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【27855】主人についてPart2 ちづえ 18/12/11(火) 8:35

【27855】主人についてPart2
 ちづえ  - 18/12/11(火) 8:35 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


おはようございます。
また主人につい手でごめんなさい。
主人と昨日「12月10日」私は夫婦喧嘩をしました。
原因はあくまでも主人の「俺の給料などを当てにするな。そして自分で買いたいものがあるのなら自分で働いて買え。又俺の働いた給料等は俺のだ。」と切れて私に言うのです。
私はそれを聞いて主人に「貴方が言う自分で星の物は自分で働いて買いなさいというのは
筋道としては理解できるけれど当たり前の事で今私・娘二人のを貴方暮れている生活費の中で買わしてもらえていることには感謝しているがただ貴方が言う自分が働いた給料は自分のだ。という意見は間違っているよ。男性がどんな形でも結婚して家庭を持ち、家族があれば
男性の働いた給料などにしてもまたボーナスにしても家族のでその中で子供が居れば、
教育費・塾に行ってれば塾代にもなるそれは男性が結婚したら当たり前だと思う。そして、
ちづえさんも一日も早く仕事を探し、生活費をサポートを」と私に言うのです。
だから私はそれについて「貴方の言う通り今私自身、言葉だけと言われているがこれでも仕事を探しています。ただ私が働くのはあくまでも自分のお小遣い・私たち親子4人の生活のサポートのためで決して貴方方のお義母さんのためではない。でも貴方は私に内緒で親子4人の生活費を勝手におろしてホーム代にとしたそれについて私は傷ついた、
例えどんな場合でも相談をしてもらいたかった。」と私は主人に言った。
だけど主人は時々主人が何を考えているか理解できない時が恥ずかしいあります。
少しでも主人が自分が結婚していて家族が居て大変だと理解して夫婦なラ勝手が出来ないと理解してくれないと不安です。
愚痴のようになりまた長文の上に意味不明でごめんなさい。
それでも悩んでいます。アドバイスをお願いします。

≪規約同意済み≫

【27852】主人について ちづえ 18/12/5(水) 8:35
┗ 【27853】Re(1):主人について Tony 18/12/10(月) 11:30
 ┗ 【27854】Re(2):主人について ちづえ 18/12/11(火) 8:07

【27852】主人について
 ちづえ  - 18/12/5(水) 8:35 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
昨日私は主人と久しぶりに夫婦喧嘩をしました。
夫婦喧嘩の原因は主人の言い方があまりにも人を馬鹿にするようなまた返事が面倒くさいような言い方で言うので喧嘩になりました。
私も主人の事ばかり言えませんが主人の言い方を「いい加減につんけんな言い方辞めてよ。
人が言っている時静かに聞き、そして面倒くさくともちゃんとした言い方で言ってよ。」と
主人に言うと主人は「うるせえな。静かに言っているよ。又逃げていねえよ。」と切れるのです。
だから私は「よして。すぐ切れるのは?貴方方親子3人は自分たちの思うようにいかなかったり、虫の居所が悪いとすぐ切れ、ものにあたりながらも私・娘二人を怖がらすね。そんなに
怖がらして自分たちの気持ちが落ち着いた?私・娘二人は貴方方親子3人のストレス解消道具ではない。」と言いました。
上記のようなことが昨年10月に義姉から私に切れ、また娘二人には主人がキレとありました。
本当にこのような事が続くようではこの先不安です。
≪規約同意済み≫

【27853】Re(1):主人について
 Tony*  - 18/12/10(月) 11:30 -

引用なし
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   こんにちは。

少し難しい話になるかもしれませんが、
「些細なことだから気にしない」
という基準をもう少し広く取ると良いかもしれないなと思いました。

「このようなことが続くと不安」
ですが
「そのようなことは気にしない」
ようになれば、
不安の種そのものが無いという風に捉えられると思います。

それができれば苦労しない
というような話ではありますが、
生きる息苦しさみたいなものを日々抱えているときほど、
大きく深呼吸できそうな考え方を心がけると
効果は大きいようですよ。
≪規約同意済み≫

【27854】Re(2):主人について
 ちづえ  - 18/12/11(火) 8:07 -

引用なし
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   おはようございます。
tonyさん。
アドバイスをありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【27846】自閉スペクトラム症・・・ m-furuta 18/12/2(日) 1:31

【27846】自閉スペクトラム症・・・
 m-furuta*  - 18/12/2(日) 1:31 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


以前にもお世話になりました。
m-furutaです。

現在は、30を越えて家の家業を手伝っております。
去年障碍者手帳を交付を受けました。
私は「自閉スペクトラム症」の3級の認定を受けました。

それまでは、自分の症状の発見が遅れていたため。
頑張って人間関係を構築しようと頑張ってきました。
ですが常に違和感を感じてきました。

現在は、以前よりも人間関係は接触する相手を限定するようになりました。
「障害」などに対して理解が人と関わるようになりました。
いわゆる健常者と関わっている時に症状が出ると離れていくからですね。
なので出来れば、幅広く関わっていきたいと考えていたけれども。
特に30を過ぎてからは面倒くさくなりました。
自閉スペクトラム症を抱えている方や同じ精神障害を持っている方。
工夫してこう関わっているなどはありますか?

現在は家の家業を手伝っています。
以前は派遣でしたが、仕事の面では以前よりは気持ちが楽になりました。

メンタルクリニックのドクターにも相談しますが。
特に自閉スペクトラム症は対人に変化に弱いそうです。
下に妹がおり夫婦で別に暮らしていますが、半年に1度は帰省してきます。
私とは真逆のタイプなので予告なく帰ってきたことも過去何度かありました。
その度私は安定剤を飲んで乗り切ってきましたが。
なんでこんな面倒くさい体なんだろうなと思ってしまいます。
≪規約同意済み≫

【27845】我儘でしょうか。 てもみ 18/12/2(日) 1:08
┗ 【27847】Re(1):我儘でしょうか。 Tony 18/12/3(月) 13:56

【27845】我儘でしょうか。
 てもみ  - 18/12/2(日) 1:08 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は我儘でしょうか。

現在公務員をしており、私の係は4人(係長@4月から私の係に来た、主査@2年目、主事@私3年目、臨時@4月から主査の仕事を支えるために雇われた)、またもう一つのA係と深くかかわりを持っており机の位置がちかいです。
私は、A係の中心人物と馬が合いません。(私は入社3年目、相手は年配者で中心人物、私がてきぱき仕事ができないためあまり好かれていない)
私のある仕事で関わることがあり、よく相手をイラつかせていました。
なので、主査(メンタルはあまり強くなく、今までに1度1カ月休んだことあり、但し仕事ができる+人心掌握にたけている)に衝突することが多いのでこの仕事を引き受けてほしいと頼みしてもらうことになりました。
それから数カ月後、主査は1カ月休むことになり、私の係は、主査のしている仕事が何をしているのか分からずあたふたすることになりました。(一緒の係だが、お互いしている仕事内容が違うため)

主査が復帰後、係長が、お互い何をしているか分からないのはダメ、
また、主査がいつまた休むか分からないため、主査の仕事と主事@私の仕事を入れ替えようとなりました。

入れ替えた結果、
私は、A係の中心人物と関わることが多くなったが、仕事量はだいぶ少なくなりました。
なぜかというと、4月からきた臨時に主査が自分の仕事を徐々に渡していっていたからである。
ただ、A係と深く関わっていくことになり上手くいかず役に立てている気がしません。臨時の方の方がてきぱきしています。
前の仕事は量が多かったが自分のペースでできたためコントロールできました。

主査は、仕事量が増えたためあたふたしていましたが最近は慣れてきた感じです。

仕事を交換した当初、係長が主査がしんどそうなのでもしかすると主査の仕事の一部を(少ししんどい仕事)私にしてもらうかもしれないと言われました。
しかし、そのころ私の父がステージ4の癌になり余裕がなかったため、簡単な仕事であればできるということを伝えました。
係みんなには父の事を伝えていたのですが、係長は毎日夜遅くまで仕事をしているため、私の「簡単な仕事であれば」はあまりいい気分ではなかったかもしれません。同じ係なのだからお互い協力をと思っていたかも。

そして、父が数カ月前に亡くなり、早く帰らなくてよくなりました。
つい最近、よくA係の中心人物と衝突するからと主査にしてもらうことになった仕事を、「教えてもらった仕事返すね、やってね」ともってきました。
主査は仕事量が多くなり、私の仕事が現在少ないということも自分がしていた仕事のため知っているので、頼みやすく、
その仕事がA係と衝突しやすいと感じたため返してきたのだと思います。
ですが、私はできたらその仕事をしたくありません。
なので、「その仕事の一部をさせてもらうので、その後の処理はしてほしい(半分はするのでもう半分は主査がしてほしい)。
もし主査の仕事が多くてしんどいのであれば、別の仕事の一部をさせてもらいたい」と伝えたいと考えています。

ですが、主査もこの仕事がたぶん嫌なのだと思うので、私にしてもらおうと粘るかと思います。
私は、
@まだ仕事を入れ替えていない頃、その仕事を主査に押し付けた負い目
A係長に主査が仕事増えてしんどいから、少し難しい仕事を引き受けてあげてと言われた際、簡単な仕事であればと自分を通した負い目
B仕事を交換してから仕事内容が自分に合わずあまり役に立てていないという負い目
C現在の仕事量が少ないという負い目
があります。
今は、仕事量が少ないため、仕事量が多い主査の仕事を引き受けられますが、この仕事だけは衝突を避けたいので引き受けたくないです。
上記の「」のように主査に伝えて自分を通すのは我儘なのでしょうか?
こういう時は飲み込んで、我慢すべきなのでしょうか。
どこまで自分を通してよいのか分からなくなってきました。
どうしようもない悩みなのですがアドバイスよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【27847】Re(1):我儘でしょうか。
 Tony*  - 18/12/3(月) 13:56 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

汲むべき背景
というのは、
特に無いと判断しました。

あなたの仕事はあなたがする。
いやがるのはわがまま。

というのが僕の見解です。

もっと、説明が必要ですか?
もっと、納得させてほしいですか?
もっと、共感がほしいですか?

そういう、ご要望次第で、
回答も変わってくるかなと思います。


これはあくまで僕個人の切り口になりますが、
「生産性」や「効率」というキーワードを
上手に使われる方が良いだろうと思います。

あの人が苦手。
合わない。
だからイヤだ。

なんてのは、中学生が係を決めるときの言い分です。

しかし
「A係の方はこういう言い分で、こちらのこういう言い分と
齟齬が出やすく、
○○という分野に関する経験値が段違いの主査が担当してくださるほうが
圧倒的に効率がいいため、
ここぞという場面では主査に折衝のお手伝いを願いたい。
私一人より2日は仕事が早まる」
など、
上手に「上司を使う理由」を数字などに表せされれば、
「わがままではなく、理由になってる」
ということで、多くの人が考慮に値すると感じてくれると思います。


あるいは、
心理負担が「自分もこのままでは心を病むレベルだ」ということを示すのも良いかもしれません。
ただの「いやごと」では、子どもの言い訳ですが、
A部署との折衝は心を病む仕事だ
という認定ができれば、
A部署の出方にも変化を期待できます。
≪規約同意済み≫

【27842】義姉について ちづえ 18/11/30(金) 10:19
┗ 【27843】Re(1):義姉について Reiri 18/11/30(金) 20:41
 ┗ 【27844】Re(2):義姉について ちづえ 18/12/1(土) 7:40
  ┗ 【27848】Re(3):義姉について Reiri 18/12/3(月) 18:14
   ┗ 【27849】Re(4):義姉について ちづえ 18/12/4(火) 8:24
    ┗ 【27850】Re(5):義姉について Reiri 18/12/4(火) 21:56
     ┗ 【27851】Re(6):義姉について ちづえ 18/12/5(水) 8:18

【27842】義姉について
 ちづえ  - 18/11/30(金) 10:19 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私は一応義姉の気持ちは理解できますがこんなものなのでしょうか?
母・娘の関係っていくら親に対して協力・面倒を見るとかをしたくともやはり女性は
嫁ぐと嫁ぎ先の人になり、自分の親が入院・何かで困っているとかの相談にのれないのでしょうか?
そのように思うと親子関係が寂しく思えます。
義姉もそのようにと思っても素直になれないところがあると思うのです。
義姉が過去に嫁ぎ先の姑に嫁いびりされて私のところの姑つまり義姉の母親ですが
その親に愚痴の電話かけていても実家に帰りたいまた親として姑が義姉に「帰っておいで。」と言いたくとも我慢するという事を私は聞きました。
だから余計義姉は知っているところから姑位大して時々冷たいのでしょうか?
私は例え嫁いでいても親子は親子だから親が具合が悪い時は協力すのが常識だと思うのです。
≪規約同意済み≫

【27843】Re(1):義姉について
 Reiri*  - 18/11/30(金) 20:41 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

もう離婚を考えたら如何でしょうか?
其の方が旦那さん繋がりとは縁を切る!

おそらく余計な煩わしさ〜シガラミ〜
解放さえると思うのですが如何ですか?

【27844】Re(2):義姉について
 ちづえ  - 18/12/1(土) 7:40 -

引用なし
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   おはようございます。
ℝeiriさん。
アドバイスをありがとうございます。
私は主人との結婚に今でも後悔しています。
実家の母が私・主人との結婚を私の幸せを考え、結婚に反対していたそうです。
また亡き伯母も私の先を考えていてくれていたらしく「ちづえ。この結婚は地獄だよ。
気を付けてそれなりに幸せをつかみなさい。ちづえが行くと言ったいじょうちゃんと
どんな苦労にも負けずに」と言われたことが私はあります。
一応私は主人との結婚をと言ったいじょう我慢できるとこまで我慢をしてみようと思います。
私には娘二人の支えがあります。ごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【27848】Re(3):義姉について
 Reiri*  - 18/12/3(月) 18:14 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

>私には娘二人の支えがあります。ごめんなさい。

此れだけで十分って思いますが
離婚の勇気は無いのかな?と思った

読んで居ると とても不自然だったんで
何に?しがみついてるんだろって

23年分の慰謝料(年金等)請求すれば?
離婚したって娘さん達は父親の遺産を
貰える訳なんで何を恐れてるんでしょう?

【27849】Re(4):義姉について
 ちづえ  - 18/12/4(火) 8:24 -

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   おはようございます。
reiriさん。
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
私は離婚の勇気と言われていますが、3年前から主人と離婚する勇気はあります。
でも今離婚をすると私自身よく考え、いろんな方に離婚の事を聞いてアドバイスを受けましたが先を考えると後悔が出るのではと思うのです。
つまり、私は今住んでいる家を離婚を考えるのなら貰いたいし、そのうえで主人と話し合いたいのです。
そして今は離婚の事は考えれば考える出損するような感じがしますし、さらに慰謝料も
もしかしたら貰いずらくなるのではと思うのです。
だから我慢できるとこまで我慢をして生活をしていこうと思います。


≪規約同意済み≫

【27850】Re(5):義姉について
 Reiri*  - 18/12/4(火) 21:56 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:

>つまり、私は今住んでいる家を離婚を考えるのなら貰いたいし、そのうえで主人と話し合いたいのです。
>そして今は離婚の事は考えれば考える出損するような感じがしますし、さらに慰謝料も
>もしかしたら貰いずらくなるのではと思うのです。

びっくりしたぁそんなに欲深いとは
家って旦那さん名義成らば いずれ
娘さんたちが相続出来るんだし離婚
でも裁判所通せば済む事では?

法的に確実に財産分与の半分〜今迄
のを確定出来るんではって思います

>だから我慢できるとこまで我慢をして生活をしていこうと思います。

何を?そんなに我慢するんでしょう

【27851】Re(6):義姉について
 ちづえ  - 18/12/5(水) 8:18 -

引用なし
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   おはようございます。
reiriさん。
そうですね。
貴方の言う通りです。
私はこれから先主人が多少の自分勝手な行動をとるところもあると思うのでそのような事を
妻としてできるだけ我慢を思うのです。
≪規約同意済み≫

【27839】私生児を出産します、やはりお金が一番の問題でしょうか? はげちゃびん 18/11/25(日) 21:10
┗ 【27841】Re(1):私生児を出産します、やはりお金が一... パレ 18/11/26(月) 3:03

【27839】私生児を出産します、やはりお金が一番の問...
 はげちゃびん  - 18/11/25(日) 21:10 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


訳あって未婚、認知なしで出産します。
中絶は、できませんでした。

父親がいないというのはどれぐらい子供の人生にとって障害になることなのでしょうか。

経済的に困窮するということはおそらくない、
平均的な生活を送るだけのお金は用意できると思います。

今後の生き方ですが、
・私自身が手に職をつけて、稼げるように能力を身につける
・子供自身に早期から教育を与えて、なるべく少ない費用でよい学校に進学してよい会社に就職できるように訓練する

どちらに資源を投入するのが賢明だと思いますか?

30代、正社員です。

また仮に金銭面がクリアされたとして、認知されていないという事実が子供にどれだけの悪影響を与えるものでしょうか。

今3組に1組が離婚しているといいますし、離婚した母子家庭の9割ほどが養育費を受け取っていないといいます。
父親がいない家庭が珍しくないのであれば私の子供も特別ではないということになると思いますが、
やはり認知されていないとなると次元が違う話でしょうか。
≪規約同意済み≫

【27841】Re(1):私生児を出産します、やはりお金が一...
 パレ*  - 18/11/26(月) 3:03 -

引用なし
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   初めまして、はげちゃびんさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

第三者の俺からしたら、シンプルな話と想います。

ハッキリしてるのは、もう、出産すると、決めた訳ですよね?
と言うことは、どんな障害があろうが、その子を育てると
 覚悟
するだけの話だと想います。

俺が言いたいのは、この文章からは、将来への不安が先行していると想いますが、不安になっても、しょうがないって話です。

出来る限り、リアルな情報を集めて、覚悟の上での、早めの対策をするって思考が優先すべきってことです。

であれば、ここの掲示板では、シングルマザーのリアル情報を集めるには、不十分って話です。
[シングルマザー コミュニティ]のキーワードで、ググって、入り易そうな、専門の掲示板で、まずは、他のシングルマザーの相談と、それに対する返信を読み漁ることを勧めます。

こんな組織も存在しますよ↓
【日本シングルマザー支援協会】
URL: https://xn--qckmb1noc2bzdv147ah7h.com/

で、雑学ですが、認知のある無しは、法的な権利が、増えるのか減るのかって違いと、子供の精神性の安定に影響します。

まず、権利で言うと、権利があるってだけで、すべての権利が、有効に利用できる訳では無いので、必ず、メリットがあるとは、限らないですが、少なくても、デメリットは、無いです。
つまり、認知されるのは、メリットしか無いです。
例えば、相続権で言えば、元妻の貴方には、元夫の財産の分配権利は無いですが、認知された子供には、法律的に発生します。
養育費を請求する権利など、あるけど、強制力となると、?となる権利もあると想いますが、権利が無いよりは、メリットしか無いと想います。

子供の精神性で言えば、自分で想像するのが早いです。
成人になる際に、様々な手続きで、本人が、戸籍を見る場面が来ます。

想像してください。
自分の戸籍に、父親の名前が無いんです。
自分の ルーツ に、母親しか居ないんです。

はげちゃびんさんは、何でも無いことでしょうか?

