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【29158】既婚者が魔が差す時とは。[6]  /  【29146】恋愛をしたことがない。[7]  /  【29144】好きな人に詰め寄りすぎて...[1]  /  【29142】年下のストーカーとdvと好...[0]  /  【29138】全くで出会いがない[13]  /  【29133】別れたはずの彼なのですが...[2]  /  【29128】結婚を考えていますが、1...[1]  /  【29126】彼が6回連続国家試験に落...[2]  /  【29121】関係を切る勇気が欲しい[3]  /  【29115】理解できなくて[4]  /  【29114】長身カップル[2]  /  【29106】話を聞いて欲しいだけなの...[5]  /  【29103】嫁ぐという事[4]  /  【29094】自分を、わざと不幸にさせ...[8]  /  【29086】孤独の重みがだんだん増え...[3]  /  【29084】勝手に友達に恋愛感情を抱...[1]  /  【29082】男性が下ネタを言う心理。[1]  /  【29079】贅沢な悩みかも知れません...[2]  /  【29076】女性ってみんなそうなの?[2]  /  【29074】つまらない彼との将来[1]  /  【29069】彼と結婚するか別れるか[4]  /  【29065】夫のお酒の飲み過ぎを指摘...[3]  /  【29063】連絡がない間をポジティブ...[3]  /  【29061】ブラダコピー[0]  /  【29055】恋愛経験ゼロ 22歳 女[6]  /  【29053】腹が立つ旦那[0]  /  【29051】束縛されたい? 嫉妬させ...[2]  /  【29049】気になっていた人に彼女が...[1]  /  【29042】夫が自分の母親ばかりを贔...[0]  /  【29032】恋愛も結婚も所詮カネです...[9]  /  

【29158】既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/13(水) 6:47
┗ 【29164】Re(1):既婚者が魔が差す時とは。 Tony 18/6/13(水) 20:14
 ┗ 【29165】Re(2):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/14(木) 6:25
  ┗ 【29166】Re(3):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/14(木) 7:26
   ┗ 【29167】Re(4):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/15(金) 6:41
    ┗ 【29168】Re(5):既婚者が魔が差す時とは。 Tony 18/6/15(金) 9:38
     ┗ 【29169】Re(6):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/15(金) 10:51

【29158】既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/13(水) 6:47 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫

既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?

私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。

結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。

私に対して何の謝罪もありませんでした。

罪悪感はないのでしょうか?

≪規約同意済み≫

【29164】Re(1):既婚者が魔が差す時とは。
 Tony*  - 18/6/13(水) 20:14 -

引用なし
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   ▼cacao1981さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。読ませていただきました。
別に男を代表しての回答ではありませんが、
僕なりの見地で回答したいと思います。


> 既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?
どんな、と語るほどのものではなく、
腹が減ったからつまみ食い
くらいの軽い気持ちだと思います。

場合によっては、
人によっては、
既婚子持ちであってもその環境に強い不満があったり、
あるいは出会った女性に恋焦がれてしまったりで、
本心から好きになってしまって、魔が差す場合もあるだろうと思います。


> 私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
>相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。
>
> 結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
> 何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。

腹が減ったから近くのものを食べた。
家に帰ったら食事が用意されているとしても、
とにかく今腹が減ったから食べただけだ。
家の食事に対して大した思いはない。

という程度の感覚かなと思われます。
言い換えれば、
あなたに対しても、大した思いはありません。


> 私に対して何の謝罪もありませんでした。
>
> 罪悪感はないのでしょうか?
はい。ありません。
勝手ですからね、そういう人は。
あなたの気持ちとか、
社会的な立場とか、
軽くしか考えてないと思います。
≪規約同意済み≫

【29165】Re(2):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/14(木) 6:25 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>▼cacao1981さん:
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>こんにちは。読ませていただきました。
>別に男を代表しての回答ではありませんが、
>僕なりの見地で回答したいと思います。
>
>
>> 既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?
>どんな、と語るほどのものではなく、
>腹が減ったからつまみ食い
>くらいの軽い気持ちだと思います。
>
>場合によっては、
>人によっては、
>既婚子持ちであってもその環境に強い不満があったり、
>あるいは出会った女性に恋焦がれてしまったりで、
>本心から好きになってしまって、魔が差す場合もあるだろうと思います。
>
>
>> 私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
>>相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。
>>
>> 結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
>> 何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。
>
>腹が減ったから近くのものを食べた。
>家に帰ったら食事が用意されているとしても、
>とにかく今腹が減ったから食べただけだ。
>家の食事に対して大した思いはない。
>
>という程度の感覚かなと思われます。
>言い換えれば、
>あなたに対しても、大した思いはありません。
>
>
>> 私に対して何の謝罪もありませんでした。
>>
>> 罪悪感はないのでしょうか?
>はい。ありません。
>勝手ですからね、そういう人は。
>あなたの気持ちとか、
>社会的な立場とか、
>軽くしか考えてないと思います。


確かに、他のメンバーでもその元上司の事にちょっとそれはないよね?という話をしてました。

というのも、普段用があってこちらから電話かけると、出ないのが悪いのに開口一番「電話かけすぎ!」等私やベテランパート、後任のおばはんパートにキレてました。
私は内心またかよ!めんどくさいやつ。と思いながら、どうしても判断つかないので電話しました。と事実を穏やかに返すだけで、他の二人は倍にしてキレて元上司は怯んでました。
でも、そればかりではなく仕事やりやすくなった時、ギブ・アンド・テーク出来るようになり、喜んでもらえたり、気を使ってもらえてそれはそれで嬉しくて、それだけで良かったんです。
それなので、私を含めたメンバー達は、元上司の事を「既婚子持ちだが、電話口でキレる事があり、機嫌がいい悪い関係なく態度に出す変人」という認識しかなく、その上、傲慢でプライド高く柔軟性にかける職人気質な一面もありました。私はその元上司の家庭内の様子を探ったり、形に残るプレゼントをしたり、差し入れするなどしたことがありません。
その元上司は、21で結婚して32になる年に第一子が誕生して、嬉しそうで奥さんの妊娠検診に付き添っていましたし、奥さんの実家でマスオさんやってて、幸せに暮らしてるんだな。という印象しかなく、連日連夜残業続きで休日出勤も当たり前、随分頑張ってるなぁと。思っていましたが。
で、退職する数週間前、私が目薬つけてハンカチで目元押さえて事務室に入ったとき、その元上司と目があってしまい、程なく私が退職すると全体周知されてから、どうやらその元上司は完全な勘違いを起こしていたようです。
それで、私はみっちり後任教育したのにも関わらず、後任のおばはんパートがあまりにもレベル低くて、態度も悪く誰に対してもあら探しして不愉快な上、話聞いてないのにすべて他人のせいにしまくり、これでは元上司に迷惑かかると申し訳ない。と思いながら仕事しやすいようにメンバーや上長に協力を求め掛け合ったまでなんです。今までその元上司を男として見たことがありません。というか、見るのが無理です。人間性にかなり難があったので。

その元上司は、頭がのぼせていたらしく、俺と離れるのが悲しいのか。俺の事思ってマニュアル作って仕事しやすいようにしてくれたのか?と勘違いしていたようで、私がやっていた仕事の一部を率先して引き継いできて私の反応見たり、小学生の男の子がやるツンデレをやってきたり、既婚子持ちだとバレていて、車にはチャイルドシートや子供がのっています。というカードが下がってるのを見ました。はっきり言って、随分下手くそな既婚者だ。引っ掛かる女がいるのかねぇ?と
必ず遠目近目で、ジーット見つめていたり、私が用があって話しかければそわそわするなり、後ろめたさややましさを隠しきれてなかったり、不意にまばたきしたら驚かれたり、必ず帰宅するときは作業していた私の姿をジーッと見つめながら帰るなどしてました。

その元上司は、ある時俺見てアピールしてきたのですが、私がおじさんたちに出発前にどうしても急ぎでやってほしいと用事頼まれていたので、元上司の対応を中断したら、ムスットされ、おじさんたちに、「寿退社かい?」とからかわれた私は「そんな色っぽいことないのよ〜(笑)」と返したら、さらに元上司の顔色が険しくなり、私はまた何か失礼なことしたのかな?と思い、元上司の対応を中断したからそうなったんだ。と思い、気を利かせて対応したら、その元上司は「もう大丈夫っすよ!」と、語気を強めて人前で怒ってました。大した思いないなら、怒ることはないはずですよね。別に食べられなくたって他でなんとかなるわけだし。

よく考えてみれば、私がその元上司に気を持たせる行動、好きだと告白してないとわかってるんですけどねぇ。

何でそうなるんでしょうね。

後日、風の便りでその元上司は、私の後任のおばはんパートがあまりにもレベル低くて相手にしなかったのと、仕事できた人でもあったのですが、上長の無茶ぶりに振り回された挙げ句、転職したと聞きました。

私がかつて後任のおばはんパートに頭なやまされ、上長の無茶と思える指示に添って引き継ぎして最中、その元上司はおめでたい勘違いしてストレスフルだった私にさらにストレスを与えてくれました。それと同じように元上司にも振りかかったそうで。

>大した思いないなら、つまみ食いはしないでしょうし、引っ掛からない私に怒ることはないはず。現に私はつまみ食いを誘発させることはしてないのですから。
≪規約同意済み≫

【29166】Re(3):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/14(木) 7:26 -

引用なし
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   ▼cacao1981さん:
>▼Tonyさん:

>かつて勤めた運送屋には、元上司の他に既婚子持ちの方がいましたが、私は彼らからお誘い受けたことがありません。

配送や運輸関係は、不倫や浮気が多いと聞きます。というのも、残業続きで家族との時間が持てずすれ違いが多発し、奥さんが子供さんの事でかかりきりになって、ついよその女に手を出してしまう。というのだそうです。

その私が迷惑した元上司は、嫁の実家にマスオさんやっていて、子供出来てから奥さんが子供にかかりきりになって、家族サービス抜かりなくやって、一生懸命働いても報われない。そんなフラストレーションがあったそうです。

かなり虚勢張っていたようですが。

退職間際の私にアプローチ(?)してくるのは、私に対して失礼ですよね。

30代に入って父親になった人ですが、人生経験が浅い感じがします。

でも、条件揃えばまた電気工事士として働いても、やりそうですけどね。

≪規約同意済み≫

【29167】Re(4):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/15(金) 6:41 -

引用なし
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   >>▼Tonyさん:
>
>私は、友人にその元上司の様子がおかしい等話してそこで初めて元上司の本音を知りました。

よくも余計なストレス与えてくれたな!ということで、頭に来て退職日前日、その元上司が出入りしてる倉庫にいって、子供さんが作ったおもちゃが並んでる前に、「知ってたわよ!やれるものならやってみろ!」という意味で私の携帯やLINEID書いたメモを置いてやりました。

その元上司から連絡来る事へ期待はしていません。

ただ、頭に来たから心を少しえぐってやろうかと思ったまでです。

あまりにも女をバカにしてるので。

後日会社では後任のおばはんパートのレベルの低さ等にうんざりし、上長の無茶ぶりに耐えられず、私生活では嫁さんやその家族に精神的に圧迫され続けていたようですが、幸せになってほしくない。もっと苦しみを与えてやりたい。と思いました。

≪規約同意済み≫

【29168】Re(5):既婚者が魔が差す時とは。
 Tony*  - 18/6/15(金) 9:38 -

引用なし
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   憤る気持ちが強くあり、
相手を許せない怒りに満ちてらっしゃいますね。

個人的には、
復讐や反撃というのは
あまり必要ないと考えています。

退職、転職というのは次のステージに向かうことだと思います。
目線はそちらに向けたほうがら得られるものは多いだろうと思います。

もちろん、あなたにはあなたの価値観があって、
真っ当な手段であるなら、気のすむまで仕返しするのも
悪いことではないですから
こうして、こちらで気持ちを吐き出したり、
少しでも気持ち良く生きられるといいなとも思っております。
≪規約同意済み≫

【29169】Re(6):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/15(金) 10:51 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>憤る気持ちが強くあり、
>相手を許せない怒りに満ちてらっしゃいますね。
>
>個人的には、
>復讐や反撃というのは
>あまり必要ないと考えています。
>
>退職、転職というのは次のステージに向かうことだと思います。
>目線はそちらに向けたほうがら得られるものは多いだろうと思います。
>
>もちろん、あなたにはあなたの価値観があって、
>真っ当な手段であるなら、気のすむまで仕返しするのも
>悪いことではないですから
>こうして、こちらで気持ちを吐き出したり、
>少しでも気持ち良く生きられるといいなとも思っております。


私が忙しく仕事しやすいようにしたのにも関わらず、迷惑行為してきたのですから。

どう考えても、恋愛感情はないですし、落ち着いていれば馬鹿な行動はとらなかったはず。

余計なストレス与えてくれたうえに、何もなかったかのように休み明け、にこにこ愛想よく振る舞ってましたから。

冷静になれないその元上司は最低です。幸せになってほしくない人です。
≪規約同意済み≫

【29146】恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/6(水) 0:22
┣ 【29157】Re(1):恋愛をしたことがない。 Tony 18/6/12(火) 23:22
┃┗ 【29170】Re(2):恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/16(土) 23:48
┗ 【29163】Re(1):恋愛をしたことがない。 三日月 18/6/13(水) 18:20
 ┣ 【29171】Re(2):恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/17(日) 0:27
 ┃┗ 【29173】Re(3):恋愛をしたことがない。 三日月 18/6/17(日) 10:36
 ┗ 【29172】Re(2):恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/17(日) 1:42
  ┗ 【29176】Re(3):恋愛をしたことがない。 三日月 18/6/17(日) 13:20

【29146】恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/6(水) 0:22 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
恋愛=「人を好きになったことがない」

今まで付き合っていた人は、私の事が好きな人としか付き合ったことがなく。

私の気持ちは、わからない。

男性に対して「大好き」という人は誰もいませんでした。

一緒にいるから楽しいという人はあまりいなく

どのくらい、理解してくれるのか?というのを見ています。

仲よくなれば、気を使わなく、気楽に入れるというのがありますが。

気楽=大好きという感じではありません。

なので「好き」という感情は人に限らず

出たことがあまりありません。


幸せ、うれしい、楽しい、というのが、よくわからない。

(広汎性発達障害)先生には伝えています。

今それを、見つけているんですが、

大体の人に、恋愛をしたことがないというと

変な目で見られます。

先生は、人を好きになるのが、当たり前とは言わないので

良いんですが、

私は、どう人を好きになったらいいのか?

わからない。

興味が持てない人が多い。

相手がリードしてくれれば、良いけれど

男性も女性のように、平坦でいたいという人が多いでしょうが。


なかなか理解されない。


なので、どうしたらいいのか?わからない。


≪規約同意済み≫

【29157】Re(1):恋愛をしたことがない。
 Tony*  - 18/6/12(火) 23:22 -

引用なし
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   こんにちは。

恋愛なんて下らない。私には必要ない
という人もいるわけです。
それはつまり、恋愛をしたことがないということについて、
ポジティブに捉えられる人も、世の中にはいるということです。
しかし、
あなたは「恋愛をしたことがない」と「悩んでいる」わけなのですから、
恋愛をしたことがないということについてネガティブな捉え方をしてるわけですよね。
言い換えると
「恋愛をすると良いことがある」か「恋愛をしていないと良くない」というような
考えをお持ちなのだと思います。


まずは「恋愛に期待すること」を言葉にしてみると良いかもしれませんね
≪規約同意済み≫

【29170】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/16(土) 23:48 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
こんばんは

>あなたは「恋愛をしたことがない」と「悩んでいる」わけなのですから、
>恋愛をしたことがないということについてネガティブな捉え方をしてるわけですよね。
>言い換えると
>「恋愛をすると良いことがある」か「恋愛をしていないと良くない」というような
>考えをお持ちなのだと思います。
>

★、恋愛に期待はしていません。

どう人と、付き合ったらいいのか?わからないんです。

メル友→お会いする場合、

男性は女性の雰囲気を気にする方がいます。多くの方は。

私は男性の雰囲気やメール交換で相手を想像はしませんし、雰囲気も考えません。

会って、話せばどんな人かわかるから。少しだけ。

写メとかないと、怖くない?と言われますが、
怖くない。知らない人と逢うのが楽しみだから。

こないだ、私のプロフを見て、メールをくれた人は、

私のどこに興味がありメールをくれたんですか?と聞いたら、

私の掲示板の題に、「甘えられる人を募集と書いたので」

それに興味を持ったといわれました。


それで、僕にも、興味を持ちましたか?と言われましたが、

そんなことで、興味なんて相手に持つわけがないし、

どう答えたらいいのか?わからない。


他の人ともあいましたが、2回目の人、


気が合う=好きと一緒でしょ?と言われたけれど、

「意味が分からない」!!

気が合う=好きとは言わないから、


それを相手に伝えると、★、なんで一緒にいるの?と言われたけれど、

その回答についても、意味が分からない。

好きじゃなくても、一緒に入れるし遊べるのに

何を言っているのか?全く分かりませんでした。


相手が私に興味があるのであれば、全然会えるし。

私が相手に興味がなくても遊べるから(相手が私と、色々と出かけたいのであれば)


★考え方が違う。


また、男性はどうして、興味がある女性について、例えば血液型 誕生日

親しくなっていないのに、根堀、はほり、色々と聞いてくるんだろう!と思いました。

私としては、いちいち、聞かれるのは嫌いで。

言葉で言わなくても、目で観察して覚えろ!という性格なので、

あれこれ聞かれるのは不愉快です。

ですが、それについて、隠す、いわない、というのは、

男性から言うと、信頼関係がないという人もいます。

誕生日については、

例えば11月24日だった場合、私は、誕生日などどうでもいいので。

教える気がなく、11月の20〜27の間のどれかといいいます。

所詮、誕生日なんて、1日のどれかなんだし、

どうでもいいじゃん!とおもいます。

1日のどれかが大切であればよく、

どうして、「気になるのかなあ?」って思います。

なので、相手の誕生日にも興味がなく、

近くになれば言われるのはいいけれど、 6月に言われても、なんでわざわざ

自分をアピールしてくるのかなぁ?って思います。聞いてもいないのに。


★男性は、自分に興味を持ってもらいたいのはわかりますが

私は、言葉で相手に伝えて興味など何も持ちません。

例えばどこかに行ったりデートをしている場合

相手を見ていますが、

魅力的な部分がなければ、当然ですが、興味は持ちません。

興味がなくても、相手が私の事が好きであれば遊べます。

それじゃ、だめなのですか?


≪規約同意済み≫

【29163】Re(1):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/13(水) 18:20 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

>恋愛=「人を好きになったことがない」

カタカナかなこさんは、人を好きになったことがないんですね。

>今まで付き合っていた人は、私の事が好きな人としか付き合ったことがなく。
>私の気持ちは、わからない。
>男性に対して「大好き」という人は誰もいませんでした。
>
>一緒にいるから楽しいという人はあまりいなく
>どのくらい、理解してくれるのか?というのを見ています。
>
>仲よくなれば、気を使わなく、気楽に入れるというのがありますが。
>気楽=大好きという感じではありません。

今まで、お付き合いしてきた方は「友達以上恋人未満」のような感じだったのでしょうか。

>なので「好き」という感情は人に限らず
>出たことがあまりありません。

もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。

後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。

「人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしまうみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心から勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。

ですので・・・

>幸せ、うれしい、楽しい、というのが、よくわからない。

恋愛は、幸せだったり、楽しいことばかりではないと思うんです。

>(広汎性発達障害)先生には伝えています。

先生には、伝えているんですね。

>今それを、見つけているんですが、
>大体の人に、恋愛をしたことがないというと
>変な目で見られます。

人は、それぞれだと思います。
だって、まだカタカナかなこさんが、そういう人に出会ってないだけかもしれないじゃないですか。

>先生は、人を好きになるのが、当たり前とは言わないので良いんですが、
>私は、どう人を好きになったらいいのか?
>
>わからない。
>興味が持てない人が多い。
>相手がリードしてくれれば、良いけれど
>なかなか理解されない。
>なので、どうしたらいいのか?わからない。

興味が持てない人を、無理に好きになることはないと思いますし、
カタカナかなこさんが自然に任せていれば、これからカタカナかなこさんの気持ちを理解してくれる人に巡り合えたり、
カタカナかなこさんの心に恋心が芽生えるということもあると思うんです。

それから、カタカナかなこさんの方が「相手のために、何かしてあげたい」と思える人も現れるかもしれませんね。

ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。

分かりづらい文章で、的外れなことを書いてしまったかもしれませんけれど、少しでもカタカナかなこさんにとって参考になれば嬉しいです。

【29171】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/17(日) 0:27 -

引用なし
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   ▼三日月さん:

こんばんは。
>こんにちは。
>

>今まで、お付き合いしてきた方は「友達以上恋人未満」のような感じだったのでしょうか。

★2017の3月くらいまでは、恋愛にかかわらず、すべてに対して、「我慢をして」生活をしていました。

自分ではわからない。子供のころからそうだったみたいです。
インナーチャイルド。

2017の夏ごろ、新宿の占いで、催眠療法を占いでやっている人がいたので、
その人に「心」の穴を埋めてもらったのと、

「我慢は」よくないと言われたので、

仕事で、9年ぐらい、がみがみ私のあらを注意していた人に、
今日は、いうぞ!という感じで、去年、言い争い、次の日から今日まで言われなくなり、良かったです。


2016に、付き合っていた人は、初めは、好みではなかったですが、
私の事が好きだという誠意が分かったので付き合いましたが、

すぐに、切れる、怖い人という人でしたが、とりあえず付き合っていました。

別れるのは簡単だから、付き合ったからには、相手を知ろうということで。

ですが、1年以上仲良くなかったです。

付き合ってすぐに、ディズニーランドに行きましたが、前の日にラブほで怒らせて
帰ると言われて、あやまったり、身勝手で、仲良くなれなく
ディズニーランドで泣いていたり全く楽しくありませんでした。

相手が、私を理解してくれない。

どんな恋愛が、「正しいか?」なんてわからない。

常に怒られてばかりいました。

怒られてばかりいて1年半くらいたったころ、どうしてこの人は、
いつも、すぐに切れる、イライラするんだろうと思い、
今度は、怒らせることに、面白くなっていたこともありました。


3ヶ月過ぎてから、だんだんと好きになってきたこともあるかもしれませんが、

「大好き」だと思ったことは生涯1度もありません。


その前の彼も、相手は製造、私は接客業で、相談事に乗ってくれなく
コミニュケーションが取れなかったのが大きな原因です。

私は、コミニュケーションを取りたいのに、相手が受け入れてくれなかった。

例えば、相手と私が、写真を撮りたいと伝えているのに、相手がデジカメを持ってこなかったり、聞いたら、写真を撮るのが嫌いだと思たと言われたり、

理解されないことが多いのが事実です。

どの人も。

男性が言う、信頼関係と、私の思っている、信頼関係が違うので、

「考え方の違いが大きいです」

もちろん考え方が違うのは当たり前ですが、相手が受け入れないケースがほとんど。
(世間体、常識にとらわれていた)


こうあるべきだ!という考え方。

私は、そういう考え方がは嫌いなので。


なので、「友達以上、恋人未満ではありません」


相手が私を、受け入れなかっただけだから。

受け入れない人とは、「仲良くできない」信頼関係が持てない。

それだけです。


そういう人と、出会ったことが一度もない。


私の知り合いは、私と仲良くなるのに、3年以上かかると言っていました。

なので、仲良くなるのに時間がかかるのに、あきらめる人が多いのは事実です。


>
>もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。
>後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。


★そうです。恋愛に限らず、すべてにおいて、「頭で」考えていることが多いです。

なので、今は、「心の声を聴いていますが」

わからない。

人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
>例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしまうみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心から勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。


★相手と一緒にいて、ドキドキしたことはありません。

自分の好みの男の子がいたら、やりたいなぁ、というのはあるけれど。

切れる元彼の場合は、理解されなく、切なくなったことならたくさんあります。
(我慢、涙、伝わらない、どうして、泣いているの?と言われたり。


>人は、それぞれだと思います。
>だって、まだカタカナかなこさんが、そういう人に出会ってないだけかもしれないじゃないですか。


★出会っていないですが、それ以前に、理解されない。

それが大きな  「問い」になります。


>ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。


★どうやって、力を抜くんですか?


元彼の時も、掃除をしたり、料理をしたり、していましたよ!!
まずくても、いいから、作ってほしいと言われれば、圧力なべさえあれば作れます。

おいしいのは、作れないので。

鎌倉に、デートに行った時も、たまたまおいしそうなパン屋があったから、そこでパンを買ってあげて渡したり、そういうのはできます。


そういうのも、すきだからとかは、わかりませんが、
「癖」というのが一番ですね。

普段から、「癖で」体が動く、じっとしているのが嫌いなので、

掃除をする、文句を言われなければ、色々とやれるので。

気が向けばやる。 製造業の彼は、料理を作ったら、おいしくないと言われたから
作るのはやめた。やりたくないので、失せる。


≪規約同意済み≫

【29173】Re(3):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/17(日) 10:36 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:

こんにちは。

お話を聞かせてもらいましたけれど・・・お答えが難しいですね・・・。

>★2017の3月くらいまでは、恋愛にかかわらず、すべてに対して、「我慢をして」生活をしていました。
>
>自分ではわからない。子供のころからそうだったみたいです。
>インナーチャイルド。

確かに、我慢は良くないですよね。

>2017の夏ごろ、新宿の占いで、催眠療法を占いでやっている人がいたので、
>その人に「心」の穴を埋めてもらったのと、
>
>「我慢は」よくないと言われたので、
>仕事で、9年ぐらい、がみがみ私のあらを注意していた人に、
>今日は、いうぞ!という感じで、去年、言い争い、次の日から今日まで言われなくなり、良かったです。

カタカナかなこさんにとって、一歩踏み出した感じなんですね。

>2016に、付き合っていた人は、初めは、好みではなかったですが、
>私の事が好きだという誠意が分かったので付き合いましたが、
>
>すぐに、切れる、怖い人という人でしたが、とりあえず付き合っていました。
>
>別れるのは簡単だから、付き合ったからには、相手を知ろうということで。
>ですが、1年以上仲良くなかったです。
>
>付き合ってすぐに、ディズニーランドに行きましたが、前の日にラブほで怒らせて
>帰ると言われて、あやまったり、身勝手で、仲良くなれなく
>ディズニーランドで泣いていたり全く楽しくありませんでした。

残念ながら、その方とは相性が良くなかったのかもしれませんね。

>相手が、私を理解してくれない。
>どんな恋愛が、「正しいか?」なんてわからない。

恋愛に、正しい・正しくないというのは、よほど道に外れたりしない限りはないような気がします。

>常に怒られてばかりいました。
>
>怒られてばかりいて1年半くらいたったころ、どうしてこの人は、
>いつも、すぐに切れる、イライラするんだろうと思い、
>今度は、怒らせることに、面白くなっていたこともありました。

もしかしたら、相手がイライラしやすい性格だったということもあるかもしれませんね。

>3ヶ月過ぎてから、だんだんと好きになってきたこともあるかもしれませんが、
>「大好き」だと思ったことは生涯1度もありません。

そうなんですね。

>その前の彼も、相手は製造、私は接客業で、相談事に乗ってくれなく
>コミニュケーションが取れなかったのが大きな原因です。
>
>私は、コミニュケーションを取りたいのに、相手が受け入れてくれなかった。

コミュニケーションは、大切ですよね。

>例えば、相手と私が、写真を撮りたいと伝えているのに、相手がデジカメを持ってこなかったり、聞いたら、写真を撮るのが嫌いだと思たと言われたり、

これは、おかしいですね。
カタカナかなこさんが、写真を撮りたいと伝えているのに、どうして相手は勝手に「写真を撮ることが嫌いだ」だなんて思うのでしょうね?

