず、ダメな点を見つけて文句ばかり言われる。最悪です。

≪規約同意済み≫

【27834】Re(3):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/22(木) 11:44 -

引用なし
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   きょんきょんさんが、
それで良いなら、
僕からの、以下の言葉は余計なお世話なのですが、

僕は、
「夫が働き、妻が家庭を守るというタイプの夫婦」は
馬と御者(馬車を操る運転手)の関係だと思います。

夫が馬車馬。
妻が御者です。
家庭、というものが馬車なのでしょう。

馬車馬は、適切な栄養を与え、ストレスを取り除いてやることで
より力強く、より親密に、御者のために働きます。
しかしもし、
御者の、馬車馬への扱いが悪ければ、
馬車馬は、
「御者と馬車を置き去りにして」どこかへ行ってしまいます。

そのとき残されるのは、
御者では動かすことができなくなった馬車、
そして、
自分では走れない御者です。


それをどう思うかは自由ですけど、
「そういう現実がある」
ということをよくよく考えないと、

本当に困るのは御者だと僕は思いますよ。
≪規約同意済み≫

【27835】Re(4):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 きょんきょん。*  - 18/11/22(木) 14:03 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

そうですね、でも共働きの家庭の場合はどうでしょう?

旦那は、子供ができる前と変わらず、なんなら独身のときと変わらず、仕事に行き帰宅してご飯食べて寝るだけ。

私は、仕事に育児に家事に、独身時とは180度違う生活をしており、私の稼ぎも家庭の収入に加算されています。

1分1秒を争う日々の中、栄養価も食材の価格も考えて、直近の献立とかぶらないような献立を1日3品以上毎日考えて、毎日一生懸命にご飯を手作りしているのに、それについて文句を言われたら、だったらもう作らないという考えになります。せめて「ありがとう」の一言くらいがあれば違うのですが、まったくないので。(私は「お疲れ〜」くらいは声をかけています)

≪規約同意済み≫

【27836】Re(5):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/22(木) 21:25 -

引用なし
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   僕は、共働きの場合は
車に例えて居ます。
あなたが右車輪、相方が左車輪です。

乗り捨てるわけでもなく、
タイヤをパンクに導くのが賢いとは、
到底思えません。

何よりあなたにはここで立派なことを語れるだけの
口があるではないですか。
≪規約同意済み≫

【27837】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 パレ*  - 18/11/22(木) 22:10 -

引用なし
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   こんばんは、きょんきょん。さん。

コンテストの話しをした、同一人物ですよね?
アドバイスしたいと想ったのですが、別人だったら、アプローチの仕方を変える必要があるので、まずは、それを確認させて下さい(^^ゞ


≪規約同意済み≫

【27819】自分について ちづえ 18/11/16(金) 11:36
┗ 【27828】Re(1):自分について Tony 18/11/20(火) 23:41
 ┗ 【27830】Re(2):自分について ちづえ 18/11/21(水) 11:32
  ┗ 【27831】Re(3):自分について Tony 18/11/21(水) 13:40
   ┗ 【27832】Re(4):自分について ちづえ 18/11/21(水) 22:01

【27819】自分について
 ちづえ  - 18/11/16(金) 11:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私はこの頃何かにとりつかれているように感じる時があります。
そのなにかはわかりませんが私自身は多分主人との結婚生活23年経つ中で私は色々とありすぎぐらいあったのでそのことで悩んでいるからと自分で思うのです。
そして時々ですが私は今回のようにつまり主人が私に内緒で姑のホーム代を親子4人の生活費からおろして入金することがあり、また過去の事でも色々ありすぎぐらいありましたので
先を考えると不安な気持ちがあるのです。
その気持ちの事で時々私は自殺未遂を起こしたり、実家の母のところに帰りたい気持ちになるのです。
だから先考えると不安で仕方がありません。
アドバイスをください。お願いします。
≪規約同意済み≫