いずれ、子供に質問されるかで、説明する場面に遭遇する訳です。
自分が、同じ場面になったら、父親が居ないことに対して、どんな想いをするだろうと、考えることが、どう説明するのかの、答えになると想います。

簡単に言えば、どのような言葉で、望まれて、この世に生まれてきたのかと、はげちゃびんさんの、愛を、その子に伝えるのか?ってことです。

正解は無いです。
何を言えば、その子が、幸せになるのかは、その子にしか解らないです。

俺は、一応、父親ですが、子供に、育てられたと思ってます。
子供と話し、子供と遊んで、子供と喜怒哀楽を通じて、親として、育てられたと思ってます。
子供って、凄いです。

親に出来るのって、実は、僅かなことしか無いと思ってます。
子供に必要なのは、いずれ、一人で、社会で生き抜く力で、それは、大半は、自分で育まないとならないからです。

例えば、転んだとき、自分で立ち上がるのを、待つことが必要な場面があります。
親が出来るのは、自分で立てた時に、それを褒めて、一緒に、喜んであげるくらいことです。
頑張れば、それを見ててくれる人が居るって、タネを植え付けるようなことです。

将来、苦しい時でも、小さい頃に植えつけられたタネが成長してて、一人で立ち上がれるために。

何が幸せかは、その子にしか、見つけられないんです。
はげちゃびんさんの幸せが、誰にも解らないのと一緒です。
他人に言われる幸せは、所詮、他人の幸せですからね。

親が出来るのは、まずは、覚悟です。
どんな場面でも、
 『貴方は、望まれて生まれてきた』
と、確信を持って言える、強い意志を持つことです。

リアルな情報を集めてください。

≪規約同意済み≫

【27827】旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない きょんきょん。 18/11/18(日) 21:27
┣ 【27829】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない Tony 18/11/20(火) 23:58
┃┗ 【27833】Re(2):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない きょんきょん。 18/11/22(木) 11:05
┃ ┗ 【27834】Re(3):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない Tony 18/11/22(木) 11:44
┃  ┗ 【27835】Re(4):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない きょんきょん。 18/11/22(木) 14:03
┃   ┗ 【27836】Re(5):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたくない Tony 18/11/22(木) 21:25
┗ 【27837】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作... パレ 18/11/22(木) 22:10

【27827】旦那に夕飯の文句を言われる。もう作りたく...
 きょんきょん。*  - 18/11/18(日) 21:27 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
旦那が、夕飯に必ず文句を言ってきて本当にウンザリします。


旦那は夜遅く帰宅するので、私と子供と一緒に食卓につくのは週1回程度です。

でもその週1回の団らん、必ず夕飯に文句を言われます。

どんな料理を出しても、第一声は「・・・薄いね」「ぬるい」など、必ず否定から入ります。

今日はブロッコリーの炒め物を出したら、「ブロッコリーはおかずじゃない。もういらないから残りは明日食べて」

シチューを初めて作って出したら、「薄い。シチューはもっとドロッとしているべき」と。


頭に来たので、「ごめんなさい、ゴミみたいな料理作って」と、全部ゴミ袋に入れて捨てました。


「捨てなくても良かったのに。俺の口に合わなかっただけだし」と言われましたが、私は「家族全員の口に合わない料理を作った私が悪いから」と返しました。


本当はもっとこっちだってかなり文句を言いたいのですが、幼い子供の手前、険悪な雰囲気になることは避けたかったんです。


何を作っても、最初は否定から入ります。


休日に食卓につくのが本気で嫌です。


もう本当、何なんだろう。ただでさえ料理苦手なのに、そうやって否定されるから余計に料理が嫌いになる。


もうイライライライライライラします。本当に嫌です。
≪規約同意済み≫

【27829】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:58 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

結婚するとき、姉に「アンタに一つだけ言っておく」と、
折り入って正座で話を聞かされたことがありました。

「アンタは家に帰ってきたら、夕飯を温め直して一人で食べる。
そりゃ仕事の帰りが遅けりゃ温め直しもするだろう。
でもアンタはそのあと、母さんがつくってくれた料理に適当に調味料をふる癖がある。
水炊きだと言われて出されりゃポン酢を出し、
ポテトサラダだと言われりゃマヨネーズ、
カレイの煮付けに醤油も降れば
唐揚げ出してくれてるのにおかずが足りないと納豆引っ張り出す。
アンタね、色々気ぃつかって生きてきたと思うけどね、
母さんが作る料理に対しては、一番甘やかされて生きてきてるよ。
いかにも息子に甘い母親だよ。
私から言わせれば、アンタのしてることは、
作ってくれた人に失礼極まりない。
結婚して奥さんが出してくれた料理におんなじことしてみなさい、
私がひっぱたいてやる。
いいかい?出されたものはありがたく食べなさい。
味付けを聞かれるまでは、味付けに絶対注文つけんなよ?
ありがとう、いただきます、ごちそうさま。
それが言えないように育てた覚えはないよ!」

とのことでした。
僕は姉に育てられた覚えなんて一つもなかったので、
コイツ何言ってんだ、俺がそんな酷いこと言うわけねーだろ
くらいのことしか思わなかったのですが、

結婚して、
よーく分かりました。
つくづく分かりました。

母は料理が、
異様な程に、
上手かったのです。

料理の好みや腕前を
どう捉えるかは個人の価値観によります。

僕ら夫婦がそこんとこ上手くいってるのは、
何より姉のアドバイスがあったからだと思いますが、

さて、
あなたのパートナーさんを責めるより、
あなたを慰めるより、

何かやれることがあるのではと、
僕は思いますよ。
≪規約同意済み≫

【27833】Re(2):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 きょんきょん。*  - 18/11/22(木) 11:05 -

引用なし
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   ▼Tonyさん

ありがとうございます。

お姉さんの言葉、私の気持ちをそのまま言ったかのような・・・あまりにも的確すぎます!やはり、女性の気持ちは万国共通(?)なんですね。

そして、そのような「事前の戒め」を受けたTonyさんは、幸せ者だと思います。。。

とりあえずこの数日間、夕飯におにぎりとかカップ麺とかを出し続けています。自分や子供の分は、栄養満点の料理です。栄養ない食事を続けてフラフラになって、いつも栄養ある食事を提供してもらえたことのありがたさを認識するまで続けるつもりでいます。

結婚=幸せ というのは、幻想ですね。世の中は結婚に夢を見すぎな気がします。そしてその結婚神話に見事にだまされました。

ふたを開ければ、ただの家政婦です。何をしても「やって当たり前」。感謝もされず、金も1円も発生せず、ダメな点を見つけて文句ばかり言われる。最悪です。

≪規約同意済み≫

【27834】Re(3):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/22(木) 11:44 -

引用なし
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   きょんきょんさんが、
それで良いなら、
僕からの、以下の言葉は余計なお世話なのですが、

僕は、
「夫が働き、妻が家庭を守るというタイプの夫婦」は
馬と御者(馬車を操る運転手)の関係だと思います。

夫が馬車馬。
妻が御者です。
家庭、というものが馬車なのでしょう。

馬車馬は、適切な栄養を与え、ストレスを取り除いてやることで
より力強く、より親密に、御者のために働きます。
しかしもし、
御者の、馬車馬への扱いが悪ければ、
馬車馬は、
「御者と馬車を置き去りにして」どこかへ行ってしまいます。

そのとき残されるのは、
御者では動かすことができなくなった馬車、
そして、
自分では走れない御者です。


それをどう思うかは自由ですけど、
「そういう現実がある」
ということをよくよく考えないと、

本当に困るのは御者だと僕は思いますよ。
≪規約同意済み≫

【27835】Re(4):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 きょんきょん。*  - 18/11/22(木) 14:03 -

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   ▼Tonyさん:

そうですね、でも共働きの家庭の場合はどうでしょう?

旦那は、子供ができる前と変わらず、なんなら独身のときと変わらず、仕事に行き帰宅してご飯食べて寝るだけ。

私は、仕事に育児に家事に、独身時とは180度違う生活をしており、私の稼ぎも家庭の収入に加算されています。

1分1秒を争う日々の中、栄養価も食材の価格も考えて、直近の献立とかぶらないような献立を1日3品以上毎日考えて、毎日一生懸命にご飯を手作りしているのに、それについて文句を言われたら、だったらもう作らないという考えになります。せめて「ありがとう」の一言くらいがあれば違うのですが、まったくないので。(私は「お疲れ〜」くらいは声をかけています)

≪規約同意済み≫

【27836】Re(5):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 Tony*  - 18/11/22(木) 21:25 -

引用なし
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   僕は、共働きの場合は
車に例えて居ます。
あなたが右車輪、相方が左車輪です。

乗り捨てるわけでもなく、
タイヤをパンクに導くのが賢いとは、
到底思えません。

何よりあなたにはここで立派なことを語れるだけの
口があるではないですか。
≪規約同意済み≫

【27837】Re(1):旦那に夕飯の文句を言われる。もう作...
 パレ*  - 18/11/22(木) 22:10 -

引用なし
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   こんばんは、きょんきょん。さん。

コンテストの話しをした、同一人物ですよね?
アドバイスしたいと想ったのですが、別人だったら、アプローチの仕方を変える必要があるので、まずは、それを確認させて下さい(^^ゞ


≪規約同意済み≫

【27819】自分について ちづえ 18/11/16(金) 11:36
┗ 【27828】Re(1):自分について Tony 18/11/20(火) 23:41
 ┗ 【27830】Re(2):自分について ちづえ 18/11/21(水) 11:32
  ┗ 【27831】Re(3):自分について Tony 18/11/21(水) 13:40
   ┗ 【27832】Re(4):自分について ちづえ 18/11/21(水) 22:01

【27819】自分について
 ちづえ  - 18/11/16(金) 11:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私はこの頃何かにとりつかれているように感じる時があります。
そのなにかはわかりませんが私自身は多分主人との結婚生活23年経つ中で私は色々とありすぎぐらいあったのでそのことで悩んでいるからと自分で思うのです。
そして時々ですが私は今回のようにつまり主人が私に内緒で姑のホーム代を親子4人の生活費からおろして入金することがあり、また過去の事でも色々ありすぎぐらいありましたので
先を考えると不安な気持ちがあるのです。
その気持ちの事で時々私は自殺未遂を起こしたり、実家の母のところに帰りたい気持ちになるのです。
だから先考えると不安で仕方がありません。
アドバイスをください。お願いします。
≪規約同意済み≫

【27828】Re(1):自分について
 Tony*  - 18/11/20(火) 23:41 -

引用なし
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   こんにちは。

実際のところ、
実家に帰ってみたらどうなりますか。
試算してみるのはいかがでしょうか。

計算をしておくことは、
考える上でとても役に立ちますよ。
≪規約同意済み≫

【27830】Re(2):自分について
 ちづえ  - 18/11/21(水) 11:32 -

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   こんにちは。
tneyさん。
厳しいアドバイスをありがとうございます。
私は実家に帰ってみてもどうしようのないと自分の事ですのでわかります。
だから私は今頃になって亡き伯母が「ちづえ。結婚するのは、貴方の勝手だけれど
自分の実家の母親の事も考えている?そして結婚という字の扉を開けたら天国と地獄があるの?その天国・地獄は貴方・つとむさんの努力次第です。また貴方は貴方の亡き父親に似て
人に馬鹿が付くぐらい思いやりがあって優しいし、人が良いので自分を犠牲にしてまで他人の事をやるというところがあるから気をつけなさい。そしておばちゃん・お母さんはいつまでもちづえの味方だから。」と言っていたことがあります。
だからいまでも私の事を心配してくれている実家の母には感謝しているのでこれから先
心配・迷惑をかけずに努力していきたい気持ちです。
≪規約同意済み≫

【27831】Re(3):自分について
 Tony*  - 18/11/21(水) 13:40 -

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   よく分からんのですが、
僕の回答は厳しいですか?
わざとか、本気か、毎回僕の名前を誤植されていることも気になります。

頑張りたい気持ちだ。
とても良いことですが、
頑張りというのは
良き方向性、合った努力でないと
空回りしたり、実りが遅くなったりします。

死にたい帰りたい
分かってます。
そんな混乱した思考の中で、
どうか、冷静に「自分のためになることは何か」それを見極めるようになさってください。
≪規約同意済み≫

【27832】Re(4):自分について
 ちづえ  - 18/11/21(水) 22:01 -

引用なし
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   こんばんは。
tonyさん。
ごめんなさい。
私は決してワザとではないので許してくださいね。
私自身に合うやり方でゆっくりと考えてしていきたいと思います。
≪規約同意済み≫

【27818】ただのいじめっ子ではない異様な人。 MAMI 18/11/14(水) 17:48
┣ 【27821】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。 Tony 18/11/16(金) 14:48
┃┗ 【27822】うーん…。 MAMI 18/11/16(金) 15:11
┃ ┗ 【27823】Re(1):うーん…。 Tony 18/11/16(金) 23:33
┗ 【27825】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。 Reiri 18/11/18(日) 16:06
 ┗ 【27826】ありがとうございます!強くなります! MAMI 18/11/18(日) 17:36

【27818】ただのいじめっ子ではない異様な人。
 MAMI*  - 18/11/14(水) 17:48 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

非常に長文ですが、どうか読んでやって下さい。

タイトル通りなのですが、小学生の時から高校生の時まで私をいじめていた女子(女性)がいます。
子供だったから、最初はただのからかいなのかもしれませんが、傷つきやすかった私は、いまだに彼女のことを思い出しては自分で一人、傷ついています。そして恐怖も感じています。

最初に小学生低学年の頃。
何故かその女子は見知らぬ私のことを名前からクラスまで知っており、ある日ちょっと隣でうがいをしていただけで「汚いなー!あんたのクラスの先生に言ってやるから!」と言葉をぶつけてきました。
次に中学年。合同で体育をしていた時。ドッヂボールをしていたら、同一の彼女が明らかに私を盾にしていたので「人を盾にしないで!」と告げたら、「うっせーよバカ」と顔をしかめて返してきました。

そして高学年…5年に上がり、彼女と同じクラスになりました。最初は(私の方は)互いに「初めまして」と言った感じで適当に付き合っていたのですが、給食時間校長先生の話がテレビで放送されたので、私は箸を咥えたままテレビを見続け、終わった後突然彼女から「ずっとお箸咥えてたね!」と言われたので、少しぎょっとしてしまいました。
さらには同年祖父が亡くなった時、知らないはずなのに、「落ち込まないでね、おじいちゃん死んじゃったんでしょ?」と先に言われ、「何で知ってるの?」と、まるで監視されているように感じました。

さらには、新学期の席替えで同じ班となったのですが…偶然ただ隣になっただけなのに、突然彼女は「あんたなんか…大っ嫌い。馬鹿だよね、あんたって」といきなり一方的に「嫌い」発言をしてきました。
私は「私を嫌う人がいる学校に通うことになる」と、登校が怖くなりました。が、そんなある日突然彼女が笑顔で「〇〇(私の名前)ちゃーん、体育頑張ろうねー!」とすり寄ってきたのです。拍子抜けしていたら彼女は急に嫌な顔をし、「〇〇(別の友達)ってさー、ムカつくんだよ〜」と私に同じクラスで別の班の子を罵りました。どうやら別のターゲットを見つけたようです。昨日まで、その友達と仲良くしていた人間が突然、その子をいじめるようになったのです。

そのまま変な関係で卒業しましたが、入学した中学では彼女こそいなかったものの、私は別のクラスの女子数名から、やがて同じクラス全員からいじめを受け、転校しました。
しかし、転校先にはなんとあの小学生の頃、気味悪く付きまとったり突き放していた「彼女」がいたのです。
一番最初は「おーっす!こっちに来たんだ〜」と馴れ馴れしく声を「向こうから」かけてきたのに、クラスこそ違えど、隣の教室だったので合同で授業を受けることが多く、私がちょっと彼女の前に出ただけで「邪魔!」と怒鳴り、どこから聞いてきたのか、「あいつ(私)ってさ〜前の学校でいじめられて〜ここに逃げてきたらしいよ〜!」と誰の耳にも届くほどの大声で罵倒しました。本当に…どこからそんな話を聞いてきたのか、怖いを通り越して「不気味」とさえ感じました。なんでも知ってるのです。しかも悪いこと、気にすることばかり。彼女のクラスメイトが「聞こえてるよ」と言っても、彼女は「平気平気、あいつ何も反撃しないから」。私はただ無視してるだけなんですが、相手には「抵抗できない弱い奴」と取ったようです。

そんなこんなで悪夢の三年間を過ごし、ようやく数少ない友達と同じ高校に行けることが分かったら…なんと「彼女」まで同じ高校に通うことが判明(ここまで来たらある意味笑うしかない)。
隣同士の市なので、電車も同じで乗車する車両まで同じ。私は彼女が同じ車両に乗っていることに気付くと、自分から別の車両に乗り換えるのですが、そのことに気付いた彼女は友達らしき人と一緒に「きゃははははっ!」と実に不愉快極まりない笑い声をあげました。さらにこれに終わらず、降りる駅まで同じで、雨が降っているときに乗るバスも同じ、降りるバス停まで同じ。何故か彼女が止めている自転車までもが同じ駐車場で、私が自宅に向かうとき、ほぼ確実に顔を合わせるので、その度に「死ねよバーカ」とチクチク悪口を飛ばします。

しかし、彼女とは幸運にも同じクラスになることは一度もなく、二年(三年だったかな?)に上がるときに理系と文系に分かれたことで、まず顔を合わせることはなくなりました。…が、何故か私がいつものように彼女が同じバスに乗っていたある日。私は罵られるのが嫌で、わざと一つ前のバス停でおりました。ところが、何故か彼女は私を追いかけてきて、「ねえねえ、文系か理系決めた?」といきなり質問してきました。私は顔を見るのも嫌で、そっぽを向きながら「文系!」と答え、あとの記憶はありません。(生活指導の先生に相談したところ、彼女は私に聞いてくる前に、理系を選んでいました)何故聞いてきたのか…今思うと気持ちいいものではありません。

そのまま私は、本当に素晴らしい高校生活を終え、今現在は不器用な自分に悩みながらも過ごしています。
…が、最近彼女がネットを始めたことを知り(なんとなく検索したら出てきた…)、帰省し、またしても近所に引っ越してきたらしく、子供を連れて(姓が同じなので離婚した可能性があります)、私の母も目撃したそうです。

近所にあいつがいる…。
どこまで人を苦しめれば気が済むのか。仕事で失敗したりすると、彼女の悪口が頭に響いて、涙があふれることがあります。自分が不器用なのは、彼女が私に与えてきたトラウマが原因の一つになっているのではないか?と不安になります。何もかもを見抜いていた言動が実に恐ろしく、「図星」も沢山ついてきたので、自分が惨めでたまらないのです。

それでも、最近自信が付く出来事があったので、何とか将来も頑張ろうと前向きになりつつありますが、「彼女」の私への洞察力はいったい何だったのか、今になって気になります。

よく、「好きな人(または気になる人)に対して苛める人間がいる」と聞きますが、「彼女」は地味で冴えない私に対して、何か対抗意識でもあったのでしょうか。
今後の気持ちの捉え方や、思考の捉え方に役立てたいと思いますので、何か「もしかして…」とか「ピンときた」と言ったご意見をお持ちの方がいらっしゃいましたら、アドバイスの方を宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫

【27821】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。
 Tony*  - 18/11/16(金) 14:48 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

少し、受け取りにくい答えかもしれません。

彼女にとってあなたは、、、
道端に落ちてる吸い殻くらいの、どうでもいい人です。

道端に落ちてる吸い殻に優しくする人はまず居ません。
「汚ねーな」
と足で蹴飛ばすことはあるかもしれません。
「誰だよこんなところにゴミ捨てたやつ」
と言いながら丁重にゴミ箱に持っていくことはあるかもしれません。
でも日常の、ほとんどすべての日で
「どうでもいいもの」です。興味もないため、心も一切動かず、
記憶にも一切残らず、
どんな扱いをしているか自覚もありません。

優しくしてきて数回は、
そのときの気分で話したくなっただけ。
きつく言ってきた数回は、
邪魔だっただけ。
あなたの情報を聞いたのも、
他の人との話題のネタとして少し出てきただけ。

あなたにたいしては何のこだわりもなく、
価値も感じていません。

ですから、
あの異様な人はなんだったのか
といえば
「余程、私のことを軽視していたのだな」
というだけです。

何の意味も、価値も、ないということです。
≪規約同意済み≫

【27822】うーん…。
 MAMI*  - 18/11/16(金) 15:11 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

アドバイス受け取りました。
うーん…「どうでもいい」のでしたら、構わないでいてくれた方がずっとマシなんですけどね…。なんせ、私のコンプレックスや嫌な一面、身内の死まで探る人間ですから、私をいじめるネタを探っていたと言っても過言ではないのですから。

大変失礼なのですが、お返事するには若干難しく、簡単に言えば「そんなやつ、忘れてしまえ」という心構えを持っていろ、ということでしょうか。
逆に考えてみると、「あなたにとって彼女は、吸い殻ぐらいのどうでもいい人」と持ち直してもいい。と思えばいいのかな?

