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【29305】また独りです るどるふ 19/5/12(日) 14:46
┣ 【29310】Re(1):また独りです 三日月 19/5/14(火) 7:04
┃┗ 【29312】Re(2):また独りです るどるふ 19/5/14(火) 23:41
┃ ┗ 【29315】Re(3):また独りです 三日月 19/5/15(水) 7:36
┗ 【29311】Re(1):また独りです Reiri 19/5/14(火) 18:07
 ┗ 【29313】Re(2):また独りです るどるふ 19/5/14(火) 23:45

【29305】また独りです
 るどるふ*  - 19/5/12(日) 14:46 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫

2年半ぶりでしょうか。ひさびさに来ました。
当時にコメントいただいた方はまだいらっしゃるでしょうか?

学生時代に付き合えなかった憧れの人と再開し、3年ほどメール交換(最近はLINE)していましたが、遂に途絶えてしまいました。自分があまりにネガティブで元気になれず、その気持ちをわかって欲しくて書いてしまい「重い」と拒否されてしまいました。

身体や気分のことで愁訴することに対して厳しくて・・受け入れてもらえないのが自分としてもつらいです。
病名が不明な痛みなどは「仮病」と同じことなのでしょうか?
検査で異常なければ「気のせい」であり「痛いわけがない」と、医者に見捨てられて頼るところがない状態です。

身内でもないのに彼女に頼っても仕方ないのはわかるのですが、最初の頃に妙に好きだと迫られていたのは嘘だったのか、と悲しい気持ちです。
でも、楽しい時間もあったし諦め切れません。
無理して昨年には外に出て華やかなステージに出演するなど頑張りました。
これも彼女がいてくれたおかげだったと思います。

しかし、頼りすぎてたのでしょうね。
糸の切れた凧のように、何もかもが真っ逆さまに落ちていくようです。
≪規約同意済み≫

【29310】Re(1):また独りです
 三日月*  - 19/5/14(火) 7:04 -

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   ▼るどるふさん:

こんにちは。

>2年半ぶりでしょうか。ひさびさに来ました。
>当時にコメントいただいた方はまだいらっしゃるでしょうか?

おそらく「はじめまして」と思うのですけれど・・・よろしくお願いいたしますね。

>学生時代に付き合えなかった憧れの人と再開し、3年ほどメール交換(最近はLINE)していましたが、遂に途絶えてしまいました。自分があまりにネガティブで元気になれず、その気持ちをわかって欲しくて書いてしまい「重い」と拒否されてしまいました。

憧れの彼女と長い交際の上、連絡が途絶えてしまったんですね・・・。
るどるふさんにとっては、本当に寂しいことですけれど・・・彼女としましても、
るどるふさんのネガティブな気持ちを、どうしても受け入れることが出来なかったのでしょうね・・・。

>身体や気分のことで愁訴することに対して厳しくて・・受け入れてもらえないのが自分としてもつらいです。
>病名が不明な痛みなどは「仮病」と同じことなのでしょうか?
>検査で異常なければ「気のせい」であり「痛いわけがない」と、医者に見捨てられて頼るところがない状態です。

病名が不明な痛みは、「仮病ではない」と思います。
それは、その病気になったご本人にしか分からない苦しみだろうと思うからです。

るどるふさんが苦しんでいらっしゃるのに、お医者様から「気のせい」または「痛いわけがない」などという言葉で片付けられては、たまったものではありませんよね・・・。
いっそこと、他の病院に変えることはできないのでしょうか・・・。

>身内でもないのに彼女に頼っても仕方ないのはわかるのですが、最初の頃に妙に好きだと迫られていたのは嘘だったのか、と悲しい気持ちです。
>でも、楽しい時間もあったし諦め切れません。
>無理して昨年には外に出て華やかなステージに出演するなど頑張りました。
>これも彼女がいてくれたおかげだったと思います。

恋人に頼るのは、特別悪いことではないと思います。
ただ・・・るどるふさんの場合は、その頼り方が一方的すぎたのかもしれませんね・・・。
彼女は彼女なりに、色々悩みもあったと思われますから・・・。

それでも・・・るどるふさんは昨年、無理をしてまで、外に出てステージに出演されたのですね。
よく、頑張ってこられたと思いますよ。

そして、そのことを「彼女のおかげ」と思えるのですから、素晴らしいことだと思います。

>しかし、頼りすぎてたのでしょうね。
>糸の切れた凧のように、何もかもが真っ逆さまに落ちていくようです。

まだ、彼女から拒否されたばかりですもの。
諦めきれないのは、当然だと思いますよ。

・・・そうですね。 るどるふさんには、本当にキツイことでしょうけれど・・・彼女の心を取り戻すのは、なかなか難しいかもしれませんね。

それでも・・・どうしても諦めきれないということでしたら、しばらくの間、日を置いて・・・

「君に頼りすぎて、重い気持ちにさせてしまって、本当にすまなかった。
自分も心を入れ替えるから、もう一度、チャンスを与えてほしい」

といった内容のメールかラインを、送ってみてはいかがでしょうか・・・。

それでも、彼女からの反応がなければ、残念ながら諦めるしかないのですけれど・・・。

「ダメでもともと」という気持ちで、再挑戦してみるのも手かと思います。

それでもし、彼女とよりが戻ったら、それこそるどるふさんは心を入れ替える努力が、かなり必要になると思いますよ。

どちらにしましても・・・るどるふさんのお気持ちが、少しでも寂しさから解放されていきますよう願っています。

【29312】Re(2):また独りです
 るどるふ*  - 19/5/14(火) 23:41 -

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   ▼三日月さん:

はじめまして、コメントありがとうございます。
そうですね、心を入れ替えないと離れていくでしょうね。
彼女は優しくはないですけど、いい意味で鈍感なんです。
だから過敏な自分が理解されないのだろうと思ってます。
たぶん相性は悪いのでしょうけど、なぜか嫌いになれなくて・・。
実際に一緒にいた時間は何度かのデートだけなので合せても数日なのに、期間は生涯の半分?いや大半なんですよね。。もう40年近いですもの(^^;)
一緒に暮らせるのはいつの日でしょう?
というか再開できただけでも奇跡だったんでしょうね。

≪規約同意済み≫

【29315】Re(3):また独りです
 三日月*  - 19/5/15(水) 7:36 -

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   ▼るどるふさん:

こんにちは。

>彼女は優しくはないですけど、いい意味で鈍感なんです。
>だから過敏な自分が理解されないのだろうと思ってます。

るどるふさんさんと彼女は、どちらかというと正反対の性格なんですね。
ですけど・・・お付き合いしている方々というのは「デコボココンビ」と言いますか・・・案外、自分にないものを相手に求める傾向があるのかもしれませんね。

>たぶん相性は悪いのでしょうけど、なぜか嫌いになれなくて・・。

恋って、本当に不思議ですよね・・・。
相性がいいとか悪いとか関係なく、何故か相手に惹かれてしまう・・・。
ある意味、そんな厄介なところがありますね・・・。

>一緒に暮らせるのはいつの日でしょう?
>というか再開できただけでも奇跡だったんでしょうね。

・・・そうですね。 るどるふさんと彼女が、何とか上手くいけばいいのですけれど・・・。

せっかく再会できたのですから、その素敵な偶然をより活かしたいですよね・・・。

ただ、他の方へのお返事に「しばらく立ち止まって、時が過ぎるのを待ちたい」と書かれていましたので、今はるどるふさんが、自分自身をゆっくりと見つめ直す良い機会でもあるのかな・・・と、思いました。

どうか、ご自分の心を労わりながらお過ごしくださいね。

そして、出来る事でしたら・・・るどるふさんと彼女が、元のさやに収まりますように・・・。

【29311】Re(1):また独りです
 Reiri*  - 19/5/14(火) 18:07 -

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   ▼るどるふさん:


以前に何度ヵやり取りさせて
頂いた者デス

覚えてますヵ?テンペストの
第三楽章デス

今回の事は辛いとも思いますが
一旦忘れましょう!

ベートベンのテンペストって
目も見えなく難聴時に作った曲
まさに絶望した30歳の時です

曲を通してですが伝わって来る

【29313】Re(2):また独りです
 るどるふ*  - 19/5/14(火) 23:45 -

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   ▼Reiriさん:

お久しぶりですm(__)m
ぶざまな姿を晒してしまいお恥ずかしい限りです。

テンペスト3楽章、聴きながら帰って来ました。
身を沈めるにはちょうどいい曲ですね。

今は楽器を吹いても音楽にならないようですので、しばらく立ち止まって時が過ぎるのを待ちたいと思います。

≪規約同意済み≫

【29291】未読無視からの既読無視な人へお土産を買い... きさらぎ 19/5/2(木) 17:29
┣ 【29296】Re(1):未読無視からの既読無視な人へお土産を買い... 三日月 19/5/3(金) 8:42
┃┗ 【29299】Re(2):未読無視からの既読無視な人へお土産... きさらぎ 19/5/4(土) 20:23
┣ 【29298】Re(1):未読無視からの既読無視な人へお土産を買い... 19/5/3(金) 17:36
┃┗ 【29300】Re(2):未読無視からの既読無視な人へお土産... きさらぎ 19/5/4(土) 20:30
┃ ┗ 【29301】Re(3):未読無視からの既読無視な人へお土産... 19/5/6(月) 22:04
┃  ┗ 【29302】Re(4):未読無視からの既読無視な人へお土産... きさらぎ 19/5/10(金) 10:27
┃   ┗ 【29304】Re(5):未読無視からの既読無視な人へお土産... 19/5/12(日) 5:49
┗ 【29303】Re(1):未読無視からの既読無視な人へお土産... モグラっこ 19/5/12(日) 2:45

【29291】未読無視からの既読無視な人へお土産を買い...
 きさらぎ  - 19/5/2(木) 17:29 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
状況が変わりましたため、再投稿失礼します。

去年、職場が同じだった、好きな男性がいます。ほんの一時ですが、恋人がいない私に気のある素ぶりを持ってくれていた時期もあった?らしいです。
ただ、彼を含めた職場の男性陣を見て誰かが「みんな彼女持ち?」と言っているのを小耳に挟んだり、かと思えばカラオケでは、○さんの歌だからと振られて、自分はモテない彼女できない〜真面目だから〜みたいに嘆く歌を歌っていたりして、彼女の有無はわかりません。

その彼ですが、今年私の職場異動をきっかけにラインを交換することができました。

4月最初は毎日ラインが続き、私が何度か切ろうとしても、向こうから話を続けてくれたり、朝や昼休みにまで返してくれました。

続けてはくれるのですが、文章がすごくあっさりで、一言二言の短文も多く面倒くさがっているように見えて。3日くらい経って、私が申し訳なくて、「無理に返させてるみたいで申し訳ない」と言うと、「無理にってわけじゃないし、気にしすぎだよ笑」と言われたものの、その後向こうから既読無視。

数日後、別の話題で向こうから話を聞いてきましたが、1日ちょいでやりとりが続かず。
そのあとは、彼の体調を聞いたり何かと理由を付けて私から平日夜にラインを送ったりしていましたが、面倒くさがられてるのかなと不安に思う反面、いつもすぐ既読になってすぐ返事が来ました。その晩や翌日程度にやりとりが続くものの、大抵翌々日には既読無理されています。

一週間に一度ですが、前の職場に私が顔を出すと、話しかけてくれるので、この時点では嫌われてはいないと思っていました。

そして、やっぱりGW前に私からラインを送るとすぐに既読がついて返事をしてくれましたが、3日程前からずっと未読のまま放置されており、その後に既読無視になりました。仕事関連の話をしていたので、休み中でしたし嫌がられたのかもしれません。最後こちらが質問した状態だったのに、そのままでした。

未読からの既読無視というと、面倒くさがられている証とよく聞きますので、こちらからラインを再び送るといよいよ面倒くさがられるような気がして怖いのですが、GW中の旅行先で彼にお土産を買いたいなと思い始めました。完全に口実ですが…

同じ職場にいた去年ならともかく、今はラインでしか連絡手段がないので、再び私からお土産の話題をラインで持ちかけるしかないのですが、この状況で逆効果になるのなら、大人しくしているべきなのかなとも思いますが、どうなのでしょうか。

また、結局接点がラインくらいしかないのですが、今後はどのように接していけばいいのでしょうか。

どなたかアドバイスをお願いします。
≪規約同意済み≫

【29296】Re(1):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 三日月*  - 19/5/3(金) 8:42 -

引用なし
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   ▼きさらぎさん:

こんにちは。

>去年、職場が同じだった、好きな男性がいます。ほんの一時ですが、恋人がいない私に気のある素ぶりを持ってくれていた時期もあった?らしいです。
>ただ、彼を含めた職場の男性陣を見て誰かが「みんな彼女持ち?」と言っているのを小耳に挟んだり、かと思えばカラオケでは、○さんの歌だからと振られて、自分はモテない彼女できない〜真面目だから〜みたいに嘆く歌を歌っていたりして、彼女の有無はわかりません。
>
>その彼ですが、今年私の職場異動をきっかけにラインを交換することができました。

とりあえずは、ラインを交換することが出来て良かったですね。

>4月最初は毎日ラインが続き、私が何度か切ろうとしても、向こうから話を続けてくれたり、朝や昼休みにまで返してくれました。
>
>続けてはくれるのですが、文章がすごくあっさりで、一言二言の短文も多く面倒くさがっているように見えて。3日くらい経って、私が申し訳なくて、「無理に返させてるみたいで申し訳ない」と言うと、「無理にってわけじゃないし、気にしすぎだよ笑」と言われたものの、その後向こうから既読無視。

・・・そうですね。 彼の言うとおり、きさらぎさんの気にしすぎかもしれませんね。

>数日後、別の話題で向こうから話を聞いてきましたが、1日ちょいでやりとりが続かず。
>そのあとは、彼の体調を聞いたり何かと理由を付けて私から平日夜にラインを送ったりしていましたが、面倒くさがられてるのかなと不安に思う反面、いつもすぐ既読になってすぐ返事が来ました。その晩や翌日程度にやりとりが続くものの、大抵翌々日には既読無理されています。

男性は、どちらかというと、ラインやメールのようなやり取りに、そんなに重点を置いていないと言いますか・・・マイペースで、案外あっさりとしたやり取りを好む方もいらっしゃるようですよ。

>一週間に一度ですが、前の職場に私が顔を出すと、話しかけてくれるので、この時点では嫌われてはいないと思っていました。

彼の方から話しかけてくれるのでしたら、まず大丈夫だと思います。

>そして、やっぱりGW前に私からラインを送るとすぐに既読がついて返事をしてくれましたが、3日程前からずっと未読のまま放置されており、その後に既読無視になりました。仕事関連の話をしていたので、休み中でしたし嫌がられたのかもしれません。最後こちらが質問した状態だったのに、そのままでした。

そういう時は、やはり不安になりますね・・・。
ですけど・・・彼の方は、そんなに深くは考えてはいないかもしれませんよ?

>未読からの既読無視というと、面倒くさがられている証とよく聞きますので、こちらからラインを再び送るといよいよ面倒くさがられるような気がして怖いのですが、GW中の旅行先で彼にお土産を買いたいなと思い始めました。完全に口実ですが…

彼にお土産を買うというのは、素敵な考えだと思いますし、きさらぎさんにとって大切な一歩を踏み出していると思います。

>同じ職場にいた去年ならともかく、今はラインでしか連絡手段がないので、再び私からお土産の話題をラインで持ちかけるしかないのですが、この状況で逆効果になるのなら、大人しくしているべきなのかなとも思いますが、どうなのでしょうか。

ラインで連絡するのもいいのですけれど・・・逆に、彼には秘密にしておいて、お土産を渡すときにビックリさせるというのはいかがでしょうか・・・。

>また、結局接点がラインくらいしかないのですが、今後はどのように接していけばいいのでしょうか。
>
>どなたかアドバイスをお願いします。

すみませんが、私はラインなどをやらないので、その点はよく分からないのですけれど・・・結局は、「コミュニケーションを増やす」ことが大切なのではないでしょうか・・・。

もちろん、その中にラインも含まれるでしょうけれど・・・ラインにばかりに頼りすぎるのも、彼にとって負担になるかもしれませんから、彼の方から話しかけてくれるのでしたら、きさらぎさんの方も一週間に一度でも、積極的に彼に話しかけるようにすればいいのではないかな、と思うんです。

それから、きさらぎさんの考えているように、お土産を渡すといった彼に対する細やかな心遣いをコツコツ重ねて、きさらぎさんが彼に好意があることを、さりげなくアピールしていくことも大切なのではないかな、と思いました。

後、あまり彼からの見返りを求めすぎないことも、きさらぎさんにとって不安になりすぎない一つのコツかもしれませんね。

「相手からの反応がなくても当たり前」くらいの気持ちでいると、きさらぎさんにとっても、気持ちの上でほんの少し楽でいられると思うんです。
彼にとっても、その方がきさらぎさんに対して、気楽に接しやすくなるかもしれませんね。

あまり、あてにならないアドバイスで申し訳ないのですけれど・・・・「恋は焦らず、相手からの見返りを求めすぎずに、コツコツとまめに相手への好意をアピールしていくこと」が大切のように思います。

ですので・・・これからも、頑張ってくださいね。

きさらぎさんの想いが、いつか彼に届きますように・・・。

【29299】Re(2):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 きさらぎ  - 19/5/4(土) 20:23 -

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   こんばんは、ご回答ありがとうございます。

>そういう時は、やはり不安になりますね・・・。
>ですけど・・・彼の方は、そんなに深くは考えてはいないかもしれませんよ?

そうなんですよね。ただ今回は未読のまま数日放置からの既読だったので、どうしても不安で。私自身も他人とのやり取りで面倒な時は、あえて放置して、少し経ってから中身を確認(既読マークをつけて)放置、というのを、よくやるので…

>一週間に一度でも、積極的に彼に話しかけるようにすればいいのではないかな、と思うんです。

そうですね…実は私が異動になり勤務地も変わってしまったので(と言っても同じ市内ですが)、私自身が自分の仕事を終えてから、彼のいる勤務地に向かっている感じです。後輩に仕事の引き継ぎもしていたので、それも顔を出す口実にしていましたが、引き継ぎは終了してしまいました。
また、彼が今の時期たまたま私が顔を出せる時間帯に勤務しているから会えるだけで、定時で帰る時期になれば、会えません。

そんな状況なので、頻繁に顔を出すのも不審がられるのかなと思い…と言いつつ、私が無理に理由を付けて毎週顔を出しているので、これからも怪しまれない程度に顔を出して、話しかけたいなとは思っています。

また、彼が私のことをどう思っているのかはわかりませんが、今はきっと鬱陶しがっている可能性もあるような気がして、そういう時にお土産をいきなり渡すのも、嫌がられたら怖いなあ、とか思ってしまう臆病な私です。

4月中、ラインでちょこちょこと気があると察されそうな文章を送ってしまっているので、お土産を渡したらバレバレだなあとも思います…。

>「相手からの反応がなくても当たり前」くらいの気持ちでいると、きさらぎさんにとっても、気持ちの上でほんの少し楽でいられると思うんです。

すごく心に響きました。4月頭に毎日のようにやり取りしてくれていたので、欲張りになっていたのかもしれません。ありがとうございます。

お土産は買ってみたので、まずは休み明けにまた職場に顔を見せて彼と話ができたら、反応を見て、どうするか決めたいなあと思います。できるなら、渡したいです。

職場が同じだったのなら、さりげなく毎日アピール出来たのかなとも思いますが、離れてしまった分、やたら顔を出したりだとかラインを送ったりだとか、下手したら嫌がられそうなことしか出来ないのが、本当に難しいです。
出来ることから、積み重ねていきたいです…
≪規約同意済み≫

【29298】Re(1):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 *  - 19/5/3(金) 17:36 -

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   ▼きさらぎさん:

好きな人から言葉をもらえると、すごく元気が出るものですよね。だからこそ、彼からのラインを待ち続けてしまうお気持ち、お察しします。きっと彼のほうも、きさらぎさんとのラインのやりとりを、四月の最初は心から楽しんでいたのだと思います。

文章があっさりなのは、普段からの習慣でしょう。たとえ自分にとって大切な相手でも「返事が必要なさそうなメッセージには特に何も返さない」というのを習慣にしている人も多いですよ。特に男性は昔から、仕事優先にするのがカッコいいと思いこんでいて、友達との交流を二の次にしている人が多いです。あんまりいいことではないですね。

彼にとって、きさらぎさんとのやりとりが今では少し新鮮さが失われたのか、それとも仕事やプライベートが忙しすぎて他のことが考えられない状態なのか、理由はよく分かりませんが、何らかの事情できさらぎさんの優先順位が下がっている時期だと思います。きさらぎさんも、なんとなくそれが分かっていて、そういう時期にあまりうるさくするのもどうかなという感じではないでしょうか。

お土産は買っておいてもいいけれど、もう少し彼が落ち着いて対応できそうな時期を待って、渡せそうなときに渡す、くらいの心の余裕を持ってもいいかもしれません。必ず、そういう時期は来ます。ただ、待つのではなく、その間に、きさらぎさんご自身が、恋愛以外に目を向けて、自分を磨くことです。

職場を異動されて、その後、お仕事はうまくいっていますか。職場の人間関係やご自身のお仕事の出来栄えをよくするためにもっとできることがあれば、ベストを尽くしてください。一週間に一度でも彼に会ったときに「きさらぎさん、以前よりさらに素敵になっているなぁ!」という印象をも与えるために、そうした日ごろの努力は欠かせません。

また、それと並行して、以前の職場で一緒だった人で、今でも連絡のとれる人はいますか。いなければ、そういう人を今からでも作って、その人から彼の今の状態を聞き出すことができると、あなたも恋愛の戦略を練りやすくなるかもしれませんが、どうでしょうか。

まずは旅行を思いっきり楽しんでストレスを発散してきてくださいね。

【29300】Re(2):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 きさらぎ  - 19/5/4(土) 20:30 -

引用なし
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   こんばんは、ご回答ありがとうございます。

>好きな人から言葉をもらえると、すごく元気が出るものですよね。

そうなんです…特に私自身異動した職場が慣れないことばかりで毎日大変だったのですが、彼が以前今の私の仕事に関わっていたので、アドバイスを求めて私からラインをし、そこからたわいもないやり取りが始まった形でした。辛い中で、すごく救われていました。

>彼にとって、きさらぎさんとのやりとりが今では少し新鮮さが失われたのか、それとも仕事やプライベートが忙しすぎて他のことが考えられない状態なのか、理由はよく分かりませんが、何らかの事情できさらぎさんの優先順位が下がっている時期だと思います。

私自身も感じております。特にGW中は学生時代の友達と会う予定と聞いていましたし、彼自身そこまで仕事が好きではないようで、休日は仕事に関係するものは目に入れたくないのかもしれません。彼を好きになる前の私もそうでした。
と言っても4月頭は土日でも彼からラインをしてきたため、今はやはり優先順位が下がっている、またはラインが面倒になってきているのは間違いないと思います…

>一週間に一度でも彼に会ったときに「きさらぎさん、以前よりさらに素敵になっているなぁ!」という印象をも与えるために、そうした日ごろの努力は欠かせません。

本当にその通りだなと思いました。慣れた仕事から全く新しい仕事に変わって、正直なところ苦しい中で、彼の存在に少ししがみついていたなと反省しています。(ラインで仕事の愚痴をずっと言ったりしていたわけではないですが、彼の返信を楽しみに、仕事を1日1日乗り越えていた感じです)
きちんと前を向かないとですね。

>以前の職場で一緒だった人で、今でも連絡のとれる人はいますか。

年配の女性ですが、スマホの機種変だったりテレビ番組だったりをラインでたまに雑談する関係の方ならいます。
しかし、露骨に彼のことをラインで聞いたりすると好意がバレそうで、難しいですね……
ただ、1週間に一度お邪魔する時はまずその女性の所にお話に行けば周りからも不審に思われないので、そんな感じでちょくちょく顔を出して、彼にも声をかけたり存在をアピールできればなと思っています。

いずれにせよ、同じ職場ではないので、どんなに頑張っても1週間に一度しか顔は合わせられないし、(異動してまだひと月なので、このくらいの時期なら前職場に顔を出す方は多いですが、時間が経つにつれ皆頻繁には顔を出さなくなります。また先の回答者様の返信にも書いたのですが、今私が彼に会えているのは、たまたま彼の勤務時間が私が顔を出せる時間と被っているからなのです…)

彼の私の印象?イメージ?を薄れさせないためにはラインかなと思ってラインしても、結局面倒くさがられて嫌われてしまっては顔を出すどころじゃなくなりますし、本当に難しいです……

私の中ではある意味プチ遠距離なのかな?とも思ってしまったりしています。

ひとまず、お土産は買ってみました。旅行中も彼のことが頭をちらついていますが(笑)、最後まで楽しみますね。
≪規約同意済み≫

【29301】Re(3):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 *  - 19/5/6(月) 22:04 -

引用なし
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   ▼きさらぎさん:

とってもご丁寧に書かれたお返事を拝読して、これなら恋もいつかは成就するんじゃないかなぁ、と思いました。それは何より、相手に共感の言葉を届けるのが上手な方だからです。

「五月病」という言葉もあるように、新年度の初めから新しい環境に飛び込んで頑張っている人たちなら誰だって少し疲れが出てくる時期ですよね。きさらぎさん、慣れない職場で本当に頑張っていらっしゃると思います。そこを最終的に「彼から力を貸してもらったからこそ乗り切れた」と伝えられればスゴいと思いますよ。

前の職場の年配の女性にさりげなく、きさらぎさんが今の職場で頑張っていることや、これまでとは違う職場なのでできている新鮮な体験などが話せたらいいのかもしれません。そして、それは、彼のアドバイスがあったから一日一日と乗り切れたことなので、感謝の気持ちとともに彼にもよろしく伝えてほしいとか、頼んでおくわけにいかないでしょうか。それとも、そこまでの間柄ではないという感じでしょうか。

彼と「会えない」ことを気にされているようですが、滅多に会えない相手だから、あなたの存在価値が高まるという場合もあります。せっかく共通の知人がいるのですから、その人に自分の好印象を伝えてもらい、直接にはしばらくそっとしておく、そしてその間にしっかり戦略を練って自分を磨くというのが、案外、得策になるかもしれません。

また、そのうち彼と直接にコンタクトが取れたときには、「素敵だと思っている」は伝えていいと思います。彼そのものを「素敵」というのでなく「学生時代の友達を今でも大切にして一緒に出掛けたりしているところは素敵だと思うよ」など、細かい部分を見て「素敵」「好き」「かっこいい」と伝えれば、受け取りやすく感じるでしょう。その上で、きさらぎさんの得意とされる「私も」と共感するような表現を加えていけば、普通はごく自然に好感度が高まっていくでしょう。

きさらぎさんの書き込みに、ネガティブな言葉が多いかなと思います。ここは悩み相談の掲示板なので、ある意味、建前で(笑)ネガティブになっているだけ、というところもあるでしょうが、万が一それが「いつもの癖」なのだとすれば、彼にラインする時は楽しい感じの表現の心がけると、もっとよくなるかと思います。同じ意味のことをポジティブな言葉で言い換えることもできるはずです。ぜひやってみてください。

【29302】Re(4):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 きさらぎ  - 19/5/10(金) 10:27 -

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   こんにちは、再びの回答、ありがとうございます。

>それは何より、相手に共感の言葉を届けるのが上手な方だからです。

そう言っていただくのは初めてなのですが、とても嬉しいです。肝心の彼の前だと色々なことを気にしてしまって変に空回りしている気がしてしまいますが…笑 

>そして、それは、彼のアドバイスがあったから一日一日と乗り切れたことなので、感謝の気持ちとともに彼にもよろしく伝えてほしいとか、頼んでおくわけにいかないでしょうか。それとも、そこまでの間柄ではないという感じでしょうか。

そうですね…あまり彼とその女性はあまり個人的なお話をしていないようなので、少し難しいかもしれません…。ただ、彼の今の職場での様子などさりげなく聞くことは出来そうなので、好意がバレない程度にちょこちょこ聞いてみようかなと思っています。うまく行けば、アドバイスいただいたことも実践してみたいです。

>そこを最終的に「彼から力を貸してもらったからこそ乗り切れた」と伝えられればスゴいと思いますよ。

文章が前後してしまいますが、これは是非伝えたいなと思いました。
そして、昨日たまたま日中に彼の職場にお邪魔する機会がありまして。ラインはスルーされたままでどう思われているか不安だったし、彼もバタバタと忙しそうだったので、なかなか声をかけられず他の方とお話していたのですが、彼の方からこちらに来て話に入ってきてくれました。一応、疎まれてはいないようです。結局、周りに大勢人がいたので、個人的な話は出来ませんでしたが…

その晩、ラインで前職場のメンバーにお土産を渡して不自然ではないかを聞くついでに、彼個人にもお土産を買ったことや4月のお礼だということを言うと、案外あっさりとした返事をいただきました。これは大丈夫なのかなと心配です。踏み込みすぎましたでしょうか。

>万が一それが「いつもの癖」なのだとすれば、彼にラインする時は楽しい感じの表現の心がけると、もっとよくなるかと思います。

昔からネガティブな性格をしていると、よく言われます…笑 改めて指摘していただき、はっとしました。彼にラインをする時も後ろ向きな表現が多かったかもしれないので、気をつけてみますね。ありがとうございます。


また、もしまだご回答いただけるようならアドバイスをいただきたいのですが、大丈夫でしょうか。
実は、結局のところ彼に恋人がいるのかどうかわかりません。もしいるのだとすれば、自分がこれ以上踏み込まないためにも早めに知って、身を引くべきなのかなと思っています。ただ、さすがに個人的な内容すぎて、周りに話を聞ける人がおらず。
あからさまに恋人いるんですか?とも聞けないので(苦笑)、
今、ちょうどお土産の話でラインが切れていないので、「同期と付き合っている噂は本当か」などと釜をかけてみるのもありなのかなと思うのですが、どうでしょうか…。


≪規約同意済み≫

【29304】Re(5):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 *  - 19/5/12(日) 5:49 -

引用なし
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   ▼きさらぎさん:

会えて、とりあえずラインも通じるようになったようですね。疎まれているなんてことは絶対にないと思いますよ。彼のほうも何らかの事情で返事がスグには出来なかったことに多少の後ろめたさ、申し訳なさを感じているのではないでしょうか。

それなのに、お礼としてお土産までくれるというので、なんだか気を遣わせてしまったなぁ、受け取ってもいいのかなぁ、と思っているのかもしれません。贈り物をあげる、何かをしてあげるという行為は気持ちの良いものですが、上手に受け取ることは案外、多くの人にとってハードルの高いことなのかもしれませんよ。

>また、もしまだご回答いただけるようならアドバイスをいただきたいのですが、大丈夫でしょうか。

忙しい時は回答しません。できる範囲で答えます。

「身を引く」という言葉が出てきてビックリしました(笑)。ともあれ、彼女がいるのかどうかを本人に聞きたいけれど聞き方が分かないのであれば、いろいろな方法があります。簡単で一般的なのは、自分の身の回りで起きている恋愛話から入るという方法です。新しい職場で言い寄ってきてくれる人がいるんだけど、とか、誰それさんが付き合っているみたいだ、とか、その「ついでに聞いてみた」ふうにして。

自分だったらどうするか…と考えますと、私なら、旅行のお土産を渡す際に、それとは別に三百円くらいで軽い小さな女性向けの手土産を持って行きます。これは、その辺で適当に見繕ったものでいいです。旅行のお土産を渡すついでに「あとこれ彼女さんにも」と言って渡して様子をみるかなぁと思います。初めから彼女いる前提で。受け取るようだったら、彼女がどんな人かもついでに聞いて情報収集できますね。

「えーっ、いないけど」ということだったら、手土産はそのまま持ち帰ればいいし、その時の反応で、たとえ嘘をつかれたとしても、なんとなく彼の気持ちとか今の状態は、わかるんじゃないですか。

【29303】Re(1):未読無視からの既読無視な人へお土産...
 モグラっこ*  - 19/5/12(日) 2:45 -

引用なし
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   こんばんは、夜分遅くに失礼します。

きさらぎさんも気にされているようですが、
私は彼の恋人の有無を確認するべきかと思います。

気になるのは、昨年きさらぎさんに気があるそぶりがあったり
4月頭に彼からラインを続けてくれたりしたのに、
不意に既読無視するようになったり、最終的には未読放置しても
平気な状態になったことです。

もしかすると、4月中に恋人ができてしまい、
きさらぎさんとのやりとりが億劫になった可能性もありめす。
また、彼をよく存じあげないのでこれはなんとも言えませんが、
もともと恋人がいて、たまたま倦怠期だったがゆえに
きさらぎさんとのやりとりを楽しんでいたが、
恋人とまた上手くいくようになったため、
きさらぎさんの優先順位が下がった、これも万が一ないとは言いきれないので…
(失礼な物言いで申し訳ありません)

カラオケの歌は、その場のノリでどんな歌でも歌えます。

私も以前、脈ありかなと思っていた男性が急にそっけなくなり
後から恋人ができたことを知りショックだったので、
きさらぎさんのような真面目な女性には
同じ思いをしてほしくないと思い、回答させていただきました。
≪規約同意済み≫

【29284】酒癖の悪い人について ストレス満点 19/4/30(火) 21:56
┣ 【29290】Re(1):酒癖の悪い人について 三日月 19/5/1(水) 19:48
┗ 【29297】Re(1):酒癖の悪い人について 19/5/3(金) 17:05

【29284】酒癖の悪い人について
 ストレス満点  - 19/4/30(火) 21:56 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

男性は大体そうですが、お酒を飲むと良い気分になり、風俗に行く方、
彼女の身体を触ってくる方、イチャイチャ女性としたくなる方が多いと思うんですが、

メル友は私の事が好きだと言ってきましたが、お酒が好きで、つねに
お酒のあと、べたべたしてきて嫌なのと
下半身を触ってくるので嫌です。

そういうとき、やはり気持ちが冷めます。

毎回というのが嫌だし。

どう対処したらいいですか?