【27828】Re(1):自分について
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:41 -

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   こんにちは。

実際のところ、
実家に帰ってみたらどうなりますか。
試算してみるのはいかがでしょうか。

計算をしておくことは、
考える上でとても役に立ちますよ。
≪規約同意済み≫

【27830】Re(2):自分について
 ちづえ  - 18/11/21(水) 11:32 -

引用なし
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   こんにちは。
tneyさん。
厳しいアドバイスをありがとうございます。
私は実家に帰ってみてもどうしようのないと自分の事ですのでわかります。
だから私は今頃になって亡き伯母が「ちづえ。結婚するのは、貴方の勝手だけれど
自分の実家の母親の事も考えている?そして結婚という字の扉を開けたら天国と地獄があるの?その天国・地獄は貴方・つとむさんの努力次第です。また貴方は貴方の亡き父親に似て
人に馬鹿が付くぐらい思いやりがあって優しいし、人が良いので自分を犠牲にしてまで他人の事をやるというところがあるから気をつけなさい。そしておばちゃん・お母さんはいつまでもちづえの味方だから。」と言っていたことがあります。
だからいまでも私の事を心配してくれている実家の母には感謝しているのでこれから先
心配・迷惑をかけずに努力していきたい気持ちです。
≪規約同意済み≫

【27831】Re(3):自分について
 Tony*  - 18/11/21(水) 13:40 -

引用なし
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   よく分からんのですが、
僕の回答は厳しいですか?
わざとか、本気か、毎回僕の名前を誤植されていることも気になります。

頑張りたい気持ちだ。
とても良いことですが、
頑張りというのは
良き方向性、合った努力でないと
空回りしたり、実りが遅くなったりします。

死にたい帰りたい
分かってます。
そんな混乱した思考の中で、
どうか、冷静に「自分のためになることは何か」それを見極めるようになさってください。
≪規約同意済み≫

【27832】Re(4):自分について
 ちづえ  - 18/11/21(水) 22:01 -

引用なし
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   こんばんは。
tonyさん。
ごめんなさい。
私は決してワザとではないので許してくださいね。
私自身に合うやり方でゆっくりと考えてしていきたいと思います。
≪規約同意済み≫

【27818】ただのいじめっ子ではない異様な人。 MAMI 18/11/14(水) 17:48
┣ 【27821】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。 Tony 18/11/16(金) 14:48
┃┗ 【27822】うーん…。 MAMI 18/11/16(金) 15:11
┃ ┗ 【27823】Re(1):うーん…。 Tony 18/11/16(金) 23:33
┗ 【27825】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。 Reiri 18/11/18(日) 16:06
 ┗ 【27826】ありがとうございます!強くなります! MAMI 18/11/18(日) 17:36

【27818】ただのいじめっ子ではない異様な人。
 MAMI*  - 18/11/14(水) 17:48 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

非常に長文ですが、どうか読んでやって下さい。

タイトル通りなのですが、小学生の時から高校生の時まで私をいじめていた女子(女性)がいます。
子供だったから、最初はただのからかいなのかもしれませんが、傷つきやすかった私は、いまだに彼女のことを思い出しては自分で一人、傷ついています。そして恐怖も感じています。

最初に小学生低学年の頃。
何故かその女子は見知らぬ私のことを名前からクラスまで知っており、ある日ちょっと隣でうがいをしていただけで「汚いなー!あんたのクラスの先生に言ってやるから!」と言葉をぶつけてきました。
次に中学年。合同で体育をしていた時。ドッヂボールをしていたら、同一の彼女が明らかに私を盾にしていたので「人を盾にしないで!」と告げたら、「うっせーよバカ」と顔をしかめて返してきました。

そして高学年…5年に上がり、彼女と同じクラスになりました。最初は(私の方は)互いに「初めまして」と言った感じで適当に付き合っていたのですが、給食時間校長先生の話がテレビで放送されたので、私は箸を咥えたままテレビを見続け、終わった後突然彼女から「ずっとお箸咥えてたね!」と言われたので、少しぎょっとしてしまいました。
さらには同年祖父が亡くなった時、知らないはずなのに、「落ち込まないでね、おじいちゃん死んじゃったんでしょ?」と先に言われ、「何で知ってるの?」と、まるで監視されているように感じました。