>理解されないことが多いのが事実です。
>どの人も。

それは、悲しいですね・・・。

>男性が言う、信頼関係と、私の思っている、信頼関係が違うので、
>
>「考え方の違いが大きいです」
>
>もちろん考え方が違うのは当たり前ですが、相手が受け入れないケースがほとんど。
>(世間体、常識にとらわれていた)

>こうあるべきだ!という考え方。
>私は、そういう考え方がは嫌いなので。

>なので、「友達以上、恋人未満ではありません」

・・・そうでしたか。失礼しました。

>相手が私を、受け入れなかっただけだから。
>受け入れない人とは、「仲良くできない」信頼関係が持てない。
>それだけです。

確かに、それはそうですね。

>>もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。
>>後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。
>
>
>★そうです。恋愛に限らず、すべてにおいて、「頭で」考えていることが多いです。
>
>なので、今は、「心の声を聴いていますが」
>
>わからない。
>
>>人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
>>例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしま>>うみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心か>>ら勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。

>★相手と一緒にいて、ドキドキしたことはありません。
>自分の好みの男の子がいたら、やりたいなぁ、というのはあるけれど。
>
>切れる元彼の場合は、理解されなく、切なくなったことならたくさんあります。
>(我慢、涙、伝わらない、どうして、泣いているの?と言われたり。

>★出会っていないですが、それ以前に、理解されない。
>それが大きな  「問い」になります。

カタカナかなこさんにとって、「理解されない」というのが、何よりも辛いんですね。

>>ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。

>★どうやって、力を抜くんですか?

カタカナかなこさんが、「わからない」と言いながら、頭で考えすぎているところが力を入れすぎているように感じられたんです。

>元彼の時も、掃除をしたり、料理をしたり、していましたよ!!
>まずくても、いいから、作ってほしいと言われれば、圧力なべさえあれば作れます。
>おいしいのは、作れないので。
>
>鎌倉に、デートに行った時も、たまたまおいしそうなパン屋があったから、そこでパンを買ってあげて渡したり、そういうのはできます。
>そういうのも、すきだからとかは、わかりませんが、
>「癖」というのが一番ですね。

カタカナかなこさんは、相手のために色々動いていたんだな、と思いました。

【29172】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/17(日) 1:42 -

引用なし
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   ▼三日月さん:
>

今思い出しました。

「大切に」されたことが一度もない。


先ほど返信したように、「理解されたことが、事実であり、

大切にされたことがありません。

もし、その場面に来たとしても「感じない」


出会ったことがないのは事実ですが、

私の良さをだれも理解してくれないって、おかしいと思いませんか?

私は、それについて「悲しいです」

父もそうですが、私を「認めてくれない」


私は、今このことこそ、「心が痛い」!!悲しくなる。


どうして、そんなに私は「難しい」のか?

私は自分ではわかりませんが、


どうして、理解されないのか?というのが疑問に思います。


どうして、「難しいの?かって。


それで、★疲れてしまいます。

考えないようにしているのもあるだろう!!★悲しくなるから。


例えば、恋愛の歌を歌うと、「声が震える」

きっと、認めたくないんだと思うから。


自分に悪いことがあると、「笑ってしまう」

正反対なんです。


良くないこと、悪いことなど、笑うところじゃないところに、にこにこ話す癖、がついている。


癖はなかなか治らない。


あくまでも占いは(想像と同じですが)

宿命は変えられないけれど、運命は自分で変えられるといいます。


私は、脳の個性ですが、

手相でいろいろとみてもらいたいと思っています。

ですが、どういう結果でも、良い方向に行けるなぁ?


恋愛に対して、2017は我慢をしていたので、2018は、我慢をやめましたが、

夫婦で仲良く暮らしている人は、いいなぁーとおもいます。

私は愛されたことがないので、そういうのが、わからないのは事実ですし。


プロポーズも受けたこともありません。

女として、一般論では、どうかなぁーって思われると

がっかりだと思います。


ですが、何をしていいかと言われれば、

わからない。


6月末と7月は、自分が、どのような職に向いているのかという

適正検査をします。その結果を見て、どいう仕事に合うかというのを
判断して転職をします。


なので、医者の診断者がでてから、病気という名前を診断され

手帳を発行され、正式に市で認められたので、良かったです。


人と比較をしなくてもよく自分自身の事ですが、

一般論では、何あの人という「分類に」はいります

それって、不愉快だとおおもいます。


良い出会いがないんだから仕方がないけれど、

良い出会いを見落としているのかもしれないし、

良い出会いに、興味がないと落とされても仕方がなくなってしまいます。

そいう、どうすることもできないことは、どうしますか?


教えてください。


≪規約同意済み≫

【29176】Re(3):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/17(日) 13:20 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:

>今思い出しました。
>
>「大切に」されたことが一度もない。

>先ほど返信したように、「理解されたことが、事実であり、
>大切にされたことがありません。
>
>もし、その場面に来たとしても「感じない」

大切にされないというのは、本当に悲しいことですよね・・・。

>出会ったことがないのは事実ですが、
>私の良さをだれも理解してくれないって、おかしいと思いませんか?

>私は、それについて「悲しいです」
>
>父もそうですが、私を「認めてくれない」
>私は、今このことこそ、「心が痛い」!!悲しくなる。

>どうして、そんなに私は「難しい」のか?
>
>私は自分ではわかりませんが、
>どうして、理解されないのか?というのが疑問に思います。

カタカナかなこさんなりに、一生懸命なのに理解されないのは辛いだろうな、と思います。

>それで、★疲れてしまいます。
>考えないようにしているのもあるだろう!!★悲しくなるから。

確かに、疲れてしまうでしょうね・・・。

>例えば、恋愛の歌を歌うと、「声が震える」
>きっと、認めたくないんだと思うから。
>自分に悪いことがあると、「笑ってしまう」
>正反対なんです。
>良くないこと、悪いことなど、笑うところじゃないところに、にこにこ話す癖、がついている。
>癖はなかなか治らない。

癖というのは、なかなか治りづらいですよね。

>あくまでも占いは(想像と同じですが)
>宿命は変えられないけれど、運命は自分で変えられるといいます。

>私は愛されたことがないので、そういうのが、わからないのは事実ですし。

>ですが、何をしていいかと言われれば、
>わからない。

>6月末と7月は、自分が、どのような職に向いているのかという
>適正検査をします。その結果を見て、どういう仕事に合うかというのを
>判断して転職をします。

>なので、医者の診断者がでてから、病気という名前を診断され
>手帳を発行され、正式に市で認められたので、良かったです。

それは、本当に良かったですね。

>人と比較をしなくてもよく自分自身の事ですが、
>一般論では、何あの人という「分類に」はいります
>それって、不愉快だとおもいます。

偏見でみられるのは、イヤな気持ちになりますね。

>良い出会いがないんだから仕方がないけれど、
>良い出会いを見落としているのかもしれないし、
>良い出会いに、興味がないと落とされても仕方がなくなってしまいます。
>
>そういう、どうすることもできないことは、どうしますか?
>教えてください。

どうすることもできない時は、良い出会いに巡り合えるまで「ひたすら待つ」しかないんじゃないでしょうか・・・。

・・・すみません。 ちょっとお話が膨らみすぎて、私にはこれ以上の回答が難しいようです。

ただ・・・カタカナかなこさんの心の叫びと言いますか、カタカナかなこさんが自分なりに必死であることは、充分すぎるくらい伝わってきました。

お役に立てなくて、本当にすみません。

もう少し頭で考えすぎる性分のようなものが、緩和されたらいいですね・・・。

【29144】好きな人に詰め寄りすぎてしまいました。 nasu 18/5/26(土) 15:58
┗ 【29145】Re(1):好きな人に詰め寄りすぎてしまいました。 めったにに来ない男 18/6/1(金) 11:47

【29144】好きな人に詰め寄りすぎてしまいました。
 nasu  - 18/5/26(土) 15:58 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


長くなります。すみません。
好きな男性がいて、何回かご飯に行ったりドライブに行ったりしていました。
先日、飲みに行った時に、酔っ払って「とりあえず付き合おうよ」と詰め寄ってしまいました。
彼の友だちから、彼は優柔不断だから1択で言わないと決められないと聞いていて、「とりあえず付き合うの1択だよ」と言ってしまいました。
彼は「今のまま、たまに2人で遊んだりするのがいい。一人が楽。今は彼女が欲しくない。」と言っていたのですが、「どうする?付き合う?でも、とりあえずで付き合うのは…じゃあ2週間付き合ってみる?」とか言ってきたりもして、はっきりしない態度に私もモヤモヤして「付き合おう!」と詰め寄ってしました。
実は一ヶ月ほど前にも同じようなやりとりがあり、その時も「彼女が欲しい時が来て、まだ私が好きでいてくれたら告白する」とか、「一緒にいて楽しいし、一番好き」とか言うのですが、付き合うともならずはっきりフリもせずで、考えると言って彼は帰って行ったことがありました。
なので、今回はっきりさせたい!と思ってしまい、かなりしつこく言ってしまいました。
そうしたら彼から「じゃあとりあえず手を繋いでチューして帰ろう」と言われ、私は浮かれてしまいその通りにして帰りました。
次の日起きて、帰りのタクシーでぐったりしていた彼とか、彼女が欲しくないって言ってるのにみっともなく詰め寄ってしつこくしてしまった自分が本当に嫌になり、消えてなくなってしまいたい思いで今もいっぱいです。
お礼のLINEはしましたが、返事がなく、日にちが空いたので謝罪も続けて送るのはと悩み、もうダメだと落ち込んでいたのですが、どうしても聞かなければいけない事があり連絡すると割と普通に返事が来ました。
もうここまでグダグダしたら無理だと思うし、他の人を探そうという決心はしているのですが、できたらまた友達のままでいたいと思うのは自分勝手でしょうか?
また会う予定もあるし2人で遊ぶ予定もあるのですが、避けられたり目も合わせてくれなかったりしたらどうしようと悪い事ばかり勝手に考えてしまいます。
避けられたら避けられたできっぱり諦めたらいいと頭ではわかっているのですが気持ちがついて来ません。
友達といるとすごくポジティブなのですが、朝一人で起きてからずっと不安でいっぱいです。
まとまりがなくてすみません。このネガティブな思考をやめたいです。
何か良い方法があれば教えてください。
≪規約同意済み≫

【29145】Re(1):好きな人に詰め寄りすぎてしまいまし...
 めったにに来ない男*  - 18/6/1(金) 11:47 -

引用なし
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   このサイト、ほとんど死んでる状態だね。

付き合う気がなかったり他に好きな人がいたら困るかも知れないけど、少なくともそんなに好かれてて悪い気はしないと思う。てか嬉しいと思う。
次に会う時、あなたが今まで通りに普通にしてたら相手も元通りにしてくれるよ。
しかし、羨ましい男だな。
≪規約同意済み≫

【29142】年下のストーカーとdvと好き避けとアスぺとイケメンの心理に詳しい方 アラサー婚活女子 18/5/23(水) 2:52

【29142】年下のストーカーとdvと好き避けとアスぺと...
 アラサー婚活女子  - 18/5/23(水) 2:52 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
私は今年34歳です。

彼は大学1年生です。

両想いなのに、周りのせいで、誤解されて、

逆恨みのストーカーの嫌がらせをされて困っています。


太ってしまったので、ジムに入会しました。

私は小倉優子みたいな童顔でいつも新卒に間違えられます。


童顔なのに、母親にがり勉させられたせいで、

頭がよいので、男子が可愛いと近寄ってきても、

私が頭がいいのをしると、恋愛対象からはずされて、

高嶺の花扱いされてきました。


そして、私は欠点がたくさんあるのに

性格がよさそうな顔をしてるので、


欠点がないと誤解されて、男子にアイドルのように美化されてしまうのが
悩みです。

アイドルとして、崇拝されて、

でも、恋愛対象ではない扱いされます。

だから、処女です。

男性とつきあったことがありますが、

俺なんかが処女もったいないといって、

いつもプラトニックな恋愛でした。

童顔ですが、巨乳で、えろい体してます。


女子からは処女なのを信じてもらえません。

男子からも処女なのを信じてもらえません。


彼氏ができて、処女で、はいらないと、

えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええと

驚かれます。


そして、貫通してくれません。


私は清楚な顔してますが、

とても性欲がつよくて、毎日自慰をしていて、


正直、えっちしてくれない男たちにいらいらしてます。


いつも男子たちが勝手に美化して、

君を性欲の対象としてみて、穢してはいけないとかいわれてしまいます。


そんなかんじで、きづけば、

34歳になってしまいました。


あと太ってしまったので、


ジムにかよったら、


そこで、超絶美形な男の子に一目ぼれされました。


私はぽっちゃりじゃなくて、がちで、でぶになりました。


でぶ専なのかな?とおもいました。


彼はやたら、目の前をとおってきたり、


私が帰るまでは絶対にかえろうとしなくて、


毎日帰りに待ち伏せしてきます。


さらにペアルックにしてきます。


でも、人生で本当に太ってしまったので、

信じられなくて、


勘違いかもしれないから、彼から話しかけられるまでは

ダイエットに専念しようとおもいました。


彼は毎日待ち伏せしてくるのに、挨拶もなにもありませんでした。


途中で彼の友達も入会して、彼の友達も一緒に毎日待ち伏せしてきました。

私が来ると指さされたりしました。

でも、みてるだけで挨拶もしてきません。


そして、彼が他の人と話してて、大学生なのが分かりました。


私は34歳で35歳までに結婚したいので悩みました。


でも、彼に惹かれている自分もいました。


そして、その気持ちを


特定されないように、個人情報は書かないでブログに書いてました。


そしたら、スタジオプログラムをうけてたら、

インストラクターが、ブログの内容をネタにしだしたり、


バイトの子が私の顔をみて、爆笑したりするようになりました。


完璧に個人情報消してたのに、なぜばれたのかわかりません。


そして、彼も通りすがりに、独り言で

私のブログの内容をいってきました。


それで、気持ち悪くなって、


ジムに通うのがいやになりました。


あいかわらず、彼は私を尾行して、待ち伏せしたり、

ずっと監視してくるのに、


挨拶もして来ないです。


さらに、


私が痩せてきたら、

もてだして、


色んな大学生に、声かけられるようになりました。


大学生と話してたら、


彼が、やきもちをやいた顔をして、


その大学生に話しかけて、


撃退してしまい、その大学生は来なくなりました。


ライバルを撃退できるので、


自信のないシャイな子ではないとおもいました。


・ブログをみて、私の気持ちもしっている。

・恋のライバルも撃退する

・雨の日も風の日もいやがってる親友をまきこんで私を尾行して待ち伏せする

それなのに、挨拶もして来ないので、

憧れで、みてるだけで満足なのだと思い、


34歳でやばいので、


好きだけど、諦めることをブログに書いたら、


彼は逆恨みをして、


ジムで、お前殺すみたいな顔で睨んできたり、

恨み言をぶつぶついってきて、


これが彼の本性。

dvだから、


イケメンなのに、


毎日ジムにきて、ぼっちだったのかなと思いました。


すごくショックでさめたら、


インストラクターが、彼は睨んでないですよーといってきました。

なんで、いち会員の恋を、

ジムスタッフ全員で干渉してくるのか謎でした。


さらに、会員の個人情報まで漏えいしたり意味不明です。

そして、


痩せてきてジムで、モテキになったら、

バイトのスタッフが、男子が私に近づこうとすると邪魔をしてくるようになりました。

それで、男子会員と全く話せない状態になりました。

みんな体目的ではなく、真面目な子で、

私目当てで毎日ジムにくるようになったので、

遊び人にはみえません。

そのなかには、お医者さんもいて、

みんなクリスマスもイブも私に会いたくてジムにきてたので、


他に女はいなさそうなのに、


支配人やスタッフ全員で、


男子会員が私に近づかないように邪魔をしたのが謎でした。


34歳で、時間がないので、

このスポーツジム気持ち悪いと思って退会しました。


しかしジムのバイトの大学生が彼の友人なので、


個人情報をおしえてしまい、


ジムをやめて、4か月もたって


やっと立ち直って、


新たな恋をしようとして、


ネットで男性とゴールデンウィークの予定についてはなしてたら


彼が現れて、こいつ性格わるいから、関わるな!と

いって、邪魔してきました。


それで、そんなに好きなら、会いたいといっても、

好き避けであえないといいます。


さらに彼は暴走して、


私がよくみる2ちゃんの某スレまで現れたり、

わたしじゃない人のかきこみを私だと思って

怒ったり、

芸能人をすきといっただけで、怒ったり、

もうやばい状態です。


それなのに、

会おうとしません。


私は子供が欲しいので34歳でかなり焦っています。


彼は大学生だけど、


裕福なようで甘やかされているようで、


バイトをしてないです。

土日はギャンブルをしてるようです。


また、私をストーカーして遅くまで待ち伏せしてたときに、

母親から、心配だからはやくかえってきなさいとラインがきてました。


ちなみに、毎日私を待ち伏せしてストーカーしてきた

このイケメンの大学生だけは、


毎日ジムに来てたのに、

12月23,24,25,26〜1月10日まで突然ジムにこなくなりました。


ただ、12月20に、

大学生はレポート期間で、みんなジムにきてなかったのに、


彼は閉館30分前にジムにきて、

運動もせず、

私をずーーーーーっとみつめてるので、


もしかして、クリスマス誘おうとしてるのかな?とおもったら、


バイトが彼に声をかけて、邪魔して、彼はかえりました。

そして、かえったあとに、

バイトの人達があいつ馬鹿だから、邪魔するの楽勝と爆笑してました。


私は何も浮気もしてないのに、


いけめんのお医者さんとかにアプローチされても、


大学生の子一筋で、でれでれしないで、そっけなく対応したのに。


男を見る目がなかったのか、


それとも、


ジムの人がブログを漏えいしたから、

彼は、両思いだから安心って、

受け身になってしまったのか。


わかりませんが。


私はやましいことなにもしないで、


もてきになっても調子にのらないで、一途でいたのに、


逆恨みされて、嫌がらせされて許せません。


ブログは収入を得ているので、


ここまで、成功させたのに、3年もかかって、

軌道にのってるのに、


削除することが出来ません。


人が努力して、稼いでるのに、

嫌がらせされて迷惑です。


年上のいけめんのお医者さんとつきあってれば、幸せになれたのに、

彼が毎日待ち伏せしてくるから、


一途だと思って、


年下の彼を選んだら、


逆恨みのストーカーされて、

さらに、築いた地位を破壊されようとして


本気で迷惑してます。


ブログの感想をくれる男性と交流するだけでやきもちをやいてきます。


このジムを訴えたい位です。


彼は私が男性と話すのを邪魔するわりには、


ジムやめて、半年もたつのに、


それでもネットストーカーするのに

会おうとしないのはなぜなのでしょうか?


@彼の言う通り、好き避けで会えない。

Aまだ他の女と遊びたい

B実は彼女がいた

Cナルシストで愛情の搾取だけしたい

D趣味で成功をしているので嫉妬してる

E他の男性と話すのがきにくわなくて嫉妬して素直になれない

Fジムをやめたことをおこっている

G年の差をきにして、結婚はできないから、
責任はとれないからバーチャル恋愛だけしたい。

Hまだ就職きまってないから無責任に会えない

Iジムのスタッフから、個人情報漏えいしたことがばれて、

訴えられたら困るから、会っちゃだめと止められている。

Jその他

Kストレス発散でからかっている

Lアスペルガー症候群

彼とは同じ時期にジムに入会して、

去年の10月に入会して、

今年の1月で退会しました。

もうすぐ夏で半年たってるのに


彼に固執されて困っています。

彼がみてるだけなら、まだしも、

新しい恋を邪魔してくるのが厄介です。

会ってデートしないのに、

固執してくるのは往生際が悪くないですか?


それに、私がジムでもててたのに他の男にとられるって

心配しないのが不思議です。

もしかしたら、自宅の住所までばれてるかもしれないです。


私としては、本気で、結婚したいし、赤ちゃんもほしいので、

大学生の暇つぶしで、私と結婚責任とる覚悟がないなら、

潔くあきらめて、私の前にあらわれないでほしいのに、

私の仕事場(ブログ)にあらわれて、嫌がらせ迷惑です。


すごく彼を好きだったのに、

こっちは誠実なきもちで、

いけめんの年上の医者までふったのに、

なにが不満なの?ってゆるせなくて、

私も彼に対して、殺意でいっぱいで苦しいです。


彼は変です。


それとも、ジムのスタッフが邪魔するから、


本来はまともな子だったのに、


何か誤解して、逆恨みしてるのでしょうか。


どうしたら、


撃退できますか?


またはもつれた糸を修復できますか?

好きな人が私の事を信じてくれなくて、

すごく傷ついて、


誰よりも誠実で、こんないい女いないのにって

許せなくて、毎日泣いてます。


普通の女の子なら、モテキ満喫して、

二股します。


私は打算的じゃないから、一途だったのに。


それなのに、


それでも私を信じないで、勘違いでいやがらせをする彼に

憎しみのきもちでいっぱいです。


あと彼は

待ち伏せをしたら、女から告白してくれると勘違いしてるようで、

私が告白しなかったので、

思わせぶりされた。

俺の事本気じゃないと勘違いしてるようです。

彼はアイスよりも愛されたいみたいで、

なにがなんでも、私のほうから、告白させたかったようです。

プライドもとても高い子のようです。

≪規約同意済み≫

【29138】全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/4/23(月) 1:43
┣ 【29139】Re(1):全くで出会いがない Tony 18/4/27(金) 8:28
┃┣ 【29140】Re(2):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/4/27(金) 17:31
┃┃┗ 【29141】Re(3):全くで出会いがない Tony 18/4/28(土) 23:07
┃┃ ┣ 【29149】Re(4):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 1:08
┃┃ ┗ 【29150】Re(4):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 1:19
┃┃  ┗ 【29151】Re(5):全くで出会いがない Tony 18/6/6(水) 19:27
┃┃   ┗ 【29152】Re(6):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 23:37
┃┃    ┗ 【29153】Re(7):全くで出会いがない Tony 18/6/7(木) 0:29
┃┃     ┗ 【29155】Re(8):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/9(土) 0:09
┃┃      ┗ 【29156】Re(9):全くで出会いがない Tony 18/6/10(日) 11:36
┃┗ 【29147】Re(2):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 0:46
┗ 【29143】Re(1):全くで出会いがない am 18/5/23(水) 11:48
 ┗ 【29148】返事 遅くなりました 生きるのがつらい 18/6/6(水) 0:55

【29138】全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/4/23(月) 1:43 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。

発達障害です。

定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
精神的に、毎日つらいです。

恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど

全くうまくいかない。

私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。

なので、「人を好きになったことがないし」

どう相手を好きになればいいのか?

全く分からない。


定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
そこから、好きになればいいといいますが。

良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、

何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」


私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、

自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。

仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると

頭は、「からっぽ」


定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。

ストレスが多いし、

ただ生きているだけです。

空。
≪規約同意済み≫

【29139】Re(1):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/4/27(金) 8:28 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

なかなか難しそうなお悩みですね。

仲良くなりたい、交流したい。
そういう気持ちはあるけど、「興味ありますか?」という問いかけをされると、
途端に「興味?興味は、、、ない」という感じで止まってしまう感じでしょうか。

仲良くしたい。
というお気持ちがあるのでしたら、
実際にあなたと交流してくれる人に対して
「感謝」
してみると良いのではないかなと思います。

遊んでくれてありがとう。私も楽しかったよ。
そういう気持ちを伝え、感謝を込めて接するようにすると、
「興味はないけど、相手の事を知るほうが良い」
というような、
興味に代わる捉え方で、
「興味がなくても問題にならない」ような
コミュニケーションはとっていけるのではないかと思います。
≪規約同意済み≫

【29140】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/4/27(金) 17:31 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>

お返事ありがとうございます。

ネットで、人に「興味がない」で、調べたら、

「男性が、自分に対して、心配りや気遣いをしてくれることが大好きです。

その大好きなことを常にしてくれる人に対しては、自然に好意を持つのです。

つまり「私は私が大好き。その大好きな私に細かい心配りをしてくれる人も、ちょっと好き」という心理です。

と書いてありました。

その通りです。

そういう人なら、相手に興味を持てるんですが、

それ以外は、全く興味を持たなく、

相手がどんな人か、どうでもいい。


趣味が合えば少しはましですが、

例えば「温泉が」好きというカテゴリーでも、

私は、スーパー銭湯や庶民的な温泉が好きな場合、

相手は、泊りでゆっくり温泉に行くのが好きで、スーパー銭湯や銭湯は好きじゃないという人や

私は日帰りで出かける場合、温泉に2~3回行くんですが

相手はそいうのが好きじゃない人だと、いくら「温泉が」好きと言いながら

全く思考がことなっってしまいます。

そういうのは、どうですか?


映画館での映画鑑賞も好きですが、映画が終わった後、字幕や音楽を見ないでとっとと会場を出てしまう人もいます。
そういう人だと、「違う」なぁーとおもいます。

そういうのも、どうですか?


どうして、遊んでくれてありがとう?というんですか?

遊びたくて遊んでいるわけじゃないし。

私の事が好きなら時間を作るけれど

出会いを相手が求めていないのなら時間の無駄だから、時間は作りません。


≪規約同意済み≫

【29141】Re(3):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/4/28(土) 23:07 -

引用なし
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   こんにちは。
そもそも僕との会話が成り立っていないことが少し気がかりなのですが、

あなたが自分なりに納得のできる「これならできる」という理屈があるなら、
ぜひ、それをまず実行すると良いと思います。


どうして感謝するのか。

あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?
遊ばない友達や恋人って、難しくないですか?
遊べるということは、友達や恋人になる中で必要なことと言えます。
あなたは人に興味も持てず、他人のために自分を使うことができない人なのですから、
逆に言えば、
「そんな私のためにあなたを時間を使ってくれてありがとう」
くらいの感謝はできるのではないかなと思ったのです。
≪規約同意済み≫

【29149】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:08 -

引用なし
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   tonyさんって、男の人なんですね。

この相談に限らず、前からメールをもらっていましたが、
女性だと思っていました。

>
>あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?

★欲しいですが、私の掲示板(プロフ)を見た人からメールが来ます。

それは、私に興味がある相手が私にメールを送ってくるので
掲示板の条件に合わせるのは、当然相手です。

なので、どうして私が時間を作る必要性があるのですか?

相手からメールが来たのですから、相手があわせるのが当然の事です。

間違ったことは言っていません。


>あなたは人に興味も持てず、

★興味が持てないのは、相手が魅力的じゃないからですよ!

伊集院光や、雑学が得意な人なら興味が持てるけれど

そうではない。理想の人なら、興味は持てるけれど

そうではないのなら、当然興味はありません。そういうことです。

女性を楽しませられない男性って、レベル低いと思います。

そう思いませんか?

恋愛しているのなら、女性を楽しませるくらいできないの?って思うから。


他人のために自分を使うことができない人なのですから、

★占いの先生も、診療内科の先生も言葉の先生も

興味がない人に、魅力なんてないよね!といていましたよ。


それはどうですか?

そんなの、どんどん切り捨てろ!と
言われていますが。どうですか?


>
≪規約同意済み≫

【29150】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:19 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

本にも、相手の理解、親の理解が不可欠だと書かれています。

それについてはどうですか?