教えてください
≪規約同意済み≫

【29290】Re(1):酒癖の悪い人について
 三日月*  - 19/5/1(水) 19:48 -

引用なし
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   ▼ストレス満点さん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

とても、イヤな思いをされていますね・・・。

>男性は大体そうですが、お酒を飲むと良い気分になり、風俗に行く方、
>彼女の身体を触ってくる方、イチャイチャ女性としたくなる方が多いと思うんですが、
>
>メル友は私の事が好きだと言ってきましたが、お酒が好きで、つねに
>お酒のあと、べたべたしてきて嫌なのと
>下半身を触ってくるので嫌です。
>
>そういうとき、やはり気持ちが冷めます。

それは、当然の気持ちだと思いますよ。

>毎回というのが嫌だし。
>どう対処したらいいですか?

>教えてください。

結論から言わせていただくのでしたら・・・そのメル友さんとは、もう会わない方がいいと思います。

メル友さんの「好きだ」という言葉は口先だけで、要はストレス満点さんへの下心で近づいているだけだと思うんですね。

そのような男性に、ストレス満点さんが軽く見られたり、扱われたりするのはもったいないですよ。

メル友さんの甘い言葉に惑わされたりせずに、もっと毅然とプライドを持って、ストレス満点さん自身が、ご自分を大切にして、身を守ってくださいね。

≪厳しいアドバイスもお願いします≫ということでしたので、ストレートに書かせていただきましたけれど・・・ストレス満点さんにとって、もっと誠実でふさわしい男性に巡り合えますように・・・。

【29297】Re(1):酒癖の悪い人について
 *  - 19/5/3(金) 17:05 -

引用なし
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   ▼ストレス満点さん:

メル友になったということは、普段は、あなたにとって魅力のある人格を備えた立派な人なのでしょうね。自分にとって魅力的だった人がアルコールによって、まるで人が変わったようになってしまうと、とてもがっかりしします。私も、ご近所にそういう方がいて、非常に悩んだ経験があります。

対処としては、その人が、あなたのためにお酒をやめる場合を除いて、三日月さんもおっしゃるように、これからはなるべくその人との付き合いを避けるのが賢明です。

会わずに単にメールだけの関係を続けていくのだったら何とかなるかもしれませんが、それでも常に心の中に「この人は自分に害を与える人だ」ということを忘れないように警戒していてください。絶対に家に入れてはいけません。気分の悪いことをされたり言われたりしたときは、きちんと怒ることも大事です。最悪の場合は警察に介入してもらってください。

【29281】好きな後輩との接点がない 土竜 19/4/23(火) 22:11
┗ 【29282】Re(1):好きな後輩との接点がない Tony 19/4/25(木) 16:54

【29281】好きな後輩との接点がない
 土竜*  - 19/4/23(火) 22:11 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
こんばんは。

私には2017年3月に大学を卒業しました。
実は卒業する前から好きな後輩がいました。
その後輩とはオープンキャンパスの学生スタッフをしていて、知り合い、仲良くなりました。
最初は「お気に入りの後輩」くらいの感覚でした。しかし時が経つにつれ恋愛感情を抱くようになりました。
次会ったら連絡先を聞こうかなと思っていたら結局その後は会えることなく卒業してしまいました。
今でも後輩の事は好きです。しかし今現在その後輩との接点はありません。因みにその後輩も去年3月に卒業しています。
ありえるとしたら大学の学祭か、オープンキャンパスに顔を出してるかな?くらいの感じです。
もうすっぱり諦めて次の恋を見つけるか、諦めずにいるべきなのかどうしたら良いのでしょうか。
≪規約同意済み≫

【29282】Re(1):好きな後輩との接点がない
 Tony*  - 19/4/25(木) 16:54 -

引用なし
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   こんにちは。

「べき論」というのは価値基準を設けることで判断が取れます。

「俺は自然と出会った女性の中で、
さらに自然と好きになった女性にアタックする恋愛がしたいんだ」
というなら、今回のことを諦めず血眼になってでも探すと良いと思います。

「恋はタイミングだ。俺の人生は今から社会人ライフ!良い出会い探すぞ!」
というなら、本件はさっさと見きりをつけるべきでしょう。

上記はやや極端な例になっていますが、
そうした「価値観」に基づいた「判断」をされると良いでしょう。


他人にそのへんを聞くと、
他人の価値観も知らない中で聞くことになりますから、
何よりご自身の心のうちを見つめて考える方がよいと思います。


それでも、ということで僕の意見ですが、
まあ、次の恋愛を探すと良いと思います。
≪規約同意済み≫

【29274】歓迎会。。 さらさら 19/4/2(火) 22:50
┗ 【29278】Re(1):歓迎会。。 三日月 19/4/17(水) 11:09
 ┗ 【29279】Re(2):歓迎会。。 さらさら 19/4/17(水) 23:26

【29274】歓迎会。。
 さらさら  - 19/4/2(火) 22:50 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
こんにちは。昨年末、アラフォーバツイチになった者です。子供はいません。つい最近、職場の上司、アラサー、結婚歴なしに恋をしてることに気づいて戸惑いを隠すのに必死です。今、仕事で出会って一年ですが、出会った時は彼女がいなかったんですが、今はいると聞きました。悔しくも、恋心に気づいた後に本人から聞きました。(私が上司に女の子を紹介しようとしたときに聞いてしまいました)仕事の人としては、特技をほめてくださって、スポーツや音楽などわりと趣味も合うんですが、女性としては、思われてなさそうでしたので、女の子紹介して諦めようと思いましたが出来そうにありません。
最近新人さんが入ったから、歓迎会の幹事してくださいと頼まれましたが、上司の恋バナを聞かされる可能性があるから、歓迎会に参加したくありません。因みに仕事は、販売をしてます。上手に逃げる方法はありませんか?まだ、家族からは、色々言われてるし、内心疲れてるし、飲み会まではしたくないんですね、恋はしてますし、離れるのは寂しいですが、資格もいくつかありますし、次のオファーもありますので、転職しちゃおうかと思ってしまいます。


≪規約同意済み≫

【29278】Re(1):歓迎会。。
 三日月*  - 19/4/17(水) 11:09 -

引用なし
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   ▼さらさらさん:

こんにちは。

> 昨年末、アラフォーバツイチになった者です。子供はいません。つい最近、職場の上司、アラサー、結婚歴なしに恋をしてることに気づいて戸惑いを隠すのに必死です。
>最近新人さんが入ったから、歓迎会の幹事してくださいと頼まれましたが、上司の恋バナを聞かされる可能性があるから、歓迎会に参加したくありません。因みに仕事は、販売をしてます。上手に逃げる方法はありませんか?

投稿されてから、ずいぶん日にちが経ってしまいましたけれど・・・歓迎会はどうでしたでしょうか・・・。

>今、仕事で出会って一年ですが、出会った時は彼女がいなかったんですが、今はいると聞きました。悔しくも、恋心に気づいた後に本人から聞きました。(私が上司に女の子を紹介しようとしたときに聞いてしまいました)仕事の人としては、特技をほめてくださって、スポーツや音楽などわりと趣味も合うんですが、女性としては、思われてなさそうでしたので、女の子紹介して諦めようと思いましたが出来そうにありません。

好きになった職場の上司の方に彼女がいたとのこと・・・とても切ないですね・・・。

ですけど・・・こればかりは、どうしようもありませんし、上司の方のお気持ちもありますから、残念ですけれど諦めるしかないと思います。

>まだ、家族からは、色々言われてるし、内心疲れてるし、飲み会まではしたくないんですね、恋はしてますし、離れるのは寂しいですが、資格もいくつかありますし、次のオファーもありますので、転職しちゃおうかと思ってしまいます。

やはり、諦めやすいのは、その上司の方と距離的に離れてしまうことだと思うんですね。

こちらに書かれているとおり、いくつか資格をお持ちとのことですし、次のオファーがあるのでしたら、思い切って転職してしまうのも、心の傷が浅いうえに思い出になりやすく、次の恋に向かいやすいと思います。

おそらく、ご家族の方も心配で、色々言ってくるのでしょうけれど・・・今はお疲れのようですし、しばらくはじっくりと一人で考えられて、ご自分の心により良い選択をなさるのがいいと思いますよ。

また、次の素敵な恋が訪れるといいですね・・・。

【29279】Re(2):歓迎会。。
 さらさら  - 19/4/17(水) 23:26 -

引用なし
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   ▼三日月さん:
さらさらです。
親切な解答ありがとうございます。
歓迎会は、特に恋バナとかはなかったですね。
あまり、恋バナをしたがらないタイプかもしれないです。
まあ、楽しかったです。
転職は。。まだ迷ってます。
40になるのでね。今から大丈夫なのかなと。
社内で転勤もありです。

では、まだ、花冷え、体に気をつけて頑張ってください。
≪規約同意済み≫

【29269】職場の女性に断られ、その後 とき 19/2/25(月) 23:58
┗ 【29270】Re(1):職場の女性に断られ、その後 Reiri 19/2/26(火) 21:10
 ┗ 【29271】Re(2):職場の女性に断られ、その後 とき 19/2/26(火) 21:25

【29269】職場の女性に断られ、その後
 とき  - 19/2/25(月) 23:58 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
以前に職場の気になる女性を飲みに誘ったが「噂になるから」と言われ、あきらめた方が良いか相談したものです。
皆さんからは、あきらめるべきとの意見が大半でした。
その後ですが、自分の趣味に関して質問をしてきたり、誰かが買ってきたお土産をわざわざ私に配ってくれたりということがありました。そんな時は私も話に乗るなどの対応をしましたが、以前の飲みへの誘いにOKの返事がなかったので、自分からは何もアクションを起こさず、今はただ自分の仕事を黙々とこなす毎日です。
このままで良いのか、何か行動を起こす方が良いのかアドバイス頂けないでしょうか。
ちなみに彼女は、最近は退社時間が早いため、誘うタイミングはありません。
≪規約同意済み≫

【29270】Re(1):職場の女性に断られ、その後
 Reiri*  - 19/2/26(火) 21:10 -

引用なし
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   ▼ときさん:

>>>以前に職場の気になる女性を飲みに誘ったが「噂になるから」と言われ、あきらめた方が良いか相談したものです。
>皆さんからは、あきらめるべきとの意見が大半でした。

その彼女さん ていの良い断り方ですね
でも本当にそうなのかは不明ですよね?
男女の関係も人間関係として考えると
やっぱ共有出来る何ヵやツボが同じだっ
たりすると距離感が近く成ると思います

飲み会に関しては当てにし無い方が良い
様にも思います

そんな感じで相手を知る事も大事です

【29271】Re(2):職場の女性に断られ、その後
 とき  - 19/2/26(火) 21:25 -

引用なし
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   ありがとうございます。
会話がないので、距離が遠くなってしまいました。
このまま何もないんだと確信しました。
≪規約同意済み≫

【29261】好意があるのかないのか みそあじ 19/2/10(日) 22:39
┗ 【29262】Re(1):好意があるのかないのか ichi 19/2/11(月) 11:16
 ┗ 【29263】Re(2):好意があるのかないのか みそあじ 19/2/11(月) 16:50
  ┗ 【29264】Re(3):好意があるのかないのか ichi 19/2/11(月) 16:57
   ┗ 【29266】Re(4):好意があるのかないのか みそあじ 19/2/11(月) 18:49
    ┗ 【29267】Re(5):好意があるのかないのか ichi 19/2/11(月) 19:03
     ┗ 【29268】Re(6):好意があるのかないのか みそあじ 19/2/11(月) 19:12

【29261】好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/10(日) 22:39 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


相談いたします。
私は普段、仕事が終わったら一人で退社するのですが、
ある日私と一人の女性だけ残っていて、私が退社する時に
あわてて彼女が帰る用意をして一緒に退社しました。
その後も、私が帰ろうかなと思っていた時に、「もう帰りますか?」
と聞いてきたので、彼女が仕事を終えるのを待ったりして、
一緒に退社したことがあります。
まだ数回だけですが、最近みんなが帰って私と彼女の2人だけになった時に
そのようなことがあります。
私はそんな彼女を気になっているのですが、気のせいでしょうか?
彼女は私に少し好意があるのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?
≪規約同意済み≫

【29262】Re(1):好意があるのかないのか
 ichi*  - 19/2/11(月) 11:16 -

引用なし
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   はじめまして。

多分ですが、最後に一人で残ることが嫌なのではないでしょうか?
≪規約同意済み≫

【29263】Re(2):好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/11(月) 16:50 -

引用なし
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   ▼ichiさん:
単にそれだけなのでしょうか?
≪規約同意済み≫

【29264】Re(3):好意があるのかないのか
 ichi*  - 19/2/11(月) 16:57 -

引用なし
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   状況が把握できませんので、投稿から推測されるのは
たぶん、そうかなと思いました。

新たな情報があれば、推測してみます。
≪規約同意済み≫

【29266】Re(4):好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/11(月) 18:49 -

引用なし
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   ▼ichiさん:
これまでは2人が最後まで残っていても、特に言葉を交わすことなく、お互い自分の仕事が終わったらどちらかが先に帰るという状況でした。
なので、最後に一人になるのが嫌というわけではないと思うのですが。

≪規約同意済み≫

【29267】Re(5):好意があるのかないのか
 ichi*  - 19/2/11(月) 19:03 -

引用なし
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   そうでしたか。では、素直に、好意を持たれている。と解釈するのもありかもしれません。

何かしらのアクションはないのですか?

嫌いではないでしょうが、特別、好意があるとも読めないので、
タイミング次第です。育てるべきか、行動すべきか。
今の段階では、助言は難しいです。
≪規約同意済み≫

【29268】Re(6):好意があるのかないのか
 みそあじ  - 19/2/11(月) 19:12 -

引用なし
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   ▼ichiさん:
少しずつ会話を増やしながら、仲良くなれたらと思います。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【29259】支えてくれた元カレのこと 月名 19/2/7(木) 12:36
┗ 【29265】想い出は美化される ichi 19/2/11(月) 17:14

【29259】支えてくれた元カレのこと
 月名*  - 19/2/7(木) 12:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
最近、元カレのことを思い出します。

その人とは出会い系のアプリで知り会って2年くらい付き合ってました。
その頃のわたしは風俗で働いていてそれが原因の病気にかかって通院と家で寝ているだけの生活をしていました。
毎日、退屈で話し相手がほしい思いからアプリを登録しました。

病気が治って風俗の仕事に復帰する頃、元カレと知り合いました。
元カレには風俗嬢とは言ってません。

わたしには風俗しかなかったけどお客さんじゃない男の人と話したかったから。
お客さん以外の誰かに必要とされたかったから。わたしのことを必要としてくれる人と付き合いたかったから。そうでもしないとこの世界に必要としている人が風俗のお客さんだけだと自分が壊れてしまいそうだから

でも一昨年の夏にケンカ別れした
週1しか休みがない人だから夜遅くにしか来なかった。しかも月に1回か2回しか来ない。
わたしの家に来てご飯食べてエッチしてお風呂入って深夜の1時になる前に帰る

LINEは毎日してくれるけどこれじゃぁメル友とたいして変わらない。

そんな生活が2年も続いて不満だらけのわたしは爆発
ケンカしたまま帰らせてLINEの返信はしてない。

だけどそれから1年半ふとたまにLINEを読み返す。
このまま別れるのはつらいとか
何もわかってあげられなかったごめんってあって
わたし、このまま今の彼氏と付き合っていけるか不安になった。
今彼は経済的に楽させてくれるけど元風俗客だし

ヘルス時代、経済的に楽な思いはなかったけど
つらいとき側にいてくれたのは元カレだったから

風俗嬢とは言いたくないけどやり直せるかわからないけどケンカ別れから1年半もかかったけど
会いたいな

だけどせめてちゃんとした仕事に就いてから会いにいこうと思うけど
今更迷惑だろうなとか今彼とどうするか気持ちの整理がやっぱりつかないです
後悔がない道を選びたいです。
≪規約同意済み≫

【29265】想い出は美化される
 ichi*  - 19/2/11(月) 17:14 -

引用なし
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   はじめまして。

よりを戻すことが悪いことではありませんが。
往々にして、過去は美しく思えるものです。
嫌なことは癒え、美しいものだけが心に残る。

出逢いは、また訪れます。
慎重な判断もありです。また、思い切った判断もありです。
≪規約同意済み≫

【29253】好きな人の友達に好意を持たれています。 めりー 19/2/1(金) 23:48
┣ 【29255】Re(1):好きな人の友達に好意を持たれています。 Tony 19/2/1(金) 23:57
┗ 【29257】Re(1):好きな人の友達に好意を持たれていま... パレ 19/2/2(土) 2:15

【29253】好きな人の友達に好意を持たれています。
 めりー  - 19/2/1(金) 23:48 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


私には今好きな人がいます。
彼とは数人でよく飲みに行く仲で、二人で一度
遊びに行きました。
彼にわたしがどう思われているのか具体的には分かりませんが、一応一人の女性として意識して接してくれているのは感じます。
少し前から彼の友達に好意を持たれていることを知りました。
知った経緯は、そのお友達から度々ラインが来たり、二人で遊びたいと誘われていて、共通の知り合いを通してその友達が私のことを好きと言っていたと聞かされました。
彼とその友達は二人で遊ぶくらい仲が良く、二人の関係的に友人の方のわたしへの好意はきっと彼は知らされているか、気付いているのではないかと思っています。
彼はとても真面目で友情を大切にする人です。
そんな彼のお友達に好かれてしまったということは、彼にどんなにアプローチしても迷惑でしかないのではないか…と思ってしまっています。
これを読んだ方が彼の立場なら、友人の好きな人に好意を持たれるのは迷惑だと思いますか?
不完全燃焼になるよりわたしなりにこの恋と向き合って彼に思いを伝える所までいきたいのですが、彼に迷惑をかけることになるなら諦めるべきか…と悩んでいます。
≪規約同意済み≫

【29255】Re(1):好きな人の友達に好意を持たれていま...
 Tony*  - 19/2/1(金) 23:57 -

引用なし
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   こんにちは。
彼の心、彼の価値観は彼のみぞ知るところです。

読ませていただいた限り、
彼とあなたの二人で遊んだこともある以上、
彼自身、「彼女(あなた)に好意を持たれてるかも」という可能性は考えうるでしょう。
自分がそうしたことをしたくせに、
友人が彼女(あなた)のことを好きで、彼女は俺のこと好きで、困る
というのは、身勝手な話です。
彼が困るのは彼自身の行いによるのですから、
あなたがとやかく考えるようなことではない。と、僕は思います。

まあ、
あなたが彼のお友だちを「どう使うか」を考えるのは、
あなたの自由ですよ。
≪規約同意済み≫

【29257】Re(1):好きな人の友達に好意を持たれていま...
 パレ*  - 19/2/2(土) 2:15 -

引用なし
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   初めまして、めりーさん。

俺は、既婚者で父親でもある、50代のおっさんです(^^ゞ

「懐かしい」って読んでしまいました。
中学時代(数十年前)に、まるきりっ逆の立場を経験したので。

その話は、後にして、まずは、大前提から。

言わなくても、当然、解ってると想うけど、めりーさんが、今知りたい気持ちは、
 <その彼>
な訳で、一般的な男性って言う、あいまいな統計的な話しじゃ無い訳ね。

つまり、重要なのは、めりーさんが、どうしたいのか?だけ。

例えば、多数の人が「止めた方が良いよ」と言ったら、諦められるのか?
気持ちを我慢して、その関係性を保つのか?

逆に言えば、我慢できる程度なら、間違いなく、リスクがあるので、自分からは、告白しない方が良いと言えるね。

俺は、我慢は出来なかったからね。
誰かを好きになるって、理屈じゃないでしょ。

気がついたら、好きになってたって感じだと想うのね。
何故好きなのか?って理由は、大半は、後付だと想うのね。
と考えると、理屈で、我慢も出来ないと想うのね。

それに、告白したからって、実る保証も無いしね。

ハッキリしてるのは、告白して、気持ちを伝えないと、ひたすら待つしかなくて、もし、全く圏外だと思われてたら、ただ時間だけが過ぎることに。

さて、俺の実話。

中学の頃、いつもつるんでたダチが居て、ある日、好きな人は居るのか?って話になって、先に、そいつが、Kさんが好きってカミングアウトしたのね。
そうです、俺が好きだったのも、そのKさんでした。

が、その瞬間は、先に言われてしまったことと、まさか、好みが同じだとは想って無かったので(アイドルなどの好みは、まるで違ったので)、思考が上手くできなくて、思わず、別の子の名前を出してたのね。

その場は、友情を優先させて、本音を隠したってことね。

でもね、嘘をついてるって事が、なんか違うなぁと思って、数日後に、ダチに話して、正々堂々、フェアに戦おうぜと、まるで、どちらかが勝てるみたいな話に(笑)

ただ、元々、俺は、当時、男女の性別関係無く、お笑い担当として人気があり(自分で言うのもなんだけど)、実は、Kさんとも、普段から近い関係だったのね。
何せ、俺の場合、好きな相手の前で上がるってことが無くて、むしろ、話せるチャンスはラッキーと話しかける方だったので、ダチも、俺の方がリードしてると思ってた。

俺は早々に、告白した結果
 『今の関係性が好きだし、男女の関係になったら、楽しく話せなくなりそう』
と、よく解らない説明で、玉砕され、粉々に砕け散った(笑)

当然だけど、告白したことは、俺も、Kさんも、誰にも内緒。

で、断られたのに、何故か、告白する前より、Kさんとの距離は近くなって、周りには
 「お前ら、付き合ってるだろっ」
と、噂が広まる始末で、ダチにだけは、真相を教えたけどね。

高校で、Kさんとは、別々の高校に行ったのだけど、時々、恋の相談などに、俺の家に一人で来る、とんでもない小悪魔振りだったけどね(^^ゞ
距離は、友だち以上に近かったのに、結局、一線は越えない関係のまま終わった。

俺の場合は、言わない後悔より、言う後悔を選択するのと、何より、言わずに我慢するのが、性に合わないからね。
それだけの事だと想うよ。

だって、迷惑かどうかって、所詮、相手次第で、受け取る側の問題でしょ。
絶対に、迷惑ではないっなんて保証があるものも同じ。

何かを得ようとするってことは、何かを失う勇気があるのか?だと想うよ。

≪規約同意済み≫

【29252】職場の女性に断られました おのころ 19/2/1(金) 21:14
┗ 【29254】Re(1):職場の女性に断られました Tony 19/2/1(金) 23:50
 ┗ 【29256】Re(2):職場の女性に断られました おのころ 19/2/2(土) 0:09
  ┗ 【29258】Re(3):職場の女性に断られました Tony 19/2/2(土) 12:39

【29252】職場の女性に断られました
 おのころ  - 19/2/1(金) 21:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪40代≫
職場の女性と何度か一緒に帰ることがあり、好意を持ってしまいました。

元々人を誘うのは苦手なうえ、上司という立場もあってなかなか誘えずにいたのですが、
思い切って誘ってみようと先日飲みに誘ったら、噂になりますよと笑って言われ断られました。
断られた以上もう誘うことはできませんが、気持ちを切り替えて次に行けばよいか、
少し様子を見た方が良いかアドバイスをお願いします。

≪規約同意済み≫

【29254】Re(1):職場の女性に断られました
 Tony*  - 19/2/1(金) 23:50 -

引用なし
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   こんにちは。
次にいけばよいと思いますが、
特に二者択一でもないと思いますから、
様子見も当時にすればよいと思いますよ。
≪規約同意済み≫

【29256】Re(2):職場の女性に断られました
 おのころ  - 19/2/2(土) 0:09 -

引用なし
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   ありがとうございます。

彼女の「噂になりますよ」という言葉は、お断りと理解して良いですよね?
仕事での関係を壊さないよう明確な言葉で断れなかったのだと思いました。

≪規約同意済み≫

【29258】Re(3):職場の女性に断られました
 Tony*  - 19/2/2(土) 12:39 -

引用なし
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   そうですね、そうとらえた方がよいと思います。
≪規約同意済み≫

【29240】従姉がひどい目に。 Tony 19/1/21(月) 12:44
┣ 【29242】Re(1):従姉がひどい目に。 三日月 19/1/22(火) 11:55
┃┗ 【29243】Re(2):従姉がひどい目に。 Tony 19/1/22(火) 12:15
┃ ┗ 【29249】Re(3):従姉がひどい目に。 三日月 19/1/22(火) 16:25
┗ 【29250】Re(1):従姉がひどい目に。 19/1/23(水) 14:50
 ┗ 【29251】Re(2):従姉がひどい目に。 Tony 19/1/24(木) 9:46

【29240】従姉がひどい目に。
 Tony*  - 19/1/21(月) 12:44 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
感想お待ちしています。
長文です。
一言でも、どのような感想でもいただけたら嬉しいです。

従姉は41歳。
39歳で見合い結婚し、相手先へ嫁入り、彼が建てた新居暮らしとなりました。
昨年妊娠、出産しました。
結婚式は彼の意向で
「俺も遅い婚期となってしまった。
若い頃に結婚し、俺を結婚式に呼んでくれた友人らも出世していて、
今さら俺の結婚式に出てもらったら、包んでくれる祝いに随分な差ができてしまう。
申し訳ないから呼べない。結婚式は、俺たちと両親だけでやろう」
とのことで、親族すら呼ばない慎ましいものでした。

里帰り出産で、
2019年1月現在、生後2ヶ月の赤ちゃんと従姉の実家で暮らしています。
パートナーは車で30分くらいのところの実家暮らしです。

メールで「義妹が子を産んだときのおくるみがあるから見に来なさい」
と言われました。

まだ生後2ヶ月ですから、抵抗感もありましたし、
「おさがりのおくるみ」は嫌だなあとも思いましたが、
彼の実家の言うことだからと従い、
連れていき、おくるみをいただき、お礼を言って帰りました。