嫌な縁がある人だなwと笑い飛ばしてしまうくらいでいた方が良いのでしょうね…。
過去に負けないように、努力していこうと思います。

ご回答ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27823】Re(1):うーん…。
 Tony*  - 18/11/16(金) 23:33 -

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   ▼MAMIさん:
>▼Tonyさん:
>
>アドバイス受け取りました。
>うーん…「どうでもいい」のでしたら、構わないでいてくれた方がずっとマシなんですけどね…。なんせ、私のコンプレックスや嫌な一面、身内の死まで探る人間ですから、私をいじめるネタを探っていたと言っても過言ではないのですから。

まさに、ここがお伝えしたかったポイントなのですが、
相手は、
あなたのことをいじめるネタなんて探していません。
わざわざそんなことをするほど、
あなたへのこだわりは無いのです。
あなたへの必死さは、ない。

「目についた時に適当に蹴る」
くらいの感覚であり、
蹴る気にならなければ、
数年放置も当たり前。
そのくらいです。なんとも思っていない。


>大変失礼なのですが、お返事するには若干難しく、簡単に言えば「そんなやつ、忘れてしまえ」という心構えを持っていろ、ということでしょうか。
>逆に考えてみると、「あなたにとって彼女は、吸い殻ぐらいのどうでもいい人」と持ち直してもいい。と思えばいいのかな?

そうですね、互いにこだわる理由を持つ必要がないです。

>嫌な縁がある人だなwと笑い飛ばしてしまうくらいでいた方が良いのでしょうね…。
>過去に負けないように、努力していこうと思います。
>
>ご回答ありがとうございました。

はい。あなたが勝ち負けを気にしない限り、
そもそもこれは勝負でもなんでもないことです。
≪規約同意済み≫

【27825】Re(1):ただのいじめっ子ではない異様な人。
 Reiri*  - 18/11/18(日) 16:06 -

引用なし
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   ▼MAMIさん:

此れがどのハラスメントに属するのは
分かりませんが気持ちの悪い彼女ですね?

小学校低学年〜高校生の間って記憶が特に
定着する時期って思うんで嫌な記憶が脳内
に居て離れないのかも?

少し気に成ったのはイジメを受け易いのかな?
と心配しました 立ち向かう強さも必要です

あたしなんんて出る杭は打たれる位に叩かれます
なので少し大人しくする時も有ります

つまりmamiさんの場合も あたしの場合も有る人〜
見たら やっかみみたいな薄汚い嫉妬で遣られて
しまう傾向に有るのかも知れませんが負けないで!

【27826】ありがとうございます!強くなります!
 MAMI*  - 18/11/18(日) 17:36 -

引用なし
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   ▼Reiriさん:

こんばんは!やっぱり薄気味悪い人ですよね。
なんかその後、彼女の母親も捻くれた嫌な女性だったと聞き、なんとなく「あー、そういう人から生まれたら、こういう女が生まれるよなぁ…」と失礼(?)ながら納得した記憶があります。

そうなんですか…記憶が定着しやすい時期…。
今でも当時の自分は暗い性格だったので、いじめのターゲットにされやすかったのかもしれません。数年前、心療内科で診察を受けた所、医師から「幼い頃からあなたは不安障害を抱えていた可能性がありますね」と言われたことがあったので、当時から私は病…とまで言わなくても、精神的にダメージを受けやすい性格だったみたいです。

最近、私に「自分は強くなった」と確信した出来事があったので、もしも今後彼女と対面しても、昔のように逃げるような体制にはならないと思います。

私の人生はこれからですね、頑張ります!

ご回答をありがとうございました!
≪規約同意済み≫

【27816】妹について ちづえ 18/11/12(月) 5:13
┗ 【27820】Re(1):妹について Tony 18/11/16(金) 14:37
 ┗ 【27824】Re(2):妹について ちづえ 18/11/17(土) 6:26

【27816】妹について
 ちづえ  - 18/11/12(月) 5:13 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
11月11日に私は実家の母に電話をかけ、いつものように母の健康とお互いの愚痴を言い合っ
ていました。
久しぶりに栃木の妹から手紙・電話が着てその手紙・電話で妹はかなり酷く母に言ったそうです。
妹はうつ病でかなり酷いらしいのですが一時調子が良い時に母に妹から様子などの連絡が
あったそうですが言い方が言い方で大変らしいです。
妹がうつ病になった原因は妹が働いていた会社でのパワハラしいのです。
上記の事で妹は最初の4年間は母に心配かけると思い連絡はなかつたそうですが今回連絡を母に来て母もわかったそうです。
でもわたくしが母から聞くには妹の話し方に要ることが原因らしいのです。
妹は私・母にもまるで馬鹿にしたような言い方なので私はいつかこのようないじめにあうのではと思いました。
だけど妹自身、母に心配をかけておきながら酷い言い方をしながら自分勝手に電話を切り、
母に余計に心配をかけるようになり、私は母の事が心配です。
母は心臓が弱いので心配です。
これで母に妹の事でと思うと妹の事を私は姉として許せない気がして嫌です。
長文の上に意味不明のところがありごめんなさい。
≪規約同意済み≫

【27820】Re(1):妹について
 Tony*  - 18/11/16(金) 14:37 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

パワハラの原因は必ず加害者にありますが、
「パワハラを受けにくくするコツ」というのは確かに存在し、
「パワハラを受けやすくしてしまう言動」というのも確かにありますね
(だから被害者の自業自得だ、というのは間違った考えですが)。

妹さんに対する怒りについて
ご相談の主旨は分かりかねますが、
妹さんとコミュニケーションが取れるようになると良いですね。
≪規約同意済み≫

【27824】Re(2):妹について
 ちづえ  - 18/11/17(土) 6:26 -

引用なし
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   おはようございます。
朝早くごめんなさい。
t oneyさん。
そうですね。
貴方の言う通りですね。
私・妹はたった二人姉妹です。
私も妹だけが悪いと言うわけではありません。
ただ私が思うには妹が自分の言いたいことをワンプッシュ置くだけで周りの言い方が違って
来ると思うのです。
それをつまり実家の私たち二人の母が言った通りにすればそれだけ穏便に済むと思うのです。
それをしない妹が多少なり原因だと思います。
でも妹は幼い時から我儘で自分がというところがあるのでよく自分を見つめ直していって欲しいです。
また妹のうつにしてはなるべく早く治って欲しいです。
≪規約同意済み≫

【27813】主人について ちづえ 18/11/7(水) 10:26
┗ 【27814】Re(1):主人について Tony 18/11/7(水) 22:33
 ┗ 【27815】Re(2):主人について ちづえ 18/11/7(水) 22:51

【27813】主人について
 ちづえ  - 18/11/7(水) 10:26 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
私は主人とお見合い結婚して23年経ちますが主人の事が3年前から信じられなくなり、悩んでいます。
それは3年前に主人は車を買わないと言いながらも買い、また、主人の事で怪しい電話が来て、それについて主人に聞くと最初は知らないとうるさく言うだけでまた怪しい電話が
しつこく来るので主人に問いただしたところ怪しげな男性にひかっt借り、そしてそして
その男性の事務所で色々と書かされ、その事で私・主人は夫婦げんかになり、大変になり、
その男性が主人の会社まで着たりとか電話をかけて来て一時大変でした。
だから上記の事でこの頃では主人が夜いない人かまた帰りが遅い時に限り、無言の電話があり、それを主人に言いながら聞くと何かにまるであせるかのような怪しげ返事をするのです。
、3年前の時の女性と切れていないかそれとも別の何かにと不安な気持ちです。
それに主人は今年の10月に姑のホーム代に私たち親子4人の生活費を私に内緒で降ろして
入金することがありました。
いくら姑のホーム代が足りない分があっても相談するべきだと思うのです。
だから私は今Partを探して仕事をして生活費をサポートを思いますが主人が信用できない行動をとるようでは仕事探して生活費についてサポートの件に関して悩んでいます。
それに不安です。


≪規約同意済み≫

【27814】Re(1):主人について
 Tony*  - 18/11/7(水) 22:33 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

ご自身の価値観や行動を、
いくつか仮定してみて、
その後どうなるか、
シミュレーションしてみませんか。

パートナーを信用できない。
だから、どうしますか?

別れますか?
監視しますか?
彼に分からないところでお金を管理しますか?
分かってもらうところまで話し合いをしますか?
信用しますか?

パートをするか迷ってる。
パートをしたらどうなりますか。
しなかったら、どうなりますか。

そのあたりを仮定して、
招くであろう結果について、
感想や評価を持つと、
悩みにくくなると思います。
≪規約同意済み≫

【27815】Re(2):主人について
 ちづえ  - 18/11/7(水) 22:51 -

引用なし
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   こんばんは。
夜分遅くごめんなさい。。
toneyさん。
私は主人の事を信じたいのですが3年前の事がありますので半信半疑です。
デモ私に多分至らないところがあるからと時に反省する時もあります。
主人も家庭を離れ少し気晴らしがと思います。
でも離婚の2文字を考えてしまうと私は今までの自分を犠牲にしたことが馬鹿に思えて嫌です。
だから私は専業主婦を23年もやっていることで主人の嫌なところだけが見えるのかもしれません。
私はパートを一応探してPartをしようと思います。
出もそれなりに仕事をしていることで先を見ることが多分変わると思います。
手厳しいアドバイスをありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【27810】幸せの家庭・家族って? ちづえ 18/11/2(金) 12:09
┗ 【27811】Re(1):幸せの家庭・家族って? Reiri 18/11/4(日) 15:18
 ┗ 【27812】Re(2):幸せの家庭・家族って? ちづえ 18/11/6(火) 5:23

【27810】幸せの家庭・家族って?
 ちづえ  - 18/11/2(金) 12:09 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


こんにちは。
ごめんなさい。何度もスレをしてごめんなさい。
私は主人とお見合い結婚して23年経ち、娘二人の母親=専業主婦です。
皆さんは結婚して幸せですか?
私は主人と結婚した当時はアパート暮らしで姑と別居でした。
その時はまだ幸せと感じていました。
本当にこの頃思うのですが幸せって何だろうと?
そして姑と同居したころから私は姑のストレス解消道具・召使の扱いを毎日のようにされ、
さらに姑は上の娘に母親である私の事を「りつ。貴方のお母さんは個々の嫁であり、
貴方のお父さんの奥さん、そしてあなたのお母さんはばあばあのストレス解消道具でここの
召使だから、さらにお母さんは大馬鹿だから。」と異常なぐらい酷く嫌味・悪口を言う有様でした。
普通、おばあちゃんでしたら孫に「お母さんは馬鹿だから・召使」とかのような嫌まことは教えないと思うのです。
そしてまたいくら寂しくとも自分の息子の幸せを願う親でしたら嫌味・悪口を言いたくても言わないと思うのです。
それが私のところ姑は言うのです。だから私はいったい何だろうと思うのです。
主人は明るく・楽しい家庭が結婚下らの夢らしいのですがそれが全然そうでないです。
ただ主人は私と結婚したのは自分の母親の面倒を見る道具が欲しいかったのかとこの頃思うようになり、辛いです。
本当に先を考えると明るく・楽しい幸せの家庭が出来るのだろうかと不安です。
そして幸せというのはどんな場合でもお互いに協力をしながら生活をしていくものと私は思いますが皆さんの意見・気持ちを利かして下し。
お願いします。
意味不明でも私の気持ちです。
≪規約同意済み≫

【27811】Re(1):幸せの家庭・家族って?
 Reiri*  - 18/11/4(日) 15:18 -

引用なし
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   ▼ちづえさん:


専業主婦さんで御勤めはされた事無いですか?
現在ではコンプライアンスと言って企業内では
重要に成ってまして つまりハラスメント等は
代表するとパワハラです!

それが家族内で起きてるって言っても過言では無い
辛い状況だと思います悪いのはほぼ姑さんですね

只ですね?ちづえさんも そんな姑と小姑との
距離感を離すのが良いです!大馬鹿は相手側です

悩みを解消したいの成らば無料の人権に関わる
相談所に出向いた方が良いと思われます

【27812】Re(2):幸せの家庭・家族って?
 ちづえ  - 18/11/6(火) 5:23 -

引用なし
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   おはようございます。
reirisさん。アドバイスをありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【27807】主人・姑・義姉 ちづえ 18/11/1(木) 6:36
┗ 【27808】Re(1):主人・姑・義姉 Tony 18/11/1(木) 23:16
 ┗ 【27809】Re(2):主人・姑・義姉 ちづえ 18/11/2(金) 5:05

【27807】主人・姑・義姉
 ちづえ  - 18/11/1(木) 6:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪50代≫
おはようございます。
過去には忘れられる過去・忘れられない過去があります。
その過去でも異常なぐらい酷く忘れようと思う気持ちがあっても忘れられない過去があります。
私のところの姑は今は認知症を患い、ホームにいます。
その姑と同居していた時に姑に私に自分が虫の居所が悪いからと手を挙げ、さらに上の娘がお腹にできた時も私によその男性の子とかで疑いを持ち、上の娘が生まれた生まれたで
私は母親として上の娘との外出が自由にできず、母親として抱く、あやす事さえもできない
母親でした。
上の娘が3歳の時はおもちゃを私に姑から投げられて私は手首を怪我をし、そのために別居をしましたが姑は私・上の娘の行動を監視しに来てアパートに居なければ私の実家に電話をかけて嫌味・悪口をという有様でした。
後は色々とありますが恥ずかしいのでごめんなさい。
義姉は昨年他人でもあり義妹である私に異常なぐらい酷く切れて大変でした。
でも主人は姑の事については言えばそれなりに注意をしてくれますが義姉には注意をしてくれませんでした。
出も皆さんのご主人のお義姉さん・お義兄さんは平気で異常なぐらい酷くさらに恐怖感を感じさせるぐらい切れたことがありますか?
普通ありませんよね。


≪規約同意済み≫

【27808】Re(1):主人・姑・義姉
 Tony*  - 18/11/1(木) 23:16 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

女性からの回答の方がいいのかなとも思いましたが、
一応回答させていただきます。

「皆さんのご主人のお義姉さん・お義兄さんは平気で異常なぐらい酷くさらに恐怖感を感じさせるぐらい切れたことがありますか?
普通ありませんよね。」

切れたことがあるか?
という質問には
ないです。
という答えです。

普通ありませんよね
という質問には
普通あるかもしれませんね、
誰も割合を知りませんし、
自分の経験談をぺらぺら話すこともないから情報も集まらないでしょう。
というのが答えです。
≪規約同意済み≫

【27809】Re(2):主人・姑・義姉
 ちづえ  - 18/11/2(金) 5:05 -

引用なし
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   おはようございます。
朝早くごめんなさい。
Tonyさん。
さっ即返信ありがとうございます。
私は本当に義姉の切れた時は怖かったです。いづれ私の経験した事話したいと思います。
貴方の言う通りはなさなければわからないとおもいます。
意味不明の返信で
≪規約同意済み≫

【27801】担任教師から虐めを受けていた過去 土竜 18/10/27(土) 19:02
┗ 【27804】Re(1):担任教師から虐めを受けていた過去 Tony 18/10/28(日) 16:57
 ┗ 【27806】Re(2):担任教師から虐めを受けていた過去 土竜 18/10/28(日) 17:44

【27801】担任教師から虐めを受けていた過去
 土竜*  - 18/10/27(土) 19:02 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんばんは。

私は昔から字が汚かった(因みに今はある程度改善されています)のですが、小4の頃、私は担任教師から毎日「字が汚いからきれいに書きなさい」と言われ続けていました。
言われてきれいに書けてたらね、字は汚くならないと思います。
私が一番気にしてる事を毎日言われてて私は辛かったです。
ある日の授業中、先生が私の後ろに来てて立ち止まりました。
私は気付いていましたが無視して問題を解いておて、しばらくしてから先生が一言。
「先生の前やと(字が)きれいになるなぁ。」
私としては何も変わっていないのにです。
またある日は私の席で「字が汚いんだからどうたらこうたら」言われて私は傷付いて涙が出て、目を拭いてたら「めそめそしてないでしっかりしなさい」的な事を先生に言われました。
そういう様な事が毎日続きました。

これは、虐めだと思います。教師による児童に対する虐め。
今思えば親に先生の事相談してれば変わってたのかもしれなませんが、当時の私にはそういう発想が出なかったんですよ。
どうすれば良いのかわかりませんでした。
学校に行きたくなくて、月に1度か2度、仮病を使って休んだりしていました。
私は気弱だったので言い返す事もできず、ひたすらじっと耐え続け、1年を過ごしました。