一般人が、発達障害についての理解のなさが一番問題だと思います。

なので、私ばかり、訓練をする必要性がなく

一般人が知識を深める、広げるというのが大きな課題だと思います。


≪規約同意済み≫

【29151】Re(5):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/6(水) 19:27 -

引用なし
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   ご返信ありがとうございます。


もし、
あなたを射止めたい
と、
恋い焦がれる男性がいて、
僕がその男性にアドバイスする立場なら、
「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
と、伝えます。
それは筋が通ってます。正論です。


今回、僕が思うポイントは、
表向き、あなたの情報要素が
「登録サイトで話しかけられる程度であり、
私を楽しませろ楽しかったら感謝くらい述べるわと言ってる発達障害者」
であることなんですね。
それって、男が身を削るほど努力しようと思える相手ではないと思います。

発達障害への理解はもっと進められる方がいいと、
僕も思うわけですが、
「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、
結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

サイト登録関係は、
すべてそうなのですが、
「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
ですから、
あなたが変わる努力をしないなら、
事態が好転しないのも、当たり前の話なんですね。
相手に努力してもらいたい
というのは、確かにそのとおりですから、
つまんない男を相手にする必要はありませんが、
多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、
お互いに「努力するかどうか探り合うのも面倒」となって、
その場限りで関係は終わることでしょう。

嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
もっと本心から、ありがとうを言えたり、
愛想よくできたら、
ひとつ、あなたは変化できるわけですから、
事態が好転するかもしれない。
僕はそう考えました。
あなたが気乗りしないことだったり、
納得できないことでしたら、
僕は別にあなたを説得したり説教したりする気がありませんから、
僕へ返信いただけたことを感謝しつつ、
自分がどうしてこういうお話をしたのかのお返事や、
ご質問にお答えし、
僕からの提案は取り下げたいと思います。
≪規約同意済み≫

【29152】Re(6):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 23:37 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

昨日今日は、「ありがとう」を活用はしました。

>もし、
>あなたを射止めたいと、恋い焦がれる男性がいて、
>僕がその男性にアドバイスする立場なら、「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
>と、伝えます。それは筋が通ってます。正論です。
>

★わからない点。男性は、女性と恋人関係にならなくても
遊びたい人はいると思うんですが、もちろん(好み、フィーリングがあるけれど)
女性も男性も、お互いに(気に入る、気を使わなく素でいられる、女性の場合
安心できる人を探しています)


そういうのは、何度かデートをしないとわからないと思うんですが、どうですか?

なのに、男性は、すぐに、本名をしりたがったり、回答を急ぐ人がいますが、

私の場合、1回会っただけではわからなく、3〜5回お会いして相手の対応、私に対しての気持ちを見ているので、すぐに結論なんて出ないし、

女性が思う、信頼関係と男性が思う、信頼関係は違うので、

そういのは、どうしたらいいのか?わからない。

>「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、

★それは、わかっています。
>結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

★私に限らず、男性の魅力もそうですよ!
>

>「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
>ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
>これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
>ですから

★例えばどういうことか?

例を出して説明してください。わからないので。


>相手に努力してもらいたい
>というのは、確かにそのとおりですから、
>つまんない男を相手にする必要はありませんが、
>多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、

★男性に限らず、人は「言い方で決まるので、ちっぽけな人間が多いんだと
思いました。

言い方はサービスではなく、テクニックです。

>嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
>解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
>もっと本心から、ありがとうを言えたり、

★普段から、裏表はないので、常に本心ですが。

真面目な性格だから。

仕事でも接客業なので、客に、今日は少し寒いですが、風邪気を付けてくださいね。
寒かったり、暑かったしているときは、体調管理気を付けてくださいねと
言っていますので、気遣いはあります。

ですが、相談ごとなどは、要件しか相手に伝えないので

私の人間性は冷たく聞こえるのは事実です(ぶっきらぼうなので)

なので、tonyさんも、私の事が、悪く見えるのだと思います。


>
≪規約同意済み≫

【29153】Re(7):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/7(木) 0:29 -

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   ご質問への回答です、

気の合う人かどうか、
気の許せる人かどうか、
コミュニケーションを繰り返さないと分からないと思うのだが、男性はどうですか?

→男性もそうだと思いますよ。僕が男性を代表して答えることではありませんが、
男性もそうだと思います。


なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
決して、失礼なことでもないと思いますよ。


ドアの話が分からないので例示を。
→先程のお話の逆の話になってしまいますが、
関係を進展させたがる男性が多いので、
進展させてあげれば仲良くなりやすい。
という話ですね。
まあ、再現なく何でも許してたら話になりませんが、
コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
はっきりと伝え、
私の仲良くなりたかったら、こういう努力はしてほしい、
私もこういう努力はしますと、
そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。


言い方はサービスではなくテクニックです。
→いいえ、それは違います。
言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。
証明はとても簡単です。
言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
言い方で心が動かされるのですら
言い方に心をこめて、言葉を選び、嘘じゃないように行動で示すから、
人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。
あなたご自身の今が、示してるのではないですか。
≪規約同意済み≫

【29155】Re(8):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/9(土) 0:09 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

こんばんは。今日は雨が降ってきましたね。

>なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
>→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
>決して、失礼なことでもないと思いますよ。

★私に合わせてくれない人なら、その程度だということで、
切り捨てればいいってことですね!!


>
>コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
>はっきりと伝え、
>私の仲良くなりたかったら、「こういう努力はしてほしい、
>私もこういう努力はします」と、
>そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。

★う〜ん 初めてお会いする人とそんなことはわからないので、
「」は、初回からは言えません。

私がどいう努力をするんだろう?その時にならないとわからないや。

>
>言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。

★そうなんですね。

>言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
>言い方で心が動かされるので

★それは、知っています。なんて、心の狭い人間だと思うから。


言葉のいい方で、人が決まる。

そんなことをしないと、人は、心を動かされないなんて

「みじめ」だと私は思いました。


私は仕事でも、プライベートでも嫌なことがあっても、
仕方がないなぁーという感じでいたので、

いいかたやそんなことでは、へこたれない部分はあります。

ですが、人は、「弱い」んですね。

そんなことで、左右されるなんて。

嘘じゃないように行動で示すから、
(普段から、裏表はないので、嘘の行動など1度もしていません)

>人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。

★ふ〜ん。そうなんですかぁ。

水商売をしていた人がいて、「嘘もほうべんと」言っていました。

嘘を言って、相手を褒め殺すみたいなの。

そんなのどこがいいんだろって、私はよく思いますが、

男性は、そういうのが好きみたいです。(キャバクラ、デリヘル、クラブ、 夜の店)など


私はまじめな会話しかできないけれど。


相談事に乗ってもらったのはありがとうございます。


反抗的な態度をとったりしていますが、

本心ではありません。

言われたことは実行したりしているので。

>
≪規約同意済み≫

【29156】Re(9):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/10(日) 11:36 -

引用なし
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   嘘も方便だとは思いますが、
言い方を工夫する
というのは、
嘘を方便として使いましょうということではなく、

同じことを言っていても良い伝わり方をする言葉を選びましょう
という意味です。

たとえば、
あなたは僕に対して
「反抗的な態度をとってすみません」
と言いますが
言い方を変えれば
「まだお話を飲み込めないところもあって抵抗感があったりする」
という言い方もできます。

また、思ったことを口にするという場合でも
いい大人が反抗的な態度でどうするのですか。幼稚ですよ。
と、嗜めることもできますが、
僕なら言葉を選んで
「僕の話だと飲み込みづらいですよね、従わせたり説き伏せたりするつもりもないので、
うまく馴染めない話は横において、できそうなことからチャレンジしてくださいね」
というような話をします。

そういう言葉選びや、
あなたに対して、
僕自身に対しても、
僕は、
何もみじめに思いません。
言葉に囚われて必死になってしまえば、
少し惨めかもしれませんが、
言葉を気にするのは、身なりを気にするのに似ていると僕は思っています。

言い換えれば「素直に生きているつもり」のあなたは
着飾らないナチュラルな魅力がある人であり
時には寝癖丸出しで恥ずかしい人だなとも思います。

こうした話をしてると、
互いに極論を受け止め合うようなところが出て、
加減が難しくなりがちです。

ですから、
反抗的な態度で居てくだされば、
僕の話はせいぜい5割が良いとこで受け止めてくださってるのだろうなと思えますから、
どうかそのままで。
試せそうなところから、
納得出来ないところは置いといて、
お試しください。
≪規約同意済み≫

【29147】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:46 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

お返事遅くなりました。

掲示板を忘れていて、今見ました。

遊んでくれてありがとう。私も楽しかったよ。
>そういう気持ちを伝え、感謝を込めて接するようにすると、
>「興味はないけど、相手の事を知るほうが良い」


★、私は相手に興味がなくても、相手が私に興味があったり

すれば、私が会っているので、どうして「感謝をしないと、いけないのかなぁ?と

疑問に思います。

遊んでくれてではなく、相手が私と遊びたいなら、遊ぶ

遊びたくないのであれば、遊ばない、二つに一つの選択です。

それに、感謝を持つんですか?

たのしいか?わからないのに「楽しかったよ」という言葉を出さなければいけないのですか?

そういの、嫌いです。

普段から楽しいというのは、よくわからないので


100%中平均は、30%が普通の位なので

言葉程度の楽しかったなら5%」位だと思います(挨拶)


≪規約同意済み≫

【29143】Re(1):全くで出会いがない
 am*  - 18/5/23(水) 11:48 -

引用なし
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   ▼生きるのがつらいさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

ごきげんよう。

もう1ヶ月も前のご相談なのでまだ見ていらっしゃるかわかりませんが・・・

私は子育て中の主婦です。
相談者さん(生きるのがつらいさん)は発達障害とのことで、私の妊娠出産時に色々と勉強した過程で発達障害の存在を知ったので、その少しばかりの知識でお役に立てれば良いなと思います。

他の方とのやり取りで、
『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
といったような疑問を持っておられましたね。

でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。

なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。

定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。

だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。

恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。

人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。

ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。

定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。

人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

そのためにまずは『ありがとう』と笑顔で言えるところからが始まりです。

その先は『ありがとう』と言ってみてから分かる事です。

何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


>>>毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。
>
>発達障害です。
>
>定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
>精神的に、毎日つらいです。
>
>恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど
>
>全くうまくいかない。
>
>私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。
>
>なので、「人を好きになったことがないし」
>
>どう相手を好きになればいいのか?
>
>全く分からない。
>
>
>定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
>そこから、好きになればいいといいますが。
>
>良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、
>
>何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」
>
>
>私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、
>
>自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。
>
>仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると
>
>頭は、「からっぽ」
>
>
>定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。
>
>ストレスが多いし、
>
>ただ生きているだけです。
>
>空。
>
≪規約同意済み≫

【29148】返事 遅くなりました
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:55 -

引用なし
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   ▼amさん:
>
今見ました、お返事ありがとうございます。
>
>他の方とのやり取りで、
>『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
>といったような疑問を持っておられましたね。
>
>でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。
>
>なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。


★わからない。

どうして、それが、魔法なのか?具体的に教えてほしいいです。

それをしないと、仲良くなれないって、私からしたら、

心が狭い人だと思います。


>
>定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。
>
>だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

★どのような態度ですか?
>
>逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。
>
★よくわからない、言っていることが。

>恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
>自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。
>
>人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。
>
>ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
>その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。
>
>定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。
>

★わからない。

私は、リードしてくれる人としか、付き合たことがないので、

ありがとうと言わなくても、付き合えた人はいました。

なので、ありがとうと言わなくても、付き合えていた人はなんですか?


>人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

★全く分かりません。
>

>何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


何かしてもらった時は、ありがとうと言っています。


特に何も起こりませんでした。


>
≪規約同意済み≫

【29133】別れたはずの彼なのですが・・・ 目覚まし時計 18/3/25(日) 13:39
┗ 【29134】Re(1):別れたはずの彼なのですが・・・ Tony 18/3/26(月) 10:00
 ┗ 【29135】Re(2):別れたはずの彼なのですが・・・ 目覚まし時計 18/3/28(水) 18:43

【29133】別れたはずの彼なのですが・・・
 目覚まし時計  - 18/3/25(日) 13:39 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


先日、付き合っていた彼と別れました。
嫌いになったとかではなく、お互いに色々抱えているものがあり、私はお互い頑張っていけばいいと思っていたのですが、困難な問題を解決していける自信がないと相手から別れを告げられました。

でも、辛い気持ちが解消しきれず、未だに「会いたい」と言われたりします。
その度に、「じゃあもう一度やり直すの?」と聞くと、「そうじゃない、下手なことを言って期待させてごめん」と言われます。

私も辛い気持ちと必死に向き合ってるのに、どうしてそんなことを言うのか、気持ちを揺さぶるようなことはやめて欲しいと言っても、俺だって辛いんだと言うばかりです。

でも、頑張る気はない、やり直す気はないんです。
それでも、その度に期待して気持ちを揺さぶられる自分が情けなくて辛いです。
もしかしたら?とまだ期待してしまって、連絡を綺麗に絶ち切れないのもいけないでしょうか・・・。
やっぱり失いたくない、頑張るよと言ってくれるのを期待しているところがあります。
恐らく叶わないと思うのに。
辛いです。

【29134】Re(1):別れたはずの彼なのですが・・・
 Tony*  - 18/3/26(月) 10:00 -

引用なし
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   こんにちは。

お互いが好きで、
でも、「状況として付き合えない」

というのは、辛いですね。
詳しい事情は存じ上げませんが、
いつかお互いの状況が好転して、助け合いながらでもお付き合いできるといいですね。

時間の経過が楽にしてくれることもあると思いますが、
大切な人を想うという行為は尊いものですし、
「価値があるからこそ」辛いと想う方がしっくりくるものなのかもしれません。
大好きな人を、大好きなまま。ならば、付き合えないのは辛くて当たり前ということかもしれませんね。
≪規約同意済み≫

【29135】Re(2):別れたはずの彼なのですが・・・
 目覚まし時計  - 18/3/28(水) 18:43 -

引用なし
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   Tony様

ありがとうございます
はい、価値のない無意味なことだったら、何とも思いませんよね
悲しいです
気持ちを汲んでくださって、ありがとうございます
≪規約同意済み≫

【29128】結婚を考えていますが、1点だけ許せないこ... まみこ 18/3/22(木) 12:28
┗ 【29132】Re(1):結婚を考えていますが、1点だけ許せないこ... Tony 18/3/24(土) 13:17

【29128】結婚を考えていますが、1点だけ許せないこ...
 まみこ*  - 18/3/22(木) 12:28 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
今付き合っている方から結婚したいと言われていますが、1点だけどうしても気になる点があり、迷っています。

もともと結婚願望が全くなく一生独身の予定でしたが、今の彼は本当に優しくて楽しくていい人で、彼が結婚したいならと思い前向きに検討しています。双方の両親に挨拶し、結婚を考えていることも伝えてあります。

当初恋人も欲しくなかったので告白はお断りしたのですが、それでもと押し切られて付き合いました。
彼はとある社会人サークルに属していて、そこに私が新しく加わったことで出会いました。付き合うときに「過去にサークル内で何かあった人は嫌だ」と伝えており、彼は何もなかったと言っていました。

私は過去に別のサークル内で付き合ったことがあり、付き合ってから、実はその男性がサークル内の別の女性と関係があり、いきなり捨てる形で私に乗り換えたと知りました。
その女性からの嫌がらせ等の実害はありませんでしたが、あからさまに避けられるようになり、その女性は結局辞めました。私は、実は他の人も事情を知っているんじゃないか、私が奪ったことになっているんじゃないか、私も含めて「あいつらは何をもめてるんだ」と思われているんじゃないかと疑心暗鬼になり、15年属したサークルなのに一気に居心地が悪くなり、今は活動も抑え気味です。
その女性がどう思ったかはさておき、自分も他の男性にそういうことをされたことがあり、私は彼の行為そのものが人として許せませんでした。今でも、狭いコミュニティ内で人間関係を崩すようなことをする人は軽蔑しています。

話を戻すと、今の彼が似たようなことをしていたと知ってしまいました。
きっかけは、怪しい発言があったので問い詰めたら発覚しました(嘘が下手なタイプなので)。
実際は私と付き合う数か月に起きたことですが、サークル外に彼女がいたにもかかわらずサークル内の女性と肉体関係になり、その女性から告白され断ったというものでした。サークル外の彼女とはその後別れています。

私達の関係はサークル内ではオープンにしておらず、その女性とは活動タイミングが合わず会ったことはありません。
「付き合うときにそういうのは困ると言ったよね」と怒ったのですが、嘘をついてでも付き合いたかったという彼の言い分はわかるものの、やっぱり彼の行為が許せません。
彼は「その人には二股って言ってないから気づいてないし、その後も何も言ってこないから恨んでるとかはないし、嫌がらせされるとかはないよ」と私をなだめて来るのですが、そういう問題じゃないよと思っています…

私は今のサークルが気に入っていてずっと活動したいと思っているのに、なんてことをしてくれたんだと思っています。
その女性が気にしているのかどうかは知りませんが、仮に結婚するとなって私たちの関係がオープンになったとして、その女性がどう思うか、私はその人と今後どうしたらいいのか、その女性と親しい人は何を知っていて私や彼のことをどう思っているのか…そんなことが気になって居心地が悪いです。
彼が他の仲間と楽しく話していると、そんなに仲が良くて大切な場所なのになんで壊すようなことをするんだという苛立ちも募ります。


彼のことは好きですし、一生を共にする覚悟でいましたが、上記の件がどうしても受け入れられず、急に会いたくなくなったり、一緒にいてもテンションが下がったりして困っています。
かといって今私に誠実にしてくれていて、双方の両親にも挨拶しているのに、そんな過去の行いのために振る勇気も持てず…。
私がどうしても結婚したいなら妥協するべきですが、そうでもないし、でも割と結婚方向に気持ちが動いて準備も始めてたのに…困っています。


彼には何が嫌なのかは何度も説明して、真摯な謝罪ももらっています。
まだ何が問題か十分理解してくれてはいませんが、少しずつわかってくれているようではあります。
でも理解してくれても、嫌なものは嫌だし居心地悪いのは事実だし過去は変えられないので、あとは私の気持ちの問題なのですが、乗り越え方がわかりません。
サークルに行くと、あぁ私は自分が軽蔑するタイプの人間と付き合っているんだ…と思ってしまいます。

まだ発覚から1か月も経っていないので、時間が経てば楽になるのか、それとも、結婚しても嫌なことがあると、こういう人だってわかってたのに何で結婚したんだろうって後悔してしまうのか、すごく悩んでいます。

どなたかアドバイス頂けないでしょうか。
≪規約同意済み≫

【29132】Re(1):結婚を考えていますが、1点だけ許せ...
 Tony*  - 18/3/24(土) 13:17 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

個人次第で難易度が大きく違うお悩みかなと思いました。

お別れを選ばない
ならば、
およそ、「許す方向で捉えていく」ということだと思います。
そうなれは、
「自分が軽蔑するタイプと付き合い、結婚した」
というような捉え方は、
「やがてしなくなる捉え方」
となることでしょう。

言葉を悪くしますが、
ご自身の価値観を疑い、手を加える方が良いのかなと思います。
別れない程度のことなら、
軽蔑やら生涯悩むやら、
そんな大袈裟に掲げ持つような価値観でもないのではないでしょうか。
≪規約同意済み≫

【29126】彼が6回連続国家試験に落ちました tpgja 18/3/21(水) 21:43
┣ 【29127】Re(1):彼が6回連続国家試験に落ちました Tony 18/3/22(木) 8:44
┗ 【29131】Re(1):彼が6回連続国家試験に落ちました めったにに来ない男 18/3/23(金) 12:48

【29126】彼が6回連続国家試験に落ちました
 tpgja  - 18/3/21(水) 21:43 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


長文です、ごめんなさい
彼が今年も医師国家試験に落ちました。付き合って8年。
落ちるのは今年で6回目です。
年齢は私は29、彼は36になります。
この6年間ずっと彼を信じて待ち続けてきました。
彼は県で一番の進学校出身で、大学も一流大学です。
周りには頭いい大学出てるのに何で何回も落ちるの??
そんなに毎年毎年落ちるなんて彼は本当に医師になる気があるの??と言われます。

本人は最初は理学部に入ったものの、医師という夢を諦めきれず理学部を卒業したあと二浪して医学部に入り直しました。
6年間医学部に在籍したあと一度目の試験で不合格。
その後院生になり院に通いながら試験を毎年受け続けました。
不合格3回か4回目辺りから予備校にも通い始め。
一昨年くらいまでは院で研究&週3でバイト&予備校とかなりハードな生活を送っており、それに加えお祖母さんの介護もしていたそうです。
今まではハードワーク過ぎたということで試験だけに集中するため去年から生活を見直し、院での研究を止め、バイトは週1、介護に関してはお祖母さんがお亡くなりになってしまったためなくなりました。
朝から夜まで勉強していました。
予備校で自習や質問も沢山して。
でも今年も落ちました。

私から見ると医師になりたいという気持ちはきちんと持っているように見えるのですが、周りにも言われるように頭もいいのに予備校にも通って何故落ちる?と不思議で仕方なく

もしかしてこんなに落ちるのは私という存在のせいなのではないかと思うようになりました。

私が居なければ、付き合っていなかったら、受かっていたのでは?
それ以外原因が見当たらないのです
私は精神科に通って薬を飲んでいます。彼に沢山心配や迷惑をかけてきました。
私がもっと心身ともに健康な女性だったなら彼は受かっていたのでは。
私のせい。
周りにも本人にもそれは違う!と言われますがどうしてもそうとしか思えず。

彼は今年ダメならけじめをつける。
医師は諦めて他の道で就職する、そして私と結婚すると言っていますがもし私が彼の前から去れば、彼はしがらみがなくなって受かるまで医師の試験を受け続ける事が出来る。
私が居るから夢を諦めざるをえないんだ、そう思うととても辛くて苦しくて。
でも彼の居ない人生はどうしても考えられなくて。
本当は一緒にいたい、でもどうしても上記の考えが頭から離れず
これから一緒になったとしても私のせいで夢を諦めさせた。そう思いながら何十年も横に居るのは耐えられない。
私さえ居なくなればいいんだ、と思い何度か自殺を試みました。
しかしどれも未遂に終わり結局死ねず
別れることも出来ない
死ぬことも出来ない
一緒になることも申し訳ない

もうどうしたらいいのか自分でも解りません。
ただ毎日辛いです
苦しい死にたくないけど死にたい

支離滅裂な文章ですみません

≪規約同意済み≫

【29127】Re(1):彼が6回連続国家試験に落ちました
 Tony*  - 18/3/22(木) 8:44 -

引用なし
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   こんにちは。

あなたがどう思うかは自由ですが、
彼が国家試験に6回連続で落ちた理由は、
他人に分かることではないし、
あなたにも彼自身にも分かることではないでしょう。

理由は、一つというより、
複合的で複雑で、
1回目のときと6回目のときでは理由の比重も違ったりする
そんな可能性もあると思います。

今一度同じ言葉になりますが、
あなたがどう思うかは自由です。
ですから、
私のせいなんじゃないか
と思うのも自由ですが、
私のせいなんかじゃないと思うのも自由です。

僕はあなたの考えを、あえて、
肯定も否定もしません。

一つ、突っ込めることかあるとしたら、
あなたの意見には、
彼の意見が入ってないということです。

「彼の受験の失敗の理由」
について、
あなたの感想と、
彼の感想。
僕なら、彼の感想の方が真実味があると思います。

彼は人生を選べたのです。
選んできたのです。
そういうことを、
もう少し大事に考えてみてはいかがですか。
≪規約同意済み≫

【29131】Re(1):彼が6回連続国家試験に落ちました
 めったにに来ない男*  - 18/3/23(金) 12:48 -

引用なし
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   僕も仕事がうまくいかないときがある。家で仕事の話はあまりしないけど、つい愚痴ってしまう事もある。そんなとき、妻にあれこれアドバイスされるよりも黙ってコーヒーを入れてくれて他愛もないつまらない話を笑顔でしてくれる方がよほど支えになる。だって妻は仕事の内容なんて知らないんだから。
あなただってそう、試験に落ちた理由なんてあなたに想像できるものじゃないんだよ。

あなた自身は医師の彼でなければダメなの? 違うんでしょ? 彼そのものが良いんでしょ?

だったらごちゃごちゃ余計なことを考えるなよ。
あなたは楽しい生活だけを夢見てたらいいんだよ。彼をもっともっと信じろよ。
彼の目指す職業が変わったら、また新たにそれに合わせた楽しい生活を夢見とけよ。

彼を支えたいと思うなら、医師になる課程を考えるんじゃなく、彼が落ち込んだらそばにいてあげて、彼が喜んだときには一緒に喜んであげる。それが近くにいる人ができる最大の支援なんだから。

まして自殺するなんて、彼にとってまったく余計な心配事を増やしてどうするの。
言ってることとやってることが違うじゃない。

あなたがどんな人であっても、彼はあなたを選んだんだよ。どうしてそれを無視するの。結婚したいと思ってる相手を簡単に奪ったりするなよ。

本当に彼を思うなら、私はいつでもここにいるよって気持ちでいるだけでいいんだよ。彼はどんなに辛くても、あなたがそこにいることを望んでるんだから。
けじめをつけるってそう言うことでしょ。

≪規約同意済み≫

【29121】関係を切る勇気が欲しい はちみっつ 18/3/15(木) 21:14
┗ 【29122】Re(1):関係を切る勇気が欲しい わっか 18/3/15(木) 21:55
 ┗ 【29123】ありがとうございました はちみっつ 18/3/16(金) 18:03
  ┗ 【29124】Re(1):ありがとうございました わっか 18/3/16(金) 21:32

【29121】関係を切る勇気が欲しい
 はちみっつ  - 18/3/15(木) 21:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

鬱病で、恋愛依存症です。

片思いの相手を含むグループの人たちに、
好きだから、私を構って欲しいから、なりふり構わず尽くしてしまいます。
解っているのに、自分で、止められません。
仲間に病気のことは一切言っていません。

仲間はみんないい人たちで、ドライです。
尽くす私をスルーしています。
「してくれるならもらう。けど、別に望んでいないからお返しはしない。そこまでしてくれなくても自分の態度は変わらない。良くしてくれても飽きるときは飽きて離れる。」
みんなそういう考えだそうです。
わたしは、この飽きられるのが怖くて、彼らと言う居場所を失うのが怖くて、お金や、プレゼントや、時間で呼んでしまおうとしてしまいます。
具体的には「今日行くかも」と言われたら、お菓子を買って、家中掃除して綺麗にして、一切の予定をキャンセルして正座して待ってます。で、結局誰も来なかったり。
それでひどく傷ついても、私が勝手にしているのだから咎める事は出来ません。

いっそ嫌われたら楽なのに、仲間は私を多分普通に好きで、というか、私がこうやって、身を削って尽くしてしまう事に気づいていなくて、普通に友達関係だと思っています。だから不快なことや、金銭の要求はされていません。一緒に居ても楽しいです。だから余計に自分からは断ち切れません。

彼らと離れたくありませんが、彼らの顔色を常にうかがい、お金や物で釣ろうとしている自分、また彼らが来るかも、と言う期待を最優先してまともな日常生活を送れていないことがつらいです。

出来たら、彼らともっと健全に付き合いたいです。
でも、尽くす以外に、どうしたら私に興味を持ってもらえるのか解りません。

ちなみに女友達もいますが、こんなこと恥ずかしくて相談出来案せん。
女友達には金銭でなく、相談に乗ったり、ランチを仕切ったり、仕事のサポートをしたりと実務で尽くしています。なので女友達は多いです。

相談しても、そんなこと止めなよと言うしかないですよね。。。

≪規約同意済み≫

【29122】Re(1):関係を切る勇気が欲しい
 わっか*  - 18/3/15(木) 21:55 -

引用なし
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   ▼はちみっつさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

そこまでわかっているなら、関係を切ればいいのでは?
自分が鬱病になってしまった原因を考えてみてください。
他人に尽くしても尽くしても見返りがかえってこない事に疲れてしまったのでは?