すると。

後日、彼からメールが来ました。

「父が、ベビー服も買ってあげていたのに、
お礼も言わないとはけしからん。うちの嫁に相応しくない
と、激怒しています。俺も同感だ。別れる。」

なお、ベビー服の購入はまったく知らされておらず、
このメールで初めて知ったそうです。
実家に行った際も、話題に一つも出なかったそうです。

唖然として、従姉は両親に相談し、
夫婦とその両親、6名で話し合いの場が設けられました。

そこでも、とにかく、彼の父親から従姉と両親を否定する罵倒の嵐。
内容も首をかしげたくなるものばかりでした。
「互いに価値観が相容れない部分があり、
私たちにその気がなくても失礼に思われた部分があるのは分かりました。
お詫びしかねる部分も多いですが、今はその議論を保留にして、
本題をお話しさせてください。
それにしても、これにて縁切りとは、あまりに早計では」
と、従姉のお父さんも食い下がってみましたが、
それもこちらの価値観。
今までもこうやって、付き合いを切ってやった親族ばかりだ。
と誇らしげに言うばかりで、
どうやら他の親族も愛想が尽きたことにも気づいてないことが判明しました。

従姉のお父さんは、
彼の父親のことを諦めて、
彼に話してみました。
「あなたはどう思ってますか。メールの内容は本心なのですか?
今、娘に、あなたのパートナーに言いたいこと、分かってほしいことはありますか」

そこで分かったのは、
彼は昨年、職場で配置替えがあり、
そこからしばらく仕事で悩むことが多く、軽い鬱になっていたそうです。
なのに、従姉は「優しくなかった」そうで、
「そこで薄々、この人とはやっていけないだろうという想いが強くなっていた」
そうです。
別れたい気持ちは本心。はっきりとそう答えられたそうです。

また、彼の父親からは
「お見合いのとき、奥さんの条件として見ていたのは、とにかく優しい人。
きつい性格、強そうな女性はすべて断っていた。
今となっては、お見合いで見抜けなかったことが悔しい」
とのことでした。

悩んでいたこと、一言も話してくれてなかったそうです。
さばさばとした従姉ですが、
妻としては何も手抜きなく生活していたそうです。

これにて、従姉側は
復縁は不可能というか、
事態を丸く収める気すらなくなったそうです。

挙げ句、
新居購入費や不妊治療費など合わせて500万の慰謝料
を請求されて帰ってきました。

現在、弁護士に相談中で、
双方弁護士を立てて争う姿勢です。

従姉が僕らに言ってない何かがあるのかもしれませんが、
「マジでベビー服の件が主たる理由らしい。我が耳を疑った」
とのことで、
言葉を失っている状況です。

赤ちゃんまで奪われることはなさそうですが、
従姉の幸せを願うばかりです。
≪規約同意済み≫

【29242】Re(1):従姉がひどい目に。
 三日月*  - 19/1/22(火) 11:55 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

こんにちは。

>感想お待ちしています。
>一言でも、どのような感想でもいただけたら嬉しいです。

私には、難しいことは分かりませんけれど・・・「一言でも、どのような感想でも良い」ということですので、その程度の内容で良いということでしたら書かせていただきますね。

>従姉は41歳。
>39歳で見合い結婚し、相手先へ嫁入り、彼が建てた新居暮らしとなりました。
>昨年妊娠、出産しました。

>里帰り出産で、
>2019年1月現在、生後2ヶ月の赤ちゃんと従姉の実家で暮らしています。
>パートナーは車で30分くらいのところの実家暮らしです。

お話をお聞きして一言、感想を言わせていただくのでしたら・・・「従姉さん、苦労されているなぁ・・・」です。

>メールで「義妹が子を産んだときのおくるみがあるから見に来なさい」
>と言われました。
>
>まだ生後2ヶ月ですから、抵抗感もありましたし、
>「おさがりのおくるみ」は嫌だなあとも思いましたが、
>彼の実家の言うことだからと従い、
>連れていき、おくるみをいただき、お礼を言って帰りました。
>
>すると。
>後日、彼からメールが来ました。
>
>「父が、ベビー服も買ってあげていたのに、
>お礼も言わないとはけしからん。うちの嫁に相応しくない
>と、激怒しています。俺も同感だ。別れる。」

お義父様が多少カチンと来られるのは、何となく理解できるのですけれど・・・そこまで激怒することでもないような気がしますし、彼のお考えも、お義父様と同じということが情けないと言いますか・・・私としては、理解できないです・・・。

>なお、ベビー服の購入はまったく知らされておらず、
>このメールで初めて知ったそうです。
>実家に行った際も、話題に一つも出なかったそうです。

それでしたら、尚更のことですよね・・・。

>唖然として、従姉は両親に相談し、
>夫婦とその両親、6名で話し合いの場が設けられました。
>
>そこでも、とにかく、彼の父親から従姉と両親を否定する罵倒の嵐。
>内容も首をかしげたくなるものばかりでした。

いくら失礼だったとは言いましても、それくらいのことで罵倒するなんて、彼のお父様は性格に問題があるのではないでしょうか・・・。

>「互いに価値観が相容れない部分があり、
>私たちにその気がなくても失礼に思われた部分があるのは分かりました。
>お詫びしかねる部分も多いですが、今はその議論を保留にして、
>本題をお話しさせてください。
>それにしても、これにて縁切りとは、あまりに早計では」
>と、従姉のお父さんも食い下がってみましたが、
>それもこちらの価値観。

私も、従姉のお父様と同じ考えで、それくらいのことで縁を切るとは、あまりにも早計な気がします・・・。

>今までもこうやって、付き合いを切ってやった親族ばかりだ。
>と誇らしげに言うばかりで、
>どうやら他の親族も愛想が尽きたことにも気づいてないことが判明しました。

どうやら、お義父様は自分の価値観に合わない方々との縁を切るのが、一種の快感のように思われているようですね・・・。

>従姉のお父さんは、彼の父親のことを諦めて、彼に話してみました。

>「あなたはどう思ってますか。メールの内容は本心なのですか?
>今、娘に、あなたのパートナーに言いたいこと、分かってほしいことはありますか」
>
>そこで分かったのは、彼は昨年、職場で配置替えがあり、
>そこからしばらく仕事で悩むことが多く、軽い鬱になっていたそうです。
>なのに、従姉は「優しくなかった」そうで、
>「そこで薄々、この人とはやっていけないだろうという想いが強くなっていた」
>そうです。
>別れたい気持ちは本心。はっきりとそう答えられたそうです。

彼も親子だけに、お義父様と同じ感覚の持ち主なのかな・・・と、思われました。
ここまで、はっきりと答えられたのでしたら、残念ながら復縁は難しそうですね・・・。

>また、彼の父親からは
>「お見合いのとき、奥さんの条件として見ていたのは、とにかく優しい人。
>きつい性格、強そうな女性はすべて断っていた。
>今となっては、お見合いで見抜けなかったことが悔しい」
>とのことでした。

・・・何だか、一方的な言い分ですね・・・。

>悩んでいたこと、一言も話してくれてなかったそうです。
>さばさばとした従姉ですが、
>妻としては何も手抜きなく生活していたそうです。

自分は悩んでいたことを、一言も打ち明けてくれなかったのに「その時、優しくなかった」だの「この人とは、やっていけない」だのとは、彼の方も相当ワガママな気がします・・・。

>これにて、従姉側は復縁は不可能というか、
>事態を丸く収める気すらなくなったそうです。

・・・従姉さんの気持ちが、分かるような気がします・・・。

>挙げ句、
>新居購入費や不妊治療費など合わせて500万の慰謝料
>を請求されて帰ってきました。
>
>現在、弁護士に相談中で、双方弁護士を立てて争う姿勢です。

・・・このままでは、何だか悔しいですものね・・・。

>従姉が僕らに言ってない何かがあるのかもしれませんが、
>「マジでベビー服の件が主たる理由らしい。我が耳を疑った」
>とのことで、言葉を失っている状況です。

ベビー服のお礼を言っていないのは、従姉さんの落ち度だったかもしれませんけれど・・・元々メールで初めて知ったことなのですし、それくらいで嫁にふさわしくないだの、縁を切るだのとは、話が大きくなりすぎだと思います。

「申し訳ありません。メールで初めて知りました。」
「そうだったんですね。 いや、こちらも早とちりして申し訳ない」くらいで済む話ですよね・・・。

>赤ちゃんまで奪われることはなさそうですが、
>従姉の幸せを願うばかりです。

・・・そうですね。 せめて、赤ちゃんくらいは、ずっと従姉さんの腕の中にいられるといいですよね。

そのような彼とお義父様の元にいるようでは、赤ちゃんが可哀そうですし、何だか不幸になってしまいそうな気がします・・・。

あまり、たいしたことが書けなくて申し訳ないのですけれど・・・私も、これからの従姉さんと赤ちゃんの幸せを願っています。

【29243】Re(2):従姉がひどい目に。
 Tony*  - 19/1/22(火) 12:15 -

引用なし
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   三日月さん、お返事ありがとうございます。

何か、想像に及ばないところで、
従姉とパートナーの間に、
あるいは両家に、
亀裂と呼ぶに相応しい理由があるのかもしれない。

あるのかもしれないが、
表に出ている事実だけだと、
にわかに信じがたい事態に陥っている。

従姉のことを身びいきで信じる側としては、
裏の理由なんてない、
無茶苦茶言われてる。

そんな想いがあって、混乱しています。
浴びせられたきつい言葉の数々も、
僕自身に降り注いだわけでもないのに、
あまりにも痛く、悲しいものです。

こちらで書かせていただき、
感想をいただくことで、
見識も広がり、少し息ができた気分です。
本当にありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【29249】Re(3):従姉がひどい目に。
 三日月*  - 19/1/22(火) 16:25 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

お返事、ありがとうございます。

>何か、想像に及ばないところで、
>従姉とパートナーの間に、
>あるいは両家に、
>亀裂と呼ぶに相応しい理由があるのかもしれない。

ご両家に亀裂に繋がる理由あると言いますよりも、単純に「相性が合わない」ということではないでしょうか・・・。

お話をお聞きする限り、価値観が合わなすぎと言いますか・・・どう考えましても、ご両家の元々のお考えに相違があるように感じられます。

>あるのかもしれないが、
>表に出ている事実だけだと、
>にわかに信じがたい事態に陥っている。

・・・本当に、思いがけない事態になってしまいましたね・・・。

>従姉のことを身びいきで信じる側としては、
>裏の理由なんてない、
>無茶苦茶言われてる。

Tonyさんが、従姉さんの身びいきをするのは自然な気持ちだと思います。
と、言いますか・・・このような状況で、ご両親以外、味方してくれる人がいなかったら、従姉さんは一人で赤ちゃんを抱いたまま、心細くお辛い思いをなさることでしょう。

>そんな想いがあって、混乱しています。
>浴びせられたきつい言葉の数々も、
>僕自身に降り注いだわけでもないのに、
>あまりにも痛く、悲しいものです。

それほどまでに、ひどい言葉を浴びせられたのですね・・・。
Tonyさんは、人の痛みを自分のことのように感じられる優しい方なのだと思います。

ですけど・・・今、一番お辛いのは、従姉さんだと思います。
向こう側の一方的な言い分に振り回されたりせずに、どうかここは気持ちをしっかりともって、従姉さんの理解者になってさしあげていただきたいな、と思っています。

>こちらで書かせていただき、
>感想をいただくことで、
>見識も広がり、少し息ができた気分です。
>本当にありがとうございます。

いえ、あのような感想くらいしか書けなくて、私としましては恥ずかしいばかりなのですが・・・Tonyさんとしましては、お悩みを書くことで気持ちの整理がついていくことってありますよね・・・。

少しでも、息ができた気分になったとしましたら、私としましても嬉しい限りです。
Tonyさんの心が、少しずつでも落ち着いていかれますよう願っています。

【29250】Re(1):従姉がひどい目に。
 *  - 19/1/23(水) 14:50 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

読ませていただきました。一見まともそうで意外に性格のおかしな人っているものです。率直な感想としては、従姉さん、そんな人たちと早めに縁が切れてよかったと思いました。41歳なら女性としてまだ色気のある年齢ですし人生これからです。

個人的には、その旦那さんが大変気の毒にも思えました。小さい時から支配的で理不尽な父親に洗脳されて育ってしまい、自分の悩みを口に出すこともままならず、争いになればどうしても父親を味方するのが長いこと習慣づいてしまっているのでしょう。自分の幸せよりも優先すべきことがあると思いこまされてしまっている感じがします。親孝行も程度問題ですね。どこかで精神的自立を果たすきっかけが掴めたらよかったのですが、そういうタイミングが今までなかったのでしょう。

だからといって、従姉さんが自分を犠牲にしてまでその人やその人の家族を支えるというのでは絶対にいけません。今まで夫婦としてやってきた情はきっぱり捨て、割り切ってきちんと争うのがむしろ愛情です。大変そうですが何とかなるといいですね。

【29251】Re(2):従姉がひどい目に。
 Tony*  - 19/1/24(木) 9:46 -

引用なし
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   ▼静さん:

お返事ありがとうございます。


>▼Tonyさん:
>
>読ませていただきました。一見まともそうで意外に性格のおかしな人っているものです。率直な感想としては、従姉さん、そんな人たちと早めに縁が切れてよかったと思いました。41歳なら女性としてまだ色気のある年齢ですし人生これからです。

そうですね。家族と話したときも
「赤ちゃんがまだ何も分からないタイミングだったのは、
プラスと考えていいんじゃないかな」
という話になりました。
従姉の年齢にしても、まだまだこれからですよね。


>個人的には、その旦那さんが大変気の毒にも思えました。小さい時から支配的で理不尽な父親に洗脳されて育ってしまい、自分の悩みを口に出すこともままならず、争いになればどうしても父親を味方するのが長いこと習慣づいてしまっているのでしょう。自分の幸せよりも優先すべきことがあると思いこまされてしまっている感じがします。親孝行も程度問題ですね。どこかで精神的自立を果たすきっかけが掴めたらよかったのですが、そういうタイミングが今までなかったのでしょう。

彼の家はもう「父親がルール、父親が常識」だったそうで
彼もまた「父親に染まりきった息子」であることにもう、疑問すら湧いてないようです。
それを外側から見たらどんな家族か。
分からなくなっているということも含めて、
気の毒で、悲しいことだと僕も思います。


>だからといって、従姉さんが自分を犠牲にしてまでその人やその人の家族を支えるというのでは絶対にいけません。今まで夫婦としてやってきた情はきっぱり捨て、割り切ってきちんと争うのがむしろ愛情です。大変そうですが何とかなるといいですね。

はい。
不幸中の幸いとして、
従姉はもう割りきりつつあるみたいで
前を向いて活動中のようです。

なんとかなるといいな。
僕も、ほんと、そういう気持ちばっかりです。
ありがとうございます。
≪規約同意済み≫

【29238】人を好きになるのは自由 幸せになりたいけれど怜奈 18/12/15(土) 2:16

【29238】人を好きになるのは自由
 幸せになりたいけれど怜奈  - 18/12/15(土) 2:16 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
既婚者でも、独身の方でも人を「好きになるのは」自由です。

@私の知り合いは、私の事が好きなので遊んでくれます。
私と一緒にいると癒される、楽しいという人もいれば


Aもう一人の人は、自分の願望ばかりを私に求めてくる人がいます。

私はその男性とは、遊びで付き合っています。(恋愛感情がない)
なのに、相手は、私と両想いをきぼうしているらしく、
例えば妻といるときに焼いてほしいとか、
常に、自分を愛してほしいというアピールをしてきて不愉快です。

私は人を好きになったこともなく、恋愛をしたことがないので、と

さいさん、お伝えしているのに、理解してくれない!!


相手の考え方はたぶん、恋愛=恋をするのがあたりまえだとおもっています。

そういう人だと、私が伝えていることを受け止めてくれない。
受け入れない、器量、包容力の違いだとおもいますが、どうですか?


相手が私の事を好きなのは、自由です。

ですが私が相手と両想いにはなれません。

私は恋愛で付き合っているのではなく、遊んでいるだけなので。

例えば、自分の好みで、魅力的な人だったら、好きになるかもしれませんが、

タイプではないし、私が希望する魅力を持っていない。

私に理解がないのに、平気で私の心に土足で入ってくる。

私がそっけない態度をすると、すぐに私に嫌われたといってきて

私は、「身勝手な」人だとおもいます。


私は、相手に理解されないのに、自分は受け入れてほしいって!

「自己中」「わがままだと思うんですが、どうですか?


相手に上記の事を伝えたら、私と合わないといいますが、


合わないのではなく、「心の狭さ、余裕のなさ」だとおもいます。

私からしてみれば、妻がいるのであれば、妻となかよくしたらよく
どうして、自分ばかり愛されたいと思っているのか?という点。


私の事がすきなのであれば、私が相手に恋愛感情がなくても
@の人の様に、私が困ていたら助けたい、力になりたい、一緒にいるとたのしい程度じゃだめなの?って思います。

なので、Aの人は、とても重く、私を受け入れてくれないというのは

拒否と同じです。

どうして、自分の願望ばかりを要求して
相手は私をみてくれないのか?とおもいます


両想いになりたいのなら、不倫でもしたらとおもいます。


≪規約同意済み≫

【29235】優柔不断なA型の思わせぶりのストーカーに困ってます。助けてください。 はるか777 18/12/12(水) 20:57
┗ 【29236】TONYさんアドバイス下さい はるか777 18/12/12(水) 22:52
 ┗ 【29237】Re(1):TONYさんアドバイス下さい Tony 18/12/13(木) 9:37

【29235】優柔不断なA型の思わせぶりのストーカーに...
 はるか777  - 18/12/12(水) 20:57 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
助けてください。

私は今34歳でとても焦っています。

もてるけど、もてるせいで、いつも恋路を邪魔されたせいで、

34歳になってしまいました。

すごく焦っています。

いつも恋路を邪魔されるのでストレスで暴飲暴食になり、

痩せようと


ジムに通ってたら、


そこで、とてもイケメンな学生の子がいました。


毎日通ってたら、その男の子に好かれて、その男の子が

毎日帰りに待ち伏せしたり、尾行してくるようになりました。


そして、ジムのスタッフもくっつけようとしてきました。

私はジムでもててたけど、

スタッフがその子とくっつけようとして邪魔してきました。

しかし、年の差がはなれてるのがわかるとジムの社員が突然豹変して今度は

邪魔してくるようになりました。

すごく年下だけど、とても好みの外見なので


人生ではじめて一目ぼれをしてしまいました。


私はとてもシャイなのですが、

彼から話しかけてくるのをまってたら、


彼は彼女はすごく年上だし、おれのことそんなに好きじゃないと勘違いをしました。


スタッフの邪魔もあり、話しかけられなくなったので、


辛いのでジムをやめました。


想像して下さい。


男性の方ならば、すごく年下できょにゅうの新垣結衣とか、好みの女優を想像して下さい。

両想いなのに、すごく年の差があって、スタッフに邪魔されて、

話せるチャンスがなくなったら、


叶わぬ恋なら、未練になって新しい恋に進めないから、ジムをやめて

忘れようとしますよね。


あまり好みじゃない女性ならまだしも、

2度とあえないくらいの好みど真ん中の女性なら、忘れるの辛いですよね。

だって、そんな美女2度と会えないから。

年も34歳だし。同世代でみつけるのは難しいですからね。


それなのに、


年下の学生君は、私がジムにいたときに、ストーカーするだけで、

話しかけてこなかったくせに、


ジムをやめたら、SNSでストーカーをしてきました。


そして、大学生だと思ったら、まだ高3でした・・・。


そして、裕福な家庭の子でほしいものはなんでもかってもらえて、

お兄ちゃんのいる末っ子で私立の付属高校の子で、

大学受験しようとしてます。


もう年齢的に無理だと思いました。

35歳までに結婚したいからです。


彼は、大学にいったら、素敵な出会いがあるかもしれないからと時間稼ぎをしてきます。


私は彼に、私と付き合いたいなら、大学にいかないで、

公務員に就職をしてといいました。

大学に行くなら、わたしのことをわすれて!!!

私にちょっかいださないで!!!!といいましたが、


彼は自己中で、

大学に行くし、私と付き合うといってきます。

子どもなんていらないといってきます。

大学行ったら、親がお金出してくれて一人くらしできるから、

大学の近くに一緒に住もうといってきました。

親御さんに絶対に反対されるから、

そんな恋愛嫌です。

つきあうなら、ちゃんと就職をして、覚悟をきめてほしいです。


彼は、私のことをそんなに知らないから、

俺は慎重なA型だから、まずはメル友になってお互いのことをよくしってから

付き合いたいといってきて、今は会えないといってきます。

会えない理由は、高校生だから付き合ったら、私が捕まってしまうからだと思います。


彼は高3なのに、私と同じ年の34歳とうそをついてきます。


彼のアカウントをブロックしたら、今度は

SNSで34歳と嘘をついてメールをしてきます。


バーチャル恋愛したいといってくるのですが、


1年間バーチャル恋愛をして、彼の卒業をまっても、

彼が、大学に行って、あっさり他の女性に心変わりをしたら、

辛すぎです。


だから、今、就職するか、大学に行くか決断をして。


といったのに、


慎重なA型だから、決断できないと優柔不断でずっとおもわせぶりをして、

ブロックしてもしつこいです。

SNSをみるのをやめても、


まちBBSや5ちゃんねるや2ちゃんねるにまで現れてしつこいです。


私は婚活したいのに、


好みど真ん中の彼がしつこく、忘れないようにからんでくると


忘れられなくて、苦しいです。


しかも、ジムにいたときに、毎日帰りに尾行をして、

ストーカーするわ、SNSをみつけるわ。


じむやめて1年も執着して、かなりしつこいのに、


まだ、お互いの事なにもしらないし、


おれのこと、そんなに好きじゃないでしょ。

寂しいから誰でもいいでしょといってきて、


とんちんかんです。


34さいが、どんなにすきでも大学生には告白できるわけないじゃんとおもいました。


とにかく、彼は病的な執着をするのに、優柔不断でぶんなぐりたいです。


ぶんなぐって、終わりにしようと、ジムに行って、待ち伏せしたら、

スタッフに邪魔されました。


私はうまれて、はじめて、一目ぼれをしてしまったので、


恋したのもはじめてかもしれないです。


だから、彼を忘れないと、婚活できないです。


お付き合いする気になれません。


それなのに、1年もしつこく彼が私の見そうなネットにあちこち現れて


本当に不愉快です。


かれのこと、忘れたいし、思い出したくもないです。


どうしたらいいですか?


怖いけど、


警察になろうかなとおもいました。


警察になったら、彼のことストーカーとして、逮捕できるし、


警察学校にいる間は携帯没収されるし、勉強がいそがしいときいたので、

彼のことを忘れられるかなと思いました。

しかも、学校に監禁されてるから、彼はもうモラハラできなくなりますよね。


ほかにも良いアドバイスがあったら、おしえてください。


彼は年上の私にあまえてるので、


私をやさしいとなめてるので、


じむにいって、調子にのってんじゃねええよってぶんなぐって、

私のイメージをこわすのが一番だと思いましたが


スタッフに邪魔をされたのが悔しいです。

そのせいで、彼は、そのごもやりたい放題です。


ジムにいた時に、年の近い外科医がいて、


その人からもアプローチをうけてたのですが、

スタッフが邪魔して、


私と高校生をくっつけようとしてたのに、

私が34なのをしると、高校生との恋も邪魔をしてきて


こいつら、人間の感情をなんなんだとおもってるんだと


皆殺しにしたいくらいにむかついてます。


私はとても繊細で、感受性がつよいので、


そんなに気持ちをわりきれないので、辛いです。


ジムの人間も高校生もぼこぼこにしたいです・・・・・


苦しいです。


助けてください。


ちなみに高校生の好きな女優に私は似てます。


そして、高校生の子は、異常にミーハーですきな芸能人が100人もいて、

いんすたで、可愛いや美人のおねえさんの写真をあつめるのが趣味の子です。

ストライクゾーンがとても広くて、女ずきだし、いけめんだから、すぐに彼女できそうなのに、


私がせいかくがよいからと異常な執着をしてきて怖いです。


理解不能です。


ちなみにアスペルガー症候群の子で、


高校では問題行動で部活をくびになったり、孤立して友達がいないそうです。


≪規約同意済み≫

【29236】TONYさんアドバイス下さい
 はるか777  - 18/12/12(水) 22:52 -

引用なし
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   TONYさんアドバイスください。

とても辛いです・・・
≪規約同意済み≫

【29237】Re(1):TONYさんアドバイス下さい
 Tony*  - 18/12/13(木) 9:37 -

引用なし
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   こんにちは。読ませていただきました。

もう関わるつもりがない男性にストーカーされているなら、
被害が出る前に警察へ相談に行くのが先だと思いますよ。

殴る
というのは、犯罪ですから、やってはいけません。
警察に相談すれば
舐められることもなくなりますから、
解決に向くと思いますよ。

以上です。
≪規約同意済み≫

【29227】何が幸せなのかわかりません。 camera 18/10/29(月) 11:51
┣ 【29228】Re(1):何が幸せなのかわかりません。 Tony 18/10/30(火) 23:13
┃┗ 【29229】Re(2):何が幸せなのかわかりません。 camera 18/10/31(水) 12:04
┃ ┗ 【29230】Re(3):何が幸せなのかわかりません。 Tony 18/11/1(木) 10:49
┃  ┗ 【29231】Re(4):何が幸せなのかわかりません。 camera 18/11/6(火) 7:38
┃   ┗ 【29232】Re(5):何が幸せなのかわかりません。 Tony 18/11/6(火) 14:54
┗ 【29234】Re(1):何が幸せなのかわかりません。 らっち 18/11/10(土) 8:48
 ┗ 【29239】Re(2):何が幸せなのかわかりません。 camera 19/1/1(火) 20:32

【29227】何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 18/10/29(月) 11:51 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
初めまして。よろしくお願いいたします。

付き合って1年、同棲して半年とちょっとが経つ彼女がいます。同棲は結婚前提で、親御さんの許可をもらっていました。
彼女には、同棲もしくは結婚するのであれば、私が実家で10年以上飼っていた飼い犬を連れ出すことを条件としていました。彼女は犬が得意でなかったものの、承諾してくれたこと、救われたし、嬉しかったのです。
ところが、同棲前〜許可をもらうあたりになり、彼女が口に出さないものの、後ろ向きな素振りを見せ始めました。真剣に話し合うのは、不服そうな表情や、はっきり断られるのが怖く、そのまま流れていましたが、同棲の許可をもらう際に、彼女のお父様にも「娘は犬が苦手でな」といった話をされました。
私は付き合った当初から話しているし、譲りたくなかったのですが、そもそも同棲に前向きではなかったお父様に、もう何も言うことができませんでした。彼女は何も言ってくれませんでした。何故「それでもなんとかやっていけるよ!」と言ってくれなかったのかと今でも思っています。そして何故お父様もそんなことを言ってくるのだろうと。
結果、泣く泣く飼い犬は譲渡しました。私も甘かったのですが、その後、譲渡先からはまともに連絡が来ず、「実は逃げ出してしまいました」と連絡があったかと思えばそのまま途切れ、今はボランティアさんの協力を得て探しています。
譲渡先付近の交差点で、犬が事故に遭って死んでいたらしく、犬種や性別、首輪と付けていないなど、おそらく私の飼い犬の可能性が高いです。元々は事故に遭った子を引き取ったのに、事故でその命を終わらせてしまったのかもしれません。

飼い犬のことを思い出しては、泣くのをこられる日が続いています。何が幸せなのかわかりません。何故あの時彼女は私の味方をしてくれなかったんだろう、彼女の理想のために私がいるだけではないか、このまま一緒に過ごしていっても、私が妥協して譲れない物を失っていくんじゃないかと思っています。彼女と過ごしていても、楽しいことはありますが、「でも彼女は一度私を裏切った」と思ってしまいます。男女の生活において、私が一番欲しかったものは信用・安心・安堵だったのに、何か言い出さないか、態度に示してこないか、様子を伺って過ごしています。信念のような一貫性のようなものが感じられない時があり、意見を翻してくるのが怖いです。

同棲は結婚前提であったこと、式の日取りも決め始めていたところ、このモヤモヤが消えず、結婚は延期してしまいました。準備も、幸せに楽しくできると思えなかったからです。親御さんにも謝りました。親御さんは「もう少しゆっくりやってみて」と言ってくれました。
ただ、親御さんにも彼女にも、ここまで吐露していません。していいものかどうかもわかりません。
春には異動で離れ離れになります。私はどんな気持ちで過ごしていけばいいのでしょう。このモヤモヤが解けるまで待てばいいのでしょうか。とは言っても、彼女は結婚を焦っているので、また追い立てられるのかもしれません。
長くなり申し訳ありません。

【29228】Re(1):何が幸せなのかわかりません。
 Tony*  - 18/10/30(火) 23:13 -

引用なし
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   こんにちは。

色々と思うところのあるお話でしたが、

価値観の軸の確認をさせてください。

結局彼女を選んで、
信頼できるところに犬を預けられなかったご自身を責める。
ではなく、

預けた犬を逃がしてしまった預け先でもなく、

犬を飼わせてくれなかった、
彼女と、彼女の親御さんを責めるのですか?