小4の時私を虐めた当時の担任教師には今でも報復したいという気持ちがあります。
生死に関わる事はしませんが、何かしら報復したいと思う私は悪い人間なのでしょうか。
≪規約同意済み≫

【27804】Re(1):担任教師から虐めを受けていた過去
 Tony*  - 18/10/28(日) 16:57 -

引用なし
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   報復したい。
その程度のことで「あなた」を「悪い人」と判じるのは、
あまりにも短絡的かなと思います。

昔の恨み、一つや二つ持ってる人も多いでしょう。
今会ったらガツンと言ってやりたい。
そんな風に思ってる人も多いでしょう。

それ自体が「とても悪いこと」なのか
「悪いことではあるが、そのくらい考えてしまうのが人情」なのか、
「正しいこと」なのか、
あるいは違う何かなのか。
それは人によっても答えが違うでしょう。

言い換えると、
ここで誰がどう評価しても、
それは個人の答えであって、
人類の答えではないのです。

あなたはその答えたちから、
なるべく、ご自身の都合の良いものではなく、
ご自身の思う「それがいい」と思える答えを選ばれると良いと
僕は思います。


僕の答えでは、
あなたの中の裁判は、
あなた寄りにできているから、
もう少し考え直して、
答えが変わらないときは、
「この教師失格者!」
くらいのことを言いに行ってしまえばいいと思います。
≪規約同意済み≫

【27806】Re(2):担任教師から虐めを受けていた過去
 土竜*  - 18/10/28(日) 17:44 -

引用なし
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   上手く言葉にできなかったので「報復」という言葉を使いましたが、まさにそれです。
ガツンと言ってやりたい、という気持ちがありますね。
私はわざわざ言いに行く程の行動力は持ち合わせておりませんので、いつになるのかはわかりませんがいつかガツンと言ってやりたいと思います。
≪規約同意済み≫

【27800】勘違いする行動 こういち1971 18/10/27(土) 0:39
┗ 【27803】Re(1):勘違いする行動 Tony 18/10/28(日) 16:50
 ┗ 【27805】Re(2):勘違いする行動 こういち1971 18/10/28(日) 17:28

【27800】勘違いする行動
 こういち1971  - 18/10/27(土) 0:39 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


御相談いたします。
私に対して、最近になって必要以上に声を掛けてきたり、仕事を手伝ってくれたり、飲み物をくれたりした女性がいます。
(これまでそんな行動はありませんでした)
私は、自分に気があるのかなと思いながらも、同じ職場の女性だからということもあり、ためらいながらも、近いうちにごはんでも誘おうと思っていました。
ところが、急によそよそしくなりました。どうやら、以前から繋がりのある男性がいて、仲が良くなったようです。他の女性と話をしているのを聞いてしまいました。

そういう行動に対して、憤りと不信感を感じ、不眠が続き、様子がおかしい自分に今、周りからの冷たい視線を感じています。彼女とも一切話をしていませんし、する気にもなれません。
彼女はそんなことはお構いなしにウキウキしながら他の女性と話をしています。ちなみに、私は年齢もそこそこで、全くもてるタイプではありませんので、気持ちを切り替えられずにいます。

彼女が悪いのか、自分の一人よがりなのか。
みなさんの意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【27803】Re(1):勘違いする行動
 Tony*  - 18/10/28(日) 16:50 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

二者択一で「答えはこちらしかない」というような話ではないと思いました。

人に優しくされて、そのあと相手にされなくなったからといって
「夜も眠れないほど気に病む」
というのは、独り善がりだと思いますが、
あなたと同じ目に遭った人がいたら
「ああいう行動を取るのって勝手だよね、信用できないよ」
と、思う人も多いだろうと思います。
≪規約同意済み≫

【27805】Re(2):勘違いする行動
 こういち1971  - 18/10/28(日) 17:28 -

引用なし
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   >二者択一で「答えはこちらしかない」というような話ではないと思いました。
>
>人に優しくされて、そのあと相手にされなくなったからといって
>「夜も眠れないほど気に病む」
>というのは、独り善がりだと思いますが、
>あなたと同じ目に遭った人がいたら
>「ああいう行動を取るのって勝手だよね、信用できないよ」
>と、思う人も多いだろうと思います。

回答頂きありがとうございます。
時間はかかると思いますが、誘わなくてよかったと思って気持ちを切り替えられるよう努めたい思います。
≪規約同意済み≫

【27797】大学時代のトラウマ チャック 18/10/24(水) 1:43
┗ 【27799】Re(1):大学時代のトラウマ Tony 18/10/25(木) 23:59
 ┗ 【27802】Re(2):大学時代のトラウマ チャック 18/10/28(日) 11:54

【27797】大学時代のトラウマ
 チャック  - 18/10/24(水) 1:43 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
今年3月に大学を卒業して、今は社会人一年目です。
大学時代のトラウマがあり、まだ引きずっているので長いですが、相談させていただきます。

私は大学当時、周りの人との人間関係に悩んでいました。
そんな時、同級生Aにあるセミナーに誘われました。同級生とセミナーの関係者曰く、このセミナーは、通えば"コミュ力も上がるし、それによって人間関係も広がる、自分の性格も変えられる"という、誘い文句に乗ってしまい、私が親にまず相談すると言うと、"親には反対されるから言わない方がいい"と言う事にも信じてしまい、親にも相談せず、学生の私にとっては高い金額を払い(借金)入会してしまった事があります。あの時の自分はバカだと思います。

実際、セミナーに入ってみると、今思えば高い授業料にしては、授業内容が薄かったです。それに、私の周りの友達をカフェに誘ってその友達の悩みを聞いてあげ、その悩みをセミナーの先生に電話で伝え解決方法を教えてもらい、それを友達に伝え、仲を深めるという課題があり、数を増やす事により人間関係が広がるそうです。
なので、私は数少ない大学の友達をカフェに積極的に誘っていました。しかし、ある友達をメールで誘う時、強引に誘った事により、無視をされ仲違いしてしまいました。それから、他の友達とも距離があいていき、孤立し、残りの大学生活はぼっち生活でした。

その頃から自分にとってセミナーは良くないところだと思い、誘ってくれた同級生A(大学休学)をLINEブロックしセミナーを辞めました。正直に親にも私の今の状況全てを話しました。
辞めたばかりの時に、セミナーの実質的経営者が逮捕されたのをニュースで知り、やはり辞めて良かったと思っています。
仲違いした友達にセミナーを辞めた事を伝え、謝りたかったのですが、仲違いしたのでなかなか伝えることが今も出来ません。

仲違いした友達が周りの同級生に自分がセミナーにハマっていておかしくなったと言いふらしてるかもしれない事が今でも怖く、私だけ1人で行動しているので、周りの陰口も気になり、大学時代のぼっち生活はしんどく、学生相談室に通っていました。

相談したい事は、社会人になった今でも、仲違いした友達や大学の同級生と学会などで会う可能性があり、どう顔あわせたらいいかです。
また、どうしてもセミナーのことがすっきりしません。同級生Aとセミナーを辞める事をきちんと話し合って辞めるべきだったと思います。大学で孤立したのもセミナーのせいだけでなく、自分の性格にも問題がありました。いろいろ聞きたいこともあり、LINEでまた同級生Aともう一度会っていろいろ話したいと思うのですが、どうLINEで伝えればいいでしょうか?やはり、一度縁を切った以上会わない方がいいでしょうか?

≪規約同意済み≫

【27799】Re(1):大学時代のトラウマ
 Tony*  - 18/10/25(木) 23:59 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

主旨をきちんと、冒頭に書くようなメッセージで
きちんと謝りたいから一度会ってほしい
というようなことを伝えるのは良いことだと思います。

想像は延々と続いてしまいますが
現実を確かめれば想像はしなくて済みます。

もちろん、
随分嫌われてしまっている可能性とか、
謝ってみたらこちらの望まない反応があるとか、
そもそも連絡を試みても拒否されてしまうとか、
そういうこともあるかもしれません。

そのことも含めて、
覚悟を決めて、
想定して、
動くほうが良いだろうと思います。
≪規約同意済み≫

【27802】Re(2):大学時代のトラウマ
 チャック  - 18/10/28(日) 11:54 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
こんにちは。Tonyさんアドバイスありがとうございます。

Tonyさんの返答を読んで、正論だと思いました。
正直、同級生Aと会った方がいいという答えを待っていました。

同級生Aは私からの今さらの謝罪と一度会いたいという連絡にどう反応するか怖いですが、
連絡を同級生Aにとってみました。まだ、返信がきてませんが、、
このまま無視か、おもってもみない返信がきても受け入れる覚悟があって連絡したというより、1度会いたい気持ちの方が強いです。
でも、どちらに転んでもいいので、現実を知ってすっきりさせようと思います。

他の大学の同級生に会ってしまう事の恐怖もありますが、その時はその時で考えます。今はもう社会人で、大学の同級生と離れているので、大学の時よりも自分の気持ちが落ち着いてきました。新しい出会いに期待します。

長々とまた自分語りを始めてしまいました。
Tonyさん改めて私の相談内容に返答して頂きありがとうございました。


>こんにちは。読ませていただきました。
>
>主旨をきちんと、冒頭に書くようなメッセージで
>きちんと謝りたいから一度会ってほしい
>というようなことを伝えるのは良いことだと思います。
>
>想像は延々と続いてしまいますが
>現実を確かめれば想像はしなくて済みます。
>
>もちろん、
>随分嫌われてしまっている可能性とか、
>謝ってみたらこちらの望まない反応があるとか、
>そもそも連絡を試みても拒否されてしまうとか、
>そういうこともあるかもしれません。
>
>そのことも含めて、
>覚悟を決めて、
>想定して、
>動くほうが良いだろうと思います。
>
≪規約同意済み≫

【27796】心の相談にしようか迷いましたが…。 MAMI 18/10/23(火) 18:10
┗ 【27798】Re(1):心の相談にしようか迷いましたが…。 Tony 18/10/24(水) 21:34
 ┗ 【27817】すみません、遅くなりました。 MAMI 18/11/13(火) 22:09

【27796】心の相談にしようか迷いましたが…。
 MAMI*  - 18/10/23(火) 18:10 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

母親に対する相談なので、こちらに来ました。
いつも本当にお世話になっておりますが、的確なアドバイスを貰っては落ち着きを取り戻させて下さるので、また、私の話を聞いて下さい。

10年以上鬱病を抱え、左腕に重度の障害を抱えています。

病気のせいなのか、些細なことを他人に言われただけで、ひどく傷付いてしまう自分の性格に悩んでいます。
特に母の言動に深く傷つくこと多く、辛いです。

昨日心療内科で受けた診察内容を母にしたら、まだ話が終わっていないのに「苦痛を感じるとなんでも鬱につながるんだよ!」と言葉を遮られてしまい、その後話を続けることが出来ませんでした。

その後はすぐ「あ、またこんな話しちゃったね、ごめん」と笑顔で返すのですが、内心は母を呆れさせてしまったのかという気持ちでいっぱいで、そんな凄く自分が不快です。いくら自分が病んでいても、この程度で傷ついてしまうのは、極端で異常過ぎると思います。

兄は「その程度で受け止めすぎて、グサッとくるのが今の病気で、それを治すために薬を飲んでるんでしょ?」と言ってくれますが、何故母に対してだけ、ここまで敏感なのでしょう。
多分一番相談に乗ってくれるのが母親だからと言うのもあると思うのですが…。

その母も、近年精神的に病む形になりました。
実際は母が先に鬱になり、一番近くにいる私が「病気をうつされた」ような形で鬱病になりました。とても普通の仕事ができる状態ではありません。
しかし母は「父だけの給料じゃ生活が成り立たないから、私も休んでられない」と、鬱を抱えて通勤している強い人です。

ですが、それが逆にストイックできつい性格になり、(今は鳴りを潜めていますが)母は私に暴言をぶつけました。
「そうやって掃除するんじゃない!」「お前と話すことなんてない!」「出ていけ!」「死ね!」「お前は何が気に入らないんだ!」等いろいろ言われました。

私は数年前、少しでも我が家のお金を作るため、鬱々としながらも仕事を見つけましたが、長続きしませんでした。
その後、見つかった腕の骨に出来たガン。手術を受け、後遺症で捻ることが出来ない腕になりました。
仕事で上司に所謂「パワハラ」を受け、「こんな目に遭うくらいなら、(自分が)片腕にでもなっちゃえばいいのに」と内心望んでいました。そして…本当に叶ってしまったのです。
以来、仕事は一切していません。(漫画家になるのが夢なので毎日漫画の勉強をして、実際持ち込んで最近そこそこの評価を頂き、自分の道はここしかないと言う手ごたえはあるのですが)

私は昨日、手術後初めて自転車で病院に行きました。大袈裟に言うと「事故と隣り合わせ」です。でも、いつまでも怖がっていたら先に進めないと思い、自転車に乗りました。
診察後、自転車で体力を使った私は疲れ果てて寝てしまい、次の日になった今も眠いです。

しかし、母は毎日自転車で仕事に行っているのに、家事もこなします(私もできる限りは家事はするのですが…)。
毎日毎日疲れているのに家事もしている。そんな母を見ていると、なんて自分は鬱を抱えた上に障害も持った、出来損ないなのだろうと、哀しくなります。
実際母から「自転車疲れるでしょう?でもお母さん、毎日そうしてるんだよ」と言われたことがあります。
また、母は「腕に負担がかかるから手伝わなくていい」と普段は言うのですが、機嫌が悪かったりすると「たまには手伝ってもらわないとね〜」と皮肉をたっぷり込めた言い方でぐさりと一言を投げてきます。そんな日の夜は泣きながら寝ることも多いです。

父や兄は仕事が忙しくて、家事を手伝う暇がありません。私は幼い頃から「さぼりの名人」でした。何をするにも母親任せ。「男に生まれたかった」とずーっと「さぼる方法」を探っていました。それが今に来て、鬱になったり障害者になったり。ある意味で、臨んだ形でもあるような気がします。

母を無意識にいじめてきた自分に、罰が当たったのかなと思うようになっています。

そんなことを考えていたら、もう頭の中が滅茶苦茶になってしまい、相談所に電話を掛けようかと思いました。
ですが、まずは私の悩みを見て下さった方はどう感じられるかと思い、投稿させて頂きました。

似たような経験がある方、もしくは過剰に傷つかないように心得ておいた方が良いことなどを知っている方などいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いします。
≪規約同意済み≫

【27798】Re(1):心の相談にしようか迷いましたが…。
 Tony*  - 18/10/24(水) 21:34 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

ご自身の人生に「思い入れ」が強いのかなと感じました。
自覚されていることに「傷つきやすい」という性格がありますが、

さて、
「喜びやすい」性格ではない。ですよね?
どうしてでしょう?
もう少し、喜びやすい性格になれたらいいのになと思いました。

幸せというものは、
掴むものでも、
なるものでもなく、
「あると感じる」もの。
そう捉えてみるのがコツだそうですよ。
≪規約同意済み≫

【27817】すみません、遅くなりました。
 MAMI*  - 18/11/13(火) 22:09 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

すみません、大変遅くなりました。
最近、近いうちに開催されるイベントに持ち込むための作品を作りました。
作り上げた瞬間、急に視界が明るくなりました。
まるで鬱々としていた自分が嘘のように。もしかしたら…人生が変わることが起きるかもしれない。大げさではなく、そう感じているのです。

母には「敢えて」伝えていませんが、私が自然と前向きになり、自分から色々行動するようになっている為、本人もなんとなく気付いているようです。

幸せは「あると感じるもの」…その意味が、少なくても今現在の私は分かる気がします。

もし、イベントでの評価が今一つでも…いや、今一つと言う感じがしないのです。何とも言えない手ごたえがあって、自信があります。
幸せ、あると信じています。

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27793】はじめまして。 がり 18/10/15(月) 22:26
┗ 【27794】Re(1):他者はBの人柄を知らない 雪の街 18/10/19(金) 8:00

【27793】はじめまして。
 がり  - 18/10/15(月) 22:26 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

思わず勘繰ってしまう元友人の行動に関して。

友人3人と旅行に行きました。私をA残りの友人をBとCとします。

初日に話の流れでBがCに「Cは○○さんから悪口言われてたのに凄い真剣に相談に乗
ってたよね」と突然吐露してきました。

それを聞いていたCは一人ホテルの部屋に戻り早寝をし、翌日もずっと気まずかったとの事で移動中寝た振りをしていました。

そして現地解散。個人的にわざとBが爆弾落としてきたなと思っていました。でもなんで旅行中に気まずいやんと感じたんですが率直にBが立てた旅行の計画でしたがきな臭い香りがして仕方ありませんが旅行中にCを吊し上げしたかったんでしょうか?

皆さんはどう思われましたか?
≪規約同意済み≫

【27794】Re(1):他者はBの人柄を知らない
 雪の街*  - 18/10/19(金) 8:00 -

引用なし
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   ▼がりさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>
>思わず勘繰ってしまう元友人の行動に関して。
>
>友人3人と旅行に行きました。私をA残りの友人をBとCとします。
>
>初日に話の流れでBがCに「Cは○○さんから悪口言われてたのに凄い真剣に相談に乗
>ってたよね」と突然吐露してきました。
>
>それを聞いていたCは一人ホテルの部屋に戻り早寝をし、翌日もずっと気まずかったとの事で移動中寝た振りをしていました。
>
>そして現地解散。個人的にわざとBが爆弾落としてきたなと思っていました。でもなんで旅行中に気まずいやんと感じたんですが率直にBが立てた旅行の計画でしたがきな臭い香りがして仕方ありませんが旅行中にCを吊し上げしたかったんでしょうか?
>
>皆さんはどう思われましたか?