さらには、新学期の席替えで同じ班となったのですが…偶然ただ隣になっただけなのに、突然彼女は「あんたなんか…大っ嫌い。馬鹿だよね、あんたって」といきなり一方的に「嫌い」発言をしてきました。
私は「私を嫌う人がいる学校に通うことになる」と、登校が怖くなりました。が、そんなある日突然彼女が笑顔で「〇〇(私の名前)ちゃーん、体育頑張ろうねー!」とすり寄ってきたのです。拍子抜けしていたら彼女は急に嫌な顔をし、「〇〇(別の友達)ってさー、ムカつくんだよ〜」と私に同じクラスで別の班の子を罵りました。どうやら別のターゲットを見つけたようです。昨日まで、その友達と仲良くしていた人間が突然、その子をいじめるようになったのです。

そのまま変な関係で卒業しましたが、入学した中学では彼女こそいなかったものの、私は別のクラスの女子数名から、やがて同じクラス全員からいじめを受け、転校しました。
しかし、転校先にはなんとあの小学生の頃、気味悪く付きまとったり突き放していた「彼女」がいたのです。
一番最初は「おーっす!こっちに来たんだ〜」と馴れ馴れしく声を「向こうから」かけてきたのに、クラスこそ違えど、隣の教室だったので合同で授業を受けることが多く、私がちょっと彼女の前に出ただけで「邪魔!」と怒鳴り、どこから聞いてきたのか、「あいつ(私)ってさ〜前の学校でいじめられて〜ここに逃げてきたらしいよ〜!」と誰の耳にも届くほどの大声で罵倒しました。本当に…どこからそんな話を聞いてきたのか、怖いを通り越して「不気味」とさえ感じました。なんでも知ってるのです。しかも悪いこと、気にすることばかり。彼女のクラスメイトが「聞こえてるよ」と言っても、彼女は「平気平気、あいつ何も反撃しないから」。私はただ無視してるだけなんですが、相手には「抵抗できない弱い奴」と取ったようです。

そんなこんなで悪夢の三年間を過ごし、ようやく数少ない友達と同じ高校に行けることが分かったら…なんと「彼女」まで同じ高校に通うことが判明(ここまで来たらある意味笑うしかない)。
隣同士の市なので、電車も同じで乗車する車両まで同じ。私は彼女が同じ車両に乗っていることに気付くと、自分から別の車両に乗り換えるのですが、そのことに気付いた彼女は友達らしき人と一緒に「きゃははははっ!」と実に不愉快極まりない笑い声をあげました。さらにこれに終わらず、降りる駅まで同じで、雨が降っているときに乗るバスも同じ、降りるバス停まで同じ。何故か彼女が止めている自転車までもが同じ駐車場で、私が自宅に向かうとき、ほぼ確実に顔を合わせるので、その度に「死ねよバーカ」とチクチク悪口を飛ばします。

しかし、彼女とは幸運にも同じクラスになることは一度もなく、二年(三年だったかな?)に上がるときに理系と文系に分かれたことで、まず顔を合わせることはなくなりました。…が、何故か私がいつものように彼女が同じバスに乗っていたある日。私は罵られるのが嫌で、わざと一つ前のバス停でおりました。ところが、何故か彼女は私を追いかけてきて、「ねえねえ、文系か理系決めた?」といきなり質問してきました。私は顔を見るのも嫌で、そっぽを向きながら「文系!」と答え、あとの記憶はありません。(生活指導の先生に相談したところ、彼女は私に聞いてくる前に、理系を選んでいました)何故聞いてきたのか…今思うと気持ちいいものではありません。

そのまま私は、本当に素晴らしい高校生活を終え、今現在は不器用な自分に悩みながらも過ごしています。
…が、最近彼女がネットを始めたことを知り(なんとなく検索したら出てきた…)、帰省し、またしても近所に引っ越してきたらしく、子供を連れて(姓が同じなので離婚した可能性があります)、私の母も目撃したそうです。