それが、
あなたの価値観ですか?
≪規約同意済み≫

【29229】Re(2):何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 18/10/31(水) 12:04 -

引用なし
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   ▼Tony様:

長い相談に、ご返信ありがとうございます。

最終的に犬の譲渡、また、譲渡先を決めたのは私です。自身の責任だと思っております。
ただ、彼女はなぜいつも自分の理想通りに進めようとするのだろうと感じます。自分の思い通りでないと口調に出たり、態度に出たり、それは他人に対してもそうです。

彼女のお父様に対しては責めるような感情はありません。ただ、私だったら介入しないとは思いますし、私が彼女だったら「二人でやっていける」と言うと思います。もちろん、人はそれぞれ違うと思うのですが、そういう場面で手を差し伸べてくれるのって、誰もが持つ、愛する人に対する優しさとか思いやりではないのでしょうか。
私の価値観の質問の答えになっているのかわかりませんが、例えば彼女がこの件に対して、もっと親身になってくれたり、励ましたりしてくれるようなことがあれば、彼女を責めることもせず、自分だけを責めて後悔していられるのです。でも、そうではない。なんだか1人でいる気がするのです。
≪規約同意済み≫

【29230】Re(3):何が幸せなのかわかりません。
 Tony*  - 18/11/1(木) 10:49 -

引用なし
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   こんにちは。

してくれない。ですか。
「くれないは不幸に染まる」
とはよく言ったものですね。


対人関係で悩んだ際の基本思考の一つに
「他人はコントロールできないから、自分をコントロールする」
というのがあるそうです。

あなたにはできることがある。
僕はそう思うのですが、
いかがでしょうか。

あなたも彼女も、
互いをどれくらい理解し、思いやってるのでしょう。

外から見れば
お互い、
何もしていませんよ。
なぜならば、言動が交わっていないからです。
≪規約同意済み≫

【29231】Re(4):何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 18/11/6(火) 7:38 -

引用なし
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   ▼Tony様:

引き続きありがとうございます。

してくれない、って良くないですよね。
わかってはいたのですが、何だか私がわがままを受け入れてばかりのような。

お互い、例えば人生や今までの歩みのことを深くまで話すことがありません。
私はそういう話をもっとしたいのですが、私が身の上を話しても、会話が深まらないというか、興味がなさそうというか。
そういうところから信頼とかも育むものだと思うのですが、そこが掴めていないかもしれません。彼女は、家庭においては不自由なく育ってきた印象があるので、ピンとこないんだと思います。
飼い犬がトラブルになった時も、同棲していても彼女にはしばらく何も言いませんでした。共感や親身になってくれると思えなかったからです。譲渡先に出向きたかったので、結局はさらっと話しましたが。
たまに思うのは、これって夫婦になると普通なのでしょうか。
もっといろいろと密に繋がれる結婚生活、夫婦になりたいのですが。

言動が交わっていないとは、例えばここでの話の内容を彼女にしてみた方が良いということでしょうか?

≪規約同意済み≫

【29232】Re(5):何が幸せなのかわかりません。
 Tony*  - 18/11/6(火) 14:54 -

引用なし
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   そうですね、
まずは話す、伝える、
というところからだと思います。

私もそう思う、という共感は難しいかもしれません。
話の意味はわかったよ、という理解なら可能かもしれません。
この「共感を求めずにただ伝える」というのは、
互いの立場を尊重するコツであり、
意見や価値観が違う場合にもお互いを分かりあううえで大切なことになります。

共感してくれない
というのは、やはり悲しい場合が多いと思います。
でもそれが「理解してくてもいない」というのは、意味合いが違います。
まずは伝える
というのは、
お互いを知り合うコツであり、分かりあう入り口になると思います。
≪規約同意済み≫

【29234】Re(1):何が幸せなのかわかりません。
 らっち*  - 18/11/10(土) 8:48 -

引用なし
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   cameraさん、単刀直入に申し上げますが、今のままではその彼女さんとは幸せになれないと思います。

そのことに、ご自身も気付いていらっしゃるのではないですか?

たとえば、cameraさんが生理的に大嫌いなもので、かつ、彼女さんにとってはかけがえのないものが結婚(同棲)生活に持ち込まれる、という逆の立場だったら。

本当は嫌だけど、相手のためを思って初めは「いいよ」と言ったとします。でもあとから、「やっぱり受け入れがたい」という気持ちが湧いた時に、cameraさんなら「それでも何とかやっていけるよ」と言い、極力、他のどんな犠牲を払ってでも、生理的に大嫌いなものを受け入れる努力をし続ける人かもしれません。

一方彼女さんは、cameraさんほどの忍耐力はなく、だいぶ譲歩はしたものの、「やっぱり犬は嫌だ」という正直な気持ちに従った結果、cameraさんから見れば「裏切り行為」とまで思われてしまう行動を取ってしまうわけです。

彼女さんが自分に正直になり、心の負担が軽くなることをcameraさんは望まれていない。これは、cameraさんが彼女の幸せを望んでおらず、もはや彼女を愛していない証拠なのではないかと思います。

そのため、その彼女さんとは今のままでは幸せになれないと思ったのです。

cameraさんは、自分を犠牲にすることが多くなりそうだと感じているようですが、彼女さんはcameraさんに、何かを犠牲にするような強制をしたのですか?

彼女さんは、そんなことをする人ではなく、むしろ、cameraさんに「不必要な自己犠牲をする必要ないよ」と思えてくれた人ではないでしょうか?

自分自身の心の負担を軽くすること、他人の心の負担が軽くなること、をもっと肯定的に捉えてもいいと思います。

自己犠牲精神の強い人は、思い通りに生きている人などを「ずるい人」とみなす傾向がありますが、思い通りに生きることができるのは、心のマネジメントが自然にできているためでもあります。心のマネジメントができている人からすれば、自己犠牲精神の強い人は「自分が報われない時他人のせいにしがちなトラブルメーカー」と映ります。

今後は、cameraさんにとって現状受け入れがたいもの、をあえて「受け入れない」という選択肢をとってみるのも一つです。

たとえば、それは「受け入れられないものを受け入れる努力をしてくれない恋人」かもしれません。

それを、あえて「受け入れない」という選択肢をとれば、心の負担は軽くて済みます。

今の自分に、「それでも何とかやっていけるよ」と言えますか?

一度距離を置いてみられた方が、より最適な彼女との関わり方がわかったり、より良い他のパートナーを見つけることができるかもしれません。

このまま現状維持で付き合っていても、何も変わらないと思いますし、幸せにもなれないと思いますよ。

≪規約同意済み≫

【29239】Re(2):何が幸せなのかわかりません。
 camera*  - 19/1/1(火) 20:32 -

引用なし
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   ▼らっち様

お返事ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。
どうお返事をしたらいいかわからず、遅れてしまいました。

彼女の幸せって、何なのでしょう。自らの思う通りにならないと態度がきつくなったり、表情に出たり、「彼女は何故私といたいのだろう」という疑問が、もう同棲当初、本当はそれよりも前から薄々感じていたのかもしれません。
だからこそ、条件として話していた犬を連れていくことについては、私は譲りたくなかったのです。「これは受け入れてよ」という悲願でもあったように思います。

先日、ちょうど話しをして、上記の通り態度や表情に出るのを直してほしいという話はしました。私はただひたすらに穏やかに平穏に謙虚にお互い過ごしていきたいだけなのに。まさにこれが私の最も「譲れないところ」だという話もしました。

何が良いのか、今はわかりません。もう少し時間を費やしたいと思っています。

>cameraさん、単刀直入に申し上げますが、今のままではその彼女さんとは幸せになれないと思います。
>
>そのことに、ご自身も気付いていらっしゃるのではないですか?
>
>たとえば、cameraさんが生理的に大嫌いなもので、かつ、彼女さんにとってはかけがえのないものが結婚(同棲)生活に持ち込まれる、という逆の立場だったら。
>
>本当は嫌だけど、相手のためを思って初めは「いいよ」と言ったとします。でもあとから、「やっぱり受け入れがたい」という気持ちが湧いた時に、cameraさんなら「それでも何とかやっていけるよ」と言い、極力、他のどんな犠牲を払ってでも、生理的に大嫌いなものを受け入れる努力をし続ける人かもしれません。
>
>一方彼女さんは、cameraさんほどの忍耐力はなく、だいぶ譲歩はしたものの、「やっぱり犬は嫌だ」という正直な気持ちに従った結果、cameraさんから見れば「裏切り行為」とまで思われてしまう行動を取ってしまうわけです。
>
>彼女さんが自分に正直になり、心の負担が軽くなることをcameraさんは望まれていない。これは、cameraさんが彼女の幸せを望んでおらず、もはや彼女を愛していない証拠なのではないかと思います。
>
>そのため、その彼女さんとは今のままでは幸せになれないと思ったのです。
>
>cameraさんは、自分を犠牲にすることが多くなりそうだと感じているようですが、彼女さんはcameraさんに、何かを犠牲にするような強制をしたのですか?
>
>彼女さんは、そんなことをする人ではなく、むしろ、cameraさんに「不必要な自己犠牲をする必要ないよ」と思えてくれた人ではないでしょうか?
>
>自分自身の心の負担を軽くすること、他人の心の負担が軽くなること、をもっと肯定的に捉えてもいいと思います。
>
>自己犠牲精神の強い人は、思い通りに生きている人などを「ずるい人」とみなす傾向がありますが、思い通りに生きることができるのは、心のマネジメントが自然にできているためでもあります。心のマネジメントができている人からすれば、自己犠牲精神の強い人は「自分が報われない時他人のせいにしがちなトラブルメーカー」と映ります。
>
>今後は、cameraさんにとって現状受け入れがたいもの、をあえて「受け入れない」という選択肢をとってみるのも一つです。
>
>たとえば、それは「受け入れられないものを受け入れる努力をしてくれない恋人」かもしれません。
>
>それを、あえて「受け入れない」という選択肢をとれば、心の負担は軽くて済みます。
>
>今の自分に、「それでも何とかやっていけるよ」と言えますか?
>
>一度距離を置いてみられた方が、より最適な彼女との関わり方がわかったり、より良い他のパートナーを見つけることができるかもしれません。
>
>このまま現状維持で付き合っていても、何も変わらないと思いますし、幸せにもなれないと思いますよ。
>
>
≪規約同意済み≫

【29225】弱っている男性に身体を許す milkcoffee37 18/10/20(土) 0:12
┣ 【29226】Re(1):弱っている男性に身体を許す 18/10/20(土) 6:49
┗ 【29233】Re(1):弱っている男性に身体を許す らっち 18/11/10(土) 7:19

【29225】弱っている男性に身体を許す
 milkcoffee37  - 18/10/20(土) 0:12 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


長くお付き合いされている彼女がいる男性に、
身体の関係を求められました。
私と彼とは、友人です。

彼女さんは心の病気を患っており、
もはや支えていくのも限界かもしれない…と感じているらしく、
またその他色々な問題も絡み合っており、
とても弱っているように見えました。
少しでも話を聞いて、寄り添ってあげられたら、、
と思っていたところ、
抱きしめられ、キスされました。
その日はそれで終わりましたが、
最後まで関係を持ちたかった、別れ際に言われました。

私は、彼のことは人間としてとても好きです。
異性としても、嫌いではありません。
ですので、私がもし身体を許し、その行為で
彼の心の負担が減るのなら、それで構わない…
(たぶんきっと、『女性に受け入れられる』ことに、
とても飢えている感じでした)
と思う反面、
その行いをすることで、彼との関係が
今までと全く違うものになってしまう、、
という気持ちもあり、
どう接していくべきか迷っています。

みなさんならどうされるか、
どう思われるか…、意見を頂きたくて投稿しました。
よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫

【29226】Re(1):弱っている男性に身体を許す
 *  - 18/10/20(土) 6:49 -

引用なし
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   ▼milkcoffee37さん:

弱っているお友達を助けてあげたいというお気持ち、お察しします。
どちらか一つを選ぶのは、なかなか難しいものですね。あなたにとって、彼にとって、また二人の関係性にとって、いろいろな側面があり、どちらがいいと一概には言えないと思います。

身体を差し出したりせずに「そっとしておいてあげる」「甘えを許さない毅然とした態度をとる」というのも愛情です。それは相手に自分で問題を解決できる能力があると信頼する姿勢だからです。

現状を客観的に予測して一番恐ろしいのは、心を病んだその彼女さんが包丁を持ってあなたの家に乗り込んできたり、高い建物から飛び降りてしまうといった場合です。

ご自身にとってのメリットとデメリットをきちんと見極め、賢く計算した上で、責任をもって最善の選択をしてください。

【29233】Re(1):弱っている男性に身体を許す
 らっち*  - 18/11/10(土) 7:19 -

引用なし
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   milkcoffee37さんこんにちは。

ちょっと時間が経っているので掲示板を見られているかわかりませんが(あるいはご自身なりに解決されたかもしれませんが)気になったのでコメントさせていただきたいと思います。


体の関係になっても良かったかどうか、については、ケースバイケースだと思います。

milkcoffee37さんは、今特定の彼氏とかはいない状態だと判断しました。

そのような状態で、パートナーのいる異性と関係を持ってしまうことは、世の中ごまんとある話です。

不倫なども、「やってはいけないこと」と世の中に認知されていますが、当事者たちにしてみれば、真剣に自分の人生を前に進めたい気持ちから一歩踏み出した結果、ということもありえます。

周りや社会が何というかは気にせず、少なくとも本人たちはそのように思っているでしょう。


恋愛や異性と関係を持つことは、形はどうあれ、自分を変える大きなきっかけになります。人生の中で貴重な体験です。

milkcoffee37さん自身がその彼と関係を持つことで、自分の何かが変わりますか?

そんなチャンスであれば、きっと意味のある体験になると思います。

人生はどんな体験からも学ぶことができます。ひょっとすると、milkcoffee37さんはその彼と一線を越えることで、気づきを得られるかもしれません。

たとえば、自分を犠牲にして他人に尽くす自分、や、異性関係で傷つく自分を本当をそろそろ手放したい、と思っている・・・などです。


そのような気づきを得るために、神さまが与えてくれたチャンスかもしれません。

>その行いをすることで、彼との関係が
今までと全く違うものになってしまう、、
という気持ちもあり、
どう接していくべきか迷っています。

彼との関係が違うものになってしまうのは怖いですか?自分を変えるチャンスを失うよりも怖いことですか?


もちろんこの試練を受けずに、自分に必要な気づきを得ることも可能です。

自分の心の奥深くにある、彼の要求に応じたい気持ちは何なのかを、深く内観してみると良いと思います。

milkcoffee37さん自身も、そのお友達の彼も、幸せになれることを祈っています。


≪規約同意済み≫

【29222】告白保留 ぽとす 18/9/17(月) 21:55
┗ 【29223】Re(1):告白保留 Tony 18/9/19(水) 17:18
 ┗ 【29224】Re(2):告白保留 ぽとす 18/9/19(水) 18:26

【29222】告白保留
 ぽとす  - 18/9/17(月) 21:55 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
お見合いのアプリで7月に出会い、週1ペースで会っていた男性の事を好きになりました。
私は付き合う前に体の関係はもちたくないのですが、彼は今まで体の関係をもってから付き合いが始まるパターンだったようです。お互いに彼氏、彼女を探す為にアプリを登録したので数回会い、今後どうするか話しをしてお互い相手が好きだということを話をし確認しました。お互い好きにって気持ちがあるので、このまま付き合うのかと思ったのですが、彼は付き合う事を簡単に考えたくないから、どうするか考えて連絡先すると言われ、その日は帰りました。それまではほぼ毎週会っていたのに、それ以降全く会えてなく、既に1ヶ月経ってしまいました。その間、友達に誰か紹介ふる為に飲もうって誘い、夜23時ころの誘いしかありません。友達との飲みも、あたしと彼が付き合わなくなった時の事を思うと気が進まず断り、夜おそい時間の誘いも寝た事にして断りました。友達との約束は前もってするのに私との約束は立ててくれません。
連絡は毎日してくれますが、この状態はキープですよね?
LINEで予定を聞くのに誘いじゃなかったり、馬鹿にされてる感じがしてしまいます。
好きだったら自分から誘うタイプだと思います。
1ヶ月以上も返事貰えないってイイ返事待ち貰える可能性はないですよね?
こちらから告白を取り消したとして、カレに後悔させる方法などありますか?
好きですが、酷い対応をされ悔しいです。
≪規約同意済み≫

【29223】Re(1):告白保留
 Tony*  - 18/9/19(水) 17:18 -

引用なし
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   こんにちは。

彼に後悔させる「確実な方法」は無いと思いますが、
費用を支払わせることに成功すれば、
彼なりに「痛い出費」になるかなと思います。


彼は釣り人です。
なるべく安い釣具とエサ代で
なるべく「上モノ」を「たくさん」「釣って食べたい」わけですから、
その欲求を破壊してやることができれば、
彼としては「しまった」と思う部分も大きいでしょう。

ですから
エサ代を山ほど支払わせてやれたら、
それなりのダメージになると思いますよ。
≪規約同意済み≫

【29224】Re(2):告白保留
 ぽとす  - 18/9/19(水) 18:26 -

引用なし
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   コメントありがとうございます。
残念ながら彼はお金にシビアな人です。
あたしに気持ちがあった時でさえ、食事は多めに出してはくれましたが
毎回車は出したくないというような人です。
会う約束も出来ていない状態ですので、お金を使わす事も難しいです。
ですが、もし会う事が出来た時はお金を出来るだけ払って頂こうと思います。

≪規約同意済み≫

【29219】将来の不安 なみった 18/9/8(土) 4:10
┗ 【29220】Re(1):将来の不安 Tony 18/9/9(日) 16:06

【29219】将来の不安
 なみった  - 18/9/8(土) 4:10 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
私は晩婚で、46歳です。一昨年結婚しました。年齢的に先の事考えると不安になってきました。旦那も同い年、今は5万ちょっとのアパート暮らしてます。老後年金生活でアパート暮らしできるのか?家賃払えるのか?不安になってきました。調べたら旦那の年金、現時点で月8万貰えます。残り20年少ないなぁと思いました。私は、厚生年金と国民年金26年かけてきましたが、多分わからないけど月5万もない少ないと思います。お互い合わせても月20万にはならないと思う。老後こんな高い家賃のアパートには暮らせないし、もっと安いアパートに引っ越しになる、調べたら65歳以上は大家さんが貸してくれない、断わられる事が多い、子供もいないから保証人もいないし老後住む場所がない、市営住宅?空きもないしボロいから嫌です。この前、チラシが来てマイホーム780万てのがありました。今から購入し払っても定年までには払い終わります。そしたら老後家賃いらないし、安心だと思って旦那に話しました。今から家賃定年まで払い続けると1200万払う事になります。
旦那は全く聞いてもくれず、マイホーム買う気は1%もない、何度も説得しても買わないと曲げませんでした。それは、旦那の実家はあれは俺の家になる、だから老後はマイホームがあるから、それに私の実家もある、親の財産をあてにしてるんです。
旦那の実家は義父が14年前、旦那がいつか結婚し同居する為に父親が旦那名義で建てた家です、あの家は今は義母一人暮らし72歳暮らしてますが、いずれ旦那の物になると義父から聞いてもいます。私の実家は築43年、母一人暮らししてます。家は私達がこの先住むには無理、リフォームか立て直さないと持ちません。土地はあります。旦那は、私の実家土地はあるからいずれ家は壊し、夫婦2人なら小さい家を建てる手もある、だから今はマイホーム買う気もないです。私の実家も母はいずれこの家土地売って施設に行くとも言ってるし、あてにはなりません。旦那の実家は、私は自分の母の面倒みる立場だから私は義母と同居は無理だし、関係も悪い、私は義母の面倒は見る気はないです、やれる事はやりますが同居はしません、旦那には怒るから言えませんが自分の母1人置いて旦那の市に行き同居は無理。
旦那は長男だけど、姉妹がいます、姉妹の話では義母の面倒はいずれ、姉妹で見ることになるでしょう話も出てて、旦那の実家は義妹家族がいずれ入る話も出てます、わかりませんが義妹家族は、今はアパート暮らし将来は旦那の実家に入るのか、自分の実家に入るのか今は曖昧です。私は義母と同居はしないし面倒もみないのに将来家だけ貰う訳にはいきません、都合いいから。私が同居しないってことは、多分義妹が母と同居するあの家に入るような気がします、可能性高いです。だから、私達は老後住まいがなくなり路頭に迷う可能性もある。だから、今のうちに安いマイホームを購入、親の財産はあてにせず貰えたらラッキーくらいに思ってないと、と言っても旦那は聞いてもくれず無理でした。今は先の事考えるな、60歳になってから考えればいいとアホな事を言ってきて呆れました。
貯金だけはしようと思います。何があるかわからないから。市営住宅に老後入るなら今のうちに私にマイホームを建てて、嫁の気持ちも考えてくれてもいいのに。子供いないからいずれ私は一人きりになってしまいます。不安になりますよ。私には妹がいます、子供はいない夫婦2人でマイホーム暮らしてます、最悪老後離婚して私は妹の家に行こうかと思っています。妹の旦那さんは凄くいい人だし器も大きいですよ。
周りの友達も将来の事考えマイホーム建てたり、貯金したり先の事考えてます、考えないのは旦那だけです!そんなだから旦那は貯金もないです。先の事考えないから。
旦那は親をとにかく異常なくらい大切にしてて、義父が亡くなり3ヶ月過ぎました、旦那は遠回りして毎日のように義母一人だから様子見に実家に寄ってます、とても大事な親マザコン?ともとれたりします。旦那を見てると私より親を選ぶ人、私より親が大事、親の話とか実家の話をする時旦那は私に対して凄い怖い顔をしてきます。それだけ異常に親の方が大事、身内を守ろうとして私の事は多分敵だと見ています。これから先私達夫婦の信頼関係、絆が何処まで大きくなっていくか?になってきます。親より私の方が大事、結婚したんだから私との生活がメインだと言うこと気付いてほしい。
義両親から私は同居しないので嫌われてます、義父から私は無視され行っても目も合わせてくれないし、冷たい態度取られてきました、旦那は親の味方をします。親に反発できない情けない男でした。私は、いずれ旦那の実家貰ってもあんな家住みたくない、窓も少ない壁ばかり息がつまるし、1階は2部屋しかなく狭いし、義両親の住んだ汚い家には住みたくない、
リフォームするか、売って新しい家を建てる事もできます、でも旦那は嫌がるでしょう、親父が俺に建ててくれた家だからある意味形見みたいなもの、ボロくなっても壊さないだろう、私の意見は通らず聞いてくれず、ここは親父が建てた家だ、嫌なら出てけ!こうなる気が凄く感じます、今は。普通なら結婚したんだから嫁と今後やって行くんだから、親はいずれいなくなる、親親より私との生活、私の意見聞いて2人で話し合ってやっていくもんだと思います。旦那は親との絆、思い入れ、異常でこれが一番不安です、旦那に逆らうとここから出て行け!言われるような不安。旦那には親と生きていくんじゃない、私と生きていくんでしょ、私との会話、話し合いの方がこれからはメインでしょ、とも言ってきましたが。
旦那は実家暮らし長い、自立してない、いざとなれば逃げ場実家に戻る強気です。
間違ってると思います、だから私は旦那が信頼できません、いつか見捨てられるかもしれない、だから妹の家に行こうと思っていないと不安で。あんな人今、離婚した方がいいのかな?もっと私や母の事も考え、悲しませない男性は他にいるかもしれない、でもこの歳でなかなか出会いも、、離婚もなかなかね。
きっと、優しい男性なら親より私の気持ちを優先に考えてくれ、確かに自分の親も大事だけど、結婚したんだから私と母の事も大切にちゃんと考えてくれる守ってくれると思うです。理想か分からないですが。そう考えると私は結婚相手間違えました。今の世の中、周り見ても聞いても長男だけど、旦那の実家近くに家は建てず、嫁さんの実家に入ったり、嫁さんの実家近くに家を購入したり、そんな人が多いです、皆旦那さんは奥さんの言いなりというか、奥さんのしたいように旦那さんは付いていくんだと思います。うちは、私の意見聞いてくれず私が旦那に従えみたいな、私より親を選ぶ、私に嫌なら出ていけみたいに感じます。私はこの先幸せ?わかりません。老後だって私は泣きながら旦那に不安だと訴えました、優しい男性なら分かった、老後そうだな家賃払うのは不安分からないから、2人でお金貯めていつか小さな家買うか、とか、俺の実家はあれは残るからそしたらそこに住めるからとか、私が嫌ならあの実家売って何処かに小さい家建てる事も出来るし、と何故私を守る事を安心する事を言ってくれないのか?優しい男性ならまず私の気持ち優先に考えてくれると思うんです。他の家庭はわかりませんが。理想ですかね?
旦那に私の母、体も弱いし一人暮らし、軽い麻痺があるから心配だから私の実家で同居したいと言ったら、もちろんリフォームして、旦那は断ってきました、結婚前はいい事を言ってましたが結婚後、俺は自分の実家にそのうち戻るから私の母と同居はできない、私が俺の家に同居しないなら別れるしかないと言ってきました。半年前義父は生きていたので、旦那は父に早く戻って来い、早く同居してくれ、お前しかいないからな、お前が頼りだからな、と旦那は親にかなり洗脳され、かなり言われ、多分同居しない嫁なんかいらん!言われていたんだと思います。義母も同じ考えでしょうね。
だから、旦那は親父の言う事は絶対、逆らえない、私も親も両方大事、どちらか選べない、そして俺は実家戻る、私の母と同居は出来ない、私に俺の実家に入って私は車で45分離れた場所にいる自分の母親の様子見に行きながら面倒みると言われました。同居したら私は無視され家政婦扱い、旦那は親の味方する、母の様子なんか見にいけなくなる、地獄ですよ。
母は、重い物持てないので私が重い物買って持って行ったりサポートもしてるのに。
私も仕事をしていて、仕事終わってから実家に寄り、また45分かけて旦那の実家に行くのか?夕食作る、遅いと怒られて。散々なのは目に見えてるし、母も心細いだろうし、旦那は自分目線で、私の気持ち、母の気持ちをまず優先に考えてくれない人。
私が悲しむ、苦しむ、大変になる、苦労する、母一人遠くに置いて私が離れれない言ってるのに、私に親と同居してくれと言ってきた。普通は、嫁だよ、嫁の気持ち優先に旦那が私を守ってくれないといけない人だよ、嫁を泣かせ、母を困らせ、おかしいと思います。
そこまでして自分の親に逆らえないんだ、私を失ったとしても親に逆らえない人なんです。
だから、そんな人だからこの歳まで独身で親に甘えてきたんですが。私もですが。
こんな旦那いませんよね?私は幸せになれないのかな?と思うとどうしたらいいかわかりません。旦那は結婚後、怒るとすぐ離婚言葉を口にして、別れるか?そうするか?と言ってきました、親がいる、帰る場所があるから強気なんです、離婚しても味方してくれる親がいると強気。父がいなくなり、親はいつかいなくなる、旦那は私しかいなくなる、あの人は変わるのかな?でも、あの家は親が残してくれた俺へのプレゼント、大切に大切に思っていくんだと思います、私がいつか売ろうと言っても絶対反対するでしょうね、いない親の方があの人は大事なんです。この歳で離婚もキツイしな。私は旦那を変える自信もないし。
≪規約同意済み≫

【29220】Re(1):将来の不安
 Tony*  - 18/9/9(日) 16:06 -

引用なし
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   こんにちは。

将来の不安
というタイトルですが、
お悩み相談の趣旨は「パートナーが私の思い通りにならない」ではないですか?
まあ、人が思い通りなることなんてないのですが、
「自分の言動を変えることで相手が自然と変わることはある」
わけですから、
現実というものを厳密に調べあげて通知すると、
案外思い知らされる子ともあるだろうと思います。

ファイナンシャルプランナーに老後の設計の相談をする上で、
「双方の」ご親族と財産分与の確認を取る。
パートナーが何歳まで現職を続けられて、

何より
あなた自身はどれどけ稼ぎます続けられるのか。

それらを確認されてから考えると良いでしょう。


何にせよ言えることですが、
人生を選ぶのはあなたです。
あなたが選ばない分野は、
あなたの人生ではないのですよ。
あなたの幸せでも、あなたの不幸せでもない範疇です。
≪規約同意済み≫

【29210】恋愛について カタカナかなこ 18/8/2(木) 1:36
┗ 【29215】Re(1):恋愛について 18/8/11(土) 17:58

【29210】恋愛について
 カタカナかなこ  - 18/8/2(木) 1:36 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私は、発達障害です。

8月1公開の「センセイ君主」を見てきました。

私も、ああいう、ワクワクどきどきした気持ちを持ってみたいです。

持ったことがない。人生一度も。

映画の中で、どうして「恋人が欲しいのか」みたいな言葉がありました。

私もよくわかりません。

なので、教えてほしいです。

一番は、自分を理解してくれる人が全くいない。

発達障害について。(一般人は)

身体障害、知的障害という枠に見られる。

(障害)とつくと、一般人は、「引く」人がおおく、かかわりたくないと思っている人が、70%くらいいると思います。

違うのに。(認識の理解がない、教養をしない(本を読んだり、調べたり)

私は、自分の時間も大切ですが、人と一緒にいて 季節の紅葉、一緒に何かを楽しみたい、写真をとったり、

安心して甘えられる人が欲しいです。

それ以外は、わかりません。

普段から仕事もプライベートも相手に気を遣うタイプなので、
わがままな感じはありませんが

言葉や、メールでは「うまく、伝えられず」

誤解を生むことが多いです。

なので、そこがうまくいかないのもあります。(本は読んでいますが、なかなか難しい)


私の心の中に二通りの心の自分がいます。

普段の自分は、穏やかで、優しい、気遣いがあります。

ですが、奴隷(執事など)世話をしてくれる人も必要。

自分では、一般人が何を言いたいのか、理解できないことが多いので。


また、相手から「むかつく」言葉やメールを送られると

その一瞬だけ「カッ」となって、すぐに猛烈な攻撃的なメールを送ってしまいますが、

そのあとは、また冷静で、攻撃的な文章を送りたかっただけというのもあります
(それで相手がどのような反応を示し、あやまるのか?それとも、相手も逆切れするのか?謙虚な対応をしてくれるのか?相手を試した対応をとるのが「癖です」

本心では、そんなことを思っていなく、相手が言っていることもよく理解しているが、「反抗的な」態度をとりたくなるという「心理」があります。


昔から。

私は普段から、怒らない性格です。(よくないこと)

昔から「我慢する」性格があるので、怒っても、イライラいしても
しかたがないやぁーというのが出来てしまっているのだと考えられます。

家の中でも何度も、作った料理を落としてしまい、床を拭いています。

自分の不注意で落とす、床が汚れる、タオルも汚れる、不愉快です。

ですが、それについて、(ちきしょう、ばかやろう、チェなど自分に文句を言う人がいますが)

それがないんです。よくないと思う。

感情が沈んでいるのもあるから。


話はそれましたが、人と比較をする必要などなにもないんですが、

恋をするのは、自由ですが、

したことない。

焦ってはいないけれど、何をしていけばいいのか?わからないので

教えてください。


≪規約同意済み≫

【29215】Re(1):恋愛について
 *  - 18/8/11(土) 17:58 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:

はじめまして。たしか、カタカナかなこさんは、Tonyさんのレスをお待ちだったかと記憶しています。

映画「センセイ君主」は、私は観ていないのですが、内容は教師と生徒のラブコメディーのようですね。「私もそうなりたい」と思える感動に出会えたのですね。

映画のような恋は、なかなか現実には起こりません。他人から理解してもらえたらいいなぁ、と誰もがあこがれますが、実際にはあまり理解されないのが普通です。「私が発達障害だから」と思われるかもしれませんが、意外と、障害を持っていない一般の人たちも同じです。お互い、自分で自分をよく理解して、安心した生活が送れるように務めたいものですね。

本を読んだりして、焦らずにじっくりと勉強していらっしゃるようですから、きっと少しずつ状況はいい方向へ変わっていくでしょう。初めから何の問題も抱えていない人よりも、一つの障害を乗り越えた人のほうが強いと思います。

【29211】アドバイスお願いします ゴンタナタ 18/8/4(土) 1:58
┗ 【29212】Re(1):アドバイスお願いします 18/8/4(土) 21:10
 ┣ 【29213】Re(2):アドバイスお願いします ゴンタナタ 18/8/5(日) 11:51
 ┗ 【29214】静さんへ ご報告 ゴンタナタ 18/8/5(日) 18:32
  ┗ 【29216】Re(1):静さんへ ご報告 18/8/11(土) 18:04

【29211】アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/4(土) 1:58 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪40代≫
良い歳して(44歳)独身です・・・あまり恋愛経験もないのでアドバイスお願いします。

先日、紳士服屋に買い物に行った際に好みの女性に接客されました。
要するに一目惚れしました。
女性の歳は恐らく20代後半〜30代といったころでしょうか。
女性のどの指にも指輪はなく、結婚されているのか、彼氏さんなどがいるのかは全く分かりません。

自分に自信がなく今まで恋愛に積極的にはなれずこの年で独身です。
自分の容姿に自信があるないに関わらず、店員さんに一目惚れした場合、皆さんならどのような行動に出られますか?