Bの心の中を最も推察することができる立場にいるのはあなたなのです

他者は推察すのは難しいです。なぜならBという人柄を全く知らないからです

ご自身の推察力を信じて判断するのが一番良いです
≪規約同意済み≫

【27787】イラチな旦那に気疲れしてます あまねこ 18/9/30(日) 23:24
┗ 【27788】Re(1):イラチな旦那に気疲れしてます パレ 18/10/2(火) 3:52
 ┗ 【27789】Reパレさん あまねこ 18/10/2(火) 23:06

【27787】イラチな旦那に気疲れしてます
 あまねこ  - 18/9/30(日) 23:24 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
49歳既婚です。同い年の旦那の事で、投稿しました。
旦那は7年前に会社を辞めて以来無職で、2年前から身体障害者になり無職のままで、恥ずかしい話しですが、同居してる旦那の父親の年金と、私のバイトで生活しています。
健康な時に会社を辞めてから、就職活動はしてたのですが、職種や条件の選り好みをして、現在に至ります。
困っているのは、私の仕事に口出ししたり、体調が悪くて休む時でさえ休みの日に体調を整えるのが常識と上から目線で、怒ったり。滅多に休まないのに厳しい言いかたをします。
旦那はというと、俺に出来る仕事は無いと、毎日ゲーム三昧です。
私のバイト先が、家から遠いので、車で送り迎えはしてくれますが、運転中ずっとイライラして文句ばっかりで、自力で行くと言うと、ぶち切れて怒るので、仕事前から精神的に疲れてしまいます。最後まで読んでくださって、ありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【27788】Re(1):イラチな旦那に気疲れしてます
 パレ*  - 18/10/2(火) 3:52 -

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   初めまして、あまねこさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

どんな言葉をかければ、あまねこさんの心は、癒されるのだろうと考えてしまいましたが、良い言葉は、解りませんでした。
正直な気持ちで言えば、もし、最悪の精神状態になりそうになったら、迷わず、逃げて、最低限、自分の命だけは、守ってくださいと言いたくなりました。
それを選択しても、誰も、貴方を責める権利は無いと想ったからです。

まあ、このように投稿するってことは、今は、何とか改善したいってことでの、逃げずに、その環境を乗り越えようとしてるのだろうとも想いますけどね。

最初に書いたとおり、俺の想像を超える状況なので、何も効果を保証できない話なのですが・・・、そんなアドバイスです。

相手にも、自分にも、プラスの効果を齎す言葉として、俺が大切にしている言葉は
「ありがとう」
です。
日本人は、何かと、感謝を伝える意味においても、[すみません]とか、[ごめんなさい]と言ってしまいますよね。
この言葉を吐くと、よほどの笑顔で口にしないと、相手にも、自分にも、マイナスなエネルギーをぶつけてしまいます。

でも、「ありがとう」は、無意識でも、自然と、プラスのエネルギーとして、相手にも、自分にも、影響を与えます。

毎日の生活の中で、「ありがとう」を増やすと、何か、プラスの変化が起きるかも知れないです。

重要なことは、「ありがとう」は、自分の幸せの為に言うんだということです。
感謝を言葉にするのは、確かに、その相手の言動に対する感謝の気持ちなのですが、それ、即ち、「私は、幸せです」と言って居るのと同等だと考えます。

想像ですが、旦那さんは、罪悪感に、毎日、苛まれている気がします。
いえ、誰も責めては居ないと想います。
自分で自分を、毎日、責めて居る気がします。
あまねこさんに攻撃的になるのは、その裏返しのように思えます。

あまねこさんには、迷惑な話でしょうけどね。
あまねこさんに、強気で、上位に立つことで、不甲斐ない自分の、バランスを取ろうとしているように思えます。

それも、自分でも、解ってるとも想像します。
悪循環です。

必ずしも、男が働き、家事は女性では無いですよね。
家族と言う共同体で考えれば、その共同体を維持するために、それぞれが、今の自分に出来ることをするってことだけですね。
世間体とか、他人への見栄などは、意味は無いのだけど、それに囚われる人は、多く居ると想うので、大変ですけどね。

そう考えた時、家族の生活を守る方法は、必ずしも、今すぐに、働きに出て、収入を増やす だけ では無いってことを、許容できれば、精神のバランスは、戻るように想います。

が、それを、今の旦那さんに、言葉で理解させるのは、難しいと言うか、逆効果になる可能性もあります。
なので、まずは、存在に感謝することから始めるって意味です。

目標は、少しずつ、家事をして貰うってことです。
「出来たらで良いけど、○○しておいて」みたいなことを、徐々に、増やすみたいなことです。

初歩的なケースで言えば、男だから頼みたくなるような家事からです。
電球の交換みたいなことを頼んで、結果に対して「ありがとう。助かる」みたいなことです。

少しずつ、旦那さんに、今の環境に、居場所を作ってあげるってことです。
しかも、自分の家事の負担を減らす目的って裏目的があるってことが重要です。
旦那さんのためにする努力では無いってことです。
あくまでも、自分の負担を減らす、その通過点に、旦那さんの居場所を作る効果もあるってことです。

居場所が出来れば、罪悪感は、軽減されると想います。
軽減されれば、少しずつ、自信を取り戻す可能性が考えられます。
自信が戻れば、家事だけでなく、収入へと繋がる、仕事への意欲も、出る可能性があります。

とまあ、所詮、他人事の、勝手な、無責任な希望的観測でしか無いですね。
あまねこさんの、苦労と、未来への不安は、俺の想像を超えます。

これは、所詮、アドバイスです。

なので、伝えたい言葉は、最悪の場合は、何よりも、自分だけでも、助かる選択を優先して欲しいってことです。
生活保護などの、国の制度に頼るってことです。
生きてれば、何かしらの方法で、挽回することも可能だと考えるからです。


脱線しますが、[イラチ]って、関西の方言みたいな表現なのですね。
意味が解らなくて、調べて、初めて知りました。
俺は、道産子で、西は、高校の時の修学旅行で京都に行ったくらいで、生活としては、東京での暮らしが、北海道以外での経験なので、初めて知りました(笑)

≪規約同意済み≫

【27789】Reパレさん
 あまねこ  - 18/10/2(火) 23:06 -

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   パレさんアドバイスありがとうございます。
男性の目線で、意見を言っていただけて、大変参考になりました。
旦那が罪悪感を持っているのは、態度や言葉からも現れてはいた様に思います。
私も自分の事しか考えてなかったかなと反省したり、パレさんの文章を読んで、あっそう言う考え方もあるなあと気付かされました。
かなり追い詰められてたのですが、パレさんのお陰で気持ちが落ち着きました。
イラチと書いてしまって、恥ずかしいです。そうです関西在住です。
これから前向きに頑張ります。ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27774】陰口を言う母と兄 土竜 18/9/13(木) 20:54
┗ 【27780】Re(1):陰口を言う母と兄 三日月 18/9/14(金) 5:34

【27774】陰口を言う母と兄
 土竜*  - 18/9/13(木) 20:54 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんばんは。

私は父の陰口を言う母と兄に困っております。
私の父は変わり者です。社会とは少しズレた考えを持っているのですが、そういう言動が気に入らないらしく、母と兄は少なくとも私が幼い頃から父の陰口を言っておりました。
例え父が正しい事を言っても、父のいない所で言い訳してああだこうだと母と兄は陰口を言います。
どんな陰口を言っているのか書くと長くなるので省きますが、いくらなんでもそれは酷いだろと思う事まで言っています。
私は幾度となく陰口を言う事を「直接言えないのに陰口を言うのは卑怯だ」と非難をしているのですが、その度に
「言えたら苦労しない」「本人のいない所で言えばいいんだ」「そもそも陰口ではない」と主張します。
父の陰口を横で聞いてる私は不愉快でたまりません。
父に「母と兄が陰口を言っている」と言うのは嫌です。

私は陰口を言う事を非難しても聞き入れずまるで反省しない母と兄をどうすればよいのでしょうか。
正直こまっています。
よろしければご回答よろしくおねがいします。
≪規約同意済み≫

【27780】Re(1):陰口を言う母と兄
 三日月*  - 18/9/14(金) 5:34 -

引用なし
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   ▼土竜さん:

こんにちは。

>私は父の陰口を言う母と兄に困っております。
>どんな陰口を言っているのか書くと長くなるので省きますが、いくらなんでもそれは酷いだろと思う事まで言っています。

お母様とお兄様が、お父様の陰口を言われるとのこと・・・お父様にはお気の毒ですし、それを聞いている土竜さんも決していい気分にはなりませんよね・・・。

>私の父は変わり者です。社会とは少しズレた考えを持っているのですが、そういう言動が気に入らないらしく、母と兄は少なくとも私が幼い頃から父の陰口を言っておりました。
>例え父が正しい事を言っても、父のいない所で言い訳してああだこうだと母と兄は陰口を言います。

お話をお聞きする感じでは・・・おそらくお父様は、人とはちょっぴり違った視点をお持ちの方なのかな、と感じられました。

>私は幾度となく陰口を言う事を「直接言えないのに陰口を言うのは卑怯だ」と非難をしているのですが、その度に
>「言えたら苦労しない」「本人のいない所で言えばいいんだ」「そもそも陰口ではない」と主張します。
>父の陰口を横で聞いてる私は不愉快でたまりません。
>父に「母と兄が陰口を言っている」と言うのは嫌です。

土竜さんは、これまでお父様をかばってこられたのですね・・・。

>私は陰口を言う事を非難しても聞き入れずまるで反省しない母と兄をどうすればよいのでしょうか。
>正直こまっています。
>よろしければご回答よろしくおねがいします。

お話をお聞きする限り、土竜さんがまともにお母様とお兄様に注意しましても聞き入れてもらえるのは、なかなか難しいと思われます。

そこでなのですけれど・・・お二人がお父様の陰口を始めましたら、その度に「そういえばさ・・・」という風に、土竜さんの方から他のことに話題を変えてみるというのはいかがでしょうか・・・。

すぐには、効果は出ないでしょうけれど・・・そういうことを続けていくうちに、お父様への陰口がだんだんと減っていくのではないかな、と思うんです。

お二人のお父様に対する陰口は、習慣のようになっていると思われますから、気長に試してみられると良いのではないかな、と思いました。

参考になったかどうか分かりませんけれど・・・土竜さんとご家族の皆様が、仲良く暮らしていけますよう願っています。

【27773】男子校 特有の問題 kimito 18/9/8(土) 11:23
┣ 【27781】Re(1):男子校 特有の問題 Tony 18/9/19(水) 17:27
┃┗ 【27782】Re(2):男子校 特有の問題 kimito 18/9/19(水) 22:21
┃ ┗ 【27783】Re(3):男子校 特有の問題 Tony 18/9/20(木) 11:29
┃  ┗ 【27784】返答が遅くなりすみませんでした kimito 18/9/22(土) 23:45
┃   ┗ 【27786】Re(1):返答が遅くなりすみませんでした Tony 18/9/25(火) 23:28
┃    ┗ 【27790】返答がさらに遅くなりすみませんでした kimito 18/10/13(土) 19:17
┃     ┗ 【27792】Re(1):返答がさらに遅くなりすみませんでした Tony 18/10/14(日) 12:14
┗ 【27785】Re(1):男子校 特有の問題 Reiri 18/9/24(月) 13:29
 ┣ 【27791】Re(2):男子校 特有の問題 kimito 18/10/14(日) 1:10
 ┗ 【27795】Re(2):男子校 特有の問題 Reiri 18/10/21(日) 11:48

【27773】男子校 特有の問題
 kimito  - 18/9/8(土) 11:23 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
 こんにちは 私の勤務する学校は男子校です そのために男女交際をすること
 が非常に難しいシステムになっています

 生徒は中学と高校の6年間は女性と付き合うことは極めて難しい環境に置か
 れます

 土日は大量の宿題

 クラブ活動でも 他女子高との合同クラブなどはできないようになって
 います。)他校と共同もあり得ますが 必ず他の男子校との合同練習です。

 そのために 毎年問題になることがあります

 それは 同性愛の問題です。これは男子校なら避けて通れない問題で
 教職員が最も頭を痛めている問題の一つです

 教職員としては勉学やスポーツに集中してほしいのですが・・・
 なかなかこればっかりはうまくいかない代物です
 異性がだめなら同性愛 という単純な移行なのですが 
 
 何とかならないものでしょうか?
≪規約同意済み≫

【27781】Re(1):男子校 特有の問題
 Tony*  - 18/9/19(水) 17:27 -

引用なし
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   こんにちは。

何が問題だとお考えですか?
「異性愛こそが健全で、同性愛は悪であるため、問題である」
ということですか?

「女性のいない環境を作ったことで
学生にとって貴重な学業の時間を無駄に奪う恋愛を遠ざけたはずなのに、
結局同性愛に走ってまで恋愛をしてしまう学生が出てしまい、
学校として情操教育上の面目が立たないから、問題である」
ということですか?

学校として問題にしている以上、
何が問題なのか答えをお持ちだと思うのですが、
まずはそれについてお聞かせください。

問題が定まることで解法が考えられます。
≪規約同意済み≫

【27782】Re(2):男子校 特有の問題
 kimito  - 18/9/19(水) 22:21 -

引用なし
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   >こんにちは。
  ご回答ありがとうございます

>何が問題だとお考えですか?
>「異性愛こそが健全で、同性愛は悪であるため、問題である」
>ということですか?

>「女性のいない環境を作ったことで
>学生にとって貴重な学業の時間を無駄に奪う恋愛を遠ざけたはずなのに、
>結局同性愛に走ってまで恋愛をしてしまう学生が出てしまい、
>学校として情操教育上の面目が立たないから、問題である」
>ということですか?

  後者です。 教職員としては 中学生 高校時代は 学業や対人関係を
  作ることのみに集中してほしいのですが

  なかなかそうはいかないので頭を悩めています。同性愛の問題は本当に
  頭を悩めております。

  もちろん異性愛はもっと深刻な原因につながります。と申しますのは

  異性愛は 以前自殺未遂をした生徒がいて それ以来 本校では他校女子
  との交際ができないように生徒をコントロールしようという意図が(暗黙の
  了解)であります

  恋愛したければ大学以後でやってくれ という暗黙の掟のようなものがあり
  それはそれで本校の伝統で多くの保護者も認めてくださっております


≪規約同意済み≫

【27783】Re(3):男子校 特有の問題
 Tony*  - 18/9/20(木) 11:29 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。
承知しました。


まず前置きですが、
人間の生理学的な質として、
「恋愛してしまう」ことは避けがたいことですね。
歴史を紐解いても、
坊主もシスターも恋愛していたのですから、
現代社会に生きる健康な男子生徒が「恋愛の心を自発させない」というのは
不可能なことでしょう。

酒もタバコも二十歳になってから
と言います。
未成年にとって悪いことの代名詞みたいな二つの要素ですが、
こちらは守りうることですね。
守れない人もいますが。

恋愛との大きな違いは何かというと、
時がくれば世間が許す
ということです。

まずはこの「時がくれば世間が許すものです」というのを軸にすると良いだろうと思います。
また、
ただ禁止であることを語るより
「ベター」であることを話すのも良いと思います。
大学になってから大いに女性と関わってもらいたい。
今がダメということじゃなくて、
その方がいいよ
という話し方ですね。
そのうえで、
今溜まっている欲求については、
どう処理をしたらいいかも、
先生方が導いてあげる。

そのあたりまでがら学校側の仕事かなと思います。
それ以上のことは、
家庭の問題ではないでしょうか。
≪規約同意済み≫

【27784】返答が遅くなりすみませんでした
 kimito  - 18/9/22(土) 23:45 -

引用なし
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   こんばんは

>まず前置きですが、
>人間の生理学的な質として、
>「恋愛してしまう」ことは避けがたいことですね。
>歴史を紐解いても、
>坊主もシスターも恋愛していたのですから、
>現代社会に生きる健康な男子生徒が「恋愛の心を自発させない」というのは
>不可能なことでしょう。

 それをさせないのが私たちの学校の方針です。恋愛は勉学に邪魔である
 恋愛は怖いものだ ということを中学時から教え込み生徒をある意味
 洗脳するように指示が出されます。

 低学年のうちに意識的に恋愛はこわい側面がある ということを 生徒に
 植え付けてしまうところがあります。

 理由は簡単 恋愛に時間を奪われなくて済むからです。また失恋によるショック
 を受けさせないためにそうしているところもあります

 日本の多くの進学校が (男子校なら 男子だけで 女子校なら女子だけで
 囲い込み 恋愛をさせないようにして 6年間 勉学と体力気力づくりに集中
 させる それで、進学実績を伸ばしています。


 しかし 反面
 逆に 同性ならいい という認識をしてしまう人が毎年います。ゲイ的な
 思考回路ができてしまうと これが大きな問題です。

 冗談みたいな話ですが 実際には私の勤務する学校で抱えている問題の一つ
 なのです
 
>今溜まっている欲求については、
>どう処理をしたらいいかも、
>先生方が導いてあげる。

 それは勉強やスポーツに持っていく ことで一致しています

 恋愛する暇があったら数学の問題 一題でも多く解いてね 
 英文をたくさん読んでね 化学式や物理の公式を一つでも導いてね
 という感じです。

>そのあたりまでがら学校側の仕事かなと思います。
>それ以上のことは、
>家庭の問題ではないでしょうか。

 学校側としてはできれば面倒なトラブルは避けたいもの
 恋愛は面倒なトラブル(過去に自殺未遂者まで出てしまった)を引き起こして
 くれるので(まあ本校の7割ぐらいの生徒は恋愛には興味ない人ですが…で
 ないと 何も好んでちょっと外れにある男子校にわざわざ来ないと思います

≪規約同意済み≫

【27786】Re(1):返答が遅くなりすみませんでした
 Tony*  - 18/9/25(火) 23:28 -

引用なし
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   ▼kimitoさん:
>こんばんは
>
>>まず前置きですが、
>>人間の生理学的な質として、
>>「恋愛してしまう」ことは避けがたいことですね。
>>歴史を紐解いても、
>>坊主もシスターも恋愛していたのですから、
>>現代社会に生きる健康な男子生徒が「恋愛の心を自発させない」というのは
>>不可能なことでしょう。
>
> それをさせないのが私たちの学校の方針です。恋愛は勉学に邪魔である
> 恋愛は怖いものだ ということを中学時から教え込み生徒をある意味
> 洗脳するように指示が出されます。
>
> 低学年のうちに意識的に恋愛はこわい側面がある ということを 生徒に
> 植え付けてしまうところがあります。
>
> 理由は簡単 恋愛に時間を奪われなくて済むからです。また失恋によるショック
> を受けさせないためにそうしているところもあります
>
> 日本の多くの進学校が (男子校なら 男子だけで 女子校なら女子だけで
> 囲い込み 恋愛をさせないようにして 6年間 勉学と体力気力づくりに集中
> させる それで、進学実績を伸ばしています。
>
>
> しかし 反面
> 逆に 同性ならいい という認識をしてしまう人が毎年います。ゲイ的な
> 思考回路ができてしまうと これが大きな問題です。
>
> 冗談みたいな話ですが 実際には私の勤務する学校で抱えている問題の一つ
> なのです

なのです
と言われましても
社会通念上、歪んだ思考としか言えない点が多々あり、
それを同意肯定して相談に乗ることは困難だと僕は考えます。

事実として東大や京大、医学部に進学した人や
司法試験合格者などを見渡しても
若い頃から恋愛の一つや二つはしてきた人が多いわけですから

単純論として「若い頃の恋愛は無駄。怖いものが多い」と大上段に構えるのは
現代の情報社会では「短絡思考の大人の戯言」と思われることの方がよほど現実的な反応だと思います。

そういう大人の馬鹿馬鹿しい嘘混じりの教育論は
子どもの心に良い響きを与えてプラスに残せるものではないでしょう。

「自殺未遂者まで出ていて、やはり恋愛は良くないものだ」
とおっしゃってますが、
それがもしニュースになれば
世間は
「どうしてもっと厳しく禁止できなかったのか」
ではなく
「恋愛という止めがたい感情を得た青年の心のケアを何故できなかったのか」
という風に反応しますよ。