近所にあいつがいる…。
どこまで人を苦しめれば気が済むのか。仕事で失敗したりすると、彼女の悪口が頭に響いて、涙があふれることがあります。自分が不器用なのは、彼女が私に与えてきたトラウマが原因の一つになっているのではないか?と不安になります。何もかもを見抜いていた言動が実に恐ろしく、「図星」も沢山ついてきたので、自分が惨めでたまらないのです。

それでも、最近自信が付く出来事があったので、何とか将来も頑張ろうと前向きになりつつありますが、「彼女」の私への洞察力はいったい何だったのか、今になって気になります。

よく、「好きな人(または気になる人)に対して苛める人間がいる」と聞きますが、「彼女」は地味で冴えない私に対して、何か対抗意識でもあったのでしょうか。
今後の気持ちの捉え方や、思考の捉え方に役立てたいと思いますので、何か「もしかして…」とか「ピンときた」と言ったご意見をお持ちの方がいらっしゃいましたら、アドバイスの方を宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫

【27821】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。
 Tony*  - 18/11/16(金) 14:48 -

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   こんにちは。読ませていただきました。

少し、受け取りにくい答えかもしれません。

彼女にとってあなたは、、、
道端に落ちてる吸い殻くらいの、どうでもいい人です。

道端に落ちてる吸い殻に優しくする人はまず居ません。
「汚ねーな」
と足で蹴飛ばすことはあるかもしれません。
「誰だよこんなところにゴミ捨てたやつ」
と言いながら丁重にゴミ箱に持っていくことはあるかもしれません。
でも日常の、ほとんどすべての日で
「どうでもいいもの」です。興味もないため、心も一切動かず、
記憶にも一切残らず、
どんな扱いをしているか自覚もありません。

優しくしてきて数回は、
そのときの気分で話したくなっただけ。
きつく言ってきた数回は、
邪魔だっただけ。
あなたの情報を聞いたのも、
他の人との話題のネタとして少し出てきただけ。

あなたにたいしては何のこだわりもなく、
価値も感じていません。

ですから、
あの異様な人はなんだったのか
といえば
「余程、私のことを軽視していたのだな」
というだけです。

何の意味も、価値も、ないということです。
≪規約同意済み≫

【27822】うーん…。
 MAMI*  - 18/11/16(金) 15:11 -

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   ▼Tonyさん:

アドバイス受け取りました。
うーん…「どうでもいい」のでしたら、構わないでいてくれた方がずっとマシなんですけどね…。なんせ、私のコンプレックスや嫌な一面、身内の死まで探る人間ですから、私をいじめるネタを探っていたと言っても過言ではないのですから。

大変失礼なのですが、お返事するには若干難しく、簡単に言えば「そんなやつ、忘れてしまえ」という心構えを持っていろ、ということでしょうか。
逆に考えてみると、「あなたにとって彼女は、吸い殻ぐらいのどうでもいい人」と持ち直してもいい。と思えばいいのかな?

嫌な縁がある人だなwと笑い飛ばしてしまうくらいでいた方が良いのでしょうね…。
過去に負けないように、努力していこうと思います。

ご回答ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27823】Re(1):うーん…。
 Tony*  - 18/11/16(金) 23:33 -

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   ▼MAMIさん:
>▼Tonyさん:
>
>アドバイス受け取りました。
>うーん…「どうでもいい」のでしたら、構わないでいてくれた方がずっとマシなんですけどね…。なんせ、私のコンプレックスや嫌な一面、身内の死まで探る人間ですから、私をいじめるネタを探っていたと言っても過言ではないのですから。

まさに、ここがお伝えしたかったポイントなのですが、
相手は、
あなたのことをいじめるネタなんて探していません。
わざわざそんなことをするほど、
あなたへのこだわりは無いのです。
あなたへの必死さは、ない。

「目についた時に適当に蹴る」
くらいの感覚であり、
蹴る気にならなければ、
数年放置も当たり前。
そのくらいです。なんとも思っていない。


>大変失礼なのですが、お返事するには若干難しく、簡単に言えば「そんなやつ、忘れてしまえ」という心構えを持っていろ、ということでしょうか。
>逆に考えてみると、「あなたにとって彼女は、吸い殻ぐらいのどうでもいい人」と持ち直してもいい。と思えばいいのかな?