年齢的に相手にされないからもう止めておけ、といった厳しい意見でも構いません。
逆に、ダメ元でもこういう風にアプローチすれば良いのでは?といったアドバイスなどあれば是非教えて下さい。
前回、接客してもらった時に頂いたその女性の名刺がありますので、
問い合わせれば女性の出勤時間などに合わせてお店に行くことは出来るので、
会うチャンスはまだあります。
自分としては、可能性0でダメ元でも、もう一度お店で何か購入しその歳、
自分の連絡先を書いたメモか何かを渡そうかなとも考えています。

厳しい意見でも構いません、何かご意見・アドバイス頂ければ嬉しいです。

≪規約同意済み≫

【29212】Re(1):アドバイスお願いします
 *  - 18/8/4(土) 21:10 -

引用なし
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   ▼ゴンタナタさん:

はじめまして。書き込みを拝見しました。素敵な女性に接客してもらって、楽しい時間を過ごされたのでしょうね。私もゴンタナタさんと同年代(46歳)で七つ年下の彼とお付き合いをさせてもらっています。年下の異性に対する気恥ずかしさは少しわかるつもりです。

なにも独身だから恥ずかしいということはありません。ただ、今の状況を少しでも恋愛に近づけるには、その女性に絶対に「こわい」と警戒されることのないように距離を保ちつづけなければなりません。それは、ご自身の「近づきたい」という気持ちを抑えることになります。

その方の立場に立って考えてみてください。可愛いねとか、綺麗だねとか、気が利くねとかは、普段から言われ慣れているかも分かりません。店員として働いていれば、男性から連絡先を手渡されることも、日常茶飯事ではないでしょうか。

あなたが、その人にとって突出した魅力ある相手になる最初の一歩として、次の二点を心掛けてください。

人として自信を持つ
相手の女性のリサーチ

自信のない男は魅力的には見えないので、とにかく何でもいいので、自分のいいところを探して、ご自身の長所と利点とアピールポイントを知ることが大切です。もちろん、すぐにアピールするわけではないですが、ご自身で知っているのといないのとでは大違いです。もし、自分で見つけられなければ、たとえば、女の人のいる夜の飲み屋さんに行って、女性目線から「ほめてもらう」という手もありますね。

いきなり連絡先を手渡したり、恋人がいるのかをきくのでは警戒されます。逆にその女性のいない時を狙って、ほかの店員さんやオーナーと話して良い印象を残しておくのもいいでしょう。そして仲良くなっておいて共通の知人を作り、周りから攻める形で、その女性の情報を得ておくほうが、情報の信頼性も高いし、警戒されることの予防にもなり、あとであなたも情報を活用しやすいのではないでしょうか。

特にその方が困っていることや、その方の悩みが先に分かっていると、あなたが先に準備して、その方のニーズを満たす男性に変身しておくことができるでしょう。先手必勝です。

本当は、ゴンタナタさんが恋愛のニーズを満たしてほしいわけですが、逆に、ゴンタナタさんが相手の女性のニーズを満たす男のふりをして登場することで、はじめて恋愛は成就に近づきます。

焦らないでくださいね。ゴンタナタさんのほうに「早く会いたい」という気持ちがあるので、どうしても会う前提での計画を立てがちです。

それをグッとこらえて、次に会う前に、あなたがどれだけ、その女性にとっての「いい男」になれるのかと自分に厳しい目を向けるほうが有利です。私のアドバイスした二点は彼女に会わずにできることです。この二つをクリアする前にまた会ってしまうことは避けたほうが賢明ではないかと思います。

【29213】Re(2):アドバイスお願いします
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 11:51 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。
同年代の女性からアドバイスを頂きとてもありがたく思っております。

アドバイス頂いた通り何度かお店に通いたいとは思っているのですが、
紳士服店ですので、何度も通うほど必要なモノはないのです・・・
前回もシャツを購入した際に接客してもらいました。
次はパンツを購入しようと考えておりましたので正直次に行けば、
その次になるのは何ヶ月か何年後かになりそうです・・・

アドバイス頂いた通り、自分に自信がない人は男女問わず魅力的には見えないと思うので、そこはしっかりと気持ちを強く持って日々生活していきたいです。

ただ、本当に自分の仕事も忙しく、店員の女性の方のスケジュールも把握出来ないので、会えた時に思い切って連絡先を渡したいと思ってしまいます。
後悔のないように行動して、悪い結果でも後悔のないようにしたいと思ってます。
今までは、好きな人や気になる人が出来ても、積極的になれずこの年になりました。
久しぶりに気になる方に出会えました。
お店の店員さんを好きになったのは初めてなのでどういう風に行動したら良いのかわからないのですが、頂いたアドバイスを参考にして、今回こそは積極的に行動したいと思っています。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

【29214】静さんへ ご報告
 ゴンタナタ  - 18/8/5(日) 18:32 -

引用なし
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   何度もすみません

本日、お店に行ってきました。
電話で女性のスケジュールを確認したので女性に会えました。
接客もして下さり、精算が終わりお店の外までお見送りして下さいました。

お店の外で思い切って、「○○さんは、ご結婚されてますか?」と
勇気を出して質問しました。
返事は、結婚していてお子さんもいる、との事でした。
お聞きした時も、嫌な顔ひとつせずに、笑顔でお答えしてくれました。
やっぱり素敵な女性でした。

2回ほど電話でお店に女性の出勤時間を聞いていたので、
その事についてお店からお客から連絡があったと女性に報告があったようで、
おそらくこちらの気持ちには気づいていたようです。

女性の現状を聞いてショックでした。
でも、今までだったら恐らく何も聞けないままだったと思いますが、
勇気を出して聞けて良かったです。
結果は残念でしたが、気持ちはスッキリです。
時間が経てば、きっと良い思い出です。後悔はないです。

静さん、本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫

【29216】Re(1):静さんへ ご報告
 *  - 18/8/11(土) 18:04 -

引用なし
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   ▼ゴンタナタさん:

ご丁寧にご報告をいただき有難うございます。

ご自身として後悔がないようなので、今回はこれでよかったのではないですか。失恋も恋のうちです。いいご経験をされたのだと思いますよ。

ただ、本当に「この人を落としたい」というときには、何か月、何年という長いスパンで自分の気持ちにブレーキをかけながら、ほんの少しずつ関わっていく形のほうが、最終的にお相手の方の信頼を得られる確率が高くなるのかな、と私は考えています。もちろん、ゴンタナタさんは毎日のお仕事が本当にお忙しく、じゅうぶんな時間が取れなかったので、今回は仕方がなかったと思います。

素敵な女性に出会えたこと、勇気を出せたこと、いい思い出を作れたこと、本当に良かったですね。

【29207】旦那がうそつき 台風 18/7/29(日) 6:23
┗ 【29208】Re(1):旦那がうそつき 三日月 18/7/30(月) 23:23
 ┗ 【29209】Re(2):旦那がうそつき 台風 18/7/31(火) 20:35

【29207】旦那がうそつき
 台風  - 18/7/29(日) 6:23 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
旦那がうそつきです。

結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。
彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

(ちなみに上記のことは確認済みで私の妄想とかはありません。)

支離滅裂な文章でごめんなさい。
私と同じような方はいるでしょうか・・旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

死にたいくらい辛いです。
≪規約同意済み≫

【29208】Re(1):旦那がうそつき
 三日月*  - 18/7/30(月) 23:23 -

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   ▼台風さん:

こんにちは。

>旦那がうそつきです。

ご主人が、嘘ばかりつかれるとのこと・・・台風さんとしましては、悔しい気持ちでいらっしゃるでしょうね・・・。

>結婚して半年ですが、借金が実は聞いていた額の倍だったり、友達とごはん行くと言ってそうでなかったり、元カノに内緒で会いに行ったり、メンズエステを検索していたり、そんなことばかりです。

台風さんのお話をお聞きする限り、ご主人の嘘をつく癖は、残念ながらそう簡単には治らないように思われます・・・。

>彼のこういう性格は結婚前から知っていました。承知の上で結婚したので自業自得です。離婚も現時点では考えていません。でも辛すぎる・・
>彼には再三嘘をつかないでと言ってありますが無駄です。私が気が付かないと思っているのか、変わりません。

ですけど・・・結婚して、まだ半年ですものね。
やはり、離婚はしたくないですよね・・・。

とは言いましても、夫婦は信頼関係で成り立っていると思われますから、このまま台風さんが悔しい気持ちを持ち続けるのは、台風さんの心にとって良くないだろうな、と思います。

>旦那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにしたらいいのでしょうか・・那が嘘をつかないでいてくれるにはどのようにして乗り越えているのでしょうか・・

そこでなのですが・・・まずは、ご夫婦で話し合われて、ルールを決められてはいかがでしょうか・・・。

あくまでも、一つの提案なのですが・・・ご主人の嘘つきな性分は、いっそのこと割り切って「嘘をついたら、1000円」といった風に、台風さんに何かしらのメリットがあるようにすればいいのではないかな、と思うんです。

ご主人の嘘つきは、なかなか治らないでしょうけれど・・・ご主人も嘘をつく度に、懐が心細くなっていくわけですから、だんだんと懲りていくのではないでしょうか・・・。

参考になるかどうか分かりませんけれど・・・私なりに、考えてみました。

台風さんの悔しい気持ちが、少しでも晴れていきますよう願っています。

【29209】Re(2):旦那がうそつき
 台風  - 18/7/31(火) 20:35 -

引用なし
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   三日月さん:

こんばんは。

三日月様、温かいお言葉ありがとうございます><

もちろん、そんな彼と知りつつ結婚した私が一番悪いのです。
わかっているけれど、思ったより辛いものですね・・

罰金制かぁ・・良いかもしれません。
旦那は借金持ちでお金がない人なので、少しは気を付けてくれるかもしれません。。

ちょっと、話しの機会をもってみます。

三日月様、相談にのって下さり、ありがとうございます。
諦めずに、チャレンジしてみます。

≪規約同意済み≫

【29192】寂しさでせっかくの幸せが見えない かつおぶし 18/7/15(日) 16:21
┣ 【29199】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない 三日月 18/7/16(月) 17:19
┃┗ 【29200】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない かつおぶし 18/7/16(月) 21:00
┃ ┗ 【29203】Re(3):寂しさでせっかくの幸せが見えない 三日月 18/7/17(火) 14:20
┃  ┗ 【29205】Re(4):寂しさでせっかくの幸せが見えない かつおぶし 18/7/17(火) 16:33
┗ 【29204】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない 18/7/17(火) 15:38
 ┗ 【29206】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない かつおぶし 18/7/17(火) 16:41

【29192】寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/15(日) 16:21 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
出会って1年、付き合って半年になる同年代の男性(以下、「A」)がいます。
Aと一緒にいない時間に対して強い寂しさを感じ、お付き合いする幸せがいつ終わるかという不安に駆られている状況をご相談させてください。

私は学生時代から人間関係における精神的な不安が強く、家族や恋人や友人がいつ自分を嫌いになるか、無関心になって関係が終わってしまうか、と常に考えてしまいます。
3年ほど前に社交不安障害と診断され、動悸やめまいなどの症状を緩和するために服薬治療とカウンセリングを行っていた時期もあります。
Aはそういった性格や通院歴も含めて、今の私をまるっと受け入れ、愛してくれているのを感じ、日々とても感謝しています。

しかし、この日々がいつまた壊れるのではということが不安でたまらず、Aと一緒にいられない時間や、Aと会った日の帰り際などに、最近よく涙が出ます。
もしかしたら、こんなに楽しい時間はもう二度と訪れないかもしれない。
もしかしたら、Aの笑顔を見るのはこれが最後になるかもしれない。
何の根拠もないのにそんなことを考えてしまいます。
これまでの経験則的に、幸せ(出会い)の後は不幸せ(別れ)がやってくると思い込んでしまっており、要素は様々ありますが、一番は、Aから別れ話を切り出されるのではないかということがたまらなく不安です。

同じ悩みを繰り返し愚痴にしてAに聞かせてしまうことを、つい先日、お酒の勢いを借りたAから初めて「嫌だ」と言われました。
Aでも愚痴を聞くことは負担なのだと、それで初めて気づきました。
それまでAが何も言わずに聞き続けてくれていたことで、「Aはつらい時には思い切り寄りかかっても大丈夫な人なんだ」とすっかり勘違いしていました。
付き合って1年もの間ずっとAに我慢をさせてしまっていたこと、また私がそれに気づけなかったことが、とてもショックでした。
今思えば、Aはお酒が入ったときだけは私のこぼす愚痴や弱音に「それは甘いよ」とか「でも、」と言い返すことがあり、普段どれほど我慢してくれていたのかと思うと、本当に自分自身が情けなく、Aにも申し訳ない思いです。
こんな具合で、私の気づけないうちに少しずつAの心に不満が溜まっていき、ある日突然、「もう君とは付き合えない」というところまで進んでしまうのではないかと思うのです。

私はお互いのタイミングを待って、Aと結婚したいと思っています。
そのために、私は変わりたいです。
もっと私自身を好きになって、幸せを素直に感じて感謝できるようになりたいです。
でも具体的にどう変わればいいのか、またそのための手段が分かりません。
どこを目指し、何を心がければいいのでしょうか。
皆さまが感じられたことを、そのまま教えていただければと思います。
長文失礼しました。どうぞよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫

【29199】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 三日月*  - 18/7/16(月) 17:19 -

引用なし
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   ▼かつおぶしさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

>私は学生時代から人間関係における精神的な不安が強く、家族や恋人や友人がいつ自分を嫌いになるか、無関心になって関係が終わってしまうか、と常に考えてしまいます。
>3年ほど前に社交不安障害と診断され、動悸やめまいなどの症状を緩和するために服薬治療とカウンセリングを行っていた時期もあります。
>Aはそういった性格や通院歴も含めて、今の私をまるっと受け入れ、愛してくれているのを感じ、日々とても感謝しています。

かつおぶしさんのお話をお聞きして、「そういう病気もあるのだなぁ・・・」と、しみじみ感じています。
動機やめまいなどの症状は、大変辛かったでしょうね・・・。

ですけど、そんなかつおぶしさんの事を、ありのまま受け止めてもらえる彼に巡り合えたのですね。
本当に、良かったですね。

>しかし、この日々がいつまた壊れるのではということが不安でたまらず、Aと一緒にいられない時間や、Aと会った日の帰り際などに、最近よく涙が出ます。
>もしかしたら、こんなに楽しい時間はもう二度と訪れないかもしれない。
>もしかしたら、Aの笑顔を見るのはこれが最後になるかもしれない。
>何の根拠もないのにそんなことを考えてしまいます。
>これまでの経験則的に、幸せ(出会い)の後は不幸せ(別れ)がやってくると思い込んでしまっており、要素は様々ありますが、一番は、Aから別れ話を切り出されるのではないかということがたまらなく不安です。

不安な気持ちが、抑えきれないのですね・・・。
確かに、好きな彼と一時期的にも離れる状態というのは不安だったり、余計な心配をしてしまうものなのかもしれませんね・・・。

>同じ悩みを繰り返し愚痴にしてAに聞かせてしまうことを、つい先日、お酒の勢いを借りたAから初めて「嫌だ」と言われました。
>Aでも愚痴を聞くことは負担なのだと、それで初めて気づきました。
>それまでAが何も言わずに聞き続けてくれていたことで、「Aはつらい時には思い切り寄りかかっても大丈夫な人なんだ」とすっかり勘違いしていました。
>付き合って1年もの間ずっとAに我慢をさせてしまっていたこと、また私がそれに気づけなかったことが、とてもショックでした。
>今思えば、Aはお酒が入ったときだけは私のこぼす愚痴や弱音に「それは甘いよ」とか「でも、」と言い返すことがあり、普段どれほど我慢してくれていたのかと思うと、本当に自分自身が情けなく、Aにも申し訳ない思いです。
>こんな具合で、私の気づけないうちに少しずつAの心に不満が溜まっていき、ある日突然、「もう君とは付き合えない」というところまで進んでしまうのではないかと思うのです。

ですけど・・・彼と一緒の時は、幸せを感じているのでしょう?

「これ以上、彼に我慢をさせたくない」というかつおぶしさんの気持ちを大切にして、これからは彼にかつおぶしさんの、幸せを感じている想いを素直に伝えるようにしてみてはどうでしょうか・・・。

例えばなんですが・・・彼との別れ際に、かつおぶしさんの寂しい気持ちは、ちょっぴりグッと堪えるようにして「今日は、楽しかった」ですとか「あなたと過ごせて嬉しかった」というかつおぶしさんの素直な気持ちを伝えるようにしていくといいのではないかな、と思うんです。

>私はお互いのタイミングを待って、Aと結婚したいと思っています。
>そのために、私は変わりたいです。
>もっと私自身を好きになって、幸せを素直に感じて感謝できるようになりたいです。
>でも具体的にどう変わればいいのか、またそのための手段が分かりません。
>どこを目指し、何を心がければいいのでしょうか。

かつおぶしさんのそういう気持ちを聞けば、彼も喜ぶでしょうし、そんな言葉を意識的に繰り返していくうちに、かつおぶしさんの心の内も変わっていくのではないでしょうか・・・。

時間はかかるだろうとは思いますけれど、そういう心がけをコツコツ積み重ねていくことが、とても大切な事のように思うんです。

「彼のために変わりたい」という強い決心を持っているかつおぶしさんなら大丈夫だと思います。

きっと、かつおぶしさん自身が望むような自分に変われると思いますよ。

かつおぶしさんと彼が、いつまでも幸せなお付き合いが出来ますよう願っています。

【29200】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/16(月) 21:00 -

引用なし
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   三日月さん

お休みの日にお時間いただき、ありがとうございます。
毎日、すべての時間が彼といられない寂しさを紛らすためのことのようです。
お腹いっぱいなのにご飯を食べて紛らす、お酒を飲んで紛らす。
とてもつらいのです。
≪規約同意済み≫

【29203】Re(3):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 三日月*  - 18/7/17(火) 14:20 -

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   ▼かつおぶしさん:

まず始めに、大丈夫ですか・・・?

>お休みの日にお時間いただき、ありがとうございます。
>毎日、すべての時間が彼といられない寂しさを紛らすためのことのようです。
>お腹いっぱいなのにご飯を食べて紛らす、お酒を飲んで紛らす。
>とてもつらいのです。

せめて、お酒を控えるようにしないと、かつおぶしさんのお身体に差しさわりがあると思います。


≪厳しいアドバイスもお願いします≫ということですので書かせていただきますが、彼との関係が依存になってしまっては、共倒れになってしまうと思います。

今、何よりも大切なのは、かつおぶしさんが自分自身を立て直すことだと思うんですね。


かつおぶしさんは、「今までの自分から変わりたい」んですよね。

決して焦ることはないと思いますけれど、そのためには、かつおぶしさんがこれまでの言動を、何かしら変えていく必要があると思うんです。

いきなりでなくても、いいんです。

かつおぶしさんの「寂しい」という気持ちは、何もおかしいことではないのですから・・・。

ですけど・・・その気持ちを、ほんの少しでも「どうしたら彼が、喜ぶか」ですとか「今度、彼と会ったら何をして楽しく過ごそう」とか、そちらの方に向けてみませんか・・・?

焦らず、無理のない範囲で、一歩一歩変えていきませんか・・・?


もう一度言いますが、お酒などに頼ったりせず、どうか自分自身を大切になさってください。

あまり力になれていないかもしれませんが、かつおぶしさんの心身が、少しずつでも健やかになっていきますよう願っています。

【29205】Re(4):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/17(火) 16:33 -

引用なし
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   昨夜は弱音だけのレスになってしまい、申し訳ありませんでした。
例によってさみしさから一晩中泣いていまして、
精神状態が不安定なままお返事してしまいました。

仰る通り、まずは私が立て直しを図らないとですよね。
さみしさのベクトルを、次は何して遊ぼう、や、何をしたら彼が喜ぶか、に
変えていられるように意識してみたいと思います。
ただ、これが期待を膨らませることになってしまうと、
それが実現しなかった場合の落胆、彼への一方的な不満に変わってしまいそうなので、
そのあたりも同時に意識しながら、ちょうど良いラインを見つけたいです。

励ましのお言葉ありがとうございました。
寄りかかってしまったようになり、申し訳ありませんでした。
≪規約同意済み≫

【29204】Re(1):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 *  - 18/7/17(火) 15:38 -

引用なし
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   ▼かつおぶしさん:

とてもお辛い状況ですね。付き合って一年くらいとのこと、新鮮で純粋な恋愛感情から、一人でいる時間をとても寂しくてたまらず不安な気持ちになるのは、よくあることです。「社交不安障害」でなくても、そういう気持ちは誰にでも起こります。

ただ、かつおぶしさんの場合は、一般よりも感性が繊細でいらして、不安が普通の人よりも特に強く出てしまうのでしょう。

「出会いは別れの始まり」と言われるように、確かにどんな人間関係でも、必ずいつかは終わります。ずっと幸せばかりの人生もないし、不幸せばかりの人生もありません。かつおぶしさんの感じていらっしゃる不安や、書かれているお考えは本当に正しいものなんですよね。

不安を露わにせずに笑って人間関係を続けていられる、いわゆる「普通の人」は、あなたよりも感性がいい加減で粗雑で、自分をごまかしているズルい人たちだと言い換えることもできます。

ところで、体調はいかがでしょうか。動悸やめまいなどはありませんか。今のところは大丈夫でも悪くなってしまってからでは長引きます。早めに予防のつもりで精神科や神経内科を受診しておくのも手ですね。

今、あなた自身にとっても、彼にとっても、大変につらい状況だと思います。あなたがこれ以上我慢するのも、彼がこれ以上我慢するのも、良くありません。我慢する以外の対処法を見つけなければなりません。

「医療の専門家に恋の悩みなど相談していいものか」と戸惑われるかもしれませんが、ご結婚まで考えていらっしゃるのですから、これは人生の根幹にかかわる問題です。いろいろな事例をみてきた専門家ならではの意見がきけると思いますよ。

【29206】Re(2):寂しさでせっかくの幸せが見えない
 かつおぶし  - 18/7/17(火) 16:41 -

引用なし
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   静さん

ご返信ありがとうございます。
気にしすぎ、考えすぎ、という言葉を周りからかけられることが多いので、
仰る通り、感性が繊細ということなのかもしれません。
そのせいか、ごく一般的な当たり前の感覚が分からなくなってしまっていて、
相手の言葉のニュアンスをどの程度捉えて気にかけるのが普通なのか、
分からなくなっています。

体調面、今のところは涙が出るところまでで止まっています。
ただ、仰る通り悪化する前の策が必要だと思いますので、通院を検討します。
人生の根幹に関わる問題…確かにそうですね。
今後の人生をどういうものにするか、今、分岐点にいるような気がします。
≪規約同意済み≫

【29190】彼氏がバツイチ子持ち カワウソ 18/7/8(日) 9:30
┗ 【29191】Re(1):彼氏がバツイチ子持ち Tony 18/7/8(日) 13:19

【29190】彼氏がバツイチ子持ち
 カワウソ  - 18/7/8(日) 9:30 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。

私の彼氏はバツイチです。
付き合って3週間、私がネットで調べて発見しました。
彼氏に問い詰めると、ようやく白状しました。
子供もいて、親権は元嫁にあるとのこと。

言うのがすごく怖かった、誰にも取られたくなかった。といわれました。
言ったら、恋愛対象の土台にさえあがれなかったから、と。

元嫁とはでき婚らしく、
別れた理由は、元嫁の浮気らしいです。
また精神不安定。包丁をもって、自殺すると言われたこともあったと。

私は未だに心の整理ができません。
相談する人みんなに、別れた方がいいといわれ。
頭ではわかっているのですが、もし私が逆の立場で、
離婚して、子供がいて、でもまだ若いと思う年齢で、もう恋愛とかする権利は
ないのかと思うと、悲しくなります。

ただ、発覚したときは、嘘であって欲しくて、
親にも相談してしまいました。
世間体では批判があっても、親には認めてほしかったんです。

でも、親はそんなめんどうな男別れなと。
そりゃそうだ。
彼氏のバツイチが分かってから私はショックで2日ほどご飯を食べれなくなりました。
友達と夜中まで遊ぶ時が増えました。
すると、親からは「あんたをあいてするのはつかれるわ」と言われました。

彼氏のことで悩んでいたのに、いつの間にか親のことでも悩み始めました。
そういや昔から一度も応援とか、肯定してくれたことがない。
小学生のとき、遊びに行くのも危ないからやめときな、
遊びにいくと、あんたはいいね、遊べて、と小学生ながら散々言われた
それ以来嫌われたくなくて、無意識に家にいることが増えた
引っ込み思案になった。
友達の愚痴をいうと、すぐ、そんな子とは縁切りなという。
親からそういわれて、親の言うことは1番だと思ってたから
友達のことは悪だと思ってすごく嫌いになった。
高校のとき、いじめにあい、学校に、相談して担任から親に連絡入ったけど
親には気のせいですまされた。
登校拒否しようとしても、無理やり連れて行かれたり。
一人暮らししようとすると、縁切るといわれたり。

彼氏のことは大好きに、なってしまってます。
でも今距離を置いています。
別れた方が、いいのですよね。。

また、今回のことで、親に対しての恨みというか、そう言うのが蘇ってきました。

私は揉め事のない平和な世界で生きたい。なぁなぁで、ゆるゆると
許しあえる世界で生きたい。でも実際は学校も仕事も結婚相手も親に
許されないといけない自分がいやです。

現状をどうやって解決するべきでしょうか。

≪規約同意済み≫

【29191】Re(1):彼氏がバツイチ子持ち
 Tony*  - 18/7/8(日) 13:19 -

引用なし
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   嘘ついて隠し事してた彼でしょう?

別れた原因が妻側にある
というのも、本人が言ってるだけで証拠がありません。

今の時点で彼を信じてこれからもやっていくのは、
他人である僕が聞いても「安全安心とは言えない」と思えます。
恋愛は自由自在ですから、
そりゃあなたを応援することもできますし、
肯定してくれる人もいるでしょうけど、
大多数は「危なっかしいからやめときな」と言うでしょう。

そんな常識的な反応を
「親は肯定してくれなかった。親はいつもそうだ」
と言ってるあなたを見ていると、
「親御さんは常識的なところであなたに意見してきただけなのに、あなたにそんな風に思われてきたんだろうな。親御さん可哀想に。」
という風にも思えますよ。

欲しいのは常識的な見解じゃないんだ
というようなのが、
あなたの気持ちの真ん中にあるなら、
それをはっきりと主張して、
ほしいものをはっきりともらうように話せるようになることが大切だと思います。

どうしたらいいか。
あなたはあなたの意思をはっきりとさせて、
それを周囲に発信するようになるといい
そうやって周囲からの反応や意見ももらってから、
彼とのことも、もう一度考え直してみると良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【29188】癌治療費の為に仕方なく結婚 kqbq 18/7/4(水) 10:12
┗ 【29189】Re(1):癌治療費の為に仕方なく結婚 18/7/6(金) 16:52

【29188】癌治療費の為に仕方なく結婚
 kqbq  - 18/7/4(水) 10:12 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


知人からの相談ですが、
とあるデパート婦人服店長から悩みを打ち明けられました。

店長は、癌治療費に毎月三万円かかり、治療費を払えない為に
仕方なく嫌いな人と結婚して治療費を払ってもらっている
とのことです。

しかし、離婚したいが旦那が死亡するまで我慢できず
霊能者に相談したところ旦那を交通事で死亡させれば
保険金がおりるから、旦那が死亡するまで待つようにと
言われて早く離婚したいと悩んでいるとのことです。

店長が旦那から癌治療費と保険金を受け取り
早めに店長が離婚するには、
どのような方法があるのでしょうか?