根本的に、
方針が外れているように思えます。

>>今溜まっている欲求については、
>>どう処理をしたらいいかも、
>>先生方が導いてあげる。
>
> それは勉強やスポーツに持っていく ことで一致しています

まあ先生が言える話と言えば、
そうしたことと、
あとは夢を語ってあげられることくらいですよね。

> 恋愛する暇があったら数学の問題 一題でも多く解いてね 
> 英文をたくさん読んでね 化学式や物理の公式を一つでも導いてね
> という感じです。
>
>>そのあたりまでがら学校側の仕事かなと思います。
>>それ以上のことは、
>>家庭の問題ではないでしょうか。
>
> 学校側としてはできれば面倒なトラブルは避けたいもの
> 恋愛は面倒なトラブル(過去に自殺未遂者まで出てしまった)を引き起こして
> くれるので(まあ本校の7割ぐらいの生徒は恋愛には興味ない人ですが…で
> ないと 何も好んでちょっと外れにある男子校にわざわざ来ないと思います

繰り返しますが、
情操教育というのは学校が全負担するものではありませんので、
最初から「学校側ですること」というものに制限があると踏まえて思考されると良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【27790】返答がさらに遅くなりすみませんでした
 kimito  - 18/10/13(土) 19:17 -

引用なし
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   こんばんは

>>>まず前置きですが、
>>>人間の生理学的な質として、
>>>「恋愛してしまう」ことは避けがたいことですね。
>>>歴史を紐解いても、
>>>坊主もシスターも恋愛していたのですから、
>>>現代社会に生きる健康な男子生徒が「恋愛の心を自発させない」というのは
>>>不可能なことでしょう。
 
>と言われましても
>社会通念上、歪んだ思考としか言えない点が多々あり、
>それを同意肯定して相談に乗ることは困難だと僕は考えます。
>
>事実として東大や京大、医学部に進学した人や
>司法試験合格者などを見渡しても
>若い頃から恋愛の一つや二つはしてきた人が多いわけですから

   本当ですか?それは知りませんでした 私は東大や京大に行く生徒は
 若いころ(少なくとも中学生高校生の頃は)は恋愛をせずに勉学に打ち込
 むのだと・・・ 田中耕一博士や白川博士のように 東北大や東工大の
 生徒は 恋愛よりもむしろ科学が好きな人が多いですので大学時代も勉学
 に熱中する生徒が多いですね

>そういう大人の馬鹿馬鹿しい嘘混じりの教育論は
>子どもの心に良い響きを与えてプラスに残せるものではないでしょう。

  私もそう思うことがありますが・・・・私の学校ではあまり賛同は得ら
  れません 保護者の中で特に母親がそういうのに煩い人が多いです
  佐藤亮子さん(佐藤ママ)のような人が本当に多いです。そういう人
  は若いころの恋愛は無駄だ と唱える一部の教育論者によって・・・
  ある種の洗脳のようなものを受けています。
 
>繰り返しますが、
>情操教育というのは学校が全負担するものではありませんので、
>最初から「学校側ですること」というものに制限があると踏まえて思考されると良いでしょう。

  とはいえども 同性愛の問題は 実際に起こっていることですので
  何らかの解決をしないとなりません
  
≪規約同意済み≫

【27792】Re(1):返答がさらに遅くなりすみませんでし...
 Tony*  - 18/10/14(日) 12:14 -

引用なし
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   ▼kimitoさん:
>こんばんは
>
>>>>まず前置きですが、
>>>>人間の生理学的な質として、
>>>>「恋愛してしまう」ことは避けがたいことですね。
>>>>歴史を紐解いても、
>>>>坊主もシスターも恋愛していたのですから、
>>>>現代社会に生きる健康な男子生徒が「恋愛の心を自発させない」というのは
>>>>不可能なことでしょう。
> 
>>と言われましても
>>社会通念上、歪んだ思考としか言えない点が多々あり、
>>それを同意肯定して相談に乗ることは困難だと僕は考えます。
>>
>>事実として東大や京大、医学部に進学した人や
>>司法試験合格者などを見渡しても
>>若い頃から恋愛の一つや二つはしてきた人が多いわけですから
>
>   本当ですか?それは知りませんでした 私は東大や京大に行く生徒は
> 若いころ(少なくとも中学生高校生の頃は)は恋愛をせずに勉学に打ち込
> むのだと・・・ 田中耕一博士や白川博士のように 東北大や東工大の
> 生徒は 恋愛よりもむしろ科学が好きな人が多いですので大学時代も勉学
> に熱中する生徒が多いですね

それは本人の価値観、気質、生き方、
あるいは結果として「勉学に夢中になれた」わけであり、
異性に興味を持つこと、恋をすることもまた自然なことですから、
「ノーベル賞をとった大先生はそうだったんだぞ」
等という話が恋をやめさせる話とは直接は繋がらないですよ。

>
>>そういう大人の馬鹿馬鹿しい嘘混じりの教育論は
>>子どもの心に良い響きを与えてプラスに残せるものではないでしょう。
>
>  私もそう思うことがありますが・・・・私の学校ではあまり賛同は得ら
>  れません 保護者の中で特に母親がそういうのに煩い人が多いです
>  佐藤亮子さん(佐藤ママ)のような人が本当に多いです。そういう人
>  は若いころの恋愛は無駄だ と唱える一部の教育論者によって・・・
>  ある種の洗脳のようなものを受けています。

論理として一理あり、成り立っていることを否定するものでもありません。
そう思う人がいて、
そういう学校であるなら、
そのように対策を進めることも必要でしょうり

僕の話は
「問題が明るみに出たときには、こちらの対応をしておかないと
それこそ不手際だと世間から厳しく避難されますよ」
という責任の話です。

厳しく禁止し、
白々しくも恋愛より勉学だと声高に、子度も立ちに語るのもよろしいです。
止めはしません。
ただ単純に、
それより心のケアをしっかりしてあげてください、恋愛はしてしまうものですよ
という話ですから。

>>繰り返しますが、
>>情操教育というのは学校が全負担するものではありませんので、
>>最初から「学校側ですること」というものに制限があると踏まえて思考されると良いでしょう。
>
>  とはいえども 同性愛の問題は 実際に起こっていることですので
>  何らかの解決をしないとなりません

解決は無いですよ。
ニキビと一緒で吹き出るものです。
出ないようにすることはできませんから
恋をしてしまった子を優しくケアし続けるより他ありません。
≪規約同意済み≫

【27785】Re(1):男子校 特有の問題
 Reiri*  - 18/9/24(月) 13:29 -

引用なし
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   ▼kimitoさん:

おそらくですが大丈夫って思う
男子だけだけら同性愛に仮に成ったら
それは其の子のっ性癖?誰も言え無い

仮に女子高だったら?レズに成る?
何処までが其の様な事でしょうヵ?

非常にデリケートな問題に成って来ると
其の生徒に入ってくのも困難って思う

仮に単なるイチャイチャ程度だったら?
先生も下手に入り込め無いと思う
とても難しい問題って思います

如何?見ても?性的に問題有ったら防止
しなきゃって思います

【27791】Re(2):男子校 特有の問題
 kimito  - 18/10/14(日) 1:10 -

引用なし
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    こんばんは

 お久しぶりです 母のときは丁寧なコメントをありがとうございました

  
>おそらくですが大丈夫って思う
>男子だけだけら同性愛に仮に成ったら
>それは其の子のっ性癖?誰も言え無い
>仮に女子高だったら?レズに成る?
>何処までが其の様な事でしょうヵ?

>非常にデリケートな問題に成って来ると
>其の生徒に入ってくのも困難って思う
>
>仮に単なるイチャイチャ程度だったら?
>先生も下手に入り込め無いと思う
>とても難しい問題って思います
>
>如何?見ても?性的に問題有ったら防止
>しなきゃって思います

 生徒の中には 16歳や17歳で性とかそういったことがまだ分からない
 生徒がいるにはいます そういった生徒が 親密な男子だけでの関係を
 築く傾向があります それが普通の関係 単なる親しい友達ならまだ
 いいのですが もしくは単なる幼いだけなら いいのですが
 ちょっと困るのは 男子生徒だけで 一緒にお泊まりをする 生徒が
 毎年おります。親御さんから連絡があって 行ってみると男子生徒2人
 で一人の生徒の部屋に泊っていた というケースが結構 夏の終わりごろ
 にはあります。

≪規約同意済み≫

【27795】Re(2):男子校 特有の問題
 Reiri*  - 18/10/21(日) 11:48 -

引用なし
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   ▼kimitoさん:

御母様の具合は良いですか?
御大事になさって下さいませ

さて本題に戻しますが大変みたいですね?

多感な年頃ですんで学校で精神科医が来られる
サービスって無いですか?

保護者から無理矢理な圧力と生徒のハザマで悩んで
居るのかなぁ?と思います辛い立場なんだなと

性的と性癖は違う様に思いますが 性的なのは避けたい
って思うんでは?やっぱ居る言える様な気もします

10代の時期に性的な事すると知能が低く成るって聞く
もっち全員では無いと思うけどホルモンが変わるんでは?

学校所在地に来て下さる無料の精神福祉課に問いああせて
みるのも良いと思います

【27764】夫との関係性 八重桜 18/8/12(日) 19:06
┣ 【27770】Re(1):夫との関係性 三日月 18/8/14(火) 6:51
┣ 【27771】Re(1):夫との関係性 18/8/15(水) 1:28
┗ 【27772】Re(1):夫との関係性 Tony 18/8/15(水) 7:59

【27764】夫との関係性
 八重桜  - 18/8/12(日) 19:06 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
夫の言動に悩んでいます。

夫・・・30代。昨年末にようやく仕事を始める。
私・・・20代。フリーランス。家計はほぼ私の収入によるもの。

夫とは10年以上のお付き合いの末に結婚。
付き合っていた時はいろいろありましたが、現在は子どもも生まれ、家族3人で暮らしています。

幸せだと感じる日々ですが、夫の態度に悩まされています。

基本的にすべての物事が夫主導で、付き合っていたころからそれは
変わっていません。
そのことで私が精神的に深く傷ついた過去があるのですが、夫はいまいちそれを理解してくれていません。
当時と同じ発言を今でも繰り返し、「それは昔を思い出して辛いからやめて」と言っても聞く耳持たず。
ひどいときは私が一番傷つく言葉で会話を終了させます。
私の話を聞いてくれません。
言葉に詰まると、「話さないおまえが悪い」と言います。
10年以上経って乗り越えられない私が悪いというのが夫の考えです。

夫の中では、結婚はリセット。
自分が過去に私にしたことや発言等は、なかったことになっています。

暴言を吐かれるたびに夫への信頼がくずれていくのですが、そのことすら私を責める始末。
「そんなに俺はなにもしてないのか、そんなに俺は信用ないのか」ばかり言います。

「お前が辛い思いをしていたのは分かった。二度とそんな思いはさせない。」という言葉を信じた私が馬鹿だったのです。

子どもはとてもかわいいです。

でも夫の声を聞くと動悸がしますし、耳の聞こえが悪くなり、めまいがするようになってしまいました。
夫が何かしゃべっているのはわかるのですが、日本語の判別がつかないといいますか、聞き取れません。
でも夫は、「そんなわけない、俺の話を聞く気がない」と怒ります。
耳鼻科での検査では異常はなく、ストレスによるものではと言われました。
(お付き合いしていたころに突発性難聴になったことがあります)

子どもに対する責任はあれど、夫と生活をともにしていく義務はないと思うようになり、でもなかなか思うように動けず、精神的に消耗する毎日です。

どうしたらよいか頭ではわかっていても動けない私に、どうかアドバイスをください。
よろしくお願いします。

【27770】Re(1):夫との関係性
 三日月*  - 18/8/14(火) 6:51 -

引用なし
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   ▼八重桜さん:

こんにちは。

>夫の言動に悩んでいます。

ご主人の言動に悩まされているとのこと・・・八重桜さんは、大変お辛い思いをなさっているのですね・・・。

>夫の声を聞くと動悸がしますし、耳の聞こえが悪くなり、めまいがするようになってしまいました。
>夫が何かしゃべっているのはわかるのですが、日本語の判別がつかないといいますか、聞き取れません。
>でも夫は、「そんなわけない、俺の話を聞く気がない」と怒ります。
>耳鼻科での検査では異常はなく、ストレスによるものではと言われました。
>(お付き合いしていたころに突発性難聴になったことがあります)

今では、ご主人の声を聞いただけで動悸がしたり、耳の聞こえが悪くなったり、めまいがするとのことで、八重桜さんが相当のストレスを抱えているのが感じられます。

その点についてなのですが、心療内科といった心を扱ったクリニックは受けられましたか・・・?

もし、受けてみられましたら、何かしら専門医から具体的なアドバイスがあるのではないかなと思うのですが、いかがでしょうか・・・。


お話をお聞きする限り、ご主人としばらく距離を置かれた方が良いような気もするのですけれど・・・経済的なことやお子さんのことを考えますと、そう簡単な話でもありませんよね・・・。

とは言いましても、このまま八重桜さんがご主人の暴言を耐え続けて、これ以上精神的に参ってしまいますのも問題のように思われます。

もっと良い考えが思い浮かべばよいのですけれど・・・まずは心のクリニックといった専門医の意見を聞いてみること、それから、もしかしたらDVなどといった相談を取り扱っている専門ダイヤルなどに、お電話してみるのもいいかもしれませんね。

どういったお返事が返ってくるかどうかは分からないのですけれど・・・もしかしたら、専門的な知識を持っている方が、適切なアドバイスをしてくださるのではないかな、と思いました。

どちらにしましても今は、八重桜さんの心を守ることが、何よりも大切なように思います。
どうか、出来るだけ心身を休ませて、プロの意見などを参考になさってみてくださいね。

あまり、たいしたアドバイスにはなりませんでしたけれど・・・八重桜さんの心身が回復していきますよう願っています。

【27771】Re(1):夫との関係性
 *  - 18/8/15(水) 1:28 -

引用なし
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   ▼八重桜さん:

旦那さんとの関係性で悩んでいらっしゃるとのですね。

お付き合いの頃から問題があったのに、それでもご結婚されたのには、それなりの理由や覚悟がおありだったのでしょう。八重桜さんが家計を支えて、お子さんも授かり、今は幸せを感じていらっしゃるようですね。かなりのストレスはあるものの、どのように対処すればいいか頭では分かっていらっしゃるようですので、きっと適切な時期が来れば、動けるようになるのでは、と思います。

信頼とか関係性とかについては、きっと八重桜さんが誰よりもわかっていらっしゃるはずですので、特にアドバイスはありません。たまたま、下の動画を見つけました。もしよかったら参考にされてください。どうぞお大事に!

https://www.youtube.com/watch?v=k_Q-ZmLb9q4

【27772】Re(1):夫との関係性
 Tony*  - 18/8/15(水) 7:59 -

引用なし
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   こんにちは。

諸事情おありのようで、
こちらでお話できていない機微もあるのかなと想像しております。

夫婦が破綻しない一番の理由は、
その清濁を「外」に話せない、
簡単に言えば「恥」の感覚のせいだそうです。

裁判傍聴で離婚訴訟を聞きに行くと、
それはもう感心するくらいの内幕が話されるのですが、
どうして感心するのかと言えばやはり、
「普通に生活していたら、誰からも、そこまでの夫婦の事情なんて聞けやしないから」
なわけです。

あなたもパートナーさんも知る人、
どちらかの味方に一方的にはならない人。
そうした人にただただ「私たちのこと」わ聴いてもらう。
定期報告する。

そういうことができれば、
また違ってくるのかなと、僕は思います。
人間というのは、案外、「誰に対してでもクズ」ではいられないそうです。
≪規約同意済み≫

【27762】恋愛に干渉?する親 課折 18/8/7(火) 1:01
┗ 【27763】Re(1):恋愛に干渉?する親 Tony 18/8/7(火) 8:40

【27762】恋愛に干渉?する親
 課折  - 18/8/7(火) 1:01 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪18〜19歳≫
私は現在大学生で最近彼氏ができました。
付き合ってから、お互い最寄りの駅が近いので私の駅の改札出るところまで送ってもらう頻度が高くなりました。
一緒にいる時間を長くしたいという理由で、その送り迎えは私も彼氏も満足でした。

しかし、先日父親にそれがばれてしまいました。
私の両親(特に父親)は過保護で、頼んでもないのにたまに駅まで迎えに来ます。
それに彼氏の存在がばれると口うるさいので、父親がいない時を見計らって彼氏と改札まで一緒にいました。
しかし、先日はいつも通り改札前まで彼氏といると、父親が外で待っていて、私たちはとっさに駅の端に隠れて、そこで彼氏とはお別れしました。

父親に会うといつも通りだったため、ばれていないと思っていました。
しかし、自分の部屋に入ると、父親と母親ががなにかコソコソ話していました。「念のために早めに駅に行ったら、やっぱり当たってたわ」「ここの駅の端に隠れてた」など。
私はもしかして今日のことでは…と思ってドアを開けたら、父親のケータイから、駅の端の写真が見えました。あまり細かくは見えませんでしたが、彼氏が映っていないか心配です。(私たちが隠れたあの短時間で写真を撮る時間はなかったため、母親に説明する用に後で駅の端だけの写真を撮った可能性も高いです。考えすぎかもしれませんがそう信じたいです)
父親と母親に一瞬ビックリされましたが、何事もなかったかのように装われました。

ばれていたという焦りより、写真を撮っていたというのが腹立たしくて、まさか写真を撮っているとは思ってなかったので、驚きで両親に怒る気力も出なかったです。それに変に両親に尋ねると「あいつは誰や」「紹介しろ」とうるさそうです。
もし彼氏の顔バレをして、父親が彼氏に本当に偶然街で会った時に「娘に近づくな」と言わないか本当に不安です。

今回は私の不注意と油断していたせいです。
彼氏の身のためにも、これからは送り迎えを無しにするつもりですが、いくら家族でも誰とどんな恋愛しようが勝手では?こっちはもう大学生なのに過保護すぎじゃないか。と思い、本当に腹立たしいです。
しかも、陰で写真撮ってコソコソと話していた時点でイライラします。

ガラケーだった時は、私がお風呂に入っている間とかに、友人とのメールや着信履歴とかを父親に陰でチェックされ、裏で私の友人に「この時間にメールを送るな」と言い、私自身はその友人が好きだったのですが、「課折と関わると課折の父親がうるさい」と周りに広まって、父親のせいで友人と疎遠になった過去があるので、余計に今回の件は不安でいっぱいです。

きっとこれからも詮索されるだろうと思うと本当に悲しみしかないです。
こっちは今彼氏と幸せなのに、邪魔しないでほしいです。
なぜそう子どものことに干渉したがるのかわかりません。
≪規約同意済み≫

【27763】Re(1):恋愛に干渉?する親
 Tony*  - 18/8/7(火) 8:40 -

引用なし
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   こんにちは。
人の気持ちって、こんなにも想像できないものなのですね。