勇気が欲しいとわかっているなら、
勇気を出せばいいと思います。今の関係を切ったら友達がゼロになるんですか?
そんな事ないと思います。関係を切れば新しい関係がきっとできると思います。

もっと他人に依存するよりも楽しい趣味を見つけたらどうですか?
楽しくて幸せそうな人とは自然と友達が集まってくると思います。
逆に見返りを求めて尽くす人には、その心を利用しようとする悪い人が集まると思います。
もっと一人でも楽しめる趣味を見つけて、それから人間関係を築いていってはどうでしょうか?


>>
>鬱病で、恋愛依存症です。
>
>片思いの相手を含むグループの人たちに、
>好きだから、私を構って欲しいから、なりふり構わず尽くしてしまいます。
>解っているのに、自分で、止められません。
>仲間に病気のことは一切言っていません。
>
>仲間はみんないい人たちで、ドライです。
>尽くす私をスルーしています。
>「してくれるならもらう。けど、別に望んでいないからお返しはしない。そこまでしてくれなくても自分の態度は変わらない。良くしてくれても飽きるときは飽きて離れる。」
>みんなそういう考えだそうです。
>わたしは、この飽きられるのが怖くて、彼らと言う居場所を失うのが怖くて、お金や、プレゼントや、時間で呼んでしまおうとしてしまいます。
>具体的には「今日行くかも」と言われたら、お菓子を買って、家中掃除して綺麗にして、一切の予定をキャンセルして正座して待ってます。で、結局誰も来なかったり。
>それでひどく傷ついても、私が勝手にしているのだから咎める事は出来ません。
>
>いっそ嫌われたら楽なのに、仲間は私を多分普通に好きで、というか、私がこうやって、身を削って尽くしてしまう事に気づいていなくて、普通に友達関係だと思っています。だから不快なことや、金銭の要求はされていません。一緒に居ても楽しいです。だから余計に自分からは断ち切れません。
>
>彼らと離れたくありませんが、彼らの顔色を常にうかがい、お金や物で釣ろうとしている自分、また彼らが来るかも、と言う期待を最優先してまともな日常生活を送れていないことがつらいです。
>
>出来たら、彼らともっと健全に付き合いたいです。
>でも、尽くす以外に、どうしたら私に興味を持ってもらえるのか解りません。
>
>ちなみに女友達もいますが、こんなこと恥ずかしくて相談出来案せん。
>女友達には金銭でなく、相談に乗ったり、ランチを仕切ったり、仕事のサポートをしたりと実務で尽くしています。なので女友達は多いです。
>
>相談しても、そんなこと止めなよと言うしかないですよね。。。
>
>
≪規約同意済み≫

【29123】ありがとうございました
 はちみっつ  - 18/3/16(金) 18:03 -

引用なし
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   わっかさん、アドバイスありがとうございました。

この話は昨日今日のことではなく、昨年からずっと続いている事だったので
もう正しい解決策は一つしかないことは十分解っていました。
なのに今まで思いきれなかったのは、やはり、仲間内の好きな人を諦めきれなかったことが大きかったです。
片思い3年、ずっと友達以上恋人未満の親密な関わりで、心の支えにしてきた人だったので、仲間を大事にする彼を喜ばせたいという気持ちも、尽くす対応に拍車をかけていました。
ところが数日前から、彼の態度がいきなり硬化したため、私は一気に混乱し、鬱スイッチが入ってしまい、こちらに投稿するに至りました。
具体的には、久しぶりに会いたいと送った翌日から私への個人メッセージが途絶え、仲間内でのみいつも以上に親密にやり取りしている感じです。
(今までは私だけに送ってくれていた内容を、SNSで仲間全員に向けて送ったり……私個人より仲間が大事と言う、私宛暗黙のメッセージかと受け取っています)


先日、また同じように、好きな人も含め、来るか来ないか曖昧な返事のまま結局来なかった仲間たちを、一日待ち続けて、

>他人に尽くしても尽くしても見返りがかえってこない事に疲れてしまったのでは?

心底、疲れ果てました。

ものの見返りは元々期待してなかったけど、(嫌な言い方ですが)私を喜ばせて欲しいという精神的な見返りはいつもすごく期待していました……。

思えば以前は、仲間たちは私を尊重してくれていたし、脈ありを期待できる片思いもしていて幸せだったから、尽くす事に疑問を持たなかったのです。

わっかさんにいただいたお返事は、この「疲れた」という気持ちと向き合う日がついに来たという啓示のように思えました。
この掲示板に来たのは、本当に参っていて、公平な第三者に聞いてもらって、今の私を厳しく叱ってもらうことなどで、背を押してもらいたかったのです。
私は鬱だけど、正しい言葉なら、それが厳しいものでも受け入れるべきなのは解っています。
逆に、どう思われているのか判断できない今の生殺しな状態が、一番きつい。
片思いの彼にも、無視ではなく、会いたいとか言われたら負担と、ハッキリ言って欲しかった。


SNSでグループを組んでいるので、やりとりが続くのを見るのは辛いけど、私が一切喋らなくなれば、その内彼らも気づくと思います。
私がいつも、提案者であり、会場提供者であり、準備がかりでありましたから。
どうしたと聞かれたら、その時は事情を話し、付き合いをやめる旨伝えたいと思います。
大人の対応としては、これで、間違っていませんよね。
後悔するかもしれませんが、恨み事を言わず潔く消える事で、私は自分を許せる気がします。

>もっと一人でも楽しめる趣味を見つけて、それから人間関係を築いていってはどうでしょうか?

狙ったように、昔夢中になっていた趣味のサークルから、今日お知らせが届きまして……運命なのかと思いました。
迷わず参加の返事を出しました。

昨日も今日も、いっぱい泣いたし、今も辛くて何も手につかないけど、やるべき仕事も山積みで、彼らのいない世界に進む勇気も、少しずつ芽生えつつあります。
なにより、こうして文章を打つことで、自分の気持ちが整理できて、楽になりました。

わっかさん、改めましてお返事ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【29124】Re(1):ありがとうございました
 わっか*  - 18/3/16(金) 21:32 -

引用なし
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   ▼はちみっつさん:
>わっかさん、アドバイスありがとうございました。
>
>この話は昨日今日のことではなく、昨年からずっと続いている事だったので
>もう正しい解決策は一つしかないことは十分解っていました。
>なのに今まで思いきれなかったのは、やはり、仲間内の好きな人を諦めきれなかったことが大きかったです。
>片思い3年、ずっと友達以上恋人未満の親密な関わりで、心の支えにしてきた人だったので、仲間を大事にする彼を喜ばせたいという気持ちも、尽くす対応に拍車をかけていました。
>ところが数日前から、彼の態度がいきなり硬化したため、私は一気に混乱し、鬱スイッチが入ってしまい、こちらに投稿するに至りました。
>具体的には、久しぶりに会いたいと送った翌日から私への個人メッセージが途絶え、仲間内でのみいつも以上に親密にやり取りしている感じです。
>(今までは私だけに送ってくれていた内容を、SNSで仲間全員に向けて送ったり……私個人より仲間が大事と言う、私宛暗黙のメッセージかと受け取っています)
>
>
>先日、また同じように、好きな人も含め、来るか来ないか曖昧な返事のまま結局来なかった仲間たちを、一日待ち続けて、
>
>>他人に尽くしても尽くしても見返りがかえってこない事に疲れてしまったのでは?
>
>心底、疲れ果てました。
>
>ものの見返りは元々期待してなかったけど、(嫌な言い方ですが)私を喜ばせて欲しいという精神的な見返りはいつもすごく期待していました……。
>
>思えば以前は、仲間たちは私を尊重してくれていたし、脈ありを期待できる片思いもしていて幸せだったから、尽くす事に疑問を持たなかったのです。
>
>わっかさんにいただいたお返事は、この「疲れた」という気持ちと向き合う日がついに来たという啓示のように思えました。

僕もこのサイトを久々に訪れて、回答した方が何かを受け取ってくれたなら嬉しいです。
ありがとうございます。

>この掲示板に来たのは、本当に参っていて、公平な第三者に聞いてもらって、今の私を厳しく叱ってもらうことなどで、背を押してもらいたかったのです。

相談内容を読んでいてそれは感じました。

>私は鬱だけど、正しい言葉なら、それが厳しいものでも受け入れるべきなのは解っています。

だからこそ鬱になるんだと思いますよ。
真面目だからこそ、何でも真剣に受け止めてしまって、それが負担になることもあるんだと思います。
何事もバランスだと僕は考えています。
真面目すぎてもダメ、言い訳ばかりもダメ。
ほどよく真面目に、適度に言い訳したりして自分を守るのも大事。

「べき」なんて考えたら疲れます。
「厳しいものでも受け入れたほうがいい」こんなニュアンスでゆるく受けとめた方が負担は軽くなると思いますよ。

>逆に、どう思われているのか判断できない今の生殺しな状態が、一番きつい。
>片思いの彼にも、無視ではなく、会いたいとか言われたら負担と、ハッキリ言って欲しかった。

それは彼のやさしさでもあると思うんですが、
嫌な奴だと思われたくないというズルさでもあると僕は思います。

おそらく負担ではあったと思います。

>
>
>SNSでグループを組んでいるので、やりとりが続くのを見るのは辛いけど、私が一切喋らなくなれば、その内彼らも気づくと思います。
>私がいつも、提案者であり、会場提供者であり、準備がかりでありましたから。
>どうしたと聞かれたら、その時は事情を話し、付き合いをやめる旨伝えたいと思います。
>大人の対応としては、これで、間違っていませんよね。

大人の対応としてはそれでいいと僕は思います。
が、大人の対応である「べき」とは僕は思わないです。縁切りの時はスパッと連絡相手をブロックしたり、連絡先を消すのも一つの手段だと僕は思います。

>後悔するかもしれませんが、恨み事を言わず潔く消える事で、私は自分を許せる気がします。
>
>>もっと一人でも楽しめる趣味を見つけて、それから人間関係を築いていってはどうでしょうか?
>
>狙ったように、昔夢中になっていた趣味のサークルから、今日お知らせが届きまして……運命なのかと思いました。
>迷わず参加の返事を出しました。

もしかしたら、はちみっつさんの謙虚な心が、その運命を引き寄せたのかもしれません。

>
>昨日も今日も、いっぱい泣いたし、今も辛くて何も手につかないけど、やるべき仕事も山積みで、彼らのいない世界に進む勇気も、少しずつ芽生えつつあります。
>なにより、こうして文章を打つことで、自分の気持ちが整理できて、楽になりました。
>
>わっかさん、改めましてお返事ありがとうございました。

難しく考えず。「べき」という考えを手放して、時にズルくてもいいから、
自分の事を大切にしてくださいね。こちらこそありがとうございました。
今の謙虚な心を忘れないでくださいね。

勇気を持てたなら、それを行動に移す事で良い結果が訪れる事を期待しています。
また何か力になれる事があれば幸いです。
≪規約同意済み≫

【29115】理解できなくて なっしぃ 18/3/4(日) 22:56
┣ 【29116】Re(1):理解できなくて Tony 18/3/5(月) 21:00
┣ 【29117】Re(1):理解できなくて sesom 18/3/9(金) 21:33
┣ 【29118】Re(1):理解できなくて めったにに来ない男 18/3/12(月) 12:58
┗ 【29125】Re(1):理解できなくて Reiri 18/3/17(土) 14:48

【29115】理解できなくて
 なっしぃ  - 18/3/4(日) 22:56 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
結婚し一年半になりました。お金の事で旦那と意見が合わず喧嘩をしてきました。
義理ご両親にも旦那はお金持ってると使っちゃうからお金管理は私にお願いしますと言われてます。だから、旦那の給料から光熱費や私の引き落としも全て旦那の通帳から引き落とすようにして、旦那の給料で残った分と私の給料を足して、そこから食費、娯楽費、医療費など使い余ったのを貯金してます。
旦那の給料は20〜22万、生活費足りません。私も働いてるからやっていけてます。
旦那はおかしなことを言ってきて、私の車の保険代、生命保険料は俺の通帳から引き落とすのはおかしい、そうゆう個々のやつは自分の通帳から引き落とさないかん、それは間違ってると言い張ってきました。私はそれぞれの給料はそれぞれ物じゃない、結婚したんだから2人の働いたお金は2人の物。私が働いたお金も私のじゃない2人の物だし、貯金したらこれを旅行費に使ったり2人で物を買ったり使う貯金だよと話しました。でも、旦那は理解できなくてて平行線の会話でした。
私は、じゃあ専業主婦の人はどうなるの?全て旦那さんの給料から引き落とすし、お小遣いも旦那の給料からもらって生きてる、男の給料はお小遣い以外全て生活費なんだよ、普通は、旦那の給料で私も養っていく、旦那の給料で全てやるものなんだよ、でも足りないから女が働いて足りない分を補うだけなんだよ、言っても納得してくれません。
男が全て養うのはおかしいと言ってきて、個人的な物は私の通帳から引き落とすのが普通だと言ってきて。
私は、この人は私の事全て支えてくれないんだ、自分の事は自分で、なんて悲しくて泣けてきました。他人なの?と悲しいです、分かってくれないし。
男は家庭の為に必死で働くだけです。家事は分担して、旦那が早く帰ってきたら夕食手伝ってくれますが、こんな事言われご飯作る気がなくなります。お弁当だって。
今の若い人はお互い働いて、生活費は折半の方も増えてるみたいだけど。それって、女は一生働け、言われてるようで私はわかりません。
旦那は昔、女性に騙されお金取られた事があるらしく、お姉さんにもお金を貸して返してくれないとかで、お金に対して女性を信用してないとは聞いた事はあります。
頭に来て、今月、お金管理全てやって!家計簿つけて!と言ったら、俺なら貯めるわ、いいよ、やると言ってきたので通帳、家計簿渡しました。腹が立つ。
旦那の給料では足りない、偉そうな事言うなら稼いで来い!言いたくなります。
また後で、旦那が納得いかないらしく、全て養うのはちょっとおかしいのもあるよ、と言ってきました。私には意味がわかりません。
俺の給料は俺の物、個々の支払いは俺は知らん、言われたような気がして。泣けてきました。私は、支えてくれるからこの人に付いていってるのに。見離された気分にもなりました。
旦那は私にいつも凄い好きとか、こんなに好き、凄い大切な人、離れたくないと言います、それなのに全て養うのはおかしい、本当に大切にされてるのか?わからなくなりました。
辛いです。旦那の気持ち理解できる方いますか?
≪規約同意済み≫

【29116】Re(1):理解できなくて
 Tony*  - 18/3/5(月) 21:00 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

旦那さんの気持ち、理解できますよ。

共感と理解は、別のものですけどね。

あと、
これは「気持ち」ではなく「考え方」です。
≪規約同意済み≫

【29117】Re(1):理解できなくて
 sesom*  - 18/3/9(金) 21:33 -

引用なし
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   ▼なっしぃさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

初めまして、拝見させていただきました。

私も既婚の40代女性ですので参考になれば。

40代で結婚して1年半ということは子供は居ない、
そして今後も予定が無いという前提でよろしいでしょうか。

うちも子供が居ません。
ですので、正社員で働いてます。

基本的にお互いに大人なので、子供がいないなら養ってもらうよりは
自分の生活費は自分で稼ぐというのが『普通』だと思ってます。

だって大人ですから。
子供がいるなら話は別ですけどね。

あまりに価値観が合わないなら説得するよりも離婚を
視野に入れた方がいいと思います。

今の日本は女性の社会進出が進んで、男性の給料も下がってきています。
こうした共働きの時代ですし、男が女を養う時代ではありません。

価値観(性格)の不一致は今も昔も離婚の一番の原因ですし、
今後も揉め事になることが予想されます。

あまりにも価値観(性格)が合わないなら離婚されるのも一つの
手段だと思います。

そしてもし仮に養ってほしいなら、結婚前からその意向を
確認したほうがいいでしょう。

ただし、生殖能力も衰えた40代の女性を養うという
男性はかなり稀有だと思われますが…。

ご参考まで…。


≪規約同意済み≫

【29118】Re(1):理解できなくて
 めったにに来ない男*  - 18/3/12(月) 12:58 -

引用なし
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   1週間前の投稿なのでもう見てないかも知れませんが目に付いたので書かせて頂きます。

ご主人の考えは全く理解できません。それは結婚ではなく単なる同居(共同生活)ですね。
僕個人の考えですが、夫が妻を養うとかそんな話ではなくどちらの収入も一旦家計に入れて夫婦のどちらが必要な物であっても家計から捻出するのが原則で、収入も含めてすべての事を共同の事として助け合って生きていくのが夫婦だと思います。

結婚は法制度なので夫婦の家計に関する法律の解釈ですが、夫婦は同居し生計を一にするとされていて、婚姻届を出せばこの契約に合意した事になります。通帳の名義とは無関係に、婚姻後に得た給与などの収入はすべて共有財産になるとされています。婚姻前の財産と相続遺産や慰謝料など特殊な収入に関してのみ特別財産と言って夫婦であっても個別の財産とされます。
結婚についてはそれぞれ個人の考えはあります。夫婦が共に話し合って合意しているならどんな形態でも良いでしょう。ですが合意に至らない事については婚姻制度に基づいて考えなければなりません。
婚姻届を出すと言う法的手続きをとる以上、国が言う結婚とはどういうものかを理解していなければいけません。

話し合っても平行線になるならもうこの話はせず、あなたの通帳から支払っておけばいいと思います。どちらにしてもあなたの通帳に入るお金も個人のものではないのですから。家計簿には双方の収入など金額で管理すれば通帳名義など関係ありません。万が一、離婚になったときにはそれらの金額を元に共有財産を算出して精算すれば良いんです。不動産についても婚姻後の収入で購入したのであれば名義人によらず共有財産になります。ローンがあればその借金も負の財産ですが。
≪規約同意済み≫

【29125】Re(1):理解できなくて
 Reiri*  - 18/3/17(土) 14:48 -

引用なし
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   ▼なっしぃさん:

何と無くですがピックアップしてしてこうと思います

>じゃあ専業主婦の人はどうなるの?全て旦那さんの給料から引き落とすし、お小遣いも旦那の給料からもらって生きてる、男の給料はお小遣い以外全て生活費なんだよ、

辺りまでは分かる様な気がします
生活って御金が伴うんで当たり前です

>普通は、旦那の給料で私も養っていく、旦那の給料で全てやるものなんだよ、でも足りないから女が働いて足りない分を補うだけなんだよ、言っても納得してくれません。

おそらく?補う事をされてるんだと思います
共稼ぎの場合って女も男も無いって思うのですが
多くの男性が家事は女が遣る者?的に言うのも如何かな?
確かに女性は家事が得意に思うヵもですがバラツキ有りです

何となく読んで居て思ったのは旦那さんの御金の使い方って思う
夫妻の必要最低限なのは通帳ヵらで良いと思う
此処に買うん成らばポケットマネーで持ってた方が良いヵも?
しヵも?数千円レベルで使い過ぎ無い為にも

人って上手く行ヵ無いと躍起に成る
旦那さんの今迄の経験上も有るのヵもです
特に御金に対してを通しての女性度の信用性が
おそらく?今迄の経緯でダメに成った様な

しヵし?奥様に成った方にも心を痛めたり
何言ってるんだろは有ると思います

おそらくですが あなたはそうだったヵもですが
家計の遣り繰りって面白いよ?って提案する
(此れがこぉ〜とは なるべく言わ無いが宜しい)
それに参加させるのが良いと思う徐々にですが


>結局い働いて、生活費は折半の方も増えてるみたいだけど。それって、女は一生働け、言われてるようで私はわかりません。
>旦那は昔、女性に騙されお金取られた事があるらしく、お姉さんにもお金を貸し返してくれないとかで、お金に対して女性を信用してないとは聞いた事っと有りbす。


>旦那は私にいつも凄い好きとか、こんなに好き、凄い大切な人、離れたくないと言います、それなのに全て養うのはおかしい、本当に大切にされてるのか?わからなくなりました。
>辛いです。旦那の気持ち理解できる方いますか?
>

【29114】長身カップル 背の高い女 18/3/3(土) 14:18
┣ 【29119】Re(1):長身カップル Tony 18/3/14(水) 8:36
┗ 【29120】Re(1):長身カップル 猫の手 18/3/15(木) 18:01

【29114】長身カップル
 背の高い女  - 18/3/3(土) 14:18 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
長身カップルです。背の高い女の悩みです。

彼189p私174pです。
まだ,男の彼が背が高いのはいいと思うけど,女の私がデカいのって・・・・なんだか彼に悪い気がするんです・・(〒_〒)
共通友人たちからは、実際に年も上にみられ、夫婦に見られたり、少しの動きでもダイナミックに見られて大胆な外人カップルに見られたり、Hも凄く激しそう、、と言われてしまっています。
こんな風に見られても、彼は優しく受け入れてくれますが。

おまけにハイヒールも履くと180超えますので、デカいのもほどがあるじゃないかなって。長身の私からみては、背の高い彼氏は身も全て委ねられ、彼と付き合えて嬉しい限りで、この上なく幸せですが。長身好きな男性って実際にいるんでしょうか?なんか,信じれません・・・。まだ自信も持てません。

意見くださったらうれしいです(*v_v*)

≪規約同意済み≫

【29119】Re(1):長身カップル
 Tony*  - 18/3/14(水) 8:36 -

引用なし
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   こんにちは。

長身の女性が好きな男性はいますか?
という質問には、
「勿論いますよ」
というのが当然の回答になりますね。

それと「長身であることはどうでもいい」と思う男性も、
かなりいると思います。

ただ、
「長身の女性について」
というアンケートを見たことはないので
「どのくらいの割合か」
というのは不明です。

少し話が変わりますが、
「男性は胸の大きい女性を好む」
というのは有名な話だと思いますが、
アンケートを取ると
「大きい胸に魅力を感じる40%、どうでもいい40%、小さい方がいい20%」
くらいだそうです。

私の胸は小さいから魅力減退なんだ
と思ってる女性が居たら、
「いやいや、男性の二人に一人以上がそれは関係ないと言ってるよ」
と言えると思います。

おそらく、
チヤホヤされたら、
さすがに「ああ、これは魅力を感じる要素なんだ」
と実感できると思いますが、
残念ながら、
長身とか、ぺたんこの胸とかは、
「チヤホヤされる要素というほど多数派の支持はない」
ものであり
「ただし大きな減点要素でもない」
というのが現実なのだと思います。

僕自身、身長が160センチしかありませんから、
「背の低い男」
として容姿的な不利はある人生ですが、
お付きあいさせていただいた人たちからは
「嫌なら付き合ってない」
と、
当たり前のことを言われてます。
≪規約同意済み≫

【29120】Re(1):長身カップル
 猫の手  - 18/3/15(木) 18:01 -

引用なし
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   初めまして。
私は相談者さんより背の高い女です。180センチ弱です。
物心付いた頃から一番背が高いだけでなく、飛び抜けていました。

お気持ち良くわかります。
私も20代の頃はハイヒール7センチとか履いてましたから、
駅のホームで皆振り返るのが当たり前でした。
酔っ払いにはデカ過ぎると絡まれ、ナンパにはデカ過ぎると言われ。。。
同じぐらいとか、ちょっと低い人と恋愛すると、ヒール履くのを気を使ったりして。

でも、背の高い人が好きと言われても嬉しく無かったです。
それって中身は見てないのか?と思います。
周りも同じで、身長の事、見掛けの事で判断する人とは、あまり関わりたく無かったです。

でも、今はもうオバさんなので思う事があります。
自分より背の高い人とか、低い人とか、拘っているのはいつも自分だけでした。
相手が長身の自分を受け入れてくれるなら、その相手の気持ちを受け取れば良いのです。

背が高いとか、低いとか、太っているとか、全部見掛けですね。
人は見掛けだけで判断されるものではないと思いますよ。

私の夫は私よりも背が高いですが、自分より低い人は皆同じだと言っています。
人によって価値観も違いますね。

そして良い彼氏さんですね。
素敵な彼氏が出来たのだから、もっと楽しんでしまえば良いと思います。


大切なのは、二人がお互いの事を大事にしているか、ではないですか?
周りの目に振り回されて、今の大事な時間を無駄にしてはもったい無いですよ。
≪規約同意済み≫

【29106】話を聞いて欲しいだけなのですが まみまめ 18/2/16(金) 22:19
┣ 【29108】Re(1):話を聞いて欲しいだけなのですが Tony 18/2/19(月) 13:27
┃┗ 【29111】Re(2):話を聞いて欲しいだけなのですが まみまめ 18/2/24(土) 20:42
┗ 【29109】Re(1):話を聞いて欲しいだけなのですが Peace 18/2/20(火) 12:27
 ┗ 【29112】Re(2):話を聞いて欲しいだけなのですが まみまめ 18/2/24(土) 21:09
  ┗ 【29113】Re(3):話を聞いて欲しいだけなのですが Peace 18/2/26(月) 14:45

【29106】話を聞いて欲しいだけなのですが
 まみまめ  - 18/2/16(金) 22:19 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

彼氏いない歴30年の女です。
私は、小さい頃から容姿を褒められる事が何度かありました。
でも、今まで彼氏が出来た事がありません。

私は対人恐怖・コミュ障でした。仕事も続きませんでした。
あと、他人から見ても分からないでしょうけど、躁鬱持ちです。
長い間、友達も恋人も居ませんでした。

去年あたりから、自分なりに努力して、行動しました。
今は、友人と呼べる人が一人できました。
仕事も短時間のバイトですが、続けられています。
昔の自分と比べると、性格もだいぶポジティブになりました。

でも、ふと独り身なのが寂しくなる事があります。
失礼ですが、世の中、パッと見イケてない人でも恋人が居たり、性格がちょっと・・・なオバサンでも結婚してます。
私は見た目も気を遣っているし、性格も改善してきたし、人当たりが良い方だと思います。(と、言われた事があるので、一応そのへんが長所と捉えています。)
でも、彼氏が出来ない・・・どうして?って思います。

寂しさからか、職場で優しくされたり、「この人良いかも?」って思うと、ちょっと気持ちが揺れてしまいます。
本当はタイプじゃないのに、気になってしまいます。
もちろん、そんな気持ちは表には出しませんし、仕事は真面目にやっています。

お恥ずかしいのですが、私はどこかで「男性に構って欲しい」という気持ちがあるんじゃないかと思います。
職場でそんな気持ちでいるなんて、不謹慎ですよね。自分が嫌になります。

職場では、私は大人しいので、男性と仲良くなる事は無いのですが・・・
話す時に優しくされたり丁寧な扱いを受ける事に、密かな喜びを感じています。
けど、それ以上は何も起こらないんだよなぁ・・・って思うと、少し寂しくなります。

女性として「この子いいな」って思われたい・・・っていうのが本音です。
(とはいえ、タイプじゃない人から好かれても困るんですが・・・)
なんか気持ちがうまくまとまりませんが、とにかく寂しいです。
素敵な男性からアプローチされてみたいです。
要はチヤホヤされたいって事ですよね。構ってちゃんですね、私。

冒頭に容姿を褒められると書きましたが、自分では自信がありません。
本当に美人だとしたら、とっくにモテてますよね?
一度もそんな経験ありません。
いや、モテなくてもいいから、まともな男性に惚れられたいです。
(まともじゃない男性 → 過去に、変なタイプの男性からナンパ?された事があるので・・・)

このまま頑張って仕事して、自分磨きして出かけていれば、いつかは良い出会いがありますか?
こんな私でも結婚できるでしょうか?