私は店長に何をどう言ってあげられるか言葉がありません。

どなたかアドバイス宜しくお願い致します。


≪規約同意済み≫

【29189】Re(1):癌治療費の為に仕方なく結婚
 *  - 18/7/6(金) 16:52 -

引用なし
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   ▼kqbqさん:

お知り合いの店長さんのご相談に親身に耳を傾けていらっしゃるkqbqさんは、大変優しい方ですね。私も様々な恋愛相談や夫婦の相談を受けた経験があります。他人事とはいえ、なかなか放っておけないお気持ち、お察しします。

店長さんは、差し迫った必要があってご結婚をされたようですね。闘病生活の大変な中、好きでもない人と暮らさなければならない心労が重なるのでは、もっと大変だろうと、kqbqさんは店長さんの現状をご心配をされているのだと思います。

私の経験上、恋愛や夫婦のことは話を聞いただけで、うかがい知ることのできない面のほうが多く、この場合、たぶん意外にも店長さんは、のちに旦那さんを今よりも好きになっていくのではないかと思われます。

「どう言ってあげたらいいのか」が、kqbqさんご自身のお悩みだと思います。この場合、店長さんにアドバイスや提案をすることは、むしろ避けるべきです。もしkqbqさんのお心に余裕があるなら、特に店長さんの病状について、「話を聴いてあげる」のがいいでしょう。つまり質問をし、心のこもった相槌だけを打って、余計な意見を言わないでおくのが正解だと思いますよ。

「どう思う?」と聞かれたら「どうでしょうね、とても難しいですね。」というような曖昧な答えでいいと思います。

そして、ご自身はなるべく楽しいことに気持ちを向けるようにして生活なさってくださいね。

【29180】Tonyさんからお返事をおまちしています カタカナかなこ 18/6/23(土) 1:05
┗ 【29182】Re(1):Tonyさんからお返事をおまちしています Tony 18/6/24(日) 9:35
 ┗ 【29183】Re(2):Tonyさんからお返事をおまちしています カタカナかなこ 18/6/25(月) 23:58
  ┗ 【29184】Re(3):Tonyさんからお返事をおまちしています Tony 18/6/26(火) 22:17
   ┗ 【29185】Re(4):Tonyさんからお返事をおまちしています カタカナかなこ 18/6/28(木) 8:32
    ┗ 【29187】Re(5):Tonyさんからお返事をおまちしています Tony 18/7/2(月) 20:42

【29180】Tonyさんからお返事をおまちしています
 カタカナかなこ  - 18/6/23(土) 1:05 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
下記の回答について。
≪規約同意済み≫

【29182】Re(1):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/6/24(日) 9:35 -

引用なし
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   ずっと回答に悩んでいましたが、
一応、お返事をかかせていただきました。

あなたの負担になってないよう心がけたつもりですが、
力になれてないかもしれません。
そのときはすみません。
≪規約同意済み≫

【29183】Re(2):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 カタカナかなこ  - 18/6/25(月) 23:58 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:


お返事ありがとうございます。嬉しいです。

今回は、


29177について、回答を欲しかったのでお願いします。

前回相談に乗ってくれた、パレさんには、よくない回答をしてしまいました。

ですが、パレさんは、私の発達障害の事はよく知らないので、

tonyさんは、どう思うか、アドバイスをお願いします。


男性と話をする場合。

私は昔から出会い系をやっていたので


気持ちがなくても知らない人と、体の関係は持てますが、


相手の方が、私に好意がある場合、

どういう対応をしたらいいのかわからないです(言葉)


相手は気持ちがあるとしても、私はない。

身体の関係がなく、お風呂、カラオケ、普通に遊ぶ程度なら

相手が私に気がある人なら、だれとでも相手がリードしてくれる人なら

遊べます。


ですが、相手の気持ちには添えない。


例えば好きだと言われたとしても(恋愛感情がない)


そもそも人を好きになったことが昔からないので

そんなことを言われても困る。


すべてにおいて、相手にどういう言葉をつたえていいのか?わからない。

大人の対応としても。


なので、メール交換も続かないし、遊ばない。

一度相手の話を聞きますが、聞いてもふ〜ン程度で、興味がないということが多いです。

そこから、話をもりげるには、どうすればいいか?わからない。


≪規約同意済み≫

【29184】Re(3):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/6/26(火) 22:17 -

引用なし
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   こんにちは。

今回いただいたレスを元にお返事させていただきます、


一般論とか常識というのは、
人によって違いますから、
話として持ち出すのは難しいところなのですが、

それでも僕の思う「常識」からすると、
あなたは「常識外れ」です。
たぶんそれは「私って発達障害なんですよ」という一言をもってしても
定型者にとっては想像つかないレベルです。

ですから、
自己紹介や
会話するうちに、
あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。

それと、
これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
返答や反応に困る場面では、
素直にそう伝えるのがベターです。

相手の出方や価値観を聞いたところで、
あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、
「私は私のやり方しかできない」と開き直ってるくらいの節すらありますから、
僕に「どうしたらいいですか?」と聞いて、答えをもらったところで、
あなたは基本的に「私の答えはそれじゃないですから」とまた長く語りだすだけでしょう。
そういう意味では、
僕の回答は無意味だろうと思いますが、
僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。

大人の対応については、
毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
一つずつ、色々な方から意見をいただいて
複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
答えを知っていくといいでしょう。
繰り返しますが、
「今すぐ反応をしなきゃいけないので他人からアドバイスもらえない」
という場面では、
素直に「どう反応をしたらいいのか、すみません、私の含蓄にはないのです」
と伝えるのがよいでしょう。


それと、
話を盛り上げるための返し
としては、
相手の話を肯定的に加速させるのがベターです。

「先日、登山に行ったよ」
という話なら、
自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
「良いですね登山!」
という反応から広げるのがベターです。

この場合必要になるのは、
相手の話題への知識です。
知識さえあれば肯定的に話を広げていくことができます。
知識がない場合は、
肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
≪規約同意済み≫

【29185】Re(4):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 カタカナかなこ  - 18/6/28(木) 8:32 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
お返事ありがとうございます 助かります。

>
>それでも僕の思う「常識」からすると、
>あなたは「常識外れ」です。

☆知っています。

>ですから、
>自己紹介や
>会話するうちに、
>あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。
>
>それと、
>これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
>返答や反応に困る場面では、
>素直にそう伝えるのがベターです。


☆素直に伝えて、相手が理解してくれない、受け入れてくれないのであれば

それまで!という事ですね。

それまでという人が非常に多い場合、へこんでしまいますが、それはどうですか?


相手の出方や価値観を聞いたところで、
>あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、

☆そうです。
☆相手を受けれる気がない。

>僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。
>
>大人の対応については、
>毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
>一つずつ、色々な方から意見をいただいて
>複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
>答えを知っていくといいでしょう。


☆はい。

>>
>>「先日、登山に行ったよ」
>という話なら、
>自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
>「良いですね登山!」
>という反応から広げるのがベターです。

☆例えば、良いですねと伝えた場合、じゃ、今度いきますか?と誘われてしまったら、なんと答えるんですか?

肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
>

☆山登りの話を、それ以上に「広げる」必要性がわかりません。


インタビュー形式で話しても、結局は、質問攻めですよね。
それを嫌がる人もいますが、どうですか?


≪規約同意済み≫

【29187】Re(5):Tonyさんからお返事をおまちしていま...
 Tony*  - 18/7/2(月) 20:42 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:
>▼Tonyさん:
>お返事ありがとうございます 助かります。
>
>>
>>それでも僕の思う「常識」からすると、
>>あなたは「常識外れ」です。
>
>☆知っています。
>
>>ですから、
>>自己紹介や
>>会話するうちに、
>>あなたはご自身の価値観を積極的に「お伝え」するほうが良いでしょう。
>>
>>それと、
>>これは発達障害であってもなくても共通なのですが、
>>返答や反応に困る場面では、
>>素直にそう伝えるのがベターです。
>
>
>☆素直に伝えて、相手が理解してくれない、受け入れてくれないのであれば
>
>それまで!という事ですね。
>
>それまでという人が非常に多い場合、へこんでしまいますが、それはどうですか?

どうでしょう?
と言われましても、それは悩みなのですか?
あなたはあなたの性分を通してるのですから、
周囲にはそれなりにストレスを与えています。
「お互い様」
なのですから、
あなたはあなたの気持ちよさを通すための「必要経費」を支払ってるだけですよ。
ですから、
嫌ならあなたが変わればいいのでは?というくらいですね。
人は経験していくことで「心身ともに」考え方を変えていけますから、
あなたが今、考えのうえで受け入れられないことも、
「色々な経験を積む」ことで
「最初は抵抗感が強くてもやがて楽に受け入れられる」
ということがあるかもしれませんね。

まあ、多くの価値観は自分の思い込みで成り立ってますから。


>相手の出方や価値観を聞いたところで、
>>あなたは「それを受けて対応を柔軟に変える」という能力が著しく低く、
>
>☆そうです。
>☆相手を受けれる気がない。
>
>>僕からの答えは「困ってるなら困ってると相手にそのときその場で伝えましょう」というのが答えです。
>>
>>大人の対応については、
>>毎回毎回「この場合の大人の対応とは」というものを、
>>一つずつ、色々な方から意見をいただいて
>>複合的に「こうするといい」「こういうのもいいらしい」という風に
>>答えを知っていくといいでしょう。
>
>
>☆はい。
>
>>>
>>>「先日、登山に行ったよ」
>>という話なら、
>>自分は登山が嫌いだったり興味がなくても
>>「良いですね登山!」
>>という反応から広げるのがベターです。
>
>☆例えば、良いですねと伝えた場合、じゃ、今度いきますか?と誘われてしまったら、なんと答えるんですか?

それはあなたの好きにしなさいよ、と思いますが、どうですか?

僕なら「登山も良いですけど、一緒に出掛けるなら食事が良いですね」という風に
「もっとしたいことがある」という話で自分のしたいことを伝えますね。


>肯定的に話を広げるためにも教えてもらう、という、インタビュー形式を採ると良いでしょう。
>>
>
>☆山登りの話を、それ以上に「広げる」必要性がわかりません。
必要性?
僕はそれが必要なんて言ってませんよ。
そうしたら良さそうですとしか言ってませんし、
あなたに理解してほしいとも思ってません。
あなたが「必要性として理解したい」なら話しますが、どうですか?
僕からすれば、
分からんでもやればいいのに、やりたくないなら好きにすればいいのに、
何が言いたいの?
という疑問にしかなりませんよ。


>インタビュー形式で話しても、結局は、質問攻めですよね。
>それを嫌がる人もいますが、どうですか?
結局は質問責め
にするのかどうかは、
結局はあなたのトーク力次第ですね。
相手が話したがっていないのを関知できるなら、
自分の話をするでも良しですし、
相手が話したい他の話を聞くでも良いでしょう。
そこを「結局は質問責めになる」というような想定しかできないことが、
課題だと思いますよ。
≪規約同意済み≫

【29177】男性とどう話をしたらいいのか?わからない カタカナかなこ 18/6/22(金) 22:06
┗ 【29178】Re(1):男性とどう話をしたらいいのか?わか... パレ 18/6/22(金) 23:52
 ┗ 【29179】Re(2):男性とどう話をしたらいいのか?わか... カタカナかなこ 18/6/23(土) 1:03

【29177】男性とどう話をしたらいいのか?わからない
 カタカナかなこ  - 18/6/22(金) 22:06 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
出会い系で、写メ交換などしなく知らない男性と逢うのは好きなので会います。

初回=ご飯+お話し。

大体その日限りのお会いです。

色々な人と逢うのが好きなので、同じ人と、月に1回逢うと苦痛。

色々な人と逢いたいから。(なかなか会えないけれど)


前回会った人から、メールが来ますが、


その方と、共通点、趣味が合わない。

趣味が合わない、共通点が合わない人と、

他の人はどうやって会話をしますか?


私は、趣味が合わないのなら、遊ばないです。

趣味があっても、思考が違うと話が合わないです。

例えば、「お風呂が好き、「温泉が好きでも」

私は、日帰り温泉に行く場合、朝から2〜3個くらい回るのが好きです。(車で出かける場合)

super銭湯なら、仕事帰りに行く場合3,4時間入っていたいです。

お酒は飲まないので、朝からいて、お酒を飲んで、お風呂に入ってという人だと合わないのと。

お風呂は好きだけれど、日帰りで行くのなら、例えば箱根でゆっくり1か所でよいという人もいれば、
泊りで行くのがやっぱいいよね!という人がいます。

出来れば私は、お風呂の泉質が好きな人が嬉しいですが、見つからない。

「お風呂」のキーワードだけでも
合わない人は多いです。

それについて、合わないと話ができません。

どうやって楽しい会話をするんですか?

教えてください。


≪規約同意済み≫

【29178】Re(1):男性とどう話をしたらいいのか?わか...
 パレ*  - 18/6/22(金) 23:52 -

引用なし
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   初めまして、カタカナかなこさん。

俺は、既婚者で、50代のおっさんです(^^ゞ

W杯サッカーの、連日のTV観戦で、寝不足気味で書いてます(笑)

あのね、そもそもの話し、異性だろうが、同性だろうが、自分と同じ人には会えないと想うのね。
一人が嫌で、誰かと、”何か”で繋がりたいと思ったら、まずは、話を聞くことだと想うよ。

自分の興味が無い話だからと、相手を拒否するのは、年寄りだと想うのね。
いやいや、それも否定しないし、一人が良いなら、それでOKだと想うのね。
でも、自分が、他人と、もっと触れ合いたいって希望するなら、一度は、受け入れるべきだと想うよ。

例えば、サッカー好きの人と出会って、サッカーに全く興味が無くても「どんなところが面白いんですか?」って質問から始めて、相手に語らせれば良い。
好きな話題を振られれば、勝手に話してくれるからね。

話を聞いてて、サッカー自体に興味が沸くかも知れないし、サッカーには興味が沸かなくても、それを話している相手の人間性に興味が沸くかも知れないです。
興味が沸けば、質問も、自然と出るでしょ?
いくら聞いても、何も興味が沸かなければ、価値観が違いすぎる相手ってことでしょうね。

そんなに簡単には、出会えないと想うし、逆に、出会うときって、案外あっけなく、突然に出会うかも知れないです。

どうしても、[風呂好き]とだけ出会いたいってことなら、一人旅で、温泉めぐりするとか、温泉めぐりしてるブログやサイトで、ユーザーに話しかけてみるとか。

他人と、何かを共有するってことは、協調性が試されます。
受け入れる=許容力ってことですね。
自身の成長によって、出会う人の質が変わりますよ。

≪規約同意済み≫

【29179】Re(2):男性とどう話をしたらいいのか?わか...
 カタカナかなこ  - 18/6/23(土) 1:03 -

引用なし
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   ▼パレさん:
>初めまして、カタカナかなこさん。
>

ばれさんの話は受け止められないので、

とにーさんからお返事をいただきたいです。

ごめんなさいね。わざわざ。


>俺は、既婚者で、50代のおっさんです(^^ゞ
>
>W杯サッカーの、連日のTV観戦で、寝不足気味で書いてます(笑)
>
>あのね、そもそもの話し、異性だろうが、同性だろうが、自分と同じ人には会えないと想うのね。
>一人が嫌で、誰かと、”何か”で繋がりたいと思ったら、まずは、話を聞くことだと想うよ。
>
>自分の興味が無い話だからと、相手を拒否するのは、年寄りだと想うのね。
>いやいや、それも否定しないし、一人が良いなら、それでOKだと想うのね。
>でも、自分が、他人と、もっと触れ合いたいって希望するなら、一度は、受け入れるべきだと想うよ。
>
>例えば、サッカー好きの人と出会って、サッカーに全く興味が無くても「どんなところが面白いんですか?」って質問から始めて、相手に語らせれば良い。
>好きな話題を振られれば、勝手に話してくれるからね。
>
>話を聞いてて、サッカー自体に興味が沸くかも知れないし、サッカーには興味が沸かなくても、それを話している相手の人間性に興味が沸くかも知れないです。
>興味が沸けば、質問も、自然と出るでしょ?
>いくら聞いても、何も興味が沸かなければ、価値観が違いすぎる相手ってことでしょうね。
>
>そんなに簡単には、出会えないと想うし、逆に、出会うときって、案外あっけなく、突然に出会うかも知れないです。
>
>どうしても、[風呂好き]とだけ出会いたいってことなら、一人旅で、温泉めぐりするとか、温泉めぐりしてるブログやサイトで、ユーザーに話しかけてみるとか。
>
>他人と、何かを共有するってことは、協調性が試されます。
>受け入れる=許容力ってことですね。
>自身の成長によって、出会う人の質が変わりますよ。
>
>
≪規約同意済み≫

【29158】既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/13(水) 6:47
┗ 【29164】Re(1):既婚者が魔が差す時とは。 Tony 18/6/13(水) 20:14
 ┗ 【29165】Re(2):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/14(木) 6:25
  ┗ 【29166】Re(3):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/14(木) 7:26
   ┗ 【29167】Re(4):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/15(金) 6:41
    ┗ 【29168】Re(5):既婚者が魔が差す時とは。 Tony 18/6/15(金) 9:38
     ┗ 【29169】Re(6):既婚者が魔が差す時とは。 cacao1981 18/6/15(金) 10:51

【29158】既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/13(水) 6:47 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫

既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?

私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。

結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。

私に対して何の謝罪もありませんでした。

罪悪感はないのでしょうか?

≪規約同意済み≫

【29164】Re(1):既婚者が魔が差す時とは。
 Tony*  - 18/6/13(水) 20:14 -

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   ▼cacao1981さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

こんにちは。読ませていただきました。
別に男を代表しての回答ではありませんが、
僕なりの見地で回答したいと思います。


> 既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?
どんな、と語るほどのものではなく、
腹が減ったからつまみ食い
くらいの軽い気持ちだと思います。

場合によっては、
人によっては、
既婚子持ちであってもその環境に強い不満があったり、
あるいは出会った女性に恋焦がれてしまったりで、
本心から好きになってしまって、魔が差す場合もあるだろうと思います。


> 私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
>相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。
>
> 結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
> 何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。

腹が減ったから近くのものを食べた。
家に帰ったら食事が用意されているとしても、
とにかく今腹が減ったから食べただけだ。
家の食事に対して大した思いはない。

という程度の感覚かなと思われます。
言い換えれば、
あなたに対しても、大した思いはありません。


> 私に対して何の謝罪もありませんでした。
>
> 罪悪感はないのでしょうか?
はい。ありません。
勝手ですからね、そういう人は。
あなたの気持ちとか、
社会的な立場とか、
軽くしか考えてないと思います。
≪規約同意済み≫

【29165】Re(2):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/14(木) 6:25 -

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   ▼Tonyさん:
>▼cacao1981さん:
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>こんにちは。読ませていただきました。
>別に男を代表しての回答ではありませんが、
>僕なりの見地で回答したいと思います。
>
>
>> 既婚子持ちの男性が、会社の女性に魔が差してしまう時って、どんな心理状況なのですか?
>どんな、と語るほどのものではなく、
>腹が減ったからつまみ食い
>くらいの軽い気持ちだと思います。
>
>場合によっては、
>人によっては、
>既婚子持ちであってもその環境に強い不満があったり、
>あるいは出会った女性に恋焦がれてしまったりで、
>本心から好きになってしまって、魔が差す場合もあるだろうと思います。
>
>
>> 私は過去勤めた会社で、退職間際、既婚子持ちの元上司の完全な勘違いで迷惑し、幸い引っ掛からずに済みましたが、家族サービス抜かりなくやってて家庭円満で安全だと思っていただけに、オトコへの豹変ぶりにはショックを受けました。
>>相手は、思い通りにならなかった私に怒っていましたが、奥さんや子供さんがいるのにも関わらず何がそんなに不満なのでしょう。一切期待を持たせていないのに。
>>
>> 結局はその元上司は、私が去った後、私に与えていた苦痛を今度は受ける番となり、翌年の4月頃に元々やってた電気工事士の仕事に転職したという風の便りを聞きました。
>> 何だかんだ言って家族のところに戻るのに、何故よその女に手を出そうとするのでしょう。
>
>腹が減ったから近くのものを食べた。
>家に帰ったら食事が用意されているとしても、
>とにかく今腹が減ったから食べただけだ。
>家の食事に対して大した思いはない。
>
>という程度の感覚かなと思われます。
>言い換えれば、
>あなたに対しても、大した思いはありません。
>
>
>> 私に対して何の謝罪もありませんでした。
>>
>> 罪悪感はないのでしょうか?
>はい。ありません。
>勝手ですからね、そういう人は。
>あなたの気持ちとか、
>社会的な立場とか、
>軽くしか考えてないと思います。


確かに、他のメンバーでもその元上司の事にちょっとそれはないよね?という話をしてました。

というのも、普段用があってこちらから電話かけると、出ないのが悪いのに開口一番「電話かけすぎ!」等私やベテランパート、後任のおばはんパートにキレてました。
私は内心またかよ!めんどくさいやつ。と思いながら、どうしても判断つかないので電話しました。と事実を穏やかに返すだけで、他の二人は倍にしてキレて元上司は怯んでました。
でも、そればかりではなく仕事やりやすくなった時、ギブ・アンド・テーク出来るようになり、喜んでもらえたり、気を使ってもらえてそれはそれで嬉しくて、それだけで良かったんです。
それなので、私を含めたメンバー達は、元上司の事を「既婚子持ちだが、電話口でキレる事があり、機嫌がいい悪い関係なく態度に出す変人」という認識しかなく、その上、傲慢でプライド高く柔軟性にかける職人気質な一面もありました。私はその元上司の家庭内の様子を探ったり、形に残るプレゼントをしたり、差し入れするなどしたことがありません。
その元上司は、21で結婚して32になる年に第一子が誕生して、嬉しそうで奥さんの妊娠検診に付き添っていましたし、奥さんの実家でマスオさんやってて、幸せに暮らしてるんだな。という印象しかなく、連日連夜残業続きで休日出勤も当たり前、随分頑張ってるなぁと。思っていましたが。
で、退職する数週間前、私が目薬つけてハンカチで目元押さえて事務室に入ったとき、その元上司と目があってしまい、程なく私が退職すると全体周知されてから、どうやらその元上司は完全な勘違いを起こしていたようです。
それで、私はみっちり後任教育したのにも関わらず、後任のおばはんパートがあまりにもレベル低くて、態度も悪く誰に対してもあら探しして不愉快な上、話聞いてないのにすべて他人のせいにしまくり、これでは元上司に迷惑かかると申し訳ない。と思いながら仕事しやすいようにメンバーや上長に協力を求め掛け合ったまでなんです。今までその元上司を男として見たことがありません。というか、見るのが無理です。人間性にかなり難があったので。

その元上司は、頭がのぼせていたらしく、俺と離れるのが悲しいのか。俺の事思ってマニュアル作って仕事しやすいようにしてくれたのか?と勘違いしていたようで、私がやっていた仕事の一部を率先して引き継いできて私の反応見たり、小学生の男の子がやるツンデレをやってきたり、既婚子持ちだとバレていて、車にはチャイルドシートや子供がのっています。というカードが下がってるのを見ました。はっきり言って、随分下手くそな既婚者だ。引っ掛かる女がいるのかねぇ?と
必ず遠目近目で、ジーット見つめていたり、私が用があって話しかければそわそわするなり、後ろめたさややましさを隠しきれてなかったり、不意にまばたきしたら驚かれたり、必ず帰宅するときは作業していた私の姿をジーッと見つめながら帰るなどしてました。

その元上司は、ある時俺見てアピールしてきたのですが、私がおじさんたちに出発前にどうしても急ぎでやってほしいと用事頼まれていたので、元上司の対応を中断したら、ムスットされ、おじさんたちに、「寿退社かい?」とからかわれた私は「そんな色っぽいことないのよ〜(笑)」と返したら、さらに元上司の顔色が険しくなり、私はまた何か失礼なことしたのかな?と思い、元上司の対応を中断したからそうなったんだ。と思い、気を利かせて対応したら、その元上司は「もう大丈夫っすよ!」と、語気を強めて人前で怒ってました。大した思いないなら、怒ることはないはずですよね。別に食べられなくたって他でなんとかなるわけだし。

よく考えてみれば、私がその元上司に気を持たせる行動、好きだと告白してないとわかってるんですけどねぇ。

何でそうなるんでしょうね。

後日、風の便りでその元上司は、私の後任のおばはんパートがあまりにもレベル低くて相手にしなかったのと、仕事できた人でもあったのですが、上長の無茶ぶりに振り回された挙げ句、転職したと聞きました。

私がかつて後任のおばはんパートに頭なやまされ、上長の無茶と思える指示に添って引き継ぎして最中、その元上司はおめでたい勘違いしてストレスフルだった私にさらにストレスを与えてくれました。それと同じように元上司にも振りかかったそうで。

>大した思いないなら、つまみ食いはしないでしょうし、引っ掛からない私に怒ることはないはず。現に私はつまみ食いを誘発させることはしてないのですから。
≪規約同意済み≫

【29166】Re(3):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/14(木) 7:26 -

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   ▼cacao1981さん:
>▼Tonyさん:

>かつて勤めた運送屋には、元上司の他に既婚子持ちの方がいましたが、私は彼らからお誘い受けたことがありません。

配送や運輸関係は、不倫や浮気が多いと聞きます。というのも、残業続きで家族との時間が持てずすれ違いが多発し、奥さんが子供さんの事でかかりきりになって、ついよその女に手を出してしまう。というのだそうです。

その私が迷惑した元上司は、嫁の実家にマスオさんやっていて、子供出来てから奥さんが子供にかかりきりになって、家族サービス抜かりなくやって、一生懸命働いても報われない。そんなフラストレーションがあったそうです。

かなり虚勢張っていたようですが。

退職間際の私にアプローチ(?)してくるのは、私に対して失礼ですよね。

30代に入って父親になった人ですが、人生経験が浅い感じがします。

でも、条件揃えばまた電気工事士として働いても、やりそうですけどね。

≪規約同意済み≫

【29167】Re(4):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/15(金) 6:41 -

引用なし
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   >>▼Tonyさん:
>
>私は、友人にその元上司の様子がおかしい等話してそこで初めて元上司の本音を知りました。

よくも余計なストレス与えてくれたな!ということで、頭に来て退職日前日、その元上司が出入りしてる倉庫にいって、子供さんが作ったおもちゃが並んでる前に、「知ってたわよ!やれるものならやってみろ!」という意味で私の携帯やLINEID書いたメモを置いてやりました。

その元上司から連絡来る事へ期待はしていません。

ただ、頭に来たから心を少しえぐってやろうかと思ったまでです。

あまりにも女をバカにしてるので。

後日会社では後任のおばはんパートのレベルの低さ等にうんざりし、上長の無茶ぶりに耐えられず、私生活では嫁さんやその家族に精神的に圧迫され続けていたようですが、幸せになってほしくない。もっと苦しみを与えてやりたい。と思いました。

≪規約同意済み≫

【29168】Re(5):既婚者が魔が差す時とは。
 Tony*  - 18/6/15(金) 9:38 -

引用なし
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   憤る気持ちが強くあり、
相手を許せない怒りに満ちてらっしゃいますね。

個人的には、
復讐や反撃というのは
あまり必要ないと考えています。

退職、転職というのは次のステージに向かうことだと思います。
目線はそちらに向けたほうがら得られるものは多いだろうと思います。

もちろん、あなたにはあなたの価値観があって、
真っ当な手段であるなら、気のすむまで仕返しするのも
悪いことではないですから
こうして、こちらで気持ちを吐き出したり、
少しでも気持ち良く生きられるといいなとも思っております。
≪規約同意済み≫

【29169】Re(6):既婚者が魔が差す時とは。
 cacao1981*  - 18/6/15(金) 10:51 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>憤る気持ちが強くあり、
>相手を許せない怒りに満ちてらっしゃいますね。
>
>個人的には、
>復讐や反撃というのは
>あまり必要ないと考えています。
>
>退職、転職というのは次のステージに向かうことだと思います。
>目線はそちらに向けたほうがら得られるものは多いだろうと思います。
>
>もちろん、あなたにはあなたの価値観があって、
>真っ当な手段であるなら、気のすむまで仕返しするのも
>悪いことではないですから
>こうして、こちらで気持ちを吐き出したり、
>少しでも気持ち良く生きられるといいなとも思っております。


私が忙しく仕事しやすいようにしたのにも関わらず、迷惑行為してきたのですから。

どう考えても、恋愛感情はないですし、落ち着いていれば馬鹿な行動はとらなかったはず。

余計なストレス与えてくれたうえに、何もなかったかのように休み明け、にこにこ愛想よく振る舞ってましたから。

冷静になれないその元上司は最低です。幸せになってほしくない人です。
≪規約同意済み≫

【29146】恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/6(水) 0:22
┣ 【29157】Re(1):恋愛をしたことがない。 Tony 18/6/12(火) 23:22
┃┗ 【29170】Re(2):恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/16(土) 23:48
┃ ┗ 【29181】Re(3):恋愛をしたことがない。 Tony 18/6/24(日) 9:31
┗ 【29163】Re(1):恋愛をしたことがない。 三日月 18/6/13(水) 18:20
 ┣ 【29171】Re(2):恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/17(日) 0:27
 ┃┗ 【29173】Re(3):恋愛をしたことがない。 三日月 18/6/17(日) 10:36
 ┗ 【29172】Re(2):恋愛をしたことがない。 カタカナかなこ 18/6/17(日) 1:42
  ┗ 【29176】Re(3):恋愛をしたことがない。 三日月 18/6/17(日) 13:20

【29146】恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/6(水) 0:22 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
恋愛=「人を好きになったことがない」

今まで付き合っていた人は、私の事が好きな人としか付き合ったことがなく。

私の気持ちは、わからない。

男性に対して「大好き」という人は誰もいませんでした。

一緒にいるから楽しいという人はあまりいなく

どのくらい、理解してくれるのか?というのを見ています。

仲よくなれば、気を使わなく、気楽に入れるというのがありますが。

気楽=大好きという感じではありません。

なので「好き」という感情は人に限らず

出たことがあまりありません。


幸せ、うれしい、楽しい、というのが、よくわからない。

(広汎性発達障害)先生には伝えています。

今それを、見つけているんですが、

大体の人に、恋愛をしたことがないというと

変な目で見られます。

先生は、人を好きになるのが、当たり前とは言わないので

良いんですが、

私は、どう人を好きになったらいいのか?