あなたがご両親に信用され、
「自分で生きることができるようになったら」
関係はもっと、良くしていけるでしょうね。

今はまだ子どもですから、
親にはある程度耐えることが多いのだろうと思います。
≪規約同意済み≫

【27752】義父に嫌われている ゆゆか 18/7/30(月) 17:33
┣ 【27753】Re(1):義父に嫌われている Tony 18/7/30(月) 23:14
┗ 【27759】Re(1):義父に嫌われている 三日月 18/8/1(水) 22:49

【27752】義父に嫌われている
 ゆゆか*  - 18/7/30(月) 17:33 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
長文です。
結婚2年目になったばかりです。
話す時はまだお互いに緊張感があり、敬語です。
わたしの旦那、義父、義母とても頭がよく、素晴らしい尊敬できる家族です。
しかし義父がわたしに対して冷たくなってきたのは明らかです。
例えば、「赤ちゃん(3ヶ月)最近話すようになりました」と言うと「えぇ…笑」というようなバカにしたような笑いで済まされます。
すかさず「話すというか、、、声が出るんです!」といい直しますが鼻で笑って終わり。
赤ちゃんが入院している時に一緒にお見舞いに行った時も「点滴しているんです、縛られて」というと「しょうがないやろう!!」と。
何かといつもしょうがない、と答えられます。
「点滴されてかわいそう!縛られるなんてかわいそう!」なんて一言も言っていません。
見たまま、現状を口にしただけなのに。


貰い物をしてお礼を言っても無表情、後日お返しをしても無表情。
わたしにだけそのような態度です。
日に日に、わたしのことを気に入っていないのが分かるようになってきました。
先日、義父側の法事で親戚一同が集まり、わたしは初対面でした。
訪問するなり、親戚が続々と入ってきまして義父は誰に言うでもなく「はい!挨拶は!あいさつ!」と言いました。
私に言っているのだとすぐに分かりました。
しかしわたしは他の初対面の親戚の人に「赤ちゃん何ヶ月?体重は?」などと聞かれており、受け答えしていただけです。
それで他の親戚に挨拶もしない嫁だと判断されました。
そもそも義父の知らない間に軽く挨拶はしていました。
訪問前に道端で会ったのです。
そうとも知らずに!
義父の良いタイミングで挨拶出来なかったからか、挨拶もしない嫁と判断されました。

その後、お坊さんの横に座らされ、お酌を義父から頼まれました。
食事中には赤ちゃんが今にもグスリそうで、片手であやしながらとにかく赤ちゃんを気にしていました。
お坊さんのグラスもしっかり気にしていました。
お坊さんのビールが半分になったところ、もうすぐビールを注ごうとも思いました。
しかしお坊さんがビールを飲んだ直後なのか、ビールが減っておりその瞬間義父は親戚一同の前で「◯◯さん!(わたし)遣って申し訳ないんだけどさ!お坊さんにビール注いでくれない!」ときつめに言われ一瞬その場は凍りつきました。
まるで何もできない嫁だと親戚一同、そして旦那にも思わせてしまいました。
赤ちゃんは二の次にしてお坊さんのお酌を優先すべきだったと反省はしましたが、正直、そこまで求められても辛いです。
何しろ初めての育児、あんなに親戚が集まり、法事の場で赤ちゃんがギャン泣きするのを恐れていました。


何もできない嫁レッテルを張っていたからこそわたしを監視していた、みんなの前で指摘した、ということになりますよね。
とても悲しいです。

これから敷地内同居の予定です。
まだ義父から嫌われる前、わたしも義父の印象はよかったし、義母は優しいし敷地内同居に何の疑問もなく、現在建設中です。
これから敷地内同居が始まると自信がなくなってきました。
何か思い当たる節はありませんが、
わたしの何かを見てできない嫁だと判断されたことは間違いないのでしょう。
この法事で出来ない嫁は確定されたはずです。
今後どう接したらいいのか、共感でもいいし、アドバイスいただければ助かります。
今は批判を聞ける精神状態ではないため、ご遠慮いただければと思います。
わがままスミマセン。


≪規約同意済み≫

【27753】Re(1):義父に嫌われている
 Tony*  - 18/7/30(月) 23:14 -

引用なし
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   アドバイスというのは
基本的に「課題を見つけてこなす(仮定して試す)」という形になります。

課題を与えられる
提案される
定義される
ということを「批判される」というふうに受け止めてしまう場合、
もはや「アドバイス(改善)の余地はない」ということになります。

前置きが長くなりましたが、
およそ「この人私のこと嫌いかな?」と思う相手というのは、
「実は私が苦手にしてるだけ」です。

心のテンポが上手く合わない相手に、
何度も歌いかけ、音楽を鳴らし、「さあ一緒に!」とするのは苦労するものですが、
相手は義父です。

あなたが頑張る。

誤解されたこと、減点されたことは

格好悪くとも今さらでも、
口下手でも、
誤解が解けるように、挽回できるように
あなたが話し、行動し、
あなたが打ち明け、
あなたが印象を伝え、
あなたがやり直し、
あなたが頼み、
あなたが考え、
あなたがやるのです。

それだけです。予想なんて、どうでもいいことですよ。
≪規約同意済み≫

【27759】Re(1):義父に嫌われている
 三日月*  - 18/8/1(水) 22:49 -

引用なし
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   ▼ゆゆかさん:

こんにちは。

>結婚2年目になったばかりです。
>話す時はまだお互いに緊張感があり、敬語です。
>わたしの旦那、義父、義母とても頭がよく、素晴らしい尊敬できる家族です。

義理のお父様やお母様とお話しされるときは、緊張されるでしょうね・・・。
相手が、素晴らしいご家族であればあるほど、そういう傾向になるだろうな、と思います。

>しかし義父がわたしに対して冷たくなってきたのは明らかです。
>例えば、「赤ちゃん(3ヶ月)最近話すようになりました」と言うと「えぇ…笑」というようなバカにしたような笑いで済まされます。
>すかさず「話すというか、、、声が出るんです!」といい直しますが鼻で笑って終わり。
>赤ちゃんが入院している時に一緒にお見舞いに行った時も「点滴しているんです、縛られて」というと「しょうがないやろう!!」と。
>何かといつもしょうがない、と答えられます。
>「点滴されてかわいそう!縛られるなんてかわいそう!」なんて一言も言っていません。
>見たまま、現状を口にしただけなのに。

義理のお父様が、ゆゆかさんに冷たくなってきたのですね・・・。
相手に求めるのは難しいのかもしれませんけれど・・・そこはやはり一緒に喜んだり、心配したりしていただきかったですよね・・・。

>貰い物をしてお礼を言っても無表情、後日お返しをしても無表情。
>わたしにだけそのような態度です。
>日に日に、わたしのことを気に入っていないのが分かるようになってきました。
>先日、義父側の法事で親戚一同が集まり、わたしは初対面でした。
>訪問するなり、親戚が続々と入ってきまして義父は誰に言うでもなく「はい!挨拶は!あいさつ!」と言いました。
>私に言っているのだとすぐに分かりました。
>しかしわたしは他の初対面の親戚の人に「赤ちゃん何ヶ月?体重は?」などと聞かれており、受け答えしていただけです。
>それで他の親戚に挨拶もしない嫁だと判断されました。
>そもそも義父の知らない間に軽く挨拶はしていました。
>訪問前に道端で会ったのです。
>そうとも知らずに!
>義父の良いタイミングで挨拶出来なかったからか、挨拶もしない嫁と判断されました。

・・・それは、辛いですね。
ゆゆかさんは、初対面の親戚の方に誠実に対応されていただけなのに、義理のお父様のそのような一言で、「挨拶もできない」と周りに評価されるのは心外ですよね・・・。

>その後、お坊さんの横に座らされ、お酌を義父から頼まれました。
>食事中には赤ちゃんが今にもグスリそうで、片手であやしながらとにかく赤ちゃんを気にしていました。
>お坊さんのグラスもしっかり気にしていました。
>お坊さんのビールが半分になったところ、もうすぐビールを注ごうとも思いました。
>しかしお坊さんがビールを飲んだ直後なのか、ビールが減っておりその瞬間義父は親戚一同の前で「◯◯さん!(わたし)遣って申し訳ないんだけどさ!お坊さんにビール注いでくれない!」ときつめに言われ一瞬その場は凍りつきました。

赤ちゃんのお世話をしながら、お坊さんのグラスを気にされるのは大変だろうな、と思います。
義理のお父様にも、もうちょっと柔らかく言っていただきたかったですよね・・・。

>まるで何もできない嫁だと親戚一同、そして旦那にも思わせてしまいました。
>赤ちゃんは二の次にしてお坊さんのお酌を優先すべきだったと反省はしましたが、正直、そこまで求められても辛いです。
>何しろ初めての育児、あんなに親戚が集まり、法事の場で赤ちゃんがギャン泣きするのを恐れていました。

ゆゆかさんは、精一杯やっていらっしゃると思います。
何もできない嫁だなんて、そんなことないと思いますよ。

>何もできない嫁レッテルを張っていたからこそわたしを監視していた、みんなの前で指摘した、ということになりますよね。
>とても悲しいです。

本当に、悲しい思いをされましたね・・・。
どうやら義理のお父様は、少し気難しい方のようですね・・・。

>これから敷地内同居の予定です。
>まだ義父から嫌われる前、わたしも義父の印象はよかったし、義母は優しいし敷地内同居に何の疑問もなく、現在建設中です。
>これから敷地内同居が始まると自信がなくなってきました。
>何か思い当たる節はありませんが、
>わたしの何かを見てできない嫁だと判断されたことは間違いないのでしょう。
>この法事で出来ない嫁は確定されたはずです。
>今後どう接したらいいのか、共感でもいいし、アドバイスいただければ助かります。
>今は批判を聞ける精神状態ではないため、ご遠慮いただければと思います。
>わがままスミマセン。

ゆゆかさんのお話をお聞きして・・・それだけ、お辛いのだろうなと思いました。
そういう接し方をされて、自信がなくなるのは当然だと思います。

ですけど・・・ゆゆかさんは精一杯やっていらっしゃるのですから、そこは「出来ない嫁」などとは、自分では評価しないでいただきたいな、と思っています。

ゆゆかさんは、義理のお父様にもお母様にも、これからも誠意をもって接していけばいいのではないかな、と思いますよ。

今は難しくても、ゆゆかさんがそのような態度を見せていくうちに、いつか義理のお父様にもそれが伝わって、ゆゆかさんの想いを受け入れてくださるようになるのではないでしょうか・・・。

後、あまり無理をなさらず、義理のお父様とは気持ちの上では、ほんの少し距離を置かれた方がいいのかもしれませんね・・・。

ゆゆかさんが頑張って接しようとすればするほど、義理のお父様との関係が空回りしてしまうような気もします。

今は、ゆゆかさん自身が自分を認めることが大切なように思いました。
どうか、自信を取り戻してくださいね。

あまり、たいしたアドバイスにはなりませんでしたけれど・・・ゆゆかさんの辛い気持ちが、少しでも和らいでいきますよう願っています。

【27750】知り合いの女性について 上下田ゆかり 18/7/25(水) 0:16
┗ 【27751】Re(1):知り合いの女性について Tony 18/7/28(土) 10:50
 ┗ 【27760】Re(2):知り合いの女性について 上下田ゆかり 18/8/2(木) 1:18
  ┗ 【27761】Re(3):知り合いの女性について Tony 18/8/2(木) 11:51

【27750】知り合いの女性について
 上下田ゆかり  - 18/7/25(水) 0:16 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
35歳の知り合いの女性に、6月初め、31歳の独身の男性を紹介しました。

その女性は、私とメールをしている内容とは違う内容の事を男性に話していたので、びっくりしました。

例えば、旅行になんて全然いかないよ!と言っていたのに、

1月には、会社の50代の人と京都に行き、韓国旅行に行ったりしたと言っていました。

私には何も言ってくれませんでした。

その女性は、自分の事は、答えなく、私の事ばかり色々と聞いてきて、いつも「嫌だなぁ」と思っていました。


恋人が欲しいからというので、知り合いの優しい31歳の男性を紹介しました。

今年に入り、彼女に、相手の男性はどうだったときいたら、
二回食事にいたというだけで、「自分の気持ち」「これからの事」
どうしたいのか?など やはり答えてくれないので。

恋愛になったり、気持ちは同とメールをしたのに、
「なんで?」とか、答えてくれないので嫌でした。

男性に聞いてみたら、相手が僕の事、どうおもっているのかなぁ?というう感じでした。

彼は、私と同じ行動はですが、l


彼女は人見知りで、自分で行動をしたり、気持ちを聞いたり
行きたいところに行きたいと伝えたりしないの?、積極的にならないの?といったら、人見知りだから、「無理無理!」と言われました。

私は、行動→チャンス→変化という人なので、

行動をしなければ、チャンスにも恵まれない。運もあがらない
現状維持なら、何も変わらないという人なので。

彼女とは違います。


彼女は、どうして、「努力」をしないのかなぁ?ておもいます。

恋人が欲しい、結婚したいのなら、
10回しか行ってない婚活に負けないで、
色々と相手を常に行動をして、探せばいいのに、やらないです。

常に人任せです。

そんな人には、はっきりと言って、「幸せなど来ない」

本人の意識レベルを上げないと、恋人なんてできない。


私も昔は人見知りで、ネガティブ思考でしたが、

行動をしました。

独身だけれど。

ですが、彼女は自分の事にネガティブ思考があります。


第三者には手助けはできませんが、

アドバイスをお願いします。

彼女は、ネガティブ思考=努力はしない=本気では恋人が欲しいとはおもっていないのか?

どうなのか?

それに、常に、意見を言わない、どうしてなのか?自分に自信がないのか?

自分を隠す人は、私は嫌いです。

私は常に、行動意見をはっきりと相手に伝えるタイプです。
≪規約同意済み≫

【27751】Re(1):知り合いの女性について
 Tony*  - 18/7/28(土) 10:50 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

世の中には「自分には無い本当のこと」が存在します。

本気ならもっと動く
というのは、
あなたの中にある本当のことであり、
知り合いの女性にとっては本当のことではないのでしょう。

言い換えれば、
彼女には彼女の「本当」があり、本音があるはずです。

それについては、
本人から聞けない限り、僕が話してもあなたが話しても
ただの予想や想像になってしまいます。
思い遣りは大切ですが、
予想や想像というのは程々にして、
本人から聞けるまでは
あくまでも仮定なのだということを弁える必要があります。

「だって本人が話してくれないんだもの」
と思われるかもしれませんが、
それなら
「私はあなたがこう考えてると勝手に思ってるよ。誤解だったら教えてね」
というような伝え方をして、
少なくとも「答えを決めつけない」姿勢であるほうが良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【27760】Re(2):知り合いの女性について
 上下田ゆかり  - 18/8/2(木) 1:18 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
お返事おそくなりました。

>
>世の中には「自分には無い本当のこと」が存在します。
知り合いの女性にとっては本当のことではないのでしょう。
>
>言い換えれば、
>彼女には彼女の「本当」があり、本音があるはずです。

★彼女の本音をしらないのに、相手が言ってくれない限り聞き出せない!!

>あくまでも仮定なのだということを弁える必要があります。

>「私はあなたがこう考えてると勝手に思ってるよ。誤解だったら教えてね」
>というような伝え方をして、
>少なくとも「答えを決めつけない」姿勢であるほうが良いでしょう。


★私は、「本音」を話してくれない人は嫌いなので

その人とは、「接点が違う」「合わない」「距離を置く」という

選択になるんですよね?


それなら、仕方がありません。

価値観が違うので。


>
≪規約同意済み≫

【27761】Re(3):知り合いの女性について
 Tony*  - 18/8/2(木) 11:51 -

引用なし
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   ▼上下田ゆかりさん:
>▼Tonyさん:
>お返事おそくなりました。
>
>>
>>世の中には「自分には無い本当のこと」が存在します。
>知り合いの女性にとっては本当のことではないのでしょう。
>>
>>言い換えれば、
>>彼女には彼女の「本当」があり、本音があるはずです。
>
>★彼女の本音をしらないのに、相手が言ってくれない限り聞き出せない!!

できるかどうかはあなた次第であり、
相手次第ですから、
ここで断言する必要はありませんよ。

僕が了承することでもありません。
あなたが宣言したいなら、僕はそれをただ聞くのみです。

>
>>あくまでも仮定なのだということを弁える必要があります。
>
>>「私はあなたがこう考えてると勝手に思ってるよ。誤解だったら教えてね」
>>というような伝え方をして、
>>少なくとも「答えを決めつけない」姿勢であるほうが良いでしょう。
>
>
>★私は、「本音」を話してくれない人は嫌いなので
>
>その人とは、「接点が違う」「合わない」「距離を置く」という
>
>選択になるんですよね?
>
>
>それなら、仕方がありません。
>
>価値観が違うので

さあ知りません。あなたが「ちょっと話し方を変えるだけ」で本音を話し合える親友になれるかもしれませんし、
あなたが「そんな人とも友達を続ける」ことで「本音で話さない人とのつきあい方」が修得できて
あなたの人間関係に新しい良い輪ができるかもしれません。
あなたが彼女を「切り捨てる」姿を見て、今の友達が離れるかもしれません、
あなたが彼女と「辛抱強く付き合う」姿を見て、今以上の友達ができるかもしれません。
そういった「選択」と「可能性」は想像して選択なさると良いでしょう。
どう転ぶかは誰にもわからないことですが、
漫然とした「気分で選ぶ」よりは、意図や狙いを持って「行動価値で選ぶ」ことは、

今の「嫌な感じのヤツがいたから、ネットで私間違ってないですよねって書き込んでから切ってやった」よりは、良い選択になると思いますよ。
≪規約同意済み≫

【27748】時短勤務の人に対する不満 cohei 18/6/28(木) 2:59
┗ 【27749】Re(1):時短勤務の人に対する不満 Tony 18/7/8(日) 19:30

【27748】時短勤務の人に対する不満
 cohei*  - 18/6/28(木) 2:59 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
愚痴になってしまいますが
聞いていただければ幸いです。

私の職場に、育児のため時短勤務の女性がいて
何だかなーと思うことがあります。

もちろん、事情は分かります。
子育ては大変ですし、会社を辞めるのももったいない。

でも、やっぱり忙しい時には不満に感じる時もあります。

私の部署は製品開発なのですが
最近連日、その方が育休前にやっていた仕事の部分で問題が出て
引き継いだ私が主導して、対応してます。

しかもその問題が、対処が難しくて保留にするものですから
色々と苦心することが多く
「何で俺がこんな苦労しなきゃいけないの?」
と心の中で感じることがあります。

いくら自分が引き継いだとはいえ、もうその人復帰したし
その人が担当してた箇所なんだから、その人に対応してほしい。

でもその人時短な上に、子供の体調不良によりすごい休みがちで
もはや週の半分くらいしか来てないし、って状況です。
なので、問題対応するには時間が足りず危なっかしいということで
僕にツケが回ってきてます。

その人に罪が無いのは分かります。
引け目を感じてらっしゃるようだし、
むしろ会社が、時短勤務者のツケを他の社員に回す仕組みになってること自体がおかしい。

でも時短勤務者への特別扱いに不満を感じるんです。
どんな問題があっても時間になればおさらば、
でも同じことをすると一般社員は断じて許されない。
時短勤務者の批判をすると、批判した方が悪者という風潮。