そんなの誰にも分からないでしょうけど、励まして下さると嬉しいです。
駄文失礼いたしました。
ここまで読んで下さってありがとうございました。


≪規約同意済み≫

【29108】Re(1):話を聞いて欲しいだけなのですが
 Tony*  - 18/2/19(月) 13:27 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

努力というのは、方向性や継続性、強度など、
色んな要素があるのですが、
それぞれに努力をできれば、きっと良い結果は得られると思います。

現実に、
あなたを見て、あなたを知って、
厳しかったり、きっちり励ましてくれたり、
そういうアドバイスをくれる人が見つかるとより良いだろうなと思います。
≪規約同意済み≫

【29111】Re(2):話を聞いて欲しいだけなのですが
 まみまめ  - 18/2/24(土) 20:42 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、すみません(><)


>努力というのは、方向性や継続性、強度など、
>色んな要素があるのですが、
>それぞれに努力をできれば、きっと良い結果は得られると思います。

そうですね。バランス良く努力する事も、そして継続する事も大事ですよね。


>あなたを見て、あなたを知って、
>厳しかったり、きっちり励ましてくれたり、
>そういうアドバイスをくれる人が見つかるとより良いだろうなと思います。

う〜ん、厳しいのはちょっとなぁ〜(^-^;)なんて思ってしまいますが、(仰りたい事は分かります!)
たしかに・・・自分の事ってよく分からないので、他人から見た、客観的なアドバイスも必要ですね。

今の友達は、ちょっとした相談や恋愛についての話を聞いてくれるので、有難いです。
その子は同い年ですが結婚しているので、恋愛・結婚に関して良き先輩です(^^)

これからも前向きに頑張ります。今年中に恋人が出来たらいいなと思います。
 
≪規約同意済み≫

【29109】Re(1):話を聞いて欲しいだけなのですが
 Peace*  - 18/2/20(火) 12:27 -

引用なし
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   ▼まみまめさん:


>このまま頑張って仕事して、自分磨きして出かけていれば、いつかは良い出会いがありますか?
>こんな私でも結婚できるでしょうか?

大丈夫。 出会いもあれば、結婚も出来ます。
ただ、美人でも黙っているとか行動を起こさないでいると、既に結婚をしているとか恋人がいると思われてしまいますよ。

なので、ある程度の積極性を持って
時には、自分から誘ったり積極的に会話をするなどして、自分をアピールする事も必要かもしれません。


≪規約同意済み≫

【29112】Re(2):話を聞いて欲しいだけなのですが
 まみまめ  - 18/2/24(土) 21:09 -

引用なし
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   ▼Peaceさん:

ご回答ありがとうございます!
お返事が遅くなってすみません。


>大丈夫。 出会いもあれば、結婚も出来ます。
>ただ、美人でも黙っているとか行動を起こさないでいると、既に結婚をしているとか恋人がいると思われてしまいますよ。

>なので、ある程度の積極性を持って
>時には、自分から誘ったり積極的に会話をするなどして、自分をアピールする事も必要かもしれません。

「大丈夫」と言って下さり嬉しいです。
自慢話みたいに聞こえたらお恥ずかしいのですが・・・十年くらい前は、見知らぬ子供に「キレイなお姉さん」って言われたり、バスを待っていたらお年寄りに「あなた美人ね」って言われたりしたんです。(あの頃からもう10年経ってるんだ・・・と思うと驚きです・・・。)
でも、私は自信が持てなかったです。自分ではコンプレックスだらけです。

もう30歳・・・20代と比べれば、若いなんていう歳じゃなくなってきました。
大人の女性として、自立できているわけでもないので、やっぱり自信が持てないままです。見た目に関しても、中身に関しても・・・。

こんな私が積極性を持っていいのだろうか?
私なんかに好かれて嬉しいだろうか?
仲良くなって、私の素の部分?とかマイナスな部分が出たらガッカリされないかな?
なんて思ってしまいます・・・。

まぁ、緊張して、なかなか素なんて出せないですけどね(--;)
でも、自分を出さなきゃ「私」がどんな人かなんて、分かってもらえませんよね。
う〜ん・・・むずかしいけど、頑張ります。
もっと異性と気楽に時間を過ごせるようになりたいです。

≪規約同意済み≫

【29113】Re(3):話を聞いて欲しいだけなのですが
 Peace*  - 18/2/26(月) 14:45 -

引用なし
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   自立と自信は、比例すると思います。
なので、経験がそれを補ってくれるのだと思います。


劣等感は、他人からの客観的な評価ではなく、自分が思い込んでいるだけの事も多いと思うので、積極性や行動をすると大きく変化するかもしませんよ。

初めから上手くいかないし、失敗もあると思いますが
そこから学んだり、相手を思い遣る気持ちとか経験などが成長させてくれますよ。

八方美人的にならなくても良いから、出来ることから変化を出していけると良いですね。


≪規約同意済み≫

【29103】嫁ぐという事 ホットコーヒー 18/2/14(水) 2:53
┗ 【29104】Re(1):嫁ぐという事 Tony 18/2/14(水) 8:36
 ┗ 【29105】Re(2):嫁ぐという事 ホットコーヒー 18/2/16(金) 1:25
  ┗ 【29107】Re(3):嫁ぐという事 Tony 18/2/19(月) 13:22
   ┗ 【29110】Re(4):嫁ぐという事 ホットコーヒー 18/2/21(水) 1:56

【29103】嫁ぐという事
 ホットコーヒー*  - 18/2/14(水) 2:53 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫

皆さんよろしくお願いします。

私は妻と5年間の交際を経てようやく一昨年に結婚できたのですが、今まで大きな喧嘩とかもなく、仲良く過ごせておりました。


ですが昨年、ある時に妻が初めて私の預金通帳を見た時に、自分の知らない出費があることに気付きました。
それは、私の実家のマンションのローン返済でした。


私は妻と結婚する前、付き合っている段階で、「自分名義の実家のローン返済をしている。」という事を何度か話しました。

しかし、その金額までは言っていませんでした。恥かしながら、買ったのは私の父で、金額までは知らなかったのです。
父は後に私の家になるだろうと名義を私にして契約したのです。

私も当時は若くて大きな買い物をする予定もなく、結婚願望も無かったので、父のいうがままにしていました。


独身の時はよかったのですが、結婚して私たち夫婦は別のハイツを借り、両親とは別居となるため、ローン返済と、ハイツの家賃両方を払う状態になりました。


私の両親は二人共もう年金生活で、私たち夫婦二人が働けばどちらも支払えると期待していたみたいですが、妻のほうが今のところ扶養手当がもらえる範囲内のパートでしか働いていないため、私も給料が高くないので、ローンと家賃、どちらも支払うことが困難な状態になっています。


妻は結婚前、私が自分のの収入が少ない事を気にしていると、「私も働くから大丈夫!」
と言ってくれていたので、パートではなく、正社員で働いてくれないかと頼んでみると、

「働くのは嫌ではないのだけど、何故、私が今住んでもいないあなたの実家のマンションのローンを返済するために、あなたと一緒にいれる時間をさいてまで働かなければいけないの?少なくとも両親が住んでる間と、今まで私たちが払ってきた分はさかのぼって払ってもらわなければ困る!」

と言ってきます。


確かに妻は、お金がギリギリだと思ってからは、寒い時でもエアコンを切ったままで、電気代を節約してくれていたりなど、頑張ってくれています。


私もこれ以上妻に無理矢理働けとは言いづらいですが、かと言って年金生活の両親に厳しいことを言うのもつらいです。


結婚してすぐは、やはり嫁姑問題で、なかなか上手くいかなかったのが、ようやく落ち着いて来たなと、ホッとしてきた所だったのですが・・。


嫁いで来た、ということは、妻はこれくらい我慢して実家の両親の言うことを聞かねばならないのでしょうか?今時そんなことはないのでしょうか?


元はといえば、情けない話40代にもなる私がもっとしっかりしていればよかったのです・・・それはわかっていますが妻はあなたのせいではない、あなたの両親のせいとは言ってくれるのですが・・。


訳あって火曜日と木曜日しか閲覧できないのですが・・・。

良きアドバイスあれば皆さんよろしくお願いいたします。


≪規約同意済み≫

【29104】Re(1):嫁ぐという事
 Tony*  - 18/2/14(水) 8:36 -

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   こんにちは。

今時も20年前も、
奥さまが我慢しなきゃいけない道理はないし、
奥さまが納得して働く場合もあるでしょう。
正解は一つではありません。家族の在り方は昔から多様なのですから。

本件の「理屈の上でおかしくないか?」と言えることは
「家を買うがどうせ相続するのたから名義はお前だ」
となったときに
「ではローンは払うが父さんたちは俺に家賃を入れてくれ。無料住まいというのはおかしい」
という話ができてないことです。
ですから、そこをきちんと切り出すことが、奥さまへの誠意になるのかなと思います。
≪規約同意済み≫

【29105】Re(2):嫁ぐという事
 ホットコーヒー*  - 18/2/16(金) 1:25 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>こんにちは。
>
>今時も20年前も、
>奥さまが我慢しなきゃいけない道理はないし、
>奥さまが納得して働く場合もあるでしょう。
>正解は一つではありません。家族の在り方は昔から多様なのですから。
>
>本件の「理屈の上でおかしくないか?」と言えることは
>「家を買うがどうせ相続するのたから名義はお前だ」
>となったときに
>「ではローンは払うが父さんたちは俺に家賃を入れてくれ。無料住まいというのはおかしい」
>という話ができてないことです。
>ですから、そこをきちんと切り出すことが、奥さまへの誠意になるのかなと思います。
>


Tonyさん

アドバイスいただき、本当にありがとうございます。

一応父は、返済の為のお金を入れてはくれているのですが、それでも残り1000万円程あるんです。

最近では妻は、「ハイツの家賃7万プラスローン返済6万数千円を毎月払ってもらうか、もしくは家を出て行ってもらって、かわりにもっと家賃の安い所を探してもらい、私たちが今の実家に住むか、どちらかにしてもらおう。」
という意見に変わってきています。

両親ともにもう80歳前後。
あまりキツイ事を言うのも酷なので悩んでいます。


でも、Tonyさんからアドバイスいただけて気分が少し楽になりました。

こんないい歳して頼りない私に、

本当にありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【29107】Re(3):嫁ぐという事
 Tony*  - 18/2/19(月) 13:22 -

引用なし
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   出ていってもらう
というのも、違いますよね。
名義が息子の不動産を支払ってきたのだから、
出ていってもらうなら、お父さんへ返さないと。

そのへんを「どのくらいで取り持つのか」の落としどころが大切だと思います。

もう買ってしまった以上どうするのか。
悩ましいですね。
≪規約同意済み≫

【29110】Re(4):嫁ぐという事
 ホットコーヒー*  - 18/2/21(水) 1:56 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>出ていってもらう
>というのも、違いますよね。
>名義が息子の不動産を支払ってきたのだから、
>出ていってもらうなら、お父さんへ返さないと。
>
>そのへんを「どのくらいで取り持つのか」の落としどころが大切だと思います。
>
>もう買ってしまった以上どうするのか。
>悩ましいですね。
>


妻はそんな風に言いますが、正直とても両親にそんな風に言えません。

「家があなたのものなら、普通は結婚した時点で両親の方から出ていくと言ってくれるのが普通でしょ。お父さんはあなたに支払いだけを押し付けようとしている。息子の事を大事にしているなら、そんな返済に困りそうな物件を買うような事をするのはおかしいでしょ!?。」

と言います。


父はいずれ、私の家になるであろうから、相続税が関係してくるので私の名義で当時マンションを購入したらしいのですが、あまり頭の良くない私には難しく、「親父が僕の為に悪いようにはしないだろう。」とあまり深く考えていませんでした。

まあ、父の職場が途中で倒産してしまったのは父の計算外だったのかもしれませんが。


Tonyさん、何度も返信いただいて大変ありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【29094】自分を、わざと不幸にさせる癖。 梨香0024 18/1/18(木) 0:37
┗ 【29095】Re(1):自分を、わざと不幸にさせる癖。 パレ 18/1/18(木) 1:40
 ┗ 【29096】Re(2):自分を、わざと不幸にさせる癖。 梨香0024 18/1/18(木) 2:01
  ┗ 【29097】Re(3):自分を、わざと不幸にさせる癖。 パレ 18/1/18(木) 3:03
   ┗ 【29098】Re(4):自分を、わざと不幸にさせる癖。 梨香0024 18/1/18(木) 23:50
    ┗ 【29099】Re(5):自分を、わざと不幸にさせる癖。 パレ 18/1/19(金) 1:29
     ┗ 【29100】Re(6):自分を、わざと不幸にさせる癖。 梨香0024 18/1/19(金) 1:36
      ┗ 【29101】Re(7):自分を、わざと不幸にさせる癖。 パレ 18/1/19(金) 1:51
       ┗ 【29102】Re(8):自分を、わざと不幸にさせる癖。 梨香0024 18/1/20(土) 2:12

【29094】自分を、わざと不幸にさせる癖。
 梨香0024  - 18/1/18(木) 0:37 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
メル友と3回デートしたのに、自分から、いつも突き放してしまう癖がある。その方は、住まいが松田、私は、横浜 相手の職場は、平塚で、車通勤です。わざわざ、横浜まで車で来ると、時間、お金、ガソリン代、色々無駄があり、悪いなぁと、気を使う癖があります。
それ以外に、自分を傷つける癖。
無意識ではなく、意識的に、毎回自分を、突き落とす。
せっかく上手くいっていて、相手が私の事を好きだよと&#10071;言っているのに、相手に気をつかいすぎ、自分が疲れてしまい、開放してしまう。相手の悪い所を言ったり、自分の、我儘差を、アピールして、自分には、貴方は、合わないから、他を探してと&#10071;促したり。自分を不幸にする働きが動く。

私は、アスペルガーとADHDが少しある。

自分の心を意識的に、操作をして、傷つける、悲しませ、幸せにしない癖は、何が原因か?教えてください。

≪規約同意済み≫

【29095】Re(1):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 パレ*  - 18/1/18(木) 1:40 -

引用なし
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   初めまして、梨香0024さん。

俺は、既婚者で父親でもある、40代のおっさんです(^^ゞ

>私は、アスペルガーとADHDが少しある。

と言うことなので、専門医に、相談を勧めますが、あくまでも、それらの前提が無い状態での、想像として話します。

単純に、望んで居るのが、”反対の事”なのだと想います。

例えば、相手に、自分を卑下した発言をした時、欲しいのは
 「そんなこと無いと想うよ」
と、否定して欲しいってことだと想います。

総じて、他人からの高評価を、”強く”要望しているってことだと想います。

その場合の原因は、自信が持てなくて、それを、他人によって、”持たせて欲しい”と願っていると感じます。

でも、きっと、誰に褒められても、自信は持てないと想います。

多分、本当に、それを言って欲しい=褒めて欲しい人には、その希望が叶わないと思って居るように、想います。
誰かは解らないですが、この投稿で書いてるメル友でも無いと想います。
家族なのか、既に亡くなってしまっている人なのか、梨香0024さんにとって、身近な人に対する、叶わない要望のように想います。

まずは、今現在の自分と、真正面から向き合う必要があると思います。
間違いなく、梨香0024さんと言う自分が、この世に存在しているってことです。
良いも悪いも関係無く、評価は無視して、ありのままの自分を、認める=否定しないってことです。

自分で、自分を肯定しないかぎり、逃れられないと想います。

が、最初に書いた通り、専門医の回答は、俺のアドバイスは、逆効果と言う可能性があるので、専門医に相談することを勧めます。

≪規約同意済み≫

【29096】Re(2):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 梨香0024  - 18/1/18(木) 2:01 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます

アスペルがについては、(ADHD)

医者には通っています。

恋愛については、同じ悩みの人と、話をしてみないと分からないのが原状ですが、
そのコミニュティは3月なので、

遅いので、よりいっそう、アドバイスが欲しいので、今回提示しました。

そもそも、アスペルガーの場合、医者は相談相手にはなってくれないのが現状で、
非常に、いらだたしいのが現状です。

カウンセラーも居ません。相談相手も。

一般人の場合、理解してくれない人が非常に多く、偏見で見られることがほとんどで、精神的に苦痛になります。

医師不足と言うのもあります。

総じて、他人からの高評価を、”強く”要望しているってことだと想います。
>
>その場合の原因は、自信が持てなくて、それを、他人によって、”持たせて欲しい”と願っていると感じます。

★あるとおもいます。

「幸せを」感じたことがないので。


>
>でも、きっと、誰に褒められても、自信は持てないと想います。

★「自信ではなく」、言葉に表せないなにかが、不足しているのだと思います。

>
>多分、本当に、それを言って欲しい=褒めて欲しい人には、その希望が叶わないと思って居るように、想います。
>誰かは解らないですが、この投稿で書いてるメル友でも無いと想います。
>家族なのか、既に亡くなってしまっている人なのか、梨香0024さんにとって、身近な人に対する、叶わない要望のように想います。

★上記のことが、何を言っているのか、私には、伝わらないので
もう少し、くだけて、具体的に教えて欲しいです。


>
>まずは、今現在の自分と、真正面から向き合う必要があると思います。
>間違いなく、梨香0024さんと言う自分が、この世に存在しているってことです。
>良いも悪いも関係無く、評価は無視して、ありのままの自分を、認める=否定しないってことです。

★前に、催眠療法で、自分の心を入れてもらったんですが、
好きになれない自分が居る。

直らない。占いで、気を入れてもらい、心の穴を埋めてもらったのに、
自分を意識的に、傷つける。


>
≪規約同意済み≫

【29097】Re(3):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 パレ*  - 18/1/18(木) 3:03 -

引用なし
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   レスが速いですね、梨香0024さん(^^ゞ

寝る前に、返信しと来ます(笑)

>一般人の場合、理解してくれない人が非常に多く、偏見で見られることがほとんどで、精神的に苦痛になります。
>

俺が、理解できるのか?ってことでは、理解できてるとは言えないので、あまり期待しないでくださいね。
この会話で、感じたままに話すだけなので、そのつもりで読んでください。

>>総じて、他人からの高評価を、”強く”要望しているってことだと想います。
>>
>>その場合の原因は、自信が持てなくて、それを、他人によって、”持たせて欲しい”と願っていると感じます。
>>
>★あるとおもいます。
>
>「幸せを」感じたことがないので。

う〜んと、ここの返答が、噛み合ってないように感じます。
俺が言って居るのは、あくまでも、自分を肯定する [自信] であって、梨香0024さん言う、「幸せを」感じたことがないって言うのは、[自信]とは、関係ないように想います。

言葉で書いているように、幸せは、[感じる]ことですね。
[感じる]とは、自分の感情の 反応 ってことですね。

自信が無くても、感じれますし、自信があっても、感じれないことも当然ある訳です。

そもそも、梨香0024さんにとって、[幸せ]とは何か?が、見つけられてないから、感じ取れないってことで、自信の有無とは、関係ないように想います。

相談内容は、あくまでも、自分を卑下してしまう衝動についてですよね。
もう一度、整理した方が良いです。

>>でも、きっと、誰に褒められても、自信は持てないと想います。
>
>★「自信ではなく」、言葉に表せないなにかが、不足しているのだと思います。

言葉に表わせないなら、他人と会話しても、難しいように想うし、当然、俺との会話でも、難しいと想います。

>>多分、本当に、それを言って欲しい=褒めて欲しい人には、その希望が叶わないと思って居るように、想います。
>>誰かは解らないですが、この投稿で書いてるメル友でも無いと想います。
>>家族なのか、既に亡くなってしまっている人なのか、梨香0024さんにとって、身近な人に対する、叶わない要望のように想います。
>>
>★上記のことが、何を言っているのか、私には、伝わらないので
>もう少し、くだけて、具体的に教えて欲しいです。

相談内容で判断すると、梨香0024さんは、相手との関係性が、近くなると、自分を卑下してしまう傾向があると読めました。
なので、家族なり、身近な存在に、否定された過去などを、ずっと引きずっているのかな?と。
なので、関係性が近くなると、その関係性が無くなる不安が強くなり、壊されるくらいなら、自分で壊した方がまだマシって感じに、相手を遠ざける意味で、自分を卑下したり、悪いキャラを演じたりするのかな?と。

そう想像したので、その原因としては、自信が持てないから、相手を信用できない結果、そのような衝動になるのかな?って意味です。

>★前に、催眠療法で、自分の心を入れてもらったんですが、
>好きになれない自分が居る。
>
>直らない。占いで、気を入れてもらい、心の穴を埋めてもらったのに、
>自分を意識的に、傷つける。

これも、上手く伝わって無いようです。

俺が言う、自分を肯定するってことは、まさに、[好きになれない自分が居る]って評価を止めることです。

たとえば、何かをすると、よくミスする自分が居るとします。
「ミスする自分が嫌い」では無く、「私は、よくミスする」=「今の私は、よくミスをする」と、事実として、認めるだけです。
それが悪いとか、嫌いってことの、自己評価はしないってことです。

何故なら、あくまでも、[今の自分]だからです。
それを認めないと、未来の自分を作れないからです。

今の自分から、どのような自分になりたいのか、目標とする自分になるには、まずは、どんなことから努力すれば良いのか?と考えるってことです。
成長段階なんです。
未完成なんです。
失敗も当然するし、完璧じゃ無いんです。

転んだらどうしますか?
ずっと泣いてますか?
ずっと座ってますか?

痛いなと想いながらも、立ち上がりますよね?
同じです。

今仮に、自己評価で、駄目な部分があろうが、それは、所詮、成長前の自分です。
転んで立てば、立ち方を覚える訳です。
と言うことは、転ばない限り、歩けないんです。

赤ちゃんは、倒れそうになるから、片方の足を出します。
その繰り返しが、歩くって動作です。

転ぶ自分を否定して、動かなければ、いつまでも、歩けません。
転んだら、立って、また歩き出せば良いことです。
歩いてる限り、進みます。
進めば、景色が変わります。

歩くことが、無意識でも出来るようになった時、子供は、周りの景色を見て、何かを感じます。
光感じて「眩しい」と想うかも知れません。
自分とは違う存在の笑顔を見て「暖かい」と言うような、幸せを感じるかも知れません。

考える前に、感じて居るでしょう。

その意味では、考えるよりも、もっと、身の回りを観察する時間を増やすことも、何かを発見するヒントかも知れません。
何でもない、毎日の日常の中に、視界に入ってるのに、無視してる世界が、もっとあるかも知れません。
世界を狭くしているのは、自分かも知れないってことです。

≪規約同意済み≫

【29098】Re(4):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 梨香0024  - 18/1/18(木) 23:50 -

引用なし
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   ▼パレさん:
>こんばんは

昨日も泣いていました。


>
>>>総じて、他人からの高評価を、”強く”要望しているってことだと想います。

★そうです。

昔から、完全主義なんです。

インナーチャイルドもあります。

父の様になりたかったが、自分では出来なく

出来ない目標ばかりを高くして、それを下げられない。 

出来ない自分を許せない。 だらける自分も許せない。心はそう思っています。


>>>
>>>その場合の原因は、自信が持てなくて、それを、他人によって、”持たせて欲しい”と願っていると感じます。

★私の中で、自信が持てないという表現は違うので、

出来ない自分という風に置き換えます。

出来ない自分がいるので、他人の力で、上に上げらせて欲しいんだと思っているんだとおもいます。
>>>

>
>
>俺が言って居るのは、あくまでも、自分を肯定する [自信] であって、梨香0024さん言う、「幸せを」感じたことがないって言うのは、[自信]とは、関係ないように想います。

★「自信」という言葉は嫌いなので、

できるか、出来ないか!という表現でお話をお願いします。
>
>言葉で書いているように、幸せは、[感じる]ことですね。
>[感じる]とは、自分の感情の 反応 ってことですね。
>
>自信が無くても、感じれますし、自信があっても、感じれないことも当然ある訳です。
>
>そもそも、梨香0024さんにとって、[幸せ]とは何か?が、見つけられてないから、感じ取れないってことで、自信の有無とは、関係ないように想います。


★私は、自分の心の気持ちを知らないので、

幸せに限らず、楽しい、嬉しい、幸せと言う気持ちは、分からないんです。

占いで心を入れてもらう前までは、全てにおいて、自分を押し殺し我慢をしていましたので、

2017からは、心を入れてもらったので、「心」と向き合う気持ちを考えながら
生活をしていますが、まだ、気持ちが分かりません。

幸せなど感じたことなどないから。
私が希望する、幸せのレベルが高すぎることもあります。

例えば、外見で判断してしまって申しわけありませんが、
外見が悪い人が結婚できるのに、どうして、私はいつまでも、良い人と縁がないのか?と思うのも事実です。

また、人を「好き」にならない。

これは、アスペルガーの部分もあるとおもいます。

医者は、「好き」は人それぞれで、人を好きになることが、当たり前ではないと言っている。

物がすき、動物が好き、色々な人がいるから、それが、常識ではないと言っている。


でも、きっと、誰に褒められても、自信は持てないと想います。

★私は、インナーチルドレンなので、父のトラウマがあるので、

父が私を認めない限り、何も変わらないんです。

それをいつまでも治せない、催眠療法や気の力で取り除いたのに、
また、元に戻るんです。


>相談内容で判断すると、梨香0024さんは、相手との関係性が、近くなると、自分を卑下してしまう傾向があると読めました。


★あるかも知れないんじゃなく、心が勝手にそうしてしまう癖。

その癖が治せない。
>
>そう想像したので、その原因としては、自信が持てないから、相手を信用できない結果、そのような衝動になるのかな?って意味です。

★信用とも違うと思います。
コミニュケーションが取れていない。
>
>
>
>俺が言う、自分を肯定するってことは、まさに、[好きになれない自分が居る]って評価を止めることです。

★それが、止めれないんです。

自分を好きになることをはじめようと、前から言われているのに、

まだ出来ないんです。沢山あるうちの、まだ10個くらいしか。

簡単に出来ないんです。 完璧主義なので。


>
>
>何故なら、あくまでも、[今の自分]だからです。
>それを認めないと、未来の自分を作れないからです。

★知っています。

どのような自分になりたいのか、目標とする自分になるには、まずは、どんなことから努力すれば良いのか?と考えるってことです。


★「好き」がないので、どう考えてよいか分からないんです。

なので、アスペルガーのコミニュケーションに3月行くんです。

2018の目標は、人生の目標でもある、2万人に合うのが目標です。

出会い系など色々と、まだ出会い系では、12人くらいしか会っていません。

色々な人と、お話をして、どういう考えか、どんな人かを知ることをしているんです。

>考える前に、感じて居るでしょう。
>
>その意味では、考えるよりも、もっと、身の回りを観察する時間を増やすことも、何かを発見するヒントかも知れません。
>何でもない、毎日の日常の中に、視界に入ってるのに、無視してる世界が、もっとあるかも知れません。
>世界を狭くしているのは、自分かも知れないってことです。

    ↑それは、前から知っています。


頭で感じるな、「心」で感じろといわれているので。


>
>
≪規約同意済み≫

【29099】Re(5):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 パレ*  - 18/1/19(金) 1:29 -

引用なし
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   こんばんは、梨香0024さん。

すべて読みましたが、その返信は、一言しか 言えない です。

治療に専念してください。

この言葉以外、封じれた文章になってます。

会話は、成立しないようです。

役に立てなくて、すみません。

≪規約同意済み≫

【29100】Re(6):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 梨香0024  - 18/1/19(金) 1:36 -

引用なし
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   ▼パレさん:
>
アスペルガーは病気ではないので治療は出来ません。

脳の個性です。

3月に同じアスペルガーの人とコミニュケーション体験をするのに、3月にいくだけで

後は、病院に行く用事がないので、治療はそもそもありません。

アスペルガーの場合、短とのコミニュケーションに悩むので

相手に、こういうときは、こういう問いかけをするのかを、勉強するみたいです。

私は、バレさんとメール交換をして良かったと思います。

ですが、どうしてメール不成立ですか?

そんなこともなかったと思うのに。

残念です。


≪規約同意済み≫

【29101】Re(7):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 パレ*  - 18/1/19(金) 1:51 -

引用なし
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   梨香0024さん。

どこが、不成立だったのか、説明すると、多分、梨香0024さんは、受け入れられない、または、傷つく可能性があるので、説明は、しない方が良いと判断しました。

説明を、平静に読めると想いますか?