わからない。

興味が持てない人が多い。

相手がリードしてくれれば、良いけれど

男性も女性のように、平坦でいたいという人が多いでしょうが。


なかなか理解されない。


なので、どうしたらいいのか?わからない。


≪規約同意済み≫

【29157】Re(1):恋愛をしたことがない。
 Tony*  - 18/6/12(火) 23:22 -

引用なし
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   こんにちは。

恋愛なんて下らない。私には必要ない
という人もいるわけです。
それはつまり、恋愛をしたことがないということについて、
ポジティブに捉えられる人も、世の中にはいるということです。
しかし、
あなたは「恋愛をしたことがない」と「悩んでいる」わけなのですから、
恋愛をしたことがないということについてネガティブな捉え方をしてるわけですよね。
言い換えると
「恋愛をすると良いことがある」か「恋愛をしていないと良くない」というような
考えをお持ちなのだと思います。


まずは「恋愛に期待すること」を言葉にしてみると良いかもしれませんね
≪規約同意済み≫

【29170】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/16(土) 23:48 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
こんばんは

>あなたは「恋愛をしたことがない」と「悩んでいる」わけなのですから、
>恋愛をしたことがないということについてネガティブな捉え方をしてるわけですよね。
>言い換えると
>「恋愛をすると良いことがある」か「恋愛をしていないと良くない」というような
>考えをお持ちなのだと思います。
>

★、恋愛に期待はしていません。

どう人と、付き合ったらいいのか?わからないんです。

メル友→お会いする場合、

男性は女性の雰囲気を気にする方がいます。多くの方は。

私は男性の雰囲気やメール交換で相手を想像はしませんし、雰囲気も考えません。

会って、話せばどんな人かわかるから。少しだけ。

写メとかないと、怖くない?と言われますが、
怖くない。知らない人と逢うのが楽しみだから。

こないだ、私のプロフを見て、メールをくれた人は、

私のどこに興味がありメールをくれたんですか?と聞いたら、

私の掲示板の題に、「甘えられる人を募集と書いたので」

それに興味を持ったといわれました。


それで、僕にも、興味を持ちましたか?と言われましたが、

そんなことで、興味なんて相手に持つわけがないし、

どう答えたらいいのか?わからない。


他の人ともあいましたが、2回目の人、


気が合う=好きと一緒でしょ?と言われたけれど、

「意味が分からない」!!

気が合う=好きとは言わないから、


それを相手に伝えると、★、なんで一緒にいるの?と言われたけれど、

その回答についても、意味が分からない。

好きじゃなくても、一緒に入れるし遊べるのに

何を言っているのか?全く分かりませんでした。


相手が私に興味があるのであれば、全然会えるし。

私が相手に興味がなくても遊べるから(相手が私と、色々と出かけたいのであれば)


★考え方が違う。


また、男性はどうして、興味がある女性について、例えば血液型 誕生日

親しくなっていないのに、根堀、はほり、色々と聞いてくるんだろう!と思いました。

私としては、いちいち、聞かれるのは嫌いで。

言葉で言わなくても、目で観察して覚えろ!という性格なので、

あれこれ聞かれるのは不愉快です。

ですが、それについて、隠す、いわない、というのは、

男性から言うと、信頼関係がないという人もいます。

誕生日については、

例えば11月24日だった場合、私は、誕生日などどうでもいいので。

教える気がなく、11月の20〜27の間のどれかといいいます。

所詮、誕生日なんて、1日のどれかなんだし、

どうでもいいじゃん!とおもいます。

1日のどれかが大切であればよく、

どうして、「気になるのかなあ?」って思います。

なので、相手の誕生日にも興味がなく、

近くになれば言われるのはいいけれど、 6月に言われても、なんでわざわざ

自分をアピールしてくるのかなぁ?って思います。聞いてもいないのに。


★男性は、自分に興味を持ってもらいたいのはわかりますが

私は、言葉で相手に伝えて興味など何も持ちません。

例えばどこかに行ったりデートをしている場合

相手を見ていますが、

魅力的な部分がなければ、当然ですが、興味は持ちません。

興味がなくても、相手が私の事が好きであれば遊べます。

それじゃ、だめなのですか?


≪規約同意済み≫

【29181】Re(3):恋愛をしたことがない。
 Tony*  - 18/6/24(日) 9:31 -

引用なし
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   お返事ありがとうございます。
読ませていただきましま。

まず、明確に質問されてると分かる部分への回答です。


★男性は、自分に興味を持ってもらいたいのはわかりますが

私は、言葉で相手に伝えて興味など何も持ちません。

例えばどこかに行ったりデートをしている場合

相手を見ていますが、

魅力的な部分がなければ、当然ですが、興味は持ちません。

興味がなくても、相手が私の事が好きであれば遊べます。

それじゃ、だめなのですか?


。。。
ということですが、
「遊べる」と「恋愛できる」は意味が違いますよね。
まあ、
あなたの「恋愛」や「恋愛できる」の定義を知りませんから、
その時点で僕とあなたとでは会話がほぼ成り立ってませんが。

あなたが利用しているサイト?
出会い系か婚活サイトのようなものかと思うのですが、
およそネット上で人と知り合うツールは
恋愛やセックスを目的としており、
「純粋にただ遊ぶための友達がほしい」
というケースは極めて稀です。

ですから
出会う男性たちからすれば
あなたは「なんだこいつ?」「まあ遊んでるうちに関係が進展するかもな」
という存在ですね。
そういう意味で、

それじゃだめなのですか?
という質問にたいしては
駄目だと分からないあなたはどうかしている
という感じですね。
≪規約同意済み≫

【29163】Re(1):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/13(水) 18:20 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

こんにちは。

>恋愛=「人を好きになったことがない」

カタカナかなこさんは、人を好きになったことがないんですね。

>今まで付き合っていた人は、私の事が好きな人としか付き合ったことがなく。
>私の気持ちは、わからない。
>男性に対して「大好き」という人は誰もいませんでした。
>
>一緒にいるから楽しいという人はあまりいなく
>どのくらい、理解してくれるのか?というのを見ています。
>
>仲よくなれば、気を使わなく、気楽に入れるというのがありますが。
>気楽=大好きという感じではありません。

今まで、お付き合いしてきた方は「友達以上恋人未満」のような感じだったのでしょうか。

>なので「好き」という感情は人に限らず
>出たことがあまりありません。

もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。

後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。

「人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしまうみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心から勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。

ですので・・・

>幸せ、うれしい、楽しい、というのが、よくわからない。

恋愛は、幸せだったり、楽しいことばかりではないと思うんです。

>(広汎性発達障害)先生には伝えています。

先生には、伝えているんですね。

>今それを、見つけているんですが、
>大体の人に、恋愛をしたことがないというと
>変な目で見られます。

人は、それぞれだと思います。
だって、まだカタカナかなこさんが、そういう人に出会ってないだけかもしれないじゃないですか。

>先生は、人を好きになるのが、当たり前とは言わないので良いんですが、
>私は、どう人を好きになったらいいのか?
>
>わからない。
>興味が持てない人が多い。
>相手がリードしてくれれば、良いけれど
>なかなか理解されない。
>なので、どうしたらいいのか?わからない。

興味が持てない人を、無理に好きになることはないと思いますし、
カタカナかなこさんが自然に任せていれば、これからカタカナかなこさんの気持ちを理解してくれる人に巡り合えたり、
カタカナかなこさんの心に恋心が芽生えるということもあると思うんです。

それから、カタカナかなこさんの方が「相手のために、何かしてあげたい」と思える人も現れるかもしれませんね。

ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。

分かりづらい文章で、的外れなことを書いてしまったかもしれませんけれど、少しでもカタカナかなこさんにとって参考になれば嬉しいです。

【29171】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/17(日) 0:27 -

引用なし
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   ▼三日月さん:

こんばんは。
>こんにちは。
>

>今まで、お付き合いしてきた方は「友達以上恋人未満」のような感じだったのでしょうか。

★2017の3月くらいまでは、恋愛にかかわらず、すべてに対して、「我慢をして」生活をしていました。

自分ではわからない。子供のころからそうだったみたいです。
インナーチャイルド。

2017の夏ごろ、新宿の占いで、催眠療法を占いでやっている人がいたので、
その人に「心」の穴を埋めてもらったのと、

「我慢は」よくないと言われたので、

仕事で、9年ぐらい、がみがみ私のあらを注意していた人に、
今日は、いうぞ!という感じで、去年、言い争い、次の日から今日まで言われなくなり、良かったです。


2016に、付き合っていた人は、初めは、好みではなかったですが、
私の事が好きだという誠意が分かったので付き合いましたが、

すぐに、切れる、怖い人という人でしたが、とりあえず付き合っていました。

別れるのは簡単だから、付き合ったからには、相手を知ろうということで。

ですが、1年以上仲良くなかったです。

付き合ってすぐに、ディズニーランドに行きましたが、前の日にラブほで怒らせて
帰ると言われて、あやまったり、身勝手で、仲良くなれなく
ディズニーランドで泣いていたり全く楽しくありませんでした。

相手が、私を理解してくれない。

どんな恋愛が、「正しいか?」なんてわからない。

常に怒られてばかりいました。

怒られてばかりいて1年半くらいたったころ、どうしてこの人は、
いつも、すぐに切れる、イライラするんだろうと思い、
今度は、怒らせることに、面白くなっていたこともありました。


3ヶ月過ぎてから、だんだんと好きになってきたこともあるかもしれませんが、

「大好き」だと思ったことは生涯1度もありません。


その前の彼も、相手は製造、私は接客業で、相談事に乗ってくれなく
コミニュケーションが取れなかったのが大きな原因です。

私は、コミニュケーションを取りたいのに、相手が受け入れてくれなかった。

例えば、相手と私が、写真を撮りたいと伝えているのに、相手がデジカメを持ってこなかったり、聞いたら、写真を撮るのが嫌いだと思たと言われたり、

理解されないことが多いのが事実です。

どの人も。

男性が言う、信頼関係と、私の思っている、信頼関係が違うので、

「考え方の違いが大きいです」

もちろん考え方が違うのは当たり前ですが、相手が受け入れないケースがほとんど。
(世間体、常識にとらわれていた)


こうあるべきだ!という考え方。

私は、そういう考え方がは嫌いなので。


なので、「友達以上、恋人未満ではありません」


相手が私を、受け入れなかっただけだから。

受け入れない人とは、「仲良くできない」信頼関係が持てない。

それだけです。


そういう人と、出会ったことが一度もない。


私の知り合いは、私と仲良くなるのに、3年以上かかると言っていました。

なので、仲良くなるのに時間がかかるのに、あきらめる人が多いのは事実です。


>
>もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。
>後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。


★そうです。恋愛に限らず、すべてにおいて、「頭で」考えていることが多いです。

なので、今は、「心の声を聴いていますが」

わからない。

人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
>例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしまうみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心から勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。


★相手と一緒にいて、ドキドキしたことはありません。

自分の好みの男の子がいたら、やりたいなぁ、というのはあるけれど。

切れる元彼の場合は、理解されなく、切なくなったことならたくさんあります。
(我慢、涙、伝わらない、どうして、泣いているの?と言われたり。


>人は、それぞれだと思います。
>だって、まだカタカナかなこさんが、そういう人に出会ってないだけかもしれないじゃないですか。


★出会っていないですが、それ以前に、理解されない。

それが大きな  「問い」になります。


>ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。


★どうやって、力を抜くんですか?


元彼の時も、掃除をしたり、料理をしたり、していましたよ!!
まずくても、いいから、作ってほしいと言われれば、圧力なべさえあれば作れます。

おいしいのは、作れないので。

鎌倉に、デートに行った時も、たまたまおいしそうなパン屋があったから、そこでパンを買ってあげて渡したり、そういうのはできます。


そういうのも、すきだからとかは、わかりませんが、
「癖」というのが一番ですね。

普段から、「癖で」体が動く、じっとしているのが嫌いなので、

掃除をする、文句を言われなければ、色々とやれるので。

気が向けばやる。 製造業の彼は、料理を作ったら、おいしくないと言われたから
作るのはやめた。やりたくないので、失せる。


≪規約同意済み≫

【29173】Re(3):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/17(日) 10:36 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:

こんにちは。

お話を聞かせてもらいましたけれど・・・お答えが難しいですね・・・。

>★2017の3月くらいまでは、恋愛にかかわらず、すべてに対して、「我慢をして」生活をしていました。
>
>自分ではわからない。子供のころからそうだったみたいです。
>インナーチャイルド。

確かに、我慢は良くないですよね。

>2017の夏ごろ、新宿の占いで、催眠療法を占いでやっている人がいたので、
>その人に「心」の穴を埋めてもらったのと、
>
>「我慢は」よくないと言われたので、
>仕事で、9年ぐらい、がみがみ私のあらを注意していた人に、
>今日は、いうぞ!という感じで、去年、言い争い、次の日から今日まで言われなくなり、良かったです。

カタカナかなこさんにとって、一歩踏み出した感じなんですね。

>2016に、付き合っていた人は、初めは、好みではなかったですが、
>私の事が好きだという誠意が分かったので付き合いましたが、
>
>すぐに、切れる、怖い人という人でしたが、とりあえず付き合っていました。
>
>別れるのは簡単だから、付き合ったからには、相手を知ろうということで。
>ですが、1年以上仲良くなかったです。
>
>付き合ってすぐに、ディズニーランドに行きましたが、前の日にラブほで怒らせて
>帰ると言われて、あやまったり、身勝手で、仲良くなれなく
>ディズニーランドで泣いていたり全く楽しくありませんでした。

残念ながら、その方とは相性が良くなかったのかもしれませんね。

>相手が、私を理解してくれない。
>どんな恋愛が、「正しいか?」なんてわからない。

恋愛に、正しい・正しくないというのは、よほど道に外れたりしない限りはないような気がします。

>常に怒られてばかりいました。
>
>怒られてばかりいて1年半くらいたったころ、どうしてこの人は、
>いつも、すぐに切れる、イライラするんだろうと思い、
>今度は、怒らせることに、面白くなっていたこともありました。

もしかしたら、相手がイライラしやすい性格だったということもあるかもしれませんね。

>3ヶ月過ぎてから、だんだんと好きになってきたこともあるかもしれませんが、
>「大好き」だと思ったことは生涯1度もありません。

そうなんですね。

>その前の彼も、相手は製造、私は接客業で、相談事に乗ってくれなく
>コミニュケーションが取れなかったのが大きな原因です。
>
>私は、コミニュケーションを取りたいのに、相手が受け入れてくれなかった。

コミュニケーションは、大切ですよね。

>例えば、相手と私が、写真を撮りたいと伝えているのに、相手がデジカメを持ってこなかったり、聞いたら、写真を撮るのが嫌いだと思たと言われたり、

これは、おかしいですね。
カタカナかなこさんが、写真を撮りたいと伝えているのに、どうして相手は勝手に「写真を撮ることが嫌いだ」だなんて思うのでしょうね?

>理解されないことが多いのが事実です。
>どの人も。

それは、悲しいですね・・・。

>男性が言う、信頼関係と、私の思っている、信頼関係が違うので、
>
>「考え方の違いが大きいです」
>
>もちろん考え方が違うのは当たり前ですが、相手が受け入れないケースがほとんど。
>(世間体、常識にとらわれていた)

>こうあるべきだ!という考え方。
>私は、そういう考え方がは嫌いなので。

>なので、「友達以上、恋人未満ではありません」

・・・そうでしたか。失礼しました。

>相手が私を、受け入れなかっただけだから。
>受け入れない人とは、「仲良くできない」信頼関係が持てない。
>それだけです。

確かに、それはそうですね。

>>もしかしたらなんですが、「人を好きになる」ということを頭で考えすぎてしまっているのかな、と思いました。
>>後、自分に対する相手の反応の方に意識が向いてしまっているのかな、と。
>
>
>★そうです。恋愛に限らず、すべてにおいて、「頭で」考えていることが多いです。
>
>なので、今は、「心の声を聴いていますが」
>
>わからない。
>
>>人を好きになる」というのは、頭ではなく心で感じるもので、
>>例えば、その人といると何故かドキドキしてしまうとか、胸が苦しくなってしま>>うみたいに切なくなってしまうとか・・・そんな風に理屈を超えて、自分の心か>>ら勝手に湧き上がってしまうものだと思うんですね。

>★相手と一緒にいて、ドキドキしたことはありません。
>自分の好みの男の子がいたら、やりたいなぁ、というのはあるけれど。
>
>切れる元彼の場合は、理解されなく、切なくなったことならたくさんあります。
>(我慢、涙、伝わらない、どうして、泣いているの?と言われたり。

>★出会っていないですが、それ以前に、理解されない。
>それが大きな  「問い」になります。

カタカナかなこさんにとって、「理解されない」というのが、何よりも辛いんですね。

>>ですので、頭で考えすぎず、もう少し力を抜いて自然に任せて、カタカナかなこさんの心のままでいいと思いますよ。

>★どうやって、力を抜くんですか?

カタカナかなこさんが、「わからない」と言いながら、頭で考えすぎているところが力を入れすぎているように感じられたんです。

>元彼の時も、掃除をしたり、料理をしたり、していましたよ!!
>まずくても、いいから、作ってほしいと言われれば、圧力なべさえあれば作れます。
>おいしいのは、作れないので。
>
>鎌倉に、デートに行った時も、たまたまおいしそうなパン屋があったから、そこでパンを買ってあげて渡したり、そういうのはできます。
>そういうのも、すきだからとかは、わかりませんが、
>「癖」というのが一番ですね。

カタカナかなこさんは、相手のために色々動いていたんだな、と思いました。

【29172】Re(2):恋愛をしたことがない。
 カタカナかなこ  - 18/6/17(日) 1:42 -

引用なし
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   ▼三日月さん:
>

今思い出しました。

「大切に」されたことが一度もない。


先ほど返信したように、「理解されたことが、事実であり、

大切にされたことがありません。

もし、その場面に来たとしても「感じない」


出会ったことがないのは事実ですが、

私の良さをだれも理解してくれないって、おかしいと思いませんか?

私は、それについて「悲しいです」

父もそうですが、私を「認めてくれない」


私は、今このことこそ、「心が痛い」!!悲しくなる。


どうして、そんなに私は「難しい」のか?

私は自分ではわかりませんが、


どうして、理解されないのか?というのが疑問に思います。


どうして、「難しいの?かって。


それで、★疲れてしまいます。

考えないようにしているのもあるだろう!!★悲しくなるから。


例えば、恋愛の歌を歌うと、「声が震える」

きっと、認めたくないんだと思うから。


自分に悪いことがあると、「笑ってしまう」

正反対なんです。


良くないこと、悪いことなど、笑うところじゃないところに、にこにこ話す癖、がついている。


癖はなかなか治らない。


あくまでも占いは(想像と同じですが)

宿命は変えられないけれど、運命は自分で変えられるといいます。


私は、脳の個性ですが、

手相でいろいろとみてもらいたいと思っています。

ですが、どういう結果でも、良い方向に行けるなぁ?


恋愛に対して、2017は我慢をしていたので、2018は、我慢をやめましたが、

夫婦で仲良く暮らしている人は、いいなぁーとおもいます。

私は愛されたことがないので、そういうのが、わからないのは事実ですし。


プロポーズも受けたこともありません。

女として、一般論では、どうかなぁーって思われると

がっかりだと思います。


ですが、何をしていいかと言われれば、

わからない。


6月末と7月は、自分が、どのような職に向いているのかという

適正検査をします。その結果を見て、どいう仕事に合うかというのを
判断して転職をします。


なので、医者の診断者がでてから、病気という名前を診断され

手帳を発行され、正式に市で認められたので、良かったです。


人と比較をしなくてもよく自分自身の事ですが、

一般論では、何あの人という「分類に」はいります

それって、不愉快だとおおもいます。


良い出会いがないんだから仕方がないけれど、

良い出会いを見落としているのかもしれないし、

良い出会いに、興味がないと落とされても仕方がなくなってしまいます。

そいう、どうすることもできないことは、どうしますか?


教えてください。


≪規約同意済み≫

【29176】Re(3):恋愛をしたことがない。
 三日月*  - 18/6/17(日) 13:20 -

引用なし
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   ▼カタカナかなこさん:

>今思い出しました。
>
>「大切に」されたことが一度もない。

>先ほど返信したように、「理解されたことが、事実であり、
>大切にされたことがありません。
>
>もし、その場面に来たとしても「感じない」

大切にされないというのは、本当に悲しいことですよね・・・。

>出会ったことがないのは事実ですが、
>私の良さをだれも理解してくれないって、おかしいと思いませんか?

>私は、それについて「悲しいです」
>
>父もそうですが、私を「認めてくれない」
>私は、今このことこそ、「心が痛い」!!悲しくなる。

>どうして、そんなに私は「難しい」のか?
>
>私は自分ではわかりませんが、
>どうして、理解されないのか?というのが疑問に思います。

カタカナかなこさんなりに、一生懸命なのに理解されないのは辛いだろうな、と思います。

>それで、★疲れてしまいます。
>考えないようにしているのもあるだろう!!★悲しくなるから。

確かに、疲れてしまうでしょうね・・・。

>例えば、恋愛の歌を歌うと、「声が震える」
>きっと、認めたくないんだと思うから。
>自分に悪いことがあると、「笑ってしまう」
>正反対なんです。
>良くないこと、悪いことなど、笑うところじゃないところに、にこにこ話す癖、がついている。
>癖はなかなか治らない。

癖というのは、なかなか治りづらいですよね。

>あくまでも占いは(想像と同じですが)
>宿命は変えられないけれど、運命は自分で変えられるといいます。

>私は愛されたことがないので、そういうのが、わからないのは事実ですし。

>ですが、何をしていいかと言われれば、
>わからない。

>6月末と7月は、自分が、どのような職に向いているのかという
>適正検査をします。その結果を見て、どういう仕事に合うかというのを
>判断して転職をします。

>なので、医者の診断者がでてから、病気という名前を診断され
>手帳を発行され、正式に市で認められたので、良かったです。

それは、本当に良かったですね。

>人と比較をしなくてもよく自分自身の事ですが、
>一般論では、何あの人という「分類に」はいります
>それって、不愉快だとおもいます。

偏見でみられるのは、イヤな気持ちになりますね。

>良い出会いがないんだから仕方がないけれど、
>良い出会いを見落としているのかもしれないし、
>良い出会いに、興味がないと落とされても仕方がなくなってしまいます。
>
>そういう、どうすることもできないことは、どうしますか?
>教えてください。

どうすることもできない時は、良い出会いに巡り合えるまで「ひたすら待つ」しかないんじゃないでしょうか・・・。

・・・すみません。 ちょっとお話が膨らみすぎて、私にはこれ以上の回答が難しいようです。

ただ・・・カタカナかなこさんの心の叫びと言いますか、カタカナかなこさんが自分なりに必死であることは、充分すぎるくらい伝わってきました。

お役に立てなくて、本当にすみません。

もう少し頭で考えすぎる性分のようなものが、緩和されたらいいですね・・・。

【29144】好きな人に詰め寄りすぎてしまいました。 nasu 18/5/26(土) 15:58
┗ 【29145】Re(1):好きな人に詰め寄りすぎてしまいました。 めったにに来ない男 18/6/1(金) 11:47

【29144】好きな人に詰め寄りすぎてしまいました。
 nasu  - 18/5/26(土) 15:58 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


長くなります。すみません。
好きな男性がいて、何回かご飯に行ったりドライブに行ったりしていました。
先日、飲みに行った時に、酔っ払って「とりあえず付き合おうよ」と詰め寄ってしまいました。
彼の友だちから、彼は優柔不断だから1択で言わないと決められないと聞いていて、「とりあえず付き合うの1択だよ」と言ってしまいました。
彼は「今のまま、たまに2人で遊んだりするのがいい。一人が楽。今は彼女が欲しくない。」と言っていたのですが、「どうする?付き合う?でも、とりあえずで付き合うのは…じゃあ2週間付き合ってみる?」とか言ってきたりもして、はっきりしない態度に私もモヤモヤして「付き合おう!」と詰め寄ってしました。
実は一ヶ月ほど前にも同じようなやりとりがあり、その時も「彼女が欲しい時が来て、まだ私が好きでいてくれたら告白する」とか、「一緒にいて楽しいし、一番好き」とか言うのですが、付き合うともならずはっきりフリもせずで、考えると言って彼は帰って行ったことがありました。
なので、今回はっきりさせたい!と思ってしまい、かなりしつこく言ってしまいました。
そうしたら彼から「じゃあとりあえず手を繋いでチューして帰ろう」と言われ、私は浮かれてしまいその通りにして帰りました。
次の日起きて、帰りのタクシーでぐったりしていた彼とか、彼女が欲しくないって言ってるのにみっともなく詰め寄ってしつこくしてしまった自分が本当に嫌になり、消えてなくなってしまいたい思いで今もいっぱいです。
お礼のLINEはしましたが、返事がなく、日にちが空いたので謝罪も続けて送るのはと悩み、もうダメだと落ち込んでいたのですが、どうしても聞かなければいけない事があり連絡すると割と普通に返事が来ました。
もうここまでグダグダしたら無理だと思うし、他の人を探そうという決心はしているのですが、できたらまた友達のままでいたいと思うのは自分勝手でしょうか?
また会う予定もあるし2人で遊ぶ予定もあるのですが、避けられたり目も合わせてくれなかったりしたらどうしようと悪い事ばかり勝手に考えてしまいます。
避けられたら避けられたできっぱり諦めたらいいと頭ではわかっているのですが気持ちがついて来ません。
友達といるとすごくポジティブなのですが、朝一人で起きてからずっと不安でいっぱいです。
まとまりがなくてすみません。このネガティブな思考をやめたいです。
何か良い方法があれば教えてください。
≪規約同意済み≫

【29145】Re(1):好きな人に詰め寄りすぎてしまいまし...
 めったにに来ない男*  - 18/6/1(金) 11:47 -

引用なし
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   このサイト、ほとんど死んでる状態だね。

付き合う気がなかったり他に好きな人がいたら困るかも知れないけど、少なくともそんなに好かれてて悪い気はしないと思う。てか嬉しいと思う。
次に会う時、あなたが今まで通りに普通にしてたら相手も元通りにしてくれるよ。
しかし、羨ましい男だな。
≪規約同意済み≫

【29142】年下のストーカーとdvと好き避けとアスぺとイケメンの心理に詳しい方 アラサー婚活女子 18/5/23(水) 2:52

【29142】年下のストーカーとdvと好き避けとアスぺと...
 アラサー婚活女子  - 18/5/23(水) 2:52 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
私は今年34歳です。

彼は大学1年生です。

両想いなのに、周りのせいで、誤解されて、

逆恨みのストーカーの嫌がらせをされて困っています。


太ってしまったので、ジムに入会しました。

私は小倉優子みたいな童顔でいつも新卒に間違えられます。


童顔なのに、母親にがり勉させられたせいで、

頭がよいので、男子が可愛いと近寄ってきても、

私が頭がいいのをしると、恋愛対象からはずされて、

高嶺の花扱いされてきました。


そして、私は欠点がたくさんあるのに

性格がよさそうな顔をしてるので、


欠点がないと誤解されて、男子にアイドルのように美化されてしまうのが
悩みです。

アイドルとして、崇拝されて、

でも、恋愛対象ではない扱いされます。

だから、処女です。

男性とつきあったことがありますが、

俺なんかが処女もったいないといって、

いつもプラトニックな恋愛でした。

童顔ですが、巨乳で、えろい体してます。


女子からは処女なのを信じてもらえません。

男子からも処女なのを信じてもらえません。


彼氏ができて、処女で、はいらないと、

えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええと

驚かれます。


そして、貫通してくれません。


私は清楚な顔してますが、

とても性欲がつよくて、毎日自慰をしていて、


正直、えっちしてくれない男たちにいらいらしてます。


いつも男子たちが勝手に美化して、

君を性欲の対象としてみて、穢してはいけないとかいわれてしまいます。


そんなかんじで、きづけば、

34歳になってしまいました。


あと太ってしまったので、


ジムにかよったら、


そこで、超絶美形な男の子に一目ぼれされました。


私はぽっちゃりじゃなくて、がちで、でぶになりました。


でぶ専なのかな?とおもいました。


彼はやたら、目の前をとおってきたり、


私が帰るまでは絶対にかえろうとしなくて、


毎日帰りに待ち伏せしてきます。


さらにペアルックにしてきます。


でも、人生で本当に太ってしまったので、

信じられなくて、


勘違いかもしれないから、彼から話しかけられるまでは

ダイエットに専念しようとおもいました。


彼は毎日待ち伏せしてくるのに、挨拶もなにもありませんでした。


途中で彼の友達も入会して、彼の友達も一緒に毎日待ち伏せしてきました。

私が来ると指さされたりしました。

でも、みてるだけで挨拶もしてきません。


そして、彼が他の人と話してて、大学生なのが分かりました。


私は34歳で35歳までに結婚したいので悩みました。


でも、彼に惹かれている自分もいました。


そして、その気持ちを


特定されないように、個人情報は書かないでブログに書いてました。


そしたら、スタジオプログラムをうけてたら、

インストラクターが、ブログの内容をネタにしだしたり、


バイトの子が私の顔をみて、爆笑したりするようになりました。


完璧に個人情報消してたのに、なぜばれたのかわかりません。


そして、彼も通りすがりに、独り言で

私のブログの内容をいってきました。


それで、気持ち悪くなって、


ジムに通うのがいやになりました。


あいかわらず、彼は私を尾行して、待ち伏せしたり、

ずっと監視してくるのに、


挨拶もして来ないです。


さらに、


私が痩せてきたら、

もてだして、


色んな大学生に、声かけられるようになりました。


大学生と話してたら、


彼が、やきもちをやいた顔をして、


その大学生に話しかけて、


撃退してしまい、その大学生は来なくなりました。


ライバルを撃退できるので、


自信のないシャイな子ではないとおもいました。


・ブログをみて、私の気持ちもしっている。

・恋のライバルも撃退する

・雨の日も風の日もいやがってる親友をまきこんで私を尾行して待ち伏せする

それなのに、挨拶もして来ないので、

憧れで、みてるだけで満足なのだと思い、


34歳でやばいので、


好きだけど、諦めることをブログに書いたら、


彼は逆恨みをして、


ジムで、お前殺すみたいな顔で睨んできたり、

恨み言をぶつぶついってきて、


これが彼の本性。

dvだから、


イケメンなのに、


毎日ジムにきて、ぼっちだったのかなと思いました。


すごくショックでさめたら、


インストラクターが、彼は睨んでないですよーといってきました。

なんで、いち会員の恋を、

ジムスタッフ全員で干渉してくるのか謎でした。


さらに、会員の個人情報まで漏えいしたり意味不明です。

そして、


痩せてきてジムで、モテキになったら、

バイトのスタッフが、男子が私に近づこうとすると邪魔をしてくるようになりました。

それで、男子会員と全く話せない状態になりました。

みんな体目的ではなく、真面目な子で、

私目当てで毎日ジムにくるようになったので、

遊び人にはみえません。

そのなかには、お医者さんもいて、

みんなクリスマスもイブも私に会いたくてジムにきてたので、


他に女はいなさそうなのに、


支配人やスタッフ全員で、


男子会員が私に近づかないように邪魔をしたのが謎でした。


34歳で、時間がないので、

このスポーツジム気持ち悪いと思って退会しました。


しかしジムのバイトの大学生が彼の友人なので、


個人情報をおしえてしまい、


ジムをやめて、4か月もたって


やっと立ち直って、


新たな恋をしようとして、


ネットで男性とゴールデンウィークの予定についてはなしてたら


彼が現れて、こいつ性格わるいから、関わるな!と

いって、邪魔してきました。


それで、そんなに好きなら、会いたいといっても、

好き避けであえないといいます。


さらに彼は暴走して、


私がよくみる2ちゃんの某スレまで現れたり、

わたしじゃない人のかきこみを私だと思って

怒ったり、

芸能人をすきといっただけで、怒ったり、

もうやばい状態です。


それなのに、

会おうとしません。


私は子供が欲しいので34歳でかなり焦っています。


彼は大学生だけど、


裕福なようで甘やかされているようで、


バイトをしてないです。

土日はギャンブルをしてるようです。


また、私をストーカーして遅くまで待ち伏せしてたときに、

母親から、心配だからはやくかえってきなさいとラインがきてました。


ちなみに、毎日私を待ち伏せしてストーカーしてきた

このイケメンの大学生だけは、


毎日ジムに来てたのに、

12月23,24,25,26〜1月10日まで突然ジムにこなくなりました。


ただ、12月20に、

大学生はレポート期間で、みんなジムにきてなかったのに、


彼は閉館30分前にジムにきて、

運動もせず、

私をずーーーーーっとみつめてるので、


もしかして、クリスマス誘おうとしてるのかな?とおもったら、


バイトが彼に声をかけて、邪魔して、彼はかえりました。

そして、かえったあとに、

バイトの人達があいつ馬鹿だから、邪魔するの楽勝と爆笑してました。


私は何も浮気もしてないのに、


いけめんのお医者さんとかにアプローチされても、


大学生の子一筋で、でれでれしないで、そっけなく対応したのに。


男を見る目がなかったのか、


それとも、


ジムの人がブログを漏えいしたから、

彼は、両思いだから安心って、

受け身になってしまったのか。


わかりませんが。


私はやましいことなにもしないで、


もてきになっても調子にのらないで、一途でいたのに、


逆恨みされて、嫌がらせされて許せません。


ブログは収入を得ているので、


ここまで、成功させたのに、3年もかかって、

軌道にのってるのに、


削除することが出来ません。


人が努力して、稼いでるのに、

嫌がらせされて迷惑です。


年上のいけめんのお医者さんとつきあってれば、幸せになれたのに、

彼が毎日待ち伏せしてくるから、


一途だと思って、


年下の彼を選んだら、


逆恨みのストーカーされて、

さらに、築いた地位を破壊されようとして


本気で迷惑してます。


ブログの感想をくれる男性と交流するだけでやきもちをやいてきます。


このジムを訴えたい位です。


彼は私が男性と話すのを邪魔するわりには、


ジムやめて、半年もたつのに、


それでもネットストーカーするのに

会おうとしないのはなぜなのでしょうか?