会社も会社で、時短分だけ労働力が減ったことをないがしろにして
利益優先で、業務負荷の調整は二の次。
利益に関することは血眼になって追求するくせに、労働環境に関しては
象のように鈍い反応。

時短勤務者を庇護するのは結構ですが
それによって割を食ってる人への人権的なものって何とかならないんですかね?
≪規約同意済み≫

【27749】Re(1):時短勤務の人に対する不満
 Tony*  - 18/7/8(日) 19:30 -

引用なし
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   こんにちは。

働き方改革
が声高になるにつれて、
「ある意味予想通り」で、
「通常勤務者への皺寄せ」が問題化してますね。
僕の勤める会社でもまったく同じことが指摘されています。

無理が利くやつが無理をして、何の評価の足しにもされない
としたら、
こんな馬鹿な話はないですよね。

無理は利きません。
ということを、はっきり示していかないと、
経営者というのは「気づかぬふり」をすることが多いのだろうなと思います。
≪規約同意済み≫

【27744】また来てしまいました。 MAMI 18/6/16(土) 22:04
┗ 【27745】続き。 MAMI 18/6/16(土) 22:43

【27744】また来てしまいました。
 MAMI*  - 18/6/16(土) 22:04 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

また来てしまいました。私の愚痴話を聞いてください。

母の機嫌が悪くなると、いつもは自分でやっても知らん顔してるくせに、他人が間違えたりすると目ざとく見つけて、ミスを探りに来ます。

先ほど、私のカップに茶渋が着いている所を母に注意されました。それは良いのですが、「この洗剤なら落ちるから」と言ってくれた時、その洗剤が役に立つことと、それで以前も自分のカップを洗ったことを告げたら、

「あっそう、知ってるの。でもそれじゃあただの言い訳にしかならないわよ」と一言多く言い放ってきました。

母はすぐ自分では言い訳したり、自分が抗うつ剤を飲むとき毎回「お母さん、薬飲むね」といちいち言ってくるのに、今日のように機嫌が悪いと、私が「薬飲むね」と言うと「別に言わなくていいから!何も言わずに飲みなさいよ!」とはねつけてきます。
母も人間だから…と言われてしまったらそれまでですが、理不尽でイライラします。そして、そんな自分が嫌になります。

私自身も、精神科でそんな悩みを(母が機嫌が悪くなると、言動に矛盾が起きることは伝えてあります)打ち明けましたが、医師は「あなたは遅れてきた反抗期を迎えています。あと、あなたのお母さんはストレスの発散の仕方が下手ですね。だからできることは、なるべく距離をとることです」とアドバイスされました。

でも、今後も母の顔色を窺わないと変な言葉返ってくると思うと、怖くてたまりません。

そんな母に対して、私はどのように身構えていればいいのでしょうか。
ご回答をお願い致します。
≪規約同意済み≫

【27745】続き。
 MAMI*  - 18/6/16(土) 22:43 -

引用なし
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   以上のことを父に相談したら、「母が機嫌が悪いとは思わない。お前の方が悪い。それに、お前とは内緒話とかもできないし、全然できてないのはお前の方だ」と返され、全く話を真摯に聞いてくれませんでした。
しかも「お前はお父さんのこと嫌ってるってわかってるから」とまで言うのです。
哀しくなります。

この気持ちをどこにぶつければいいのですか!?
≪規約同意済み≫

【27743】チャット上で嫌がらせを受けている suny 18/6/16(土) 15:48
┗ 【27747】Re(1):チャット上で嫌がらせを受けている Tony 18/6/21(木) 22:49

【27743】チャット上で嫌がらせを受けている
 suny*  - 18/6/16(土) 15:48 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
初めまして。

どのカテゴリで相談していいかわからなかったので、ここが一番相談内容に近いと思い相談させて頂きます。
私はとあるチャットでいつも会話をしています。
そのチャットはそこそこ規模が大きく、人も多いです。
コテハンをつけている人とつけてない人がいて、つけないない人は「名無し」として来ています(複数)。
私は最初コテハンをつけてきていたのですが、いつのまにかとある名無しに目を付けられ、嫌がらせを受ける様になりました。
具体的には、チャットに来る度いわれのない事を言われ、それを否定も「いやそういってたよ」とか「嘘つき」とか言われます。
それに嫌気がさして名無しとして行く様になりました。
それでも私だとバレて、その名無しが私のフリをして発言したり、私がチャットにくると私のtwitterIDを晒されたりもしました。
私は今そのチャットに行くのを辞めようか悩んでいます。しかしその反面私に嫌がらせをしてくる名無しがいない時や、そのチャットに来ている人と会話をしていると楽しいところもあるのです。
嫌がらせをうけるから行きたくない反面楽しいから行きたいジレンマに悩まされています。
相手にしなければ良いのでしょうが、無視してもそういう嫌がらせを受けるので、その度に嫌な気持ちににあります。
私はどうすればよいのでしょうか。よろしければご回答よろしくおねがいします。
≪規約同意済み≫

【27747】Re(1):チャット上で嫌がらせを受けている
 Tony*  - 18/6/21(木) 22:49 -

引用なし
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   こんにちは。

効果は無いかもしれませんが、
管理者に管理を求めるのが第一かなと思います。

それと、
チャット全体の意見として、
あなたが味方してもらえるような振る舞いも必要かなと思います。

結局のところ、
意見が違う人というのは、
管理者によってジャッジしてもらわない限り、
言動を変えることはありません。

ですから、
管理者に介入してもらうか
「言動を変えなくても居たいと思える」場所にする
ということになると思います。
≪規約同意済み≫

【27736】仕事の方にしようか迷いましたが…。 MAMI 18/5/17(木) 18:53
┣ 【27737】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。 パレ 18/5/18(金) 14:44
┃┗ 【27738】ありがとうございます。 MAMI 18/5/20(日) 20:09
┗ 【27739】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。 ムム 18/6/6(水) 3:11
 ┗ 【27741】ありがとうございます。 MAMI 18/6/9(土) 19:40

【27736】仕事の方にしようか迷いましたが…。
 MAMI*  - 18/5/17(木) 18:53 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
母親に言われた言葉で傷ついてしまったので、こちらで悩みの愚痴を吐かせて下さい。

私は漫画家を目指しているのですが、年齢的にボーダーラインを決めるべきかと考えています。しかし、私から漫画をとったら何も残りません。左腕に障害を持ち、精神的にも病み、過去に勤務していた時も二か月、長くて半年しか仕事ができませんでした。出勤は私には向いていないということです。

そこで、私は最近「テレワーク(在宅業務)」を知り、自分が志望する勤務内容と一致する会社を見つけて、作品を応募しました。
私は…諦めるというわけではないのですが、漫画家を目指すとしたら年齢的に厳しく、そろそろ年齢のボーダーラインを決める時なのかな。と思い始めるようになってきました。
某小説家の方が、「もし作家デビューできなかったら違う仕事をしよう」と決めていたそうなのですが、めでたく作家として成功し、世界レベルの評価を下されています。

私は二十代から漫画の持ち込みをしていますが、以前良い評価がもらえません。一生の仕事にしたいと何作も描いても、すぐ落とされます。
本当は目指しているものは違うのではないか…最近そう考えるようになってきました。

だから、漫画家デビューの目標は40になったらもうやめて、在宅業務に励もうと思っているのですが、母は「あんたは仕事が長くても二、三か月しかもたないでしょう?定職がついてて漫画を描いて、それで漫画をやめるのならわかるけど、定職もない上に漫画をやめたら何もなくなっちゃうよ?考え方がおかしいよ」とぐさりと言われてしまいました。

確かに私は仕事は長続きできませんでした。在宅業務に応募しても、その返事はまだ来ていません。でも、今後どうなるかわからない、自分を信じたいと思っているのに、真っ向から「あんたは仕事ができない」と否定されると頭に来ます。

ですが…本当の夢は漫画家。以前「コミティア」というイベントで漫画を持ち込んだ時も老齢の女性も漫画を持ち込まれていました。幼い頃からの夢を簡単に捨てるのは、自分で自分の可能性を潰しているようにも感じ、母の説教に返す言葉はありませんでした。

老齢の方がいらっしゃったとはいえ、やはり私は年齢が気になって仕方がないのです。
「年齢だけで諦めるのは、最初からその夢を追いかけていなかった人間だ」という言葉を聞いたことがあります。私は「その通りだ、絶対諦めてたまるか」という姿勢でいましたが、やっぱり若い方には適わない気がしてならなくなっているのです。しかし、そのことを母に言えないので、彼女には「変な娘」と取られたようです。

自分でもこんな情けないことで悩む自分がみじめで、格好悪いとは分かっています。それでも誰にも言えない程焦っています。年で漫画を描くことにボーダーラインを引くなんてお前の漫画に対する夢は、その程度か。もしもう一人自分がいたら、自分に言い聞かせてやりたいです。
しかし何故ここまで考えてしまうのかというと、私は家族で唯一何の仕事もしていないので、ひどく引け目を感じているのです。体に障害があるので、家事もうまくこなせません。だから収入が約束されている定職を見つけておいた方が良いのではないかと感じています。


漫画を描くことだけを考えて、年齢は気にしない。
在宅業務先を決めておくのは、賢明な判断である。

「あんたの考え方おかしいよ」…母の言葉が冷たく突き刺さり、哀しいです。


どちらの選択肢が正しいのか私自身分かりません。
どなたか、何かご意見がございましたら、一言でも結構ですのでアドバイスをお願いいたします。
≪規約同意済み≫

【27737】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。
 パレ*  - 18/5/18(金) 14:44 -

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   こんにちは、MAMIさん。

もう少し、自分に優しくした方が良いと想います。

どちらかを辞める・・・では無くて、どちらかに”集中する”って考え方を勧めます。

年齢とか、色々な要素から、将来を考えて、少なくても”今”は、安定した収入(額には関係無く)を得る方法=仕事に、気持ちが傾いているってことですよね?

シンプルに、今は、その事に 集中 するってだけで、良いと想います。

年齢って、こうして書いている間の、時間の経過と平行して、変化してしまいますよね。
生きてるってことが、年齢ですね。
ってことは、厳密には、年齢が、一番の要素には、ならないってことです。
重要なのは、”今の自分が、何をしたいのか?”が、すべてだと想います。

それが、動作の切っ掛けになるし、持続できるかも、その気持ちが、どれだけ強く、どれだけ保てるか?ですよね。
年齢で左右されるのは、何かをしようとしたときの、障害の度合い(体力的や、採用側からの印象度など)に違いが出るだと想います。

すべての事が、すんなり進む人は、それほど多く無いと想いますよ。
大半の人が、何かしら我慢したり妥協したり、紆余曲折を繰り返して、前に進んで居ると想います。

後ろを向くのも、前を向くのも不安なら、”今”を、一生懸命生きるしか無いです。
今を生きれば、必ず、未来になるからです。
今が、年齢を重ねます。

何かを辞めることを考えるよりも、今、何に集中するのか?を、考えることを勧めます。

≪規約同意済み≫

【27738】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/5/20(日) 20:09 -

引用なし
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   ▼パレさん:
アドバイスをありがとうございます。

そう、ですね。私は今まで何より集中してきたのは漫画でした。
読書、ファッションの勉強、何をとっても漫画に全てを注いでいました。
だから…今はひとまず…今まで通り漫画を最優先にしようと思います。安定した収入は確かにすごくほしく、このままでは自分に一切のお金は入らないので、焦る気持ちは滾るばかりなのですが…。

母は何も言わず、毎月おこずかいをくれますが、それがありがたいと同時に凄く申し訳なく感じるのです。
だからお金が欲しくて欲しくて。立派なサラリーマンをしている兄が憎く感じます。

でも某漫画で出てきた、「どうせ泣くならやりたいことをやれ」という台詞。
シンプルだからこそ率直に伝わるメッセージを受け取って、今は一番好きな漫画を描くことを優先、というか集中しようと思います。

いい返事になってないですね。すみません。
≪規約同意済み≫

【27739】Re(1):仕事の方にしようか迷いましたが…。
 ムム*  - 18/6/6(水) 3:11 -

引用なし
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   こんばんは。
少し気になったので、回答させてください。

あくまで私個人の見解ですが、左腕に障害があるとはいえ、現在も漫画を描かれているということは、何らかの方法で(例えば右腕では書くことができるなど)漫画を描くことはお出来になるのですよね?
そうでしたら、50代60代になっても絵は描けますし、ストーリーも考えられると思いますから、年齢で夢を諦めることもないのではないでしょうか?

>私は二十代から漫画の持ち込みをしていますが、以前良い評価がもらえません。一生の仕事にしたいと何作も描いても、すぐ落とされます。

その落選された理由というのは何だったのでしょうか?
それがわかれば苦労しないというところでしょうが、例えば少女漫画なのに妙に現実的なストーリーを描いてしまって、少女に夢を持たせるには厳しいから落選なのか、編集部側はふわっとした優しいタッチの絵を描いて欲しいのに、キリッとしたクールな印象のある絵を描いてしまったから落選なのか、何かしら理由があるのではないでしょうか?

理由がわかれば、上手くいかなかった点を改善していけばいいだけで、落選=漫画家の道は難しいのように、極端に考えられることもないのではないでしょうか?

また、
>やっぱり若い方には適わない気がしてならなくなっているのです。

とありますが、それは具体的にどういったところですか?
若いと体力的に有利だから敵わないと感じられるのか、若い方が感性が瑞々しいように感じられて、それが敵わないと感じるのか…?
特に具体的な理由があるわけではなく、なんとなく、漠然と敵わないと感じられておられるならば、それは杞憂だったりされるのではないでしょうか?

現在は定職には就いておられないということですが、お話を伺う限りでは、今すぐ働かなければ衣食住に困るというわけではないように感じられるのですが、いかがでしょうか?
そうでしたら、今すぐに定職に就くことを考えずとも、もう少しゆっくり漫画を描くことを続けてみても悪くはないように思います。
≪規約同意済み≫

【27741】ありがとうございます。
 MAMI*  - 18/6/9(土) 19:40 -

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   ▼ムムさん:
一か月近く前のことに回答して下さってありがとうございます。
今は、以前よりは少し前向きに漫画制作をしています。


>そうでしたら、50代60代になっても絵は描けますし、ストーリーも考えられると思いますから、年齢で夢を諦めることもないのではないでしょうか?

年齢は確かに関係ないという子とはよく聞きますし、それでやめるつもりも今はないのですが、持ち込むとたまに「10代で受賞される人もいるから、あなたは少し遅すぎます。画力向上にも時間がかかりそうだし、ここ(その出版社)では難しいですね」と言われてしまったことがあり、自信が無くなっているのが確かにあります。


>理由がわかれば、上手くいかなかった点を改善していけばいいだけで、落選=漫画家の道は難しいのように、極端に考えられることもないのではないでしょうか?

最近イベントで持ち込んだ時、「極端な話、苦手な描写はパクってしまっていいんですよ」と言われ、ちょっとプロの方の作品の描写をお借りして描いていたら、なんとなく気楽にネーム(下書き)が切れて、今までよりは楽しく制作にあたっています。手ごたえがあるので、なんとかこのまま切り抜けていきたいです。


>若いと体力的に有利だから敵わないと感じられるのか、若い方が感性が瑞々しいように感じられて、それが敵わないと感じるのか…?
>特に具体的な理由があるわけではなく、なんとなく、漠然と敵わないと感じられておられるならば、それは杞憂だったりされるのではないでしょうか?

若いと伸びしろや将来を期待され、私と同レベルの作品を選べと言われたら、編集さんは間違いなく、若い方を選ばれるからです。正直昔描いた漫画を読み返してみたら出来は別として、今より自由に描いていることが分かり、今はちゃんと描かねばと意識しすぎて、何が面白いものなのか分からなくなっているんです。
持ち込めば持ち込むほど、「読者を意識する」という漫画描きの心臓部が削られてしまっています。何が読み手にとって一番楽しいのか考え付かなくなっているんです…。


>現在は定職には就いておられないということですが、お話を伺う限りでは、今すぐ働かなければ衣食住に困るというわけではないように感じられるのですが、いかがでしょうか?
>そうでしたら、今すぐに定職に就くことを考えずとも、もう少しゆっくり漫画を描くことを続けてみても悪くはないように思います。

ありがとうございます。母にも似たようなことを言われました。
「働いていないから引け目を感じてるんだね。でも、食べられる生活をしてるんだから、好きなことを自由にしていいんだよ」と、もう、優しすぎて益々申し訳ない気持ちになってしまっています。その焦りが更に漫画制作を妨げる原因になっているんです。

でも…一番好きなことだから。
プロになることを目指して、頑張ってみます。

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【27732】成人式の不安 りょうみ 18/5/6(日) 1:42
┗ 【27733】Re(1):成人式の不安 Tony 18/5/6(日) 13:02

【27732】成人式の不安
 りょうみ  - 18/5/6(日) 1:42 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪18〜19歳≫
先日、SNSで中学の成人式のグループに招待されました。
おそらく、成人式後に集まろうっていうグループなのですが、私は断りました。

私は中学の頃、小学校から同じメンバーにいじめを受けていました。
暴力までにはいかなかったのですが、机を荒らすとかなにかと笑ってくるとかSNSに写真と本名を公開するとかされました。
招待された時、トラウマを思い出してしばらく頭が痛くなったぐらいです。

そのグループに入っていないのは、私と私の友人の5人だけです。
友人たちは「めんどくさいから」「嫌なら断ってもいいでしょ」と言って断ったらしいです。

あれだけイジメておいて招待するとか都合よすぎない?って思うしもう私に関わらないでほしい…。

今年でもう20歳になるのに、陰口とか気にしているって中学の頃と変わらないな…と自分にも情けない気持ちでいっぱいです。

成人式は、友人と一緒にいる予定です。
ですが、グループに入っていないだけで陰で何か言われてそうで(過去に同じようなことがあって陰口を言われたことがあります)、当日も何か言われそうで、怖い気持ちの方が大きいです。

やはり成人式の席って中学単位で集まりますか…?
それによって不安の気持ちが少しは和らぐと思うんですが…。
≪規約同意済み≫

【27733】Re(1):成人式の不安
 Tony*  - 18/5/6(日) 13:02 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

成人式はどういった単位で集まりやすいのか。
地域によって異なりますから、
是非、あなたのお住まいの地域の「伝統」を、
年上の方に聞いてみることをオススメします。

僕の地域では、
集まるのは「市全体」で、
会場では「中学校ごと」に受け付けがあり、
そこから先はとくに、何の縛りもないまま、
市長からのお祝いの言葉をもらい、
立食パーティー、
中学別の有志によるレク、
解散でした。

そのため、僕は
同じ高校の面子と話したり中学時代の連れと話したりしつつ、
最終的には仲の良かった小学校自体からの連れと帰りました。
≪規約同意済み≫

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