≪規約同意済み≫

【29102】Re(8):自分を、わざと不幸にさせる癖。
 梨香0024  - 18/1/20(土) 2:12 -

引用なし
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   ▼パレさん:
>梨香0024さん。
>
>どこが、不成立だったのか、説明すると、多分、梨香0024さんは、受け入れられない、または、傷つく可能性があるので、説明は、しない方が良いと判断しました。
>
>説明を、平静に読めると想いますか?

★こんばんは。

受け入れられないと思います。


>
>
>
≪規約同意済み≫

【29086】孤独の重みがだんだん増えてゆく モテない38歳 17/10/28(土) 23:27
┣ 【29087】Re(1):孤独の重みがだんだん増えてゆく sesom 17/10/29(日) 21:17
┃┗ 【29088】Re(2):孤独の重みがだんだん増えてゆく モテない38歳 17/11/6(月) 20:36
┗ 【29089】Re(1):孤独の重みがだんだん増えてゆく Tony 17/11/7(火) 12:24

【29086】孤独の重みがだんだん増えてゆく
 モテない38歳  - 17/10/28(土) 23:27 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
彼女という存在を20年以上も求めてきたけど
一度も手に入らない。
金で風俗嬢のサービスは買えるけど心までは買えない。
所詮は痛み止めだ。

その痛み止めも増やさないと耐えられない。
年をとるごとに痛みを増していく。
そろそろ限界かな。

≪規約同意済み≫

【29087】Re(1):孤独の重みがだんだん増えてゆく
 sesom*  - 17/10/29(日) 21:17 -

引用なし
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   ▼モテない38歳さん:

初めまして、拝見させていただきました。

彼女が欲しいけど出来ない、というお悩みですよね。


相談者さんは男女問わず、どういう人に好感を持ちますか?

相談者さんが良いな、と思う人間像や性格はきっとあると思うのです。

そうしたら後は自分がそういう人間性を身に着けることだと思います。

人に好かれるためには『好かれるポイント(性質)』が必要となります。

そういった性質を身に付ければ好かれることは可能だと思います。

後はそうした性質を身に着けるために努力する辛さと今のままで居る
辛さと天秤にかけて、どちらの選択をするか否かになります。

ご参考まで…。
≪規約同意済み≫

【29088】Re(2):孤独の重みがだんだん増えてゆく
 モテない38歳  - 17/11/6(月) 20:36 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。

▼sesomさん:
>▼モテない38歳さん:
>
>初めまして、拝見させていただきました。
>
>彼女が欲しいけど出来ない、というお悩みですよね。
>
>
>相談者さんは男女問わず、どういう人に好感を持ちますか?

人に迷惑をかけるようなこと、不快にさせるようなことを平気でやるわけではない人、他人の過失に寛大な人、
それだけですね。

>相談者さんが良いな、と思う人間像や性格はきっとあると思うのです。
>
>そうしたら後は自分がそういう人間性を身に着けることだと思います。
>
>人に好かれるためには『好かれるポイント(性質)』が必要となります。
>
>そういった性質を身に付ければ好かれることは可能だと思います。
>
>後はそうした性質を身に着けるために努力する辛さと今のままで居る
>辛さと天秤にかけて、どちらの選択をするか否かになります。

よく色んな人から人間性はいいと言われます。
でも、発達障害があるから
いくつもの仕事をクビになってるし、
今の職場でもお荷物です。

遺伝の危険があるから子供を作ることも出来ないし、
女性のほとんどは子供を作りたいから、
向こうの条件に合わないし。

年収も少ないし契約社員だから、
それもマイナスです。

努力はしまくってます。
普通の人が僕と同じだけやれば
スーパーエリートになれるでしょう。


>
>ご参考まで…。
>
≪規約同意済み≫

【29089】Re(1):孤独の重みがだんだん増えてゆく
 Tony*  - 17/11/7(火) 12:24 -

引用なし
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   こんにちは。

モテない38歳さんにとって、
今回のご相談はどういった主旨でしょうか。

悩み相談の掲示板くらい。気ままに書き込んでくださればいい
とは思うのですが、
読んでいて、あなたが書き込んだ主旨に興味が湧きました。

実は、モテない38歳さんが書き込まれたその日から、
何度も読み返し、
過去ログも読ませていただいた上で、
それでもやはり、
主旨は何なのだろうかと、
答えが出せなかったので、このたびレスさせていただきました。

予想では、慰めや労いで、
心をチャージしたいのかなあと思ったのですが、いかがでしょうか。
≪規約同意済み≫

【29084】勝手に友達に恋愛感情を抱いて落ち込んでしまいます。 カイホ 17/10/18(水) 19:56
┗ 【29085】Re(1):勝手に友達に恋愛感情を抱いて落ち込んでしまいます。 Tony 17/10/20(金) 11:56

【29084】勝手に友達に恋愛感情を抱いて落ち込んでし...
 カイホ  - 17/10/18(水) 19:56 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


私は既婚者で、とんでもなくおかしい事を相談するのも承知です。
解決方法も夫を大切にする他なにもないのですが、
この落ち込む気持ちをどのように解消すればいいか悩んでいます。

ただの友達と思いながらも、心のどこかで同性の友人にやましい気持ちを抱いています。
でも、そのまま突っ走ると絶対に駄目だからと自分に言い聞かせ
その友人の前で意識して夫の話や元カレの話をしました。
(自分は同性に恋愛感情抱かないアピールのつもりです)

そしたら、その友人も自分の恋愛遍歴を教えてくれて
「昔、同性の友人から告白されたことがある。とても嬉しくてOKしたかったけど
そのあとに『結婚してるけど』と言われた。」
と話をしてくれました、

告白されたことは嬉しかったけど、結婚してると聞いて身をひいしまいそれきり音信不通になってしまったと言われました。

その話を聞いて、
勝手に振られてしまったような気持ちになってモヤモヤと落ち込んでしまいました。

仮にもし彼女が私に対して特別な感情を抱いてくれたとしても
絶対に叶うことはないのだなぁ、という残念な気持ちと
結婚してるにも関わらずやましい気持ちを抱く自分に対しての情けない気持ちで
どうしようもありません。

表向きは仲の良い友人同士なので、現状の関係は続いていくのだと思います。
一瞬の気の迷いならいいのですが
彼女の過去の話を聞いたら、より彼女に対しての気持ちも大きくなったような気がして…。

これは、異性への浮気と同じで
気持ちに気付いた今、距離をとるほうがいいのでしょうか?

こんなことは初めてで、気の迷いなのかも分かりません。
ただ、ちょっと彼女と友人以上の関係を求めてしまいました。

≪規約同意済み≫

【29085】Re(1):勝手に友達に恋愛感情を抱いて落ち込...
 Tony*  - 17/10/20(金) 11:56 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

どうしたらいいか
というのは、
どうしたいか
を決めてから考えることです。

コツとして、
言い訳や反論より、
まずは素直に「どうしたいか」を述べ並べることです。
一度出す。
出したものを並べてから考えると、
「したいからと言ってもできないこと」
「努力次第でできそうなこと」
「並べてみたらたいした優先順位ではないと気づけたこと、大事だときづけたこと」
などなど、
色々わかってきます。

わかったうえで、
実情に則して「現実的な判断」や「方針(どうしたらいいか)」が見えてくると思います。

もちろん、方針については、
アイデア不足で気付けない解決策などもあるかもですから、
相談いただくのも良いと思いますが、

ふわっと、
どうしたいか定まってないなかで話すことではないでしょう。
≪規約同意済み≫

【29082】男性が下ネタを言う心理。 17/10/3(火) 22:36
┗ 【29083】Re(1):男性が下ネタを言う心理。 Tony 17/10/4(水) 23:15

【29082】男性が下ネタを言う心理。
   - 17/10/3(火) 22:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫

25歳女です。
先日、婚活(恋活?)アプリで知り合った8個上の中学校教諭の男性と、初めてお食事に行きました。

初対面でしたが楽しく過ごすことができ、彼の容姿もタイプでしたし雰囲気や話し方も穏やかで、落ち着いていて、とても惹かれました。

その日のうちに彼のほうからLINEがきていったん話が終わり私が既読をつけたままにしていると、次の日も彼のほうから「ただいまー」なんてLINEがきたので、自分も悪印象ではなかったのかな?と嬉しく思っていました。

それから1週間くらい毎日、LINEのやり取りが続いているのですが、困っていることがあるので相談させてください。

一人暮らしの話の中で「彼氏を連れ込んでしまえ」
寂しくて眠れない夜がある、という話の中で
「○○さん(彼)に相手をしてもらうとか?」
いろいろ話せたらいいかな、と返すと
「枕元で?」
「じゃあ、そのうち?!笑」

など、下ネタともとれるような内容をよく会話の中に入れてくることです。。

他にも自分は変態だ、変態なくらいがいいよ、などと言い出してみたり、硬派なイメージを持っていたので正直戸惑ってしまいます(汗)
ノリノリで返事を返すわけでもありませんが、彼に合わせつつ軽く流してる感じです。

これは、体目的と思われているだけなのでしょうか?
それとも、直接的な表現をしてくるわけではないので、これくらいは下ネタでもなんでもない普通のことなのですか?
敏感に反応しすぎなだけでしょうか(汗)

私は彼のことがとても気になっているので、また会いたいしもっと知りたいという気持ちです。

どなたか回答よろしくお願いします。
長文、乱文ですみません。
≪規約同意済み≫

【29083】Re(1):男性が下ネタを言う心理。
 Tony*  - 17/10/4(水) 23:15 -

引用なし
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   こんにちは。

下ネタの概念については人によって違いますので、
どこからを「それは下ネタ」と指差すのかは、差があると思います。

僕の思う下ネタというのは、
もっと下品です。

会話の流れを詳しく書いてくださってませんが、
下ネタというよりは、アダルトなジョークというような印象です。

僕自身は、女性相手に
アダルトなジョークすら言いたくないタイプですので、
言ってくる女性は、社交的には大丈夫ですが、
気が合わないなと思います。

逆に、言ってくる人からしても、
「そこの感性のチャンネルが合わないと、気が合わない」
という、探りの意味はあるのだろうと思います。
(そこまで、人格チェックツールとして使ってる意識が無い人もいると思いますが、
結果的には相性を試すことになると思います)

少し話が遠回りになりましたが、
本件は下ネタではなく、
また、この話へのノリで、
ヤレそうな女か判断してるタイプだとか、
そこまで、その男性の意図を決めつける材料と思うのはやめておいたほうがいいと思います。

まあ、堅物と思われないために
意外性のある話をする人は多いですから、
人となりを推し量る材料の一つにはなると思います。
≪規約同意済み≫

【29079】贅沢な悩みかも知れませんが… しお 17/9/24(日) 14:01
┗ 【29080】Re(1):贅沢な悩みかも知れませんが… Tony 17/9/26(火) 22:15
 ┗ 【29081】Re(2):贅沢な悩みかも知れませんが… しお 17/9/28(木) 0:12

【29079】贅沢な悩みかも知れませんが…
 しお  - 17/9/24(日) 14:01 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
今年30歳の男性です
贅沢な悩みかも知れませんが良ければアドバイス下さい

自分は風俗嬢の女性が好きになってしまいました。
勇気を出して告白したら、彼女も俺の事客なんか思ってない好き、
本気で想ってると大分引っ張ったけどようやく言ってくれました。
事情がありまだ店辞めてませんが、
辞めたら遠出のデートとかもしようと言う話でも有り、
更に頻度は少ないですが店でなく店外でも会ってくれるようになりました。

しかし幾つか問題があります。
よく会うのはその彼女の仕事帰りなのですが、
どちらかと言えば会う約束しても
「仕事で疲れすぎて今日は会うのがきつい」
と言うのが多いのです。
自分は仕事の休みが不定期で彼女と会うのは基本平日が多く、
平日は友達とかは皆基本その時間帯は仕事してるので、
他の友達と会ったり話したりしてリカバリーするのが難しくて
どうしてもモヤモヤしてしまいます…。
残念だと言う気持ちが強いのかも知れません。
それでまた会えないまままた仕事の日々を迎えてしまうのがきつい。
かと言ってリスク考慮して土日休みの日だけ会おうにも、
土日休みはもともと全く寂しくならない色々な友達と会え、
好きなイベント等も満載で誰とどう過ごそうか迷ってしまう位なので
彼女と会えなくても全く問題になりません。
平日休日は彼女、休日休みは友達と言うスタンスが凄く理想的です。
平日休みのが圧倒的に多いですけどね…。

例え彼女にキャンセルされたとしても、
もしかしたら平日でも有給取って暇してる友人が居るかもしれないと
SNSとか見る事あるのですが、
その際に大して仲良くない数回程度しか顔合わせしてない知人の惚気話
(〜さんとお食事デートなうとか)を見ると余計焦るし
更にモヤモヤする確率の方が高い…!!
更にそう言う事言う人に限って個人的に快く思わない、
そして共通の知り合いが多いから次大勢で集まった時いざこざになりそうで
切りにくい人が多いから余計困ります。
前はSNSとかで平日でも趣味会う集まりとかに参加した事ありますが、
正直彼女と会えない期間を彼女と同じかそれ以上に楽しめる事が出来ませんでした。
贅沢な事言ってしまいますが、探せば幾らでも会って話せる人は
居ると思うんです、でも話せれば誰でも良いって訳ではありません。
今でこそ土日休みの友人は恵まれてると思いますし
本当に休日休みの友人には感謝していますが、、
それは長年の付き合いで信頼してるからこそ何でも話せて
心の底から一緒に居て楽しめる友達を何人か作る事が出来たと思います、
それはすぐには出来そうにありません…。
もしかしたら本当にウマが合えば出来るかも知れませんが、
すぐには出来ない可能性のが高いと思いますし、
返って余計モヤモヤする可能性のが高いと思ってしまいます、
「俺が過ごしたい休みはこんなんじゃない」って…。
だったら1人で居ようとか色々考えもしたけど、
自分はオタクなのでその趣味ゲームとかアニメとか
平日でもやるアイドルのイベントとか
又はスポーツジムとかぶらりと遠出してみようとか
色々と考えたのですが、基本そう言う時は人恋しい時なんですよね…。
誰か信頼出来る人と話し出来たらなとつい思ってしまいます…。
俺も休み不定期の仕事になり何年か経ちますし
まあまあ1人遊びは慣れたので最初から会えない前提ならまだ良いのですが、
やはり彼女が居ると少しでも会える可能性があるならその日は会いたくなるし、
こうも周りが結婚ブームだと俺自身もつい会いたくなってしまいます。
会社の人からも次いつ彼女と会うの?とか聞いて来ますし…!!
会ってないと話すと本当に付き合ってんのとか煽られますし…。
余計なお世話で30歳でこのままで良いのかとか行って来ます、
(自分の職場の一部の人達はどうも彼女居るまたは結婚してる=
人生勝ち組出来る男と言う風習が強く居ない人を陰で見下してる人も少し居る。
あの童貞野郎とか…)
ましてや風俗嬢が彼女なんて絶対に辞めろと言うに違いありません。
一緒に風俗行った同僚だけには話しましたが
「間違いなく営業だからやめろ」と言って来ます。
アドバイス聞かないと不機嫌になり業務に支障をきたす程です。
まあ世間体気にし過ぎていたり、休み不定期職場になってから
ほとんど絶えず彼女居たので、
それまで平日休みの友人を作ろうとしなかった
自分もいけないと思ってはいるんですけどね…

今の彼女は会社の同僚が今度結婚するから
今しかこう言う遊び出来ないから付き合って欲しいと言われて
一緒に行ったのがきっかけでした。
彼女は「今後私達が早く気軽に会えるようになりたい、
そしてこんな仕事早く辞めたいから今は頑張りたい」
(彼女は母親が癌で妹が私立の学校行ってるから
金が掛かりすぎて家計が回らないから
今頑張って働いてるとの事)
と言ってるから無理して会って欲しいとは言えず…。
確かに風俗嬢は知らない相手と性行為する仕事なので
逆の立場から考えると精神面でも肉体面でも負担が激しく
疲れてしまい、早く仕事辞めたいのかかなりシフト入ってるので
会うのもキツイ気持ちもわからなくもありません。
しかし待っててあげようにも、
俺は未だに頭の片隅に店辞めたらさよならまたは
何年経っても事情が解決しないと言う不安が拭えません…
・外で会っててもう店に無理して来なくて良いと言っている
・ここ数か月全く店に来ていないがラインは絶えず来る
・仕事が嫌だ辛いと泣きついて来てその態度が営業や演技とは思えない
・話聞いてる限りですが、他の友達等に会ったり遊び回ってる様子も無い
(休み友達と会ったり遊び回ってたりしてる頻度が高いのは圧倒的に俺の方)
・過去風俗嬢の彼女と付き合った経験もありそう言う出会いもあると思っている、
その彼女も最初はそんな感じだった等信用出来そうな部分もあり、
本名や連絡先教えたり外で会ってる時点で自分は他の客よりは
頭ひとつ抜けてるのは間違いないと思うのですが、これも営業の内だったり、
仮に営業じゃなかったとしても誰かと上手くいかなくなった時の
キープだったという不安はやはり少しはあります。
もしそうだったらそれまで待ってた貴重な時間は
なんだったんだってなってしまう…!!
俺もいい年だし、早く身を固めたいのに…!!
でも他の子を探すのも今彼女が好きだし、
今辛そうにしている彼女を放ってはいおけないという感情があります。
しかしもっと頻繁に会ってくれるならここまで不安にはならかったのですが、
正直「そんな会えないものか?俺の事本気ならもっと頑張って会いに
行こうとするのではないか?」と疑ってしまう所もあります。

そして最近、割と仲良くしてくれた知人同士が結婚しました。
その人達は余りそう言う恋愛面は興味有ると思えなかったし
そう言う素振りもなかった。夫婦揃って趣味オタクだからかなり驚きました。
似たような趣味した人がしたとなり俺は相当焦っています…。
まあ、年は2人共俺より大分上だし、
オタク趣味も自分ほどのめり込んではいないのでその辺は
割り切れる所なのですが、如何せん突然過ぎて…!!
更に少し愚痴になりますが、
俺が彼女に対し多少の疑惑が残っており
今家庭問題もあるし(両親離婚し母が失業してしまい祖母が寝たきりで母は仕事が出来ず、更に妹が行方不明。恐らくホストにはまり込んでツケが払えず飛んだと思われます)仕事が辛い&きつい(上述もそうですがそれ以外でも基本同僚とうまくやって行けない)トリプルパンチな時に、先々週友達と旅行行ってて家庭仕事恋愛全て忘れて
その数日だけは楽しもう!!って時の最中にラインで
結婚報告なんてして欲しくなかった…!!
家庭と仕事は旅行中だけは忘れる事は出来ましたが
恋愛面だけは現実逃避出来ませんでした…!!
ずっとその3つを忘れられると思って凄く楽しみにしていた旅行なのに…
と、完全に自分の都合なのだが正直思いました。
その夫婦も今までは友好的だったのに今は会いたくありません。
その旅行もぜひ2人も来て欲しいと思ってましたのに…!!
そんな自分に嫌気がさします、人の幸せを素直に祝えない自分に…!!

家庭問題についてはもう家族と相談し合ってやる事はやったし
もうどうする事も出来ないと思う、
仕事の業務の問題については今年いっぱいの辛抱なので後約3か月耐えようと思います、
(来年になれば職場の班構成が変わる為)
なので
@彼女に会いたいのにキャンセルされた時誰か友人と会いたい話したい
時にそれが出来ない中どう割り切って行こうか?
A職場の人に風俗嬢と付き合うのを反対されず、そう言う彼女居ないあるいは
上手く行かない人達を見下すあるいは余計なアドバイスし聞かないと不機嫌になり業務に支障を及ぼす職場の風潮をどうやって凌いで行こうか?
B周りの趣味仲間や学生時代の同級生が結婚したら
どうやって割り切って行こうか?
職場の人ならオタクとそうでない人との違いだと割り切れるのですが、
何より大切な友人や仲間の幸せを祝えない自分が嫌です…。

話がまとまってない長文で申し訳ございません。
贅沢悩みかも知れませんが宜しくお願い致します。
≪規約同意済み≫

【29080】Re(1):贅沢な悩みかも知れませんが…
 Tony*  - 17/9/26(火) 22:15 -

引用なし
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   こんにちは。
とても長いご相談でしたが、全文読ませていただきました。

@彼女に会いたいのにキャンセルされた時誰か友人と会いたい話したい
時にそれが出来ない中どう割り切って行こうか?

いまのうちに友達を増やす努力をしましょう。
友達の絶対数が少ないのが大きな原因です。


A職場の人に風俗嬢と付き合うのを反対されず、そう言う彼女居ないあるいは
上手く行かない人達を見下すあるいは余計なアドバイスし聞かないと不機嫌になり業務に支障を及ぼす職場の風潮をどうやって凌いで行こうか?

虚偽報告で凌ぐと良いでしょう。


B周りの趣味仲間や学生時代の同級生が結婚したら
どうやって割り切って行こうか?
職場の人ならオタクとそうでない人との違いだと割り切れるのですが、
何より大切な友人や仲間の幸せを祝えない自分が嫌です…。

幸せの形
という言葉がありますが、

あなたの中にある、
幸せについての答えがあまりにも少なく、
そして、
あなた自身が手にしている幸せがあまりにも少ないため、
今の心理状態が起こります。

まずは幸せの形を、多く認識していくこと。
自分が手にする幸せを増やすこと。
この二つを平行して行うとよいでしょう。

そのためには、
いままでのご自身の考えにとらわれることなく、
考えの枠を広げ、
未知の経験をしていくのことが必要です。
かたい頭をやわらかくするのは、
こうしたアドバイスでは簡単な言葉になりますが、
実際には中々大変なことだろうと思います。
言い換えれば、
その努力を楽しむようにさえすれば、
自分の休みに恋人の仕事終わりに遊んでくれというようなワガママは思い付かなくなるでしょう。
≪規約同意済み≫

【29081】Re(2):贅沢な悩みかも知れませんが…
 しお  - 17/9/28(木) 0:12 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
返信有難うございました。

@そうですね、確かに言われてみればそれが原因かと思います。
昔から本当に人との付き合いが「広く浅い」のですよね…。
知り合いは多いけど友達が少ないと言う感じでしょうか…?
もっと色々な人に心を開いて接して行こうと思います。
そして、多く友達を作って行けるよう頑張ります。

A自分は結構嘘つくのが苦手なので難しい所ではありますが、
それで凌いで行こうと思います。
特に今の職場の班にそういう事言う人が多いので
とりあえず最低は後3か月、持ち堪えられればと思います。

B言われてみれば確かに、いつの間にか自分の幸せは
・気の合う友達と遊ぶか彼女と会う
しか感じられなくなってしまいました。
もっと視野を広げて充実感を感じられる様努めて行きます。

長い相談聞いて頂きありがとうございます
≪規約同意済み≫

【29076】女性ってみんなそうなの? ひこうきぐも 17/9/4(月) 3:55
┗ 【29077】Re(1):女性ってみんなそうなの? ひなもゆ 17/9/5(火) 19:24
 ┗ 【29078】Re(2):女性ってみんなそうなの? ひこうきぐも 17/9/21(木) 20:10

【29076】女性ってみんなそうなの?
 ひこうきぐも  - 17/9/4(月) 3:55 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
本当なら9月6日に北海道に行く予定だったけど中止になりました。
北海道へは彼女に会うためでした。

彼女とはmixiで知り合ったんです。それで向こうから猛アタックで今度会ったら付き合うことにしました。

ところがある日彼女は泣きながら電話してきて「元彼に町で会っていろいろ聞かれた」っていう話でした。

僕は「とにかく無視しなさい」と言って彼女に安心するように話しました。
もし今度僕がそいつと会ったら命がけで守るからって約束しました。

ところがある日、彼女の友達一覧を見たらその男が彼女のともだちになっていました。問いただしたら只々「ごめんなさい」しか言わずしかもともだちを外さなかったんです。

もううんざりして別れる気持ちになったんです。こころを踏みにじられて・・・
旅費を貯金するのに癌保険も違約したのにすべて無駄になりました。

女性が信じられないようになりました。今は毎日、悲しいです。

うらぎられたのは2回連続なんです。女性は口では毎日「愛してる」って言っておきながら裏ではこんなことをやるのですか?

毎日寂しくて恋人が欲しいのですけど他に知り合う機会もありません
それに知り合えたとしてもまた同じことの繰り返しになるのでは?と不安です

どうしたらいいでしょうか?よろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【29077】Re(1):女性ってみんなそうなの?
 ひなもゆ*  - 17/9/5(火) 19:24 -

引用なし
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   ひこうきぐもさん

まず女性みんながそうではありません。
悩みを読んでいて思ったのはその彼女さんは本気では無かったように思います。

元彼に会ったからと言ってその元彼にもう気持ちがなければ友達登録なんてしないし、なによりひこうきぐもさんがそれを見てるの分かるのだから本気で相手の事を考えてるのならそれを見たひこうきぐもさんがどう思うか考えると思うんです。


>彼女とはmixiで知り合ったんです。それで向こうから猛アタックで今度会ったら付き合うことにしました。
彼女さんとはまだ直接会ってなかったという事ですかね?向こうの猛アタックで実際に会ってから正式に付き合うことを考えていたと言うことでしょうか?