そうですね、互いにこだわる理由を持つ必要がないです。

>嫌な縁がある人だなwと笑い飛ばしてしまうくらいでいた方が良いのでしょうね…。
>過去に負けないように、努力していこうと思います。
>
>ご回答ありがとうございました。

はい。あなたが勝ち負けを気にしない限り、
そもそもこれは勝負でもなんでもないことです。
≪規約同意済み≫

【27825】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。
 Reiri*  - 18/11/18(日) 16:06 -

引用なし
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   ▼MAMIさん:

此れがどのハラスメントに属するのは
分かりませんが気持ちの悪い彼女ですね?

小学校低学年〜高校生の間って記憶が特に
定着する時期って思うんで嫌な記憶が脳内
に居て離れないのかも?

少し気に成ったのはイジメを受け易いのかな?
と心配しました 立ち向かう強さも必要です

あたしなんんて出る杭は打たれる位に叩かれます
なので少し大人しくする時も有ります

つまりmamiさんの場合も あたしの場合も有る人〜
見たら やっかみみたいな薄汚い嫉妬で遣られて
しまう傾向に有るのかも知れませんが負けないで!

【27826】ありがとうございます!強くなります!
 MAMI*  - 18/11/18(日) 17:36 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:

こんばんは!やっぱり薄気味悪い人ですよね。
なんかその後、彼女の母親も捻くれた嫌な女性だったと聞き、なんとなく「あー、そういう人から生まれたら、こういう女が生まれるよなぁ…」と失礼(?)ながら納得した記憶があります。

そうなんですか…記憶が定着しやすい時期…。
今でも当時の自分は暗い性格だったので、いじめのターゲットにされやすかったのかもしれません。数年前、心療内科で診察を受けた所、医師から「幼い頃からあなたは不安障害を抱えていた可能性がありますね」と言われたことがあったので、当時から私は病…とまで言わなくても、精神的にダメージを受けやすい性格だったみたいです。

最近、私に「自分は強くなった」と確信した出来事があったので、もしも今後彼女と対面しても、昔のように逃げるような体制にはならないと思います。

私の人生はこれからですね、頑張ります!

ご回答をありがとうございました!
≪規約同意済み≫

【27816】妹について ちづえ 18/11/12(月) 5:13
┗ 【27820】Re(1):妹について Tony 18/11/16(金) 14:37
 ┗ 【27824】Re(2):妹について ちづえ 18/11/17(土) 6:26

【27816】妹について
 ちづえ  - 18/11/12(月) 5:13 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
11月11日に私は実家の母に電話をかけ、いつものように母の健康とお互いの愚痴を言い合っ
ていました。
久しぶりに栃木の妹から手紙・電話が着てその手紙・電話で妹はかなり酷く母に言ったそうです。
妹はうつ病でかなり酷いらしいのですが一時調子が良い時に母に妹から様子などの連絡が
あったそうですが言い方が言い方で大変らしいです。
妹がうつ病になった原因は妹が働いていた会社でのパワハラしいのです。
上記の事で妹は最初の4年間は母に心配かけると思い連絡はなかつたそうですが今回連絡を母に来て母もわかったそうです。
でもわたくしが母から聞くには妹の話し方に要ることが原因らしいのです。
妹は私・母にもまるで馬鹿にしたような言い方なので私はいつかこのようないじめにあうのではと思いました。
だけど妹自身、母に心配をかけておきながら酷い言い方をしながら自分勝手に電話を切り、
母に余計に心配をかけるようになり、私は母の事が心配です。
母は心臓が弱いので心配です。
これで母に妹の事でと思うと妹の事を私は姉として許せない気がして嫌です。
長文の上に意味不明のところがありごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【27820】Re(1):妹について
 Tony*  - 18/11/16(金) 14:37 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

パワハラの原因は必ず加害者にありますが、
「パワハラを受けにくくするコツ」というのは確かに存在し、
「パワハラを受けやすくしてしまう言動」というのも確かにありますね
(だから被害者の自業自得だ、というのは間違った考えですが)。