@彼の言う通り、好き避けで会えない。

Aまだ他の女と遊びたい

B実は彼女がいた

Cナルシストで愛情の搾取だけしたい

D趣味で成功をしているので嫉妬してる

E他の男性と話すのがきにくわなくて嫉妬して素直になれない

Fジムをやめたことをおこっている

G年の差をきにして、結婚はできないから、
責任はとれないからバーチャル恋愛だけしたい。

Hまだ就職きまってないから無責任に会えない

Iジムのスタッフから、個人情報漏えいしたことがばれて、

訴えられたら困るから、会っちゃだめと止められている。

Jその他

Kストレス発散でからかっている

Lアスペルガー症候群

彼とは同じ時期にジムに入会して、

去年の10月に入会して、

今年の1月で退会しました。

もうすぐ夏で半年たってるのに


彼に固執されて困っています。

彼がみてるだけなら、まだしも、

新しい恋を邪魔してくるのが厄介です。

会ってデートしないのに、

固執してくるのは往生際が悪くないですか?


それに、私がジムでもててたのに他の男にとられるって

心配しないのが不思議です。

もしかしたら、自宅の住所までばれてるかもしれないです。


私としては、本気で、結婚したいし、赤ちゃんもほしいので、

大学生の暇つぶしで、私と結婚責任とる覚悟がないなら、

潔くあきらめて、私の前にあらわれないでほしいのに、

私の仕事場(ブログ)にあらわれて、嫌がらせ迷惑です。


すごく彼を好きだったのに、

こっちは誠実なきもちで、

いけめんの年上の医者までふったのに、

なにが不満なの?ってゆるせなくて、

私も彼に対して、殺意でいっぱいで苦しいです。


彼は変です。


それとも、ジムのスタッフが邪魔するから、


本来はまともな子だったのに、


何か誤解して、逆恨みしてるのでしょうか。


どうしたら、


撃退できますか?


またはもつれた糸を修復できますか?

好きな人が私の事を信じてくれなくて、

すごく傷ついて、


誰よりも誠実で、こんないい女いないのにって

許せなくて、毎日泣いてます。


普通の女の子なら、モテキ満喫して、

二股します。


私は打算的じゃないから、一途だったのに。


それなのに、


それでも私を信じないで、勘違いでいやがらせをする彼に

憎しみのきもちでいっぱいです。


あと彼は

待ち伏せをしたら、女から告白してくれると勘違いしてるようで、

私が告白しなかったので、

思わせぶりされた。

俺の事本気じゃないと勘違いしてるようです。

彼はアイスよりも愛されたいみたいで、

なにがなんでも、私のほうから、告白させたかったようです。

プライドもとても高い子のようです。

≪規約同意済み≫

【29138】全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/4/23(月) 1:43
┣ 【29139】Re(1):全くで出会いがない Tony 18/4/27(金) 8:28
┃┣ 【29140】Re(2):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/4/27(金) 17:31
┃┃┗ 【29141】Re(3):全くで出会いがない Tony 18/4/28(土) 23:07
┃┃ ┣ 【29149】Re(4):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 1:08
┃┃ ┗ 【29150】Re(4):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 1:19
┃┃  ┗ 【29151】Re(5):全くで出会いがない Tony 18/6/6(水) 19:27
┃┃   ┗ 【29152】Re(6):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 23:37
┃┃    ┗ 【29153】Re(7):全くで出会いがない Tony 18/6/7(木) 0:29
┃┃     ┗ 【29155】Re(8):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/9(土) 0:09
┃┃      ┗ 【29156】Re(9):全くで出会いがない Tony 18/6/10(日) 11:36
┃┗ 【29147】Re(2):全くで出会いがない 生きるのがつらい 18/6/6(水) 0:46
┣ 【29143】Re(1):全くで出会いがない am 18/5/23(水) 11:48
┃┗ 【29148】返事 遅くなりました 生きるのがつらい 18/6/6(水) 0:55
┗ 【29186】Re(1):全くで出会いがない 杜の都 18/6/28(木) 11:47

【29138】全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/4/23(月) 1:43 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。

発達障害です。

定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
精神的に、毎日つらいです。

恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど

全くうまくいかない。

私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。

なので、「人を好きになったことがないし」

どう相手を好きになればいいのか?

全く分からない。


定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
そこから、好きになればいいといいますが。

良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、

何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」


私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、

自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。

仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると

頭は、「からっぽ」


定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。

ストレスが多いし、

ただ生きているだけです。

空。
≪規約同意済み≫

【29139】Re(1):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/4/27(金) 8:28 -

引用なし
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   こんにちは。
読ませていただきました。

なかなか難しそうなお悩みですね。

仲良くなりたい、交流したい。
そういう気持ちはあるけど、「興味ありますか?」という問いかけをされると、
途端に「興味?興味は、、、ない」という感じで止まってしまう感じでしょうか。

仲良くしたい。
というお気持ちがあるのでしたら、
実際にあなたと交流してくれる人に対して
「感謝」
してみると良いのではないかなと思います。

遊んでくれてありがとう。私も楽しかったよ。
そういう気持ちを伝え、感謝を込めて接するようにすると、
「興味はないけど、相手の事を知るほうが良い」
というような、
興味に代わる捉え方で、
「興味がなくても問題にならない」ような
コミュニケーションはとっていけるのではないかと思います。
≪規約同意済み≫

【29140】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/4/27(金) 17:31 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:
>

お返事ありがとうございます。

ネットで、人に「興味がない」で、調べたら、

「男性が、自分に対して、心配りや気遣いをしてくれることが大好きです。

その大好きなことを常にしてくれる人に対しては、自然に好意を持つのです。

つまり「私は私が大好き。その大好きな私に細かい心配りをしてくれる人も、ちょっと好き」という心理です。

と書いてありました。

その通りです。

そういう人なら、相手に興味を持てるんですが、

それ以外は、全く興味を持たなく、

相手がどんな人か、どうでもいい。


趣味が合えば少しはましですが、

例えば「温泉が」好きというカテゴリーでも、

私は、スーパー銭湯や庶民的な温泉が好きな場合、

相手は、泊りでゆっくり温泉に行くのが好きで、スーパー銭湯や銭湯は好きじゃないという人や

私は日帰りで出かける場合、温泉に2~3回行くんですが

相手はそいうのが好きじゃない人だと、いくら「温泉が」好きと言いながら

全く思考がことなっってしまいます。

そういうのは、どうですか?


映画館での映画鑑賞も好きですが、映画が終わった後、字幕や音楽を見ないでとっとと会場を出てしまう人もいます。
そういう人だと、「違う」なぁーとおもいます。

そういうのも、どうですか?


どうして、遊んでくれてありがとう?というんですか?

遊びたくて遊んでいるわけじゃないし。

私の事が好きなら時間を作るけれど

出会いを相手が求めていないのなら時間の無駄だから、時間は作りません。


≪規約同意済み≫

【29141】Re(3):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/4/28(土) 23:07 -

引用なし
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   こんにちは。
そもそも僕との会話が成り立っていないことが少し気がかりなのですが、

あなたが自分なりに納得のできる「これならできる」という理屈があるなら、
ぜひ、それをまず実行すると良いと思います。


どうして感謝するのか。

あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?
遊ばない友達や恋人って、難しくないですか?
遊べるということは、友達や恋人になる中で必要なことと言えます。
あなたは人に興味も持てず、他人のために自分を使うことができない人なのですから、
逆に言えば、
「そんな私のためにあなたを時間を使ってくれてありがとう」
くらいの感謝はできるのではないかなと思ったのです。
≪規約同意済み≫

【29149】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:08 -

引用なし
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   tonyさんって、男の人なんですね。

この相談に限らず、前からメールをもらっていましたが、
女性だと思っていました。

>
>あなたは友達や恋人が欲しいのでしょう?

★欲しいですが、私の掲示板(プロフ)を見た人からメールが来ます。

それは、私に興味がある相手が私にメールを送ってくるので
掲示板の条件に合わせるのは、当然相手です。

なので、どうして私が時間を作る必要性があるのですか?

相手からメールが来たのですから、相手があわせるのが当然の事です。

間違ったことは言っていません。


>あなたは人に興味も持てず、

★興味が持てないのは、相手が魅力的じゃないからですよ!

伊集院光や、雑学が得意な人なら興味が持てるけれど

そうではない。理想の人なら、興味は持てるけれど

そうではないのなら、当然興味はありません。そういうことです。

女性を楽しませられない男性って、レベル低いと思います。

そう思いませんか?

恋愛しているのなら、女性を楽しませるくらいできないの?って思うから。


他人のために自分を使うことができない人なのですから、

★占いの先生も、診療内科の先生も言葉の先生も

興味がない人に、魅力なんてないよね!といていましたよ。


それはどうですか?

そんなの、どんどん切り捨てろ!と
言われていますが。どうですか?


>
≪規約同意済み≫

【29150】Re(4):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 1:19 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

本にも、相手の理解、親の理解が不可欠だと書かれています。

それについてはどうですか?

一般人が、発達障害についての理解のなさが一番問題だと思います。

なので、私ばかり、訓練をする必要性がなく

一般人が知識を深める、広げるというのが大きな課題だと思います。


≪規約同意済み≫

【29151】Re(5):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/6(水) 19:27 -

引用なし
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   ご返信ありがとうございます。


もし、
あなたを射止めたい
と、
恋い焦がれる男性がいて、
僕がその男性にアドバイスする立場なら、
「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
と、伝えます。
それは筋が通ってます。正論です。


今回、僕が思うポイントは、
表向き、あなたの情報要素が
「登録サイトで話しかけられる程度であり、
私を楽しませろ楽しかったら感謝くらい述べるわと言ってる発達障害者」
であることなんですね。
それって、男が身を削るほど努力しようと思える相手ではないと思います。

発達障害への理解はもっと進められる方がいいと、
僕も思うわけですが、
「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、
結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

サイト登録関係は、
すべてそうなのですが、
「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
ですから、
あなたが変わる努力をしないなら、
事態が好転しないのも、当たり前の話なんですね。
相手に努力してもらいたい
というのは、確かにそのとおりですから、
つまんない男を相手にする必要はありませんが、
多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、
お互いに「努力するかどうか探り合うのも面倒」となって、
その場限りで関係は終わることでしょう。

嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
もっと本心から、ありがとうを言えたり、
愛想よくできたら、
ひとつ、あなたは変化できるわけですから、
事態が好転するかもしれない。
僕はそう考えました。
あなたが気乗りしないことだったり、
納得できないことでしたら、
僕は別にあなたを説得したり説教したりする気がありませんから、
僕へ返信いただけたことを感謝しつつ、
自分がどうしてこういうお話をしたのかのお返事や、
ご質問にお答えし、
僕からの提案は取り下げたいと思います。
≪規約同意済み≫

【29152】Re(6):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 23:37 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

昨日今日は、「ありがとう」を活用はしました。

>もし、
>あなたを射止めたいと、恋い焦がれる男性がいて、
>僕がその男性にアドバイスする立場なら、「もっと楽しませなきゃダメだよ!」
>と、伝えます。それは筋が通ってます。正論です。
>

★わからない点。男性は、女性と恋人関係にならなくても
遊びたい人はいると思うんですが、もちろん(好み、フィーリングがあるけれど)
女性も男性も、お互いに(気に入る、気を使わなく素でいられる、女性の場合
安心できる人を探しています)


そういうのは、何度かデートをしないとわからないと思うんですが、どうですか?

なのに、男性は、すぐに、本名をしりたがったり、回答を急ぐ人がいますが、

私の場合、1回会っただけではわからなく、3〜5回お会いして相手の対応、私に対しての気持ちを見ているので、すぐに結論なんて出ないし、

女性が思う、信頼関係と男性が思う、信頼関係は違うので、

そういのは、どうしたらいいのか?わからない。

>「理解する」ことと「好きになる」ことは別のことですからね、

★それは、わかっています。
>結局は「あなたが魅力的かどうか」でしか決まらないと思います。

★私に限らず、男性の魅力もそうですよ!
>

>「ノックして素早く気軽にドアを開けてくれる相手」を探します。
>ドアを次々開けてくれて、奥の奥まで招き入れてくれる女性ほど、支持されます。
>これはまあ、それぞれの立場や動機からして、当たり前の話です。
>ですから

★例えばどういうことか?

例を出して説明してください。わからないので。


>相手に努力してもらいたい
>というのは、確かにそのとおりですから、
>つまんない男を相手にする必要はありませんが、
>多少、サービスしてあげて、「いい反応をしてくれるか」くらいはトライしないと、

★男性に限らず、人は「言い方で決まるので、ちっぽけな人間が多いんだと
思いました。

言い方はサービスではなく、テクニックです。

>嘘の感謝をしろとはまったく思いませんが、
>解釈の角度を変えるとか、アイデアをもって、
>もっと本心から、ありがとうを言えたり、

★普段から、裏表はないので、常に本心ですが。

真面目な性格だから。

仕事でも接客業なので、客に、今日は少し寒いですが、風邪気を付けてくださいね。
寒かったり、暑かったしているときは、体調管理気を付けてくださいねと
言っていますので、気遣いはあります。

ですが、相談ごとなどは、要件しか相手に伝えないので

私の人間性は冷たく聞こえるのは事実です(ぶっきらぼうなので)

なので、tonyさんも、私の事が、悪く見えるのだと思います。


>
≪規約同意済み≫

【29153】Re(7):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/7(木) 0:29 -

引用なし
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   ご質問への回答です、

気の合う人かどうか、
気の許せる人かどうか、
コミュニケーションを繰り返さないと分からないと思うのだが、男性はどうですか?

→男性もそうだと思いますよ。僕が男性を代表して答えることではありませんが、
男性もそうだと思います。


なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
決して、失礼なことでもないと思いますよ。


ドアの話が分からないので例示を。
→先程のお話の逆の話になってしまいますが、
関係を進展させたがる男性が多いので、
進展させてあげれば仲良くなりやすい。
という話ですね。
まあ、再現なく何でも許してたら話になりませんが、
コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
はっきりと伝え、
私の仲良くなりたかったら、こういう努力はしてほしい、
私もこういう努力はしますと、
そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。


言い方はサービスではなくテクニックです。
→いいえ、それは違います。
言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。
証明はとても簡単です。
言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
言い方で心が動かされるのですら
言い方に心をこめて、言葉を選び、嘘じゃないように行動で示すから、
人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。
あなたご自身の今が、示してるのではないですか。
≪規約同意済み≫

【29155】Re(8):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/9(土) 0:09 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

こんばんは。今日は雨が降ってきましたね。

>なのに関係の進展を急ぐ男性が多い。どうしたらいいのか分からない。
>→そこはご自身の考えを伝えて。あなたに合わせてくれる人とコミュニケーションを続けると良いと思います。
>決して、失礼なことでもないと思いますよ。

★私に合わせてくれない人なら、その程度だということで、
切り捨てればいいってことですね!!


>
>コミュニケーションを取っていくことに前向きであることは
>はっきりと伝え、
>私の仲良くなりたかったら、「こういう努力はしてほしい、
>私もこういう努力はします」と、
>そういうことを提示してあげると良いのではないかなと思いますね。

★う〜ん 初めてお会いする人とそんなことはわからないので、
「」は、初回からは言えません。

私がどいう努力をするんだろう?その時にならないとわからないや。

>
>言い方はサービスであり、テクニックであり、努力ですから、心です。

★そうなんですね。

>言い方で決まるくらい、世の中の人々は、
>言い方で心が動かされるので

★それは、知っています。なんて、心の狭い人間だと思うから。


言葉のいい方で、人が決まる。

そんなことをしないと、人は、心を動かされないなんて

「みじめ」だと私は思いました。


私は仕事でも、プライベートでも嫌なことがあっても、
仕方がないなぁーという感じでいたので、

いいかたやそんなことでは、へこたれない部分はあります。

ですが、人は、「弱い」んですね。

そんなことで、左右されるなんて。

嘘じゃないように行動で示すから、
(普段から、裏表はないので、嘘の行動など1度もしていません)

>人は「その人の言葉」を信じ、心を許すのですよ。

★ふ〜ん。そうなんですかぁ。

水商売をしていた人がいて、「嘘もほうべんと」言っていました。

嘘を言って、相手を褒め殺すみたいなの。

そんなのどこがいいんだろって、私はよく思いますが、

男性は、そういうのが好きみたいです。(キャバクラ、デリヘル、クラブ、 夜の店)など


私はまじめな会話しかできないけれど。


相談事に乗ってもらったのはありがとうございます。


反抗的な態度をとったりしていますが、

本心ではありません。

言われたことは実行したりしているので。

>
≪規約同意済み≫

【29156】Re(9):全くで出会いがない
 Tony*  - 18/6/10(日) 11:36 -

引用なし
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   嘘も方便だとは思いますが、
言い方を工夫する
というのは、
嘘を方便として使いましょうということではなく、

同じことを言っていても良い伝わり方をする言葉を選びましょう
という意味です。

たとえば、
あなたは僕に対して
「反抗的な態度をとってすみません」
と言いますが
言い方を変えれば
「まだお話を飲み込めないところもあって抵抗感があったりする」
という言い方もできます。

また、思ったことを口にするという場合でも
いい大人が反抗的な態度でどうするのですか。幼稚ですよ。
と、嗜めることもできますが、
僕なら言葉を選んで
「僕の話だと飲み込みづらいですよね、従わせたり説き伏せたりするつもりもないので、
うまく馴染めない話は横において、できそうなことからチャレンジしてくださいね」
というような話をします。

そういう言葉選びや、
あなたに対して、
僕自身に対しても、
僕は、
何もみじめに思いません。
言葉に囚われて必死になってしまえば、
少し惨めかもしれませんが、
言葉を気にするのは、身なりを気にするのに似ていると僕は思っています。

言い換えれば「素直に生きているつもり」のあなたは
着飾らないナチュラルな魅力がある人であり
時には寝癖丸出しで恥ずかしい人だなとも思います。

こうした話をしてると、
互いに極論を受け止め合うようなところが出て、
加減が難しくなりがちです。

ですから、
反抗的な態度で居てくだされば、
僕の話はせいぜい5割が良いとこで受け止めてくださってるのだろうなと思えますから、
どうかそのままで。
試せそうなところから、
納得出来ないところは置いといて、
お試しください。
≪規約同意済み≫

【29147】Re(2):全くで出会いがない
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:46 -

引用なし
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   ▼Tonyさん:

お返事遅くなりました。

掲示板を忘れていて、今見ました。

遊んでくれてありがとう。私も楽しかったよ。
>そういう気持ちを伝え、感謝を込めて接するようにすると、
>「興味はないけど、相手の事を知るほうが良い」


★、私は相手に興味がなくても、相手が私に興味があったり

すれば、私が会っているので、どうして「感謝をしないと、いけないのかなぁ?と

疑問に思います。

遊んでくれてではなく、相手が私と遊びたいなら、遊ぶ

遊びたくないのであれば、遊ばない、二つに一つの選択です。

それに、感謝を持つんですか?

たのしいか?わからないのに「楽しかったよ」という言葉を出さなければいけないのですか?

そういの、嫌いです。

普段から楽しいというのは、よくわからないので


100%中平均は、30%が普通の位なので

言葉程度の楽しかったなら5%」位だと思います(挨拶)


≪規約同意済み≫

【29143】Re(1):全くで出会いがない
 am*  - 18/5/23(水) 11:48 -

引用なし
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   ▼生きるのがつらいさん:
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

ごきげんよう。

もう1ヶ月も前のご相談なのでまだ見ていらっしゃるかわかりませんが・・・

私は子育て中の主婦です。
相談者さん(生きるのがつらいさん)は発達障害とのことで、私の妊娠出産時に色々と勉強した過程で発達障害の存在を知ったので、その少しばかりの知識でお役に立てれば良いなと思います。

他の方とのやり取りで、
『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
といったような疑問を持っておられましたね。

でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。

なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。

定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。

だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。

恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。

人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。

ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。

定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。

人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

そのためにまずは『ありがとう』と笑顔で言えるところからが始まりです。

その先は『ありがとう』と言ってみてから分かる事です。

何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


>>>毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。
>
>発達障害です。
>
>定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
>精神的に、毎日つらいです。
>
>恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど
>
>全くうまくいかない。
>
>私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。
>
>なので、「人を好きになったことがないし」
>
>どう相手を好きになればいいのか?
>
>全く分からない。
>
>
>定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
>そこから、好きになればいいといいますが。
>
>良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、
>
>何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」
>
>
>私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、
>
>自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。
>
>仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると
>
>頭は、「からっぽ」
>
>
>定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。
>
>ストレスが多いし、
>
>ただ生きているだけです。
>
>空。
>
≪規約同意済み≫

【29148】返事 遅くなりました
 生きるのがつらい  - 18/6/6(水) 0:55 -

引用なし
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   ▼amさん:
>
今見ました、お返事ありがとうございます。
>
>他の方とのやり取りで、
>『なぜ遊んでくれてありがとうなのか、遊びたくて遊ぶわけじゃないのに』
>といったような疑問を持っておられましたね。
>
>でも、相談者さんは恋人や遊べる人が欲しいのですよね。
>
>なぜ遊びたくて遊ぶわけじゃないのに『ありがとう』なのか、それは相手が貴女の事をもっと好きになる魔法の言葉だから、というのが一番わかりやすいかなと思います。


★わからない。

どうして、それが、魔法なのか?具体的に教えてほしいいです。

それをしないと、仲良くなれないって、私からしたら、

心が狭い人だと思います。


>
>定型発達の人は誰かに必要とされたい・認められたいと常に思っており、感謝される事で自分(定型発達の人)のした事が認められたと感じて幸せになる→もっと幸せな気持ちになりたくて、相手がどうしたら喜ぶか相手の事を知ろうと近づいていく→その繰り返しで相手(相談者さん)の事を好きになるというプロセスがあります。
>
>だから自分の事を好きになってもらうには、まず『ありがとう』という感謝の言葉と態度が必要になります。

★どのような態度ですか?
>
>逆にいえば、自分が相手に感謝さえできないのであれば、定型発達の人からすると冷たい人・嫌な人と感じられるので、勝手に相手から自分を好いてくれる事はまず無いという事です。
>
★よくわからない、言っていることが。

>恋人や遊んでくれる人が欲しいのなら、自分を好いてもらうためにまず『ありがとう』の言葉と態度を心がける、それだけで寄ってくる人間の数が増えると思います。
>自分に感謝の気持ちがあるかどうかは関係なく、『ありがとう』の言葉が人を動かすと覚えておくと良いかもしれません。
>
>人に興味がないけれど、恋人や遊べる人が欲しい。
>
>ならば、人に興味が無いからこそ、どう行動したら相手が自分のために動いてくれるのか、他人をよく観察してコントロールする力をつけなければなりません。
>その際のポイントは『自分が何をしたら定型発達の人は喜ぶのか』という事。
>
>定型発達の人は喜ぶと喜ばせてもらえた事に『感謝』して、そのお返しに喜ばせてくれた人を喜ばせようとしてくれます。つまり自分を好きになってくれる=自分のために動いてくれるという事。
>

★わからない。

私は、リードしてくれる人としか、付き合たことがないので、

ありがとうと言わなくても、付き合えた人はいました。

なので、ありがとうと言わなくても、付き合えていた人はなんですか?


>人の心は分からなくても、どう行動したら人は自分のために動くのか、自分から行動しながら他人を観察すればその行動原理は分かるはずです。

★全く分かりません。
>

>何かしてもらったら『ありがとう』と、笑顔で言ってみましょう。


何かしてもらった時は、ありがとうと言っています。


特に何も起こりませんでした。


>
≪規約同意済み≫

【29186】Re(1):全くで出会いがない
 杜の都*  - 18/6/28(木) 11:47 -

引用なし
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    参考になるかどうかわかりませんし的外れな回答になってしまうことも
 あるとは思いますが

>>>毎日仕事と家の往復で、出会いもなく、友達もいません。
>発達障害です。
>定型人とコミニュケーションがうまく取れないのがよくわかり、
>精神的に、毎日つらいです。
>恋人も欲しいし、遊べる人も欲しいけど
>全くうまくいかない。
>私の発達障害の悩みは、→人に興味がないということです。
>なので、「人を好きになったことがないし」
>どう相手を好きになればいいのか?

 
 私の部下で発達障害の人がいます。
 彼がいわく 自分は 恋愛とか結婚とかとは無縁の遺伝子を受
 け継いで生まれてきたと言います。
 
 面倒なものはしたくない そんなことしていること自体が人生の無駄では
 ないかと・・・というのが 彼の理屈なのですが

 そんな人もいるんだと思いました。

 と同時に一理あるとも思いました。

 彼の頭の中には 恋愛や結婚によるメンドウというリスクを考えると
 どうもそちらにエネルギーは注げない ということだと思います。

 
>全く分からない。
>定型人の人の場合、相手の一つ良いところがあれば
>そこから、好きになればいいといいますが。
>良いところはわかりましたが、そこから、どうい人で、
>何が好きなんだろう?という、「興味がわかない」
>私の子ことが、好きな人なら付き合えるんですが、
>自分から相手に興味がないので、どういけばいいのかわからない。
>仲良くなりたいけど、「興味」ってカテゴリにいれると
>頭は、「からっぽ」
>定型人と、うまく付き合えないのが悩みです。
>ストレスが多いし、
>ただ生きているだけです。
>空。


 人生の価値観を恋愛や結婚からシフトしてみたらいかがでしょうか?
 結構メンドウなことも多いですよ 
 それに使うエネルギーをほかのことに注ぐというのも 人生の一つの選択かと
 思うのです

 彼はこう考えています 恋愛や結婚は初めから世の中に存在しなかった
 そう考えると非常に楽になったそうです。
 
 参考になれば 幸いです


≪規約同意済み≫

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