私個人の意見ですが…私は言葉を大事にするので実際に会ったこともない人に『愛してる』だなんて言えません。

その彼女さんは違ったのかもしれないしお二人の関係を詳しく知らないのでなんとも言えませんが…その彼女さんの言動に矛盾を感じます。


愛してると言っておきながら元彼と繋がりが出来てる。


相手の事を信頼出来なくなるし悲しくなりますよね。
けど裏切り続ける人は裏切り続けると思います。
信頼出来ないと思ったら冷静に今後を考えるためにも距離を置くべきかなと思います。


それでも彼女さんと向き合っていきたいと考えるのなら、まず彼女さんが何を考えているのか話を聞いてみて、ひこうきぐもさんの気持ちをちゃんと相手に伝えるべきかなと思います。
≪規約同意済み≫

【29078】Re(2):女性ってみんなそうなの?
 ひこうきぐも  - 17/9/21(木) 20:10 -

引用なし
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   ひなもゆさん返事が遅くなり大変申し訳ございません。

ひなもゆさんの仰る通りですね。あのまま続けたらもっと嫌な思いをしていたかもしれません。

最近、少しこころの整理がつきました。ありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【29074】つまらない彼との将来 これはそれ 17/8/17(木) 23:50
┗ 【29075】Re(1):つまらない彼との将来 Tony 17/8/20(日) 4:29

【29074】つまらない彼との将来
 これはそれ  - 17/8/17(木) 23:50 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは
今付き合っている彼氏とのことで相談です。
彼とこのまま付き合っていていいのか、とても迷っています。
支離滅裂な文章となってしまって読みづらく申し訳ありません。

社会人になってから3年以上付き合っている同い年の彼氏がいます。
その彼は地元が一緒で、小学生、中学校が同じところでした。
その頃は正直、本当に目立たない存在で眼中にも居ませんでした。

大学生の時から使っている駅が同じでたまに偶然会ったりしていて、仲良くなり、
社会人になってからすぐに付き合い始めました。
彼は社会人になった時から勤務地の側に住んでいる為、
週一会うかどうかって感じです。

彼のことは昔からの知り合いということもあり、信頼しています。浮気とかもしない、というかできない性格です。
とっても優しいし、喧嘩したこともないのですが、
刺激がなく、3年も付き合ってることもありつまらないなぁ、飽きるなぁと感じることが多くなりました。
今までも正直何度か別れようかなと思ったことがありますが、
友人にそんないい人他には居ないよと言われ、そうかもしれないと思いながらダラダラ付き合って来ました。
私は末っ子で妹気質が強いので、引っ張って色んな所に連れて行ってくれたり
新しいことを教えてくれる人に憧れているのかもしれません。
彼は全くそういう男らしい格好良さはなく、趣味も1つのアーティストを追うのと読書くらいで、スポーツのような自分が汗かいて努力するようなことを殆どしません。
おそらく、そう言った部分も張り合いがないなって感じる部分なのかもしれません。
あともう1つ問題が身体の相性がとても悪いことです。
彼は気持ちよいみたいですが、私は不感症かなと思うくらい全くです。
私にはとって彼が初めての人で、他の人とは相性が良いのかどうかわかりません。
もしかしたら性行為というもの自体、私に合わず、誰とやってもダメなのかもしれません。
そんなこんなで彼とこのままでいいのかなと感じています。
ただ、つまらないけれどとっても優しいし、料理もできるし、車の運転も上手いし、良い夫になってくれそうです。
性行為のことも一緒に解決しようと言ってくれます。

そんな彼との将来を私は悩んでいます。
問題は彼にはなく、私の気持ちだけだと思います。友達のままの方が良かったかなと思うことも多いです。
ダラダラしているのがちょっと嫌です。

今の彼とこのまま付き合っていてよいのでしょうか。
正直、今から新しい人を探すというのはとても労力もかかりますし、男性が怖い(親の教育により、変な偏見を持ってしまいました)&惚れにくい私にとってはなかぬか難しいことだと思います。

わかりにくくなってしまったかもですが、どなたかアドバイスいただけると嬉しいです。
≪規約同意済み≫

【29075】Re(1):つまらない彼との将来
 Tony*  - 17/8/20(日) 4:29 -

引用なし
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   こんにちは。

あなたの悩みについて、彼は何と言ってますか?
それが解決の糸口になると思いますし、
相談事としての糸口でもあると思います。

あなたの悩みではありますが、
二人の問題なのです。
≪規約同意済み≫

【29069】彼と結婚するか別れるか Confused 17/7/22(土) 17:34
┣ 【29070】Re(1):彼と結婚するか別れるか Tony 17/7/23(日) 20:47
┃┗ 【29072】Re(2):彼と結婚するか別れるか Confused 17/7/27(木) 20:54
┗ 【29090】Re(1):彼と結婚するか別れるか nanaka 17/12/9(土) 0:46
 ┗ 【29093】Re(2):彼と結婚するか別れるか Confused 17/12/28(木) 22:03

【29069】彼と結婚するか別れるか
 Confused  - 17/7/22(土) 17:34 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫

付き合って1年半の彼と、結婚するか別れるか本気で悩んでいます。


■別れたい理由
・1年前、彼は人数合わせや紹介してと言われ、合コンに何回か行ったことがある(私が嫌だと言ってからは行っていない)
・男女ともに友達が多すぎて、女友達とも2人で飲みに行ったりしていた(以前はお互いOKでしがた、私がやはり嫌だと言ってからは一応やめてくれているらしい)

二股とか浮気とかする人ではないだろうなとなんとなくは思いますが、やはりこれらのことがあってからなんとなく信用ができずずっと苦しいです。


・1年ほど前、SNSで女友達を家に誘っていた。ご飯の写真を載せて、「おいしそう」と返信した子に「まだあるから食べに来なよ」みたいな感じ。来なかったみたいですが。

家に誘っていたのをみて腹が立ち、みたことは彼に言わず、例え話として「私が男の人の家に一人で遊びに行くっていったらどうする?」と聞いたら、「そこまでのこと(関係を持つこと)はしないだろうって思うから大丈夫」と言われ、価値観が違うだけなのかな…と思いましたがやはりもやもやします。


■別れたくない理由
・彼を本気で好きだし、彼が私を本気で好きなのもわかる。1年以内に結婚したいと言われている。
・一緒に居るときはとても楽しいし幸せ
・別れたら将来いい人に出会えるかわからなくて怖い。一生結婚できないくらいなら彼と結婚する方がいい(現在25歳)


周りの人をみてると、よくない人と別れて、ちゃんといい人に巡り合えて結婚して幸せになっている人がたくさんいるし、そうなったら一番幸せなのかなとは思いますし、私も他人にはそう言えます。でも、自分のこととなると、好きで情もあるし、もしこのままいい人に巡り合わずに一生独身だったらと思うと、好きでいてくれる彼と結婚したほうがいいのでは…と思います。周りで結婚する人が多いから焦りみたいなものもあるのかもしれません。

女友達と2人で飲みに行くことは、人によって許せる許せないがあると思いますが、私からしたら裏切られたような感覚があり、もういっそのこと仕返しに、付き合い続けながら婚活してみようかと企んだりしています。
ちなみに、された仕返しに合コンも異性と2人で飲みに行くのも私はしました。でも仕返しとか言っている時点でよい関係とは言えないですね…。

いっそ彼が私のことを嫌いになって振ってくれれば解決するのにと思ったり、自分から別れを告げたら絶対に後悔するだろうなと思ったり…
このことでずっと悩み続け、時間だけが過ぎていき、もうどうしようもなくなっています。


何かアドバイスをいただけたらとてもうれしく思います。

≪規約同意済み≫

【29070】Re(1):彼と結婚するか別れるか
 Tony*  - 17/7/23(日) 20:47 -

引用なし
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   こんにちは。

プロポーズされたのですか?
プロポーズされたのなら、
条件として「私の思う貞操観念」を彼に伝え、従ってもらう約束を取れるかで判断すれば良いと思います。
≪規約同意済み≫

【29072】Re(2):彼と結婚するか別れるか
 Confused  - 17/7/27(木) 20:54 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>こんにちは。
>
>プロポーズされたのですか?
>プロポーズされたのなら、
>条件として「私の思う貞操観念」を彼に伝え、従ってもらう約束を取れるかで判断すれば良いと思います。


ご返信ありがとうございます。
まだ正式ではないですが、結婚しようと言われています。
そのことについては、半年ほど前に話し、従ってもらっているのですが、これまでの事実がどうしても頭から離れず、「信用できるのかな?」となってしまいます…。
ちゃんとプロポーズされたときに、また改めて話すべきなのかもしれないですね。
ありがとうこざいます。
≪規約同意済み≫

【29090】Re(1):彼と結婚するか別れるか
 nanaka*  - 17/12/9(土) 0:46 -

引用なし
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   はじめまして。今年、結婚する前の私にとてもよく似た状況で、返信せずには居られませんでした。


文章を拝見させていただくと、Confusedさんと彼とは恋人以外の異性に関しての考えや接し方が少し違うように感じました。

Confusedさんは自分の中にない考えの持ち主である彼に疑念を抱いているけれど、本気で愛しているので嫌われたくない。
話し合いたいけれど踏み込めない。喪失感が怖い。

そんな感じではないでしょうか。ちがったらごめんなさい。


Confusedさんはとても優しい方なのですね。彼のことをちゃんと理解しようとしてこうして悩んでいらっしゃいます。
では彼はどうでしょうか。
彼もおなじようにConfusedさんが嫌だと思っていることを理解しようとしていますか?


私もConfusedさんと全く同じことで結婚前から悩んでいました。
プロポーズされ、顔合わせ、入籍、時間がたつたびに不安は大きくなりました。同棲してから爆発してしまいました。
付き合っている時、泣きたくなるような思いをこらえていたと知らなかったようで、びっくりして反省していました。


二人の間に生じたズレは二人で解決すべきです。
片方だけが思いを抱えたまま我慢なんて、いつか限界がきてしまうと思います。

結婚は置いておいて、自分の気持ちを伝えてみることがとても重要だと感じます。


周りの人なんて気にしちゃダメです^^
Confusedさんの幸せが第一です。
みんなそれぞれ少なからず事情を抱えて結婚しているんだと思います。
隣の芝生は青いとかなんとかってやつです。


25歳ならまだまだ恋愛ができますよ!うらやましいです!
恋愛するたび今とは違う価値観の自分に変わって、求める相手も変わってくるのだと思います。


婚活大賛成です。合コンも!
先に待つ答えが結婚でも別れでも、自分が裏切られたような気持ちになったこと、伝えて彼の反応をみてから決めても遅くないと思います。

Confusedさんが望む反応ではなかったとしたら、そこまでのご縁だと割り切って情が続く限り一緒に居ながら他の人を見てみてもいいのではないでしょうか。

偉そうでしたらごめんなさい!応援しています^^


Confusedさんと同じ25歳より
≪規約同意済み≫

【29093】Re(2):彼と結婚するか別れるか
 Confused  - 17/12/28(木) 22:03 -

引用なし
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   nanakaさん、ご返信ありがとうございます。
同じ境遇にあったとのことで、気持ちわかってくださってとっても嬉しかったです。

このあと、彼は女友達と2人で飲みに行くのをやめてなかったことがわかり、何回か話し合いをして伝えたのですが…彼は私の嫌だと思っていることを理解しようとしてくれませんでした。どれだけ私が嫌だと言っても、「男女の友情が信じられないんでしょ?」としか言ってくれず、完全にやめることはできないと言われました。そして私が頑固でワガママなんだと言われてしまいました。
もちろん私にも悪いところはあると思うのですが、やはり彼のことを人として尊敬や信頼できないと思い、先日別れることにしました。
全く未練も後悔もなく、別れてからストレスがなくなり気持ちも明るくなったので本当によかったです。

まだ彼と付き合ってるときに婚活も合コンも行ってみたのですが、好きになれそうな人が見つからないのと、相手が真剣なので申し訳なくなってしまい、ちゃんと別れてからしようと思ってやめてしまいました…。

恋愛するたびに今とは違う価値観の自分に変わって、求める相手も変わる、というのすごく納得させられました。次は人として信頼できる人を見つけられたらと思っています!

nanakaさんの彼は、理解して反省してくれて良い方ですね。すごく羨ましいです!私も応援しています^ ^

親身になってアドバイスをくださり、とても嬉しかったです。ほんとにありがとうございました!!
≪規約同意済み≫

【29065】夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒られます、他 新婚だけど辛い 17/7/20(木) 20:50
┗ 【29066】Re(1):夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒られます、他 Tony 17/7/21(金) 12:03
 ┗ 【29067】Re(2):夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒られます、他 新婚だけど辛い 17/7/21(金) 19:29
  ┗ 【29068】Re(3):夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒られます、他 Tony 17/7/21(金) 21:48

【29065】夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒られます...
 新婚だけど辛い  - 17/7/20(木) 20:50 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
今年2月に結婚した28歳女性です。
題名の通りなのですが、夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒られます。機嫌が悪くなります。
今は休肝日をやっと週一作ってくれたのですが、それでもやっぱり飲み過ぎで心配なので週二回に休肝日を増やして欲しいと言いました。
週一の休肝日以外は500の缶ビール2本、500の缶チューハイ2本は最低でも飲みます。
多いときはこれに焼酎や日本酒も追加されます。
私自身は全くお酒を飲まないので適量がわからなかったのですが、インターネット等で調べると多すぎるということがわかりました。
これは自宅での晩酌の量ですが飲み会などに行くとこれ以上に飲んでいると思います。
ストレスがたまっているからと飲んでいるようですが、これってもうアルコール依存性に片足突っ込んでいると言っても過言じゃないと思います。
私は以前の職場でも現職場でもアルコールの飲み過ぎで人生棒に振った人や最悪死んでしまった人をたくさん見ています。
だから夫にもやめて欲しいと思っているのですが、指摘すると不機嫌になり話になりません。
もうどうしたらいいのかわからず、新婚生活がこんなに辛いものだと思いませんでした。
飲酒運転などはしていません。
昨日は夜車で外出すると言い出したので、お酒って飲んだっけ?と確認したら飲んでないのになんでそんなことを言われなければいけないのかと不機嫌になり、車で外出したようですがイライラしたようでかなりのスピードを出して行ったような音が聞こえました。
ただ心配だから言っているのにそれで夫を不機嫌させているようです。
経済的にも飲酒代バカになりません。
結婚してから生活費が足りなくて苦しくなりました。
家賃光熱費は全て私が出しているし、食費も足りなくなると私が出してます。
新婚旅行代も私側の親族が出した分ですべて補いました。
夫の親族からのお祝い金は知りません。
結婚後は私が通帳など預かって管理する約束でしたが、暗証番号など教えてもらえません。
一度それで喧嘩になって私は実家に帰りました。その時に謝られて私が管理することになったのに今も夫婦別会計です。
クレジットカードで口座が空になっても使うことが何度もあったので、その時にクレジットカード使う時、インターネットで買い物するときはお互い知らせることにしたのにこの前夫の実家に行ったら夫が買った漫画が箱で届いていました。
最近は仕事も理不尽なことがある上に家庭内もこんな状況で本当に辛いです。
新婚生活がこんなに辛いと思いませんでした。
離婚はまだ考えていませんが、何かがおかしいと思い始めています。
≪規約同意済み≫

【29066】Re(1):夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒ら...
 Tony*  - 17/7/21(金) 12:03 -

引用なし
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   こんにちは。

相談主旨は何でしょうか。

まずはなにより、あなたが相方さんを思い遣り、心配することはとても素敵なことだと僕は思います。
相方の健康を不安に思うこと、
家計に心配をすること、
当然だと僕は思います。

それで、ご相談としては、どうでしょうか。
愚痴聞きでしょうか。


家庭内ルールというのは常識より優先される場合も多くあります。
あなたや相方さんの協議、意思で決めれば良いとも言えます。
また問題解決のためのどう動くのかもまた、
常識よりあなたや相方さんの価値、感覚が優先されてよいものです。
言葉を選ばすに言えば
好きにやりあっちゃって良いと思う。
ということです。

恋愛についての悩みというより、
夫婦として家計としての心配なのかなと、思いました。
また、
大酒飲み自体は別にアルコール依存症に片足突っ込んでるわけではありません。
よく食べ、それを好む人を過食症だと言ってるようなものです。
言われた側は不快です。そのことは留意された方が良いだろうと思います。

いずれにせよ、あなたの意見や思ったことをただ否定するために僕はコメントしているのではなく、
あなたではない僕という他人から、読んで思ったことを書けば、
その「距離感」から見えてくるものもあるだろうと、そう思います。
≪規約同意済み≫

【29067】Re(2):夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒ら...
 新婚だけど辛い  - 17/7/21(金) 19:29 -

引用なし
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   お返事ありがとうございました
昨日はかなり追い詰められた状況でどうすればいいのかわからず内容もまとまらないような投稿をしました
死んでしまいたい気持ちになりました
何を誰に相談すべきかもわからないのです


▼Tonyさん:
>こんにちは。
>
>相談主旨は何でしょうか。
>
>まずはなにより、あなたが相方さんを思い遣り、心配することはとても素敵なことだと僕は思います。
>相方の健康を不安に思うこと、
>家計に心配をすること、
>当然だと僕は思います。
>
>それで、ご相談としては、どうでしょうか。
>愚痴聞きでしょうか。
>
>
>家庭内ルールというのは常識より優先される場合も多くあります。
>あなたや相方さんの協議、意思で決めれば良いとも言えます。
>また問題解決のためのどう動くのかもまた、
>常識よりあなたや相方さんの価値、感覚が優先されてよいものです。
>言葉を選ばすに言えば
>好きにやりあっちゃって良いと思う。
>ということです。
>
>恋愛についての悩みというより、
>夫婦として家計としての心配なのかなと、思いました。
>また、
>大酒飲み自体は別にアルコール依存症に片足突っ込んでるわけではありません。
>よく食べ、それを好む人を過食症だと言ってるようなものです。
>言われた側は不快です。そのことは留意された方が良いだろうと思います。
>
>いずれにせよ、あなたの意見や思ったことをただ否定するために僕はコメントしているのではなく、
>あなたではない僕という他人から、読んで思ったことを書けば、
>その「距離感」から見えてくるものもあるだろうと、そう思います。
>
≪規約同意済み≫

【29068】Re(3):夫のお酒の飲み過ぎを指摘すると怒ら...
 Tony*  - 17/7/21(金) 21:48 -

引用なし
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   別に「すべき」みたいな言い方をする必要もないでしょう。
ここは赤の他人と話す、あるいら赤の他人に話を聞いてもらうだけの場です。

分からないなら
気の向くまま書き込むのもいいと思いますよ。

一つ、僕の目線から見たあなたを行っておくと、
無駄に盛り上がりすぎです。

たかが、相方の大酒のみで、
あなたが死にたくなるにいたるような話ではないはずです。

それが「たかがじゃないんだ」と言うなら、
それをお話しください。
≪規約同意済み≫

【29063】連絡がない間をポジティブにとらえたい chano 17/7/18(火) 20:27
┗ 【29064】Re(1):連絡がない間をポジティブにとらえた... ひなもゆ 17/7/20(木) 10:09
 ┗ 【29071】Re(2):連絡がない間をポジティブにとらえた... chano 17/7/24(月) 0:05
  ┗ 【29073】Re(3):連絡がない間をポジティブにとらえた... ひなもゆ 17/7/28(金) 18:42

【29063】連絡がない間をポジティブにとらえたい
 chano  - 17/7/18(火) 20:27 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
なかなか恋愛に踏み出せない過去を持つ私を受けて入れて、気に入ってくれた人がいます。
この人を信じて一緒にいたら楽しく生きれるのかもしれないと思ったのですが
彼が多忙で会うどころかすでに1ヶ月以上連絡がとれてません。
もともと頻繁に連絡するタイプではなさそうですが、ここまで音沙汰がない人は初めてで戸惑っています。
もっとお互いを知るために連絡を取ったほうがいいなと伝えたのですが
仕事が忙しく、時間も不規則なので返事もするのも大変、本当にごめんと謝られ落ち着くまで待つしかないのかなと待っている状態です。
会ってたときはマメで真面目なタイプだったので

騙されてるのでは?
このままフェードアウトされるのでは?

とは考えられない気持ちです。
将来を考えてる話もしたのでこちらが驚いたくらいです。

希望を持って待っていたいと思うのですが、やはり不安を感じてしまいます。
この今の状態をポジティブにとらえる考え方、方法、もしくはするべきことがありましたらお力を貸してください。


≪規約同意済み≫

【29064】Re(1):連絡がない間をポジティブにとらえた...
 ひなもゆ*  - 17/7/20(木) 10:09 -

引用なし
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   chanoさん

彼とはお付き合いしてどれ位なのでしょうか?
彼はマメで真面目…騙されているのではこのままフェードアウトされるのではという不安はすごく分かります。

将来も考えてると話していたのに1ヶ月も連絡がないと不安になりますよね。頻繁に連絡するタイプではないかもしれませんが本当にあなたの事を想っていたら仕事が忙しくてもどこかでメールなり連絡は出来ると思うんです。

ただ本当に仕事が繁忙期などで忙しくて連絡取れないのかもしれませんので、その間chanoさんは自分の好きなことや自分磨きをして彼を待ってあげるのはどうでしょうか?

ちなみに今のchanoさんの気持ちを彼に伝えてありますか?
不安に感じていること1ヶ月も連絡取れなくて不安で寂しい…など。

その想いを伝えているのであれば今は待つしかないと思います。
そして待っている間は自分の為にもネガティブに考えるのではなく自分の心を満たすために気持ちを切り替えて好きなことをしてポジティブに過ごすと良いのかもしれませんね。
≪規約同意済み≫

【29071】Re(2):連絡がない間をポジティブにとらえた...
 chano  - 17/7/24(月) 0:05 -

引用なし
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   ひなもゆさん、ありがとうございます。

付き合って1ヶ月ちょっとです。
なのでお互いを知るためにももっと会ったり連絡しあいたいということは伝えました。
彼はそこには触れず、とても忙しくて連絡ができないことを謝ってきました。

考え込むとどんどんネガティブになってしまいます。
私自身、最近仕事で余裕がなく余計に落ち込んでいたのですが
ひさびさに週末出かけたところ少し気が紛れました。
それでも「彼と一緒に出かけたかったな。休みを一緒に過ごしたかったな」という気持ちに何度もなりました。

付き合うことになったとき、嬉しくて友達に報告したのですが、最近友達からの「彼とどう?」という話に答えるのがつらいです。「忙しいみたいで会ってなくて…」「だめだよ!もっと会いたいって言わなきゃ!」っていうアドバイスにいまいち賛同できません…逆効果な気がしてしまうようで。


自分磨き、そうですね。
素敵な女性になって待っていたいです。
なまけていたダイエット頑張ろうかな…

なにかおすすめの自分磨きがあったら教えてください。参考にしたいです。

≪規約同意済み≫

【29073】Re(3):連絡がない間をポジティブにとらえた...
 ひなもゆ*  - 17/7/28(金) 18:42 -

引用なし
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   chanoさん

>考え込むとどんどんネガティブになってしまいます。
分かります。
私も彼と付き合っている時 考え込むと悪い方に悪い方にと考えてしまっていつもモヤモヤしてました。

>付き合うことになったとき、嬉しくて友達に報告したのですが、「だめだよ!もっと会いたいって言わなきゃ!」っていうアドバイスにいまいち賛同できません…逆効果な気がしてしまうようで。
そうですね。
伝えないと分からないこともありますが、自分の気持ちばかり伝えすぎてしまうと、相手が重く感じてしまうこともあると思うんです。そこは相手の気持ちやここ最近の状態(忙しそうにしているなど)を汲み取って、話せそうなタイミングで暗くならないように『最近会えなくて寂しかったよ』など伝えてみると良いかもしれませんね。

>素敵な女性になって待っていたいです。
>なまけていたダイエット頑張ろうかな…
やろうって思った時にやるのが一番ですよ。
過度なダイエットはオススメしませんが、健康を考えた食事と適度な運動で健康的なダイエットをしてみて下さいね。
継続は力なりですよ。


>なにかおすすめの自分磨きがあったら教えてください。
自分磨きノートを作ってみることをオススメします。
ネットで『自分磨きノート』と検索するといくつか出てくると思いますので是非やってみて下さい。
≪規約同意済み≫

【29061】ブラダコピー ブラダコピー 17/7/15(土) 16:40

【29061】ブラダコピー
 ブラダコピー  - 17/7/15(土) 16:40 -

引用なし
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   築地市場(東京)や錦市場(京都)、黒門市場(大阪)など、全国に巨大な市場はたくさんありますが、民営の卸売市場で素人さんもセリに参加できるのが、「大阪木津卸売市場」(通称・木津市場)のおもしろさ。

【29055】恋愛経験ゼロ 22歳 女 迷走中 17/7/6(木) 18:30
┣ 【29056】Re(1):恋愛経験ゼロ 22歳 女 Tony 17/7/7(金) 10:17
┃┗ 【29057】Re(2):恋愛経験ゼロ 22歳 女 迷走中 17/7/7(金) 18:14
┃ ┗ 【29058】Re(2):恋愛経験ゼロ 22歳 女 迷走中 17/7/7(金) 18:22
┃  ┗ 【29059】Re(3):恋愛経験ゼロ 22歳 女 Tony 17/7/7(金) 21:10
┃   ┗ 【29060】Re(2):恋愛経験ゼロ 22歳 女 迷走中 17/7/8(土) 5:21
┗ 【29062】Re(1):恋愛経験ゼロ 22歳 女 杜の都 17/7/17(月) 18:56

【29055】恋愛経験ゼロ 22歳 女
 迷走中  - 17/7/6(木) 18:30 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
今まで全く恋愛経験がありません。キスなし、デートなし、手を繋いだことさえない、告白経験なし、告白された経験なし。

20代になり社会人になりこの先もこのままで結婚どころか恋人もできず一生独り身なんて寂しすぎる!って思っても、最近ではそもそも本当に人を好きになる感情さえよくわからないとまで思えてきちゃう。
ただ同じ年頃の子や周りにいる年上の方の“私があなたの年頃のときはねぇ〜"話を聞くと不安というか焦りというか、心配になってきます。

身長 160cm
体重 47kg
顔...中の下の下くらいって思いたい
年齢 22歳
学歴 大卒
長所 好きなものはとことん好き、没頭する
短所 言葉がキツイ、思ったことを大体なんでも言っちゃう、ていうか全部顔に出ているらしい
特技 スポーツ全般
趣味 読書

中学時代は勉強、高校時代は部活、大学時代は勉強&スポーツ&バイト、社会人の今は仕事に没頭しています。

勉強やスポーツや仕事と違って恋愛はどう頑張っても自分だけでどうにか出来るわけではないし、うまくいかなかったらショックだろうなぁって言うのが正直な印象でそもそも好きな人もいないから何をどう頑張ればいいのかわからないです。

こんなんでもいつかまともな恋愛できるんでしょうか?
≪規約同意済み≫

【29056】Re(1):恋愛経験ゼロ 22歳 女
 Tony*  - 17/7/7(金) 10:17 -

引用なし
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   こんにちは。

まともな恋愛。
ちょっと、便利な言葉ですね。

まともな恋愛をイメージしてみてください。

僕のイメージでは、
仕事で知り合った人、
友人の紹介で知り合った人、
そういう異性と、遊ぶようになって、
交流してるうちに好きになって、
お付き合いするようになる。
そんなイメージです。

だとすると、
入り口になるのは、
あなたがそもそも、異性と遊ぶことがあるのか
ということだと思います。

ここさえできていれば、
男性との出逢いは途切れませんから、
おそらく良い恋愛ができる日も来るでしょう。
≪規約同意済み≫

【29057】Re(2):恋愛経験ゼロ 22歳 女
 迷走中  - 17/7/7(金) 18:14 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>こんにちは。
>
>まともな恋愛。
>ちょっと、便利な言葉ですね。
>
>まともな恋愛をイメージしてみてください。
>
>僕のイメージでは、
>仕事で知り合った人、
>友人の紹介で知り合った人、
>そういう異性と、遊ぶようになって、
>交流してるうちに好きになって、
>お付き合いするようになる。
>そんなイメージです。
>
>だとすると、
>入り口になるのは、
>あなたがそもそも、異性と遊ぶことがあるのか
>ということだと思います。
>
>ここさえできていれば、
>男性との出逢いは途切れませんから、
>おそらく良い恋愛ができる日も来るでしょう。
>

お返事ありがとうございます。休みの日に異性と遊びに行く。。。やっぱり、ハードル高そうです。

社会人になった当初は慣れない仕事に悪戦苦闘しましたが、仕事に没頭したかいあって今は一通りの事はできるようになりました。
。。。が、学生時代の数少ない友人達とは、
”連絡取るのが面倒”
”時間が合わない”
”仕事に対する熱意の差=価値観の違い”
”仕事だけでいっぱいいっぱい”
”仕事上の守秘義務で他の人のように気軽に仕事の話ができない=違う職についている友人と話が合わない”
などを理由に只今疎遠気味です。

それを知ってか知らずか、年上の方からは”仕事熱心なのはいいけど若いうちはもっと楽しまなきゃ。私があなたくらいの年の時はね。。。”とよく言われるようになり、周囲との恋愛に対する温度差で危機感いだき出したって感じです。私がかっこいいと憧れている女性の先輩方は皆独身だし、このまま行くと私も婚期逃して一生独り身かもと不安になってきて今回ここに相談させていただきました。
周りの男性は皆すでに結婚してるし。。。

元々一つのことに没頭すると周りが見えなくなる性格なんで、改めて思い直しても仕事との同時進行は難しいかも。なんか22年間生きてきて一度も恋愛経験がない理由がすごく良く分かった気がします。。。
私には無理そう。
せっかくご相談に乗っていただいたのに、なんかすみません。

ご親切にアドバイスして頂きありがとうございました。


≪規約同意済み≫

【29058】Re(2):恋愛経験ゼロ 22歳 女
 迷走中  - 17/7/7(金) 18:22 -

引用なし
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   っていうか、要するにモテないだけなのかと(笑。