妹さんに対する怒りについて
ご相談の主旨は分かりかねますが、
妹さんとコミュニケーションが取れるようになると良いですね。
≪規約同意済み≫

【27824】Re(2):妹について
 ちづえ  - 18/11/17(土) 6:26 -

引用なし
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   おはようございます。
朝早くごめんなさい。
t oneyさん。
そうですね。
貴方の言う通りですね。
私・妹はたった二人姉妹です。
私も妹だけが悪いと言うわけではありません。
ただ私が思うには妹が自分の言いたいことをワンプッシュ置くだけで周りの言い方が違って
来ると思うのです。
それをつまり実家の私たち二人の母が言った通りにすればそれだけ穏便に済むと思うのです。
それをしない妹が多少なり原因だと思います。
でも妹は幼い時から我儘で自分がというところがあるのでよく自分を見つめ直していって欲しいです。
また妹のうつにしてはなるべく早く治って欲しいです。
≪規約同意済み≫

【27813】主人について ちづえ 18/11/7(水) 10:26
┗ 【27814】Re(1):主人について Tony 18/11/7(水) 22:33
 ┗ 【27815】Re(2):主人について ちづえ 18/11/7(水) 22:51

【27813】主人について
 ちづえ  - 18/11/7(水) 10:26 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私は主人とお見合い結婚して23年経ちますが主人の事が3年前から信じられなくなり、悩んでいます。
それは3年前に主人は車を買わないと言いながらも買い、また、主人の事で怪しい電話が来て、それについて主人に聞くと最初は知らないとうるさく言うだけでまた怪しい電話が
しつこく来るので主人に問いただしたところ怪しげな男性にひかっt借り、そしてそして
その男性の事務所で色々と書かされ、その事で私・主人は夫婦げんかになり、大変になり、
その男性が主人の会社まで着たりとか電話をかけて来て一時大変でした。
だから上記の事でこの頃では主人が夜いない人かまた帰りが遅い時に限り、無言の電話があり、それを主人に言いながら聞くと何かにまるであせるかのような怪しげ返事をするのです。
、3年前の時の女性と切れていないかそれとも別の何かにと不安な気持ちです。
それに主人は今年の10月に姑のホーム代に私たち親子4人の生活費を私に内緒で降ろして
入金することがありました。
いくら姑のホーム代が足りない分があっても相談するべきだと思うのです。
だから私は今Partを探して仕事をして生活費をサポートを思いますが主人が信用できない行動をとるようでは仕事探して生活費についてサポートの件に関して悩んでいます。
それに不安です。


≪規約同意済み≫

【27814】Re(1):主人について
 Tony*  - 18/11/7(水) 22:33 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

ご自身の価値観や行動を、
いくつか仮定してみて、
その後どうなるか、
シミュレーションしてみませんか。

パートナーを信用できない。
だから、どうしますか?

別れますか?
監視しますか?
彼に分からないところでお金を管理しますか?
分かってもらうところまで話し合いをしますか?
信用しますか?

パートをするか迷ってる。
パートをしたらどうなりますか。
しなかったら、どうなりますか。

そのあたりを仮定して、
招くであろう結果について、
感想や評価を持つと、
悩みにくくなると思います。
≪規約同意済み≫

【27815】Re(2):主人について
 ちづえ  - 18/11/7(水) 22:51 -

引用なし
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   こんばんは。
夜分遅くごめんなさい。。
toneyさん。
私は主人の事を信じたいのですが3年前の事がありますので半信半疑です。
デモ私に多分至らないところがあるからと時に反省する時もあります。
主人も家庭を離れ少し気晴らしがと思います。
でも離婚の2文字を考えてしまうと私は今までの自分を犠牲にしたことが馬鹿に思えて嫌です。
だから私は専業主婦を23年もやっていることで主人の嫌なところだけが見えるのかもしれません。
私はパートを一応探してPartをしようと思います。
出もそれなりに仕事をしていることで先を見ることが多分変わると思います。
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
≪規約同意済み≫

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