≪規約同意済み≫

【29059】Re(3):恋愛経験ゼロ 22歳 女
 Tony*  - 17/7/7(金) 21:10 -

引用なし
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   要するにモテない
というのも、ちょっと安易な答えですね。

お話を伺っていて印象的だったのは

自己紹介は熱心ですが、
「恋愛のために変わる」という向きがありません。

生まれてこの方
ならば、
今の自分を変えないと見込みは薄いでしょう。

なのに、
そこには徹頭徹尾触れず、
「こんな私でも良い恋愛はできるだろうか」
「私の性格なんで」
「要はモテない」
とあれば、

理屈の上でも望み薄なのは明白でしょう。


僕の話に従えとはまったく思いませんが、
出逢いが大切ですという話に対して、
「じゃあ厳しいかな」
ではなくて、
「なるほど、出逢いが大切なのですね。今は無いから、そこから当たってみます」
という反応なら、
切り開いていける運命もありましょう。

そのあたりの意識の向き方を考慮されることでも、
違ってくると思いますよ。
≪規約同意済み≫

【29060】Re(2):恋愛経験ゼロ 22歳 女
 迷走中  - 17/7/8(土) 5:21 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>要するにモテない
>というのも、ちょっと安易な答えですね。
>
>お話を伺っていて印象的だったのは
>
>自己紹介は熱心ですが、
>「恋愛のために変わる」という向きがありません。
>
>生まれてこの方
>ならば、
>今の自分を変えないと見込みは薄いでしょう。
>
>なのに、
>そこには徹頭徹尾触れず、
>「こんな私でも良い恋愛はできるだろうか」
>「私の性格なんで」
>「要はモテない」
>とあれば、
>
>理屈の上でも望み薄なのは明白でしょう。
>
>
>僕の話に従えとはまったく思いませんが、
>出逢いが大切ですという話に対して、
>「じゃあ厳しいかな」
>ではなくて、
>「なるほど、出逢いが大切なのですね。今は無いから、そこから当たってみます」
>という反応なら、
>切り開いていける運命もありましょう。
>
>そのあたりの意識の向き方を考慮されることでも、
>違ってくると思いますよ。


”態度”の問題か。ご指摘ありがとうございます。確かに話し方からして一方的というか傲慢な態度なのかなと反省しました。自分なりに気をつけて改善していこうと思います。
それと”恋愛のために変わる”なんて考えたこともありませんでした。異性の前でメイクや服装、意見や声のトーンまで変わる人を見て恋愛で変わることに良い印象が無かったのですが、私が変えるべきはそれ以前の中身というか自分の態度/物事に対する姿勢そのものってことですもんね。それは恋愛以前に一人の人間としての問題っぽそうです。まずはそこから頑張ります!
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【29062】Re(1):恋愛経験ゼロ 22歳 女
 杜の都*  - 17/7/17(月) 18:56 -

引用なし
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    珍しくもなんともないと思いますが・・・ そういった人そこら中に
 おられますよ
≪規約同意済み≫

【29053】腹が立つ旦那 ナイム 17/7/5(水) 22:45

【29053】腹が立つ旦那
 ナイム  - 17/7/5(水) 22:45 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
結婚してもうすぐ一年になります。
結婚して、お金の事、え?こんな人?って事も多く喧嘩を沢山してきました。私も旦那も独身時代が長く、色々縛られるので旦那は慣れなく、最初切り替えが難しかったみたいです、
喧嘩をすると、旦那はすぐ離婚しよか?離婚離婚という言葉を使いイラっとします。
一時期怒り、冷静な時本当に離婚したい、思うなら離婚も考えるけど、軽はずみで言う言葉じゃない。何のために結婚したんだ、もう今度行った時は本気の時だからねと言ったら、しばらく言わなくなりました。
で、今回喧嘩し、口論になり、私がガーッと言うと旦那はあ、もう離婚だ!言い、〜じゃないなら離婚だな、と喧嘩中何回も言って来て話になりません。離婚言われると会話が続かないし、凄く腹が立ちます。逃げです、多分。
普通の時、離婚したいの?聞くと俺は離婚したくない、絶対別れん、俺は私がいないとダメなんや〜と言います。
で、喧嘩すると離婚言うので、勝手、信用できなくなります。
旦那は普段、私が離婚したい言うなら俺は覚悟すると言います、そこで絶対別れん、とは言わない人みたいです。
何故、離婚言葉がすぐ出てくるかは私には理解できません。離婚は最後の最後、話し合いでもダメ、顔も見たくない、一緒にいたくない、苦痛なったら離婚だと思ってるので、理解できません。結婚式で誓ったのにね。。
それと、喧嘩すると私は無口になります、昔からでずっと3日とか話さない、シカトします。私は引きずるけど、旦那は寝たら忘れる人。すると、必ず旦那が来て、そんな話さないなら一緒にいる意味ないやろ、毎日楽しくないし、こんな毎日良くない、なぁ、もう離婚しようか?なぁ、返事考えといて、と言います。私が悪いなら怒ればいいのに、離婚なんだ、とよくわかりません。
何があっても私と向き合う、どうやったら上手くやっていけるか?前向きに旦那は考えれないのが私は一番悩んでます。
なぁ、離婚しよか?なぁ、上から目線で話してきます。本気で離婚したいなら紙書いて持ってこい、と思うけど言えません。
離婚、離婚言われると、私は気が滅入るし、本当に私と別れても平気なんだ、と悲しくなる。素直になれない、会話ができない。仲直りして、旦那が大好きとベタベタしてきても、離婚言うから私の事嫌いなんだ、別れたいのに今は好きだと言う、旦那の事が信用できません。いつか、私が冷めてしまい、私から離婚言う可能性もあります。
普段は好き、愛してる、自分が追い込まれたり、面倒くさくなると離婚言う、勝手、しかも上から目線で言うので考えると悔しい!ばかにされてるみたい、腹が立ってきます。仲直りもしたいけど、腹がたつ。
どうしたらいいか?悩んでます。離婚本気なのか?逃げなのかも聞きたいし。
皆さんなら、こうゆう時どう接しますか?
≪規約同意済み≫

【29051】束縛されたい? 嫉妬させたい? べいちゃん 17/7/1(土) 14:48
┗ 【29052】Re(1):束縛されたい? 嫉妬させたい? Tony 17/7/5(水) 12:23
 ┗ 【29054】Re(2):束縛されたい? 嫉妬させたい? べいちゃん 17/7/6(木) 4:49

【29051】束縛されたい? 嫉妬させたい?
 べいちゃん*  - 17/7/1(土) 14:48 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
今、すごく胸が痛いです。苦しいです。
嫉妬や束縛に関して、アドバイスを聞かせてください。

同じ職場で、女性と交際しています。相手の年齢は1つ下です。

自分も相手もお互いに「大好き」ということは
伝え合っていますし、デートをすることもあります。
2人きりだと、バカップルかもしれません。

会社から帰りの方向が違うため、駅で電車の出発時間
ぎりぎりまでくっついていることもあります。
そんな時間がとても幸せです。


そんな彼女の困りごとは、「束縛」と「嫉妬」です。

彼女は、「束縛されると、自分はこんなに好かれていると実感できる」
と言ってきたり、私を嫉妬させることですごく喜びます。

ある日、職場で会っているときの会話で、

彼女「今日は午前中に遊んできたんだ〜」

自分「誰と??」

彼女「それ聞くのか〜・・・教えな〜い!」

自分「気になる。モヤモヤするんだけど〜」

彼女「ひみつ〜」

この時、自分の中では心配というか不安と言うか。
妬いている感情になります。

それから数時間もしないうちにラインで
気になっていることを伝えても、はぐらかされたり。

それでも好きって気持ちに変わりないと伝えると
「わざとモヤモヤさせて、頭の中を私でいっぱいにさせる」
とか、こちらが困っていることをストレートに伝えると
「そんな○○(←私の名前)が大好き!」
と返してきます。


また、私の夏休みが「●日〜●日」だから時間つくって
会いたいなと言うと
「どっか旅行でも行ってくればいいじゃん」と言ってきて。

ショボンと凹み顔になると、それをみて笑いながら
「かわいい〜」とまで言ってきます。で、会うか会わないかは
返答なしのままです。

おちょくられているのか、からかわれているのか、
バカにされているのか、正直よくわかりません。

2人で会いたいのに、彼女は交友関係が広いせいか、
それとも「大好き」ということをたくさん伝えているから
「放置してもまあいいか」と思われているのか
電話やラインの回数も減ってきました。

困らせて喜ぶ女って「S」と思うかもしれません。
でも2人きりで、じーっと見つめ合うと向こうは照れだして
真っ赤になり、そのまま強気に行動すると
「たまに男らしいよね、強引なの好き。あー私Mだな〜」と言ってきます。


相手を、自由奔放と表現するのか、天真爛漫と表現するのか、
好きな気持ちに変わりないし、むしろ大好きです。

自分は彼女のことで、頭がかなりいっぱいです。
彼女の作戦だとしたら、こうやって好きな男を苦しめて
何が得られるのでしょうか??

また、彼女から「人と会ってきた(遊んだ・ランチした・お茶した)」
と言う割に「誰と?」と聞くとノーコメント。
時間が過ぎてから改めてきくと「まだ続いていたの??」と
笑ってきたり。


お恥ずかしながら、ショックと言うか気にし過ぎて
食事もまともに受け付けない。どうにかなってしまいそうです・・・。

彼女からの連絡がなかったり、あいまいな答えのまま
スルーされているとモヤモヤし過ぎて頭が痛いです。
睡眠もあまり取れませんでした・・・。

女性が言う「束縛されたい」って何でしょうか?
男性をモヤモヤ・嫉妬させ、困っていることを伝えても彼女は喜ぶばかり。

今後、一体どのように行動するのがベストなのでしょうか?
彼女の気持ちがどこを向いているのかわかりません。
ただ、自分はもっと一緒にいたい。その気持ちが強いです。

≪規約同意済み≫

【29052】Re(1):束縛されたい? 嫉妬させたい?
 Tony*  - 17/7/5(水) 12:23 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

一言で表せば、
彼女さんは自分勝手です。

今のあなたの反応がそのまま、
彼女の喜びです。
彼女はあなたの反応から喜びを得ているのです。

また、彼女はSでもなければMでもありません。
そのような分類になるほど、どちらに偏った人でもないからです。

あなたが耐えられるなら、
楽しめるなら、
現状の対応で良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【29054】Re(2):束縛されたい? 嫉妬させたい?
 べいちゃん*  - 17/7/6(木) 4:49 -

引用なし
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   Tonyさん
こんばんは。回答ありがとうございます。

彼女の自分勝手さ、私自身の弱さもあります。

確かに、今は一緒にいると楽しいですし
とても落ち着きます。

会っていなくて、連絡が取れないと(返事が来ないと)
お互い不安になったり、機嫌を損ねる似たもの同士です。

振り回されている感じもあり苦しいときもありますが、
相手をうけとめる器を完成させます。
≪規約同意済み≫

【29049】気になっていた人に彼女が… マツリ 17/6/23(金) 9:09
┗ 【29050】Re(1):気になっていた人に彼女が… Tony 17/6/23(金) 20:47

【29049】気になっていた人に彼女が…
 マツリ  - 17/6/23(金) 9:09 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
気になっていた人に彼女ができたみたい
好き!付き合いたい!という熱烈な段階まではいってなかったけど、かっこいいなって思ってて、それをぽろっと言ったら聞いた友達がおもしろがってLINE交換させて、そっからずっとLINEしてて。LINEの内容はたいして面白くなく、続けづらいなあと思うこともしばしば。基本的には飲み会の予定を擦り合わせるのを主にやってて…。そうして1ヶ月くらい。向こうに彼女ができたみたい。インスタに写真が…

なんか、微妙な気持ち。めっちゃショック!ってわけじゃないけど、なんか、微妙な気持ち。なんだろう。
≪規約同意済み≫

【29050】Re(1):気になっていた人に彼女が…
 Tony*  - 17/6/23(金) 20:47 -

引用なし
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   こんにちは。

あなたの気持ちのことですから
あなたが自由に解釈していいことだと思います。

読ませていただいた限りですと、
「それほど強い想いでもなかったが、恋人ができたと聞けば嬉しいものではない」
というだけだと思います。
≪規約同意済み≫

【29042】夫が自分の母親ばかりを贔屓してイライラする ジーニー 17/3/13(月) 13:26

【29042】夫が自分の母親ばかりを贔屓してイライラす...
 ジーニー  - 17/3/13(月) 13:26 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
愚痴です。誰かに共感してほしくて投稿します。

この世の旦那さんはほぼ全員、自分の母親を大事にしますよね。
時として嫁よりも大事にしますね。
それはいいんです。わかっているし諦めています。

でもうちの旦那の場合、自分の母ばかりを大事にして私の母はぞんざいに扱うので、イライラします。

例えば旦那は、自分の母親が息子に買ってくれた服を洗濯する時、わざわざネットに入れて洗濯しています。そんな高級品じゃなくてもです。
一方、私の母親が息子に買ってくれた服はネットに入れません。

また、バレンタインに旦那の母と私の母からチョコをもらったのですが、旦那は自分の母親にだけお返しを買いました。
うちの母からはもらったこと自体忘れているようです。
あまりにムカついたので、旦那の前で息子に「今度ばーちゃん家(私の母)に帰る時、お返しいっぱい買っていこうね〜♪」と嫌味たっぷりに言ってやりました。

私にも息子がいるので、息子が将来結婚しても私のことを大事にしてくれるのは嬉しいと思いますが、同時にお嫁さんのお母さんも大事にしてあげてほしいと思います。

本当に旦那に腹が立っているので、もう顔も見たくないです。
旦那に何か仕返しできるとしたら何ができるでしょうか。

≪規約同意済み≫

【29032】恋愛も結婚も所詮カネですか? 恋愛したことない人 17/3/10(金) 18:55
┣ 【29033】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか? Tony 17/3/10(金) 23:42
┃┗ 【29037】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか? 恋愛したことない人 17/3/11(土) 21:58
┣ 【29034】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか? ポイント 17/3/11(土) 9:41
┃┗ 【29038】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか? 恋愛したことない人 17/3/11(土) 22:04
┣ 【29035】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか? ルーク☆ 17/3/11(土) 11:52
┃┗ 【29039】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか? 恋愛したことない人 17/3/11(土) 22:08
┣ 【29036】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか? サフォーク 17/3/11(土) 18:04
┃┗ 【29040】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか? 恋愛したことない人 17/3/11(土) 22:20
┗ 【29041】皆様ありがとうございました 恋愛したことない人 17/3/12(日) 18:30

【29032】恋愛も結婚も所詮カネですか?
 恋愛したことない人  - 17/3/10(金) 18:55 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


最近疑問におもうことがあるのでよければ回答お願いします。

恋愛も結婚もやっぱりカネですか?

個人的にはやっぱりカネかなーって思います。

根拠としてコンカツなどはよいATMいた??的な会話しかないと聞きますしまじめにというかカネが目的じゃない人の割合はなんとなく宝くじ並みに低いと感じます。

誰もがカネのことばっかり考えていると思うと疲れます。


≪規約同意済み≫

【29033】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 Tony*  - 17/3/10(金) 23:42 -

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   こんにちは。
恋愛も結婚も、所詮カネです。

ただ、
その所詮カネというのは、
「私が何もせず遊んで生きていけるだけの経済力のある
年収一千万越えるような彼氏が欲しい!」
というような、底抜けにアホな女の話ではありません。

結婚して共働きなら、
住むところと、産んだ子どもの生活までは計算が効いて、
将来的にやっていけそうな経済力と経済観念を持った、
性格と容姿が標準的な男性がいい

という程度の話です。

女性は、結婚相手の男性は普通の人でいいと思っています。
男からすれば、
多少、その普通とやらのハードルが高く感じられることもありますが、
およそ、結婚するならそれくらいは必要だろうと思われることばかりです。

大人になればなるほど、
そのことを前提にした恋愛をする傾向にもあるでしょう。

ですから、

その程度にも満たない男は見向きもされないという意味で、
所詮カネなのです。

愛や恋がまやかしなのではなく、
愛や恋のために、
その程度の装備も揃えられない男が
俺の中身を見てくれと言うことが、
女性からすれば、
まやかしなのですよ。
≪規約同意済み≫

【29037】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 恋愛したことない人  - 17/3/11(土) 21:58 -

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   ▼Tonyさん:
>こんにちは。
>恋愛も結婚も、所詮カネです。
>
>ただ、
>その所詮カネというのは、
>「私が何もせず遊んで生きていけるだけの経済力のある
>年収一千万越えるような彼氏が欲しい!」
>というような、底抜けにアホな女の話ではありません。
>
>結婚して共働きなら、
>住むところと、産んだ子どもの生活までは計算が効いて、
>将来的にやっていけそうな経済力と経済観念を持った、
>性格と容姿が標準的な男性がいい
>
>という程度の話です。
>
>女性は、結婚相手の男性は普通の人でいいと思っています。
>男からすれば、
>多少、その普通とやらのハードルが高く感じられることもありますが、
>およそ、結婚するならそれくらいは必要だろうと思われることばかりです。
>
>大人になればなるほど、
>そのことを前提にした恋愛をする傾向にもあるでしょう。
>
>ですから、
>
>その程度にも満たない男は見向きもされないという意味で、
>所詮カネなのです。
>
>愛や恋がまやかしなのではなく、
>愛や恋のために、
>その程度の装備も揃えられない男が
>俺の中身を見てくれと言うことが、
>女性からすれば、
>まやかしなのですよ。
>

こんにちは
返信ありがとうございます。

ハードルってものすごく高いと感じます。

自分なんかは会社の経営状態が悪くなっていって同期も含めて大量に退職してその後給料が
稼げなくなってしまった口ですがなんといいますかお金がある人にだけ恋愛結婚の資格がある
といわれてる気がします。

なのでその程度のをそろえるというのも難しくなっています。

理想は金意外と思いたいけど現実はお金が重要視されているので自分のように恋愛も結婚も
無理という人は一生何の縁もないものだと思います。

自分の中では女の人は都市伝説化しております。
≪規約同意済み≫

【29034】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 ポイント*  - 17/3/11(土) 9:41 -

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   ▼恋愛したことない人さん:

あくまでも私の意見ですが、女性に対してはそれほどでもないと思いますが、男性の場合は「収入」というものが信頼性のバロメーターになると思います。

例えば、恋愛したことない人さんが卒業して10年ぶりくらいに同窓会で会って、あまり深く付き合ったことがなく性格も分からない人が居たとします。

ある人はそこそこの会社の正社員になり主任とか係長とかなっていたり、ある人は大工さんとして工務店を経営していたり、安定した収入を得ていたとします。

ところがある人は就職したものの半年くらいで退職して、何度も転職しながら現在はアルバイトとかフリーターの生活をしているとします。

その人たちから「10万ずつでも資金を出し合って、何かの会を作らないか」という申し出があったとして、やはり前者の人たちからならば「真面目に頑張ってきた人たちだし、詐欺などのことをしたら会社をクビになったり、工務店も成り立たないだろうから本気なんだろう」と思うけれど、フリーターで収入が少なく不安定な人に対しては「お金に困ってそんな話を持ち出したのではないか」と疑うと思います。

深く付き合えば偏見だと分かるにしても、客観的に見れば定職に就かない人や収入が少ない人に対しては「忍耐力がない人」「すぐにキレてトラブルを起こす人」「わがままで協調性がない人」「もの覚えが悪くて、役に立たない人」などを想像するのが普通で、そういう人に大事なお金は預けられません。

女性としても、そんな人と結婚したら苦労することは目に見えているし、親に許してもらえそうもないし、片身の狭い思いをするくらいなら拒否して当然だと思います。

なので収入は多いに越したことはないだろうけれど「これくらいの信頼性がある人」というものを、収入によって判断することは妥当なことだと思います。
≪規約同意済み≫

【29038】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 恋愛したことない人  - 17/3/11(土) 22:04 -

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   ▼ポイントさん:
>▼恋愛したことない人さん:
>
>あくまでも私の意見ですが、女性に対してはそれほどでもないと思いますが、男性の場合は「収入」というものが信頼性のバロメーターになると思います。
>
>例えば、恋愛したことない人さんが卒業して10年ぶりくらいに同窓会で会って、あまり深く付き合ったことがなく性格も分からない人が居たとします。
>
>ある人はそこそこの会社の正社員になり主任とか係長とかなっていたり、ある人は大工さんとして工務店を経営していたり、安定した収入を得ていたとします。
>
>ところがある人は就職したものの半年くらいで退職して、何度も転職しながら現在はアルバイトとかフリーターの生活をしているとします。
>
>その人たちから「10万ずつでも資金を出し合って、何かの会を作らないか」という申し出があったとして、やはり前者の人たちからならば「真面目に頑張ってきた人たちだし、詐欺などのことをしたら会社をクビになったり、工務店も成り立たないだろうから本気なんだろう」と思うけれど、フリーターで収入が少なく不安定な人に対しては「お金に困ってそんな話を持ち出したのではないか」と疑うと思います。
>
>深く付き合えば偏見だと分かるにしても、客観的に見れば定職に就かない人や収入が少ない人に対しては「忍耐力がない人」「すぐにキレてトラブルを起こす人」「わがままで協調性がない人」「もの覚えが悪くて、役に立たない人」などを想像するのが普通で、そういう人に大事なお金は預けられません。
>
>女性としても、そんな人と結婚したら苦労することは目に見えているし、親に許してもらえそうもないし、片身の狭い思いをするくらいなら拒否して当然だと思います。
>
>なので収入は多いに越したことはないだろうけれど「これくらいの信頼性がある人」というものを、収入によって判断することは妥当なことだと思います。
>

やっぱりお金なんですね。

そういえば同窓会で結婚してる人に結婚してないからという理由でばかにされたことがあります。

まあ、別に怒ったりしませんでしたけどね。

そのころからちょっとそういう人は一生成長しないんだと悟ってました。

その人は自分が結婚しててなんというか優越感があるっぽかったけどとても醜い人だなあと思いました。

しかし、世の中の基準の特定以上の収入がある仕事につきたいですねー。


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【29035】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 ルーク☆*  - 17/3/11(土) 11:52 -

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   ▼恋愛したことない人さん

それは、「恋愛も結婚も所詮カオですか?」と女性が思うのと同じでは?

カネで選ぶ女性もカオで選ぶ男性もたくさんいますよ。

そうじゃない男女もいるわけなので、そういう人と出会えるように
あきらめずにがんばりましょう


≪規約同意済み≫

【29039】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 恋愛したことない人  - 17/3/11(土) 22:08 -

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   ▼ルーク☆さん:
>▼恋愛したことない人さん
>
>それは、「恋愛も結婚も所詮カオですか?」と女性が思うのと同じでは?
>
>カネで選ぶ女性もカオで選ぶ男性もたくさんいますよ。
>
>そうじゃない男女もいるわけなので、そういう人と出会えるように
>あきらめずにがんばりましょう
>
>
>

自分は性格がすべてと思っております。

でも、なかなか難しいですね。

こんかつなどイベントにいったことのある人から聞く話がだいたいATMがどうとかよかったとかわるいATMだったとかで疲れてしまう内容なので。。

自分は家が厳しかったのでいまさら感があります。

若いうちからなんらかの手を打ってればよかったのかもしれませんが気力も全部なかった状態ですので。。


≪規約同意済み≫

【29036】Re(1):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 サフォーク*  - 17/3/11(土) 18:04 -

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   はじめまして、恋愛したことない人さん。

>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>最近疑問におもうことがあるのでよければ回答お願いします。
>
>恋愛も結婚もやっぱりカネですか?
>
自立できていない女性やいつか仕事を辞めて養ってもらいたいと思っている女性は、将来養ってくれる男性を探し当てるために恋愛をすることになりますので、
恋愛・結婚=財力次第、ということになるかもしれません。

逆に、自分で稼ぐことができて、働き続ける気持ちがある女性は、恋愛や結婚に相手のカネをそれ程求めないのではないかと思います。

>個人的にはやっぱりカネかなーって思います。
>
カネでもいいんじゃないですか。ご自分の人生はご自分の自由です。

>根拠としてコンカツなどはよいATMいた??的な会話しかないと聞きますしまじめにというかカネが目的じゃない人の割合はなんとなく宝くじ並みに低いと感じます。
>
>誰もがカネのことばっかり考えていると思うと疲れます。
>
>
私の周囲にいる女性はATM代わりに男性と結婚した人は少ないです。
受け入れられないと思う人と、日々の生活や性的交渉を持ち、子供まで産むのは結構しんどいからではないかと思います。
何かしら相手に愛着の様なものがなければ続かない気がします。
だからといって宝くじを当てて億万長者になった人もおりませんので、もう少し確率は高いと思いますよ。

世の中そんなに良いもんでもありませんが、捨てたもんでもないかもしれません。

≪規約同意済み≫

【29040】Re(2):恋愛も結婚も所詮カネですか?
 恋愛したことない人  - 17/3/11(土) 22:20 -

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   ▼サフォークさん:
>はじめまして、恋愛したことない人さん。
>
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>
>>
>>最近疑問におもうことがあるのでよければ回答お願いします。
>>
>>恋愛も結婚もやっぱりカネですか?
>>
>自立できていない女性やいつか仕事を辞めて養ってもらいたいと思っている女性は、将来養ってくれる男性を探し当てるために恋愛をすることになりますので、
>恋愛・結婚=財力次第、ということになるかもしれません。
>
>逆に、自分で稼ぐことができて、働き続ける気持ちがある女性は、恋愛や結婚に相手のカネをそれ程求めないのではないかと思います。
>
>>個人的にはやっぱりカネかなーって思います。
>>
>カネでもいいんじゃないですか。ご自分の人生はご自分の自由です。
>
>>根拠としてコンカツなどはよいATMいた??的な会話しかないと聞きますしまじめにというかカネが目的じゃない人の割合はなんとなく宝くじ並みに低いと感じます。
>>
>>誰もがカネのことばっかり考えていると思うと疲れます。
>>
>>
>私の周囲にいる女性はATM代わりに男性と結婚した人は少ないです。
>受け入れられないと思う人と、日々の生活や性的交渉を持ち、子供まで産むのは結構しんどいからではないかと思います。
>何かしら相手に愛着の様なものがなければ続かない気がします。
>だからといって宝くじを当てて億万長者になった人もおりませんので、もう少し確率は高いと思いますよ。
>
>世の中そんなに良いもんでもありませんが、捨てたもんでもないかもしれません。
>
>

はじめまして。

自分が金かなーって思うようになったのはなんか医者の人で年収が4000万?の人としか結婚しないーとかそういう発言してた人とかみてお金なのかなーやっぱりお金いるよねーと思ったことが始まりかもしれないです。

そういうのを見て世の中の女の人はお金があるのが当たり前だと考えていったのかなあと。。

まあその辺は個人の自由ですよね。

でも、お金があまるほどない人にとっては辛いところです。

世の中は捨てたものじゃないかもしれないけど人生がものすごく不安です。

若いときに一般的な生活をおくることが出来なかったので時々この世にいなければよかったと思うこともあります。

そう考えるのはあまりよくないのかもしれませんけど。。
≪規約同意済み≫

【29041】皆様ありがとうございました
 恋愛したことない人  - 17/3/12(日) 18:30 -

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   皆様ありがとうございました。

結局自分には恋愛も結婚も向いていないんだという結論になりました。

今世の中的に言われている自己責任でしょうか。

家が厳しかったのも自己責任です。

恋愛経験がないのも自己責任です。

会社の経営上の事情により仕事をやめざるをえない状態になって収入が減ったのも自己責任です。

良縁かどうかわかりませんが縁談のお話をいただくことがありましたがお断りしようと思います。

ただ相手の方が傷つく可能性も十分に考えられますのであくまでも自分の収入がまったくないので養っていけないと理由付けをしようと思います。

やっぱりお金って大切ですよね。
≪規約同意済み≫

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